Perdue et complètement anéantie

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Rimena31
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Perdue et complètement anéantie

Message par Rimena31 »

Bonjour  à tous

Mon histoire et très banal et assez cliché  malheureusement .Je me présente  j'ai 31 ans, mon mari 32 .Nous sommes  ensemble  depuis 14 ans et marié depuis 5 ans,Nous avons 3 enfants . Je vais essayer  de raconter  l'histoire  version  courte, et de ne pas me perdre dans les détails .
Depuis la naissance  de mon dernier enfant, notre couple a était fragilisé pour divers soucis.Mais surtout  à cause de ma santé qui n'a pas cessé de se dégrader . Mon mari a eu un changement  de poste et une promotion au mois de mai, il m’a caché jusqu'au mois de juillet  qu'il  avait  une collègue femme comptable ( le même  âge que moi)qui travailler avec lui .Je le découvris pas hasard sur son téléphone pro(SMS déjà très complice, il lui a payé restaurant le jour de notre anniversaire de mariage, alors que pour moi il ne voulait plus aller au restaurant)Là j'ai vite compris  qu'il  se tourner autour,( un flash selon eux).

Je lui et parler de mes doutes, il m’a répondu qu'elle  était en couple et pas son genre( plus de kilos que moi).Les mois suivants  il effaçait toute trace d'elle sur son téléphone,aucun SMS aucune preuve.Mais son comportement  le trahissait Belle chemise, petit régime, plus d'appel  et de SMS pendant la journée  de travail Ils ne voulaient  pas que je vienne à son barbecue ( a leur travail)avant les vacances  d'été,normal la maitresse  et la femme qui se rencontrent sa le fait pas.

J'ai eu parfois  des réflexions, que je ne guérissais pas, que ça devenait trop long, qu'il  ne savait plus quoi dire pour arranger mon moral,de moins en moins de soutien de sa part.Enfin septembre  arrive, je me dis  que sa ira mieux à partir de maintenant  je vais pouvoir  avoir du temps pour me soigner car mon dernier  rentre à l'école ( je ne travaille pas).Malheureusement début octobre , après des déclarations  terrifiante un dimanche  soir :Qu'il n'y a rien de pire que d'aimer deux femmes en même temps, que le téléphone et le pire ennemi  de l'homme, qu'il  voudrait faire un trouple, et la phrase qui tue " mais qu'est-ce que tu deviendras  si je pars ?"Le lendemain  il est allé voir sa mère pour avoir sans doute sans approbation (ses parents l'ont encouragé  à me tromper, ils m'ont  toujours  détesté).

Et puis le fameux mardi après plusieurs  SMS et appel de ma part  sans réponse durant la journée,a 19h30 après une fameuse réunion  qui dure plus de 4 heures !Il me quitte  et dit qu'il  en aime une autre,je vous épargne les émotions et le tremblement  de terre que je subis,mais durant 15 jours  il était sur de sa décision.À part quelque  rare faux espoir qui sont pires encore  pour moi car j'y  crois et fait tout pour le faire changer d'avis (je suis pathétique).

Il me dit ouvertement  qu'il  pense à cette nana tout le temps,qu'il ne veut plus être père et qu'il  veut retrouver sa liberté .J'encaisse  mes j'ai les tripes en vrac, Je n'ai jamais tant souffert .Il me laisse  délibérément  voir ses SMS échange avec elle,(il laisse le téléphone  accessible  la nuit).Et je vois  à quel point ils sont fous l'un de l'autre.Qu'il  y a eu des câlins, des baisers et autres contacts charnels, en douce dans les locaux  de l'entreprise.Mais aucune preuve de coucherie même s'il en meurt d'envie  tous les deux(écris  par SMS).Un dimanche  après m'avoir dit que c'est  de ma faute s'il me quitte, il s'acharne à m'humilier,(en gros je suis une coquille vide et toute et compliquée avec moi, avec l'autre  tout et simple et elle et joyeuse)et d'un coup  après avoir encore essayé  de la faire changer d'avis,Il change  brusquement son comportement  et  ne veut plus gâcher nos 14 ans ensemble  et veut nous donner une seconde  chance !Je n'ose y croire, mais on essaye Pourtant  j'ai toujours  aussi mal.

La confiance a totalement disparu des deux  côtés  car il ne me fait plus confiance  pour  remettre  notre couple  d'aplomb et moi pour ce que considère  comme une haute trahison .Madame la comptable bosse toujours  avec lui, mais elle a prévu de changer d'entreprise fin novembre. Je sais qu'il  se parle, et lui n'a  pas été clair avec elle sur la situation.Car début novembre  je vois un SMS avant qu'il  ne l'intercepte  ou elle dit "je n'aime pas les menteurs  c'est mieux  comme ça"Je n'ai pas vu le SMS entier car je ne voulais pas l'ouvrir  et qu'il  voit que je les intercepté(iphone).Je ne lui en parle donc pas.Plusieurs  jours plus tard je me dépêche de rentrer 2 minutes  avant lui et vois un message  ou elle lui répond bon week-end  à toi aussi beau Goss et puis un autre SMS où il y a " moi aussi" !?J'efface  ce SMS car je les ouvert avant lui et continue  de prendre sur moi.Je suis prise d'une  angoisse  dévorante. C'est très dur de  garder un tel secret,Et quelques jours plus tard je lui balance ma découverte, et là il me trouve une excuse plus que nul,que lui aussi  veut qu'elle souffre  et que donc il la manipule, Il ne lui a rien dit pour qu'elle  réponde beau Goss ! ( il lui donne le surnom ma belle)Je précise qu'il  ment beaucoup, et en me regardant  droit dans les yeux  depuis le début  de notre relation .Toute cette période  je n'étais  plus moi-même, alternant  les périodes de grande souffrance  et d'hébétude ( je suis déjà très mince à la base et en l'espace  de 2 mois j'ai perdu 6 kg), et les moments où j'étais  hystérique, complètement  animé  par le désir de vengeance ou j'étais prête  à tout pour me soulager.(moi aussi devenir très proche  d'un homme, après tout je ne suis pas si moche)Je souhaite  encore maintenant  la voir (sa p**e) pour éclaircir  certains  points quoiqu'on  me le déconseille .

Mais je sens qu'il  manque un bout de l'histoire  et que je n'arriverai  pas à rebâtir mon couple  ou simplement être heureuse avec mon mari.La confiance  et anéantie  pour toujours .Je ne serais plus jamais heureuse avec  un homme ?Comment  ai-je  pu croire que jamais  il n'oserait franchir cette ligne, qu'il était au-dessus de ce cliché  du cadre de bureau qui se tape sa comptable ?Ne suis-je  qu'une roue de secours ? Le second choix ?Il m’a dit que depuis ce drame il me retrouvait comme j'étais avant, une femme courageuse  et forte, moins abattue par mes soucis  de santé  et que maintenant il ne voulait  plus jamais se faire ensorceler  par une sorcière.

Que je suis la femme de sa vie.

Mais comment le croire ?
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Mitsou78
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Mon histoire : viewtopic.php?t=3907

Re: Perdue et complètement anéantie

Message par Mitsou78 »

Bonjour et malheureusement bienvenue ici...
Beaucoup de choses à éclaircir, beaucoup de similitudes avec et bon nombre d'aventures contées ici...
L'important est de te recentrer sur toi, les réponses sont en toi et t'appartiennent.
Il t'appartient de savoir si confiance tu peux accorder de nouveau, si tu as envie de poursuivre cette histoire, il lui appartient de t'apporter toutes les preuves à son envie de reconstruire, d'être constant et transparent, de ne pas cultiver le doute en toi.
Tu dois donc poser le pour et le contre de votre histoire, de son histoire, de l'état de votre couple et de l'histoire que tu souhaites t'accorder A TOI maintenant.
D'autres viendront étayer tout ceci.
Courage.
L'amour ne se fait bien que l'après-midi. Onze fois sur dix, l'adultère découle du fait que les époux se fréquentent seulement le soir. F. Dard
Pour une femme adultère, le premier amant seul compte, après ils ne se comptent plus. HF Amiel
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Deg
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Re: Perdue et complètement anéantie

Message par Deg »

Salut Rimena31,

Désolé de te compter parmi nous.

Perso je ne crois pas non plus que tu devrais aller parler à cette femme. Une femme qui trompe son mari, je ne vois pas qu'elle vérité tu pourrais espérer de ses propos...
Même si sur le coup ça peut te défouler, tu risques de te sentir dévalorisée après. T'as pas besoin ça en plus. Ton mari ne t'as pas respectée, tu n'as pas à faire pareil avec toi-même.
Limite si tu veux te venger, tu pourrais en parler à son mari. (non non j'ai rien dit. Pis le mari risquerait d'aller péter la gueule au tien, ça serait dommage).

Perso j'avais essayé de débusquer l'amant de mon ex, heureusement qu'il est pas descendu je m'en serais voulu. Déjà que je me sens pas fier de m'être rabaissé à lui avoir porté de l'importance. Bref, trop tard pour moi c'est fait.

Non tu n'es pas pathétique, c'est malheureusement humain le comportement que tu as eu. Dans ces circonstances on est complètement déboussolé, tu es juste humaine et c'est beau parce que ça devient rare.

Tu te demandes comment le croire et effectivement c'est pas simple, vu que tu dis qu'il a toujours menti.

Quand il dit qu'il veut vous donner une seconde chance il est bien gentil mais toi tu veux quoi?
Comme dis Milo c'est à TOI de décider maintenant. Lui a décidé de piétiner ta confiance et votre couple, c'est à toi de décider maintenant.
Bon je suppose que tu voudrais comme souvent que ça ne soit jamais arriver. C'est peut-être un peu tôt pour que tu ne puisses te décider de façon objective et rationnelle.

Si tu as des doutes sur ta capacité à pardonner et à vivre heureuse après ça tu as tout le droit de prendre tout le temps nécessaire pour prendre du recul si tu le souhaites. Et à lui de te prouver qu'il veuille vraiment se faire pardonner. Pas des blabla, mais des actes cette fois.
Rien ne t'obliges à le pardonner, ni à ne pas vivre heureuse dans le futur parce que tu aurais pardonner à contre cœur, ou à la va-vite.

En prenant du temps et du recul tu te protègeras mieux. Et lui comprendra peut-être que ce n'est plus lui qui décide de tout, que tu comptes aussi. Ca va lui faire bizarre. Parce que le coup du "je pars, je reviens quand ça me chante et en plus je te fais de reproches", voilà quoi...

Je passe sur les conseils des beaux parents mais il est bien entouré en plus le gars...

Il ne veut plus être père? Ok d'accord...

Bon je m'arrête là je vais plus être neutre après.

Prends soin de toi.

:fleur
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Sans Prétention
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Re: Perdue et complètement anéantie

Message par Sans Prétention »

Hello Rimena.

Désolé de te compter dans nos rangs. C'est pourri d'arriver ici mais les collègues sont sympas...

On fait contre mauvaise fortune bon cœur...

Pas de réponse, que des questions.
Rimena31 a écrit : lun. 20 déc. 2021 14:43 " mais qu'est-ce que tu deviendras  si je pars ?"Le lendemain  il est allé voir sa mère pour avoir sans doute sans approbation (ses parents l'ont encouragé  à me tromper, ils m'ont  toujours  détesté).
(...)
Il me dit ouvertement  qu'il  pense à cette nana tout le temps,qu'il ne veut plus être père et qu'il  veut retrouver sa liberté .(...) et là il me trouve une excuse plus que nul,que lui aussi  veut qu'elle souffre  et que donc il la manipule, Il ne lui a rien dit pour qu'elle  réponde beau Goss ! ( il lui donne le surnom ma belle)Je précise qu'il  ment beaucoup, et en me regardant  droit dans les yeux  depuis le début  de notre relation .
:bonk: :bonk: :bonk:

Rimena31 a écrit : lun. 20 déc. 2021 14:43 Il m’a dit que depuis ce drame il me retrouvait comme j'étais avant, une femme courageuse  et forte, moins abattue par mes soucis  de santé  et que maintenant il ne voulait  plus jamais se faire ensorceler  par une sorcière.

Que je suis la femme de sa vie.

Mais comment le croire ?
Ben oui comment?

0) Est-ce qu'il sait que tu ne veux pas qu'il reste par pitié ? (D'ailleurs n'est-ce pas la première chose à travailler ?)
1) Sa famille t'aime t elle plus maintenant? Et si oui, grâce à quoi ?
2) Re veut il être père ?
3) Comment a-t-il conquis sainement sa liberté au sein de votre couple ?
4) Que fera-t-il si tu retombes malade ?
5) Comment être un compagnon fiable et se faire appeler "beau Goss" par une collègue ? (en plus, en affirmant qu'il manipule une femme qui semble l'aimer... C'est bizarre ça quand même : manipule t on une femme qui nous aime ???? :kelkon: )
6) Il est où exactement son geste trop wow pour votre couple? (genre le truc extra qu'il a fait pour réparer, pour te prouver son amour ?)
7) Elle est où la thérapie de couple ?

Tu es ici chez toi.
Bon courage...
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Auteur du sujet
Rimena31
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Re: Perdue et complètement anéantie

Message par Rimena31 »

Merci SP de l'accueil,je vais essayer  de  repondre

Est-ce qu'il sait que tu ne veux pas qu'il reste par pitié ? (D'ailleurs n'est-ce pas la première chose à travailler ?)

Non de la pitié  il n'en  n'a  pas au contraire
Il ma dit plusieurs  fois qu'il reste  pour les raisons suivante  :
Il me trouve très  belle ,
Ne veut absolument  pas me voir  avec  un autre,
Adore nos relations intime et si il pouvais ,il resterai uniquement  mon amant
Que donc 80% de notre couple et basé sur le physique...il s'en  fiche que jai des crise de douleurs ,il ne veut  plus en entendre  parler.

1) Sa famille t'aime t elle plus maintenant?
Et si oui, grâce à quoi ?

Ma belle famille ne m'adresse  plus la parole depuis ce drame,
J'ai essayé  d'appeler  sa mère lors d'une  crise de larme  elle n'a  pas répondu  ni rappelé.
Jai même appris par la suite qu'elle  n'a "rien a me dire "(je pense qu'il  ma beaucoup  critiqué pour qu'il  me haïsse a ce point)
Elle ignore aussi ces petits-enfants .
Pendant cette dure périodes  j'ai aussi perdu ma mamie,je n'ai  eu aucun  mots de leur part (toute sa famille  donc au total plus de 10 personnes)
Depuis mon mari cest aussi fâché  avec eux,mais je pense que c'est passagé, malgré  qu'il  ma dit que leur dispute avait était assez violente.
Moi je les et supprimé de ma vie et celle de mes enfants définitivement.
Sa fait des années  que je dit qu'il sont toxiques.


2) Re veut il être père ?

Sa dépend des jours,c'est  malheureux  a dire,
Mais pour l'instant  il ne pense qu'à  sauver notre couple,
Les enfants  passe au second plan,
Et il l'énerve  souvent en se plaignent que le dernier et infernal ( il a 3 ans ) .

3) Comment a-t-il conquis sainement sa liberté au sein de votre couple ?

Il change d'avis presque  chaque jours,
Mais en gros il veut vivre comme un célibataire  donc ne plus  me voir moi et les enfants , que 3-4 jours quand j'en ai la garde (pour le repas  du soir)
Vivre carrément dans notre 2ème maison qui et à côté  de la première,seul et en échangeant  chaque semaine les rôles,
Moi qui prend la petite  maison sans les enfants  et en le voyant (pour les relations intimes  et autre câlins).
Lui prend donc la grande maison avec les enfants la semaine  suivante ( je sais cest pas sain et très bizarre)
Cest  sa dernière  lubie,il dit que sa peut aider a sauver notre couple,si on se voit moins et qu'il  a une vie a moitier de célibataire....
On reste  marié  mais en pause partiel, enfin dure de trouver un nom à cette situation  ?! Bon demain  il aura  peut-être  changé d'avis...

4) Que fera-t-il si tu retombes malade ?

Je suis encore  malade  mais je ne lui en parle plus car il me le reproche  ou me le reprochera plus tard.

5) Comment être un compagnon fiable et se faire appeler "beau Goss" par une collègue ? (en plus, en affirmant qu'il manipule une femme qui semble l'aimer... C'est bizarre ça quand même : manipule t on une femme qui nous aime ???? )

Il ma dit qu'avec le recul il ne la pas vraiment  aimé ! Que elle si, mais en même temps ,elle était  en couple  puis a nouveaux  seule,au total elle jouée  sur 3 tableaux.
Pourtant  il m'a quitté  pour elle !!
Elle le  lui a dit dans les sms à quel point elle admirer son courage de divorcer.

 
6) Il est où exactement son geste trop wow pour votre couple? (genre le truc extra qu'il a fait pour réparer, pour te prouver son amour ?)

Je le cherche,maintenant  que tu en parle
Je ne vois  pas d'actes  qui prouve qu'il  tiens à maintenir un couple de véritable  amour .
Et non juste pour garder un confort
Le statue de l'homme qui fait tout pour ca famille(il adore ce rôle la,en apparence  pour notre entourage)

7) Elle est où la thérapie de couple ?

Moi je lis  ce site depuis octobre,qui et devenue  mon seul moment  ou je mesure la gravité  de la situation ( a part ma grande déprime au quotidien )et me dit que rien n'est gagné,je lis aussi des livres (sur ce thème) et j'en  parle avec une amie.
Lui a part être très agressif avec pratiquement  tout le monde,et se moquer de ce site,il ne fait pas grand-chose .

Deg merci de ta réponse

Cette femme n'a pas de mari,pendant les 6 mois où elle draguait  mon mari elle a changer 2 fois de mec il me semble ,
Son ex qui et revenu,et un autre .
Cette p**e a une fille mais je pense qu'elle doit bien kiffer détruire des familles ( elle sais tout de moi et de mes enfants  vue que c'est la comptable).
Elle a raconté à mon mari qui a du en prendre pitié ,que  elle-même c'est fait tromper et abandonner par le père  de sa fille,elle doit se venger a son tour ...
J'ai  était jusqu'à  son domicile  et a son nouveau  lieux de travail ,je les aussi appelé  ( elle a repondu)mais a chaque je bloque  au dernier moment  et j'etait bouleversée  plusieurs  heures  ensuite
J'ai besoin la voir en personne pour qu'elle existe,qu'elle et bien quelqu'un  en chair et en os et pas juste des sms et des brèves anecdote sur elle.
Mais au fond je sais que a part me détruire  encore plus cette  rencontre  ne va pas m'aider.
Mais peut-être me décider  à quitter mon mari ?

Je sais que je n'arriverai  pas lui pardonner
Meme dans 1 ans
Et  quand je lui dit que ce qu'il  a fait et très grave il minimise ses actes,il me dit qu'il ne va pas attendre  8 mois dans cette ambiance  ou je lui reproche  souvent  sa trahison,mais c'est plus fort que moi.
Mais je sais qu'il  et trop  tôt pour prendre une décision .
Surtout  que ma propre  mère  veut absolument  que je reste avec  lui,même si je ne l'aime  plus (je ne suis pas sûr de l'aimer  encore )

Jai aussi jouée la carte de l'éloignement  et ça le rend dingue,
Je suis devenu  amie avec un homme et il ne le supporte pas !
Il me menace souvent  d'aller  le rendre handicapé  !!
Il voit que je peut vivre sans lui et depuis ce revirement,j'étais  soudain  a nouveau  la femme de sa vie .

Merci à toi mitsou78

Je crois que le problème  principale c'est qu'il n'est absolument  pas transparent,il ment comme il respire .
Je crois que notre couple et vraiment en très mauvaise état .
J'ai tellement  peur de me tromper ,
Si je reste il va à nouveau  me mentir et je ne le serais même pas...je ne le voit plus de la même manière ,mais comme un traître. (Sa va durer longtemps  se sentiment ?)
Si je part il va me pourrir  la vie,me dire que c'est  de ma faute,que c'est moi qui n'a pas voulu  reconstruire,en plus il peut me foutre a la porte,il me la déjà dit.
Je perdrais mes enfants  et mon domicile .
Pour l'instant  je suis très prudente mais je reste distante et essaie  de prendre  du recul sur ma situation .
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Sans Prétention
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Re: Perdue et complètement anéantie

Message par Sans Prétention »

Re bonjour...
Rimena31 a écrit : mar. 21 déc. 2021 11:28 Si je part il va me pourrir  la vie,me dire que c'est  de ma faute,que c'est moi qui n'a pas voulu  reconstruire,en plus il peut me foutre a la porte,il me la déjà dit.
Je perdrais mes enfants  et mon domicile .
ÇA c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas...

Sinon quel est son score sur 30 selon toi ?

https://www.isabellenazare-aga.com/30-c ... nipulateur
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Matilda7
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Re: Perdue et complètement anéantie

Message par Matilda7 »

Salut rimena,

Bon, je m'étais promis de ne plus revenir sur ce forum sur un compte secondaire, mais devant ta situation je rompt cette promesse le temps de poster cet unique message.
Les anciens me reconnaîtront :wink:

Ce que tu vis n'est pas normal.
Ce qui est bien c'est que tu commences à l'envisager (tu prends conscience que tu ne lui auras pas pardonné dans un an), même si tu te demandes encore si l'amour reviendra un jour.

Il faut mettre des mots sur ce que tu as vécu.
Ce que tu as vécu n'est pas une simple tromperie, c'est un abus.
Pour moi ce que tu décris est a la limite de la maltraitance (même si ton mari ne te bas pas, pour moi psychologiquement c'est tout comme). Les mots que tu as écrits sont hyper violents je trouve.

Ce que tu as vécu, et surtout ce que tu vis encore n'est pas une situation de couple normale.

Quelques exemples :

- tu es malade. Il te reproche de lui en parler. Mais aucun couple normal ne fait ça.. La maladie ça s'affronte, et un proche malade ça se soutient. A fortiori une épouse. Je pense même qu'en te faisant vivre ce qu'il t'a fait vivre, ton mari complique ta rémission. C'est pour ça que pour moi en plus de sortir de cet abus, le quitter est un enjeu de santé pour toi.

- il te dit qu'il reste uniquement pour le sexe. Voilà comme il te voit. Une nana qu'il aime baiser, mais pas une nana qu'il aime, ni (et ça c'est plus grave) une nana qu'il respecte. La seule raison pour laquelle ton mari veut que vous viviez séparés, c'est pour pouvoir te tromper tranquillement puisque sous le même toit tu l'as gaulé. Au moins si tu n'es pas sous le même toit il peut faire ça a sa guise, et il t'a même à disposition si une maîtresse lui fait défaut. Voilà ce qu'il appelle "renforcer votre couple".
Alors, franchement. Même si ce type est un très bon coup, tu as tout intérêt à ne même pas le garder comme sex friend. N'importe quel amant un peu respectueux sera plus correct que ton mari, même si c'est uniquement pour du sexe.

- sa famille est toxique. Tu le reconnais. Mais tu as du mal à reconnaître que ton mari lui même est toxique pour toi. En tout cas tu n'as pas utilisé ce mot là alors que tu l'as utilisé concernant ses parents, est ce volontaire? En tout cas au moins, tu sais d'où ça lui vient. Mais poursuis ton cheminement jusqu'au bout sur cette réflexion. Concrètement, a part de la toxicité, ta relation avec ton mari t'apporte quoi? Sais tu mettre des mots positifs là dessus?

Cette comptable, franchement on s'en tape et tu devrais en faire de même. Tout ce que tu as besoin de savoir d'elle c'est qu'elle n'a pas de problème moral a draguer un homme marié avec des enfants. C'est donc une connasse. Emballé, c'est plié. Rien d'autre d'intéressant à savoir d'elle. Ton mari l'a dragué elle mais ça aurait pu être n'importe quelle autre connasse (qui sait s'il y en a eu d'autres d'ailleurs).
Si je part il va me pourrir la vie
Quelqu'un qui t'aime ne devrait jamais te tenir ce discours la.
En fait ce discours la est précisément la raison pour laquelle tu dois partir car elle te dit tout sur qui il est.
me dire que c'est de ma faute,que c'est moi qui n'a pas voulu reconstruire
Sur ça il a en partie raison mais pas pour la bonne raison.
Lui voit la reconstruction comme un dû, comme quelque chose que tu lui dois naturellement.
Il n'en est rien.
La reconstruction, c'est un cadeau que le trompé peut éventuellement donner à un trompeur qui a mérité le pardon. C'est un cadeau que tu peux lui faire ou non, les deux sont légitimes.
C'est a dire que même si ton mari méritait ton pardon, ça serait quand même ok si toi tu décidais de lui dire "je préfère refaire ma vie avec quelqu'un d'autre".
Dans ton cas c'est encore plus simple, il ne mérite même pas ce pardon car il ne fait rien pour. Il ne te tient que par son chantage car il se voit comme le prix dans ce couple et ne comprend pas que tu ne veuilles pas te battre pour lui alors que lui dit t'avoir choisi...mais sans te laisser le pouvoir de ne pas le choisir. Malsain.
Lui a part être très agressif avec pratiquement tout le monde,et se moquer de ce site,il ne fait pas grand-chose

Lol. Bon d'un autre côté, ici on se moque des tocards dans son genre, donc on va dire que c'est le jeu et un partout.

Bref, en te lisant entre les lignes, je pense que tu as déjà plus ou moins décidé de le quitter (tu parles du fait que tu ne l'aimes plus, tu parles du fait que tu ne peux le pardonner, etc). Et qu'il te manque un peu de courage pour le faire.
C'est ce que je vais tenter de te donner modestement dans les lignes suivantes :

Essaye de voir cette réalité la:
Tu es quelqu'un d'intrinsequement bien.
Tu affrontes en plus une sale maladie.
Tu mérites un couple normal. Un couple normal dans lequel tu es avec une personne qui te respecte pour ce que tu es (et pas seulement pour ton cul, même si c'est aussi ok d'apprécier tes formes). Tu mérites d'être dans un couple dans lequel tu peux attendre du soutien, par exemple pour affronter la maladie, car les couples normaux font ça.
Tu mérites d'être dans un couple avec un partenaire que tu as envie de respecter car il est quelqu'un de respectable.
Tout ça c'est pas des blagues. C'est ce à quoi tout être humain décent doit pouvoir prétendre. Et tu en fais partie.
Tu as 31 ans. Tu es très loin du bout de ta vie (je prends des pincettes là dessus car je ne connais pas ta maladie. Mais même si elle est très grave alors tu mérites quand même de l'affronter avec un entourage apaisant).
Ne gâche pas ta vie pour quelqu'un qui ne te mérite pas, qui ne fait pas d'effort pour toi et qui ne te voit pour rien de plus qu'un joli cul dans lequel il peut se vider a sa guise. T'es pas ça.
T'as 31 ans donc tu as la possibilité de vivre des choses bien avec un type bien.

Ce que tu peux faire concrètement :

A court terme :

- pose toi la question suivante : est ce que si je partais de 0, sachant ce que je sais, je ferais le choix de séduire cet homme la ou bien est ce que je passerais mon chemin et tenterais ma chance ailleurs ? See? Tu y as en fait déjà répondu. Sors de cette situation de maltraitance et fais de ça une priorité.

- Commence à mettre un plan en route. Va voir un avocat pour connaître tes droits. Lui te dira ce qu'il en est, et ca vaudra mieux que les menaces de ton mari concernant la maison et les enfants. Une première consultation avec un avocat est sans engagement, c'est une heure ou deux de ton temps et une cinquantaine d'euros et ça te permet d'avoir de l'information précieuse et utile. Même si tu ne pars pas sur un procès, c'est bien d'avoir le point de vue de quelqu'un du droit sur si ton mari dit juste en ce qui concerne maison et enfants, et comment t'en protéger.

- commence à regarder ce qu'il en est du logement. Si la maison est a ton mari, alors commence à regarder ce que tu peux faire pour te loger sans dépendre de lui.

- préviens un ou deux amis proches en cas d'urgence. Tu dois avoir une solution de repli si ton mari dégénère. Ne lui dis pas ton intention de divorcer avant d'être sereine de ce côté. Il est déjà hyper agressif et méprisant vis à vis de toi, alors s'il apprend que tu comptes le quitter il faut prévoir la possibilité qu'il devienne violent physiquement et l'anticiper.

A plus long terme :

- appaise toi. Créé toi un milieu sain pour affronter ta maladie sans être embarrassée par des personnalités toxiques. Tes amis, tes enfants, etc.

- deviens la meilleure version de toi même, prévois comment accompagner tes enfants dans tout ça. Ce n'est pas parce que ce mariage ne marche pas que tu es une mauvaise mère, ni même que ton prochain couple sera à l'identique.

Franchement, des histoires j'en ai lu plein. Des fois on sent poindre une lueur d'espoir dans le comportement du cf (remord, remise en question, etc). Mais dans ton cas ce que tu décris est flagrant, ton mari ne mérite pas d'autre traitement de ta part que celui ci :
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Signé: un ancien. Je cesserai de repasser ici, c'est un peu con de le faire sur un compte secondaire. Là la situation me semblait le justifier.
Juste, tant qu'à faire, que ce message soit l'occasion de vous dire au revoir. Vous êtes tous ici des gens très bien. Deg, SP, Milo, meihra, tsunami, localtechnique, etc. Même si on a des désaccords, sur le fond ou la forme je maintiens que vous êtes des gens bien. Gardez ça, vraiment. Bises à tous. Julien,
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Deg
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Re: Perdue et complètement anéantie

Message par Deg »

Bonsoir Rimena31,

J'ai l'impression que tu as aussi donné les réponses à tes questions.
Et qu'il est aussi trop tôt pour envisager de rester ou de le pardonner selon moi.

Je crois tu as raison ne pas aller voir la meuf, ça te fais plus de mal qu'autre chose.
Rimena31 a écrit : mar. 21 déc. 2021 11:28 Elle a raconté à mon mari qui a du en prendre pitié
Rimena31 a écrit : mar. 21 déc. 2021 11:28 il s'en fiche que jai des crise de douleurs ,il ne veut plus en entendre parler.
Il aurait de l'empathie?
Rimena31 a écrit : mar. 21 déc. 2021 11:28 Mais pour l'instant il ne pense qu'à sauver notre couple,
Il a vraiment dit ça???
Rimena31 a écrit : mar. 21 déc. 2021 11:28 il dit que sa peut aider a sauver notre couple,si on se voit moins et qu'il a une vie a moitier de célibataire
Un célibataire en couple, c'est cohérent en effet comme projet...
Rimena31 a écrit : mar. 21 déc. 2021 11:28 C'est bizarre ça quand même : manipule t on une femme qui nous aime??
Tu l'aimais toi aussi
Rimena31 a écrit : mar. 21 déc. 2021 11:28 je ne le voit plus de la même manière ,mais comme un traître. (Sa va durer longtemps se sentiment ?)
Aussi longtemps qu'il sera comme ça et que tu seras objective à mon avis.


Je suis d'accord avec SP sur le côté manipulateur, c'est criant quand même (critique devant ses parents, te culpabilise, menace, joue le rôle du bon chef de famille devant les autres etc...).
Et t'as pas l'air rassurée avec lui, tu sembles assez craintive de ses réactions.

Si tu étais mieux et plus entourée, tu aurais décidée quoi? Tu aurais réagis comment? Si tu étais indépendante matériellement et si tu avais de bons soutiens.
Imagine: si tu avais des revenus et que tu savais que tu pourrais garder tes enfants, est-ce que tu envisagerais la situation de la même façon? Si tu pouvais partir librement?

Je suppose que tu sais que si tu n'as pas de revenus et que tu es divorcée tu as droit à légalement une prestation compensatoire .
https://www.service-public.fr/particuli ... oits/F1760
(A priori il en aurait les moyens, le cadre)

Pour les enfants je ne vois pas de quel droit tu perdrais tes enfants?

Voilà quoi, imagine juste que tu sois libre de décider.

Je sais bien que c'est facile à dire, mais essaie de te poser la question.

Edit: Matilda7 (hello ;-) )a posté le temps que je réponde. Je la rejoins sur tout. Sur la maltraitance notamment.
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Localtechnique
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Re: Perdue et complètement anéantie

Message par Localtechnique »

hello,

bon je sors de ma retraite aussi rapidement, ce que je te propose c'est juste déjà de commencer à reflechir déjà si tu comptes vivres les meilleurs années de ta vie comme ca ?
Je pense que déjà tu va te dire non.

ensuite comme tant d'autres dises, on passe aux cotés logistiques. Tu n'as pas de revenu de ce que j'ai entendu, il a la maison bref...effectivement ca part mal vu comme çà.
Mais regarde autrement maintenant, en urgence je ne sais pas si tu es marié avec lui, mais dans ce pays il existe des aides donc deuxieme choses une fois que tu as validés l'etape de savoir quel vie tu souhaites, c'est d'aller voir une assistance sociale pour voir à ce que tu as le droit.

Tu sais, on le dis souvent, mais on l'oublie aussi souvent, il vaut mieux un petit chez soi heureux , que un grand chez soi malheureux. Déjà , si tu as çà, tu va pouvoir construire la vie que tu souhaites. Je pense qu'il n'y a rien de pire que d'etre sous la joug de quelqu'un , qui en plus te fais çà. C'est facile à dire dans nos positions puisqu'on est tous sortie de nos galères... mais pourquoi tu n'y arriverais pas toi non plus pour rejoindre cette nouvelle vie qui t'attends ? En 3 mois , toute ta vie peut changer si tu chaque jour, tu fais de petit pas vers la sortie. Penses y avant de broyer du noir. Si tu veux t'en sortir de ce bourbier, tu va t'en sortir.

Bon courage à toi
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Auteur du sujet
Rimena31
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Re: Perdue et complètement anéantie

Message par Rimena31 »

Je vous remercie tous pour vos réponse ,sa m'aide énormément à mettre de l'ordre dans ma tête

SP jai  facilement 25 en score
Je me suis souvent demandé  si il n'est pas un pervers narcissique.

Matilda7

Merci  de votre  long message  qui m'a ouvert les yeux
En effet Messieurs me  fait tellement  culpabiliser (il dit que cest 50/50) que je suis autant responsable  que lui de cette situation,que je demande parfois si je n'exagère  pas,et qu'au final ce n'est pas vraiment  de la tromperie .
Il m'a juré plusieurs  fois sur la tête de nos enfants  que il n'avait  pas couché  avec elle.
Mais voilà juste une anecdote :
juste après m'avoir  annoncé  qu'il  voulait  redonner  une chance  à notre couple,le lendemain  il avait prévu  d'aller au restaurant  avec sa belle,il à même demander un pass à sa belle sœur en douce  pour que je ne sache pas ( non vacciné,tout les deux)
Le jour d'avant  j'avais compté le nombres  de préservatifs  de notre réserve  personnelle .
Et ce fameux jour du restaurant  il en manquer 1,
J'ai recompté plusieurs  fois !
Par la suite j'ai su qu'il  avait renoncé  à aller à ce restaurant 
Je lui et demandé pour le préservatif  et il m'a dit qu'elle a du se perdre quelque part  dans notre chambre .
Plusieurs  semaines  après,je radote  sur cette histoire et comme par hasard  juste quand je rentre dans la chambre  il la retrouve sous le matelas !( javais déjà vérifié cette endroit)
Il me prend vraiment  pour une cruche !!

Tu dit que c'est un abus, et je m'en rend compte grace à ce forum,  car mon mari et devenu violent physiquement  quand je lui posais trop de questions  sur elle (cri, pincement, me tordre mes poignets, ou me pousser, insulte)Il m'a aussi menacé  de me tuer et d'une manière  très brutale en me décrivant  la scène précisément.
Mon problème  de santé  n'est  pas vital, mais il est très peu reconnu  dans notre pays et donc très dur à soigner, et c'est en liens étroit avec le stress,mes muscles ( mâchoire en premier lieu)sont hypertendus  en permanence,donc non il ne m'aide pas en me rajoutant  un tel poids sur les épaules .

Moi je ne reste pas pour le sexe mais j'avoue  que cest un bon  défouloir et  sa j'en ai besoin en ce moment !

Je  ne sais pas si il est toxique ,
Je suis incapable  de prendre assez  de recul  pour le moment,je suis aveuglée par ses gentillesse  passagère,mais quand je suis seul je me sens moins stressée,moins jugée.
Des mots  positif  sur notre relation il y en a ,enfin il y en avait ,la je rame a en trouver...
Avant j'étais  heureuse  de le voir,la jai peur de ces réactions,avec les enfants  il et très agressif.
Il me fait des compliments  et essaie de s'intéresser  à moi mais uniquement  si je vais bien ,
Si je commence trop a me plaindre , aucun  soutient,on n'a pas le droit d'être  malade,il déteste  les êtres  faibles.
J'ai vraiment  du mal a trouver du positif,maintenant  que j'essaie  de me creuser la tête...
A part  le côté  financier  et domicile, mais sa ne pèse pas  grand-chose  dans la balance de la liberté ,du respect et du bonheur  de mes enfants et moi-même .

Oui la comptable  ou une autre  peut importe  il m'a juste dit que si elle avait été comme moi une taille 36, il n'aurait  pas pu résister...Mon Dieu comment  j'ai pu entendre  de pareille  horreur, et rester !??
Et oui il a toujours  aimé séduire et je les entendu le dire à sa propre  mère pendant notre séparation, il a toujours  été ambigu  avec les femmes, Il a même  dit à sa comptable qu'il  voulait d'autres  conquêtes  mis à part elle, drôle de séduction entre eux !
Oui je ne peut  pas partir,il le sait et en joue,il dit tout les jours  que je vais partir pour un autre homme pour me venger.
Mais bon sang ,il me faudra des années  pour juste vouloir rebâtir et me réinvestir dans un couple ,
Et ça il ne veut pas le croire.
Il m'a dit qu'il  ma choisi (par dépit,ou peur de tout perdre,maison et la pension  alimentaire  a me donner)
Au Début quand j'étais  en mode pathétique je le suppliais  de rester( il voulait partir la semaine  même) je lui ai dit que je le pardonnais , que j'acceptais tous ces  mensonges  et manipulations, Maintenant  que je me rend compte que je peux vivre sans lui et même être heureuse, il ne le supporte pas  et me harcèle  pour que je lui donne ma desission finale, ça fait seulement  2 mois et demi, comment  pourrais je  décider  si tôt ?  Si j'avais  le choix  et plus de soutient je serais partie,je sais que je mérite  mieux et que pleins  d'hommes bien sont là autour  de moi ( beaucoup  trop  tôt pour me projeter )

Pour le logement pour  l'instant  je suis clairement  pas en bonne position ,
Je ne peut pas demander de hlm sans travail ,
Et je ne trouve pas de garde pour mes enfants .
Je suis coincée  pour le moment ,
Mais je continue  à chercher des solutions .

Mon mari me dit qu'il  culpabilise  beaucoup  mais il ne montre aucune  émotion  a part de la rage.
Il  dit qu'il  a fait  une énorme erreur  mais je l'avais prévenu  deja au mois de juillet  et il a continué a vouloir toujours  plus avec cette p**e.

En réponse  à deg

Ils'en fiche que jai des crise de douleurs ,il ne veut plus en entendre parler.

Il aurait de l'empathie?
Mdr,bonne question ?

Rimena31 a écrit : ↑Mais pour l'instant il ne pense qu'à sauver notre couple,

Il a vraiment dit ça???
Oui sa lui tiens a cœur,enfin si les raison sont bonne !

Rimena31 a écrit : ↑il dit que sa peut aider a sauver notre couple,si on se voit moins et qu'il a une vie a moitier de célibataire

Un célibataire en couple, c'est cohérent en effet comme projet...
La j'ai bien rigolé ! Sérieusement ce soir il a encore changé d'avis !

Rimena31 a écrit : ↑C'est bizarre ça quand même : manipule t on une femme qui nous aime??

Tu l'aimais toi aussi,
oui je l'aimais et maintenant je suis si perdue

Rimena31 a écrit : ↑je ne le voit plus de la même manière ,mais comme un traître. (Sa va durer longtemps se sentiment ?)

Aussi longtemps qu'il sera comme ça et que tu seras objective à mon avis.
Donc toujours !


Je suis d'accord avec SP sur le côté manipulateur, c'est criant quand même (critique devant ses parents, te culpabilise, menace, joue le rôle du bon chef de famille devant les autres etc...).
Et t'as pas l'air rassurée avec lui, tu sembles assez craintive de ses réactions.

Oui jai peur de ces réactions,il et très fort et impulsif,très méchant surtout depuis qu'il a hésité entre elle et moi .
Il avait même Parlé de cette fille a ces parents ,ils se projettent vite et loin les cocos.

Si tu étais mieux et plus entourée, tu aurais décidée quoi? Tu aurais réagis comment? Si tu étais indépendante matériellement et si tu avais de bons soutiens.
Imagine: si tu avais des revenus et que tu savais que tu pourrais garder tes enfants, est-ce que tu envisagerais la situation de la même façon? Si tu pouvais partir librement?

Je Partirais sans hésitation, je crois que même si je perds mon mariage ainsi que partiellement le rôle de père pour mes 3 chéris,Je suis trop malheureuse et je me sens dénigrée et bafouée par celui que j'estimais le plus au monde, je crois vraiment que je n'ai pas méritée autant de manque de respect.


Je suppose que tu sais que si tu n'as pas de revenus et que tu es divorcée tu as droit à légalement une prestation compensatoire .
https://www.service-public.fr/particuli ... oits/F1760
(A priori il en aurait les moyens, le cadre)

Oui je le sais j'avais engagée des démarches quand il me mettait la pression au début.

Pour les enfants je ne vois pas de quel droit tu perdrais tes enfants?

J'ai Peur de ça,
Car Même si la maison m'appartient à moitié,
Il me mettrais dehors et a la rue(si je le quitte sa serait une bonne raison a ses yeux),mes enfants ne peuvent pas m'accompagner dans cet situation évidemment.
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Rimena31
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Re: Perdue et complètement anéantie

Message par Rimena31 »

Merci à toi localtechnique pour ton message

En effet jai le sentiment de gâchis,et quand je regarde mon mari je me dit "comment je peut encore avoir une once d'espoir pour que un jour nous ayons de nouveau du bonheur et de la sincérité "
Nous Sommes marié et la maison m'appartient à moitié ,au stade ou j'en suis je préfère vivre en appartement mais heureuse que continuer dans ce bourbier.
Mais pour l'instant je me donne le droit de réfléchir et encore un peu de temps pour être sur que l'amour n'est plus assez fort
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Mitsou78
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Mon histoire : viewtopic.php?t=3907

Re: Perdue et complètement anéantie

Message par Mitsou78 »

Plonge toi ardemment sur la définition d'un MPN, de ce que j'ai lu, j'avoue un peu en travers, pas beaucoup de temps, même s'il faut un diagnostic précis pour juger une personne de cet état, ton cher et tendre semble quand même mobiliser beaucoup de caractéristiques propres de ces personnes jusqu'à menacer de mort.... Pouvoir de vie ou de mort sur l'autre, contrôle quasi absolu du devenir.... Mener l'autre jusqu'à l'autodestruction, tu y es en phase, sont des signes patents.
Il est à ce stade parfaitement toxique à ton évolution, à ta santé morale et physique, ne te perçois même pas comme la mère de vos enfants, mais excuse moi et passez moi l'expression, comme un simple vide co.....es !!!
Fais toi aider psychologiquement, tu as un besoin évident de soutien tellement il s'ingénue à te polluer, donc détruire, mentalement...
Défais toi d'un avenir avec lui, penses le et construis le autrement.
Modifié en dernier par Mitsou78 le mer. 22 déc. 2021 16:41, modifié 2 fois.
L'amour ne se fait bien que l'après-midi. Onze fois sur dix, l'adultère découle du fait que les époux se fréquentent seulement le soir. F. Dard
Pour une femme adultère, le premier amant seul compte, après ils ne se comptent plus. HF Amiel
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Deg
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Re: Perdue et complètement anéantie

Message par Deg »

Salut Rimena31,

Bon, on en apprend des choses au fil des messages....

J'ai bien l'impression qu'l t'es toxique c'est clair. En fait je trouve même que c'est une bonne définition du mot toxique. Si c'est pas le cas alors un mec toxique ça serait quoi?
Si ça se trouve, sans lui tu n'aurais plus tes douleurs liées au stress (perso j'ai plus d'eczéma alors que j'en avais jamais eu avant d'être avec mon ex. Coïncidence....)

Il n'a aucune empathie ni respect pour toi. Et de l'amour? Je vois pas comment on peut aimer vraiment quelqu’un et se comporter comme ça. A la limite il aime que lui, et encore...
Rimena31 a écrit : mer. 22 déc. 2021 02:53 oui je l'aimais et maintenant je suis si perdue
Tu l'aimais et pourtant il te manipule. Comme quoi la comptable n'a pas droit à plus d'égards que toi.

Ok il dit qu'il veut sauver son couple, mais ne fait strictement rien pour. Donc on s'en fout de ses paroles, vu que c'est un menteur.

Tu parles de sa gentillesse avec toi en ce moment, comme par exemple:
Rimena31 a écrit : mer. 22 déc. 2021 02:53 mon mari et devenu violent physiquement quand je lui posais trop de questions sur elle (cri, pincement, me tordre mes poignets, ou me pousser, insulte)Il m'a aussi menacé de me tuer et d'une manière très brutale en me décrivant la scène précisément.
Déjà que ce que tu décrivais était inacceptable, là on passe à un autre niveau.

A ce point, tu devrais effectivement (comme te conseillais Matilda) te préparer à la suite mais en toute discrétion, pour éviter qu'il s'en prenne à toi. Assistante sociale, main courante, avocat etc. Même ce que tu écris sur le forum, je te conseillerais de garder ça secret et d'effacer l'historique de ton pc ou portable.

Il n'a pas le droit de te mettre à la rue, d'autant plus que la maison t'appartient aussi. Limite sa proposition de s'installer dans l'autre maison est peut-être pas une mauvaise chose pour toi, au moins tu l'as plus dans les pattes ce connard.
Rimena31 a écrit : mer. 22 déc. 2021 02:53 Oui je ne peut pas partir,il le sait et en joue,
J'imagine que c'est pas simple, mais y a toujours une porte de sortie. Surtout quand on en est à ce stade. Partir c'est même la seule option en réalité.
Rimena31 a écrit : mer. 22 déc. 2021 02:53 il ne le supporte pas et me harcèle pour que je lui donne ma desission finale, ça fait seulement 2 mois et demi, comment pourrais je décider si tôt
Tu as quand même pas mal d'éléments pour prendre la décision de partir. A l'inverse je crois que tu n'as pour l'instant aucune raison de rester non?

Pour l'anecdote ton mari me rapelle mon ex beau père, (un gars qui terrorisait sa famille et trompait sa femme, mais avait toujours la classe devant l'extérieur). Elle est toujours restée avec lui en se demandant comment elle pourrait trouver quelqu'un de mieux.
Elle a gâhcée sa vie avec lui, elle est devenue alcoolique. Mais elle peut être rassurée, elle est toujours avec lui.

En fait ce genre de personnes ne peuvent rester qu'avec des gens qui acceptent d'être leur joujou. Quelqu'un avec plus de fermeté ne tiendrait pas dès qu'il dévoile son vrai visage.
J'ai vécu un peu ça avec mon ex, mais de l'extérieur on voit toujours mieux les choses. Si tu assistais à tout ça de l'extérieur tu penserais pareil je pari. Tu te demanderais comment ta copine (toi donc) peut tolérer tout ça.

Tu es jeune, tu as encore pleins de belles choses à vivre, il est temps. Pense à toi. Tu mérites mieux. En fait personne ne mérite ça.

Mais avance prudemment, va falloir être plus maline que ce tordu. Mais tu devrais trouver les ressources nécessaires je suis sûr.

(Je peux paraître cash et c'est pas souvent mais là je préfère te dire ce que j'en pense avec sincérité)
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Sans Prétention
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Re: Perdue et complètement anéantie

Message par Sans Prétention »

Deux mots : alerte rouge.

Non, tu ne l'aimes pas : tu aimes le mirage qu'il sert au monde social.
Non, il ne t'aime pas : il aime ton c... Et ce qui conforte son mirage dans le monde social.
Non, il ne te respecte pas et de plus est violent (si tu ne le savais pas, maintenant tu le sais).
Non, vous n'êtes pas un couple : juste une entité pathologique avec un dominant manipulateur et une dominée prête à tout pour conserver un fantasme.

Mais oui, tu peux t'en sortir.
Lui, je ne sais pas. Dépend de la profondeur de ses failles narcissiques.

Protège toi.
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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milo91
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Re: Perdue et complètement anéantie

Message par milo91 »

Hello et bienvenue chez nous,

Comment dire, je pense être un modéré mais la ton M.... (je ne trouve pas le mot) est à vomir.

Mais quel sale type.

Rien que sa description me donne des envies de violence....

Sauve toi, dans tous les sens du mot.

Bises
La compréhension est une lame à triple tranchant : votre côté, leur côté, et la vérité.
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