Cocu au bout de 15 ans

[Babou]

Je n’appelle pas à la violence contre qui que ce soit mais au réveil, à la fermeté, à la détermination et au juste équilibre des rapports de force parce que c’est la meilleure chose qu’on puisse apprendre à nos enfants (comme toi je suis père et c’est le cœur de mon raisonnement, si un de mes gamins se trouve dans cette situation je veux pouvoir penser qu'il saura se tenir debout et reprendre sa vie en main au lieu de la soumettre à un partenaire qui n'a pas son intérêt premier à cœur)

1) Erreur vs faute : Une erreur c’est quand tu cuisines, que tu veux saler ton plat et tu te trompes et tu mets du sucre. "oups" serait une explication entendable. Mais quand tu vas intentionnellement sur un site de rencontre de cul chercher un « confident » que tu amènes dans ton lit pendant « 20 » mois puis refuse la vérité à ton mari qui te dit qu il en a besoin, "oups" n'est pas une explication entendable. L’intention change tout, on ne peut plus parler d’erreur. 4 mois après et tu n’as pas la vérité, la position de ta femme n’est pas de t’aider et d’agir dans ton sens, c’est de détourner ton regard suffisamment longtemps pour que tu oublies et ne remette pas en cause son confort matériel.
D'ailleurs : si ce mec là avait quitté sa femme, penses tu que la tienne serait restée avec toi? As tu cette certitude? Je soupçonne que si madame n'a pas été totalement transparente c'est parce que d'une elle sait qu'il y a plus que 20 mois et de deux que la réponse à cette question se trouve dans ces conversations et n'est pas en ta faveur.

2) sa femme à lui est dans une situation d’abus. Il peut lui refiler n’importe quelle MST demain, et elle comme toi a le droit d'être dans un couple épanoui, ce qu’elle ne peut travailler tant qu’elle est avec un menteur. Si les rôles étaient inversés tu n’aimerais pas qu’elle te le dise?
Là où je veux en venir : si une personne en abuse une autre et que tu n’es pas au courant, tu ne peux rien faire et ton raisonnement se tient. Mais si tu es au courant, alors en ne faisant rien quelque part tu deviens complice.
C’est vu et revu ici comme ailleurs, la vraie raison pour laquelle tu ne le lui dis pas n’est pas que tu ne veux pas faire souffrir cette femme, exact? Si on se dit les choses honnêtement l'explication est ailleurs tu ne penses pas?

3) « tu » as dégagé la douche qui te gênait, et « tu » n’as pas les moyens financiers de dégager le lit.
Pourquoi est ce à toi de porter ça? Ce serait à elle de trouver une solution, pas à toi.
Si ce lit ou cette douche te rendent malade et qu’elle t’aimait vraiment elle se mettrait en 4 pour trouver une solution. Un truc rapide sur le bon coin en attendant d’avoir les sous ou n’importe. Elle envisagerait même de faire des heures sup uniquement pour payer un nouveau lit si besoin. Mais l’effort viendrait d’elle, l’intention viendrait d’elle.
Réfléchis à ça: elle a su prendre la peine d’aller s’inscrire sur un site pour trouver un mec, elle a su faire des milliers d'efforts pendant des mois pour entretenir cette liaison et offrir des cadeaux à ce mec mais pour son mari elle ne sait pas prendre la peine de faire ce genre d’effort. Qu'est ce que cela révèle si ce n'est qu'elle ne te considère pas suffisamment important pour FAIRE quelque chose (et pas juste parler)? Concrètement quels actes a t elle fait pour t’aider?

4) Aucune violence, par contre il serait temps que lorsqu’on te porte préjudice il y ait des conséquences (conséquences n’implique pas violence). C'est un mot que j'adore, "conséquences".
Ces deux là te font à toi et à sa femme la pire des infamies et quelles sont les conséquences qu'ils ont à en subir?
Un mec vient chez toi dans ton lit et ta femme pendant 20 mois et il s’en sort avec un avis Google et toi qui accepte de te faire le complice de son abus sur sa propre femme?
Ta femme te fait ça pendant 20 mois (pour ce que tu en sais, si ça se trouve c'est 5 fois ça et avec d'autres mecs aussi) et elle s’en sort avec son petit secret protégé, toi qui lui dit « je t’aime » comme avant et même « ok j’accepte que tout ça est un peu ma faute ».
Je sais que mon discours est dur à entendre mais ce n’est pas ton rôle d’endurer tous les malheurs du monde pour protéger d’autres personnes des conséquences de leurs propres actes. Ton rôle à toi c’est d’être le plus solide et juste possible pour transmettre des choses saines à tes enfants, et le risque que je vois à ça c’est qu’en agissant comme tu le fais tu t’éteignes petit à petit car toi aussi tu as tes limites. Ce que je te dis est dans ton intérêt mais surtout dans celui de tes enfants car l’intérêt de tes enfants c’est d’avoir un père qui soit encore là et dans son rôle dans 20 ans, et ce n’est pas en te brûlant les ailes pour sauver madame que tu y arriveras.
Actuellement tu te dis que l'intérêt de tes enfants c'est le foyer avec le père et la mère mais celui ci n'existe plus depuis que la seconde a atomisé le premier. En te forcant à maintenir cette notion de "couple" qui n'existe plus vraiment c'est toi que tu tues à petit feu.
Et je sais que tu n'es pas une mauvaise personne car une mauvaise personne refuserait l'idée d'envisager de se sacrifier pour sa partenaire mais sache qu'il ne t’appartient plus de te sacrifier pour elle, elle a perdu ce droit au moment où elle est t’a jeté et mis en danger au profit de ce type. Désormais tes seuls objectifs devraient être toi et tes enfants. On peut se sacrifier pour quelqu'un mais la condition c'est que ce quelqu'un te soit loyal.


5)Est ce que la raison pour laquelle tu viens chercher du réconfort n’est pas que quelque part en ton for intérieur tu n’es pas à l’aise avec tes propres choix?
En fait, est ce vraiment cela que tu attends? Une caresse dans le dos et un « tu fais bien ». Perso je saurais le faire, je saurais te dire « oui ce qu’elle a fait est dur et tu as raison de t’accrocher car elle le mérite et tu es quelqu’un de bien ». Mais est ce que cela serait te respecter ? Est ce que te respecter passe par te mentir et non par un devoir d’honnêteté?
J’ai un propos dur mais c’est vraiment pour toi, comment réagirais tu si ton meilleur ami te racontait tout cela? Ça te révolterait et tu y verrais de l’injustice, non? En tout cas c’est ce que je sens, mais c'est normal que cela t’interroge car c’est toi qui vit ta situation et non moi, et forcément j’ai mes propres biais. Si cela ne correspond pas à ce que tu es venu chercher, je peux à l’avenir ne pas intervenir sur ce fil si c’est ce que tu souhaites.

[milo91]

Bonjour Peps,

Effectivement, je rejoins tous mes camarades ci avant, et je pense comme eux que tu sous-estimes les dégâts à long terme.

Moi aussi, j'ai connu une situation analogue, et si aujourd’hui, je peux te dire que j'ai encore beaucoup d’affection pour mon ex, je ne suis plus avec car il m’a été impossible de lui re-faire confiance.

Je t'invite à lire mon témoignage, ou tu trouveras des similitudes avec toi, et de constater qu'à la fin, il y à parfois des choses irrécupérables...

3 ans de thérapie pour m'en remettre, et la chance d'une belle rencontre, comme quoi on est pas perdus lol

Pour revenir à toi, le lit conjugal c'est un putain de tabou... C'est un marquage de territoire si on reprend le règne animal comme exemple.

Concernant la femme du Sandwich, il faut l'informer afin qu'elle sache avec qui elle vit, ce n'est pas pour lui faire du mal, c'est pour son bien.

20 mois, ce n'est pas juste pour la bagatelle, donc elle doit savoir.

Quand à toi mon ami d'infortune, prends soins de ta santé physique et mentale, l'histoire nous à démontré ici que nos compagnons d'infortune cornus sont dans la très grande majorité de belles personnes qui ne méritaient pas cela.

Bises

[Help120222]

"Pour les différents messages plus haut
Je trouve dommage que le partage d’expérience dérive en série de phrase dur et insultante alors que je pensais qu’à la base c’était justement pour essayer de trouver des réponses ou du réconfort
Un jour une personne fragile risquera d’écouter certains et commettra l’irréparable envers son conjoint ou l’amant ou maîtresse et je ne pense pas que ce soit le but
Le fait d’échanger de partager ses peurs de s’expliquer comment les surmonter comment convaincre l’autre d’être le plus transparent possible c’est ça que je rechercher pas un Appel au divorce voir à la violence si c’est pour ça il me suffisait d’écouter ma colère des premiers jours qui n’aurait rien résolus"

Salut Peps,
Toutes les personnes ici ont souffert et souffrent encore.
Prends le temps de lire les histoires (lis celle de Jérôme), il n'y a pas que des happy end. Quand tu as été trompé, les happy end n'existent plus.
J'ai été trompée 16 mois par l'homme que j'aimais. La découverte c'était il y a bientôt 2 ans. J'aurais aimé au bout de 4 mois mettre tout sous le tapis en mode : allez tu as fait une grosse bêtise, je ne suis pas contente mais c'est pas grave. On oublie ta connerie et on passe à autre chose"
SAUF que le cerveau ne fonctionne comme ça.
J'ai des flashs encore. Je les imagine, j'imagine la joie qu'ils avaient de se voir en cachette dans une voiture sur (probablement) un parking ou leurs balades en forêt qui se terminaient en baise bucolique avec le chant des oiseaux, le vent, le soleil sur leurs peaux nues.
Alors toi, ça c'est passé chez toi, dans ton lit, souviens toi de ce que je t'écris. Sauf si tu as un mental de fer sans faille, tu auras toujours ses images dans la tête, pas toujours au moment que tu le penses.
Je m'imaginais forte et sans faille. Aujourd'hui je suis en dépression, fragile malgré les séances chez le psy et la sophro.
Après, peut être ta philosophie de vie te souffle le "un partout la balle au centre". Tu l'as trompé une fois, elle t'a trompée 20 mois. Vous êtes quitte.
Mais ne juge pas les personnes qui te parlent ici. Il y a une expérience et des vies meurtries et bousculées. Chacun t'offre des outils pour te guider. Tu les acceptes ou pas.

Je te souhaite bon courage et de prendre du recul par rapport à ton histoire.
Prends soin de toi

[Easter]

Compte clôturé

[Mitsou78]

Compte clôturé

Dommage, pour lui...

[Help120222]

Dommage
C'est son choix.
On n'est pas toujours prêt à entendre.

[EtsiUnJour]

Vous avez été tous un peu fort
Je pense qu il venait chercher du reconfort et un moyen d accepter au moins temporairement la situation.
La majeur partie des réponses aller dans le sens d un divorce.
Avec un enfant handicapé ce n est pas facile de tout quitter comme ça. D ailleurs help est toujours avec son mari, j espère sincèrement qu elle va s en sortir car elle en bave.
Seul l auteur de ce post connaît sa femme, va t elle recidiver ? Ou en sont ils question sentimentale ? bien que ds certain adultere je me demande si finalement on peut faire confiance à son conjoint.
Moi même mon ex m en a fait tellement bavée que j ai énormément de mal à faire confiance de nouveau. Je suis tellement méfiante que je n arrive plus à me projeter avec quelqu un.
Je n envisage plus le couple comme avant, avec le monde actuel les réseaux sociaux les tentations, le couple fidèle et amoureux me semble utopique.
Je ne vais pas polluer ce post car ce n est pas le miens mais ma dernière rencontre a été catastrophique, il m a goshté comme une merde après 4 mois, mais comment peut on dire des "mon amour , je t aime" en largant si vite apres ? Heureusement que sur ce coup là j etais resté sur mes gardes, en observation car j aurais encore souffert.

[Help120222]

Merci Etsiunjour pour ton soutien.
Tu as tout compris
Bonne soirée

[Pasodobla]

Coucou ton choix est déjà fait à l'heure où j'arrive.
J'aurais tendance à dire qu'elle a été très loin, jusqu'à faire venir sous ton toit son amant, et que cela a duré très longtemps , ce qui n'augure rien de bon.
Elle est dans sa phase au secours je vais perdre ma vie quotidienne mes enfants en plus mon amant n'a rien à m'offrir de très concret, vite rectifions le tir, je t'aime mon mari...

Je trouve ça très triste pour toi.
Une erreur c'est pas 20 mois de relation. C'est une fois, un moment de faiblesse, c'est pas ce qu'elle t'a fait.

Elle t'a méprisé et certainement une fois les choses calmées recidivera.

Protège toi dans tous les sens du terme