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La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Message par Marcopsy » mar. 6 févr. 2018 22:31

Bonjour à tous,

Me voilà dans la (trop) grande famille des cocus. J'ai découvert ce site il y a quelques jours en cherchant des éléments de réflexions. Je ne prétends pas y trouver une solution miraculeuse, mais le fait de se sentir moins seul(e) sera sûrement d'une grande aide...

Je peux vous raconter rapidement mon histoire, qui est malheureusement assez commune. J'ai appris en septembre 2017 avoir été trompé... deux fois, à un mois d'intervalle, en mai et juin 2016 (plus d'un an avant donc). Ma compagne me l'a révélé car ne voulant pas vivre dans le mensonge. Soit. Nous avons parlé beaucoup, et tenté de repartir, car tout était mis à plat. Sa reprise d'étude, la perspective de l'engagement à long terme avec moi, l'aurait conduit là.

Le weekend dernier (février 2018) en discutant avec elle, certains éléments me semblaient étranges. Pour la première fois j'ai commencé à élever la voix, et elle m'a admis qu'elle avait revu le deuxième en septembre 2016, qu'elle n'avait pas osé me le dire en même temps que le reste de peur que je la quitte (sic). Et qu'en plus de tout ça il y a eu des SMS que même Dorcel n'oserait pas écrire dans ses films... J'avoue avoir explosé comme rarement. Trahison, mensonges, c'en était trop.

Et pourtant, je suis resté. Je me sens humilié, sali, rabaissé, mais je n'ai pas eu le courage de partir et me retrouver seul. Alors oui elle regrette tout, et vu son état je la crois. Nous habitons séparément, j'ai donc du rentrer pour reprendre le travail. J'ai pu réfléchir (encore plus que je ne l'avais fait depuis septembre dernier). Mes sentiments sont différents, mais je ne saurais pas les décrire. Je pense rester pour sauver notre couple, mais je ne sais pas si j'en ai la force, bien qu'elle ne désire que ça.

Je ne sais pas si je pourrais traverser cette crise avec elle. Je me suis senti manipulé car je l'ai aidé, moralement, financièrement, nous sommes partis en vacances durant l'été 2016. La trahison est donc pour moi d'autant plus grande. Mais plus que ça, c'est le sentiment d'injustice qui prédomine. Je n'arrive pas à concevoir qu'elle (et eux) puisse s'en sortir sans aucune sanction/punition/représailles, peu importe le nom qu'on lui donne. J'ai pensé à rendre coup pour coup, et je me retrouverai dans la situation inverse, même si ça pourrait faire du bien. J'y pense encore. J'ai été jusqu'à retrouvé par un jeu de détective la copine de l'un des deux amants, et je lui est envoyé un message lui expliquant tout (oui parce que l'un des deux était aussi en couple). Visiblement ils sont toujours ensemble, un coup dans l'eau, puéril, pour moi. Nos dialogues à ma "compagne" et moi m'ont quand même amené à en savoir assez sur le "comment" (c'est pas bien je sais), je suis hanté par les images, j'ai l'impression d'avoir été présent... Je ne sais pas encore quoi faire, rester, partir. Je pense que si je trouve quelqu'un qui saura me rassurer, me redonner confiance, alors je partirais sans hésiter. Pour le moment j'ai peur, je ne me sens pas assez fort pour être seul. Mais dans quelques jours / semaines après avoir digéré... Pour le moment nous parlons beaucoup, mais parfois la colère m'envahit et je lui renvoie ses actions à la figure, sans détour, probablement parce que la colère et la souffrance que je m'inflige sont les seuls choses que je peux contrôler en ce moment.

Je pense que ça suffira pour un premier message. Bonne soirée à tous :thx:



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Message par brassens » mer. 7 févr. 2018 10:24

Bonjour Marcopsy,

Bienvenue ici.

Les aspects positifs :
-Elle a avoué spontanément (presque tout), ce qui est un mieux pour la reconstruction.
-Elle culpabilise, sait qu'elle a mal agi et ne te rejette pas la faute a priori (?)
-La période d'infidélité est restreinte et correspond peut-être à une période compliquée pour elle, pou vous?
-Elle veut sauver votre couple et semble donc volontaire pour agir et ne pas se contenter de se victimiser.
-Ta colère s'exprime de manière agressive, au moins elle s'exprime...

Les aspects moins satisfaisants :
-Tu dis rester pour ne pas être seule....là il faut chercher dans ton passé pourquoi tu ne supportes pas la solitude.
-Elle aussi à un travail à faire indispensable pour éviter toute récidive. Tu dis l'avoir aidé, je perçois l'immaturité de ta compagne, tu es sa béquille et tu n'as plus suffi il y a un an, elle a cherché une béquille complémentaire.
-Tu cherches à la punir. Oublies la tromperie par vengeance, c'est une énorme erreur; si tu en arrives là c'est pour toi, pour te renarcissiser sachant que tu es libéré du devoir de fidélité envers elle.
-Laisses ses amants et leurs conjointes en dehors de ton problème, si tu ne les connais pas, il n'y a aucune raison de les mêler à votre problème.
-Ton orgueil te ronge, c'est impossible de faire autrement au début, mais il va falloir réussir à dépasser cela, pourquoi cet orgueil? Certainement un lien avec la peur d'être seul?

Conseils moins objectifs que le reste :
-Ne reste pas pour les mauvaises raisons, la peur de la solitude en est une. La souffrance demeurera indéfiniment, elle se diluera juste avec le temps.
-Il doit ressortir de cette expérience des aspects positifs pour TOI (prise de conscience de failles personnelles, ouverture aux autres, remise en cause personnelle) et ton couple (meilleure communication, rapprochements physiques, etc...).
-Prends du temps pour TOI : lectures, massages, balades, sport, vie sociale, apprends à vivre SEUL socialement!

Pour l'instant tu as besoin de digérer la douleur et de comprendre. Pour être imagé quand j'ai appris la tromperie, c'est comme un coup d'épée qui a ouvert mes entrailles. J'en ai profité pour y fouiller dans ce bordel....cela prend du temps et de l'énergie mais c'est libérateur à condition de m'être son orgueil de côté et d'accepter pleinement ses failles, de s'accepter SOI avec ses défauts....

La décision, tu la prendras après, tu ne me sembles pas prêt à partir au risque de porter cette blessure et de réitérer de mauvaises expériences. Après, si rien ne vous lie plus que cela : enfants, épreuves communes, liens particuliers...à quoi bon accepter de souffrir le restant de ton existence, une autre femme qui te respecte pleinement t'attend certainement ailleurs mais pour l'instant tu ne sembles pas prêt à la rencontrer.
Je pense que cette épreuve t'a rappelé la fragilité de l'existence, alors un conseil supplémentaire : vies chaque jour les uns après les autres, ne te projette pas trop en ce moment ; mais tu as une exigence envers toi à avoir : forces toi à être heureux malgré cela, souris aux autres et à TOI, parles aux autres, découvres des choses...
A toi de jouer!



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Message par Marcopsy » mer. 7 févr. 2018 17:55

Bonjour Brassens,

Merci de m'avoir répondu. J'ai lu le message ce matin, j'ai méditer un peu dessus avant d'y répondre. Je ne peux que dire que tu as raison de bout en bout, malgré ce que mon orgueil (le même dont tu parles) me crie. L'injustice, la colère et la volonté de vengeance sont toujours là mais je tente de les dominer.

Je sais que je dois penser à moi, et réfléchir sur moi. Mon passé... assez lourd, dirons nous, et les premières révélations m'ont obligé à commencer ce travail de retour à soi et de réflexion il y a un bon moment. Ce n'est pas encore très clair, je tâtonne et ça n'est jamais plaisant de voir ses propres défauts, mais j'y travaille. Un psy est déjà passé par là il y a quelques années, je ressens le besoin de continuer le cheminement seul avant d'y retourner pour le compléter. Le plus gros travail restera sur mon égo et ma confiance en moi. Je ne sais pas vraiment par quel bout commencer, mais j'ai quelques idées.

Je pense m'ouvrir plus désormais. Je vais suivre ton conseil et continuer dans cette voie. Je pense aussi sortir de ma zone de confort habituelle en bougeant plus souvent. La décision de partir ou rester s'imposera certainement rapidement après avoir vécu ces premiers moments particulièrement difficiles. J'espère simplement que tout ce travail, qui sera (toujours trop) long, me permettra quand même de concevoir le bout du tunnel quelque part sans tarder, ne serait ce que pour savoir que je suis dans la bonne direction. Un site internet visité récemment disait un truc du genre "vous traversez l'enfer, ne vous arrêtez pas". Je crois que je n'ai de toutes façons plus le choix...



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Message par brassens » mer. 7 févr. 2018 23:12

Bonsoir Marco,

En vrac et rapidement :
La colère doit s'exprimer, elle fait parti du processus, elle libère. La violence, non. La colère fait partie du dialogue, tu as parfaitement le droit d'être en colère!! Tu dois même l'être!
Par contre, la vengeance ne résout rien, c'est juste rendre les coups et prendre le risque de se perdre.

L'injustice est une valeur, si elle occupe une grande place dans ta conception de la vie, c'est un obstacle supplémentaire.

Effectivement beaucoup pense que pour connaître la sagesse, il faut avoir connu l'enfer...

Je pense que c'est Freud qui disait également, pour simplifier, que fasse à un flux négatif, l'homme n'avait pas d'autre choix :
-de renvoyer celui-ci vers un autre
-de le garder en soi et contre soi
-de le transformer en flux positif...( Abbé Pierre parait-il...)

Le travail ne cesse jamais, chaque jour tu te lèveras en cherchant à t'améliorer.....

Même si, selon moi, dans la tromperie, il y a toujours un acte "contre" l'autre, ta conjointe ne t'a pas trop manqué de respect, elle a avoué spontanément. Elle ne semble pas avoir eu d'actes "pervers" contre toi : pas un proche, pas chez vous....elle semble avoir essayé de te préserver.
Bref, elle est une assez bonne cocufieuse (c'est moi qui ai écrit cela!), on a vu bien pire ici!! Mais tout dépend de votre histoire. Elle ne semble pas être a priori non plus la plus "gradée" des manipulatrices. Dans son acte, elle t'a évité beaucoup de souffrances.

Elle est manifestement une personne faible, qui a des blessures narcissiques. Qui a besoin de toi. Mais, un conjoint n'est pas une béquille...
Essayer de discuter de ce qui s'est passé enfin surtout du pourquoi...mettez-vous en colère, dites vous les choses fermement, sincèrement mais avec respect.

A toi de faire ton bilan de ton éventuel départ. Contrairement à beaucoup de cocufieurs et au vue de ce que tu indiques, vous livrez sans filtre et en toute sincérité peut vous permettre d'avancer. Si la tromperie n'a que des effets négatifs, tu as la réponse à ton départ...Elle doit t'améliorer, l'améliorer, vous améliorer...et c'est déjà difficile malgré tout cela....

Bonne réflexion.



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Message par brassens » mer. 7 févr. 2018 23:20

Un truc que j'ai eu du mal à accepter mais qui aide à comprendre :
L'essentiel de la communication est non verbale.
Les cocufieurs ne choisissent pas leur conjoint au hasard.

Il y a un message que tu portes inconsciemment, qui l'invitait à te tromper :
Comme, "je ne mérite pas d'être aimé".

Tu dois également avoir comme mot d'ordre : "sacrifies-toi pour les autres!"
Dans ton couple, il semble que tu es le rôle de ce que l'analyse transactionnelle appelle le sauveur.....
Attention de ne pas devenir un martyre!

Si tu ne connais pas, tu devrais trouver des réponses ou certaines pistes dans l'analyse transactionnelle.

Bonne nuit!



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Re: Un de plus !

Message par Marcopsy » jeu. 8 févr. 2018 08:34

Bonjour,

Je te remercie encore une fois de ton avis pose et réfléchi. Ça aide vraiment dans mes réflexions.

J'ai effectivement choisi de laisser exprimer ma colère, et c'est un peu une première. J'ai plutôt tendance à garder ces fameux "flux négatifS" en pensant qu'ils m'ont permis de tenir jusqu'à maintenant.

Nous discutons beaucoup. Je pense qu'elle souhaite vraiment y mettre du sien, mais je commence à saturer des réponses types "je ne sais pas", "j'ai fait n'importe quoi"... Même si la volonté de repenti y est ce n'est pas suffisant pour moi. Je veux bien essayer d'avancer, mais à l'aveugle et sans comprendre qui s'est passé, cela ne mènera nulle part. Je ne serai pas le seul à faire une démarche de remise en question profonde, ce qui est déjà assez douloureux.

Je pense beaucoup à ces deux mecs, est ce qu'ils ont pensé que tirer leur coup pourrait faire du mal ensuite, y compris à elle. Je me demande ce qu'ils ont pensé d'elle, de nous, de moi. Elle me dit de ne pas leur donner d'importance, mais pour moi c'est elle qui leur en a donné bien trop, suffisamment pour passer au dessus de notre couple. J'ai pensé écrire à l'un d'eux, mais pas méchamment. Simplement pour essayer de comprendre, comment en sont ils arrivés la, pour connaître les signaux que j'aurais du voir, et surtout pour mieux la comprendre.



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Re: Un de plus !

Message par brassens » jeu. 8 févr. 2018 18:49

Bonsoir Marcospy,

Marcopsy a écrit :
jeu. 8 févr. 2018 08:34
je commence à saturer des réponses types "je ne sais pas", "j'ai fait n'importe quoi"
Ah oui, je connais cela, je sais à quel point cela est navrant, elle n'a juste pas réussi à maitriser ses pulsions, ses envies...n'accepte pas d'être une s....... qui trompe. Son égoïsme a dépassé son amour pour toi. Quand je parlais de dialogue avec colère, mets là devant ses contradictions...
Marcopsy a écrit :
jeu. 8 févr. 2018 08:34
Je ne serai pas le seul à faire une démarche de remise en question profonde
Bien sûr, le gros travail, c'est à elle de le faire, mais c'est une enfant, il faut l'encourager, la remuer, la féliciter quand elle fait bien....
Marcopsy a écrit :
jeu. 8 févr. 2018 08:34
Je pense beaucoup à ces deux mecs,
Inévitable mais inutile, elle les a fait rentrer dans votre couple...difficile à dépasser, je n'y arrive toujours pas.
Marcopsy a écrit :
jeu. 8 févr. 2018 08:34
Elle me dit de ne pas leur donner d'importance, mais pour moi c'est elle qui leur en a donné bien trop, suffisamment pour passer au dessus de notre couple.
Oui, elle a peut-être peur que tu apprennes d'autre chose non avouée, l'intérêt d'être en contact avec eux réside peut-être là mais pas ailleurs ?
Elle minimise son acte, ce n'est pas si grave mais inverses la situation, sa réaction ne sera pas la même : "fais ce que je dis pas ce que je fais!"
Si elle le fait ce n'est pas si grave mais si toi tu le fais?

Au delà de l'amour, quid de la complicité et de la confiance désormais?



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Re: Un de plus !

Message par brassens » jeu. 8 févr. 2018 20:21

J'oubliais :
Marcopsy a écrit :
jeu. 8 févr. 2018 08:34
Je me demande ce qu'ils ont pensé d'elle, de nous, de moi.
Avec ce qui vient de t'arriver, c'est peut-être un truc à dépasser ce qu'ils peuvent penser et ce que les autres peuvent penser en général.
Ce qui compte c'est ce que toi tu peux penser de toi!
Restes-tu :
par faiblesse ou par peur(s) (pas une bonne raison) ?
pour avancer et de comprendre (jusqu'au où et jusqu'à quand?)?
pour réussir à lui pardonner et à reconstruire ?

Ce qui compte ce n'est pas ce que les autres en pensent mais toi, c'est ta vie, ton histoire, votre histoire. Personne n'est légitime pour porter un jugement sur ta vie. D'ailleurs, nos jugements personnels sur l'autre ne sont-ils souvent orientés par notre propre histoire : notre passé, nos blessures, nos envies refoulées, etc....

Excellente soirée.



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Message par Marcopsy » ven. 9 févr. 2018 02:12

Je m’excuse d’une réponse assez abrupte, je viens d’apprendre qu’elle m’avait trompé 3 autres fois avec les mêmes personnes. Ce qui porte le total à 6, toujours dans la même période. Je dois digérer ça pour écrire une réponse structurée...



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Re: Un de plus !

Message par brassens » ven. 9 févr. 2018 06:44

Bonjour Marco,

Les aveux progressifs......je ne suis pas surpris...
Tu ne me dois pas de réponses, j'essaie juste de t'aider a réfléchir et t'accompagner virtuellement.
Si elle n'arrive pas à t'expliquer pourquoi elle l'a fait et donc avant ce qu'elle a fait de manière plus précise, tu ne seras pas en mesure de reconstruire sereinement. L'être humain va chercher à se protéger des souffrances, à se mettre dans une position de sécurité. Donc, tant que tu as pas compris son geste, tu ne peux pas maîtriser une éventuelle récidive. Et, tu restes bloquer au besoin de compréhension qui tourne en boucle dans ta tête et qui épuise...le plus déterminant, ce n'est pas 4 ou 6, c'est qu'elle continue à mentir...
Tiens le coup et préservés toi comme tu peux.



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Message par Marcopsy » ven. 9 févr. 2018 06:58

Ce qui a la fois surprenant et effrayant, c’est que je n’ai plus ni colère ni tristesse. Il reste des traces bien sûr, mais j’ai été tellement sidéré hier, le choc a été d’une telle violence, que je suis seulement déçu. Elle m’a profondement déçu.



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Message par Marcopsy » ven. 9 févr. 2018 18:28

Bonsoir,

Quelques nouvelles du jour. J'ai la possibilité de voir un médecin assez facilement dans le cadre de mon travail. Je souhaitais obtenir une aide pour surmonter ces épreuves. En arrivant devant l'infirmier "d'accueil", j'ai craqué. Mais j'ai craqué comme jamais, j'étais effondré. Le verdict a été sans appel "je ne vous laisse pas repartir, je vous envoie aux urgences".

Donc urgences psy... J'ai négocié l'absence d'hospitalisation immédiate, rdv demain et après demain, pour me préparer à une hospitalisation lundi ou mardi. J'ai peur de me retrouver seul dans ce milieu. Je vous donnerai quelques nouvelles si je peux.



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Mr Pomme
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Message par Mr Pomme » sam. 10 févr. 2018 19:11

Marcopsy a écrit :
ven. 9 févr. 2018 18:28
Bonsoir,

Quelques nouvelles du jour. J'ai la possibilité de voir un médecin assez facilement dans le cadre de mon travail. Je souhaitais obtenir une aide pour surmonter ces épreuves. En arrivant devant l'infirmier "d'accueil", j'ai craqué. Mais j'ai craqué comme jamais, j'étais effondré. Le verdict a été sans appel "je ne vous laisse pas repartir, je vous envoie aux urgences".

Donc urgences psy... J'ai négocié l'absence d'hospitalisation immédiate, rdv demain et après demain, pour me préparer à une hospitalisation lundi ou mardi. J'ai peur de me retrouver seul dans ce milieu. Je vous donnerai quelques nouvelles si je peux.

Limite je pars griller un cierge pour que tu tombes pas dans la galère des anxiolytiques. J'ai un pote qui s'est mangé du Xanax, un militaire qui a vu des types se faire canarder en live. Il en a pris pendant des année a mis 4 mois à arrêter malgré sa volonté et ses nerfs d'acier et plus d'une fois je l'ai vu en lambeaux avant qu'il y parvienne. Quant à ceux qui t'envoient à l'hosto parce que tu verbalises ta peine, méfies toi en comme peste et choléra. Y'a plein de gens qui sont en détresse et qu'on laisse crever à petit feu. Le monde est mauvais, la meilleure arme que tu peux avoir c'est toi, si tu te connais bien. Si tu sais ce qui est bon et nocif pour toi, le temps sera ton meilleur allié, pas un médoc à la con qu'on voudrait que tu prenne pour endormir tes sens.

Quant à ta bonne femme faut que tu la foutre un peu au frais, je veux dire par là que tu devrais t'offrir une semaine de vacances où tu te retrouves toi, éventuellement avec tes amis proches, et que tu essaies de retrouver tes instincts de survie. C'est pas en restant avec ces sales pensées sordides dans la tête et encore moins dans une chambre d’hôpital et que le moral va te revenir, bien au contraire.



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Message par brassens » dim. 11 févr. 2018 19:22

Mr Pomme a écrit :
sam. 10 févr. 2018 19:11
Limite je pars griller un cierge pour que tu tombes pas dans la galère des anxiolytiques. J'ai un pote qui s'est mangé du Xanax, un militaire qui a vu des types se faire canarder en live. Il en a pris pendant des année a mis 4 mois à arrêter malgré sa volonté et ses nerfs d'acier et plus d'une fois je l'ai vu en lambeaux avant qu'il y parvienne. Quant à ceux qui t'envoient à l'hosto parce que tu verbalises ta peine, méfies toi en comme peste et choléra. Y'a plein de gens qui sont en détresse et qu'on laisse crever à petit feu. Le monde est mauvais, la meilleure arme que tu peux avoir c'est toi, si tu te connais bien. Si tu sais ce qui est bon et nocif pour toi, le temps sera ton meilleur allié, pas un médoc à la con qu'on voudrait que tu prenne pour endormir tes sens.

Quant à ta bonne femme faut que tu la foutre un peu au frais, je veux dire par là que tu devrais t'offrir une semaine de vacances où tu te retrouves toi, éventuellement avec tes amis proches, et que tu essaies de retrouver tes instincts de survie. C'est pas en restant avec ces sales pensées sordides dans la tête et encore moins dans une chambre d’hôpital et que le moral va te revenir, bien au contraire.
Je partage l'avis du petit génie... :super:



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