Je n'ai rien compris : adultère de 16 mois

[tous sauf moi]

Help et 2lespoir,

les personnes qui trompent suivent-elles toutes le même schéma ?
Je vais finir par le croire.
Ma femme a toujours plus ou moins refusé le dialogue, surtout lorsque je la poussais dans ses retranchements, ses contradictions, et résultat, aujourd'hui, j'ai toujours les mêmes doutes.
Elle ne veut d'ailleurs plus du tout que je lui pose la moindre question, ne veut plus que je parle de ses actes, sous peine de divorce purement et simplement.
Je pense aussi qu'elle ne se rend pas compte du mal que ça m'a fait et comme tu l'as dit 2lespoir, j'ai jamais eu le sentiment qu'elle regrette son infidélité, ça ne m'a jamais semblé sincère. Elle regrette parce que maintenant c'est la crise et qu'elle est emmerdée par la situation, mais si j'avais pris ça avec le sourire, je pense qu'elle ne regretterait pas son écart dans les bras d'un autre, et ça c'est dur à le ressentir.
Les cocufieurs voient ça comme une erreur de parcours, un acte pas si important, puisqu'ils sont encore avec nous et nous aiment.
"C'est avec toi que je suis, donc, ce n'est pas grave ce que j'ai fait"...mouais...
D'ailleurs, comment réagirions-nous si nous étions les cocufieurs et nos conjoints les victimes ?
Certainement que nous serions dans le même état d'esprit. Peut-on les en blâmer ? Si ça ne nous convient pas, libre à nous de partir.

Je crois qu'il n'y a pas de solution au problème, les réponses à nos questions, nous ne les aurons jamais.
Jamais je ne saurai s'ils ont fait l'amour cette nuit là.
Jamais je ne saurai s'ils ont juste dormi mais nus ou presque nus.
Je dois croire sur parole qu'ils n'ont fait que discuter, s'embrasser un peu et dormir tout habillé (ce qui est déjà de l'ordre de l'intime du couple surtout s'il y avait des sentiments naissants, ce qui aggrave la situation)...et c'est à prendre ou à laisser.
Ce doute, c'est ce qui me taraude le plus, l'impression d'être pris pour un con, de sa propre épouse. En même temps, si elle me cache leur relation sexuelle, c'est peut-être aussi pour me préserver et éviter que je sombre...ce qui peut se voir comme un acte d'amour.

Autrement dit : soit on reste avec nos bourreaux et on serre les dents, soit on les quitte.

Il faut peser le pour et le contre.

Mais si on reste avec eux, à un moment donné, pour notre bien et pour le leur, donc pour le couple, il faudra définitivement cesser d'y penser et d'évoquer l'adultère, sinon, ça ne fonctionnera jamais.

Je n'ai pas encore fait mon choix, trop de paramètres dans la balance, pas certain de parvenir à ne plus penser à ce qu'elle a fait aussi.

Il faut peut-être s'éloigner aussi de tout ce qui nous rappelle notre cocufiage...y compris ce forum...en tout cas, c'est ce qu'elle me conseille.

[Help120222]

"Les cocufieurs voient ça comme une erreur de parcours, un acte pas si important, puisqu'ils sont encore avec nous et nous aiment.
"C'est avec toi que je suis, donc, ce n'est pas grave ce que j'ai fait"...mouais...
D'ailleurs, comment réagirions-nous si nous étions les cocufieurs et nos conjoints les victimes ?"

Coucou TSM,
C'est exactement le même refrain auquel j'ai eu le droit.
Que se passerait il si c'était l'opposé ?
Ma psy suit un homme qui pendant 25 ans a trompé sa femme. Elle, très amoureuse, a pardonné. Elle vient de le tromper une fois, juste une fois. Ma psy est en train de le ramasser à la petite cuillère.

Bonne soirée

[tous sauf moi]

J'ai envie de dire : bien fait pour sa gueule.

Au moins, il réalise.

La mienne, peut-être parce qu'elle serait mal placée pour me juger, considère qu'elle ne m'en voudrait pas si je la trompais, encore moins si ça s'était passé il y a 20 ans.

Elle ne voudrait pas par contre que j'entretienne une relation amoureuse longue avec une autre femme, une double vie donc.
Si ça se limite au sexe, elle prétend que ça ne lui ferait rien à partir du moment où c'est elle que je continue à aimer sincèrement et à chérir.
Elle me conseille même d'essayer...

Tiendrait elle le même discours si elle n'avait jamais fauté ? J'ai bien l'impression que oui. C'est étrange. Ou alors elle sait pour bien me connaître que je suis incapable de draguer une autre femme...

[Sans Prétention]

Ils parlent, ils parlent...

Mais les témoignages concordent : quand ça leur arrive, ils supportent très très mal.

Morceaux choisis :

la poulette est très bien roulée, j'ai passé un très bon moment. Juste un écart d'âge qui me gêne un peu: moi 44 ans le 17 prochain, elle même pas trente.

Lorsque mon épouse m'a demandé ce que je fabriquais, je lui ai fais entrevoir la raison... Et là... changement de discours, une certaine pâleur... J'ai bien aimé : " tu n'as pas intérêt à me faire ça. " Quoi, ça ? c'est quoi, ça ? hmmmm ?

L'ironie du sort, c'est que quelques années plus tard, je l'ai trompée aussi (en fait des propositions j'en avais eu mais j'aimais mon mari et je n'aurais jamais voulu lui faire de la peine, après cette histoire, toutes mes valeurs se sont écroulées) et passer de l'autre côté n'a eu aucun effet reconstructeur.

Un jour où mon mari m'a insupporté pour une ânerie, je lui ai balancé le bébé : résultat, mon mari m'a fait une scène du tonnerre que j'étais inconsciente, et qu'il s'en doutait, et que je n'avais pas pensé aux conséquences etc... J'ai quand même pu lui balancer qu'on moins je n'avais pas pioché dans la famille.

Il faut se rendre compte qu'il y a un gouffre entre ce que ressentent le cocufieur et le cocu.

J'en parle par "expérience" puisque j'étais il y a longtemps de l'autre côté de la barrière (à 2 reprises).

Au tout début de notre relation (3 mois), j'avais trompé et quitté ma femme.
Au bout d'1 mois 1/2, elle a réussi à me reprendre, j'ai quitté l'autre pour elle.
Dans ma tête, cet épisode était terminé et puis c'est tout.
Mais elle en a souffert, elle m'a posé plusieurs fois les mêmes questions (celà dit, ce n'était pas non plus fréquent), et moi ça me gonflait car pour moi c'était fini, j'avais fait une erreur et on allait pas sans cesse revenir dessus et à chaque fois ternir les bons moments qu'on passait ensemble.

Maintenant que je suis passé du côté des cocus, je me rends compte que j'étais à mille lieux d'imaginer la souffrance qu'elle endurait.

cette charmante dame m'a inondé de messages et j'ai attendu un bien explicite pour le balancer à la figure de ma chère et tendre. C'est bas, c'est petit et ça n'arrange en rien la situation de mon couple d'un côté mais quand même, ça m'a apporté deux effets extrémements positifs (égoistes mais positifs) : le premier est simplement de l'ordre de l'amour propre (le fait de plaire encore) et le second est simplement de la vengeance et de la méchanceté pure (ca soulage mon ego). La crise qui a suivi a été violente dans les paroles, très violente... c'est sorti en rafale des deux côtés mais j'étais mieux armé cette fois ci car elle n'avait pas senti le retour de porte arrivé.

Nous nous sommes revus plusieurs fois depuis avec ma "maitresse", même si je n'aime pas ce mot là, et j'ai senti une grande partie de ma colère partir. Dès que les idées noires me revenaient par rapport à ma femme, je pense à ma maitresse qui me désire, m'envoie des messages enflammés et se conduit au lit avec moi comme ma femme l'a fait/le fera avec ses amants, c'est à dire sans tabou.

Paradoxalement, le comportement de ma femme a changé. Son radar a détecté que j'avais quelqu'un. Et bien, depuis elle est redevenue caliente, tendre, excitée comme une folle de me retrouver au lit

Après cela les rôles se sont inversé: c'est elle qui est devenu hyper stressé, cherchant des preuves de contact avec ma japonaise, tout en se comportant en femme parfaite, elle était méconnaissable, elle qui faisait aucun effort au lit, elle était sur motivé, pour tout le quotidien elle était comme jamais elle n'avait été (même à notre rencontre) et puis après 15 jours tout a changé, elle est devenue folle de jalousie envers la japonaise, me harcelé de questions, me soupçonnais d'être resté en contact, etc.

Précision : il s'agit là de témoignages qui parlent de l'attitude des cf qui se retrouvent avec des cornes.
Pour les cocus qui trompent, ça peut être salvateur, comme destructeur.

[Help120222]

Il tiennent toutes et tous le même discours, sont tellement prévisibles que cela en est presque drôle c'est trop facile, ça les soulagerait de leur culpabilité car on serait (comme on dit) un partout, la balle au centre
Mon mari m'a dit la même chose. Je lui ai répondu que je ne mangeais pas de ce pain là et faire juste ça par vengeance, c'est moche et improductif.
Bonne nuit

[Sans Prétention]

Il tiennent toutes et tous le même discours, sont tellement prévisibles que cela en est presque drôle

L'expérience commence à parler...

c'est trop facile, ça les soulagerait de leur culpabilité car on serait (comme on dit) un partout, la balle au centre

C'est rarement un partout. Et la balle ne revient que peu au centre après.

Mon mari m'a dit la même chose.

? C'est-à-dire?

Bonne nuit

[Help120222]

Coucou SP,
J'espère que tu as passé une bonne nuit.

Mon mari m'a dit que je pouvais le tromper, qu'il comprendrait et n'aurait pas son mot à dire.

Belle journée

[Mitsou78]

Bonjour,
Ils, elles, auront le même discours et si les rôles s'inversaient nous ferions majoritairement pareil.
Pour ça que la guérison ne peut venir que de soi et si nous restons si fortement attaché à l'acte c'est parce que nos propres failles ne sont pas comblées.
C'est en les comprenant, les soignant que nous guérissons, en démêlant les liens de la soumission d'attachement. On ne s'appartient pas l'un à l'autre, on s'appartient soi-même et vivons en harmonie avec une personne avec lequel nous avons des liens, des sens de vie plus ou moins similaires, complémentaires, partagés et rien ne me permet de pouvoir maîtriser les sentiments, les actes de l'autre.
Pour autant dois-je en avoir peur, m'en soumettre par crainte de perdre ce qui ne nous semble plus complémentaire mais vital, alors que l'on a pas le droit personnellement de mettre sa vie dans les mains d'autrui...
Grandir c'est accepter cet état de fait, embellir la relation pour les DEUX, communément, ne plus se faire souffrir de l'état amoureux de l'autre. S'il ne m'aime plus que puis-je y faire...
S'il dit (ou elle) qu'il m'aime alors il assume l'enjeu de sa parole et fait coïncider ses actes à celle-ci. et tout ceci relève de sa responsabilité, s'il ne l'assume pas, il ne mérite pas mon amour, que je me blesse physiquement et psychologiquement pour lui (elle)....
En ça j'ai soigné mes failles narcissiques et c'est le chemin à suivre, vous ne pourrez jamais imposer une situation, un comportement, une relation à l'autre, qui reste en plus s'il ne suis pas une thérapie, sur une état de culpabilité ne lui permettant pas de voir la situation à l'opposé.
Toute invitation à faire la même chose n'est que chimère soit au réel amour de l'autre, soit à sa propre réalité non assumée...

[Help120222]

La guérison ne peut venir que de soi et si nous restons si fortement attaché à l'acte c'est parce que nos propres failles ne sont pas comblées.
C'est en les comprenant, les soignant que nous guérissons, en démêlant les liens de la soumission d'attachement. On ne s'appartient pas l'un à l'autre, on s'appartient soi-même et vivons en harmonie avec une personne avec lequel nous avons des liens, des sens de vie plus ou moins similaires, complémentaires, partagés et rien ne me permet de pouvoir maîtriser les sentiments, les actes de l'autre.

En ce moment, l'harmonie n'est plus au rendez-vous. Surtout que plus tu avances, plus tu te rends compte qu'il t'a pris pour une oie blanche.
Pendant presque deux ans, c'était toutes les semaines qu'ils se voyaient, voir plusieurs fois la semaine sans compter les échanges de SMS . Parfois pour baiser, parfois pour discuter et se promener et faire du sport. Il avait sa pute pour s'amuser et moi, pour les sorties importantes, la gestion des comptes, le lavage de ses slips et le "paraître" auprès des amis et de la famille. J'étais sa secrétaire, sa gouvernante. Il me dit n'avoir jamais cessé de m'aimer et qu'il m'aime toujours, comme au premier jour. Sauf que moi, je ne comprends pas qu'est ce que c'était cette relation ?
Et que, chaque jour, le doute s'immisce un peu plus dans mon esprit.

Bonne soirée

[tous sauf moi]

Hello Help.

Sauf erreur de ma part, tu ne nous avais pas dit qu'il la voyait pour autre chose que le sexe, à savoir discuter et faire du sport.

Si c'est le cas, il entretenait presque une relation de couple avec elle.

Toi, forcément, en comparaison, tu as l'impression maintenant de n'avoir été que son "employée" de maison.
La question est : pendant cette double vie, discutait il aussi avec toi, faisait il aussi du sport avec toi, bref, aviez vous des moments de complicité de couple tous les deux.

Souvent, on a tendance à ne garder en mémoire que le négatif. A écouter ma femme, j'étais horrible ces dernières années, ne la considérant que comme ma boniche et mon objet sexuel, mais moi j'ai une tout autre image de ces années, je considère qu'elle exagère et caricature notre vie de couple.

Ensuite, à toi de voir mais soit tu lui fais confiance, tu lui laisses une dernière chance, et dans ce cas il faut cesser de ressasser le passé et ses fautes, soit tu ne supportes vraiment pas ce qu'il a fait et tu mets un terme à votre union...je sais, pas facile, je dois faire le même choix, comme tous ceux ici qui ont vécu ça.

Après, on a chacun notre histoire...

Bonne journée.

[Help120222]

Coucou TSM,
Il me dit que pour lui, il était plus avec moi qu'avec elle, que ce n'est pas comparable. Que moi il m'aimait et n'a jamais cessé de m'aimer, à aucun moment. Qu'il a toujours été plus avec moi qu'avec elle. Qu'elle était un "à côté". Pour moi, je considère aujourd'hui qu'il avait sa petite pétasse avec laquelle il passait du bon temps, il riait et baisait, et moi, la régulière, son épouse, celle qui gérait sa vie, intelligente et drôle. Oui nous parlions, nous avions des discussions riches (politique, sciences, histoire...), le même goût pour les loisirs.
Je ne comprendrais jamais pourquoi pendant 16 mois il lui a fallu une tiers personne (ni belle, ni intelligente, juste un peu niaise) dans sa vie.
Je ne pardonnerais jamais en fait. Il le sait. Et il va ramer pour me reconquérir.
Bonne journée

[Sans Prétention]

Souvent, on a tendance à ne garder en mémoire que le négatif. A écouter ma femme, j'étais horrible ces dernières années, ne la considérant que comme ma boniche et mon objet sexuel, mais moi j'ai une tout autre image de ces années, je considère qu'elle exagère et caricature notre vie de couple.

Il y a un adulteme là-dessus...

Ensuite, à toi de voir mais soit tu lui fais confiance, tu lui laisses une dernière chance, et dans ce cas il faut cesser de ressasser le passé et ses fautes, soit tu ne supportes vraiment pas ce qu'il a fait et tu mets un terme à votre union...je sais, pas facile, je dois faire le même choix, comme tous ceux ici qui ont vécu ça.

Après, on a chacun notre histoire...

Pour moi, je considère aujourd'hui qu'il avait sa petite pétasse avec laquelle il passait du bon temps, il riait et baisait, et moi, la régulière, son épouse, celle qui gérait sa vie, intelligente et drôle. Oui nous parlions, nous avions des discussions riches (politique, sciences, histoire...), le même goût pour les loisirs.

La madone et...

Je ne comprendrais jamais pourquoi pendant 16 mois il lui a fallu une tiers personne (ni belle, ni intelligente, juste un peu niaise) dans sa vie.

Les 20%...

Je ne pardonnerais jamais en fait.

Ça tu sais pas.

Et il va ramer pour me reconquérir.

Tant que ce n'est pas une punition...

Bonne journée

[Help120222]

Exactement TSM,
Je ne l'avais pas évoqué car je l'ignorai. C'était, en effet, presque une relation de couple. Et ça fait très mal. Moi qui esperais "limite"!que du sexe me rend compte que c'était plus. Elle était plus disponible que moi le matin. Le fait aussi que c'était régulier, jusqu'à parfois 4 fois par semaine, que c'était aussi pendant les confinements etc... On en apprend tous les jours car nos cf menteurs se noient dans leurs contradictions et leurs mensinges. Là, je ne sais même plus quoi lui dire. Quelle discussion et échange à avoir avec une personne qui n'a pas respecté ses engagements.
Ensemble, mon mari et moi faisions aussi de la randonnée et avions des discussions riches.
Bref, on verra bien où ça nous mènera. Le chemin est encore très long.
Bonne soirée

Hello Help.

Sauf erreur de ma part, tu ne nous avais pas dit qu'il la voyait pour autre chose que le sexe, à savoir discuter et faire du sport.

Si c'est le cas, il entretenait presque une relation de couple avec elle.

Toi, forcément, en comparaison, tu as l'impression maintenant de n'avoir été que son "employée" de maison.
La question est : pendant cette double vie, discutait il aussi avec toi, faisait il aussi du sport avec toi, bref, aviez vous des moments de complicité de couple tous les deux.

[Help120222]

Bonjour les amis(e)s,

J'ai juste une question aujourd'hui :
Est ce qu'on en guérit un jour ? Car plus le temps passe, et plus ça fait mal. j'ai l'impression de m'enfoncer dans la dépression et de plus jamais pouvoir rire, sourire, aimer, vivre, vibrer, être joyeus..

Bon week-end

[Help120222]

Je n'arrive plus à cacher ma tristesse. Rien ne m'apaise. Mon chagrin est au delà de tous les chagrins que j'ai pu avoir dans ma vie.
Hier j'ai regardé l'album de notre mariage. On était tellement heureux. Puis il y a la photo où Monsieur Help signe ses engagements vis à vis de moi et vice versa. Et maintenant, il y a aujourd'hui, ou finalement je m'aperçois que ça n'a plus de valeur.
Aujourd'hui il m'a répété m'aimer comme au premier jour, même durant ces presque deux ans, n'avoir aimer que moi et elle, juste, il l'appréciait.
Je ne comprends pas. Ça fait tellement mal