Rester malgré l'infidélité

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Roxld
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Rester malgré l'infidélité

Message par Roxld »

Cela fait trois mois que j’ai découvert que mon mari me trompait depuis près de deux ans. Après 13 ans de mariage et trois enfants.
J’avais mis mon mari sur un piédestal,je l ai aimé inconditionnellement et peut etre un peu trop....je n arrive pas à me détacher de cette histoire,on a vécu tellement de choses,que je ne pensais pas qu'il serait capable de me faire autant de mal,et pourtant on avait parlé plusieurs fois,et il me disait toujours qu’il m aimait trop pour faire une chose pareille,leur histoire ... il a eu le coup de foudre en mai 2018 et cela a vraiment commencé en mai 2019 quand elle est venue travailler dans le même service. Pendant plus d’un 1 an c'est elle qui avait droit à toute son attention,il était là pour elle,ils restaient des heures au téléphone. c'est elle qu'il appelait alors que moi j attendais comme une idiote son coup de fil pour me dire qu'il était bien arrivé...elle a eu droit : t'es unique,tu me manques,j ai envie de toi, son corps ...............;;;et moi comme une idiote, je n’avais droit devant et par derrière aux “t’es qu’une maman, une grand- mère , ennuyante, insipide, grosse...
je vis avec un supplice qui me ronge de l’interieur...meme quand j'essai d'aller mieux,je rechute encore plus profondément..quelque fois j ai l impression de devenir folle!

Il ne s'est rien passé physiquement entre eux, mais ça n'empêche pas moins que dans sa tête, il a du désire pour cette femme une collègue, et ça me fait un mal de chien de le penser. Aujourd'hui, j'en veux à ma mari d'avoir ainsi mis notre couple en danger.

Nous avons 5 ans de différence, elle est plus jeune ,Ma seule erreur à été d’avoir toujours voulu prendre soin de lui, de lui laisser le temps de s’épanouir. De tout prendre en charge.
Comment lui pardonner donc d'avoir laissé cette relation prendre cette tournure ?
Et comment lui pardonner cette infidélité qui, certes n'a pas été jusqu'à se concrétiser physiquement, mais reste pour moi malgré tout une infidélité ?


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Gandalf-le-gris

Re: Rester malgré l'infidélité

Message par Gandalf-le-gris »

Bonjour Roxld,

Bienvenue au club. Tu parles de pardonner, mais ton mari t'a t il demandé pardon ? A t il reconnu avoir mal agi, a-t-il tiré les enseignements de son aventure ?
Te montre-t-il des signes forts qu'il veut reconstruire avec toi ?
S'il n'y a pas tout ça, je crains qu'il soit difficile de pardonner. C'est à lui de faire les efforts à présent.

Si au contraire il se donne à 100% pour te reconquérir, et si tu l'aimes toujours je te conseille de lui pardonner. Cela vous donnera une seconde chance, et peut-être que votre amour en sera plus fort. En revanche, se précipiter vers une séparation, briser sa famille, à cause d'un seul moment d'égarement, me paraît disproportionné. Je suis conscient que d'autres auraient une sensibilité plus radicale sur cette question.

Tu dis qu'ils n'auraient semble t il pas "consommé". Même si on peut en douter, pour moi cette question est sans importance. La vraie infidélité c'est celle des sentiments, car c'est elle qui est nocive pour le couple.
Bon courage à toi. J'espère que ton mari saura se montrer à la hauteur pour réparer le mal qu'il a fait.


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Pasodobla
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Re: Rester malgré l'infidélité

Message par Pasodobla »

Bonjour, désolée de t accueillir ici.
Comment l'as tu tu découvert ? Il t'en a parlé ou tu es tombé sur quelque chose ?
Si c'est lui qui t'en a parlé, c'est déjà bon signe.
Apres, maintenant que tu sais, a t il y coupé les ponts avec cette femme ? Travaille t elle toujours avec lui ? Si oui cela va être très compliqué.
Que penses tu toi, de votre relation ? Est elle satisfaisante ? Épanouissant de ton côté ?
Avez vous fait le point sur ce qu'il vous manque a chacun ?
Il nous manque je crois des éléments pour te répondre plus en détail '
si ton mari dit vrai îl a résiste à l' attrait physique, c'est déjà quelque chose de terrible que tu n'as pas à surmonter.


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Lactus Bifidus
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Re: Rester malgré l'infidélité

Message par Lactus Bifidus »

Hello Roxld,

Désolé de te compter parmi nous et bienvenue tout de même. Je partage l'avis de Gandalf, il est très improbable qu'il ne se soit rien passé physiquement, particulièrement après tout ce temps. Souvent en apprenant le cocufiage on aime écouter les mensonges du cocufieur parce qu'ils sont rassurants et plus agréables à entendre. Mais il faut que tu connaisses la vérité afin de savoir ce que tu souhaites pardonner. Et il faut que la vérité revienne entre vous si tu veux pouvoir lui donner ta confiance, car la confiance se mérite.
Pour l'avoir vécu ainsi que tant d'autres, le "il n'y a rien eu" n'est souvent là que pour éviter une blessure supplémentaire, parfois aussi parce que le cocufieur ou la cocufieuse n'assument pas.

On a vu des "on ne s'est même pas embrassés" se transformer en "on s'est embrassés mais on n'a jamais couché", puis en "on a couché, mais toujours en se protégeant"... tu connais la suite. Et encore, les filles cocues peuvent s'estimer heureuses : à vous il est difficile de servir le "je n'ai jamais joui avec lui" que les hommes cocus entendent si souvent !

La mienne n'a pas eu ce luxe : j'ai piraté tous leurs échanges et donc elle n'a rien pu me cacher. Pourtant malgré ma découverte elle m'avait menti sur les weekends en amoureux, sur les rapports non protégés... Si je n'avais pas eu les échanges elle aurait pu me mentir éhontément pendant des années, comme c'est arrivé à certains ici. Je ne l'aurais jamais fait avant alors que j'en avais largement les moyens et les compétences. Lorsque j'ai appris la tromperie j'ai eu accès à tout... et même si ça a été très dur, quelque part ça m'a fait gagner du temps.

Ce qui est important si vous voulez vous reconstruire, c'est la franchise. Qu'il commence par arrêter de nier ce qui pour un homme est une évidence, car il te doit l'honnêteté s'il veut regagner ta confiance...

Bon courage

Lactus


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Sans Prétention
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Re: Rester malgré l'infidélité

Message par Sans Prétention »

Bonjour Roxld

Désolé de te recevoir sur ce forum.
C'est le début des montagnes russes...
On est là pour t'épauler.
Roxld a écrit : sam. 13 févr. 2021 18:28 Cela fait trois mois que j’ai découvert que mon mari me trompait depuis près de deux ans. Après 13 ans de mariage et trois enfants.
Quelle tristesse...
Statistiquement malheureusement dans la "moyenne" des cas les plus classiques.
Entre 10 et 15 ans d'union. 1 ou 2 enfants. Bon là c'est 3... Mais bien installés ensemble en tous cas. :oops:

En revanche, j'aimerais qu'on retienne cette information : "trompée depuis deux ans".

Roxld a écrit : sam. 13 févr. 2021 18:28 J’avais mis mon mari sur un piédestal,je l ai aimé inconditionnellement et peut etre un peu trop....
Là aussi du classique.
Alors souvent ça va avec un autre pendant : la dépendance affective.
Notre "moitié" est tellement extraordinaire que les pauvres et misérables vers de terre que nous sommes ont dû faire quelque chose de ma pour mériter pareille oppobre... :ala:
Heureusement, avec le temps, ce sentiment d'infériorité passe. :super:
Mais il faut travailler sur soi avant de ressentir la libération. :deal:

Roxld a écrit : sam. 13 févr. 2021 18:28 je n arrive pas à me détacher de cette histoire,on a vécu tellement de choses,que je ne pensais pas qu'il serait capable de me faire autant de mal,et pourtant on avait parlé plusieurs fois,et il me disait toujours qu’il m aimait trop pour faire une chose pareille,leur histoire ...
En dehors de la tromperie en elle-même, c'est la découverte destructrice que l'autre n'est pas celui ou celle que l'on croyait. Et cela s'accompagne d'un second effondrement : si celui ou celle en qui je croyais est faux, qui je suis moi ?
Est-ce que quelque chose est encore vrai autour de moi ? :pleure:
Puis vient l'"état de grâce" : tout le monde me demande de pardonner à cet homme / cette femme si merveilleu.se ou de le ou la jeter.
Et pendant ce temps, lui/elle nous dégoûte et pourtant on l'aime à la folie. :bonk: Mais il y a pire : on se dégoûte soi. :roll:
De ne pas avoir vu a vérité, de ne pas avoir ce qu'il fallait pour protéger son couple, d'être une merde, d'être pas assez bien, de rester, de vouloir partir... Les montagnes russes commencent à cet endroit précis.

Roxld a écrit : sam. 13 févr. 2021 18:28 il a eu le coup de foudre en mai 2018 et cela a vraiment commencé en mai 2019
Si je compte bien, coup de foudre en 2018, début en 2019, découverte en 2021.
Ca plus trois ans que 2 en tout. :deal:

Roxld a écrit : sam. 13 févr. 2021 18:28 Pendant plus d’un 1 an c'est elle qui avait droit à toute son attention,il était là pour elle,ils restaient des heures au téléphone. c'est elle qu'il appelait alors que moi j attendais comme une idiote son coup de fil pour me dire qu'il était bien arrivé...elle a eu droit : t'es unique,tu me manques,j ai envie de toi, son corps ...............;;;
Je rappelle, trois ans d'attention de sa part.
Deux ans de tromperie, peut-être, mais trois ans d'attention.
Et donc d'infidélité affective.
Puisque pas là pour toi visiblement.
Tu as dû penser que tu étais folle pendant tout ce temps. Sentir que quelque chose n'allait pas. Que ça clochait. Alors tu s dû faire comme tout le monde :
- plus d'efforts, ce qui a provoqué chez lui un sentiment de pitié et d'impunité, vu ta soumission.
- plus d'énervement, de tensions, ce qui a provoqué chez lui un sentiment de dégoût : tu es celle qui l'emmerde, celle qui pleure, celle qui est en colère pour "aucune raison valabale". Mais derrière le secret, pourtant, tout est là, dans son comportement, sa façon de te parler, son mépris, son attention détournée vers l'extérieure.

Roxld a écrit : sam. 13 févr. 2021 18:28 et moi comme une idiote, je n’avais droit devant et par derrière aux “t’es qu’une maman, une grand- mère , ennuyante, insipide, grosse...
Je voudrais préciser qu'on peut éventuellement avoir un "coup de foudre" pour quelqu'un.
Cela n'autorise nullement à être aussi méprisant dans ses paroles envers quelqu'un d'autre, surtout si cette personne vous a aimé, supporté pendant treize ans et vous a fait de beaux enfants. Même sans d'ailleurs. Ca ne se fait pas. :beurk:
Et j'aimerais être clair : il ne s'agit pas ici de maladresses verbales mais bel et bien d'une attaque en règle visant à détruire l'ego d'une personne qu'on est censé respecter. Inacceptable. :evil2:
Mais on n'est tellement pris par les vagues de l'infidélité qu'on oublie soi-même ce qu'est le respect de soi.

Roxld a écrit : sam. 13 févr. 2021 18:28 je vis avec un supplice qui me ronge de l’interieur...meme quand j'essai d'aller mieux,je rechute encore plus profondément..quelque fois j ai l impression de devenir folle!
Ton état est lié à ce qu'il a fait. Il est donc logique que tu ne peux te sortir seule de cet état.
Je vais rejoindre mes compagnons sur ce point : que fait-il pour toi ? Pour vous ?
Que fait-il pour que ça se passe mieux ?

Roxld a écrit : sam. 13 févr. 2021 18:28 Il ne s'est rien passé physiquement entre eux, mais ça n'empêche pas moins que dans sa tête, il a du désire pour cette femme une collègue, et ça me fait un mal de chien de le penser. Aujourd'hui, j'en veux à ma mari d'avoir ainsi mis notre couple en danger.
Ton mari n'a pas treize ans. Votre union oui, mais pas lui.
C'est un être sexué.
Un adulte.
Tu écris : "Pendant plus d’un 1 an c'est elle qui avait droit à toute son attention,il était là pour elle,ils restaient des heures au téléphone. (...) elle a eu droit : t'es unique,tu me manques,j ai envie de toi, son corps "
Je ne dis pas qu'ils l'ont fait.
Je dis que statistiquement c'est peu probable, voire fantaisiste de penser le contraire.
Et j'ai envie de demander : qu'est-ce qui les en a empêchés ?
Son "amour" pour toi ? Vu ce qu'il dit de toi, c'est pas logique.
Son "respect" pour elle ? Une femme de cinq ans de moins qui appelle tout le temps un homme marié au téléphone ? C'est étrange.
On va dire qu'il n'y a pas de preuve de leur coucherie éventuelle. C'est vrai.
On va dire que s'ils ne l'ont pas fait, c'est assez inexplicable.
Deux ans à plein tube + un en mode platonique...
Bah en fait heu... Je pense qu'ils l'ont fait, et pas qu'une fois. :kelkon:
Et à la limite, là n'est pas le problème.


Roxld a écrit : sam. 13 févr. 2021 18:28Ma seule erreur à été d’avoir toujours voulu prendre soin de lui, de lui laisser le temps de s’épanouir. De tout prendre en charge.
Est-ce que tu serais pas en train de refaire la même erreur ? :deal:

Roxld a écrit : sam. 13 févr. 2021 18:28 comment lui pardonner cette infidélité qui, certes n'a pas été jusqu'à se concrétiser physiquement, mais reste pour moi malgré tout une infidélité ?
Comme je disais plus haut, physiquement ou pas, ce n'est pas vraiment la question.
La question c'est toute l'attention dont elle fait l'objet et que tu n'as plus.
La question c'est les insultes qui érodent l'ego et qui te font penser que tu n'es rien pour lui.
La question c'est les manipulations et les mensonges.
On t'aurait présenté un gus pareil en te disant : voudrais-tu te mettre en couple avec un individu pareil ?
Tu aurais sans doute dit non.

Moi ce que je voudrais savoir surtout c'est son attitude actuelle mais aussi son passif familial et amoureux.
Je ne voudrais pas me précipiter à une analyse erronée mais à tel lire, on sent le couple dissymétrique à des kilomètres à la ronde.

Bon courage. Tu es ici chez toi.
:fleur


Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Dnj
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Re: Rester malgré l'infidélité

Message par Dnj »

Il ne s'est rien passé physiquement entre eux
Euuuuuh, pardon, mais faudrait voir à enlever tes oeillères... :? Ne vois pas la situation comme tu aimerais qu'elle soit mais comme elle est réellement.
D'après ce que tu dis :
- Le mec dit des trucs genre "tu me manques, je veux ton corps, etc" à sa maitresse
- La nana le kiffe assez pour l'appeler plusieurs fois par jour. Les deux sont donc au centre de l'attention l'un de l'autre
- Pendant 3 ans (!!)
- Monsieur ne te kiffait pas assez et était même insultant vis à vis de toi

Et malgré ça monsieur réussit à te faire croire qu'il n y a rien eu physiquement? Come on... Monsieur t'a juste menti.
Crois tu vraiment qu'on dit "ton corps me manque" à quelqu'un avec qui on ne va pas au delà d'un amour platonique pendant des années? Sérieusement, ouvre les yeux. Ou alors ce serait le couple amant/maitresse le plus improbable du monde : se désirer mutuellement pendant des années et se le dire mais quand même pas au point de coucher quand même. La réalité, c'est que monsieur l'a probablement prise régulièrement dans toutes les positions possibles, peut être même chez toi, et peut être même sans protection (nota : ne néglige absolument pas la possibilité de ce dernier point même s'il te jure le contraire par ses grands dieux : file dès que possible faire dépister tes IST).
C'est un mec, c'est pas compliqué : soit sa libido est à 0 pendant des années, soit il te ment bien comme il faut. Et crois moi, aucune probabilité ne penche vers le premier cas. La réalité est bien pire que tu ne le sais.

Avant de te demander "comment lui pardonner?", tu devrais te demander "pourquoi lui pardonner?". Le mérite t-il? T'a t-il tout avoué de lui même ou as tu tout découvert sans quoi tout ça aurait continué encore des années? L'a t-il éjecté de sa vie? T'a t-il absolument tout dit et montré qu'il te voulait toi et que ce qu'il avait fait était la pire erreur de sa vie? Jusqu'à combien ne t'a t-il pas respecté? Pourquoi as tu appris tout ça?
Vraiment.. pourquoi vouloir absolument lui pardonner ça alors qu'il ne le mérite peut être pas? Prend un peu confiance en toi, ton pardon ne doit pas aller de soi mais doit se mériter.

Bises et bon courage


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souba
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Re: Rester malgré l'infidélité

Message par souba »

Bonjour Roxld,

Si tu es ici,c'est que tu es perdue,que tu souffres le martyre...

Tu trouveras ici une écoute, une communauté de gens qui comme toi,sont un jour tombé au fond d'un gouffre.

Nous allons t'aider, mais le chemin sera long,autant être honnête......

J'ai vécu, pardon je vie,la même chose que toi.les mêmes interrogations. Même si l'histoire de mon couple semble être un peu différente.

A la question de savoir si il y a eu contact physique entre-eux,il serait peut être opportun de sonder la nana non?

Après tout, tu as le droit de connaître sa version.

Bien sûr elle peut mentir,faire bloc avec ton mari,mais tu es une femme toi aussi.ta sensibilité te fera peut-être "lire " entre les lignes de ses réponses...

Je fait parti de ceux qui ont besoin de savoir pour faire un choix.
Maintenant ,je peux comprendre aussi ceux et celles qui,au contraire,préfère laisser des zones d'ombre,ne pas tout savoir pour avancer...

Si tu le souhaites, je te laisse lire mon post,...

Je reviendrai vous dire bientôt où en est mon couple après maintenant plus d'un an après la découverte...

Une question tout de même : tu la connais la sandwich?
Elle est célibataire elle??

Bon courage.


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supersymetrie
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Re: Rester malgré l'infidélité

Message par supersymetrie »

Bonjour Roxld

1) Tout d'abord tu n'avoir honte de rien: Tu n'as pas a avoir honte de ce qu'il a fait ou honte de ta situation. C'est à lui d'avoir honte ... toi tu as été au niveau d'engagement requis dans un couple.

2) Aventure consommée ou non, c'est une trahison sentimentale. Si lorsque tu as besoin qu'il soit là (ou non d'ailleurs) il porte son attention ailleurs et il te dénigre alors qu'il fait des compliments à sa dulcinée ... c'est pareil. Je ne pense pas que seul l'acte physique dit si tu es trompé ou non. C'est d'ailleurs pour ça que les cocufieurs disent "Non il n'a rien eu (sexuelllement) je l'ai juste embrassé une fois !"
Il a donné toute son attention et a eu de l'intimité avec une autre ...

3) A toi de savoir si tu veux tout savoir ou non ? T'es pas obligé et quelques fois tout savoir ça fait encore plus mal car tu connais des détails que tu ne veux pas connaitre. Savoir qu'elle a adoré quand il l'a prise en levrette ou quelle technique de dingue lorsqu'elle le suce ... évite ... juste un conseil d'ami.
J'ai fait tout le contraire de ce que je te conseille et ce n'est pas pour rien. Parce que même voir un message avec un "Bonne nuit mon amour, je pense à toi" et que tu te rappelles que ce jour là tu étais dans le lit à côté de lui ... ça fait aussi très mal.

4) Toi ... toi ... toi .... toi
Il n'y a que toi qui compte. Tu dois savoir pourquoi tu veux rester malgré l'infidelité ou pourquoi tu as appelé ce poste comme ça.
Tu l'aimes ? Vous avez construit des choses ensemble ? les enfants ? la maison ? c'est lui qui ramène le principal salaire ????
MAintenant tu n'as pas d'enfant, de maison, pas besoin de travailler, tu sais où loger car c'est la question ... Tu es dans le meilleur des mondes où tu n'as rien à craindre .... Tu restes ou tu parts ?
A toi de déterminer si tu as une emprise émotionnelle et affective .... comme tu l'as mis sur un piedestal ... je pense que oui ;)

Si tu veux rester ... tu n'as pas a avoir honte de ce choix
Si tu veux partir ... tu n'as pas a avoir honte de ce choix
C'est ta vie ! LA tienne et pas celle des autres (au passage lui l'a bien compris que c'était sa vie)

Bon courage à toi !


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Roxld
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Re: Rester malgré l'infidélité

Message par Roxld »

Bonjour

Merci de ta réponse. Il m’a trompé même
S’il n’a pas consommé physiquement. Il me dit avoir ouvert les yeux et compris ses erreurs
. Cela fait trois mois maintenant. Trois mois de souffrance car même si aujourd’hui il veut devenir meilleurs pour nous et pour lui, il a brisé quelque chose en moi. Ma confiance en lui, je ne vois plus comme avant. Il est tombé du piédestal sur lequel je l’avais mis.
Quand je veux parlé, bien sûr je ressasse et lui cela me soule. Par e que lui c’est simple pendant deux ans il a effacé tout leurs messages, les appels et il est allé chez elle par deux fois (140 km).
Quand j’ai découvert le poteau rose le 31 octobre. J’ai pris son numéro et j’ai appelé cette femme. Quand elle m’a dit « votre mari ne m’intéresse pas » j’ai compris qu’il me mentait.

Je vais pas refaire l’histoire de cette tromperie mais je n’arrive pas à avancer.
J’ai voulu tout savoir. Dieu sait que je suis blessée mais j’en avais besoin car ne pas savoir c’est la porte ouverte à des délires où l’on s’imagine des trucs encore plus affreux.
Je l’aime mais je n’arrive pas à aller de l’avant. Je tourne en boucle. Je n’arrive pas à oublier et malgré sa prévenance, son amour. Il y a dzs moments ou je suis bien et d’autre je suis en colère et je tourne en boucle.
Une partie de moi (putain je suis une belle femme, intelligente), n’a qu’une envie sortir et me venger. Rencontrer d’autre personnes et qu’il ressente ce que je vis en ce moment. Car pour lui c’est bon on tourne la page. C’est facile pour celui qui a trahi mais pas simple pour moi!

Tu as fait comment ? Vous êtes encore ensemble et heureux ????
Merci


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Roxld
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Re: Rester malgré l'infidélité

Message par Roxld »

Cette connasse l’a protégé. Il n’ont pas couché ensemble. J’ai découvert le poteau rose fin octobre. Ils continuent de travailler ensemble. Elle veut passer pour celle grace a qui mon mari n’a pas été jusqu’au bout. Mais connasse rien que le fait que tu lui court après tu participes à cette adultère. C’était pas à sens unique. Je l’ai eu au téléphone car j’avais besoin de comprendre et vu que monsieur a tout effacé et oublié (oui oui vous lisez bien... il ne se souvient pas des mots etc). Elle se justifie en me disant qu’elle est gros une heroine car elle l’a tenue à distance. Lol je suis morte de rire... cette pute l’a chauffer, elle l’a touché et s’est laissé caresser, ah c’est la reine de fellation et lui des cunnie... elle lui racontait ce Qu’elle faisait sexuellement avec ses ex( au fait que de mecs mariés ou en couple... elle n’attire que ce genre d’hommes)
Lui aujourd’hui c’est le jour et la nuit. Il me dit que d’avoir failli le perdre il a ouvert les yeux. Il m’aide et prend part à ma charge mentale. Il est attentif. Bref il est mieux que cette homme que j’ai connu il y a 13 ans.

Mais car il y a un mais, il m’a profondément blessé dans mon amour propre... il avait tout. Je n’ai plus confiance en lui. Je n’arrive pas à oublier cette blessure.
Je ne sais pas pourquoi je m’y raccroche. Je tourne en boucle. Comme si au fond de moi je ne souhaitais pas passer à autre chose.


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Roxld
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Re: Rester malgré l'infidélité

Message par Roxld »

Bonjour Souba,

Oui je lui ai parlé à plusieurs reprises. Cette fille bah c’est moi im y a 13 ans. Brune, cheveux noire, signe du lion, indépendante et libre.
Quand j’ai vu sa photo et en lui parlant je me doute de ce qu’il cherchait... moi quand on s’est connu avant que les enfants soit là.

Il a changé et je sai qu’il est vrai.

C’est moi qui aujourd’hui ai ouvert les yeux et veux de nouveau être cette femme indépendante et libre. Je ne sais pas. Je ne sais plus qui je suis. Je veux pouvoir l’aimer mais j’ai peur.


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Roxld
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Re: Rester malgré l'infidélité

Message par Roxld »

Merci pour vos messages

Je pense qu’il dit vrai quand l’un et l’autre me disent ne pas avoir été plus loin. Même s’il n’y a pas eu de relation physique, c’est de l’adultère et de la trahison.

Après la découverte j’ai passé le 1er novembre dans les cris et les pleurs. J’ai quitté la maison pendant 3 longs jours sans mes enfants.
Il m’a dit qu’il venait de comprende tout ce que j’avais en charge. Qu’il m’aime.
Je ne veux plus souffrir.


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Dnj
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Re: Rester malgré l'infidélité

Message par Dnj »

Salut Roxld,

Je t'avoue que je ne sais pas trop quoi penser.
Au début tu parlais de relation platonique. Aujourd'hui tu évoques fellations, cunis, le fait que madame décrivait par le menu tout ce qu'elle faisait avec ses ex...mais malgré cela ils n'ont pas consomme ?
3 ans c'est hyper long. Désolé de le dire comme ça, mais monsieur a du avoir le slip tendu dès les premiers jours. Sauf s'il est moine. Alors pendant 3 ans.. J'ai l'impression que c'est toi qui veut te convaincre que monsieur n'a pas consomme. Alors que pourtant il était à fond sur elle, et qu'elle l'était tout autant sur lui.

Plusieurs choses :

- monsieur dit que tu le saoules à ressasser ça. Mais on parle pas d'une amourette d'un soir, on parle d'une double vie pendant 3 longues années. Monsieur a de la chance que tu sois encore là (pour longtemps ?). Ne culpabilise surtout pas sur le fait de ressasser, la durée de ce qu'il y a eu le justifie.

- madame est elle mariée ? Si oui, moi je suis partisan de prévenir le compagnon actuel. Comme toi il a le droit de savoir. D'autant qu'il aura peut être plus d'informations que toi.

- que fait monsieur pour te donner confiance ? Il continue à bosser avec elle. Il la voit tous les jours, et il ne se doute pas de ce que ça peut faire pour toi ? Il t'insultait et te méprisait et maintenant que tu lui as fait comprendre que tu pouvais te barrer il redevient gentil ? Vraie question, Il est avec toi pour toi ou parce qu'il ne veut pas perdre son petit confort ?

- j'hésite vraiment à dire ce dernier point, mais fais en ce que tu veux. Monsieur a des "oublis". Facile pour lui. Alors sache qu'il existe des outils pour récupérer les messages effacés sur un téléphone...
Maintenant je te met en garde quand même. En faisant ça tu aurais la vérité. Ça peut te faire du bien à long terme de savoir tout. Par contre lire ça, si tu le fais, ça va te faire mal. Réfléchis bien avant. Je dis juste, techniquement c'est souvent faisable. Peut être auras tu besoin de ça pour savoir jusqu'où monsieur est allé puisqu'il ne veut pas le dire lui même.


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milo91
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Re: Rester malgré l'infidélité

Message par milo91 »

Bonjour Roxld,

Je vais rejoindre mes camarades, cela me semble assez tiré par les cheveux ces oublis...

Ma femme a commencé par la aussi avant que je la mette devant les faits.

Je confirme ce que vient de dire DNJ, en faisant cela tu vas souffrir terriblement maintenant.

Mais ne vaut il mieux pas crever l’abcès tout de suite?

Après, dans ton discours je reconnais un peu la femme du sandwich de ma femme, elle sait avec qui elle vit, mais elle ne veut pas risquer de perdre sa vie... Ça peut se défendre... Mais ce n'est pas un long fleuve tranquille.

Comprends bien que ici personne ne te juge, on est tous passés par la, c'est justement pour cela que certains y vont un peu fort coté électrochoc car cela leur fait de la peine de te voir dans le déni.

Et je rejoins encore une fois mes camarades pour affirmer que sans rupture compléte et distanciée avec la sandwich il y à prise de risque énorme pour la suite de votre couple...

Bises

Milo


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souba
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Re: Rester malgré l'infidélité

Message par souba »

Bonjour Roxld,

Tu sais,après avoir "cuisiné "ma femme à moultes reprises, (elle aussi d'ailleurs, disait en avoir assez de mes questions répétitives...),et après avoir longuement discuté avec son sandwich et,surtout après le temps qui passe et l'apaisement intellectuel qui va avec,il me paraît évident que si il ne c'est rien passé de physique entre entre-eux, c'est en fait au sandwich que le le doit...

Lui était sur un jeu de séduction habituel pour lui face à la gente féminine. Il disait être malheureux en couple et "jouer" avec les femmes lui apporte apparemment une satisfaction sans avoir besoin de consommer...

Par contre,ma femme elle,sans avoir eu le courage de provoquer un rdv ,ma avouer qu'elle était prête si il en prenait l'initiative.
De toute façons elle ke m'a pas caché en être tombée amoureuse...

Ou tu as raison,c'est que se toute façon, il y a eu tromperie !

Ou est vraiment l'important?
Avoir envie et ne pas oser?
Ou y aller franchement ?...

Par contre,dans ton histoire,j'avoue également avoir de gros doutes...

Pour pratiquer le sex oral,il faut bien baisser sa culotte...

Et ils ne se seraient pas laisser laisser-aller plus loin???

Étrange,non?

Je suis désolé, mais nous avons besoin d'ouvrir les yeux pour avancer, tu.ne crois pas?

Pour le reste,tes sentiments semblent très confus,et c'est normal. La découverte est récente.

Bon courage, nous sommes là.


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