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13ans de mensonges

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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En miettes
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13ans de mensonges

Message par En miettes »

Bonjour à tous, il y’a bien longtemps que j’aurais du écrire sur se forum mais c’est seulement aujourd’hui que je peux le faire.
Je vais à mon tour vous raconter mon histoire car je suis complètement perdu.
J’espère pouvoir trouver avec vous une vision extérieure à mon tourment.
Je suis un homme de 39 ans en couple depuis 13 ans et j’ai appris il y’a un mois que moi aussi, je faisais partie du club.
J’ai rencontré l’amour de ma vie, il y a donc 13 ans avant elle, je n’ai eu q’une seule relation d’un soir. Elle de son côté avait déjà eu beaucoup de relations.
Nous nous sommes rencontrés en village vacances ou nous étions saisonniers, j’avais 26 ans et elle 24, 3 mois de pure bonheur s’en sont suivi. Puis nous avons été séparés par des affectations dans des hôtels différents pour une saison de 6 mois, chaque jour nous échangions par visio, message, téléphone nous étions vraiment amoureux . J’étais tellement fou d’elle que j’ai démissionné afin d’aller la voire en Turquie durant 2 semaine.
La saison suivante nous avons réussi à être affecté dans le même hôtel dans les alpes, là encore 6 mois de passion intense. Je suis parti un mois avant elle de l’hôtel pour aller en corse où nous nous sommes rejoins pour une nouvelle saison.
Suite à cela nous avons arrêté les saisons pour nous installer ensemble( pax, maison, animaux) là vie parfaite! malgré mes doutes de tromperie sur cette saison en Turquie.
Il y’a un mois une petite crise de jalousie me pousse à lui reposer pour la centième fois la question « avoue que tu m’a trompé en Turquie » et là elle m’avoue que oui elle m’a trompé une fois avec un client de l’hôtel . 3 semaine très dures pour moi s’écoules, elle me jure dans les yeux qu’elle m’a tous dit, on prend rdv avec une Thérapeute de couple mais le récit n’est pas cohérent, je m’énerve à nouveau et elle craque. Elle me dit qu’elle m’a trompé environ 20 fois durant cette saison avec un employé Turc (devant des photos de mois sur le mur de sa chambre 👍) mais aussi qu’elle c’est tapé un gars un soir quand je suis partis en Corse! (Un mois à tenir sans moi)malgré nos appel journalier remplis d’amour.C’est un putain de choc. Ce gars je pouvais pas le pifrer un barman à la con avec zéro valeurs.Il a même eut le droit de la sodomiser alors que moi non!(Bin oui lui il en avait une petite bien sûr🤦‍♂️)
Petit récapitulatif j’ai peur de pas être compris:
-Rencontre hiver 2011 (3mois de passion)

-Saison Turquie pour elle sans moi été 2011(appels, visio chaque jours+ 2semaines de vacances ensemble)
Cocu environ 20 fois (mais ses souvenirs son flous)

-saison ensemble en France hiver 2012 (6 mois)puis séparés 1 mois avant de nous retrouver comme prévu en Corse ( cocu 1 ou 2 fois avec un bâtard que je connais)(mais ses souvenirs son flous)

-saison en Corse été 2012
-vie ensemble jusqu’à aujourd’hui
-faux aveux il y à 2mois
-« vrai » aveux il y à un mois

J’ai mis 12 ans à connaître la vérité. 12 ans que j’aime une infidèle menteuse.
Je doute de beaucoup de moments passés durant ces 12ans, notamment d’une verrue génitale chopé il y à 6ans peu de temps après qu’elle est été seule durant 3 mois lors d’un déménagement.
J’ai l’impression qu’elle m’a volé ma vie mes choix.
Je suis perdu, envie de mourir, peur qu’elle me mente encore, peur de plus jamais lui faire confiance, peur de perdre l’amour que j’ai pour elle.
Peur de la perdre à force de l’harceler de questions et de mon état dépressif que je n’arrive pas à gérer.
Aujourd’hui elle fait tout pour m’aider, elle à peur de me perdre moi et la vie que l’on a,elle est même prête à me laisser aller voir ailleurs si ça peut m’aider.
Elle me jure que si il y avait autre chose elle me dirait tout au risque de me voir la quitter mais qu’elle ne veux plus jamais me mentir ou me faire du mal.
Elle a beaucoup changée durant ces 13ans à mes côtés, moins séductrice plus posée.
Je ne sais plus quoi penser. Si elle me dit la vérité ses tromperies remonte à longtemps mais ses mensonges ont duré bien trop longtemps.
C’est la première fois que j’en parle, je n’ai personne à qui me confier. Vos avis m’intéresse, je reconnais ma détresse dans beaucoup de vos témoignages même si chaque histoire est différente.

Merci à ce qui auront pris le temps de me lire et désolé pour les fautes et le côté fouillis de mon récit.
Courage à vous tous
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Old-boy
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Re: 13ans de mensonges

Message par Old-boy »

Bsr,
Tu as résumè ta situation dans la phrase:" elle m'a vomé mes choix, ma vie". Pour toi, même si les événemente ddatent de longtemps, pour toi la date du début du taumatisme date du moment ou tu as eu connaissance de ces monstruosités.

Elle amis un doute sur 13ans de vie.

Sais tupourquoi, elle t'a trompé? Si elle te dit qu'elle ne se souvient pas: j'ai un doute. C'est peut être desévénements qu'elle veut caché sous le tapis mais elle ne les a pas oubliés.

Il faut que tu lui expliques qu'une éventuelle reconstruction de votre couple passera par une transparence totale et donc une réponse claire et sincère a toutes tes questions.

Vu ton état, tu as dévellopé pour elle une dépendance affective totale, ce qui n'est pas forcément positif car tu lui as donné un pouvoir abzsolu sur toi. Elle en a profité puisque tu lui a donné les clefs de ta vie.

Je te conseillerai de voir un pro pour qu'il t'aide a rompre cette dépendance et non cet amour. L'amour c'est synonime d'équilibre.
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En miettes
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Re: 13ans de mensonges

Message par En miettes »

Merci old-boy pour ta réponse tu as bien cerné la situation ! D’après elle, elle a fait ces infidélités non pas à cause de moi mais par manque d’estime pour elle(besoin de toujours plus d’attention à cette époque ) et par peur de l’abandon suite à l’abandon de son père. Besoin de remplir un vide par la nourriture, l’alcool, et plein de mec dont j’ai fait partie. Elle se dégoûte de se qu’elle était à l’époque. Elle pensais également que je l’abandonnerai comme tous les autres avant moi même si ce n’était pas les signes que je lui renvoyait au moment de ces actes.
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Old-boy
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Re: 13ans de mensonges

Message par Old-boy »

Tu viens de te prendre le TGV en pleine tête, ne prends pas de décision immèdiatement. Tu réagirais sur l'emotionnel et non de manière réfléchie.

Avez vous des enfants?

Juste pour savoir: a t elle suivi une thérapie pour apprendre a gérerses angoisses? Si ce n'est pas le cas, je pense que vous devriez faire une tri thérapie pour passer ce cap (les thérapie n'augurent en rien des suites de votre histoire, elles sont là pour vous aider a prendre la bonne décision (ou du moins la moins pire): une pour elle, une pour toi et une pour le couple..

Dans ses justifications, on pourrait comprendre (et encore) son adultère de vos début mais l'adultère 6ans aprés ne correspond pas a tes écrits.
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supersymetrie
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Re: 13ans de mensonges

Message par supersymetrie »

Hello en miettes
J’ai lu et je comprends ta déception … mais … est ce que je deviens plus indulgent sur certaines choses avec le temps ????
Je pense que lorsqu’on débute une histoire une partie des gens jouent le jeu et une autre partie non
Pourquoi ? Parce que c’est sérieux sans être vraiment sérieux
Tu pars et l’autre peut se dire que tu fais pareil … ou non … qu’importe.
Au début j’ai cru en lisant le titre qu’elle t’avait trompé pendant 13 ans ….
Bon c’est moche et c’était les débuts
Si tu avais fait la même chose (et beaucoup dans votre situation font ce qu’ils veulent quand l’autre n’est pas là dans les saisons au début d’une relation … tu l’aurais mieux pris.
Alors oui c’est moche, veule, pas beau …. Mais sinon c’est après ça elle a été la femme qu’elle dit être …. Et qu’elle est fidèle et amoureuse … dis toi que c’était une autre !
Avant toi elle a eu des mecs qui pendant les saisons devaient pas se gêner pour niquer avec des clientes et des collègues, c’est un modèle
Et peut être aussi la peur de s’engager dans un truc sérieux
Bon là je ne vais pas penser à sa place
Si tu m’avais dit que depuis le début c’est comme ça … ok … pars
Les débuts d’une relation dans cet univers … oui c’est moche mais malheureusement c’est souvent comme ça parce que ce qu’elle a fait elle l’a aussi subit par d’autres avant.
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Sans Prétention
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Re: 13ans de mensonges

Message par Sans Prétention »

En miettes a écrit : dim. 18 févr. 2024 20:27 D’après elle, elle a fait ces infidélités non pas à cause de moi mais par manque d’estime pour elle(besoin de toujours plus d’attention à cette époque ) et par peur de l’abandon suite à l’abandon de son père. Besoin de remplir un vide par la nourriture, l’alcool, et plein de mec dont j’ai fait partie.
Bonsoir.
Et vous comptez vous en sortir sans soigner ça ?
:doute:
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Mitsou78
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Re: 13ans de mensonges

Message par Mitsou78 »

Hello,
Je plussoie SP, vous embarquez tous les deux des failles importantes à soigner...
Sans ça, pas de reconstruction, juste glisser les miettes sous le tapis et tout ressort au moindre coup de vent.
La première question est effectivement qui est-elle pendant ces 13 ans, si elle en vaut le coup, guérissez vous indépendamment puis le couple.
Seuls, impossible d'avancer vers un avenir serein.
L'amour ne se fait bien que l'après-midi. Onze fois sur dix, l'adultère découle du fait que les époux se fréquentent seulement le soir. F. Dard
Pour une femme adultère, le premier amant seul compte, après ils ne se comptent plus. HF Amiel
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Re: 13ans de mensonges

Message par Sanji »

Bonsoir En miettes,

Les vétérans ont déjà bien couvert le sujet, je vais donc me contenter de te souhaiter bien du courage dans cette épreuve, et de parvenir à trouver une solution qui te corresponde.
Accroche-toi, et même si au final c'est peu de choses car nous ne nous connaissons pas, on pense à toi...
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Auteur du sujet
En miettes
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Re: 13ans de mensonges

Message par En miettes »

Bonjour, tout d’abord je tiens à vous remercier pour vos réponses! Ça me fait beaucoup de bien de pouvoir enfin échanger sur ma situation.
Pour répondre à quelques questions:
Nous n’avons pas d’enfants et au vu de notre situation actuelle, se n’est vraiment pas un regret!
Nous avons fait quelques rdv avec une Therapeute de couple (seul et en couple) mais cela m’a pas vraiment aidé. Ma femme à quand à elle commencé une thérapie de son côté afin de guérir sa peur de l’abandon ainsi que pour comprendre pourquoi elle a fait ces horreurs et pourquoi elle m’a menti aussi longtemps.

Supersymetrie en effet je pense que si j’avais fait comme elle à cette époque je le vivrai beaucoup mieux aujourd’hui. D’autant plus que j’en ai eux plusieurs fois l’occasion. Mais elle était très jalouse et insistait sur le fait que je devais lui être fidèle, en me jurant qu’elle était irréprochable. C’est dur aujourd’hui d’y avoir cru du début jusqu’à maintenant.
Je vois aujourd’hui qu’elle s’en veut énormément et elle fait vraiment beaucoup d’efforts, et oui je sais qu’elle m’aime.Même si elle dit m’avoir aimé dès le début de notre histoire.
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Asturias
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Re: 13ans de mensonges

Message par Asturias »

Salut, En Miettes. Désolé de ce qu'il t'arrive. A chaud (car après tout peu importe l'âge du dossier, c'est le jour où on l'apprend qui compte...) j'ai plusieurs remarques :
  • 1 - Ta femme doit se soigner. Seule. Vous n'avez pas de problème de couple, elle a un gros souci et elle le sait.
  • 2 - En se donnant à d'autres à plusieurs reprises, elle t'a manqué de respect. L'irrespect est d'autant plus grand qu'elle a donné à d'autre ce qu'elle te refusait à toi depuis longtemps. Ma femme est passée très près de le faire, je pense que ça aurait été trop dur à supporter pour envisager la réconciliation.
  • 3 - Elle a réussi à te mentir, avec succès, pendant 12 ans. Cela m'interpelle, parce que c'est le signe qu'elle est très bonne menteuse (pathologique même puisqu'elle s'est persuadée qu'elle était "irréprochable"), et que l'infidélité chez elle n'était pas seulement "occasionnelle" mais probablement "structurelle". Elle n'a même pas pu tenir un mois sans te tromper, alors qu'elle savait ce que cela impliquait. Elle n'était pas au fond du trou, et votre couple n'était pas en perdition puisqu'il commençait à peine. J'en conclus qu'il y a très probablement beaucoup d'autres cadavres dans son placard, et que tu n'as que la partie émergée de l'iceberg. Après toutes les lectures et ma propre expérience, je serais prêt à miser gros sur de très nombreux "oublis" de sa part. Et pardon pour ma franchise, mais j'ajouterais que si elle a su compter "20 fois", c'est qu'il y en a eu d'autres. Rares sont les cf qui ont réussi à donner un décompte aussi précis surtout après 12 ans (la mienne avait déjà du mal à recompter 6 mois après...).
  • 4 - Elle a 37 ans et est donc très certainement encore désirable, il y a une probabilité assez élevée pour qu'étant donné son profil (et l'absence totale de suivi psychiatrique pendant 12 ans !) la chose se soit déjà produite. Je recommanderais de vous faire tester tous les deux assez rapidement, afin de pouvoir être serein de ce côté là...
Je suis perdu, envie de mourir, peur qu’elle me mente encore, peur de plus jamais lui faire confiance, peur de perdre l’amour que j’ai pour elle.
Peur de la perdre à force de l’harceler de questions et de mon état dépressif que je n’arrive pas à gérer.
On en est tous passés par là. La bonne nouvelle : on le surmonte très bien. La solution la moins douloureuse, c'est la séparation. Mal au début, mais tu récupères très vite. Paradoxalement la plus douloureuse est la voie de la réconciliation. Je l'ai suivie comme d'autres ici, et après 4 ans je ne sais toujours pas si je vais rester ou partir. Je me suis laissé jusqu'à la fin de l'année...
Par contre, il faut maintenant que tu te concentres sur TOI, pas sur elle. C'est ta santé qui est urgente, et ta réparation.
Une chose très importante : il faut dépasser ta dépendance (peur de la perdre). Ta femme, celle que tu connaissais, tu l'as déjà perdue, elle n'existe plus. Ce que tu aimes c'est le souvenir de celle avec qui tu pensais être, c'est très différent. C'est elle qui doit avoir peur de te perdre, pas l'inverse. Parce que très clairement, elle t'a montré qu'elle n'était pas digne de ton amour.
Aujourd’hui elle fait tout pour m’aider, elle à peur de me perdre moi et la vie que l’on a,elle est même prête à me laisser aller voir ailleurs si ça peut m’aider.
Je ne suis pas dans ton couple, mais elle ne fait pas tout pour t'aider. Le bluff du "je suis prête à te laisser voir ailleurs", on connait ça aussi. C'est juste un moyen de négocier. Elle sait que tu ne le feras pas. Heureusement qu'elle a peur de te perdre, elle a tout fait pour ça. Il va falloir qu'elle touche le fond avant de remonter, pour le moment elle n'y est pas. Elle le sera peut être en continuant les séances psy, quand elle aura pris la complète mesure de la saloperie immonde qu'elle a faite.
Elle me jure que si il y avait autre chose elle me dirait tout au risque de me voir la quitter mais qu’elle ne veux plus jamais me mentir ou me faire du mal.
Ne. La. Crois. Pas. Toutes les découvertes sont des demi-vérités. La vérité tu l'auras avec du temps et de la persévérance (si tu souhaites faire cet effort pour elle). Mais PERSONNE n'a jamais eu toute la vérité au moment de la découverte. Statistiquement PERSONNE.

Courage,

A.
Loin de nous tout à la fois et la crainte de l’avenir, et les retours sur un passé désagréable : celui-ci ne m’est plus rien, l’autre ne me touche pas encore.
— Sénèque
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Sans Prétention
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Re: 13ans de mensonges

Message par Sans Prétention »

Bonjour Super

J'interviens rapide parce que je perçois des confusions.
supersymetrie a écrit : dim. 18 févr. 2024 23:03 Je pense que lorsqu’on débute une histoire une partie des gens jouent le jeu et une autre partie non
Vrai.
supersymetrie a écrit : dim. 18 févr. 2024 23:03 Pourquoi ? Parce que c’est sérieux sans être vraiment sérieux
Faux : pour la personne qui a mille occasions et qui ne va pas voir ailleurs, c'est sérieux. Y a pas de débat là-dessus.
Ici tu confonds la relation et les personnes.
Les projections et les faits.

supersymetrie a écrit : dim. 18 févr. 2024 23:03 Tu pars et l’autre peut se dire que tu fais pareil … ou non … qu’importe.
Non pas qu'importe.
L'un signe de bonne foi. L'autre pas.
Il y a une asymétrie de fait donc on ne parle pas de relation équilibrée dans le cas que tu cites.
Preuve : ça prend des mois aux cocus qui s'inscrivent ici de comprendre que non, leur moitié n'est pas si exceptionnelle "il n'est pas comme ça, je le connais depuis 20 ans" (lol Astrurias) ou encore "c'est impossible, elle ne fait pas ça avec moi".
A l'inverse le cf : "Je suis sûr que tu m'as déjà trompé".

C'est cette asymétrie qu'il faut poser sur la table pour avancer.

L'un a la foi et se donne les moyens, l'autre ne croit en rien et ne se restreint pas.
Fidélité vient du mot "foi".

Tu remarqueras que je ne dis pas que l'un et bien et l'autre mauvais.
Je pose le concept d'asymétrie.

supersymetrie a écrit : dim. 18 févr. 2024 23:03 Bon c’est moche et c’était les débuts
Pareil : si les débuts ne déterminent pas à 100%, la suite, en termes de risques et de récidive, on est dans le haut du panier.
SI on ne comprend rien au cerveau, on trouve la remarque triviale. Quand on sait les mécanismes en place, on fait attention.

Parce que les gens "apprennent" de leurs expériences constituant, par accumulation leur passif, changent peu parce que c'est sécurisant de ne pas s'interroger sur soi (mais évoluent parce que c'est chiant de rester toujours le même), chassent leur naturel qui fait ce que tout le monde sait dès qu'il y a une faille (galoper).
Pour exemple, dès qu'il y avait "une faille", je me précipitais dans le travail. Cela aurait été assez facile à prédire. Je suis plutôt bosseur.
Dès qu'il y a eu une faille pour ma femme, elle s'est précipitée dans de sales draps. C'était également prévisible. Elle a un tempérament de séductrice.
Faire fi du passif des gens est dangereux.
En thérapie c'est à partir de cet élément clé qu'on soigne les gens. Donc ne pas minimiser.

supersymetrie a écrit : dim. 18 févr. 2024 23:03 Si tu avais fait la même chose (et beaucoup dans votre situation font ce qu’ils veulent quand l’autre n’est pas là dans les saisons au début d’une relation … tu l’aurais mieux pris.
Mais il ne l'a pas fait.
Et ce que tu dis n'est d'ailleurs pas prouvé non plus.
Pour être précis : globalement, ça atténue, ça fait rire quand on est soi-même un trompeur patenté; on s'effondre même si on fait une erreur de jeunesse alors qu'on a des aspirations particulières sur le couple.
supersymetrie a écrit : dim. 18 févr. 2024 23:03 Mais sinon c’est après ça elle a été la femme qu’elle dit être …. Et qu’elle est fidèle et amoureuse …
Si c'est le cas, ce sera une première statistique.
Reste que cette exception ne fera malheureusement pas la règle.
La règle c'est la récidive. Malgré madame Enmiette.
Donc pas de généralisation hasardeuse.

supersymetrie a écrit : dim. 18 févr. 2024 23:03 dis toi que c’était une autre !
Ça ressemble à une bonne idée mais c'est encore plus grave : il était donc amoureux d'une autre qui n'était pas celle qu'il pensait.
Au fond tu confonds encore relation sexuelle et infidélité. Ce n'est pas la même chose.
Elle peut en effet avoir eu plein de relations avec ou sans lui mais quel était le contrat ?
L'infidélité n'est pas liée à une relation, elle est liée à la rupture d'un contrat amoureux passé entre deux personnes.

supersymetrie a écrit : dim. 18 févr. 2024 23:03 Avant toi elle a eu des mecs qui pendant les saisons devaient pas se gêner pour niquer avec des clientes et des collègues, c’est un modèle
Et l'on apprend de ses modèles. Par rejet ou adhésion. Très peu par des paroles.
Le modèle est donc prime donc sur ce qui est dit.
Le modèle est partie intégrante du passif.
supersymetrie a écrit : dim. 18 févr. 2024 23:03 Et peut être aussi la peur de s’engager dans un truc sérieux
En effet, on ne pense pas à la place des autres on interroge la viabilité d'une relation par le biais de plusieurs éléments conjugués :
les dires (déclarations), les faits, les intentions.

Hors de ça, rien n'est sérieux, tout est sérieux.

supersymetrie a écrit : dim. 18 févr. 2024 23:03 Les débuts d’une relation dans cet univers … oui c’est moche mais malheureusement c’est souvent comme ça parce que ce qu’elle a fait elle l’a aussi subit par d’autres avant.
Je vais m'accorder avec ce que tu dis ici : il y a en effet des professions à risque. Un "univers" comme tu dis et ça imprime une personne.
Si tu n'aspires à rien de sérieux, genre construire une cabane affective dans les branches de ton plaisir, en effet, inutile de se poser des questions.
Mais si tu souhaites installer une famille selon certains plans, mieux vaut s'assure que le terrain est pas en zone rouge ou si les plans sont bons ou si le matériaux de base correspond aux charges qu'il est censé porter. Ou si t'as assez d'argent pour finir le truc et penser à faire plus petit.
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Old-boy
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Re: 13ans de mensonges

Message par Old-boy »

Quelque part, ta femme, t'a peut être, toujours aimé. C'est elle qu'elle n'aimait pas, il lui était inconcevable que tu puisses l'aimer.
Ses expériences précédentes concomitante à son manque d'amour pour elle ont pu la pousser à prendre les devants..
Si c'est le cas c'est une mine financière pour un Psy car aujourd'hui elle doit traiter ses problèmes qui l' ont poussé à te tromper, les différentes tromperies, la peur que tu la quittes et pour finir comment t'aider. Cela un bon psy lui dira qu'elle ne peut être en même temps le virus et le traitement de la maladie.

Comme nous te l' avons tous dit va voir un pro pour qu'il t'aide à formaliser tes besoins pour être heureux et pour savoir si au fond de toi, tu veux réellement construire un nouveau couple

Si tu ne l'as pas confiée c'est que tu étais heureux dans ton histoire.

Chacun prend son chemin. Si tu la quittes, il te faudra te reconstruire et tu auras énormément de mal à te projeter avec une autre, tu mettras énormément de temps à refaire confiance.
Si tu décides de rester avec elle tu auras des doutes sur la solidité de votre couple et à lui refaire confiance
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Asturias
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Re: 13ans de mensonges

Message par Asturias »

Hello En Miettes, comment est-ce que tu tiens le coup ?
Loin de nous tout à la fois et la crainte de l’avenir, et les retours sur un passé désagréable : celui-ci ne m’est plus rien, l’autre ne me touche pas encore.
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En miettes
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Re: 13ans de mensonges

Message par En miettes »

Salut asturias! Merci de prendre des nouvelles
Je suis toujours dans un tourbillon d’émotions. J’essaye de reconstruire mon couple comme je peux sans être sûr d’y arriver un jour. C’est horrible de voir la personne que l’on aime depuis si longtemps en ayant l’impression de pas la connaître. J’arrive plus à faire confiance et je regrette tout se que j’ai construit pendant ces treize ans de mensonges. Je suis tellement déçu d’avoir cru en elle toutes ces années. Je n’arrive plus à me projeter, j’ai arrêté tout mes projets à long terme.
Je suis dur dans mes jugements envers elle.
Je me laisse du temps pour prendre du recul mais je ne sais plus se que je faire de ma vie à présent.
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Re: 13ans de mensonges

Message par Asturias »

En miettes a écrit : lun. 26 févr. 2024 12:12 Salut asturias! Merci de prendre des nouvelles
Hello ! Je t'en prie, c'est toujours rassurant d'avoir des nouvelles, au vu des circonstances...
En miettes a écrit : lun. 26 févr. 2024 12:12 Je suis toujours dans un tourbillon d’émotions.
C'est parfaitement normal, pour toi la trahison est toute récente. Cela va durer encore quelques mois, mais ça s'arrangera, heureusement.
En miettes a écrit : lun. 26 févr. 2024 12:12 J’essaye de reconstruire mon couple comme je peux sans être sûr d’y arriver un jour.
Un peu (beaucoup) trop tôt pour reconstruire. Qu'elle se soigne et que toi tu reprennes du poil de la bête, c'est ça les priorités. La reconstruction (si elle doit avoir lieu) devra attendre.
En miettes a écrit : lun. 26 févr. 2024 12:12 C’est horrible de voir la personne que l’on aime depuis si longtemps en ayant l’impression de pas la connaître. J’arrive plus à faire confiance et je regrette tout se que j’ai construit pendant ces treize ans de mensonges. Je suis tellement déçu d’avoir cru en elle toutes ces années. Je n’arrive plus à me projeter, j’ai arrêté tout mes projets à long terme.
Comment cela pourrait-il être autrement ? J'ai dû jeter à la poubelle 6 mois de ma vie, cette fameuse période où tu sais qu'on s'est foutu de ta gueule, que chaque moment que tu croyais sincère était complètement hypocrite... Faire une croix sur 6 mois de ta vie, quand tu as des enfants en bas-âge, crois bien que ce n'est pas facile. Ce sont des souvenirs que tu pensais heureux et qui sont définitivement salis. Alors 13 ans, inutile de m'expliquer que c'est extrêmement difficile (même si les tromperies n'ont pas duré 13 ans).
En miettes a écrit : lun. 26 févr. 2024 12:12 Je suis dur dans mes jugements envers elle.
Encore heureux. Mais j'espère qu'elle l'est aussi ! J'en profite parce que je n'ai pas eu l'info je crois : est-ce que vous êtes allés vous faire dépister ? Les verrues génitales, ça n'arrive pas par hasard. Elle t'a avoué deux tromperies, en 2011 et en 2012 si je ne me trompe pas. Avec la verrue chopée en 2016, ça en fait au minimum une autre qu'elle ne t'a pas avouée...
En miettes a écrit : lun. 26 févr. 2024 12:12 Je me laisse du temps pour prendre du recul mais je ne sais plus se que je faire de ma vie à présent.
Oui le temps est un allié. Le recul aussi. Tu as encore toute ta vie devant toi, et fort heureusement pas beaucoup d'obligations avec elle (enfants, maison, etc.) Quelquepart, même si tu n'en as pas l'impression en ce moment, c'est une chance...

Courage,

A.
Loin de nous tout à la fois et la crainte de l’avenir, et les retours sur un passé désagréable : celui-ci ne m’est plus rien, l’autre ne me touche pas encore.
— Sénèque
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