Le 8 novembre 2019 ma vie a basculé...

[Mitsou78]

Je me répète mais tu dois chercher encore et trouver, un psy de couple doit être à même de te guider même si l'autre moitié composante du couple n'est pas là... Tu es dans une phase dévastatrice de soi !!!!
Si ça fini en cellule psy d'un hôpital, tu comprendras que le chemin sera encore tout autre et tu ne seras plus toi...

Bien sût qu'une partie du chemin relève de soi et soi seul, mais aujourd'hui tu n'en vois qu'un avec une chimère au bout, un psy te conduira sur d'autres sentiers avec toi en image de fond.

Désolé d'insister mais dans ton cas cela me semble salutaire sauf à passer des mois, des années dans cet état léthargique à attendre un geste de la belle, sans souvent savoir ou comprendre comment l’interpréter.

Je suis d'accord que selon les régions, périodes cette profession est également engorgée mais ils conservent tous des créneaux d'urgence et pour moi tu en représente une... Insiste en appuyant sur ce trait.

Bien à toi...

[souba]

Teken,
Tu sais,avant l'épisode abominable que je traverse actuellement, jamais je n'aurais imaginé consulter. Trop sur de moi,de mes capacités à traverser les épreuves de la vie.
J'ai failli perdre un enfant dans un tragique accident de la route en 2017,et même dans cette épreuve que je ne souhaite pas à mon pire ennemi, je n'en ai pas éprouvé le besoin...
Mais la,à la suite des révélations de mon épouse, je suis comme toi. Je souffre le martyre, je me demande encore si elle m'a vraiment tout dit. A-t-elle couché avec lui malgré son déni? ... je.ne le saurais jamais avec certitude ...
Nous avons,en fait,j'ai décidé de poursuivre ma route avec elle.
A tort ? ... A raison ?
Seul l'avenir me le dira.
Maintenant, pour réussir ce pari,il faut se donner toutes les chances.
Seul,je n'en serait sans doute pas capable...
Mon psy m'aide en ce sens,sans jugement, en respectant mon choix. Il ne cherche pas à m'influencer en un sens ou un autre,mais simplement à me repositionner dans mes choix,en me faisant "relativiser ".
Et cela m'aide beaucoup !
Au moins dans le sens,ou,il me conforte dans la normalité de mes réactions face à cette horreur que.nous subissons.
Bat toi pour toi,pour tes convictions !
Tu mérites certainement plus que de t'encrouter dans les blessures égocentriques.
Courage !
On y croit tous!!

[Sans Prétention]

Bonjour Teken

Effectivement je ne pense qu’à elle et son putain d’amant à longueur de temps H24 ! Je vois bien que je suis en train de me détruire petit à petit par la seule pensée de ces scènes odieuses et insupportables que j’imagine aux travers de leurs écrits. Cela me rend complètement dingue alors je comble par l’alcool et les médocs pour arriver à dormir un peu... En fait je me couche vers 4 h du mat et par moment je m’endors dans la journée quelques instants. Ils ont de la chance qu’avec l’âge on devient plus réfléchi, plus sage car à 20, 30 ans je n’aurais pas donné cher de leur peau !

Ne pas se tromper de sujet : c'est bien cela qu'il faut soigner (le couple... Comment dire... Est très secondaire dans l'affaire. Un thérapeute de couple ne comprendra pas nécessairement ce que tu traverses).
Y a des glands qui ne sont pas formés aux effets du stress post-traumatique.
D'autres sont plus habilités à le faire.

Quelle est l'attitude de madame ?

En tous cas bon courage de notre part à tous.

[Teken]

Bonjour Sans Prétention,
En fait j’avais des rdv avec des thérapeutes mais ces rdv ont été annulé suite à la situation actuelle de confinement. Dès que j’en aurai la possibilité je chercherai un autre psy en espérant tomber sur un qui comprenne ma psychose actuelle. Mon cas peut paraître excessif mais tu sais, 24 ans de vie commune cela représente tellement de moments de vie avec elle. On a fait tellement de choses ensemble ; on a grandi et mûri ensemble ! J’ai des milliers de photos qui attestent de tous ces instants de vie pleins de bonheur. Bien sûr on est aussi passé par des moments difficiles et inévitables car la vie à des côtés sombres... Mais jusqu’à présent on les avait surmontés à deux, main dans la main.
Idem en 2019, on a passé des moments merveilleux alors qu’un nuage sombre planait au-dessus d’elle, certes invisible mais donnant une ambiance particulière à ses pensées... Mais moi, je n’ai pas su le distinguer parmi les autres nuages blancs!
J’ai l’impression que son « aventure » lui a fait oublier tout cela d’un coup en 2019... Une amnésie symptomatique chez les amants!
Maintenant pour moi c’est le « deuil » de tout notre passé car « les inséparables » ne le sont plus...
*Son attitude a changé après les pardonne moi en pleur, je n’ai tjrs aimé que toi, les parties de jambe en l’air quotidiennes, les je ne peux pas vivre sans toi, les promenades main dans la main avec notre petite chienne, j’ai l’impression qu’une certaine routine reprend sa place au bout de presque 6 mois. Une routine qu’il faut éviter car ce n’est pas bon signe ! Par ailleurs elle a ce tempérament à ne pas trop regarder le passé et vivre le moment présent ce qui laisse supposer maintenant avec un certain recul que notre mur n’était pas si solide finalement... Les personnes qui fonctionne avec ce type de philosophie de vie son difficile à cerner ; Elles vivent au jour le jour...
Je rage car je vais tout perdre pour une histoire de cul improbable : ma femme, ma maison, mes amis, la famille...
C’est terrible de devoir affronter ces nouvelles étapes dans ma vie qui demandait une certaine sérénité après déjà tant d’épreuves…
Teken

[/quote]

Bonjour Teken
Ne pas se tromper de sujet : c'est bien cela qu'il faut soigner (le couple... Comment dire... Est très secondaire dans l'affaire. Un thérapeute de couple ne comprendra pas nécessairement ce que tu traverses).
Y a des glands qui ne sont pas formés aux effets du stress post-traumatique.
D'autres sont plus habilités à le faire.
Quelle est l'attitude de madame ?
En tous cas bon courage de notre part à tous.

[supersymetrie]

Bonjour Teken
Oui c'est une bonne idée de voir quelqu'un pour t'aider après le confinement et non tu n'es pas excessif. C'est la manière dont tu gères la situation avec ton histoire, tes valeurs, tes nouvelles valeurs etc ... Idem pour ta femme, c'est la manière dont elle a géré la situation avec son histoire, ses valeurs, ses nouvelles valeurs.
Je ne peux qu'être d'accord avec toi sur un point sur la philosophie de vie.
En effet, j'ai vécu les mêmes choses que toi après la découverte ... les je n'aime que toi, tu es le seul, le meilleur , je ne peux pas vivre sans toi
Je pense qu'ils sont sincère. Mais j'ai lu aussi des choses lorsqu'ils étaient ensemble ... exemple: "Tu représentes tout pour moi, tu es celui que j'attendais"
Oui vivre sur l'instant peut permettre ce genre de choses et c'est pour cela que tu es déstabilisé. La croire ? Oui je pense qu'elle est sincère comme elle a été sincère avec lui. Pas de recule sur la situation ... on vit la situation et on exprime ses sentiments ou ressentis au moment de la situation.
Donc je pense qu'elle est sincère. Mais j'ai eu le même questionnement que toi. Si elle réagit comme ... avant l'aventure, pendant l'aventure, après l'aventure ... que se passera-t-il demain ? Si demain il y a de nouveau un nuage sombre et qu'il y a ce besoin impératif de vivre les émotions du moment ?
Elle est passé pour moi à je t'aime plus que tout (avant lui) ... à je ne t'aime plus (un peu avant lui et pendant son aventure et après lui)... à je n'aime que toi (après la découverte)
Pour lui à .... inconnu (inconnu avant la rencontre) ... tu représentes tout pour moi (après leur rencontre) ... à je te déteste (quand elle a décidé d'arrêter car il ne s'investissait pas autant qu'elle l'aurait voulu)
Donc je comprends qu'il est difficile de se projeter dans l'avenir.
Comme elle m'a dit "Tout ça m'a servi de leçon" ... merci mais je pense qu'à ce niveau là, on a déjà vu assez de couple dans cet état pour que ça serve de leçon ? On n'était obligé de tenter un exemple pour voir si ça confirmé bien la règle.
C'est comme si je tuais quelqu'un est que je disais au jour de mon procès ... "Ok ça m'a servi de leçon ! Promis, je ne le ferais plus ... craché ! Bon aller je rentre chez moi et je continue comme avant !"
Alors oui on va me dire .... baiser ailleurs c'est pas tuer quelqu'un ! Symboliquement on tue son couple non ?
En résumé:
1) Tu fais bien de te faire aider
2) Elle est surement sincère
3) Tu as raison de douter de ce genre de philosophie
Si quelqu'un à une expérience d'un conjoint avec ce genre de philosophie, qui a décidé de pardonner et de continuer ... que s'est il passé plus tard ?
Merci

[Teken]

Bonjour Supersymetrie,
En effet un coupable joue tjrs la carte du repenti innocent et cela semble sincère... si l’acteur est convaincant !
Pour ma part, elle ne lui a pas envoyé de déclaration d’amour directe mais plutôt de ce genre-là : tu es dans mes pensées, reviens vite, je t’adore, ne m’oublie pas, envie de toi seulement, j’ai trop envie de te voir, etc...
En bref elle lui fait comprendre indirectement qu’elle est à lui corps et âme... Amen !
Effectivement elle pensait ce qu’elle écrivait et c’était très certainement sincère comme ses propos actuels à mon égard le sont aussi. Mais cela est dû à sa situation actuelle car elle est « échec et mat » et de ce fait elle flatte le gagnant afin de limiter ses pertes !
Les femmes et les hommes retournent facilement leur veste en fonction de la météo ; la trahison est monnaie courante !
Une femme normalement constituée ne peut pas se donner à un homme comme cela sans sentiments et d’ailleurs bien souvent elle tombe amoureuse de son amant très rapidement s’inventant même un pseudo « coup de foudre » pour se justifier à elle-même son indélicatesse.
Puis elle va reprocher à l’amant de ne pas s’investir plus que ça sentimentalement dans cet adultère !
Mais ça ce n’était pas dans le « deal » de départ et l’amant lui, il est là pour du « Cul » et pas pour quitter sa femme... qu’il aime !
Ce point de vue, cette réalité, les maîtresses ont du mal à l’accepter. Donc après avoir été plus ou moins bien besognées elles retournent au bercail car finalement elles se disent lui il m’aime au moins !
Et bien sûr lorsque l’affaire éclate elles deviennent de merveilleuses femmes-maîtresses dont on ne soupçonnait pas l’existence ! C’est très agréable sur le moment mais on n’est pas dupe et cela ne compense en rien le coup de poignard dans le dos !
En conclusion : non, on ne peut plus faire comme avant ni comme après car quelque chose est cassée à tout jamais !
Teken

Bonjour Teken
Oui c'est une bonne idée de voir quelqu'un pour t'aider après le confinement et non tu n'es pas excessif. C'est la manière dont tu gères la situation avec ton histoire, tes valeurs, tes nouvelles valeurs etc ... Idem pour ta femme, c'est la manière dont elle a géré la situation avec son histoire, ses valeurs, ses nouvelles valeurs.
Je ne peux qu'être d'accord avec toi sur un point sur la philosophie de vie.
En effet, j'ai vécu les mêmes choses que toi après la découverte ... les je n'aime que toi, tu es le seul, le meilleur , je ne peux pas vivre sans toi
Je pense qu'ils sont sincère. Mais j'ai lu aussi des choses lorsqu'ils étaient ensemble ... exemple: "Tu représentes tout pour moi, tu es celui que j'attendais"
Oui vivre sur l'instant peut permettre ce genre de choses et c'est pour cela que tu es déstabilisé. La croire ? Oui je pense qu'elle est sincère comme elle a été sincère avec lui. Pas de recule sur la situation ... on vit la situation et on exprime ses sentiments ou ressentis au moment de la situation.
Donc je pense qu'elle est sincère. Mais j'ai eu le même questionnement que toi. Si elle réagit comme ... avant l'aventure, pendant l'aventure, après l'aventure ... que se passera-t-il demain ? Si demain il y a de nouveau un nuage sombre et qu'il y a ce besoin impératif de vivre les émotions du moment ?
Elle est passé pour moi à je t'aime plus que tout (avant lui) ... à je ne t'aime plus (un peu avant lui et pendant son aventure et après lui)... à je n'aime que toi (après la découverte)
Pour lui à .... inconnu (inconnu avant la rencontre) ... tu représentes tout pour moi (après leur rencontre) ... à je te déteste (quand elle a décidé d'arrêter car il ne s'investissait pas autant qu'elle l'aurait voulu)
Donc je comprends qu'il est difficile de se projeter dans l'avenir.
Comme elle m'a dit "Tout ça m'a servi de leçon" ... merci mais je pense qu'à ce niveau là, on a déjà vu assez de couple dans cet état pour que ça serve de leçon ? On n'était obligé de tenter un exemple pour voir si ça confirmé bien la règle.
C'est comme si je tuais quelqu'un est que je disais au jour de mon procès ... "Ok ça m'a servi de leçon ! Promis, je ne le ferais plus ... craché ! Bon aller je rentre chez moi et je continue comme avant !"
Alors oui on va me dire .... baiser ailleurs c'est pas tuer quelqu'un ! Symboliquement on tue son couple non ?
En résumé:
1) Tu fais bien de te faire aider
2) Elle est surement sincère
3) Tu as raison de douter de ce genre de philosophie
Si quelqu'un à une expérience d'un conjoint avec ce genre de philosophie, qui a décidé de pardonner et de continuer ... que s'est il passé plus tard ?
Merci

[supersymetrie]

Bonjour Teken,
D'accord à 100% avec ta conclusion
La fourberie va même plus loin !
"Puis elle va reprocher à l’amant de ne pas s’investir plus que ça sentimentalement dans cet adultère ! "
Généralement elle se le reproche à elle même ... et va encore mentir à son amant qui bien entendu lui a fait réveiller des désirs et ses petits papillons dans le ventre.
Quand elle arrêtent c'est en disant que bien entendu, l'amant est merveilleux mais ce n'est plus possible de continuer à contre coeur. L'amant de ma femme ne répondait pas a ses appels pretextant être au téléphone avec son boss, au final il buvait des coups en terrasse et mettait les photos sur facebook et donc elle les voyait, mais ne disait rien ! Et bien entendu la classe dans toute sa splendeur lorsqu'elle lui disait que c'était bizarre le son au téléphone ... " oui je pisse dans mes chiottes en ce moment !" ou c'est quoi se bruit ? "je me lave les dents !"
Elle a vu a quel point c'était un pauvre mec ... je te raconte pas la lettre d'amour qu'elle lui a écrite ... elle arrêtait tout en voyant que ce mec était un pauvre mec ... mais quelle lettre ! Il était tellement merveilleux ... mais comment nous quitter nous pauvre mari et enfants ... on ne pourrait pas comprendre ! Ha ha ha !!!
Je lui ai dit qu'a une autre époque, si cela avait été moi, j'aurais reçu son poing dans la gueule ! Mais lui non ... trop formidable ou elle était trop lâche et tant qu'on est dans les mensonges ....ce n'est ni le dernier ni le premier ;)
Pour être comme avant il faut que les deux protagonistes soient ... comme avant
Ce qui n'est donc plus possible.
Alors oui la découverte semble relancer les sentiments, le désir etc etc ... ce n'est que de la peur, de l'égo de part et d'autre.
Très vite, on se rend compte que notre partenaire n'aura plus le même aura qu'avant ... et que toi ... tu as changé. Il faut plus de temps pour le remarquer ... tout ça nous fait changer aussi et on a un nouvel oeil sur la situation.

[Teken]

Aujourd’hui cela fait 6 mois...
Il y a 6 mois je ne savais pas encore mais ce n'était plus qu'une question d'heures ; je n’imaginais même pas quoi que ce soit vis-à-vis de Dxxx.
Ma vie était normale pas d’ombre au tableau dans tous les domaines (couple, santé, finances, boulot, famille, etc...). Dxxx semblait normale elle aussi même si j’avais remarqué qu’elle me faisait des reproches sur des choses anodines et qu’elle avait des sauts d’humeurs par moment. En fait cela était dû à l’attitude de son amant qui ne donnait pas trop signe de vie pendant certaines périodes puis il revenait à la charge lorsqu’il avait besoin de se faire soulager... Elle devait mal vivre ces périodes d’attente et cela se répercutait sur son humeur. Comme tout amant au fil du temps ses sms se sont raréfiés et étaient beaucoup moins enflammés plus direct accès uniquement sur le « Deal » de départ c’est-à-dire du « Cul » !!! Elle, comme un poisson ferré elle obéissait et ne rechignait pas à la besogne... tout cela pour espérer gagner quelques points d’estimes de sa part.
Tout cela est pathétique pauvre de moi...
Pour info au bout de 6 mois mes pensées sont les mêmes (rancœur, dégoût, honte, tristesse, etc...) rien n’a changé malgré les efforts de Dxxx pour essayer de sauver notre couple.
La sortie du confinement s’annonce difficile, elle va reprendre son d’job comme avant dans ce quartier d’affaires qui put son adultère à plein nez. Moi je vais essayer de penser à moi et comment organiser mon futur car pour le moment je n’ai plus aucun projet d’avenir...
Si, mon souhait actuel est de partir loin de tout cela pour essayer d’oublier de tout oublier. Je pense que l’on est obligé de passer par cela pour avoir un recul suffisant et pouvoir à nouveau se projeter.
Voilà mon témoignage à titre informel pour ceux qui vont passer par ce long processus de reconstruction personnel après un « tsunami » qui a détruit un pan de vie…
Teken

[Mitsou78]

Tu vas surtout pouvoir dans les jours prochains commencer TA reconstruction et te faire aider...

[Teken]

7 mois sont passés,
La vie de couple a repris son cours comme une rivière sortie de son lit après un violent orage qui reprend sa place tout doucement en période de décrue... Pour elle, c’est retour à la case départ avec en + le poids de la honte sur la conscience. Elle dissimule bien tout cela au quotidien car elle ne veut plus en parler afin d’oublier. Une attitude que l’on constate chez tous les cocufieurs en période de repenti.
Moi j’observe son comportement au fil des mois qui passent et finalement je me retrouve dans la même configuration qu’avant, enfin presque, à un détail près... le faite d’avoir cette étiquette de « Cocu » à porter au quotidien ; mentalement c’est dur de jour comme de nuit. Du coup j'observe les couples autour de moi amis ou inconnus et je me demande si eux aussi sont passés ou vont passer par cette situation car suivant les statistiques 1 couple sur 3 serait dans ce cas !
Pour le moment de par la période exceptionnelle que nous vivons je n’ai pas encore pu prendre de décision sur ma vie à venir. Bien sûr les sentiments que j’ai pour elle me mettent en conflit permanent avec ma conscience. Une situation paradoxale : je l'aime autant que je la déteste!!!
Pardonner une longue trahison c’est mission impossible car la confiance est rompue définitivement !
Alors comment se projeter avec elle ? A l’instant « T » je n’ai pas de réponse les 2 mois à venir vont être cruciaux pour notre couple.
Teken

[souba]

Bonjour Teken.

Dans la même situation,le même dilemme,souffrant moi aussi entre mon amour pour elle et ma conscience, mes principes...

Je me suis posé la question, demander si malgré tout,elle me correspondait toujours ?
La réponse est apparue comme une évidence.
Oui elle ma trahi, oui elle as créé en parallèle de notre couple une autre histoire d'amour et peut être de sex...
Mais si je fait abstraction de cela(,et c'est pas facile!),je m'aperçois qu'elle me convient, que sa personne, la mère,la femme qu'elle est représente ce qui me va le mieux.

Ci cela peut t'aider...

Bien respectueux de ta douleur,

souba.

[supersymetrie]

Bonjour Tekken,

Chaque personne va vivre cette situation de manières différentes. J'avais lu une étude (désolé je n'ai plus de traces de cela) qui disait que certaines personnes passaient très bien à la suite et pardonnaient assez facilement cet écart. L'auteur avait rajouté une aparté: d'autant plus lorsque la personne trompée ... avait trompé avant de découvrir les faits
Malheureusement il n' y a pas de réponse toute faite ou de méthode commune à tout le monde.
La découverte renvoie des blessures profondes personnelles et les détails que l'on découvre ouvre aussi des brèches.
Faire abstraction de ce qui s'est passé et réfléchir si ton conjoint est toujours la "bonne" personne, il faut êtres assez costaud pour ne pas se laisser influencer par ce qui a été fait ... mais c'est déjà une première piste.
Pour ma part, la découverte et les suites ont plus montré les différences et les non dits du passé etaient ce qui nous permettait d'avoir le plus petit dénominateur commun.
Oui après cela elle a énormément changé ... mais celle que j'ai aimé c'était celle d'avant ... et ce que j'aurais voulu c'était de grandir ensemble et pas l'un au détriment de l'autre.
Pour ma part tout ce qui est ressorti de cette réflexion c'était tous les efforts que j'avais fait pour tempérer les caractères, les évènements, faire prendre du recul, redonner confiance et ... au final tout c'est retourné contre moi.
Au final elle n'est plus pour moi la personne qui convient et la situation actuelle était la seule situation que j'avais demandé de ne jamais me faire vivre. Aucune discussion avant, aucun signal d'alarme de tiré. Je peux comprendre l'infidélité quand on réclame corps et âme de changer une situation et que rien ne se passe jamais, qu'il n'y a jamais d'effort. Notre couple se basait sur des non-dits pour fonctionner sans heurts et maintenant que le flot de parole est libéré, on se rend compte qu'on ne se comprend pas et qu'on n'a pas du tout la même vision de la vie.
Alors oui on peut s'aimer, avoir des sentiments, de l'attachement ... que sais-je encore ... mais c'est un travail que tu dois faire sans honte de vouloir partir ou de devoir rester ;)

[Sans Prétention]

Bonjour Teken

7 mois sont passés

D'après ce que je lis sur le site, 7 mois c'est encore peu pour absorber le choc. Bien sûr, cela dépend du caractère de chacun, mais plus encore je pense, du sens du mot "amour" dans le cœur de chacun.

Que se passe t il dans deux mois ?
Est-ce que tu t'es fixé un ultimatum ?

[Teken]

Merci Souba pour ton soutien en cette période de vie très… compliquée !
Effectivement en tant que "victime" on est plutôt clément envers nos femmes infidèles. Car l'idée de tout perdre prend le dessus sur la raison qui nous conseille au contraire de fuir au plus vite ! Alors on va se faire des reproches à soi-même afin de la protéger inconsciemment et surtout se convaincre que paradoxalement elle est encore la femme de notre vie... Mais il ne faut pas être dupe non plus, c’est elle qui a rompue le pacte et transgressée les lois implicites qui le composées. Bien sûr on a une part de responsabilité dans le fait qu’elle soit allée voir ailleurs si le fruit est meilleur mais son écart de conduite et lourd de conséquence sur le couple et son avenir...
Pardonner c’est compliqué, c’est presque un sentiment de faiblesse...
Teken

Bonjour Teken.
Dans la même situation,le même dilemme,souffrant moi aussi entre mon amour pour elle et ma conscience, mes principes...
Je me suis posé la question, demander si malgré tout,elle me correspondait toujours ?
La réponse est apparue comme une évidence.
Oui elle ma trahi, oui elle as créé en parallèle de notre couple une autre histoire d'amour et peut être de sex...
Mais si je fait abstraction de cela(,et c'est pas facile!),je m'aperçois qu'elle me convient, que sa personne, la mère,la femme qu'elle est représente ce qui me va le mieux.
Ci cela peut t'aider...
Bien respectueux de ta douleur,
souba.

[Mitsou78]

Bonjour Teken,
La reconstruction de soi prend tout son sens dans tes écrits.
C'est se comprendre de nouveau soi-même, s'accorder le pardon d'avoir été aveugle, bafoué, de ne pas avoir su devancer les errements de l'autre, comprendre, il n'y a pas à se convaincre, que pardonner n'est pas excuser et que ce pardon s'accorde autant à soi-même qu'au fautif(ve), que ce n'est pas une faiblesse mais bien une force d'obtenir, de s'accorder cette noblesse.
Ceux qui restent y perdent tous, enfin je crois, j'espère presque même , le couple romanesque idyllique pour laisser place à un nouveau ou chacun à sa place, ou chacun s'est sensiblement recentré sur lui-même, a laissé de côté le tout pour le couple pour exister.
De cette nouvelle existence émerge un nouveau sens de vie dans lequel l'autre à une place ou non, dans lequel son image est différente, plus réelle, terre à terre en faite, dans laquelle également les défauts sont exacerbés...
La vraie personnalité de l'un et l'autre, quand tu te seras reconstruit et fait aidé à le faire, émerge et un couple plus naturel, non enrobé de romans à l'eau de roses, prend place. D'où en découle pour mon cas une nouvelle façon d'être plus simple, plus facile.
Nous sommes comme nous sommes, faisons des efforts pour vivre bien en famille, en couple mais autant pour chacun et plus obligatoirement pour l'autre, son bien être, sa volonté. D'un nouveau didactyle naît l'idée que j'existe et que mes envies seront également remplies. Je ne parle pas de fauter, mes de remplir les envies de temps pour soi, de sport...
Bref, aujourd'hui elle me convient, qu'une autre puisse mieux me convenir, je m'en fou, je n'en n'aurai jamais la certitude pas plus que de sa fidélité, si un coup de foudre naît peut être également que je partirai plus facilement, je n'en sais fichtre rien, ne cherche rien et m'en fous royalement.
Je vis l'instant présent, je sais avec qui je partage mon temps...
Fais toi aider