Elle a un amant depuis 1ans et demi

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

Modérateur : Sans Prétention

Répondre
Avatar du membre

Topic author
JKds13
Cornu
Cornu
Messages : 4
Enregistré le : ven. 20 sept. 2019 09:53

Elle a un amant depuis 1ans et demi

Message par JKds13 » sam. 21 sept. 2019 01:04

Bonjour à tous, voilà moi aussi je fais parti des cocus.

Je vais essayer de vous raconté en détail mon expérience car j'ai besoin d'en parler mais je ne sais pas à qui m'adresser de mon entourage afin que ni moi ni ma "compagne" ne soit juger.

Pour commencer j'ai 27 ans ma compagne en a 28, cela fait 6 ans et demi, donc début 2013, que nous sommes ensemble, au début de notre relation elle recevait des SMS d'un mec que j'appellerai MrX pour rester poli, qui prenait de ses nouvelles qu'elle lisait devant moi et l'envoyé gentillement balader. Quand je lui ai démender de qui il s'agissait elle m'a dit que c'était un mec avec qui elle avait flirter pendant sa période de célibat mais que faute de manque de capote il n'y avait eu que des préliminaire.... après il n'avait pas eu l'occasion de se revoir et sachant que se mec était un véritable coureur de jupon.... Elle savait que ça ne serait pas une relation saine et à préféré évite une suite. Bref voyant ce qu'elle lui répondait je me suis dit, que je pouvais avoir confiance en elle car c'était une fille droite donc c'est bon elle s'en foutait de ce mec maintenant je peut pas lui interdire de lui parler sachant qu'on en été au début de notre relation.

Bref au bout de 6mois nous nous sommes installé ensemble, on vivait le parfait amour, enfin il me semblait, jusqu'a la période des fête de fin 2016, ou je ne sait plus pour quel connerie nous nous sommes pris la tête de ce fait je n'avais pas envie ce soir la de satisfaire ses désir sexuel. Le ton est monté.... Elle décide d'aller dormir sur le canapé... Le lendemain ou surlendemain nous nous sommes expliquer et tout été rentré dans l'ordre.

Le 31 arrive nous devions le passé en amoureux, le matin même je ne sais pas pourquoi son téléphone été à côté de moi elle reçois un Snap, machinalement je regarde et la a ma grande stupeur je tombe sur une photo de b*te, elle m'arrache le tel des main, se met à pleurer on se prend la tête je cherche à savoir qui s'était.... Il s'agissait en faite de MrX, elle me dit que le jour où elle a décider d'aller sur le canapé, MrX lui a envoyer un message pour prendre des nouvelles et que de fil et en aiguille elle s'est confier à lui en lui disant que j'avais pas voulu la satisfaire... Que lui lui a dit que c'était pas normal que si il été a ma place il n'hésiterai pas.... Et que en finalité il se sont échanger quelques photos coquine....Elle m'a aussi reprocher de ne m'engager dans notre couple au point de vue administratif (engagement du genre compte commun, pacs ou mariage, enfant ... ). Elle m'a aussi avouer que le fait de n'avoir jamais pu couché avec MrX créé chez elle une sorte de fantasme qu'elle ne pourrai jamais assouvir mais que c'ete mieux ainsi.

Ma première réaction à été de penser qu'il y avait eu tromperie donc se dire que notre couple été mort... Après je me suis calmer on a discuter, j'ai essayer de comprendre pourquoi elle avait fait ça, si c'ete la première fois, quel type de photo il s'était envoyer...

Bref j'ai finalement pris la décision de lui pardonner après tout ce n'était que des photos...mais bon qu'elle arrête de parler à MrX une bonne fois pour toute et que prochaine connerie et mensonge du genre notre relation prendrai fin. Je lui ai expliquer que je pouvais pas m'engager comme ca seulement au bout de 3 ans de relation, sachant d'autant plus que pour plusieurs raisons et vis à vis de notre situation (elle étudiante, fraîchement employer ...) cela n'était pas judicieux pour notre avenir et projet personnel d'avoir un enfant maintenant et que financièrement il ne serait pas avantageux de s'engager pour l'instant Elle a admis que j'avais raison sur ces sujets.

En discutant de fanstasme on été plus ou moin d'accord sur le faite que la routine sexuelle s'être plus ou moin installée et que l'on devrai essayer de cassé cet routine et éventuellement tester de nouvel chose. C'est la que j'en viens à lui proposer de tester un plan à 3. Bien que plus ou moin retissante à l'idée de me partagé elle s'est résigné à essayer pour cela nous nous sommes essayé à aller dans un club echangiste pour voir, et celon le feeling dans la soirée nous laissé tenté à condition de faire ça ensemble et seulement si nous étions d'accord tout les deux.

La soirée ne c'est pas passez comme on le pensé car le club été fréquenté quasiment que par des personnes mâtures ce qui nous a vite refroidi, nous avons quand même fait l'amour dans l'espace "privé" ou quelque matelas été disposer plus ou loin assez proche les un des autres et seul les couple ayant accès à cet espace pouvait nous voir... Une fois l'affaire faites nous sommes parti du club et en discutant on été d'accord sur le fait que plus jamais on tenterai ce genre d'expérience car ce n'était pas du tout notre milieu.

Par la suite nous avons poursuivi notre route ensemble, nous avons déménager dans une maison (septembre 2017) que nous envisagions d'acheter une fois ces études finis (juillet 2019), lancer le projet d'avoir un enfant ,qui on le sait depuis le début pourrai prendre du temp car suite à des soucis de santé avant qu'on soit ensemble que je ne lui jamais cacher et qu'elle m'a aidé à surmonter, je suis guéri mais stérile à 93%... Bref en gros une fois ses étude finie s'était pour nous une nouvelle vie plus ou moin parfaite qui allait commencer.
Arrive le mois de septembre 2019, nous allions partir en vacances seulement tous les deux (première fois que nous partons 2 semaine seulement ensemble sans voir personne de notre entourage).

Ayant quelques doute sur son comportement envers moi depuis quelques semaines j'avais au préalable installé un mouchard sur son téléphone qui me permettai de lire tout ce qui est taper sur le clavier du tel.
2 ou 3 jour avant de partir j'ai enfin accès à son téléphone et je me lance dans mon enquête.
Et la je me rend compte quel m'a trompé deux semaine au paravant lors ce que j'étais a l'enterrement de vie de garçon d'un amis.
En effet en poursuivant dans mes recherche je me rend compte quel a créé un autre compte Snapchat depuis juin 2017 et qu'elle parle avec ce fameux MrX. En lui tendant plusieurs perche afin quel m'avoue la chose il a fallu que je lui prouve que j' avais des preuve pour qu'elle m'avoue que oui elle lui reparle depuis juin 2017 et que en tout ce temp elle a craqué il y a quelques mois au mois de mai et m'a tromper avec lui, et quel a remis ça au mois d'août (ce que je savais déjà).

Encore une fois je vois mon couple s'effondrer, le voyage est très proche on a tout préparer, tout réserver, déjà tout notre entourage est au courant qu'on part....

J'essaye de savoir pourquoi elle a fait ça, si elle a toujours des sentiments pour moi, si ça c'est produit seulement deux fois....les question se bouscule dans ma tête, au fond de moi je me sent trahi, je me demande comment à elle fait pour me mentir pendant tout ce temp continuer à se projeter avec moi alors qu'elle savait pertinemment que je le saurais un jour, savoir si elle comptai me l'avouer un jour... Même si au fond de moi je savais que un jour ou l'autre elle assouvirai ce fantasme d'une manière ou d'une autre, mais j'ai toujours pensé qu'elle l'assumerai et ne pourrai vivre avec. Que plus tard ce jour arriverai mieux se serait et que le moment venu on verra quel décision doit être prise.

Elle s'effondre de nouveau en larme, me dit que oui, elle sait qu'elle a tout gâché que c'est inimaginable que je lui pardonne, qu'elle sait pas pourquoi elle a fait ça alors qu'elle a tout pour être heureuse avec moi que je suis l'homme de sa vie... Que MrX est juste un fantasme, qu'il y a une attirance physique et morale incroyable entre eux, beaucoup d'attachement mais pas d'amour, qu'il lui montre qu'elle peut plaire et qu' il la désir, que c'est surment l'interdit qui crée se désir entre eux, que si on été engagé d'une façon que se soit (crédit maison, enfant, pacs/mariage) elle n'aurais jamais fait ça ..... Elle m'a dit qu'au moment de lancer les projets elle m'aurait tout avouer.

Moi, blesser... Devant prendre une décision aussi rapidement vis à vis du voyage, je me dit que ma fois c'est peux être l'occasion de changer d'air essayer de se reconstruire et de lui pardonner sur un terrain neutre que le domicile familiale, sans l'entourage pour nous influancer... Je lui propose donc que l'on parte ensemble et on essaie pendant ce voyage voir ce qu'il se passe, profiter et pourquoi pas essayer de faire comme si nous venions de nous rencontré et que l'on verra ce qui se passera.

Nous avons jouer à ce jeu seulement deux jour et on a remarquer chacun que s'était intenable, nous nous désirions trop et avions l'impression de se re-découvrir, d'être amoureux quasiment comme au premier jour, nous avons recoucher ensemble très rapidement, profitant d'être en vacance cela arrivé une à plusieurs fois par jour (contre 2 ou 3 fois semaine habituellement) et ce pendant toute la première semaine s'était super nous étions complices plus que jamais... Mais ayant toujours le doute qu'il n'y a pas eu seulement deux tromperie, je lui ai reposer la question et elle m'a dit que de toute façon en rentrant elle savait que nous deux ce serait fini... Je lui ai demander pourquoi et elle m'a qu'elle me dirait des choses que j'ai pas envie d'entendre, je lui ai du coup demander de cracher le morceau une bonne fois pour toute que de me laisser dans le doute comme ça.
Elle m'a du coup avouer que depuis décembre 2017 qu'elle me tromper avec MrX à raison de en moyenne une fois tout les 2 mois.

Depuis cet aveu, l'envie d'essayer de pardonner son infidélité s'est plus ou moins estompé du fait de savoir que pendant tout ce temp elle a mené une double vie, en arrivant à me mentir droit dans les yeux et en fait maintenant j'ai honte de moi d'avoir ete aussi naïf, j'ai aussi l' impression d'avoir trahi notre entourage car vis à vis de notre couple et de notre "vie parfaite" et nos projets, elle leur a aussi menti.

Je pense avoir toujours des sentiments pour elle malgré tout et je la pense aussi sincère sur ses sentiment envers moi, mais au bout d'un moment je me dit qu'il faut que j'arrête de me faire prendre pour un con que je ferai mieux de recommencer une nouvelle vie que de perdre mon temp avec elle. Même si au moment où j'envisage malgré tout peu être un ultime pardon cela me semble très difficile à réaliser du fait qu'avant d'envisager une reconstruction de notre couple il faut régler une bonne fois pour toute le problème avec MrX. La chose étant qui me dit que dans quelques année cela ne va recommencer et ce indéfiniment. D'un côté j'ai plus envie de perdre mon temp ou de me lancer dans des projets en sachant pertinemment que ça peu échouer et qu'il sera encore plus difficile de rebondir. Mais d'un autre côté c'est avec cette personne que je veux réaliser tout ça et même si je recommence tout avec une autre personne le risque et toujours là et la perte de temp peu être encore plus grande.

Du coup en gros je suis complètement perdu dans mes choix et décision, je sais qu'il n'appartiennent qu'à moi mais si je me tourne vers vous c'est pour avoir peu être des remarque pertinente, des conseil, des question que je ne me suis pas pauser, peu être un soutien, un avis extérieur sur cette relation et situation compliqué. Cela fait du bien de se confier, j'espère ne pas avoir été trop long, désolé pour les fautes d'orthographe mais à vrai dire à ce jour n'est pas une priorité pour moi.

Merci de m'avoir lu, et j'espère lire vos réponses prochainement.



Avatar du membre

Mitsou78
Cornes d'Or
Cornes d'Or
Messages : 245
Enregistré le : mer. 23 nov. 2016 18:22

Re: Elle a un amant depuis 1ans et demi

Message par Mitsou78 » sam. 21 sept. 2019 09:18

Bonjour à toi et désolé de te voir ici...
Il semblerait que ta dame n'ait pas accompli tout ce qu'elle souhaitait et qu'à vos âges, la volubilité de votre relation n'amènent pas à la stabilité que tu recherches à ton juste titre.
Son écart n'est pas un accident, un an et demi à te mentir, se mentir, vous mentir c'est une forme de pathologie et le fantasme est amplement dépassé. Qu'en attendre de bon ?
Pas sûr qu'il faille s'accrocher, elle a fait un choix, elle te l'a d'ailleurs dit, "à notre retour, c'est fini"...
Sort de cette forme de dépendance affective, pour ton bien, ta reconstruction, ton avenir.. Je ne pense pas que celui-ci est avec elle. Elle a fait un choix, non assumé, version féminine (pas de sexisme là-dedans, juste une fonctionnement différent de celui d'un homme), t'a accordé le chant du cygne de votre relation avant de s'envoler dans d'autres bras, d'autres draps... Il se pourrait qu'elle déchante de cette relation, que MrX également, la tromperie, le cocuage, l'interdit lui offrait un rôle "supérieur" d'ascendant sur toi qu'il va perdre au risque de se retrouver le propre dindon de sa propre farce...
Tout ceci pour t'aider à porter un œil autre sur votre relation, sur cette image floutée, bafouée que tu as du couple, de celui-ci en tout cas.
Aujourd'hui pense à toi, à ta reconstruction, détache toi de cette dépendance, tu n'es ni plus, ni moins niais qu'un autre, que nous tous qui avons simplement cru en une personne et relation morale autre. Le fautif est en face, le fait d'avoir des engagements financiers ou immobiliers ensemble n'aurait rien changé à cette notion existentielle que peut avoir une femme de vouloir toujours trouver un prince charmant à sa propre réalisation... La vie, l'érosion, la monotonie entachent systématiquement le charme, le prince redevient crapaud, soit la princesse a mûri et elle grandie, soit elle cherche un autre prince plus fort, plus beau, plus puissant, plus à son image.... En finalité c'est bien le crapaud qui grossi et la quête peut être infinie... Jusqu'à explosion !!!!
Trouve une princesse déjà devenue "reine", elle en saura et en acceptera plus d'une vie entre simples terriens :wink: :wink:

:fleur


L'amour ne se fait bien que l'après-midi. Onze fois sur dix, l'adultère découle du fait que les époux se fréquentent seulement le soir. F. Dard
Pour une femme adultère, le premier amant seul compte, après ils ne se comptent plus. HF Amiel

Avatar du membre

Topic author
JKds13
Cornu
Cornu
Messages : 4
Enregistré le : ven. 20 sept. 2019 09:53

Re: Elle a un amant depuis 1ans et demi

Message par JKds13 » sam. 21 sept. 2019 19:09

Merci de m'avoir lu et je prend note de certain éléments de ta réponse pour d'autre je pense n'avoir pas été assez clair sur certain point et je vais essayer de les éclaircir. Quand tu dit
"Son écart n'est pas un accident, un an et demi à te mentir, se mentir, vous mentir c'est une forme de pathologie et le fantasme est amplement dépassé."
Pas sûr qu'il faille s'accrocher, elle a fait un choix, elle te l'a d'ailleurs dit, "à notre retour, c'est fini"..."
En fait elle m'a expliquer que une fois ce fantasme réalisé, ce qui par ailleurs je peut encore comprendre car moi aussi des fois j'y ai pensé à aller voir ailleurs pour cassé cet routine avoir l'adrénaline... Mais quand j'y penser je me disais que sa serait juste une fois, j'ai parler à d'autre femme via site de rencontre ou autre, mais quand ça commencer à se devenir concret, jamais d'échange de photos ou de sexto, juste un dialogue correct et non tournée sur le sexe, qu'une rencontre été possible j'ai toujours été rattraper par ma moral en me disant que même si il ne se passez rien à cet rencontre, je risquer de tout perdre.... Et finalement je me dégonflé et supprimer les comptes....
Donc d'une part je comprend le fait de réaliser son fantasme, ce que j'aurais pu pardonner plus ou moin facilement je pense, mais la ce que j'ai vraiment du mal à accepter c'est le fait de la durée de cet relation avec MrX. Certe ils ne se voyait que peu régulièrement mais pendant 1ans et demi ça fait quand même beaucoup de tromperie et de mensonges. Quand j'en ai parler avec elle, elle m'a dit qu'à la base c'était juste pour une fois, mais que après elle est tomber dans une sorte d'engrenage que le fait que MrX soit quelqu'un de très insistant et qui sais trouver les mots pour avoir ce qu'il veut elle s'est dit que pour elle dans tout les cas le mal été fait et qu'une fois de plus ou une fois de moin cela ne changerai rien et que après tout elle ne fessais que prendre du plaisir. Elle m'a dit aussi avoir essayer d'arrêté tout ça il y a environs 9mois , en laissant une lettre à MrX après qu'il se soit vu mais que malgré tout il avait essayer de la convaincre de passez une dernière nuit ensemble pour ce dire au revoir. Ils s'était accorder la dessus mais que depuis MrX fessait tout pour éviter que cet dernière nuit arrive et quand ils se voyait c'ete juste en coup de vent pour baiser et chacun repartez de son côté.

Concernant le fait qu'elle m'ai dit que quand on rentrerai ça serait fini, c'est car pour elle quand on rentrerai elle m'aurais dit toute la vérité sur la durée de cette relation et qu'elle été persuader que j'allais jamais pouvoir lui pardonner et que ça serait insurmontable pour moi de savoir ça.

Elle me dit aussi que pendant un temp elle ne savais plus si elle voulait continuer notre relation car elle savais que tôt ou tard je serais au courant et que cette double relation la perturber trop dans sa tête et qu'elle été perdu, jusqu'au jour où je suis rentré à l'improviste pour lui faire la surprise (car oui je suis en déplacement 2 nuit par semaine) et ce soir la elle devait voir MrX et qu'elle c'est rendu compte quel été plus heureuse de me voir que d'annuler ça soirée avec lui.
Malgré ça elle n'a pas réussi a arrêter ça relation avec lui.
Mais maintenant à ce jour, elle me dit qu'elle a été trop c*nne, qu'elle regrette ce qu'elle a fait que je méritait pas ça, que le faite de se rendre compte qu'elle peut me perdre cela lui montre que c'est avec moi qu'elle veut faire sa vie, avoir des enfants... et qu'elle s'en fou de MrX qu'il ne lui apporte rien de bon à part du plaisir physique et qu'il sait lui donner confiance en elle. Mais que malgré tout l'attachement qu'elle a pour lui sera difficile à effacé du jour au lendemain mais qu'elle sait pertinament qu'il faut l'oublier pour sauvé notre couple, notre vie, nos projets. Depuis que je sais toute la vérité elle pleure souvent régulièrement pendant la journée et le pire c'est le soir.
Je pense qu'elle a pris conscience de ce qu'elle avait et de ce qu'elle a fait. Je pense qu'elle est sincère dans ces paroles et dans le fait que je soit son choix, ça se voit aussi dans ces attitudes envers moi depuis que je sais
Mais de mon côté je ne sait pas si ces belles parole et ces actions on une durée indéterminée et ne vont pas de nouveau s'essouffler dans le temp, si moi même je peux les accepté et essayer de reconstruite notre couple la dessus.
Comme je l'ai dit je pense avoir toujours des sentiment pour elle, la voir triste et me retenir de la prendre dans mes bras pour la consoler ou de monter un peu de compassion à son chagrin cela me fait mal au cœur.
Je me refuse tout contact physique avec elle même si au fond j'en meurt d'envie.
Mais j'arrive pas à savoir si c'est le fait d'être en vacances encore pour une semaine, être 24h sur 24 avec elle qui me procure ces envie ou est ce que cela va changer à notre retour.
Je ne sais pas si ces envie sont du seulement du désir, de l'amour, l'envie de profiter du moment présent ou alors tout simplement un besoin de réconfort.
Même si je lui ai dit tout cela Je me dit que si je franchi le cap de concact physique cela sera pour elle une forme de pardon et de redémarrage de notre relation alors que je ne sais pas vraiment ce que je vais faire .



Avatar du membre

Pasodobla
Cornu
Cornu
Messages : 16
Enregistré le : mer. 24 juil. 2019 22:46

Re: Elle a un amant depuis 1ans et demi

Message par Pasodobla » sam. 21 sept. 2019 19:28

Ecoute tu l'aimes.
Tour t'es mots transpirent le "j'en veux pardonner"

Alors donne t en les moyens et pose les conditions de : surveillance, accès à son tel pendant un temps, par exemple.

Si ça recommence tu auras tes réponses.et si elle est t'aime autant que tu tu l'aimes, ça n'arrivera plus

J'ai été trompée, j'essaye de pardonner alors que tout mon être refuse de pardonner.
Maïs je l'aime. J'ai envie d'y croire... Si je ne pense pas trop.
Car si je pense, je me mets à le détester.

Alors je te comprends.
Donne lui sa dernière chance 😉



Avatar du membre

Sans Prétention
Modérateur
Modérateur
Messages : 2669
Enregistré le : jeu. 5 mars 2015 19:32

Re: Elle a un amant depuis 1ans et demi

Message par Sans Prétention » dim. 22 sept. 2019 09:52

Bonjour...

Toujours cette "lutte intérieure" entre amour et raison. Passion et déception...

Personne ne peut prétendre avoir les réponses sur le futur... On ne peut que conjecturer, et, de préférence, avec des éléments "critériés".
On a en revanche plus d'éléments sur le passé, les expériences des autres et les tendances générales (qu'il ne faut pas généraliser bien sûr).

Tu n'auras pas de "réponse" de ma part. Juste des éléments. :deal:

1) La question que je me pose en lisant les témoignages c'est en premier de déterminer si l'infidélité est plutôt de type structurel ou conjoncturel. En d'autre termes, est-ce que le malaise dans le couple vient des deux ou est-ce une recherche personnelle de soi, en dehors de tout ce qui peut arriver dans le couple ?
Dans ton cas précisément, on peut parler d'infidélité structurelle. Tu ne sembles pas savoir ce qui se passe dans le cerveau d'une personne qui ment aussi longtemps... :oops:

Je t'invite à voir une vidéo sur le sujet : viewtopic.php?f=21&t=3704&p=62138&hilit=p62138

Ainsi, tu auras beau faire ce que tu veux : l'aimer, la surveiller, la détester, l'encourager... Statistiquement, il y a de fortes chances qu'elle retombe dans certains travers, puisque ceux-ci ne dépendent pas de toi. (Voir les témoignages de nos amis ici : viewtopic.php?f=40&t=3728#p58004)

Attention : je ne dis pas qu'il ne faut jamais être tenté (les témoignages rapportent que beaucoup ont été tentés, même des gens "très bien", ou qu'elle ne sera plus jamais fidèle ! Je dis juste qu'elle n'y est pas disposée et que sans thérapie, le concept "d'amour" reste une variable d'ajustement qui peut disparaître au gré d'une nouvelle rencontre. :bonk:

En France, les taux de séparation sont très élevés (voir ici) et c'est une tendance mondiale (voir )

Ainsi, tu te proposes de construire sur le long terme avec des bases aussi fragiles. :roll:
La seule chose que je peux te dire c'est aime-la, profite de la vie avec elle si elle ne te fait pas trop souffrir mais n'imagine pas quelque chose qui ressemblerait à un CDI (sans travail de fond avec un thérapeute et encore... La reconstruction ne se décrète pas, elle se ... construit ! :petard: ).
Le mariage, les enfants, la famille peuvent te sembler être des remparts solides contre l'infidélité : il n'en n'est rien... La majorité des cas rencontrés c'est avec enfants, maison, famille, mariage. :kelkon:

2) La deuxième question que je me pose en lisant les témoignages, c'est le degré de "crédulité amoureuse" de la personne qui écrit.
Tous ceux qui sont arrivés sur le site, tous (à quelques cas près que l'on peut compter sur les doigts d'une main) entreprennent une démarche de "reconstruction".
Il pensent que tout couple peut se reconstruire sur la base de "l'Amour" (statistiquement, c'est plutôt mal barré mais dans ceux qui se reconstruisent, peu y arrivent correctement et il y a des éléments clés qui déterminent une "bonne reconstruction").
Le problème est bien ailleurs : il est des cas où les reconstructions ne sont pas souhaitables. :pleure:

On voit souvent écrit "je l'aime". Et personne n'aurait l'idée saugrenue de remettre en doute cette affirmation qui vient des tripes.
Encore plus souvent, on voit "il / elle me dit qu'il / elle m'aime".
Sur le site, et ça fait mal, ça fait ch..., ça fait fuir, on se pose la question des dynamiques relationnelles, sans être sûr toutefois de dresser un diagnostic exact sur la situation. Alors on reste prudent en parlant des autres... :jap:

On oublie parfois qu'il est des "amours" qui sont malsains.
Tous ne le sont pas mais il y en a : ceux qui usent et qui ne profitent en réalité qu'à un des deux dans une relation (voir ici : viewtopic.php?f=40&t=3739#p58054)... Et on ne parle pas ici de "problèmes de couples" assez communs, mais de dynamiques malsaines aussi appelée "mal amour" (voir ici) ... :beurk:

On le reconnaît parfois à certains signes... Notamment les signes de dépendance affective.
La dépendance affective est souvent mal comprise.
Dans les relations malsaines il existe en fait une co-dépendance affective mais le résultat n'est pas une harmonie mais des rapports de domination. Où l'un se permet tout et l'autre rien, ou l'un se sent coupable de tout et l'autre responsable de rien. Pour que le système fonctionne, il y a de longues périodes de mal être et de paroles blessantes, voire de violences verbales, des comportements outranciers qui négligent l'existence de l'autre entrecoupées de période de "pardon" "j'ai été con / conne", jusqu'à la prochaine incartade. C'est usant à vivre. Et 'l'amour" (bancal) est justement le moteur de ce type de relation qui assèche. :evil2:
L'amour de la "victime" est aussi, à y regarder de près, pas si "transparent" que cela. :?

La crédulité du "cocu" est là : il croit (sincèrement et de tout son coeur) que l'autre l'aime comme lui aime l'autre et il convient de sortir de cette idée.
Suis-je en train de dire que tu es "naïf" et qu'elle ne t'aime pas ?
Non. Je suis en train de dire que vous êtes radicalement opposés sur le sens que vous donnez au concept de "couple".
Il est possible qu'elle t'aime (je ne saurais le dire ni être dans sa tête ou dans son coeur), je dis juste que son "amour" est différent du tiens. En général, il fonctionne par feux de paille, par goût de l'exploration pour l'exploration, amour de l'interdit, du neuf... Pas compatible avec ta vision "stable" de cet amour qui tu souhaites construire. :doute:

3) On met toujours au centre "l'amour" comme s'il pouvait tout. :fou:
Je suis désolé mais la "tête" ça marche aussi dans les relations équilibrées. Et plus que la tête, voir point 2, l'accord de principe.
Rabelais déjà disait "science sans conscience n'est que ruine de l'âme". J'ajouterais "amour sans éthique est ruine de l'être".
Je veux dire prenons le cas de libertins pour qui il est "normal" de ne pas être "fidèle de corps" (le mot fidèle est ici très mal utilisé mais admettons) : il n'y a pas de tromperie, ou, plus précisément, pas coup de canif dans le contrat. Il y en aura si l'un tombe amoureux d'un partenaire de "jeu sexuel".
Prenons le cas d'un couple x 2 de polyamoureux : tant qu'ils couchent ensemble de manière croisée et qu'ils s'aiment, il n'y a pas de problème. Le problème survient lorsqu'il y a inclusion d'un 5ème membre qui n'était pas attendu et qu'il fout le bordel dans la structure... Ou alors quand un quart du système "équilibré" commence à ne plus aimer...

Là, tu repars sur une relation monogame exclusive avec comme accord tacite : il n'y a que toi, il n'y a que moi.
Certains ne sont pas faits pour (ou pas tout de suite)... Il me semble que ta dulcinée n'appartient pas à la même catégorie que toi. En d'autres mots, ce n'est pas impossible qu'elle se mette en couple avec toi de façon exclusive mais ça lui demandera des "efforts" (et en général, il faut quelqu'un pour encaisser les déboires d'une personne mise sous tension dans un couple "monogame") : n'as-tu jamais entendu le concept de "fidélité à soi" prônée à tort et à travers sur les réseaux sociaux ? Je t'invite à entrer dans cette optique en lisant les avis "autorisés" sur la question : c'est édifiant.

Ce que je dis au fond, c'est qu'elle peut très bien "t'aimer" et ne pas respecter ses engagements vis-à-vis de toi. Et c'est ainsi que naissent les relations perverses : dans le mensonge, la manipulation, la "survie" de ce qu'on est dans un système qui ne convient pas. Bizarrement, les gens équilibrés choisissent un partenaire qui leur ressemble : deux adeptes de l'échangisme, pourquoi pas ? Mais quand un échange sans l'autre dans la négation de ce qui a été contracté... :kelkon:

Au final donc, je ne sais que te dire. Peut-être a-t-elle pris "conscience" de quelque chose (mais alors ça veut dire que tout ce temps elle était "inconsciente" ?), peut-être aussi arrivera-t-elle à mettre son amour pour toi au-dessus de ses "pulsions" (d'après ce qu'elle dit, elle n'y résiste pas... :kelkon: Je serais curieux de connaître son passif familial), mais toi, protège-toi. Reconstruis-toi d'abord et tente de répondre à cette simple question :
Est-ce que votre relation est "saine" ?

Malgré le côté "gnangnan" de la réflexion, je t'encourage à lire cette page : https://lasolutionestenvous.com/lamour- ... amais-mal/

Bon courage pour la suite.
:fleur


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

Avatar du membre

Mitsou78
Cornes d'Or
Cornes d'Or
Messages : 245
Enregistré le : mer. 23 nov. 2016 18:22

Re: Elle a un amant depuis 1ans et demi

Message par Mitsou78 » lun. 23 sept. 2019 12:39

J'admets avoir été peut être trop directif, trop intransigeant dans mes propos, heureusement SP est passé pour recentré un débat connu plus au centre du village...
Toutefois, non pour m'excuser mais pour expliquer, le décalage de personne et de forme d'amour qui se dégage de ton (tes récits) est tel que je n'y perçois pas cet amour "partagé" qui semble devoir guidé un couple "normalement" câblé (ces termes étant également soumis à interprétation mais toutefois relèvent d'une forme de généralité normalisant), d'où mon ressenti livré sans filtre...
Ce que je te souhaite c'est bien de pouvoir exploré l'amour auquel tu fais référence dans ta vie de couple et je ne le perçois pas chez ta dame, qui souffre comme dit SP, d'un dérèglement structurel. Elle joue, se joue, joue avec tes, vos sentiments plutôt à sa guise pour jouir (sans jeu de mots) de sa relation extra conjugale et de ses erreurs sans en mesurer et prendre la responsabilité.
La victimisation n'a que pour but de transférer la culpabilité, nullement pour résoudre un problème structurel qui puise sa source bien au fond de son conscient, son passé, son vécu...
Bonne chance avec ces quelques témoignages et ne prends pas ses mots à elle comme acquis, argent comptant... Dans une relation qui s'étale, dure, non accidentel, les possibilités de dire stop ou ne rien dire et ne pas tromper sont multiples. Si envie d'arrêter, pourquoi s'accorder une dernière nuit qui finalement en devient une de plus à chaque fois ?


L'amour ne se fait bien que l'après-midi. Onze fois sur dix, l'adultère découle du fait que les époux se fréquentent seulement le soir. F. Dard
Pour une femme adultère, le premier amant seul compte, après ils ne se comptent plus. HF Amiel

Avatar du membre

Sans Prétention
Modérateur
Modérateur
Messages : 2669
Enregistré le : jeu. 5 mars 2015 19:32

Re: Elle a un amant depuis 1ans et demi

Message par Sans Prétention » lun. 23 sept. 2019 16:28

Lol Mitsou

Toutes les idées et façons de dire sont les bienvenues 😅😅😅

(je pense avoir été un peu long sur ce coup là... Notre ami a dû s'endormir devant son écran en me lisant...)


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

Avatar du membre

Fishbone
Cornes d'Or
Cornes d'Or
Messages : 276
Enregistré le : dim. 14 déc. 2014 19:31

Re: Elle a un amant depuis 1ans et demi

Message par Fishbone » ven. 27 sept. 2019 09:41

Pasodobla a écrit :
sam. 21 sept. 2019 19:28
Ecoute tu l'aimes.
Tour t'es mots transpirent le "j'en veux pardonner"

Alors donne t en les moyens et pose les conditions de : surveillance, accès à son tel pendant un temps, par exemple.

Si ça recommence tu auras tes réponses.et si elle est t'aime autant que tu tu l'aimes, ça n'arrivera plus

J'ai été trompée, j'essaye de pardonner alors que tout mon être refuse de pardonner.
Maïs je l'aime. J'ai envie d'y croire... Si je ne pense pas trop.
Car si je pense, je me mets à le détester.

Alors je te comprends.
Donne lui sa dernière chance 😉
Hello!

Effectivement, je suis de l'avis de Pasodobla concernant le "je veux pardonner".

5 ans... j'ai essayé de pardonner durant 5 ans, donc oui, ici, on appelle ça un reconstructeur.

Certains de vos mots touchent au cœur.
Maïs je l'aime. J'ai envie d'y croire... Si je ne pense pas trop.
Et cette phrase là me fait penser à cette sorte d'attente que l'on ressent à ce moment là de nos vies. L'attente que quelque chose se passe et qui viendrait soit désintégrer, soit poser une chape de plomb sur ce passé peu glorieux de notre couple "d'avant".

Car oui, il y avait le couple d'avant, celui que l'on pensait fort, sincère blablabla mais dont finalement, le(la) conjoint(e) a massacré le "contrat" à coup couteau. Et maintenant, se pointe le couple "d'après", peut-être, le vrai. Celui qui nous a sorti de notre lit moelleux. Celui qui te fait réaliser qu'en réalité, le couple, c'est ta moitié, toi + le couple. Et commence alors une sorte de bal de Venise mais sans les masques.

Longtemps je me suis raccroché à l'Amour. Mais mon être, sans cesse, m'empêchait de retrouver le sourire. Se réjouir de rentrer pour retrouver sa femme, et arriver devant la porte, clé en main, sans réussir à l'ouvrir car une angoisse impossible à maîtriser fige ton corps. Pourquoi?

Ceci pour dire que reconstruire, pardonner, c'est certainement possible mais pour se faire, l'Amour avec un A majuscule ne suffit plus. Tu ne pourras jamais (re) aimer uniquement grâce à l'Amour. Il va te falloir un sacré coup de main, beaucoup de courage et une bonne dose de résilience. Il te faudra sonder ton intérieur, saisir le sens des sentiments, ressentiments que tu percevras.

Va falloir aussi que notre "juda d'amour" se sorte les pouces du ... pour se refaire une image saine auprès de toi . Bref, en plus de l'Amour, c'est la complicité, la communication, la reconstruction personnelle (et j'en passe), et surtout, une dose énorme de patience qui un jour, feront que tu te diras, "ça y est, ça me fait plus mal, je suis reparti comme en '40, je continue avec cette personne qui m'a trahi mais qui m'a donné suffisament de lui pour que je puisse lui redonner confiance et donc, avancer sereinement.

La panacée n'existe pas dans ce genre de situation et une panachée sera trop diluée pour te faire oublier ta blessure :cocu:

Personnellement, l'Amour, que je croyais plus balèze que ça (quel bâtard celui-là), n'a pas suffit, malgré que ma moitié y'ait mis un peu du sien durant quelques années (après, tout se dilue et tu restes vite seul avec ta m.... et le sujet devient gentiment taboo).
J'ai été trompée, j'essaye de pardonner alors que tout mon être refuse de pardonner.
Ton âme veux pardonner, ton conscient aussi, cependant, attention à ton être! Tout l'amour du monde ne vaut pas la peine de se détruire. Sur ce site, quelques personnes ont développé de jolies maladies suite à ces histoires. Ton être est ta maison, et dès à présent, le plus important (avec les gosses) est de prendre soin de toi en entier (en plus de ton âme). Ca, c'est le seul conseil que je peux me permettre de vraiment donner.

Voilà, désolé du long discours mais je tenais à mettre en garde les reconstructeurs sur le fait que le bouton "reset" n'existe pas dans un couple et que la reconstruction passe par plusieurs éléments. S'il en manque un, il va vous être difficile de vous épanouir dans votre nouveau couple.

:A+


« On a deux vies, et la deuxième commence quand on se rend compte qu’on n’en a qu’une », Confucius.

Avatar du membre

Topic author
JKds13
Cornu
Cornu
Messages : 4
Enregistré le : ven. 20 sept. 2019 09:53

Re: Elle a un amant depuis 1ans et demi

Message par JKds13 » sam. 28 sept. 2019 15:44

Merci à tous d'avoir pris le temp de me répondre.
Ça y est on est rentré de vacances hier.
Pour l'instant nous en sommes à un stade de "cohabitation amélioré" c'est à dire câlin et bisous mais pas plus, cela m'apporte une certaine forme de réconfort psychologique, j'ai toujours énormément de désir pour elle et visiblement elle aussi pour moi mais on s'abstient de tout rapport. Cela augment encore plus le désir entre nous.
J'essaye malgré tout, bien qu'ayant lu vos conseils ou avis sur la question,d'accepter la choses en me basant sur ces dires, on se laisse le temp de voir ce que va donner la suite avant de tout voir si on fou tout en l'air ou non.
On veux voir si fait de reprendre notre vie quotidienne respective, maison boulot dodo, ce que cela va donner entre nous et surtout pour moi, voir si j'arrive à ne pas trop me rendre fou le fait de ne pas savoir ce qu'elle fait, ou elle est....
J'ai le contrôle total sur le compte avec le quel elle parlait avec Mr X, je vois que depuis hier il recommence à lui envoyer des messages, on les lit ensemble sans lui répondre pour l'instant, on envisage divers actions pour casser cet relation entre eux afin que lui ne veuille plus avoir affaire à elle.Par exemples lui faire croire qu'elle est enceinte de lui pour voir comment il réagit et de la merde que ça va causer autant dans son couplé que dans le notre, ou tout balancer à sa compagne afin de foutre la merde dans son couplé et éviter à sa compagne de perdre son temp avec lui. Concernant la mienne elle me dit que elle a fait son choix et que c'est moi et rien dautre, qu'elle ne lui parlera plus jamais, qu'elle se rend profondément compte de la connerie et du mal qu'elle a fait et qu'elle s'en veux énormément, qu'elle est prêt à tout faire pour sauver notre couple. Mais quelque part elle veut quand même avertir Mr X que je suis au courant et que c'est bon ils stop tout contact entre eux et voilà....
Mais je suis contre cet idée car pour moi si elle lui dit cela il va le comprendre de façon à ce que c'est moi qui lui interdit de le voir et non sa volonté à elle.
Après nous envisageons aussi d'autre solution pour essayer de reconstruire notre couple. Par exemple changer le numéro de ma compagne afin que Mr X ne puisse plus la contacter. Nous envisageons aussi d'en parler à quelque uns de nos proches de confiance et plus ou moin neutre afin d'avoir leur avis sur la question et qu'il puisse nous aider à avancer. Pour finir nous envisageons aussi d'avoir recours à des consultations auprès d'un conseiller conjugale et/ou d'un psy afin de déterminer la source de tout ce problème et essayer de le résoudre, cela m'aiderai aussi peu être à comprendre son acte et à apprendre à lui refaire confiance.

D'après vos avis et vos conseil je sais que la plupart d'entre vous pense que notre couplé n'est "pas compatible" ou "quelle n'en vaut pas vraiment la peine" vu ce qu'elle a fait.
Mais je veux tout de même tenter le coup, à par perdre mon temp/argent, me torturer l'esprit inutilement et souffrir quelque temp, je suis près à prendre le risque au moin comme ça si je dois prendre la décision de passez à autre choses, je serais sur d'avoir fait le nécessaire pour ne pas avoir à le regretter et dans tout les cas je ne me sentirai pas responsable de cet échec.



Avatar du membre

Mitsou78
Cornes d'Or
Cornes d'Or
Messages : 245
Enregistré le : mer. 23 nov. 2016 18:22

Re: Elle a un amant depuis 1ans et demi

Message par Mitsou78 » dim. 29 sept. 2019 09:28

Bonjour JKds13,

Tout d'abord bon retour à la vie "réelle", quotidienne.

Juste quelques mots pour te préciser qu'ici personne ne juge, même pas elle, les "jugements" dont découlent les avis se basent sur la situation, le fonctionnement et les dysfonctionnement, nullement sur les personnes et ont "valeur indicative" en parallèle avec les différentes histoires passées et connues ici. Sur ce point SP est maître en la matière, sa connaissance des cas est grande.

Nous t'avons tous dit que quelque soit la situation, il fallait te faire aider. La bonne équation semble être un psy chacun et un de couple. Si vous pouvez, évitez d'en parler autour de vous, à l'avenir ça laisse des traces dans les relations, c'est là, quelque part, flottant, existant. En clair pas utile pour vous et pour les autres, dans le cadre d'une reconstruction de laisser des traces supplémentaires à ses errements. :wink:

Pour tout ce qui concerne MrX, à vous de voir comment agir. Maintenant si elle a fait le choix de rester et travailler avec toi, c'est simple, zéro contact, même pas pour lui expliquer, lui expliquer quoi ?
Le silence, la distance, l'ignorance sont les meilleurs facteurs et la plus claire façon de dire à un irrégulier que c'est fini... Elle ne lui doit rien, si c'est toi qu'elle choisit, il n'existe plus, c'est tout...

Ne soit pas trop pro actif dans ses choix, qu'elle fasse preuve par nature, conscience, envie réelle de reconstruire, de sa volonté de rompre avec lui et d'être présente à TA reconstruction, à TA confiance et celle que tu sauras à terme (a chiffrer en années) lui accorder...
Sur ce point je me demande si finalement la confiance n'est pas plutôt un détachement lié à la rupture de la dépendance affective, celle que l'on a inscrite dans notre conscient comme de l'amour, finalement unilatéral sous cette forme, pour laisser place à un amour de soit plus grand et en conclusion laisser place à une cohabitation existentielle relationnelle. Bref, une prise de conscience que l'Amour n'est que romanesque, que le Prince ou la Princesse ne sont que le reflet de l'état euphorique de la découverte et le bien être qui en découle en masquant le comportement vrai de l'un et l'autre, finalement que bassement humain, sujet à des pulsions.... L'homme a peut être trop tendance à croire cette histoire romanesque comme acquise, la femme la percevant autrement... Je m'égare !!!! :mdr

D'autres ne manqueront pas de te dire ce qu'ils perçoivent, et c'est, enfin me concernant, plutôt réconfortant, ouvrant à une autre réflexion, la sienne propre et non celle induite et déculpabilisante de l'autre... et jamais avec le sentiment d'être jugé, juste compris, utile en phase de reconstruction. :wink:


L'amour ne se fait bien que l'après-midi. Onze fois sur dix, l'adultère découle du fait que les époux se fréquentent seulement le soir. F. Dard
Pour une femme adultère, le premier amant seul compte, après ils ne se comptent plus. HF Amiel

Avatar du membre

Topic author
JKds13
Cornu
Cornu
Messages : 4
Enregistré le : ven. 20 sept. 2019 09:53

Re: Elle a un amant depuis 1ans et demi

Message par JKds13 » dim. 29 sept. 2019 12:38

Merci de ta réponse mitsou

Ne t'inquiète pas je sais que personne ne me juge ni elle ni moi et que les avis que vous me donné son baser sur vos expériences personnel ou sur tout les témoignages que vous avez pu lire. C'est d'ailleurs pour tout cela que je me suis exprimer ici.

Pour revenir à ce que tu as dit sur le fait d'éviter d'en parler à nos proches, je comprend le fait que ça laisserai toujours ce truc planer. Mais en fait je ressent le besoin d'en parler à quelqu'un qui je sais apprécie notre couplé comme il le connaît depuis le début, qui nous a vu évoluer, qui nous connais vraiment bien quoi. Et je pense que le fait que se soit quelqu'un qui ai plus ou moin notre âge il serra plus à même de se mettre à notre place et être à l'écoute de nous. Je ne pense pas que cette personne se permette de donner des conseil ou ne se prononcé sur quoi que se soit. Mais il sera à notre écoute si besoin de parler.
Personnellement je n'ai rien contre les psy mais bon déjà le fait de prendre rendez vous (donc ne pas lui parler quand on veut) , tout lui raconter depuis le début....Répondre au question bâteau.... Ça va me soûler... J'aurais toujours aussi l'impression que en fait en réalité un psy fait ça pour l'argent, c'est quelqu'un qui faut que tu paye pour qu'il t'écoute, alors qu'un proche non.Certe un psy est quelqu'un qui est qualifier et plus à apte à faire ressortir des trucs du passé ou alors plus apte à tout analyser pour trouver des réponse au problème. Fin voilà on sais plus ou moin tous comment sa se passe chez le psy mais bon... je vais le faire parce que je veux essayer de sauver mon couple, je sais que inconsciemment ça me fera du bien et m'aidera à avancer mais bon que j'aurai un peu de nonchalance à me confier à quelqu'un que je connais pas mais surtout qui ne nous connais pas et nous connaîtra seulement sur ce qu'on lui aura dit donc si on oublie un détail ou un passage de notre vie cela peu fausser son "jugement" ou plutôt son "raisonnement" vis à vis de nous.

Bref et pour revenir sur le fameux Mr X, je pense aussi que aucun contact est la bonne solution, sauf que d'après ce qu'elle me dit c'est qu'il ne vas pas. arrêter d'envoyer des messages et toujours essayer de prendre contact avec elle.
Je sais pas qu'elle est votre avis sur la question, si je l'écoute elle, elle veut supprimer les deux compte snap qu'il connaît , le bloquer sur Facebook et de ses adresse e-mail et changer de numéro de téléphone.

Pour moi cette méthode est plus ou moin radicale certes, mais cela ferai comprendre à Mr X que je suis au courant ou du moin qu'il se passe quelque choses.
Tandis que pour moi la solution serait de faire plus ou moin la même chose mais que sur les moyens de communication ou il peut voir que les message sont lu (genre snap et Facebook) que JE (afin que madame n'ai plus de contact avec lui) continue à ouvrir les message sans jamais lui répondre pour bien lui montrer et lui faire croire que madame les lis mais qu'elle s'en fou (elle me dit si je fait ça il le prendra comme si il avait toujours de l'importance pour elle).
Cela me permettrai aussi peu être de comprendre la relation entre eux, voir la fréquence de leur échanges et le type d'échanges. Cela me confirmerai ce que madame a pu m'expliquer de cet relation ou alors de découvrir des choses que je ne sais pas encore.
Peu être me dirai vous aussi que c'est continuer à me faire du mal et rester dans le passé.
Je pense que faire cela m'apporterait une petite vengeance personnelle et que si il a des sentiments pour elle ou de l'attachement que cela le fasse souffrir de ne plus avoir de ces nouvelles. Bien sûr je ne compte pas faire ça indéfiniment, lorsque celui ci se sera rendu à l'évidence ce qui, a moin qu'il soit débile à ce point, prendra quelques semaines, aura cesser ses messages, que ma compagne (elle pour le faire aussi) balance tout à la compagne de Mr X et fois fait de clôturer cet histoire en le bloquant de partout et supprimant les différent comptes.

Je ne sais pas ce que vous me suggérer, je suis preneur de conseil sur cette question.



Avatar du membre

Looping15
Cornu
Cornu
Messages : 5
Enregistré le : dim. 29 sept. 2019 21:21

Re: Elle a un amant depuis 1ans et demi

Message par Looping15 » dim. 29 sept. 2019 23:40

salut
mr x a une compagne ?
on es des êtres humain avec tous les défauts que ça engendre et les qualités aussi . le mal est fait et tu en souffres aujourd'hui , tu as 2 choix , rester ou partir mais tu n 'oubliera jamais .
une autre compagne ne diminuera pas le risque ; les seul êtres fiables question fidélité sont les chiens
elle recommencera ou elle recommencera pas; seul elle peut savoir et l 'avenir te le dira ou pas
en dehors de cette histoire qui te bouffe la vie , votre couple est heureux? elle se comporte bien avec toi? a priori pas de soucis d'insatisfaction?
moi pour ma part au bout de 20 ans de vie commune , avec des expériences de cocufiages biensur '(et pas qu 'une) je lui ai dit clairement que si elle voulais se faire tirer ailleurs , qu 'elle i aille mais que je ne sache jamais rien .alors peu être qu 'elle le fais ou pas , j 'en sais rien et je m 'en fout ,j 'ai pas eu la chance d'avoir son autorisation de mon coté snif ^^ on s'entends trés bien au lit donc de ce coté ras mais y'aura toujours mieux que soit et moins bien aussi ( c'est juste du sexe)
mais si je dit ca c'est parce que je me suis blindé , j 'ai moins de respect pour elle à cause d'elle comme ça doit être le cas inverse surement.
bon ça c'était mon point de vue par rapport à ma vie et mon vieux couple^^
je pense qu 'une discussion calme s'impose , apprendre à vraiment la connaitre sans tabous, lui faire comprendre que ça ta fait mal ses agissements . si vous êtes un couple qui s'aime profondément ça vaut le coup de réfléchir ; mon avis qui n 'engage que moi, c'est qu 'elle t'aime surement et que tu es son port d'attache ; elle ne veut pas te perdre mais elle a eu un amant régulier et donc est àpte à recommencer , la fliquer vas l 'étouffer c'est certain et si tu redécouvre des choses , re souffrance
bref une situation compliquée



Avatar du membre

Sans Prétention
Modérateur
Modérateur
Messages : 2669
Enregistré le : jeu. 5 mars 2015 19:32

Re: Elle a un amant depuis 1ans et demi

Message par Sans Prétention » mar. 1 oct. 2019 21:03

Salut Jk...
JKds13 a écrit :
sam. 28 sept. 2019 15:44
Pour l'instant nous en sommes à un stade de "cohabitation amélioré" c'est à dire câlin et bisous mais pas plus, cela m'apporte une certaine forme de réconfort psychologique, j'ai toujours énormément de désir pour elle et visiblement elle aussi pour moi mais on s'abstient de tout rapport. Cela augment encore plus le désir entre nous.
C'est logique.
Si vous faites ça pour vous retrouver, pourquoi pas...
Mais à la base je crois que c'est autre chose... Une punition ? Que tu t'infliges à toi-même d'ailleurs...

JKds13 a écrit :
sam. 28 sept. 2019 15:44
J'essaye malgré tout, bien qu'ayant lu vos conseils ou avis sur la question,d'accepter la choses en me basant sur ces dires, on se laisse le temp de voir ce que va donner la suite avant de tout voir si on fou tout en l'air ou non.
C'est une constante par ici. Même ceux qui assurent "écouter" les conseils font autrement. Et c'est très bien ainsi. Cela prouve ta / leur liberté d'agir.
La seule préoccupation que nous pourrions avoir concerne le nécessaire changement de dynamique de votre couple. Le statut quo est en général synonyme de destruction.
Le temps en général œuvre en ce sens (le changement. Avec des résultants parfois surprenants), il faut savoir l'écouter...
JKds13 a écrit :
sam. 28 sept. 2019 15:44
On veux voir si fait de reprendre notre vie quotidienne respective, maison boulot dodo, ce que cela va donner entre nous et surtout pour moi, voir si j'arrive à ne pas trop me rendre fou le fait de ne pas savoir ce qu'elle fait, ou elle est....
C'est un stade obligatoire.
Malheureusement. Ceux chez qui cela est ou devient compulsif ont grandement besoin d'aide... Chez les personnes simplement "traumatisées" il faut compter entre un et deux an avant de pouvoir reprendre pieds, mais en ayant transformé son rapport à l'autre, travaillé sur ses croyances et repris progressivement confiance en soi.

JKds13 a écrit :
sam. 28 sept. 2019 15:44
lui faire croire qu'elle est enceinte de lui pour voir comment il réagit et de la merde que ça va causer autant dans son couplé que dans le notre
Si ton but est de maintenir ta compagne en lien psychologique avec. M. X, c'est exactement ce qu'il faut faire. :?
Si tu la crois, y a pas à monter un tel stratagème. Si tu la crois pas, c'est que vous n'êtes pas sur la bonne voie.

JKds13 a écrit :
sam. 28 sept. 2019 15:44
, ou tout balancer à sa compagne afin de foutre la merde dans son couplé et éviter à sa compagne de perdre son temp avec lui.
Et toi est-ce que tu considères que tu perds ton temps avec elle ?
Ta démarche peut être libératrice comme destructrice. Est-ce que tu la connais cette femme avant de décider ce qui est bon ou pas pour elle ? (en général c'est bon mais ça dépend des personnes...)

JKds13 a écrit :
sam. 28 sept. 2019 15:44
Concernant la mienne elle me dit que elle a fait son choix et que c'est moi et rien dautre, qu'elle ne lui parlera plus jamais, qu'elle se rend profondément compte de la connerie et du mal qu'elle a fait et qu'elle s'en veux énormément, qu'elle est prêt à tout faire pour sauver notre couple. Mais quelque part elle veut quand même avertir Mr X que je suis au courant et que c'est bon ils stop tout contact entre eux et voilà....
Le ghosting ça existe... C'est très efficace.
Sinon ben... Comment dire ?
Je trouve ça extraordinaire qu'elle ait besoin de ta caution pour couper le contact.
Dans les cas de reconstruction réussies, c'est sandwich à la poubelle direct sans autre forme de procès.
Vous faites elle et toi survivre la figure du connard dans votre duo... Ce n'est pas un couple, c'est une trinité maudite...
100% de ceux qui ont passé le cap avec les honneurs ont balancé l'amant ou la maîtresse par la fenêtre (c'est une image bien sûr mais l'ombre de "l'autre"... Quel intérêt ?)

JKds13 a écrit :
sam. 28 sept. 2019 15:44
Mais je suis contre cet idée car pour moi si elle lui dit cela il va le comprendre de façon à ce que c'est moi qui lui interdit de le voir et non sa volonté à elle.
Ben du coup c'est actuellement pas sa volonté à elle...

JKds13 a écrit :
sam. 28 sept. 2019 15:44
D'après vos avis et vos conseil je sais que la plupart d'entre vous pense que notre couplé n'est "pas compatible" ou "quelle n'en vaut pas vraiment la peine" vu ce qu'elle a fait.
Mais je veux tout de même tenter le coup, à par perdre mon temp/argent, me torturer l'esprit inutilement et souffrir quelque temp, je suis près à prendre le risque au moin comme ça si je dois prendre la décision de passez à autre choses, je serais sur d'avoir fait le nécessaire pour ne pas avoir à le regretter et dans tout les cas je ne me sentirai pas responsable de cet échec.
Alors on est derrière toi et on te souhaite bon courage.
Une seule chose cependant : dès que c'est bizarre... Dès qu'elle te rabaisse, dès qu'elle te dit des paroles blessantes ou qu'elle te manipule... C'est pas de l'amour on est d'accord ?

Pour finir, demander un avis "neutre"... Oui... Bof. Qui est neutre dans l'univers ?


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

Répondre