13ans de mensonges

[Sans Prétention]

Je pense que la conscience de ses actes elle l’avait. Sinon pourquoi elle se serait cachée pour le faire,et pourquoi elle m’aurait menti et manipulé en plus de ses grand discours sur l’infidélité qui était quelque chose d’intolérable selon elle

[Mitsou78]

Je pense que la conscience de ses actes elle l’avait. Sinon pourquoi elle se serait cachée pour le faire,et pourquoi elle m’aurait menti et manipulé en plus de ses grand discours sur l’infidélité qui était quelque chose d’intolérable selon elle

[Old-boy]

Quand j'ai parlé des borderline c'est parce que tu as écrit cela. Tout ce qui est écrit sont des faits avérés suite à des diagnostics effectuéspar des psychiatre. Je t'invite a lui proposer de voir un pro pour lui faire des tests. Pour te citer un truc, ma belle-mère diagnostiquée et traitée, a eu un comportement normal pendant 15ans jusqu'au jour ou une petite altercation verbale avec un inconnu a enrayé la machine et et elle est repartie dans ses délires qui ont obligéma femme a la faire hospitaliserd'office. Je suis alarmiste mais il vaudrait mieux que tu en discutes avec ton medecin traitant pour qu'il te conseille et t'aiguille vers des pros compétents en la matière.

[Sans Prétention]

Quand j'ai parlé des borderline c'est parce que tu as écrit cela.

Les borderline ne sont pas inconscients du bien et du mal (d'après ce que tu as écrit), il ne peuvent pas s'empêcher d'avoir des pulsions destructrices, ce qui n'est pas la même chose.

tu as une femme qui lorsqu'elle a fait ces horreurs elle n' avait aucune notion dû bien et du mal. Elle n' avait aucune conscience de ses actes

Non.
On serait plus là dans la schizophrénie...

Sinon, si pas de diagnostique avéré, c'est juste une idiote qui se complaît dans la destruction (ce qui est une tendance quand même bien compliquée si on veut faire un couple "solide").

[En miettes]

Salut mes frères cornus!
Je repasse par ici après quelques mois de « reconstruction » pas vraiment évident. J’alterne des phases ou j’essaye d’y croire en vivant au jour le jour sans trop penser à ma réalité, puis je déprime, je suis triste et dégoûté.
Ma femme fait toujours son maximum pour que ça marche entre nous. Elle est prête à accepter n’importe quel changement de vie, voir même tromperie de ma part tant que je ne la quitte pas.
Elle n’a rien avoué d’autres depuis ses aveux en décembre dernier, et me dit être honnête à présent.
Mais c’est plus fort que moi! Elle m’a tellement menti pendant ces 14ans de couple que je ne vois plus que ça.
Je la trouve toujours aussi belle et ma vie avec elle pourrait être parfaite. Mais j’ai cette barrière psychologique qui m’empêche d’avancer, je ne peux plus croire ses paroles, je n’arrive plus à avoir des sentiments amoureux, je me demande qui elle est.
Trop de mensonges et de déception.
Je ne sais pas quoi faire, continuer de reconstruire en n’y croyant pas vraiment ( solution la plus simple pour moi aujourd’hui) ou tout arrêter perte de la maison, de mon emploi…(grosse galère).
Pour ceux qui ont subis des années de mensonges dans une relation qui était très belle à côté de ça, qu’avez-vous fait?

[behindthemirror]

Salut mes frères cornus!
Je repasse par ici après quelques mois de « reconstruction » pas vraiment évident. J’alterne des phases ou j’essaye d’y croire en vivant au jour le jour sans trop penser à ma réalité, puis je déprime, je suis triste et dégoûté.
Ma femme fait toujours son maximum pour que ça marche entre nous. Elle est prête à accepter n’importe quel changement de vie, voir même tromperie de ma part tant que je ne la quitte pas.
Elle n’a rien avoué d’autres depuis ses aveux en décembre dernier, et me dit être honnête à présent.
Mais c’est plus fort que moi! Elle m’a tellement menti pendant ces 14ans de couple que je ne vois plus que ça.
Je la trouve toujours aussi belle et ma vie avec elle pourrait être parfaite. Mais j’ai cette barrière psychologique qui m’empêche d’avancer, je ne peux plus croire ses paroles, je n’arrive plus à avoir des sentiments amoureux, je me demande qui elle est.
Trop de mensonges et de déception.
Je ne sais pas quoi faire, continuer de reconstruire en n’y croyant pas vraiment ( solution la plus simple pour moi aujourd’hui) ou tout arrêter perte de la maison, de mon emploi…(grosse galère).
Pour ceux qui ont subis des années de mensonges dans une relation qui était très belle à côté de ça, qu’avez-vous fait?

En même temps ça fait pas longtemps que tu as appris, des mensonges enfouis depuis très longtemps, donne toi le temps d'aller mieux.
Accepter une tromperie de ta part? Ça ne changera rien, de plus ce ne serait pas une tromperie puisque ce serait quelque chose d'acté avant juste pour mettre un "pansement", un placebo faux soin pour réparer artificiellement un dégât.

Tant mieux si son comportement est clean mais est elle allée consulter? Consultez vous ensemble?
De ton côté as tu une ou quelques personnes de confiance absolue pour avoir un retour? Le soutien physique et reel est important dans ces moments.

Sans vouloir être indiscret pourquoi perdrais tu ton emploi?

Courage n'hésite pas en cas de besoin a écrire ici et/ou mp.

[En miettes]

Ça fait pas très longtemps que j’ai appris ces tromperie lointaine (si la vérité est dite). Mais toute notre relation du début à il y’a 5mois n’a été que mensonges. Je lui est demandé la vérité un nombre de fois incalculable durant toutes ces années(j’avais de gros doutes), mais elle m’a toujours juré, promis, rassuré sur le fait qu’elle avait toujours été fidèle.
Elle a fait quelques séances de psychologie de son côté et on a vus 2 thérapeute de couple ensemble. Mais entendre que l’infidélité touche 70% des couples ne m’aide pas. Au contraire ça me fait pèter un plomb, j’ai toujours dit que je préfère être célibataire que de vivre ça, et c’est toujours le cas.
Je n’ai personne à qui en parler à par ce forum qui m’a beaucoup aidé.
Je perd mon emploi et mon logement si on ce sépare car j’habite sur une île ou il y’a très peu de logement et mon salaire seul ne me permet pas de me loger. Donc déménagement obligatoire.

[behindthemirror]

Ça fait pas très longtemps que j’ai appris ces tromperie lointaine (si la vérité est dite). Mais toute notre relation du début à il y’a 5mois n’a été que mensonges. Je lui est demandé la vérité un nombre de fois incalculable durant toutes ces années(j’avais de gros doutes), mais elle m’a toujours juré, promis, rassuré sur le fait qu’elle avait toujours été fidèle.
Elle a fait quelques séances de psychologie de son côté et on a vus 2 thérapeute de couple ensemble. Mais entendre que l’infidélité touche 70% des couples ne m’aide pas. Au contraire ça me fait pèter un plomb, j’ai toujours dit que je préfère être célibataire que de vivre ça, et c’est toujours le cas.
Je n’ai personne à qui en parler à par ce forum qui m’a beaucoup aidé.
Je perd mon emploi et mon logement si on ce sépare car j’habite sur une île ou il y’a très peu de logement et mon salaire seul ne me permet pas de me loger. Donc déménagement obligatoire.

Tu dis quelle t'a juré et promis et rassuré, tu parles de paroles. Peux tu en dire autant de son comportement? Comment se comporte telle avec toi au sein de votre couple? A telle le soin de ta personne? Est elle entreprenante pour le couple, se soucie telle de toi vu la blessure quelle ta infligé? Exprime telle de sincères remords regrets? C'est la base pour reconstruire safe même si ça ne garantit en rien que ça marchera.

Tu sembles tiraillé entre la blessure de trahison le poison dans ton âme et le lien qui te rattache à cette femme. Je l'avoue, situation très difficile. Je dirais que le grod s du travail doit se faire à deux avec beaucoup de patience pour bâtir une nouvelle relation. Mais d'un autre côté tu dois vraiment penser à toi et faire des choses qui te permettent de te ressourcer, dans les conversations du sujet il est question d'une forme de dépendance envers ta compagne et du peu d'histoires connues avant. Difficile exercice d'équilibriste. L'aide professionnelle doit être de qualité si ça parle que de statistiques faut changer.

Peut-etre as tu éventuellement un endroit où tu peux prendre du recul, t'éloigner de la maison quelques jours?

Attends aussi de voir la réaction d'autres membres expérimentés qui ont vu des milliers d'histoire.

Courage

[En miettes]

Aujourd’hui elle fait tout parfaitement, elle est très à l’écoute, fait tout pour me rassurer qu’elle me ment plus( elle à activé la localisation de son portable par exemple), s’en veut de ce qu’elle a fait, s’excuse beaucoup, me demande tout le temps ce qu’elle peut faire pour moi.
C’est moi qui n’arrive plus à faire confiance, j’ai trop peur de souffrir à nouveau. Mes sentiments pour elle on changé, la déception est trop grande.
Je suis une vrai girouette, incapable de savoir si je dois continué ou partir. L’aimer ou lui en vouloir. Quelques soit le choix que je fasse je crois que je le regretterai.

[Help120222]

Bonsoir En miettes,

Je vais essayer d'apporter mon expérience à tes interrogations.
Mon mari a été infidèle deux ans (sexe) et j'ajoute l'année où il flirtait avec la morue ou plus exactement où ils jouaient tous les deux au jeu, un peu puéril et immature, du premier amour d'adolescent.

Avec l'aide de plein de personnes différentes (psy, sophrologue, membre de notre confédération des cocus , j'ai avancé à mon rythme. Monsieur a été repentant et à mon écoute (parfois). Il aimait aussi faire l'autruche, la tête dans le sable, en mode "ça va passer".

Il m'a fallu un peu plus de deux ans (avec l'aide de SP et Mitsou) pour réussir à entrevoir une lumière au bout du tunnel.

J'ai eu sa version édulcorée au départ puis peu à peu, la "vérité" (dont je me contente) a émergé (et ce n'était pas du tout la même que la première version servie le jour de la découverte). Aucun de nous deux n'oublie, c'est là mais nous avons fait le choix de rester ensemble. Donc il faut lâcher prise et avancer main dans la main.

Donc patience. La liaison de mon mari a duré 3 ans et je l'ai découvert rapidement. (début 2019 et fin du game février 2022).

Nous avons signé un pacte moral et nous nous sommes fait la promesse que l'adultère ne faisait pas partie de notre contrat de mariage, pour l'un comme pour l'autre et que le moindre écart serait pénalisé désormais par une séparation.

Lui, son état psychologique commence à s'améliorer mais c'est loin d'être parfait (honte, culpabilité, regrets).

Nous approchons tous les deux de la soixantaine. Avant, nous avons été 25 ans fidèles à nos voeux de mariage. C'est un autre couple que nous construisons en nous soutenant et en guérissant ensemble nos failles et nos blessures.

Bon courage à toi.

[En miettes]

Help12022 tu est sacrément forte d’avoir réussi à pardonner. Vous avez réussis à avoir 25ans de relation honnête avant les conneries de ton marri.
Moi rien d’honnête en 14ans. Les mensonges ont toujours fait partis de notre histoire.
Comment croire en son honnêteté aujourd’hui?
Le pacte moral a toujours fait parti de notre couple, mais il n’a rien empêché. J’étais seul à le respecter.
L’été dernier alors que je ne savais encore rien, ma femme a eu des propos devant ma mère:
« Ont peut aimer et être infidèle »
Peut être pour se sentir moins coupable ou parce qu’elle le pense au fond elle.
Je n’en sais rien

[Help120222]

Bonjour En Miettes,

La notion de pardon (et là SP pourra mieux te répondre) est surfait. Chacun sa notion du pardon.
Est ce que j'ai pardonné ? Non. J'accepte que ça ait eu lieu. J'accepte de pas pouvoir changer le passé. J'aime sincèrement mon mari. Et même si les débuts étaient compliqués, il a fait preuve , à sa manière, de réengagement auprès de moi.

Avant sa liaison, il n'y a pas eu de pas de côté. J'ai mis les mots justes sur ce qu'il s'est passé. C'était une liaison, c'était moche mais il a fréquenté régulièrement ce sandwich pendant 3 ans.

Je ne suis pas sacrément forte pour reprendre ta formule. Je suis résiliente. Je transcende tous les jours ma douleur en positif pour MOI.

La question du temps est aléatoire. Elle semble prendre de vrais engagements auprès de toi. Elle exprime des regrets. Elle est à ton écoute.

Est ce que tu peux lui faire confiance ? Mon mari est en période "probatoire", il doit faire ses preuves. Pour le moment, tout va bien. La confiance, c'est long à reconstruire.

J'ai mis deux ans et 3 mois pour savoir si j'avais fait le bon choix en restant. Ça a été très douloureux. Lui, dès le jour de la découverte, n'a eu aucune hésitation : c'était moi.

Aujourd'hui, notre couple est apaisé. Nous nous sommes retrouvés.

Je te souhaite, vous souhaite de trouver le chemin de la guérison.

[Old-boy]

La phrase "on peut aimer et être infidèle" me gène. Pour moi l'amour est synonyme de respect et d'honnêteté. Je peux comprendre le libertinage car il a été discuté et admis sans contraintes avant par les deux partenaires et les libertins le font dans le respect des règles qu'ils se sont fixés. L' infidélité c'est le mensonge, l' irrespect et quelque part l'humiliation de l' autre.

[supersymetrie]

L' infidélité c'est le mensonge, l' irrespect et quelque part l'humiliation de l' autre.

Hello
Je rebondis la dessus. Penser que l'autre se dit "Je vais me taper la fille ou le mec et comme ça l'autre couillon ou couillonne sera bien humilié ! Tant pis pour lui ou pour elle ! A part des cas de vengeance ...non
La réalité c'est que l'autre n'existe pas du tout dans les histoires di'nfidélité.
C'est une histoire avec soi et un ou une autre ... le conjoint ou la conjointe sont exclus de cette histoire.

Pour le conjoint ou la conjointe, ils ramènent cette histoire à eux et leur couple
En fait eux le couple sont exclus de tout ça. Leur égo est touché mais l'histore d'infidélité c'est pour l'égo et les "besoins" de l'autre. Et quand je parle de besoin ce n'est pas que sexuel. Dans l'infidélité la finalité du truc c'estl e passage à l'acte mais il y a un grand nombre d'actes avant, pendant et après qui complètent des besoin de reconnaissance, affectif, etc etc...

[Old-boy]

Le cocufieur, le fait pour son égo, mais tout en sachant qu'il le fera contre son conjoint et qu'implicitement ils humiliront le conjoint
Les seuls qui trompent sans remords sont des personnes atteintes de pathologies mentales.

Je crois que dans le cas du postant, sa femme est peut être atteinte d'une pathologie de type nymphomanie (pathologie connue et traité en psychiatrie). Dans ce cas là il y a une dissociation du sexe et des sentiments.