2 mois après, couple en reconstruction.

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Garfield
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2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Garfield »

Bonjour à tous,
Ça fait maintenant plus d'un mois et demi que je fais partie du club pour mon plus grand désarroi. Et dès le premier jour j'ai passé un temps fou sur ce forum, à chercher comment avancer, me comparer à votre vécu, chercher à me poser les bonnes questions, choisir entre de rester ou non, relativiser (certaines histoires ici sont glaçantes). Lire vos témoignages et commentaires bienveillants et constructifs m'a beaucoup aidé à avancer, je vous en remercie infiniment. J'ajoute le mien, peut être que certains s'y retrouveront et que ça les aidera.

Ma femme et moi avont tout juste la trentaine. Ensemble depuis 9 ans, mariés depuis 2 ans. Couple idéal, référence du couple romantique et modèle pour tout notre entourage blablabla.. bref tout va au mieux dans le meilleur des mondes, je croyais en l'amour avec un grand A, les âmes soeurs et tralala..Bref assez naïf et aveuglément confiant pour faire un parfait cornu.

Les 7 premières années beaucoup de projets (études, travail, mariage, maison...) Depuis le mariage la routine s'installe, je me consacre un peu plus à mes projets persos, ça me fait du bien.. mais je passe trop de temps et j'investis trop d'argent dans mes jeux vidéos et vraiment pas assez pour le reste, je m'investis assez peu sur l'entretien de la maison et les projets en couple.. Pour ces raisons ma femme me voit comme un ado et a l'impression d'être ma mère pendant cette période, ses sentiments décroissent.. bref je suis aveuglément enfermé dans ma routine et ne prends pas assez soin de ma relation. Je ne m'en rendais pas compte à cette époque, mais les discussions que j'ai eu avec ma femme dernièrement m'ont ouvert les yeux sur mon comportement au quotidien..
J'ai bien conscience que ça n'excuse pas la lâcheté de son choix qui a été de me cocufier par la suite mais ça explique en partie le bordel qui arrive ensuite.

Elle accumule de la rancoeur mais au lieu de communiquer comme le font les gens civilisés et comme elle a peur de me blesser (en me disant qu'elle m'aime moins qu'avant), elle laisse faire... se replie sur elle et s'éteint petit à petit sans m'expliquer pourquoi. Jusqu'au jour ou elle recroise une ancienne connaissance. Un mec assez minable qui semble rater tout ce qu'il entreprends.. que ce soit dans la vie ou même simplement avoir une érection correcte (nos cf couchent toutes avec le même mec impuissant et précoce apparemment..bonne blague..elle nous prennent pour des cons...)..bref j'ai coupé 80% de l'histoire je rembobine.
Il s'intéresse à elle et la drague. Elle se sent femme, fait le choix de finalement pas risquer de me blesser en me parlant honnêtement mais plutôt de me fracasser et de détruire notre couple en se laissant séduire par cette aventure extra-conjugale..

À ce moment là je ne sais pas encore que les cornes sont en train de pousser... C'est une sainte ni touche ma femme ! Impossible de se douter de quoi que ce soit. Un vrai modèle d'honnêteté, d'honneur et d'étique auprès de notre entourage 🤮.

Je me rends compte qu'elle prends ses distances avec moi, que ses habitudes changent, que son regard aussi, je cherche à la reconquérir, à lui parler.. rien à faire... elle dit que je ne suis pas le problème... que c'est elle qui ne va pas bien (quitte à être lâche et ne pas communiquer autant le faire à fond) .. Elle dit que c'est juste un coup de blues... que ça va passer..

Pendant 5 mois elle est distante, sur le plan affectif... à la fin elle prends ce que j'ai à offrir mais je n'ai quasiment plus rien en échange. On devient petit à petit juste des potes qui dorment ensemble.. Je souffre de la situation, lui envoie des SOS mais rien. Un jour elle me dit suite à une discussion que j'engage qu'elle n'a plus envie de moi sur le plan sexuel et qu'il n'y a rien à faire.. Je suis bloqué.. je l'aime mais je ne n'ai pas prévu de me castrer. Je finis par m'inscrire sur Gleeden (ouai c'est totalement con et immonde comme raisonnement..) en me disant que ça la déchargerai mentalement sur ce plan la, que je lui met peut être trop la pression sur ça et que ça la bloque... Je ne passe jamais le cap de contacter quelqu'un mais j'y ai malheureusement très sincèrement pensé. Ce n'était peut être qu'une question de temps je ne sais pas si j'aurais passé le cap. Je n'avais jamais fait le moindre faux pas avant mais j'étais à deux doigts de me "salir" et j'en ai assez honte.

Je deviens jaloux compulsif et épie tout ce qu'elle fait, je me connecte régulièrement sur ses réseaux sociaux puis un beau jour je tombe sur des conversations entre elle et son crétin.
Tout s'effondre.. vous l'avez vécu vous savez ce que ça fait.... envie de mourir..

Quand je m'en rends compte Madame est chez une "amie". Je lui demande une photo d'elle et sa pote je me fais remballer car comprenez madame passe une bonne soirée et je la dérange... J'attends qu'elle rentre et qu'elle dorme et place un mouchard dans son téléphone qui sera mon fidèle compagnon pendant un mois. J'ai assez de "preuves" pour lancer la conversation... Je décroche les cadres photos du mariage en lui disant que c'est une imposture, lui dit que si elle n'est pas franche avec moi et ne me raconte pas tout, elle ne me verrai et parlerai plus que pour le divorce.

A ce moment là elle s'effondre en larme, me raconte "tout" (j'en suis persuadé car ce que j'ai observé par la suite avec mon mouchard sur téléphone le confirme...pas fier de ce programme qui se nomme "()" mais ça permet d'être sûr de ne plus vivre dans le mensonge et c'est vachement bien foutu... et immoral...).

Elle a vu son tocard 5 fois en tout pour 3 parties de jambes en l'air. Elle n'allait pas le voir principalement pour le sexe (c'est bien moins un besoin chez elle que chez moi), c'était surtout pour sortir de notre routine, se sentir femme, ça lui faisait une bulle hors du temps ou elle se sentait bien.. la *******.

Ce qui me rends malade c'est que je cherchais à la reconquérir quand elle a commencé à coucher avec ce trou duc et que je prenais vraiment, vraiment soin d'elle à ce moment là (un peu dans l'excès même), l'humiliation n'en est que plus grande -_-'.

Quand on a l'impression que la personne avec qui l'on partage sa vie et qui est notre pilier n'est qu'une imposture c'est vraiment violent.. J'ai réussi à rester calme et digne car je suis plutôt équilibré, patient et discipliné mais je comprends maintenant ce qu'est un crime passionnel.. j'en ai plusieurs fois rêvé la nuit et c'est assez traumatisant..

Suite à ça je vais habiter chez un ami quelques jours, passe la voir parfois pour parler, enlève mon alliance le temps de prendre une décision, je crève intérieurement..
De son côté elle coupe les ponts avec lui, déprime à la maison, se rend malade de la situation (elle a vomi plusieurs fois après nos discussions, a perdu du poids, fait des nuits blanches..), elle a honte, elle se déteste et ne parle quasiment à personne sauf à moi. Elle cherche constamment à savoir comment je vais, comment je me sens. Elle accepte inlassablement de répondre à toutes mes questions. Se rend compte que je lui manque... qu'elle m'aime encore.. bref elle ressemblait à un zombie et avait l'air de sincèrement regretter la situation.
Nous sommes toujours amoureux l'un de l'autre donc je lui donne une deuxième et dernière chance...je pensais que je ne serai jamais capable de le faire c'est totalement contre mes principes mais je reporte mon alliance.

On discute de la direction que doit prendre notre couple pour partir sur des bases saines. Je lui parle de mon espion téléphonique que je désinstalle (c'est dur de perdre ce contrôle et ce garde fou mais ce n'était pas sain..), je parle de gleeden etc... Je lui dit ce que je suis prêt à faire mais également ce que j'attends d'elle car elle va devoir se racheter et regagner ma confiance et lui fait comprendre que ce sera difficile et long (j'ai listé de nombreuses règles et attentes que j'ai pour la suite.. pour être sûr de partir dans la bonne direction avec les mêmes principes en tête).. Depuis elle montre tous les jours qu'elle tient à moi de pleins de manières.. qu'elle regrette.. Et ne refuse jamais de communiquer quand j'en ai besoin. Au moins pour ça je peux m'estimer pas trop malchanceux.

Un mois après avoir touché le fond on a décidé de partir à l'étranger fêter le nouvel an.. quitte à se donner une seconde chance autant le faire vraiment. J'ai appréhendé car j'étais au fond du seau mais les vacances étaient géniales, une bulle hors du temps qui m'a temporairement sorti de la déprime. Ça nous a rassuré sur le fait qu'il y avait espoir et quelque chose à reconstruire ensemble.

Maintenant je suis toujours dans les montagnes russes émotionnelles mais c'est plus gérable qu'avant nos vacances. Parfois je n'y pense pas pendant une ou deux heures c'est vraiment mieux XD. Parfois j'ai envie de me venger mais je ne veux pas être cette personne..

Bref la vie continue mais c'est difficile... Elle a tué une partie de moi, de mes rêves, elle a sali l'image idyllique que j'avais d'elle, sali notre mariage qui n'a plus du tout le même sens maintenant (nos engagement n'ont pas tenu deux ans alors une vie ? c'est naïf..je ne peux pas en être persuadé) , sali l'image que j'ai de moi, l'image que j'ai de l'Amour, détruit mon ego, notre lien de confiance.. Je me reconstruit je ne sais pas trop comment.. je suis en train de changer et c'est perturbant. Plus pessimiste, plus mature, moins confiant, plus indépendant, moins sensible... peut être plus lucide ce qui sera une force pour moi mais aussi pour notre nouveau couple.

Je me pose sans arrêt la question en ce moment.. vais-je prendre un deuxième coup de couteau ? Quand le vers est dans la pomme est-il trop tard pour la sauver ? Pour le moment elle semble heureuse du lien que l'on est en train de renouer et du nouveau couple que l'on est en train de créer (moi aussi d'ailleurs). Celà lui suffira-t-il sur le long terme ou aura t'elle de nouveau besoin d'aller voir ailleurs pour se sentir femme.. Je lui ai donné une dernière chance mais si elle me trahit de nouveau le choc sera terrible -_-. J'espère qu'un jour la confiance reviendra.. que je n'avancerai plus de ce brouillard..

Merci d'avoir lu mon pavé.. et bon courage à ceux qui traversent une situation similaire. 😘
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Asturias
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Asturias »

Salut Garfield et bienvenue parmi nous.
Ton message me touche énormément car il résonne vraiment en moi. Ma femme a eu le même comportement, autant avant qu'après, même si je n'ai pas eu ta chance, pour moi ça a duré presque un an avant que je ne le découvre, avec une "consommation" qui a duré 6 mois, et une bonne vingtaine de parties de jambes en l'air (j'ouvre cette parenthèse pour la refermer : moi aussi "c'était pas terrible avec lui". Ouais, tu y es quand même retournée 19 fois : il valait mieux être sûre, c'est ça ? :lol: )

Ce qui compte ce ne sont pas les mots de ta femme (elle t'a suffisamment menti et elle le sait), ce sont ses actes. Et de ce point de vue, elle semble être une bonne candidate à la réconciliation, même si le chemin est encore long. Elle semble éprouver un réel remord, fait preuve de transparence et cherche à ce que tu ailles mieux, crois-moi c'est loin d'être le cas de toutes les cocufieuses...

Vu ce que tu décris on dirait, comme pour moi que c'est une fille qui avait des valeurs, mais qui a cédé parce qu'elle a trouvé chez un autre une oreille attentive, quelqu'un qui l'écoutait et semblait la comprendre dans un moment de faiblesse. Elle s'est donnée à lui non parce que c'était son but, mais comme conséquence du lien affectif qui s'est créé entre un homme et une femme, à force de confidences intimes.

Donc pour ce qui est de la récidive, sincèrement je n'y crois pas : à prendre avec des pincettes car il y a un travail que ta femme doit faire et qui passe par la case psy : elle doit chercher ce qui en elle-même lui a fait franchir cet interdit. Dans 90% des cas il y a une carence affective et elle aura des réponses dans son enfance, probablement. Mais c'est elle qui saura et c'est à elle de faire ce travail.

Comme nos cas sont très similaires, je pourrai t'en dire davantage en mp si tu le souhaites, quoi qu'il en soit sois le bienvenu ici et sois fort pour les épreuves à venir : elles sont douloureuses et nécessaires parce que vous allez vous soigner tous les deux. Pour ma part c'était il y a deux ans maintenant, nous sommes aujourd'hui mariés et heureux même si la douleur revient parfois avec de mauvais souvenirs, cette histoire appartient au passé. Le sandwich, ce loser ridicule sombre seul, et il n'y aura plus aucun contact entre elle et lui. On pourrait parler d'une happy end...
Modifié en dernier par Asturias le mer. 11 janv. 2023 19:43, modifié 1 fois.
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Old-boy
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Old-boy »

Bonjour, je ne suis pas dans la tribu mais ayant un couple d'amisqui ont vécu cette catastrophe, il y a 4ans je me suis permis d'intervenir.

Ce qui me trouble dans ton histoire c'est que:
- l'histoire a duré 5 mois,
- qu'elle n'a pas réagi quand tu lui parlé de tes doutes mais uniquement quand tu lui a parlèe de divorce.

Tu devrais te et lui poser la question: est elle revenue par amour ou pour un motif bizarroïde. Sachant cela, tu pourras avoir un début de réponse a ta question sur sa sincérité.

Comme te diront tout les intervenants: l'adultère: tu es une victime et c'est elle la fautive. Ca a étéson choix.

L'autre, a proposé et elle a disposé. C'est une histoire entre vous deux, lui n'étant qu'une pièce rapportée.
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milo91
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par milo91 »

Bonjour a toi et bienvenue Garfield,

J'allais ecrire et.... Asturias est encore passé par la... Je valide chacun de ses mots que j'aurais pu ecrire...

Un petit aparté, tu sembles te comparer à un enfant qu'elle aurait du materner, mais ce n'est pas forcement à lire dans ce sens, c'est peut être elle qui avait besoin de cela plus que toi....

Après cela conduit souvent à voir le partenaire non plus comme un enjeu mais comme une charge....

Suffit qu'un malin passe par la...

Donc oui, c'est récupérable mais il va falloir du temps.

Bises
La compréhension est une lame à triple tranchant : votre côté, leur côté, et la vérité.
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Sans Prétention
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Sans Prétention »

Bonsoir Garfield
Asturias a écrit : mer. 11 janv. 2023 19:07 pour moi ça a duré presque un an avant que je ne le découvre, avec une "consommation" qui a duré 6 mois, et une bonne vingtaine de parties de jambes en l'air (j'ouvre cette parenthèse pour la refermer : moi aussi "c'était pas terrible avec lui". Ouais, tu y es quand même retournée 19 fois : il valait mieux être sûre, c'est ça ? :lol: )
:lol:

Asturias a écrit : mer. 11 janv. 2023 19:07 Ce qui compte ce ne sont pas les mots de ta femme (elle t'a suffisamment menti et elle le sait), ce sont ses actes. Et de ce point de vue, elle semble être une bonne candidate à la réconciliation, même si le chemin est encore long. Elle semble éprouver un réel remord, fait preuve de transparence et cherche à ce que tu ailles mieux, crois-moi c'est loin d'être le cas de toutes les cocufieuses...
Je valide sans aucune réserve.
:super:

Asturias a écrit : mer. 11 janv. 2023 19:07 Vu ce que tu décris on dirait, comme pour moi que c'est une fille qui avait des valeurs, mais qui a cédé parce qu'elle a trouvé chez un autre une oreille attentive, quelqu'un qui l'écoutait et semblait la comprendre dans un moment de faiblesse. Elle s'est donnée à lui non parce que c'était son but, mais comme conséquence du lien affectif qui s'est créé entre un homme et une femme, à force de confidences intimes.
Validé encore.
J'en connais d'autres (le site n'en peut plus de contenir ce type de tromperie) qui ont pour but (maladif) de plaire et les conséquences sont intimes ou sexuelles.
La logique n'est pas la même.

Asturias a écrit : mer. 11 janv. 2023 19:07 Donc pour ce qui est de la récidive, sincèrement je n'y crois pas : à prendre avec des pincettes car il y a un travail que ta femme doit faire et qui passe par la case psy : elle doit chercher ce qui en elle-même lui a fait franchir cet interdit. Dans 90% des cas il y a une carence affective et elle aura des réponses dans son enfance, probablement. Mais c'est elle qui saura et c'est à elle de faire ce travail.
J'abonde dans ton sens.
Pour être précis, il y a peu de chances que ça recommence en effet.

Asturias a écrit : mer. 11 janv. 2023 19:07 sois fort pour les épreuves à venir : elles sont douloureuses et nécessaires parce que vous allez vous soigner tous les deux.
Tout à fait.

Ne pas croire les magazines :
"J'ai pardonné et c'est reparti comme au premier jour d'un coup de braguette magique !"
Minables médias.

Asturias a écrit : mer. 11 janv. 2023 19:07 Pour ma part c'était il y a deux ans maintenant, nous sommes aujourd'hui mariés et heureux même si la douleur revient parfois avec de mauvais souvenirs, cette histoire appartient au passé. Le sandwich, ce loser ridicule sombre seul, et il n'y aura plus aucun contact entre elle et lui. On pourrait parler d'une happy end...
Il y en a peu.
:fleur

Mes respects.
:jap:
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Garfield
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Garfield »

Merci beaucoup de vos réponses. Ça fait plaisir d'être soutenu par des personnes qui ont de l'expérience et ne donnent pas des conseils vide de sens... comme les médias dont parle Sans prétention (j'en ai lu des conneries XD).

Asturias, Oui je ne sais pas où j'en serai aujourd'hui si je n'étais pas tombé dessus.. Elle aurait peut être elle aussi continué indéfiniment son histoire lamentable avec ce type.. histoire d'être bien bien sûr comme tu dis XD ! Elle ne prennait pas beaucoup de précautions pour être discrète (discutions non supprimées) je me demande si une partie d'elle ne voulait pas que je le découvre..
Nos histoires ont l'air de beaucoup se ressembler en effet... C'est rassurant de voir où tu en es aujourd'hui, de savoir que tu es marié et heureux :). Félicitations ça à dû être long et vous avez dû être fort et soudés pour en être là maintenant !

J'aurai tellement préféré que ça vienne d'elle et pas de moi les aveux.. comme tu dis Old-boy ça fait que j'ai du mal à être totalement sûr de ses intentions (Le temps confirmera.. pour le moment son comportement est rassurant.. a voir si ça dure)
Surtout qu'il y a toujours des points à éclaircir, je ne sais pas comment les interpréter:

Lorsqu'elle a coupé les ponts par sms avec lui elle n'a pas dit que c'était pour retenter avec moi ..mais car elle voulait le laisser se reconstruire seul car il en avait besoin.. le pauvre garçon avait été blessé auparavant dans une histoire d'amour comprenez..
Je ne sais pas comment l'interpréter..
-soit elle a tellement craché sur ma gueule avec lui qu'elle n'assume pas de lui dire qu'elle le laisse finalement pour moi.
-Soit c'était car elle ne voulait pas le blesser en le "quittant".
-Soit (pire scénario auquel je crois assez peu vu comment elle cherche à se racheter..mais bon...) elle l'a laissé car il n'était pas dispo pour une histoire sérieuse avec elle.
En tout cas avec mon espion et les 3h de route qui les sépare, je sais qu'elle ne lui a jamais reparlé. Ma femme m'a dit que elle était perdue quand elle a envoyé ces messages, mais qu'il n'avait jamais été question de choix entre lui ou moi et qu'elle n'envisageait rien de sérieux... seulement il y a ces messages qui viennent mettre un sérieux doute...

Il n'avait pas l'air d'être son oreille attentive (confident tout ça..) car c'est un connard égoïste. Quand elle lui a dit que j'étais au courant il lui a répondu "olala." (c'est tout.. pas "comment tu vas?" "besoin d'en parler ?" ) puis il l'a snobé jusqu'à ce qu'elle coupe les ponts.. Il voulait juste la draguer et la sauter je pense.. et même avant il répondait à ces messages quand il voulait.. donc c'est elle qui cherchait à le voir.
Pour ces raison je ne lui en veut même pas à ce mec.. (même si je lui casserai bien la gueule par principe) je le trouve merdique mais d'un côté il lui a offert juste ce qu'elle méritait à ce moment là.. pas beaucoup d'attention ni de sentiments... pourquoi s'attacher ou respecter une femme qui vient te voir pour des infidélités ?
Quand elle allait le voir elle faisait soirée avec des amis et amies à lui et elle "dormait" chez lui après la soirée.
Elle s'est fait un autre pote à ses soirées qui, lui, était un confident.. mais lui, il n'avait pas une bonne gueule.. Les deux potes partageaient le travail quoi..

Ah oui j'ai zappé un détail.. qui suivant le sens à mettre dessus n'en est pas un.. elle a aussi pendant l'été contacté mon vieux "rival" (ça m'avait toujours amusé de l'appeler comme ça et il n'y a jamais eu d'animosité avec lui).. mec avec qui elle flirtait quand on s'est mis ensemble. J'ai conclus avant lui.. il a disparu de sa vie pendant 9 ans puis elle le recontacte pour prendre des nouvelles... Pourquoi ? Fantasme innassouvi ? Besoin de me rendre jaloux si je l'apprends ? envie de m'humilier ? Il dit qu'il est marié, ils se parlent sans raconter trop de détails.. elle lui propose d'aller boire une verre mais il ne se sont pas vu il s'en foutait je pense... Je ne sais pas quel sens mettre sur ça non plus..

Milo91 pour ton apparté je ne sais pas trop quoi en penser.. tu as peut être raison.. En tout cas maintenant "l'ado" est mort et je suis plus indépendant ! 💪

Bref il reste des questions à lui poser et des sujets à éclaircir.. Vous avez sûrement raison pour la récidive.. elle s'est tellement sentie pitoyable et a tellement souffert dernièrement (et encore je pense car elle n'est pas tranquille du tout elle s'inquiète en continue de la santé de notre couple) que la récidive a peu de chance de se reproduire prochainement.. sur le long terme il faut qu'elle travaille sur elle comme dit Asturias (enfance difficile, carence affective...).

Je te contacterai peut être en Mp Asturias si j'ai des question sur votre histoire/cheminement... j'aimerai réussir à suivre le même parcours ! Merci à tous ♥️ :)
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Asturias
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Asturias »

Garfield a écrit : jeu. 12 janv. 2023 12:58 Asturias, Oui je ne sais pas où j'en serai aujourd'hui si je n'étais pas tombé dessus.. Elle aurait peut être elle aussi continué indéfiniment son histoire lamentable avec ce type.. histoire d'être bien bien sûr comme tu dis XD ! Elle ne prennait pas beaucoup de précautions pour être discrète (discutions non supprimées) je me demande si une partie d'elle ne voulait pas que je le découvre..
Marrant que tu dises ça, je me suis fait la même remarque. Sur la fin en tout cas, beaucoup moins de précautions, elle m'a même laissé son téléphone déverrouillé sans surveillance plusieurs fois. Au moment de ma découverte, elle me l'a carrément donné pour que je fasse une recherche google dessus (complètement inutile et surprenant car elle le gardait jalousement jusqu'ici...)

Je me dis qu'il n'est pas impossible qu'une partie de leur inconscient ait cherché la punition, le sabotage, parce qu'elles avaient du mal à gérer la tromperie. C'est en tout cas le cas de ma femme et avec le recul c'est aussi sa conclusion.
Garfield a écrit : jeu. 12 janv. 2023 12:58 J'aurai tellement préféré que ça vienne d'elle et pas de moi les aveux.. comme tu dis Old-boy ça fait que j'ai du mal à être totalement sûr de ses intentions (Le temps confirmera.. pour le moment son comportement est rassurant.. a voir si ça dure)
Moi aussi, j'aurais préféré. Comme beaucoup de gens, je pense. Parce que lorsque cela ne vient pas d'elle, la petite question subsistera toujours... "et si je ne l'avais pas découvert ?"
Garfield a écrit : jeu. 12 janv. 2023 12:58 Lorsqu'elle a coupé les ponts par sms avec lui elle n'a pas dit que c'était pour retenter avec moi ..mais car elle voulait le laisser se reconstruire seul car il en avait besoin.. le pauvre garçon avait été blessé auparavant dans une histoire d'amour comprenez..
Je ne sais pas comment l'interpréter..
Ma femme aussi a cherché à le protéger. Aussi incompréhensible que cela puisse paraître, cela indique qu'elle est encore dans le brouillard et manque de discernement quant à ses priorités. Il faut que cela lui passe et qu'elle réalise que tu es le seul qui a besoin d'être guéri et protégé.
Garfield a écrit : jeu. 12 janv. 2023 12:58 -soit elle a tellement craché sur ma gueule avec lui qu'elle n'assume pas de lui dire qu'elle le laisse finalement pour moi.
-Soit c'était car elle ne voulait pas le blesser en le "quittant".
-Soit (pire scénario auquel je crois assez peu vu comment elle cherche à se racheter..mais bon...) elle l'a laissé car il n'était pas dispo pour une histoire sérieuse avec elle.
Je pencherais assez pour le second scénario, par conséquent.
Garfield a écrit : jeu. 12 janv. 2023 12:58 Il n'avait pas l'air d'être son oreille attentive (confident tout ça..) car c'est un connard égoïste. Quand elle lui a dit que j'étais au courant il lui a répondu "olala." (c'est tout.. pas "comment tu vas?" "besoin d'en parler ?" ) puis il l'a snobé jusqu'à ce qu'elle coupe les ponts.. Il voulait juste la draguer et la sauter je pense.. et même avant il répondait à ces messages quand il voulait.. donc c'est elle qui cherchait à le voir.
Demande-le à ta femme dans ce cas : que lui apportait-il ? Qu'est-ce qu'elle cherchait avec lui ?
Garfield a écrit : jeu. 12 janv. 2023 12:58 Ah oui j'ai zappé un détail.. qui suivant le sens à mettre dessus n'en est pas un.. elle a aussi pendant l'été contacté mon vieux "rival" (ça m'avait toujours amusé de l'appeler comme ça et il n'y a jamais eu d'animosité avec lui).. mec avec qui elle flirtait quand on s'est mis ensemble. J'ai conclus avant lui.. il a disparu de sa vie pendant 9 ans puis elle le recontacte pour prendre des nouvelles... Pourquoi ? Fantasme innassouvi ? Besoin de me rendre jaloux si je l'apprends ? envie de m'humilier ? Il dit qu'il est marié, ils se parlent sans raconter trop de détails.. elle lui propose d'aller boire une verre mais il ne se sont pas vu il s'en foutait je pense... Je ne sais pas quel sens mettre sur ça non plus..
Peut-être anodin, peut-être pas. Il faudrait en savoir davantage, à ce stade c'est un détail effectivement.
Garfield a écrit : jeu. 12 janv. 2023 12:58 Je te contacterai peut être en Mp Asturias si j'ai des question sur votre histoire/cheminement... j'aimerai réussir à suivre le même parcours ! Merci à tous ♥️ :)
A ta disposition ! :)
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Old-boy
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Old-boy »

La récidive, personne ne peut garantir qu'il y aura ou non récidive. Ce sont les événements de la vie qui décident.

Effectivement tu as encore plein de questions en suspents. Poses les lui carrément: demandes lui pourquoi dans son texto, elle n'a pas précisé qu'elle avait fait une erreur monumentale et quu'elle t'aimait. Demande lui carrément pour quoi elle recontacté son ex?. Demande lui pourquoi elle reste avec toi: par peur de l'abandon Puisqu'a priori, il voulait la sauter et basta.

Rappelle lui qu'au vu des messages, c'est elle qui le relancait.

Elle peut t'envoyer plein de signes mais est ce par amour ou par peur d'être seule, des retombés d'un divorce sur son image.

Il peut y avoir plein de mauvaises raisons a rester avec quelqu'un. C'est en te répondant franchement et sincérement que tu auras des réponses.

Quand a ses questions de l'état de votre couple ne lui répond pas franchement dit lui que pour le moment tu ne sais pas et qu'il te faudra du temps pour savoir.
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Help120222
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Help120222 »

Bonsoir Gardfield,
Selon la formule consacrée, bienvenue et désolée de te compter parmi nous.
Tu as pu constater que nous étions une grande famille avec des histoires différentes mais la même croix à porter : la croix de la trahison par l'être aimé.
Ça fait bientôt un an que j'ai découvert l'adultère de mon mari. Un an de galère, de remise en question, de larmes, de colère mais il y a eu aussi la redécouverte de nous deux, de notre amour.
Tout comme toi, il m'a dit que ça se terminait mais c'est moi qui suis tombée sur les SMS. 16 mois à baiser comme un ado une meuf immonde sur la banquette arrière de sa voiture ou contre un arbre.
Ça lui a ouvert les yeux 😂😂😂 je suis admirable, fantastique, tout est merveilleux avec moi. Alors pourquoi ses 16 mois ???
Je le saurais peut être, un jour , ou pas.
Il faut prendre de la hauteur et sortir de la triangulaire.
Comme mes petits camarades te l'ont dit, ça va remuer. On ne se remet pas vraiment d'un adultère. Le doute est là. Il ne partira jamais. Monsieur Help sait que je ne lui ferai plus jamais confiance. Je ne suis même pas certaine de lui pardonner
Prends le temps de soigner tes blessures, n'essaie pas d'aller plus vite que la musique (j'ai essayé, ça ne fonctionne pas), prends tout le temps qu'il te faudra.
12 mois après, j'en suis où ? En thérapie Emdr depuis décembre pour réparer d'abord moi , ensuite nous.
Entre nous deux, il y a plus de haut que de bas. Mais c'est dure encore. Monsieur Help m'apprivoise, me porte et accepte.
Nous sommes sur le chemin de la reconstruction. Nous nous aimons toujours, peut être plus. Mais la trahison est là. Notre couple est marqué au fer rouge.
Accepte tes émotions, vis les.
Au bout , il y a certainement la lumière et la promesse d'un couple plus fort , plus uni
Je t'envoie des bisous magiques.
Prends soin de toi. Tu es la priorité.
:fleur :fleur
Certains hommes possèdent une perle précieuse... mais ils préfèrent aller jouer avec des cailloux...
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Old-boy
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Old-boy »

N'étant pas votre groupe, je ne peux qu'imaginer ce que vous vivez.

Par contre ayant une relation Neuro psy. Celle çi a beaucoup réfléchi sur la résience. Ce que vous venez de vivre: vous ne n'oublierez jamais mais vous pouvez en faire une force de vie. (Ce qui ne tue pas rend plus fort).

Un petit conseil ne restez pas dans le reproche: c'est improductif, l'autre va prendre une position defensive et ce bloquer. Parler de VOTRE ressenti vis a vis de la situation. Parlez de ce que vous souhaitez, individuellement, pour être heureux, ce que vous allez faire pour y arriver.Parlez de votre conception d'un couple heureux, de ce vous allez faire pour créer , chacun, ce couple heureux.

Si vous le voulez tous les deux (en vous y attelant a 200%) vous y arriverez.

Je vous conseille de vous faire aider pour évacuer votre colère et vos angoisses à l'extérieur du couple.

Vousallez y arriver.
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Sans Prétention
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Sans Prétention »

Old-boy a écrit : sam. 14 janv. 2023 11:19 Si vous le voulez tous les deux (en vous y attelant a 200%) vous y arriverez.
200 ce n'est pas trop en effet.
La participation active des deux non plus.
Old-boy a écrit : sam. 14 janv. 2023 11:19 Je vous conseille de vous faire aider pour évacuer votre colère et vos angoisses à l'extérieur du couple.
:super:

Sages conseils. :jap:
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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tous sauf moi
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par tous sauf moi »

Salut Garfield,

que te dire, à part que je suis désolé pour toi, mais ça ne t'aidera pas beaucoup.

Je me reconnais tellement dans ton message, tout ce que tu exprimes est vrai, c'est bien simple, je vais le faire lire à mon épouse.

Je constate néanmoins que ta femme semble VRAIMENT s'en vouloir et regretter terriblement ses actes.
Elle me parait sincère à vouloir sauver votre couple, non pas par intérêt, mais par amour.
C'est vraiment un point sur lequel tu dois t'accrocher.
Rien que le fait qu'elle réponde à toutes tes questions, tu n'imagines pas comme c'est rare, à quel point souvent nous devons nous battre pour obtenir des renseignements de nos cocufieurs et cocufieuses, et que bien souvent, c'est signe de mensonges qui perdurent.
Qu'elle s'inquiète aussi de ton état, cela prouve qu'elle te fait passer avant elle, et là aussi, ils ne sont pas tous comme cela.

Je comprends ce que tu ressens, comme nous tous, t'es parti pour en chier un bon bout de temps, si tant est qu'on s'en relève un jour.
Pour ma part, rester avec mon épouse ou la quitter ne changera rien : je suis une coquille vide désormais, je n'ai plus ni envie, ni joie en moi, ni espoir en l'avenir, je survie pour mes enfants, pour assumer ma responsabilité de père, mais mon monde s'est effondré, peu importe l'intensité de l'adultère, un simple baiser ou une partie de jambes en l'air endiablée, le contrat est rompu, la douleur est là, la confiance est perdue, et pire que tout, les sentiments ne sont plus les mêmes.

Courage, et n'hésite pas à venir te confier ici, ce n'est jamais évident d'évoquer cela avec la famille, des amis.
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Old-boy
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Old-boy »

Garfield,


Ta copine est trés sensible: elle n'aime pas blesser les hommes. Toi, elle ne t'a pas parler par peur de te blesser (elle a préfere t'humilier, pratiquer la politique de la terre brule)r. Pour son amant : elle ne veut pas le blesser en lui disant qu'elle retourne avec toi. elle est gentille.

Par contre, si elle n'annonce pas qu'elle se remet avec toi, c'est, peut être qu'elle veut laiser une porte entre ouverte.

Si tu veux continuer avec elle: n'oubli pas que l'amour rend aveugle et que tous vous avez cru leurs belles paroles. N'oubli pas que lorsqu'elle t' a trompè, elle t'a dit des mots doux, elle t'a mentI Même si, et tu as certainement raison, elle est contrit et desperée, prends tout ton pour te reconstruire d'abord et ensuite reconstruire ton couple. Tu ne pourras reconstruire sereinement ton couple sans être toi reconstruit., les bases serient mouvantes. Il faut que tu sois sur de toi et de ce qui terendra heureux.
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Auteur du sujet
Garfield
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Garfield »

Merci beaucoup pour toutes vos réponses constructives et bienveillantes. Ça m'aide beaucoup, tant à me réconforter, qu'à vider mon sac et à avancer dans la bonne direction. Pour les interrogations que j'avais en fin de semaine dernière je cherche comment aborder le sujet.. Poser les bonnes question de la bonne manière pour avoir de vraies réponses.. pour ne pas avoir à les reposer plus tard.. On avait du monde ce week end il fallait "aller bien" donc ce n'était pas le moment.. Et d'ailleurs j'ai passé un bon week end globalement et ça fait du bien !

Je passe de très bons moments ces derniers jours avec ma femme quand j'arrive à ne pas être dans le ressentiment... On s'est retrouvé sur tous les plans. J'évite comme tu dis old boy d'être dans les reproches car elle fait de son mieux pour rattraper ses conneries, ça n'apportera rien de ressasser le passé en continu.

Je fais beaucoup beaucoup de sport pour canaliser ma colère. Avec le poids perdu c'est motivant, la silhouette change vite... Le régime Ducan est bien moins efficace que le regime Ducocu !
Donc je ne vais pas trop mal au final, beaucoup plus de haut que de bas mais parfois difficile de me concentrer au travail et de ne pas penser..

Asturias:
Je pense comme toi, que nos femmes se sont laissé attraper car dur à gérer et pour se punir. Ma femme parlait de "s'auto flageller" après s'être fait choper..
Si on ne l'avait pas découvert on en serait où ? Je sais pas non plus..peut être rien de plus.. peut être qu'on aurait un enfant.. le "mien" aurait la grosse machoire dégueulasse du sandwich.. C'est vrai que l'on aura pas la réponse à cette question, on doit vivre avec.

À la question "que cherchais tu avec lui" elle m'a répondu que ces moment lui faisaient du bien, que ça lui faisait une coupure dans sa vie où elle se sentait malheureuse et perdue. Elle cherchait à se changer les idées d'où les soirées etc.. se sentir femme et draguée aussi..

Old-boy :

Merci pour tes réponses, c'est un beau engagement d'aider les autres alors que tu n'es pas toi même en reconstruction ou en recherche de réponses.. pas dans le cocu-club quoi ;).
Pour les raison qui font qu'elle reste... les signes sont positifs pour le moment, je ne crois plus ce qu'elle dit comme je le faisais avant, je note ce qu'elle fait... si ce qu'elle fait continue dans ce sens sur le long terme alors je me dit que ce sera de l'amour.. si elle le fait uniquement le temps que ça aille mieux pour s'assurer que je ne parte pas c'est peut etre de la peur de tout perdre... Je vais laisser le temps y répondre.. J'ose croire que c'est par amour. Mais je reste sur la réserve pour ne pas risquer de me faire démolir une deuxième fois dans les prochaines semaines..

Tu as peut être raison, si elle n'a pas voulu me et le blesser c'est car elle est "gentille", lâche aussi.. mais elle n'aime pas blesser et décevoir les gens.

Tout sauf moi:
Tant mieux si mon témoignage t'aide à placer des mots sur ton ressenti. C'était le but de mon partage en partie.
C'est vrai que j'ai cette "chance" d'avoir quelqu'un qui semble réagir de manière mature et responsable en face. Ça m'aide à comprendre en partie, à avancer et chercher à reconstruire.
Je n'ai pas trouvé ton témoignage sur le site j'ai peut être mal cherché, donc je ne connais pas ton histoire (si tu as le lien hésite pas), j'espère que tu trouvera la force et de l'espoir pour ne plus avoir le sentiment d'être une "coquille vide". Concentre toi sur ce qui te rends fier d'être celui que tu es, tes loisirs, tes enfants.. À lire ton message tu dois être une bonne personne et quelqu'un d'intelligent.. Si tes sentiments on changé comme dit Old-Boy ce sera peut être dans un second temps que tu pourras avancer dessus. Je te souhaite également plein de courage.

Help:
Je viens de lire ton témoignage, je suis désolé pour ce que tu as dû endurer.
La communion avec la nature ça ouvre les yeux pour certains.. les arbres, les oiseaux, et son immonde truie sauvage pas sûr XD..
C'est surtout la peur de perdre celle qui est vraiment précieuse qui a dû lui ouvrir les yeux pour le coup.
Bon courage dans votre reconstruction. j'espère qu'il continuera de chercher à vous reconstruire. Que l'aide de ton thérapeute t'aidera à avancer. Tu dis que vous avez redécouvert votre amour, que vous vous aimez peut être plus. Comme tu dis si "il y a certainement la lumière et la promesse d'un couple plus fort" alors ça vaut le coup de continuer. plein de courage ♥️.
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Old-boy
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Re: 2 mois après, couple en reconstruction.

Message par Old-boy »

Garfield,

Lis l'ensemble des témoignages, j'espère que cela ne va pas t'arriver:

Dans les premiers temps, il y a l'euphorie des retrouvailles, le temps de la réappropriation de l'autre.

Puis, en général, arrive le temps du doute:

Pourquoi m'a t elle fait cela car la punition est démesurée, inacceptable par rapport a ton erreur, elle aurait pu te quitter: faire un break, t'aurais, peut être, fait prendre conscience de ce que tu faisais. ELLE a choisi l'horreur.

N'est elle plus réellement en contact avec l'autre.

Tu risques fort de passer par toutes ses périodes de paranoïa qui vont te ronger et c'est pour cela que je te conseille de te faire aider.
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