Infidélité de mon mari avec une amie - 1 an après

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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en survie
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Infidélité de mon mari avec une amie - 1 an après

Message par en survie »

Merci pour l'attention que vous porterez à mon témoignage. Après avoir lu vos témoignages, j'aimerais à mon tour écrire mon histoire.

15 ans de vie commune, bientôt 10 ans de mariage, une petite fille de 7 ans. Il y a un peu plus d'un an, j'ai découvert l'infidélité de mon mari, tout à fait par hasard, avec une très bonne amie à moi, à nous. Nous formions un quatuor d'amis, on se voyait quasi tous les jours, nous passions nos week-ends ensemble, leur fille était la meilleure amie de notre fille.

Je n'ai tout à d'abord pas cru à ma découverte mais vu la réaction de mon mari, j'ai fouillé et trouvé des choses bizarres. Sa première réaction a été de nier, puis il a avoué que " nous avions un problème : cette femme est folle amoureuse de lui". Puis il a avoué une nuit d'amour ( où je l'ai laissé aveuglément aller car je ne me doutais de rien ) et pour finir j'ai découvert une relation extra-conjugale de 3 mois ( qui s'est arrêtée uniquement parce que j'ai tout découvert ).

Mon mari était en déplacement professionnel pendant 6 mois à l'étranger ( j'ai découvert son infidélité pendant un retour de 24h où il a partagé son temps entre elle et moi ). J'ai ensuite sombré, choc émotionnel, impossible d'avaler quoi que ce soit de solide, j'ai perdu 7 kg.... J'ai continué à gérer notre vie quotidienne pour ma fille tout en voyant son ex-maitresse tous les jours à l'école ( mon mari étant à l'étranger ).

Son ex-maitresse ne m'a laissé aucune place à l'école et s'est intéressée à toutes mes activités ( elle a voulu courir un marathon alors qu'elle ne courait que 5 km par semaine, a voulu être bénévole dans les assos que j'anime, est devenue amie avec toutes mes connaissances ). C'est comme si j'étais devenue sa rivale.

Mon mari me dit que s'il a été infidèle, c'est parce qu'il n'était plus heureux avoir moi ( frustration sexuelle et affective ) et que si nous n'arrivons pas à reconstruire notre couple, c'est parce que je n'arrive pas à lui pardonner, à pardonner son ex-maitresse. Dans un monde idéal, il aimerait que nous en sortions grandis et que je puisse reparler à son ex-maitresse. En règle général, tout ce que je fais depuis un an, ce n'est pas bien, je suis toujours le problème.

Nous avons fait 2 thérapies de couple. Les 2 se sont soldées par :
- je ne suis pas obligée de pardonner son ex-maitresse et Mr devrait l'entendre.
- peut-être que Mr devrait faire une thérapie individuelle pour prendre conscience de son addiction sexuelle ou apprendre à gérer ses frustrations et se remettre en question.
- peut-être arrivons-nous à la fin de notre histoire amoureuse.
- peut-être devrions-nous faire un break ( ce que Mr refuse catégoriquement tout d'abord )

Dernier évènement en date : le jour de mon anniversaire, de mes 40 ans, Mr est parti. Il veut faire un break d'un mois. Pour lui, rien ne change, tout est comme avant ( l'infidélité ), je ne fais aucun effort.

Il est parti mais est encore très présent ( je travaille à temps plein donc il me ramène la petite tous les soirs ). Il organise mon week-end d'anniversaire avec mes amis. J'a parfois l'impression qu'il joue un double-jeu ( en public, amoureux de sa femme, qui fait tout pour moi, en privé, je suis le problème, je ne me remets pas en question, j'aime me faire du mal etc... ).

Il ne voit aucun de mes efforts : j'ai arrêté les anti-dépresseurs, j'ai repris 5 kg, j'ai recouru un marathon. Je continue à être très active dans mon travail et bénévolat. J'ai juste arrêté de m'investir à l'école. Je fais les conduites le matin ( où je ne vois pas son ex-maitresse, il s'occupe des conduites du soir afin que je ne la croise plus ). Il ne supporte pas que je fuis l'école.

Voilà ma triste histoire, je ne sais plus où j'en suis. J'ai le sentiment que je dois le quitter pour pouvoir me reconstruire et passer à autre chose. Certaines de mes amies séparées me disent, le jour où tu seras décider à le quitter, ce sera une évidence pour toi... Mais j'ai l'impression que je n'en suis pas encore là. Je ne sais pas ce que j'attends en me livrant à vous, une oreille attentive je suppose...
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Mitsou78
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Re: Infidélité de mon mari avec une amie - 1 an après

Message par Mitsou78 »

Bienvenu, histoire à fortes similitudes en inversant les sexes (SIC)...
Ici, pas de jugement, du vécu, du ressenti, une écoute, un appui, une béquille, pouvoir tout dire sans ne rien dire, avoir d'autres vérités, d'autres expériences... Comme un club, un club de Cocus, une expérience unique, unique en son genre, unique en blessures...

Bon courage, pense à toi, à toi, à toi, tes enfants, pas lui pas eux... Facile à dire mais c'est l'issue...

A te lire.

:fleur
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Sans Prétention
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Re: Infidélité de mon mari avec une amie - 1 an après

Message par Sans Prétention »

bonjour "en survie".

Première remarque : d'abord ton pseudo est un cri de quelque chose qui parle de ton état d'esprit actuel.

en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 15 ans de vie commune, bientôt 10 ans de mariage, une petite fille de 7 ans. Il y a un peu plus d'un an, j'ai découvert l'infidélité de mon mari, tout à fait par hasard, avec une très bonne amie à moi, à nous. Nous formions un quatuor d'amis, on se voyait quasi tous les jours, nous passions nos week-ends ensemble, leur fille était la meilleure amie de notre fille.
Juste une remarque : cette mise en concurrence signe un mélange des genres qui pour moi en dit long sur la façon dont fonctionne ton con pagnon...
On est presque dans ce qu'on pourrait appeler de "l'incestuel". Monsieur est dans une confusion inquiétante...
Un peu comme si il voulait prendre la place du mari de votre amie. Tout en restant avec toi (vu qu'il ne veut pas vous quitter) et lui faire prendre ta place.

"Incestuel" est un terme qui ne convient pas tout à fait puisque cela concerne plutôt la famille mais à la description que tu fais de votre relation à quatre, ça ressemble à de forts liens d'amitiés qui font "famille".
Bref, un gros bourbier qui sent la fosse sceptique.

en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 Je n'ai tout à d'abord pas cru à ma découverte
On a tous cette réaction de déni devant pareille tempête.
C'est un mécanisme de défense qui permet de prendre un peu l'air avant de plonger dans les abysses.

en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 mais vu la réaction de mon mari, j'ai fouillé et trouvé des choses bizarres. Sa première réaction a été de nier,
Normal.


en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 puis il a avoué que " nous avions un problème : cette femme est folle amoureuse de lui".
"Nous" avons un problème ou "IL" a un problème ?
C'est quoi cette façon de rejeter la faute sur les autres ?
et puis le problème, que je sache, n'est pas qu'une femme soit amoureuse de ton mari, ça arrive.
Le problème c'est que LUI joue à hue dada avec une "amie" intime.
'Tin sont forts ces manipulateurs... :kelkon:


en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 Puis il a avoué une nuit d'amour ( où je l'ai laissé aveuglément aller car je ne me doutais de rien ) et pour finir j'ai découvert une relation extra-conjugale de 3 mois ( qui s'est arrêtée uniquement parce que j'ai tout découvert ).
Ben tiens.


en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 Mon mari était en déplacement professionnel pendant 6 mois à l'étranger ( j'ai découvert son infidélité pendant un retour de 24h où il a partagé son temps entre elle et moi ). J'ai ensuite sombré, choc émotionnel, impossible d'avaler quoi que ce soit de solide, j'ai perdu 7 kg.... J'ai continué à gérer notre vie quotidienne pour ma fille tout en voyant son ex-maitresse tous les jours à l'école ( mon mari étant à l'étranger ).
Symptômes du stress post-traumatique.
On y est quasiment tous passés.


en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 Son ex-maitresse ne m'a laissé aucune place à l'école et s'est intéressée à toutes mes activités ( elle a voulu courir un marathon alors qu'elle ne courait que 5 km par semaine, a voulu être bénévole dans les assos que j'anime, est devenue amie avec toutes mes connaissances ). C'est comme si j'étais devenue sa rivale.
Quand je te parlais de mélange des genres, confusions identitaires, je crois que j'ai vu juste.
En gros, ton mari veut deux "toi" : une sainte et une pouf.
C'est un foutu syndrome de la madone et la putain.
Bébé n'a pas dépassé son Oedipe et le voilà enfermé dans le corps d'un quadra à la sexualité plus qu'incertaine.
A soigner.


en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 Mon mari me dit que s'il a été infidèle, c'est parce qu'il n'était plus heureux avoir moi ( frustration sexuelle et affective )
Donc, sans le dire, "cétafote".

en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 et que si nous n'arrivons pas à reconstruire notre couple, c'est parce que je n'arrive pas à lui pardonner, à pardonner son ex-maitresse.
C'est encore ta faute.
:mdr


en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 Dans un monde idéal, il aimerait que nous en sortions grandis et que je puisse reparler à son ex-maitresse.
Dans un monde idéal, il faudrait qu'il admette qu'il a déconné et dans un monde idéal, il faudrait aussi qu'il arrête de la fréquenter parce qu'elle constitue un obstacle à la réussite de la reconstruction :
Il n'existe pas de situation où celle qui s'affiche comme une rivale fait partie d'un couple qui sort la tête de l'eau.
Ce qu'il te demande (ce qu'il exige) est pervers, vraiment, franchement, pervers : mange à la table de celle avec qui j'ai couché alors que nous étions ensemble. C'est d'une mesquinerie sans nom.
Question : son mari à elle est au courant ?


en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 En règle général, tout ce que je fais depuis un an, ce n'est pas bien, je suis toujours le problème.
Ca donne un bon indice sur la structure mentale de cet individu.
Pourrais-tu, s'il te plaît nous donner le score de monsieur "En sur vie" à ce test (en lien) ?


en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 Nous avons fait 2 thérapies de couple. Les 2 se sont soldées par :
- je ne suis pas obligée de pardonner son ex-maitresse et Mr devrait l'entendre.
- peut-être que Mr devrait faire une thérapie individuelle pour prendre conscience de son addiction sexuelle ou apprendre à gérer ses frustrations et se remettre en question.
addict ? Apprendre à gérer ses frustrations ?
Passif familial ? :petard:



en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 - peut-être arrivons-nous à la fin de notre histoire amoureuse.
- peut-être devrions-nous faire un break ( ce que Mr refuse catégoriquement tout d'abord )
Evidemment. tout ça est parfaitement logique : je ne t'aime plus, je suis frustré sexuellement et affectivement, mais ne nous séparons pas.



en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 Dernier évènement en date : le jour de mon anniversaire, de mes 40 ans, Mr est parti.
La classe, une grande âme.


en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 Il veut faire un break d'un mois. Pour lui, rien ne change, tout est comme avant ( l'infidélité ), je ne fais aucun effort.
J'ai peur de comprendre : il dit donc qu'il ne veut pas faire de break et voyant que sa copine est disponible il veut bien faire un break ?



en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 Il est parti mais est encore très présent ( je travaille à temps plein donc il me ramène la petite tous les soirs ). Il organise mon week-end d'anniversaire avec mes amis. J'a parfois l'impression qu'il joue un double-jeu ( en public, amoureux de sa femme, qui fait tout pour moi, en privé, je suis le problème, je ne me remets pas en question, j'aime me faire du mal etc... ).
Ce n'est pas une impression Ensurvie, mais la réalité !!!



en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 Il ne voit aucun de mes efforts : j'ai arrêté les anti-dépresseurs, j'ai repris 5 kg, j'ai recouru un marathon. Je continue à être très active dans mon travail et bénévolat. J'ai juste arrêté de m'investir à l'école. Je fais les conduites le matin ( où je ne vois pas son ex-maitresse, il s'occupe des conduites du soir afin que je ne la croise plus ). Il ne supporte pas que je fuis l'école.
Donc, je résume : il se fout des efforts fournis et en plus il souhaite diriger ta vie.
Fais le test...


en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 Voilà ma triste histoire, je ne sais plus où j'en suis. J'ai le sentiment que je dois le quitter pour pouvoir me reconstruire et passer à autre chose. Certaines de mes amies séparées me disent, le jour où tu seras décider à le quitter, ce sera une évidence pour toi... Mais j'ai l'impression que je n'en suis pas encore là.

Bienvenue à toi.
Espérant t'être utile.

:jap:
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Mitsou78
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Re: Infidélité de mon mari avec une amie - 1 an après

Message par Mitsou78 »

Voilà je pense que c'est ce que tu es venue chercher ici, merci SP, toujours affûté.... :super: :super:

C'est sans jugement, sans fioriture, juste sensé et réel, qui aide à ouvrir ton esprit à te recentrer sur toi.

:A+
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en survie
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Re: Infidélité de mon mari avec une amie - 1 an après

Message par en survie »

Bonsoir Mitsou, bonsoir SP,

J'ai pris le temps avant de répondre pour lire le témoignage de Mitsou Il y a en effet beaucoup de similitudes dans nos histoires. J'ai longtemps "survécu" en mettant la faute sur mon ex-amie que je considérais comme PN. Puis je suis passée à autre phase où j'ai finalement accepté que mon mari était tout autant responsable qu'elle, et qu'il y avait pris beaucoup de plaisir ( ce qu'il a verbalisé ).

J'ai ensuite traversé une phase où je voyais mon mari lui-même comme un PN. Maintenant je suis juste fatiguée et las de cette vie. Je n'ai plus d'énergie pour prendre des décisions censées sur notre avenir. Pendant longtemps, je disais que je n'étais pas en état pour prendre une décision si importante que de briser notre famille. Je pensais que c'était à Mr de prendre ce genre de décisions.

SP : je te remercie pour tes remarques pertinentes. J'ai fait le test et j'obtiens entre 15 et 18.

"On est presque dans ce qu'on pourrait appeler de "l'incestuel". Monsieur est dans une confusion inquiétante...
Un peu comme si il voulait prendre la place du mari de votre amie. Tout en restant avec toi (vu qu'il ne veut pas vous quitter) et lui faire prendre ta place."


Il m'a dit plusieurs fois ( et en thérapie aussi ) qu'il trouvait que son ex-maitresse ressemblait à sa mère. C'est un autre degré de lecture.

"Dans un monde idéal, il faudrait qu'il admette qu'il a déconné et dans un monde idéal, il faudrait aussi qu'il arrête de la fréquenter parce qu'elle constitue un obstacle à la réussite de la reconstruction :
Il n'existe pas de situation où celle qui s'affiche comme une rivale fait partie d'un couple qui sort la tête de l'eau.
Ce qu'il te demande (ce qu'il exige) est pervers, vraiment, franchement, pervers : mange à la table de celle avec qui j'ai couché alors que nous étions ensemble. C'est d'une mesquinerie sans nom.
Question : son mari à elle est au courant ? "


Mr a arrêté de la fréquenter. Il la voit tous les jours à l'école mais ne lui adresse plus la parole et ne répond pas à ses textos ( eh oui elle insiste ). Ce qui crée un obstacle à la reconstruction, c'est que cela n'est pas son choix. Lui aimerait pouvoir encore la saluer, papoter avec elle. Il ne le fait pas pour moi. Je ne supporte pas l'idée qu'il puisse encore avoir des contacts avec elle et qu'il ne le comprenne pas . Pour lui, ce n'est pas si grave, on fait tous des erreurs, et on a tous droit à une deuxième chance !

Le mari de l'ex est lui aussi au courant. Il donne l'image d'être serein, dans le pardon mais ne met plus les pieds à l'école non plus et refuse de boire une bière avec mon mari ( par exemple ) ou ne lui dit pas bonjour s'ils se rencontrent ( bizarre, c'est la même réaction que moi ! )

Pour le "Cetafote" : j'y travaille en ce moment en thérapie individuelle ( thérapie ind que j'ai commencé un soir où mon mari est rentré en me disant : " Tiens c'est le contact d'une thérapeute, t'as vraiment un problème si tu n'arrives pas à pardonner Mde ex-maitresse ! " Cette crise faisait suite à une journée où j'ai fait gardé ma fille par des amis (car je bossais ce jour là) et lorsque je l'ai récupérée, j'ai appris que ma fille avait passé la journée avec l'ex-maitresse...Normal ?!? Personne ne m'a prévenue, seulement ma fille qui me dit de sa petite voix : Maman, y'a pas de problèmes, c'est pas grave ?

Ma fille ne sait pas exactement ce qu'il s'est passé, juste que je ne suis plus copine avec la maman de son ex-meilleure amie. Difficile de donner de claires explications à une petite fille de 6/7 ans.

Encore merci pour vos retours, je vais maintenant prendre le temps de lire le témoignage de SP.

Bonne soirée
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Sans Prétention
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Re: Infidélité de mon mari avec une amie - 1 an après

Message par Sans Prétention »

en survie a écrit : mar. 30 janv. 2018 21:46 Bonsoir Mitsou, bonsoir SP
Re,
:jap:

en survie a écrit : mar. 30 janv. 2018 21:46 J'ai pris le temps avant de répondre pour lire le témoignage de Mitsou Il y a en effet beaucoup de similitudes dans nos histoires.
Si ça t'intéresse, il y a aussi les adultèmes, qui sont une compilation, des morceaux choisis des plus belles pièces classées par thème...
On y retrouve des similitudes non pas de contexte, mais dans les structures des gens, trompeur.se.s et trompé.e.s


en survie a écrit : mar. 30 janv. 2018 21:46 J'ai longtemps "survécu" en mettant la faute sur mon ex-amie que je considérais comme PN. Puis je suis passée à autre phase où j'ai finalement accepté que mon mari était tout autant responsable qu'elle, et qu'il y avait pris beaucoup de plaisir ( ce qu'il a verbalisé ).
Souvent, on rejette la faute sur le sandwich.
On envisage son con pagnon comme une victime... Mais ... S'il n'y a pas viol... :ire:
Ca permet de conserver de lui/elle une image encore idéalisée.
C'est aussi un réflexe : on refuse de mettre son chérichou en faute parce que, quelque part, on sent bien que ce sera de notre faute à la fin. Ca revient comme un boomerang : j'ai pas su l'aimer, je suis con de lui avoir laissé trop/pas assez de liberté, je suis débile j'aurais pas du ci/ça et au final...
L'ego dégringole.


en survie a écrit : mar. 30 janv. 2018 21:46 J'ai ensuite traversé une phase où je voyais mon mari lui-même comme un PN.
PN non, peut-être pas.
Il y en a eu sur le site (selon les définitions en vigueur), ton bonhomme me paraît juste être un manipulateur moyen. :beurk:


en survie a écrit : mar. 30 janv. 2018 21:46 SP : je te remercie pour tes remarques pertinentes. J'ai fait le test et j'obtiens entre 15 et 18.
Non, "tu" n'obtiens pas entre 15 et 18, c'est ton mari qui obtient ce score.
Je sais que c'est une "façon de parler", mais, étrangement, tu vois, cette façon de parler révèle encore une culpabilité que tu sembles porter à sa place : débarrasse-t-en !

Trois remarques :
1) il faut 14 points pour désigner quelqu'un comme manipulateur.
2) il faut que ces caractéristiques soient des traits permanents et pas juste "à l'occasion" parce que qu'à ce train, on est tous manipulateurs professionnels (mais il peut aussi s'agir d'une "révélation" de la personnalité profonde d'une personne qui joue double jeu depuis des années à l'occasion d'un événement comme une infidélité par exemple)
3) souvent, quand on a l'esprit embrumé, on a tendance à considérer des comportements comme "normaux" alors qu'ils entrent parfaitement dans la description. Ce déni baisse artificiellement les scores. Ex : "Oui, il me culpabilise en disant que je ne fais pas ce qu'il faut, mais c'est pour mon bien"
:kelkon: :kelkon: :kelkon:

D'où la difficulté à établir un diagnostic en n'étant pas guidé par un professionnel.
Mais ces indicateurs sont fiables.

en survie a écrit : mar. 30 janv. 2018 21:46 Maintenant je suis juste fatiguée et las de cette vie. Je n'ai plus d'énergie pour prendre des décisions censées sur notre avenir. Pendant longtemps, je disais que je n'étais pas en état pour prendre une décision si importante que de briser notre famille. Je pensais que c'était à Mr de prendre ce genre de décisions.
C'est bien : tu avances. Mais en même temps, il est normal que le destructeur aille au bout de sa logique...
Toi, tu n'as pas voulu cette situation et te voilà à prendre une décision qui ne te convient pas, qui ne te concerne pas.
C'est la violence de l'infidélité : elle pose des questions qu'on n'a jamais voulu se poser.



en survie a écrit : mar. 30 janv. 2018 21:46 Il m'a dit plusieurs fois ( et en thérapie aussi ) qu'il trouvait que son ex-maitresse ressemblait à sa mère. C'est un autre degré de lecture.
Non, ce n'est pas au autre degré de lecture, c'est le même.
Je n'ai pas osé parlé d'incestuel de manière affirmée parce que je ne connaissais pas votre situation.
Mais le fait est là : si lui est "amoureux fou" de sa mère (j'ai dit Oedipe pas surmonté :deal: ) alors toi, tu es en quelque sorte sa soeur.
Or, il est interdit d'aimer ou de coucher avec sa soeur : te voilà donc confinée à la place de bonne amie avec un statut trouble et ambivalent sur lequel se concentrent affection et colère en même temps.
Syndrome de la madone et la putain.
et le sandwich qui lui fait penser à sa mère est une rivale... Comme sa mère je suppose et fait "tout comme toi". Allant jusqu'à coloniser tes espaces de plaisir personnels (marathon, association...)
Je te dis, c'est pas net ! :bonk: :bonk: :bonk:

Passif familial de monsieur ?


en survie a écrit : mar. 30 janv. 2018 21:46 Mr a arrêté de la fréquenter. Il la voit tous les jours à l'école mais ne lui adresse plus la parole et ne répond pas à ses textos ( eh oui elle insiste ).
Dépendante affective qui souhaite ce qu'elle ne peut avoir.
En d'autres terme : j'aime les hommes non disponibles. Bref. A soigner aussi.


en survie a écrit : mar. 30 janv. 2018 21:46 Ce qui crée un obstacle à la reconstruction, c'est que cela n'est pas son choix. Lui aimerait pouvoir encore la saluer, papoter avec elle. Il ne le fait pas pour moi. Je ne supporte pas l'idée qu'il puisse encore avoir des contacts avec elle et qu'il ne le comprenne pas . Pour lui, ce n'est pas si grave, on fait tous des erreurs, et on a tous droit à une deuxième chance !
Balivernes.
Qu'il se soigne de sa mère d'abord (Freud bon marché lol).
Ou alors, demande lui si tu peux coucher avec le mari de l'autre s'il est à ton goût pour qu'ensuite vous puissiez tous vous saluer comme des couples de libertins qui se respectent. Eux au moins savent le sens des mots confiance, respect et partage.
en survie a écrit : mar. 30 janv. 2018 21:46 Encore merci pour vos retours, je vais maintenant prendre le temps de lire le témoignage de SP.

Help !!!!
Meydey ! Meydey !!!!
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brassens
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Re: Infidélité de mon mari avec une amie - 1 an après

Message par brassens »

Bonjour en survie,

Je suis désolé pour toi, l'homme de ta vie, le père de ta fille n'est pas, comme la plupart des cocufieurs ici, une belle personne. Dans ton cas, au bout d'un an, il te rejette encore sa faute, pas d'excuses sincères, aucune acceptation de sa culpabilité. Ne penses-tu pas mériter mieux que cet homme menteur, infidèle, manipulateur et lâche? Au point, de ne pas accepter d'aller au bout de sa démarche; il a tout détruit mais te laisse la culpabilité et surtout la responsabilité de ramasser les décombres...Après avoir été la cocue humiliée, te voilà contrainte de devenir la s..... qui détruit tout...

Qui es-tu pour accepter cette vie qu'il t'impose, faite désormais de pleurs, de larmes, de souffrances, de culpabilité, de regrets, de remords....
Une jeune femme avec de grandes valeurs morales, qui accorde au respect de l'autre une place importante?
Une jeune femme qui a le souci d'être parfaite, de satisfaire le plaisir des autres, des siens?
Une jeune femme qui a grandi avec le mot d'ordre : "sois forte!", le marathon demande une autodiscipline de vie qui n'est pas donnée à tout le monde?
Une jeune femme qui souvent préfère le "sacrifies-toi pour les autres" à l'égoïsme d'une grande majorité de la population.
Une jeune femme qui doit certainement porter des blessures de son enfance comme tout le monde; certains sont "prédestinés" à faire du mal, d'autres à souffrir...à quoi bon demeurer dans le rôle de martyre?
Pourquoi ne te sens-tu pas "digne" de mériter un homme qui t'aime vraiment, alors qu'il me semble que tu es une jeune femme belle et très appréciée des autres? Pourquoi doutes-tu de ta capacité à plaire à un autre?

Tu as droit de vivre, de ne pas être parfaite, de faire des erreurs, de décevoir, de penser davantage à toi, à ton épanouissement, à ton bonheur. Une telle épreuve change nécessairement une personne. Tant qu'à faire autant que ce changement t'épanouisse et de rende meilleure. Ta quasi perfection, ton mari l'a souillée...Alors En Survie, VIES!!!
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moimeme
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Re: Infidélité de mon mari avec une amie - 1 an après

Message par moimeme »

Bonjour en survie,

Je me retrouve un peu dans ton histoire, et ça me fait mal.
en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 J'ai ensuite sombré, choc émotionnel, impossible d'avaler quoi que ce soit de solide, j'ai perdu 7 kg....
Moi aussi j'ai perdu du poids : 8kg. Ma fille de 16 ans : 10 kg, elle ne faisait plus que 45kg, mais ils s'en foutaient tous les deux. Du moment qu'ils se nourrissaient de notre souffrance ça leur allait. Ah, au passage, moi aussi j'ai fait un test, celui du pervers narcissique, et mon mari a fait un score de 28 sur 30 !! Pas mal, non ?
en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 Mon mari me dit que s'il a été infidèle, c'est parce qu'il n'était plus heureux avoir moi ( frustration sexuelle et affective ) et que si nous n'arrivons pas à reconstruire notre couple, c'est parce que je n'arrive pas à lui pardonner, à pardonner son ex-maitresse. Dans un monde idéal, il aimerait que nous en sortions grandis et que je puisse reparler à son ex-maitresse. En règle général, tout ce que je fais depuis un an, ce n'est pas bien, je suis toujours le problème.
On dirait mon mari. Le mien me culpabilisait aussi. Je te laisse lire mon post, tu verras de quoi les hommes sont capables pour dire, que c'est nous, leurs épouses qui sont seules responsables de la situation. Ils n'ont aucune limite.
en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 Il est parti mais est encore très présent
en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 J'a parfois l'impression qu'il joue un double-jeu ( en public, amoureux de sa femme, qui fait tout pour moi, en privé, je suis le problème, je ne me remets pas en question,
Encore une fois on dirait mon mari. Il ne s'est jamais occupé de ses gosses et maintenant qu'il est parti vivre avec sa pouffe, il vient plusieurs fois dans la semaine pour soi-disant les voir. La bonne blague !! :beurk:

J'ai entamé une procédure de divorce. Au début je ne savais pas ce que j'allais devenir. Mon mari, au début de notre mariage, il y a 22 ans, ne voulait pas que je travaille quand on a eu notre 1er enfant, il disait que ce que j'allais gagner allait aller dans la garde d'une assistante maternelle, et qu'en plus on allait passer dans le plafond supérieur des impôts, et aujourd'hui il essaie de me culpabiliser parce que je n'ai jamais voulu travailler ?? Non, non. Je suis assistante maternelle depuis 3 ans mais malheureusement, mes ennuis de santé ont fait que je travaille en pointillés, et mon salaire est beaucoup moins important que le sien, qui est cadre EDF.

Maintenant, je me dis qu'il peut dire ce qu'il veut sur moi. Moi, je suis clean, je n'ai rien à me reprocher. Les enfants veulent rester avec moi, ce qui veut tout dire, je vais repartir dans l'Isère chez moi quand ma fille aura eu son permis et passer son bac en 2019. Lui, restera avec sa pouffe, s'il est encore avec elle à ce moment là. Et mes enfants l'appelleront aussi souvent que maintenant, c'est à dire jamais. Je sais, c'est long, on va le voir régulièrement jusqu'à cet été là, mais je le fais pour ma fille. Et après, basta. De toute façon, il y aura le retour de bâtons.

On a cru qu'on avait trouvé la perle rare, et malheureusement on est tombées de bien haut, mais maintenant il faut se relever et réagir.

Alors ne te laisse pas culpabiliser de la sorte, tu n'y es pour rien. IL y a deux responsables à la situation et tu n'en fait pas partie.
en survie a écrit : lun. 29 janv. 2018 14:27 Voilà ma triste histoire, je ne sais plus où j'en suis. J'ai le sentiment que je dois le quitter pour pouvoir me reconstruire et passer à autre chose. Certaines de mes amies séparées me disent, le jour où tu seras décider à le quitter, ce sera une évidence pour toi... Mais j'ai l'impression que je n'en suis pas encore là. Je ne sais pas ce que j'attends en me livrant à vous, une oreille attentive je suppose...
Tes amies ont raison. Tu dois passer à autre chose. Qu'attendre d'un gars qui trompe sa femme ? Il le refera un jour, surement, ou alors l'a-t-il déjà fait avant sans que tu ne le découvres !! Tout ça te fait du mal, IL t'a fait du mal. C'est IMPARDONNABLE !!

Bon courage, penses à toi, à ta fille, à une vie surement meilleure sans ce manipulateur.
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Douleur aigue
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Re: Infidélité de mon mari avec une amie - 1 an après

Message par Douleur aigue »

Bonsoir,

J'ai un peu lu en diagonal mais que pense le mari de sa maitresse?

Cdt,

E.
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Sans Prétention
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Re: Infidélité de mon mari avec une amie - 1 an après

Message par Sans Prétention »

moimeme a écrit : mer. 31 janv. 2018 19:08 au passage, moi aussi j'ai fait un test, celui du pervers narcissique, et mon mari a fait un score de 28 sur 30 !! Pas mal, non ?
C'est le même test...

Les psychologues ne sont pas d'accord entre eux.
Pour ma part, je dirais que ce test met à jour des personnalités manipulatrices (c'est ainsi qu'il a été conçu par son auteur après une observation de sept ans de victimes de manipulateurs).
Pour avoir la certification PN il faut un historique assez particulier dans sa construction identitaire. Un simple questionnaire n'en fait pas état de manière assurée. Même s'il donne de solides indices.

Tous les salopards ne sont pas PN même s'ils font tous du mal.


moimeme a écrit : mer. 31 janv. 2018 19:08 On dirait mon mari. Le mien me culpabilisait aussi. Je te laisse lire mon post, tu verras de quoi les hommes sont capables pour dire, que c'est nous, leurs épouses qui sont seules responsables de la situation. Ils n'ont aucune limite.
Non, pas "les hommes".
Certains hommes.
Les moins civilisés.
Et il y a aussi "des" femmes capables de faire cela.


moimeme a écrit : mer. 31 janv. 2018 19:08 Mon mari, au début de notre mariage, il y a 22 ans, ne voulait pas que je travaille quand on a eu notre 1er enfant, il disait que ce que j'allais gagner allait aller dans la garde d'une assistante maternelle, et qu'en plus on allait passer dans le plafond supérieur des impôts, et aujourd'hui il essaie de me culpabiliser parce que je n'ai jamais voulu travailler ??
Ils sont tous allés à la même école : à 19 ans, j'ai failli me battre avec mon père à cause de ce problème...
Une façon pour lui bien sûr de garder le contrôle sur SA femme (son objet). La rendre dépendante.

Quand ils ont divorcé plus tard, il l'a accusée de ne jamais avoir travaillé.

Il n'y a pas à tergiverser. C'est un imbécile égoïste qui sème la terreur et la mort du sentiment de joie de vivre.
Et visiblement il a plein de copains partout dans le monde. :beurk:
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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