Comment retrouver pleinement confiance

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Finouchka
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Comment retrouver pleinement confiance

Message par Finouchka » dim. 3 déc. 2017 19:18

Bonsoir,

Voilà, mon compagnon m’à trompée il y a maintenant plusieurs mois.

En fait il m’avait déjà presque trompée deux ans auparavant (il s’est arrêté avant qu’il y ait baiser ou autre, mais disons qu’il a eu une confidente avec laquelle il a flirté, à une période où j’étais particulièrement tournée sur moi-même et mes soucis, et où je ne faisais pas beaucoup attention à lui). Ça a été une crise, nous avons beaucoup parlé, bref, ça allait beaucoup mieux, du moins de mon point de vue et cette année ,boum, je découvre qu’il m’à trompée. Une femme rencontrée au théâtre, ils ont couché ensemble deux fois. Avec un intervalle d’un mois et quelques échanges sms/mail entre les deux.

QUand je l’ai découvert, a suivi une semaine terrible, je ne savais pas ce que je voulais faire, j’ai finalement demandé que nous partions en we tous les deux loin de tout pour parler, en lui disant que je prendrais ma décision à la fin de ce we. Il avait déjà passé la semaine à me dire qu’il avait qu’il regrettait, etc etc

Bref. Le we a été très dur, je lui ai demandé de me raconter tout dans le moindre détail histoire d’arrêter les films qui passaient dans ma tête. Je dis bien tout. Je crois que ça a été dur pour lui de raconter tout ça en face de moi, d’autant que régulièrement je lui disais « et là, tu as pensé à moi ? Et là ? Et tu as ressentis quoi exactement, etc? « . Ensuite, nous avons longuement parlé de nous, de notre couple, de ce que chacun attendait de la vie, si il y avait encore des points communs.

Bref, j’en suis venue à la conclusion que ça valait la peine d’essayer de reconstruire qqch.

C’était en juin. L’été a été très compliqué, alternant passion folle et désespoir profond. Depuis, ça va mieux, mais j’ai encore parfois des moments de doute : en quoi notre vie maintenant est-elle si différente qu’avant ? Comment puis-je être sûr qu’au détour d’un stage de théâre ou autre il ne va pas encore rencontrer une femme qui titillera son besoin de séduire ? Et qui le séduira aussi ? Certes, il va voir maintenant un psy (c’était l’une de mes conditions, je pense qu’il a une relation avec son père sacrément douloureuse pour lui, son père trompait sa mère, sa grand-mère a trompé son grand-père... bref, je crois qu’il a des choses à surmonter). Moi je continue ma thérapie perso.

Une part de moi reste super fragilisée et culpabilisée et dès que je ne me sens pas super à la hauteur (pas au top de là sexitude, pas au top artistiquement, pas au top au niveau affection...), j’ai peur qu’il se détourne de moi, je me mets une pression d’enfer et c’est super dur dans ces moments-là. PArfois je lui en parle, mais parfois aussi je me dis que ça ne fait que nous embourber dans al situation, que ça ne nous fait pas avancer. Alors je ne dis rien mais ça reste dur. D’où ma présence ici.

y en a-t-il qui ont avec le recule réussi complètement à mettre une histoire de tromperie derrière eux et que cela a fait grandir leur couple plutôt que de le détruire ?



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Zoch
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Re: Comment retrouver pleinement confiance

Message par Zoch » lun. 4 déc. 2017 13:33

Je ne suis pas de celles qui ont pu reconstruire. Je ne peux donc pas t'aider à ce niveau là.

Un point m'à cependant titillé. ... "Quand je ne suis pas au top....".
Cela me chagrine de lire cela..... tu sembles te mettre beaucoup de pression. Il est bien difficile d'être au top quand un tsunami nous a dévasté.
Et... d'après ce que tu racontes, il n'est pas au top non plus.
Entre les lignes, on lit ta crainte qu'il te trompe à nouveau. Or, cela ne dépend pas de toi. Mais de lui. Tu n'as pas prise là dessus. Bien sûr, si tu lui fait une vie d'enfer il pourrait y avoir des conséquences sur votre relation.
Mais rien ne t'oblige à être au top.

Sois bienveillante envers toi même. Et cesse de croire que c-est ta faute. Il y a un passif chez lui qui ne dépend pas de toi.
Par contre, ta "tolérance ' par rapport à ses frasques. .. sont à questionner...
Non qu'il faille absolument le quitter. Mais ne porte pas un fardeau qui n'est pas le tien.



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Finouchka
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Re: Comment retrouver pleinement confiance

Message par Finouchka » lun. 4 déc. 2017 21:10

Merci beaucoup Zoch,

C’est assez amusant car mon hypnothérapeute m’a dit des choses assez semblables.
En fait j’ai une estime de moi assez faible et du coup j’ai souvent peur de ne pas être à la hauteur, alors que lui me dit qu’il m’admire sur plein de choses. Du coup dans les moments de fatigue je me sous-estime encore plus et je me dis qu’il n’à rien à trouver de spécial chez moi. Or si je prends un peu de recul, en fait je lui apporte beaucoup (lui aussi bien sûr).
Je sais pour en avoir parlé avec lui pendant notre we d’explication et par la suite, que son aventure n’à rien à voir avec moi, d’où le fait que je lui ai demandé d’aller voir un psy et qu’il le fait. En fait je crois si j’y réfléchis que l’un comme l’autre nous avons des carences d’estime de nous-mêmes que nous comblons par l’admiration que chacun porte à l’autre (quand tout va bien). Sauf que moi quand je doute, je mange et je déprime, lui a eu besoin une fois de séduire.
Quand à porter le fardeau de son infidélité, là pour le coup, je lui ai bien fait prendre ses responsabilités à lui... Je n’ai pas contrairement à mon habitude gardé ma colère pour moi à l’époque et je lui ai dit ses 4 vérités.

En tous cas merci, ça fait du bien de lire que ça peut chagriner queqlu’un de lire que je me mets de la pression. :)



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lili223
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Re: Comment retrouver pleinement confiance

Message par lili223 » lun. 4 déc. 2017 23:52

Bonsoir,
Certains couples peuvent surmonter un adultère, mais il faut faire table rase du passé. ...complètement et redémarrer sur un nouveau socle.
Cela demande beaucoup d'amour, de recul, de compréhension, de compassion, de volonté et ce sont des couples qui avait déjà un amour bien solide et réciproque.
Tout ce que tu ressens est normal, et la priorité reste la confiance à retravailler.
C'est. .. la base.
Et tu dois pour cela reprendre confiance en toi, te recentrer sur ta personnalité, tes aspirations, tes plaisirs etc ..
Le pardon n'est jamais immédiat.
L'autre doit être mâture dans sa détermination à rassurer autant que toi dans l'envie de passer à autre chose, un nouveau début.
Tant que la confiance n'est pas rétablie, la relation reste bancale et fragile.
Cela demande beaucoup d'énergie des 2 côtés pour reconstruire et c'est à l'autre de te reconquérir et de te prouver qu'il a appris de cette erreur.
Sans quoi, tu n'auras plus jamais cette sensation d'être l'élue et cherchera à combler ce besoin un jour ou l'autre auprès d'un autre homme.
La souffrance nous montre la voie, si elle reste trop importante, c'est que la relation ne dynamise plus et les énergies restent bloquées dans le passé.
Il faut être deux dans un couple et plus que jamais pour réparer et reconstruire.
Prends soin de toi.
La réponse arrivera ... cet instinct, cette envie de vivre, d'apprendre de ce passé.
Se reconstruire puis comprendre pourquoi il devient évident de partir. .. ou donner une dernière chance.
Le chemin c'est d'être heureuse et confiante à nouveau dans cette relation.
Et cette sensation, seul un homme vraiment amoureux et repenti et assumant sa faiblesse peut la donner.
Bon courage.
On passe tous par là. ..un jour ou l'autre.



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Re: Comment retrouver pleinement confiance

Message par JeuDeLaVie » mar. 26 déc. 2017 11:45

Fais très attention!
Et fie-toi à ton instinct.

As-tu des enfants?
Si oui, tu dois tout prendre en compte avant de décider de rester avec ce mec.
Je ne te dis pas de le quitter, mais étudie-bien son comportement.

Si tu n'as pas d'enfants de lui, fuis!
Tu trouveras un homme droit qui t'aimeras sans te faire souffrir. Ça existe!

C'est mon avis tranché avec mes expériences personnelles et je sais qu'il fera surement polémique ici.
Mais parfois dans la vie on a besoin d'avis tranchés sans angles arrondis.
En terme de tromperie et de trahison, j'en connais un sacré rayon, crois-moi.

Je reste à ta dispo.



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Sans Prétention
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Re: Comment retrouver pleinement confiance

Message par Sans Prétention » mar. 26 déc. 2017 17:03

JeuDeLaVie a écrit :
mar. 26 déc. 2017 11:45
Si tu n'as pas d'enfants de lui, fuis!
Tu trouveras un homme droit qui t'aimeras sans te faire souffrir. Ça existe!

C'est mon avis tranché avec mes expériences personnelles et je sais qu'il fera surement polémique ici.
Mais parfois dans la vie on a besoin d'avis tranchés sans angles arrondis.
En terme de tromperie et de trahison, j'en connais un sacré rayon, crois-moi.

Polémique... C'est un bien grand mot...
Ce qui est étrange c'est que, en général, ce sont les reconstructeurs qui se sentent pris en otage sur le site...

Pas de polémique donc et plusieurs faits :

Dans la grande majorité des cas, ceux qui arrivent sur SOS ont l'intention de reconstruire ou sont perdus mais ils souhaitent ardemment sauver leur couple
De manière isolée, certain(e)s ont déjà fait le ménage dans leur ménage avant d'écrire.

Ceux qui parviennent à réussir le sauvetage (quelque soit le temps que cela met) sont minoritaires et le cocufiage est alors moins "grave" (quelque soit le degré de souffrance) ou atténué par un comportement avéré (manifeste et répété) de délaissement ou de "laxisme amoureux" de la part du cocu, voire de tromperie de sa part avant tromperie du conjoint (c'est un peu "safote").

Les infidélités extrêmes (avec un(e) cf manipulateur/trice ou "addict" par exemple) finissent dans le mur ou aboutissent à la destruction progressive du cocu. Ou alors...
Il y a des sortes de "faux couples" qui émergent (deux personnes qui ne partagent plus rien mais qui sont ensemble en surface, en général "pour les enfants").

Dans de rares cas, la "reconstruction" du couple se termine par un nouveau contrat (chez les hommes surtout on observe des formes plus ou moins assumées de candaulisme).

Personnellement, les questions qui m'intéressent sont :

1) Y a t il relation d'emprise ? (Dans ce cas on peut foutre tous les magazines et autres blogs qui invitent à la réconciliation conjugale à la poubelle : le problème est ailleurs et ne se résoudra pas avec des bons sentiments).

2) Quelle vision de l'amour as-tu ? (Si c'est une vision de type monogame / exclusive, s'accorde t elle avec ce que veut le conjoint ? Et alors on distingue les cf "conjoncturels" de ceux qui sont structurellement infidèles. Si le conjoint est structurellement infidèle : es-tu prêt (e) à changer de paradigme - ou d'idée - sur le couple pour lui/elle ?)

3) Cette vision de l'amour est-elle compatible avec ce que propose ton conjoint ? (Si deux polyamoureux, deux libertins, pas de problème mais quels sont les termes du contrat alors ? Si un monogame + un poly, tous les "je t'aime MAIS..." préparent le terrain d'une relation pervertie et des années de souffrance).

4) Quel est le prix à payer pour "rester" (ou même partir) ?

5) Quelle est l'attitude du trompeur ? (Les paroles ne valent rien. Seuls les actes comptent. Les actes forts).

Pas de polémique Jeudelavie et bonnes fêtes à tous même si le vent peut paraître glacial, le printemps n'est jamais loin. Et... Il y a des cheminées...


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

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