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Difficile reconstruction

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Help120222
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Re: Difficile reconstruction

Message par Help120222 »

Coucou Alex,

Ça fait un peu plus de deux ans. Il m'a donné une "vérité" acceptable pour avancer dans ma guérison.
Je t'avoue que je pense détenir environ 95 % de la véritable histoire. Des détails, je continue d'en trouver par-ci par-là.

Comme pour la durée, il m'avait dit : après le décès de notre ami, puis non, c'était avant , quelques temps après le premier confinement (c'est vague). Puis il y a le message d'un inconnu qui m'avait prévenue en février 2019 que la morue avait une relation avec mon mari. Et là, tu te dis que rien n'est dit par hasard. Sa liaison a commencé minimum 1 an et demi avant ce qu'il m'a avouée (fin 2018, début 2019).

Pas de préservatif ici non plus : pourquoi faire, on n'est pas de cette génération là.

Ce sont des menteurs maladifs.

Non elle n'a pas peur que tu partes, juste si je compare avec mon histoire. Après cacher la vérité pour ne pas nous perdre, on passe à cacher la vérité à cause de la honte, la culpabilité.
Enfin, c'est mon analyse. C'est personnel

:fleur :A+
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Mitsou78
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Re: Difficile reconstruction

Message par Mitsou78 »

Je plussoie SP, du fait que tu ne saches pas qui est l'amant confirme son excellente capacité à cloisonner et comme Help, ce qui les pousse et nous pousserait de la même façon si nous étions dans la faute, c'est la culpabilité, celle d'être celui ou celle par le(la)quel(le) arrive la transgression.
Finalement même pourri, l'humain n'aime pas véhiculer une mauvaise image de lui !!!
Enfin, bien faire le distinguo entre l'infidèle de circonstance (one shot, possiblement sous effet), sans dire que c'est bien et excusable, soyons clair, et le structurel qui bâtît sa vie sur la transgression, sur le tripartie. parce que ça lui fournit l'adrénaline, les papillons auxquels il(elle) estime avoir droit au détriment de son officiel(le)....

Encore une fois, vu de loin et parce que tu es venu ici pour avoir des avis, ta chère et tendre ne semble pas sur la voie de la vérité, de la réparation, c'est ce qui me dérange et tu ne sembles pas mesurer pleinement le traumatisme qui t'anime et puise sa ferveurs dans ton propre passif.

Et, pas de jugement, juste des avis, des expériences, des ressenties.

:fleur
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Sans Prétention
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Re: Difficile reconstruction

Message par Sans Prétention »

Salut Alex,

J'aimerais vraiment croire ta dame mais c'est toi-même qui apportes des éléments qui montrent qu'il ne faut pas la croire. :doute:

Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37 Ça fait 3 ans 1/2 que je l’ai appris, je suis toujours à ses côtés, elle a peur de quoi ? Que je parte ?
Si tu es sa madone oui.
Elle n'envisage pas de vivre sans toi.
En effet, socialement, pratiquement surtout, tu la valorises, lui facilites grandement la vie.
Elle te connait : tu es celui qui l'excusera toujours, en toutes circonstances, celui sur lequel elle peut compter même si un jour elle dérape dur, elle sait que tu l'attendras à la maison, préférant serrer les dents à t'en exploser la mâchoire plutôt que de prendre une décision simple ou d'affirmer un principe qui te tient à cœur.
Où ira-t-elle trouver ton équivalent par les temps qui courent ? Certainement pas dans les rangs des petits minets et autres collègues qu'elle considère autour d'un seul et même organe protubérant.

De manière froide et pragmatique, elle a "raison" d'agir comme elle le fait. :roll:

Je n'ai lu que 2 témoignages (sur plus de 200 ?) où le cf trompait pour partir.
Et encore 2 témoignages (sur plus de 200 ?) où le cocu ne tentait pas de sauver les meubles en s'inscrivant ici.
Tu ne fais pas partie des exceptions malheureusement : ta cf t'a trompé pour rester, sachant qu'elle s'est aérée le bouquet ailleurs et toi tu es son pilier utile.
Sans toi, elle se perdrait dans les limbes de sa séduction : perte d'intérêt pour la chose, domination dans un milieu ultra concurrentiel.
C'est beaucoup plus grisant de maîtriser la situation ainsi.
Elle le sait : merci Monsieur Garde-Fou, souffre en silence, tu as accepté les règles implicites en te mettant avec elle. Preuve :

Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37 Au début de ma relation avec ma femme, j’étais le sandwich, ça a duré 2 mois 1/2, et ça aurait pu duré plus longtemps si je n’avais pas mis un ultimatum à ma femme en lui demandant de choisir entre lui et moi.
:deal:

Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37 Si c’est la cas, c’est que la vérité est vraiment hard !
Effectivement, vu ton niveau de tolérance à l'infidélité en mettant 1000 exceptions à ce qui est censé constituer ta règle, ça doit vraiment être très hard... :oops:

Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37 Ou alors elle m’a dit la vérité, ce qui serait l’exception à la règle. :wink:
Puisque tu aimes parler de preuve tout en confondant le concept avec la foi, si tu me prouves qu'elle est exceptionnelle (bon déjà elle t'a trompé, te ment pendant des années, paye des hôtels pour le cul, prend des amants en en ayant rien à foutre, pratique le mutisme infidèle, partage ta vie avec d'autres et ne te donne rien en retour sur l'autre... C'est mal barré :deal: ), alors je mettrai ton témoignage en tête de gondole.
Une exception en effet, ça mérite un traitement spécifique.
Cela dit, je ne trouve rien d'exceptionnel dans tous ses méfaits jusqu'à présent : elle suit scrupuleusement le manuel du parfait petit cf. :doute:
Et si elle ne t'a pas tant trompé que cela, il faut consulter : son comportement est tout sauf sain ou normal. :bonk:

Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37 Elle a un mari exceptionnel :mdr ou beaucoup trop gentil…
Dans le concept de "trop gentil", il y a un ressort narcissique pathologique : le fait de renoncer à être soi pour plaire aux autres.
La dépendance affective aggravée produit le même syndrome.


Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37 Au début de ma relation avec ma femme, j’étais le sandwich, ça a duré 2 mois 1/2, et ça aurait pu duré plus longtemps si je n’avais pas mis un ultimatum à ma femme en lui demandant de choisir entre lui et moi.
Si tu avais été trop gentil à l'époque, elle ne serait pas avec toi.
En ce moment tu es "trop gentil".
Il faut en déduire quoi sur ce qu'elle pense de toi ?

Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37 Elle m’a choisi, mais n’a pas été honnête avec lui, elle ne lui a pas dit qu’elle avait un amant, elle ne voulait pas lui faire de mal…
Je te crois. :jap:
Crois-la : elle dit la vérité. :super:
Elle n'est pas honnête pour ne pas faire de mal. :)
Vu que tu manifestes de la douleur, elle aura donc tendance à ne pas te dire la vérité. :deal:

Maintenant, connaissant son caractère, relis la phrase :
Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37 Ou alors elle m’a dit la vérité, ce qui serait l’exception à la règle. :wink:
Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37 J’ai également servi de «coup d’un soir » à une femme mariée avec enfants, il s’agissait d’une collègue de boulot, qui m’a plu dès le début, mais je n’ai rien tenté car je savais qu’elle était mariée.
Mon contrat de travail a pris fin et ensuite je déménageais à 800 km, donc pour fêter mon départ, elle est venue à la soirée que j’avais organisé.
Le rapprochement s’est fait naturellement, une mise au point de sa part avant le passage à l’acte «c’est que pour ce soir, et tu ne me recontactes pas »
De toute façon, elle ne prenait pas grand risque je partais la semaine suivante à 800km.
Alors pour remettre les choses dans l'ordre pour les lecteurs : tu as été son coup d'un soir. Mais elle en avait très probablement eu plein avant toi. Et d'autres ont sans doute suivi. Donc pour toi c'est exceptionnel, mais tu tournes dans un système où tu (en tant que "gland" de passage) étais la règle. Tu ne trouveras pas de femme qui défend le principe de fidélité dans son for intérieur avoir ce type de comportement.


Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37 Tout ça pour dire, que sur le moment, je n’ai pas pensé au mal que je pourrais faire à son mari (maintenant j’ai compris), ni pensé je me tape une femme mariée c’est super. On en avait tous les 2 envies, point.
Tout à fait.
Cette forme d'inconscience de l'autre, de ce que peuvent engendrer de tels actes dans les couples, c'est très documenté.
Je plussoie : le cul d'abord, les conséquences un jour. Et le secret permet de repousser indéfiniment ce jour.

Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37 Je précise que pour cette fille et ma femme, de mon côté, j’étais célibataire.
Tu trouveras plusieurs "jugements" possibles de cette assertion qui semble te dédouaner.
Le mien serait clément :roll:

Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37 SP,
Sur tout le reste, j’ai tout lu, bonne analyse, sur moi, mon caractère, ma femme, et notre couple.
Vu ton état d'esprit, je pense qu'il faudrait que tu commences à réfléchir à un truc du genre couple ouvert avec interdiction de parler de ses aventures. Cela pourrait te convenir.


Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37
«Babou a écrit : Si ta femme était complice d’une amie pour aller arnaquer un petit vieux et lui voler ses économies pour les jouer au casino, tu balayerais ça d’un revers de la main en disant « oui c’est sur que c’est pas bien… mais c’est son amie »?
On parle d’adultère (nous ne sommes pas avec des tueurs en série), ce n’est pas pour minimiser, car nous sommes tous bien placés pour savoir que ça peut foutre une vie en l’air, quand je dis ça je pense passage à l’acte « suicide »
Je n'ai pas compris ton intervention Alex.
Qui pourrait se suicider ?

Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37 L’amie de ma femme est divorcée depuis longtemps, depuis elle a eu des relations plus ou moins longues avec d’autres hommes, et également en même temps son amant, pour qui elle a de l’amour, mais lui ne quittera jamais sa femme.
Comme dans la majorité des cas je t'ai déjà dit ???
On ne trompe pas pour quitter en effet. C'est rare.
Banal.

Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37 L’officiel de l’époque n’avait pas grande importance aux yeux de l’amie de ma femme.
Nous avons bien lu que tu évolues dans un système dans lequel personne n'en a rien à foutre de personne et que la baise compense des narcissismes en faillite. Ça n'a même pas la classe du libertinage délicat et honnête.

Je comprends donc tes positionnements qui ne peuvent être autres que ceux que tu exposes.
Dans ton histoire de vie et ton environnement, tout le monde influence tout le monde et y en a pas un pour faire des efforts pour se soigner.
C'est pas pathologique tant que vous êtes bien dedans.

Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37 Précision : j’ai connu l’amant, il faudrait donc que je le contact des années après pour lui demander: au fait tu as couché à tel et tel hôtel avec … ?
Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37
«Mitsou78 a écrit : As-tu échangé avec lui ?
Je n’ai aucune idée de qui était l’amant de ma femme.
Je ne vais pas me rendre à son ancien boulot, pour demander à ses collègues, s’ils savent quel mec se tapais ma femme !
Mais concrètement, tu comptes faire quoi ?
Toutes les options qui pourraient écorner l'image (illusoire) de ta belle seront de toutes les façons rejetées.
C'est pourquoi, pour maintenir à flots ce fonctionnement, je te propose de moins souffrir en optant, en concertation avec madame, pour un autre type de contrat qui vous rendrait tous les deux très heureux.

Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37
«Babou a écrit : Tu refuses juste de le voir car tu ne veux pas admettre que 20 ans de ta vie sont construits sur un mensonge
Je refuse car rien ne me le prouve à 100%.
100% on ne les a jamais.
Si 99% ne te suffisent pas, change de régime matrimonial. Vraiment. Tu souffriras moins.

Alex8388 a écrit : ven. 14 juin 2024 11:37
«Mitsou78 a écrit : tu dois donc t'apprendre, te comprendre et grandir
Le fameux livre qu’elle m’a offert, m’a permis de comprendre d’où venait certaines peurs.
Alors sur le bouquin qu'elle t'a donné à lire, il y a deux hypothèses assez robustes.
Mais je te conseille vivement de consulter sans traîner.

:fleur
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Help120222
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Re: Difficile reconstruction

Message par Help120222 »

"Si tu es sa madone oui.
Elle n'envisage pas de vivre sans toi.
En effet, socialement, pratiquement surtout, tu la valorises, lui facilites grandement la vie.
Elle te connait : tu es celui qui l'excuseras toujours, en toutes circonstances, celui sur lequel elle peut compter même si un jour elle dérape dur, elle sait que tu l'attendras à la maison"


Tout comme moi.
Si c'est le cas, attends toi à faire des découvertes régulièrement. Ils ne sont pas très doués. Il y a toujours un indice qui traine.
Mon mari la voyait parfois deux matins de suite et ensuite, le midi, il m'emmenait déjeuner au restaurant. Il était accro à sa putain. Parfois, il la sautait à côté de la station d'épuration. Vite fait entre 7 h 45 et 8 h 45.

Il a été soulagé que je découvre le pot à "merde" (on était loin des roses).

Il savait que je resterai. Je suis sa Madone. Il ne se voit pas finir sa vie sans moi. Il était défaillant. Il ne savait pas aimer. Il a appris, nous avons appris.

Bon courage à toi.
Bonne nuit :fleur :A+
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Re: Difficile reconstruction

Message par Mitsou78 »

Help120222 a écrit : ven. 14 juin 2024 23:27 "Si tu es sa madone oui.
Elle n'envisage pas de vivre sans toi.
En effet, socialement, pratiquement surtout, tu la valorises, lui facilites grandement la vie.
Elle te connait : tu es celui qui l'excuseras toujours, en toutes circonstances, celui sur lequel elle peut compter même si un jour elle dérape dur, elle sait que tu l'attendras à la maison"


Tout comme moi.
Si c'est le cas, attends toi à faire des découvertes régulièrement. Ils ne sont pas très doués. Il y a toujours un indice qui traine.
Mon mari la voyait parfois deux matins de suite et ensuite, le midi, il m'emmenait déjeuner au restaurant. Il était accro à sa putain. Parfois, il la sautait à côté de la station d'épuration. Vite fait entre 7 h 45 et 8 h 45.

Il a été soulagé que je découvre le pot à "merde" (on était loin des roses).

Il savait que je resterai. Je suis sa Madone. Il ne se voit pas finir sa vie sans moi. Il était défaillant. Il ne savait pas aimer. Il a appris, nous avons appris.

Bon courage à toi.
Bonne nuit :fleur :A+
Hello,

Il a pris une leçon, pas sûr qu'il se soit appris, dommage à mon sens, mais tu as fait le travail de ton coté, reste le détachement à l'histoire à travailler en profondeur. :wink:
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Re: Difficile reconstruction

Message par Help120222 »

Moi aussi, j'ai reçu une leçon.

Ne jamais trop s'investir et garder de l'oxygène pour soi. Sinon on s'asphyxie.

Bon week-end Mitsou :fleur :A+
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Re: Difficile reconstruction

Message par Alex8388 »

«Help120222 a écrit :on passe à cacher la vérité à cause de la honte, la culpabilité
«Mitsou78 a écrit :ce qui les pousse et nous pousserait de la même façon si nous étions dans la faute, c'est la culpabilité, celle d'être celui ou celle par le(la)quel(le) arrive la transgression.
Ma femme ne culpabilise pas de ce qu’elle a fait, elle dit qu’il ne faut jamais regretter et assumer ses actes.
Mais depuis notre dernière discussion, elle « culpabilise » de voir dans l’état que je suis.

«Help120222 a écrit :Si c'est le cas, attends toi à faire des découvertes régulièrement. Ils ne sont pas très doués. Il y a toujours un indice qui traine.

Help,
Je pars avec un handicap 😉 car je pense que les femmes sont plus douées pour cacher et à l’inverse « détecter » un indice.

«Sans Prétention a écrit : Vu ton état d'esprit, je pense qu'il faudrait que tu commences à réfléchir à un truc du genre couple ouvert avec interdiction de parler de ses aventures. Cela pourrait te convenir.
Pour le moment, je préfèrerais qu’on fonctionne comme un couple « classique ».
Mais c’est une idée.
J’avais pensé à des trios, avec une femme pas de souci, mais avec un homme, franchement je ne sais pas comment je réagirais.

«Sans Prétention a écrit : Je n'ai pas compris ton intervention Alex. Qui pourrait se suicider ?
Un cocu pourrait se suicider à un moment où il serait au plus mal, perso je n’y pense plus du tout, mais par moment j’avais envie de me jeter du balcon.

«Sans Prétention a écrit : Alors sur le bouquin qu'elle t'a donné à lire, il y a deux hypothèses assez robustes.
Mais je te conseille vivement de consulter sans traîner
J’aimerais connaître les 2 hypothèses.
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Help120222
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Re: Difficile reconstruction

Message par Help120222 »

"Un cocu pourrait se suicider à un moment où il serait au plus mal, perso je n’y pense plus du tout, mais par moment j’avais envie de me jeter du balcon."

J'y ai pensé souvent, j'ai fait une tentative. Et sur le site, tu trouveras l'histoire de Jérôme (qui a préféré rejoindre les étoiles). Je ne suis pas la seule, tu n'es pas le seul.

Tu as envie que ce tsunami de souffrance s'arrête et en finir avec la vie te semble la meilleure des solutions.

Bonne nuit :fleur
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Auteur du sujet
Alex8388
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Re: Difficile reconstruction

Message par Alex8388 »

«Help120222 a écrit :Tu as envie que ce tsunami de souffrance s'arrête et en finir avec la vie te semble la meilleure des solutions.
Est-ce que notre réaction par rapport à la souffrance est proportionnellement inverse à notre passé ?

Je m’explique, je n’ai jamais manqué de rien (matériellement je parle), je n’ai jamais eu de gros problème de santé, aucune blessure particulière, donc je n’ai jamais «souffert »

Ce qui n’est pas la cas de ma femme, c’est l’inverse, elle a eu une enfance difficile. Elle est donc beaucoup plus «endurcie ».

Est-ce que mon cerveau, ne «sur-réagit » pas trop, parce que je n’ai jamais souffert ?
J’ai quand même pensé à me suicider pour un/des coups de b..es !
Alors que ma femme aurait peut-être obtenu la même chose à force de discussion. Je dis peut-être car c’est sûr, je n’étais pas aussi ouvert au niveau cul avant.
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Mitsou78
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Re: Difficile reconstruction

Message par Mitsou78 »

Non ta femme prend la mesure des dégâts qu'elle a occasionné et la culpabilité, la honte et la responsabilité qui l'accompagne, l'empêche de te livrer toutes les vérités...
Des indices viendront au fil du temps.

Et ta femme n'est pas plus endurcie, potentiellement plus meurtrie, que fait-elle pour se soigner, vous soigner ?
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Re: Difficile reconstruction

Message par Help120222 »

Bonjour,

Ma psy dirait qu'il est plus difficile de guérir pour une personne qui s'est construit avec des blessures d'abandon et de rejet.
Ce qui est mon cas.
Manquer de rien matériellement ne signifie rien. Ce qui impacte un enfant et donc un adulte en devenir est le rejet, le manque d'amour, de valorisation, l'abandon.
On peut ne manquer de rien financièrement et manquer de tout émotionnellement.
Une personne qui en a bavé n'est pas plus endurcie. Ses failles, ses blessures sont plus profondes.
Le fonctionnement du cerveau est beaucoup plus complexe que ce que tu décris.

Je rappelle toujours que mes réponses sont en rapport avec ma propre expérience. Je ne suis pas psy mais j'ai fait une thérapie EMDR pendant 8 mois suite à la découverte.
J'ai découvert de multiples blessures enfouies.
Si l'enfant, l'adolescente, la jeune adulte que j'ai été n'avait pas été rejetée et abandonnée, mal aimée ; si j'avais été valorisée et eu confiance en moi, j'aurais mieux gérer mes émotions.

Bon dimanche :fleur
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Re: Difficile reconstruction

Message par Sanji »

Bonjour Alex,

Je vais juste te répondre rapidement sur le suicide.
Oui, l'idée est tentante. Difficile même de ne pas y penser.
Il faut essayer de rationaliser et de voir à long terme, vivre dans le futur pour échapper au présent.
Et en devenant parents, nous avons créé des personnes sur lesquelles nos comportements auront de gros impacts. C'est une responsabilité à laquelle nous ne pouvons déroger.

J'ai lu le témoignage d'une personne en train de se suicider, qui s'est rendue compte au dernier moment qu'elle ne voulait pas mourir mais arrêter de souffrir. Il a eu la chance de pouvoir arrêter son geste, mais selon la méthode employée cette révélation peut survenir trop tard.

Thérapie, amis... La musique aide, aussi.

Bon courage à toi
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Sans Prétention
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Re: Difficile reconstruction

Message par Sans Prétention »

Merci Alex pour tes retours

Cela me permet de clarifier certains points

Alex8388 a écrit : sam. 15 juin 2024 21:05 Ma femme ne culpabilise pas de ce qu’elle a fait, elle dit qu’il ne faut jamais regretter et assumer ses actes.
Si je peux me permettre c'est un peu comme si ta femme disait qu'elle ne regrettait pas de ne pas avoir freiné pour éviter un accident grave car dans la vie il faut avancer sur la route et ne jamais freiner. C'est d'ailleurs la raison pour laquelle elle n'a pas de frein.
Permets-moi de te dire que ce raisonnement est complètement pété.
C'est un peu le même que les psychopathes : pourquoi culpabiliser pour la jeune joggeuse qui était là au moment où moi, serial killer, avais besoin d'assouvir mes pulsions. Elle n'avait qu'à pas courir comme ça toute seule.
Bien sûr, je force le trait , caricature mais il faut savoir que la culpabilité est une sorte de réflexe très sain permettant d'éviter de faire du mal à autrui ou de réparer quand le mal est fait. Le sentiment de culpabilité procède de l'empathie.


En effet, lorsqu'on est incapable de comprendre la souffrance de l'autre, on ne voit pas pourquoi on devrait s'interdire telle ou telle action "pour son bon plaisir". Bref, on parle de la base du vivre ensemble.

Il y a dérèglement pathologique dans deux cas de figure :
1) Quand on éprouve de la culpabilité pour ce qu'on n'a pas fait. Ex : se sentir coupable lorsqu'on a été violé. Le traumatisme dérègle la "bonne" culpabilité pour la transformer en arme d'autodestruction.
2) Quand on n'éprouve aucune culpabilité pour un acte qui pourtant cause du mal à autrui.

Toi tu es dans le cas 1. Elle dans le cas 2.
Vous êtes un couple d'opposés avec un sacré emboîtement névrotique.

Tu arrives sur le site pétri de certitudes sur l'extraordinaire de ton couple, de ta dame surtout mais il faut que tu intègres que ce cas, on le lit par ici depuis au moins création du site en 2006. Ce n'est pas 100%, mais tu es dans la banale tranche des 90%.

Autre précision : Il faut distinguer la honte de la culpabilité au sens où la honte paralyse et la culpabilité permet la réparation.
Il y a des traités psy et philosophiques là-dessus, je ne vais pas les répéter mais regarde cette page : viewtopic.php?p=74524#p74524

Je vais essayer de te donner une clé face à un tel raisonnement : la vie est faite d'accélarations, de contemplations, de freinages et de redémarrages.
Freiner et rester sur place c'est le contraire de la vie.
Mais aimer les accidents au prétexte d'être allergique aux freins c'est complètement con. Et destructeur.
Quoiqu'il en soit, sans frein ou sans accélérateur, ça n'avance jamais. Il faut les deux.



Alex8388 a écrit : sam. 15 juin 2024 21:05 Mais depuis notre dernière discussion, elle « culpabilise » de voir dans l’état que je suis.
Et tu as l'air de penser que c'est bon signe.
Ce n'est pas bon signe. C'est presque bon signe.
En gros elle culpabilise (entre guillemets, c'est bien que tu aies détecté le problème par toi-même) de ton état, pas de ses actes (le problème c'est toi encore, pas ce qu'elle a fait).
Bon alors déjà c''est de la honte, pas de la culpabilité. Ensuite, cela dit que si tu n'es pas atteint, elle recommencera.
De fait, si elle est plus prudente en cachant mieux, bah tu n'auras pas mal.
Donc le problème de fond n'est pas réglé.


Petites clés pour distinguer la honte de la culpabilité :
Culpabilité : "J'ai commis une erreur (ou une faute). Comment réparer ?"
Honte : "On met sous le tapis. C'est moche d'accord, mais passons à autre chose, je n'ai pas envie d'affronter ma faute".


Alex8388 a écrit : sam. 15 juin 2024 21:05 Help,
Je pars avec un handicap 😉 car je pense que les femmes sont plus douées pour cacher et à l’inverse « détecter » un indice.
Tu parles à Help, une femme, qui vient de te dire qu'elle s'est faite avoir par son mari pendant près de 3 ans. :bonk:
Sortir des stéréotypes ça fait du bien aussi pour élever le niveau de réflexion.

C'est plus lié à des caractères qu'à des sexes même si il se trouve que on voit plus certains caractères chez certains sexes.

"Bizzarement", tu te fais + rouler dans la farine quand tu fais + confiance et tu fais + confiance quand tu es + empathique. Et très souvent tu es + empathique en ayant des principes.
Ce n'est donc pas une question hommes / femmes, c'est plutôt une question de tempérament mais les femmes ont probablement été plus "invitées" par le social à adopter tel ou tel comportement.
C'est pourquoi je m'interroge sur ta femme qui a manifestement adopté une pensée et orientation des plus disruptives.

Alex8388 a écrit : sam. 15 juin 2024 21:05 Pour le moment, je préfèrerais qu’on fonctionne comme un couple « classique ».
Dans ce cas sois plus incisif.
Il y a moyen.

Alex8388 a écrit : sam. 15 juin 2024 21:05 Mais c’est une idée.
Dans ce cas, sois plus incisif, il y a moyen.

Ton indécision dit quelque chose de toi.
Et je le répète, je comprends que madame Alexandri-Alexandra fasse chanter tes sirènes selon son bon vouloir.

Alex8388 a écrit : sam. 15 juin 2024 21:05 J’avais pensé à des trios, avec une femme pas de souci, mais avec un homme, franchement je ne sais pas comment je réagirais.
Un fantasme stéréotypé ne peut constituer l'identité d'un couple.



Alex8388 a écrit : sam. 15 juin 2024 21:05 Un cocu pourrait se suicider à un moment où il serait au plus mal, perso je n’y pense plus du tout, mais par moment j’avais envie de me jeter du balcon.
Oui et pour corriger ton propos qui suit, ce n'est pas celui qui a eu "moins de problèmes" qui est plus fragile.

On s'aperçoit dans le parcours des cocufieurs qu'ils ont subi une ou des violences souvent liées à la confiance et qu'ils ont opté pour le nombrilisme amoureux (considérer l'autre limite comme une merde) afin d'éviter de se faire avoir à nouveau. Le problème avec cette stratégie, c'est que lorsqu'ils rencontrent des gens de confiance (parce que probablement, il y a beaucoup de merdes dans la population), ils n'adaptent pas leur comportement, prisonniers de leurs réflexes qui leur donne raison tout le temps. Du coup les cf font du mal et quand en face ça réagit, ils renforcent leur comportement avec l'idée que "l'autre" est finalement dangereux.

On s'aperçoit dans le parcours des cocus qu'ils ont subi une ou des violences souvent liées à la confiance et qu'ils ont opté pour l'ultra sélectivité amoureuse afin d'éviter de se faire avoir à nouveau. Le problème avec cette stratégie, c'est que lorsqu'ils rencontrent des gens ont l'air de donner confiance mais qu'elles n'en sont pas dignes, ils n'adaptent pas leur comportement, prisonniers de leurs réflexes qui leur donne tort tout le temps. Du coup ils se font du mal (en protégeant leur rêve) et quand en face ça réagit, ils renforcent leur comportement avec l'idée qu'ils sont des merdes.

Encore une fois, c'est une caricature mais globalement tu es dans ce système.
Vu 10 000 fois avec des 10 000 variables mais souvent le même fond.

Alex8388 a écrit : sam. 15 juin 2024 21:05
«Sans Prétention a écrit : Alors sur le bouquin qu'elle t'a donné à lire, il y a deux hypothèses assez robustes.
Mais je te conseille vivement de consulter sans traîner
J’aimerais connaître les 2 hypothèses.
Ben déjà hypothèse 1 : elle te donne à lire un livre sur TES failles, sous-entendant que le problème vient de toi alors que c'est elle qui a trahi.
Je te lis et je constate que ça marche plutôt bien. :deal:


Bon déjà comment peux-tu prétendre faire cohabiter dans ton cerveau ces deux informations contradictoires :
A - Tu n'as pas eu de problème dans ton enfance
B - Tu lis un livre qui montre que tu as eu des problèmes dans ton enfance et tu trouves que oui tu as un problème
????? :?


Sinon pour être précis sur ton intervention concernant ta supposée "sur réaction" face à de simples "coups de b...", ce qu'on sait des témoignages issus du site (et d'ailleurs) c'est que ce ne sont pas les "coups de b..." qui restent dans l'infidélité. C'est le concept de trahison.
Je m'explique : quand le temps passe, on arrive à se dire que ce n'est pas tant les actes sexuels en tant que tels qui sont inacceptables (bien que ça le soit), c'est les mensonges répétés, souvent sur un temps long, la culpabilisation de l'autre à outrance, la manipulation et la dissymétrie dans la relation. Tout cela est finalement assez insupportable.
Donc ne confonds pas tout.
:fleur
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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Alex8388
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Re: Difficile reconstruction

Message par Alex8388 »

«Sans Prétention a écrit :Toi tu es dans le cas 1. Elle dans le cas 2.
Vous êtes un couple d'opposés avec un sacré emboîtement névrotique
D’accord avec toi, je pense que je n’ai pas le choix que de commencer une thérapie, car c’est de plus en plus le bordel dans ma tête.
Madame voudrait que je m’en passe et me dit qu’on va résoudre ça à en couple…
J’en comprends que pour le moment elle n’est pas prête de faire ressortir toutes ses «blessures» à un inconnu.
«Sans Prétention a écrit :Petites clés pour distinguer la honte de la culpabilité :
Culpabilité : "J'ai commis une erreur (ou une faute). Comment réparer ?"
Honte : "On met sous le tapis. C'est moche d'accord, mais passons à autre chose, je n'ai pas envie d'affronter ma faute".
Merci pour la précision.

«Sans Prétention a écrit :Tu parles à Help, une femme, qui vient de te dire qu'elle s'est faite avoir par son mari pendant près de 3 ans. :bonk:
Sortir des stéréotypes ça fait du bien aussi pour élever le niveau de réflexion.
Je le reconnais, ça fait très stéréotype et c’est très maladroit de ma part, mais je ne voulais blesser aucune femme de ce forum.
«Sans Prétention a écrit :C'est plus lié à des caractères qu'à des sexes même si il se trouve que on voit plus certains caractères chez certains sexes.
C’est beaucoup mieux formulé :wink:

«Help120222 a écrit :Une personne qui en a bavé n'est pas plus endurcie. Ses failles, ses blessures sont plus profondes.
«Sans Prétention a écrit :Oui et pour corriger ton propos qui suit, ce n'est pas celui qui a eu "moins de problèmes" qui est plus fragile.
Là aussi, ce que j’ai écrit ne fait pas bien ressortir mon ressenti, là encore ressenti je précise par rapport à ma femme.
Je pense (je peux me tromper) qu’une personne qui a souffert (physiquement / mentalement ) supporteras plus « facilement » certaines situations.

Par exemple, la douleur physique, une personne qui souffre en permanence à cause d’une maladie, ne comprendra pas forcément la réaction de quelqu’un qui a un « petit bobo »
Ma fille et moi, ça va faire caricature, mais j’exagère, nous sommes au fond du lit pour un mal de gorge !
C’est insupportable pour ma femme, car elle a « appris» à vivre avec des douleurs physiques depuis son enfance.

Idem au niveau « psy », je me torture pour une connerie que j’ai dit ou fait, alors qu’en réfléchissant un petit peu, il n’y a pas du tout besoin de se torturer ainsi l’esprit.

Pour le côté « matériel», je l’avais mis entre parenthèse, je sais très bien que ça ne joue pas, mais c’était pour dire, que certaines personnes, ma femme en l’occurrence, malheureusement « cumul » les difficultés pendant l’enfance : problèmes financiers, santé, émotionnel…

«Sans Prétention a écrit :Bon déjà comment peux-tu prétendre faire cohabiter dans ton cerveau ces deux informations contradictoires :
A - Tu n'as pas eu de problème dans ton enfance
B - Tu lis un livre qui montre que tu as eu des problèmes dans ton enfance et tu trouves que oui tu as un problème
????? :?
Je n’en avait pas conscience, ou plutôt je me voilais la face, et ne savait pas exactement d’où venait certains « blocage », mal-être.

Ce livre m’a permis, de comprendre d’où ça venait.
Et comprendre qu’il faut que je consulte un spécialiste…
«Sans Prétention a écrit :Donc ne confonds pas tout.
Parfois, j’ai l’impression d’avoir le cerveau en « compote ».
Tout se mélange, mes pensées, sans grande cohérence.

Avec dès répercussions inattendues, au niveau des rêves que je fais.
Par exemple, j’ai rêvé qu’une ex (mon premier amour) me téléphonait pour me dire que j’étais papa et que j’allais être papi !!
Ma réaction a été de dire : pendant 20 ans ma femme m’a menti, et maintenant une de mes ex m’a caché la vérité pendant plus de 25 ans !
Trahi par les 2 femmes que j’ai aimé.

Je précise bien que c’est qu’un « rêve », mais je ne comprends pas pourquoi une de mes « ex » ressort inconsciemment maintenant.
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Sans Prétention
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Re: Difficile reconstruction

Message par Sans Prétention »

Salut Alex
Alex8388 a écrit : lun. 17 juin 2024 14:11 je pense que je n’ai pas le choix que de commencer une thérapie, car c’est de plus en plus le bordel dans ma tête.
Je dirais plutôt que c'est le bordel dans ton couple.
Et ta dame semble aimer le bordel.

Alex8388 a écrit : lun. 17 juin 2024 14:11 Madame voudrait que je m’en passe et me dit qu’on va résoudre ça à en couple…
A bâbords, c'est naïf.
A tribords, c'est un acte de manipulation.
Je sais pas pourquoi je penche plus d'un côté que de l'autre du bateau... :doute:

Alex8388 a écrit : lun. 17 juin 2024 14:11 J’en comprends que pour le moment elle n’est pas prête de faire ressortir toutes ses «blessures» à un inconnu.
En cas de cancer du sein ne pas aller chez le médecin surtout : c'est un inconnu.

Alex8388 a écrit : lun. 17 juin 2024 14:11
«Sans Prétention a écrit :Petites clés pour distinguer la honte de la culpabilité :
Culpabilité : "J'ai commis une erreur (ou une faute). Comment réparer ?"
Honte : "On met sous le tapis. C'est moche d'accord, mais passons à autre chose, je n'ai pas envie d'affronter ma faute".
Merci pour la précision.
Je peux encore préciser.

Honte : Je regrette de t'avoir fait du mal.
Culpabilité : Je regrette d'avoir enfreint nos règles. Ça t'a fait du mal.


Alex8388 a écrit : lun. 17 juin 2024 14:11
«Sans Prétention a écrit :Tu parles à Help, une femme, qui vient de te dire qu'elle s'est faite avoir par son mari pendant près de 3 ans. :bonk:
Sortir des stéréotypes ça fait du bien aussi pour élever le niveau de réflexion.
Je le reconnais, ça fait très stéréotype et c’est très maladroit de ma part, mais je ne voulais blesser aucune femme de ce forum.
Pour ma part, ce qui m’intéresse, c'est surtout l'exactitude du propos.
Plus on est flou, plus on dit n'importe quoi, plus on raisonne mal. Plus on raisonne mal, moins on guérit vite. Pire : on risque de ne plus aimer...
"Les femmes sont..." (ajoute ce que tu veux derrière) "Les hommes sont..." (ajoute ce que tu veux derrière).
Sont les deux conclusions imbéciles et immatures qui interdisent toute liaison saine sur le long terme.

Notre société actuelle est pétée de phobiques de l'amour... Coïncidence ???


Alex8388 a écrit : lun. 17 juin 2024 14:11 Je pense (je peux me tromper) qu’une personne qui a souffert (physiquement / mentalement ) supporteras plus « facilement » certaines situations.
On retrouve effectivement une tendance chez pas mal de cocus à endurer de l'irrespect jusqu'à implosion de la personne.
Très souvent, l'infidélité c'est la cerise empoisonnée qui conclut le gâteau de merde.

Ce qui me fait dire qu'en fait, la situation n'est pas du tout celle que tu énonces.
En réalité, tu manges de l'irrespect et de l'insupportable depuis longtemps avec ton ado rebelle qui peut parfois être ta femme.
Mais tu t'en aperçois au détour d'une infidélité.

Pour moi ton comportement, tes écrits montrent que c'est à réparer aussi à ce niveau.

Alex8388 a écrit : lun. 17 juin 2024 14:11 Idem au niveau « psy », je me torture pour une connerie que j’ai dit ou fait, alors qu’en réfléchissant un petit peu, il n’y a pas du tout besoin de se torturer ainsi l’esprit.
Tu es le terrain de jeu idéal d'une personne qui aurait envie de jouer.
Le jeu s'appelle : domination psychologique.
Au début c'est fun. Puis après, moins.


Alex8388 a écrit : lun. 17 juin 2024 14:11 Pour le côté « matériel», je l’avais mis entre parenthèse, je sais très bien que ça ne joue pas, mais c’était pour dire, que certaines personnes, ma femme en l’occurrence, malheureusement « cumul » les difficultés pendant l’enfance : problèmes financiers, santé, émotionnel…
Et toi tu t'es proposé d'être son sauveur.
C'est aussi un terrain de jeu psychologique ta femme.
Le jeu s'appelle : on va mourir demain donc laissons libre court à nos pulsions.
Ce qu'elle n'a pas compris c'est que la pulsion ça construit rien.
Tu fais le boulot à sa place (construire).
D'où l'importance de ta place dans sa vie.


Alex8388 a écrit : lun. 17 juin 2024 14:11 je me voilais la face, et ne savait pas exactement d’où venait certains « blocage », mal-être.
Je confirme.
Et c'est encore un peu le cas sur ta situation amoureuse.

Alex8388 a écrit : lun. 17 juin 2024 14:11 Par exemple, j’ai rêvé qu’une ex (mon premier amour) me téléphonait pour me dire que j’étais papa et que j’allais être papi !!
Ma réaction a été de dire : pendant 20 ans ma femme m’a menti, et maintenant une de mes ex m’a caché la vérité pendant plus de 25 ans !
Trahi par les 2 femmes que j’ai aimé.
Ton cerveau est en train de résoudre une équation complexe avec une réponse simple : "toutes des s..."
Je ne te conseille bien évidemment pas cette voie bien que ce type de pensée soit finalement assez banale dans le processus.
Faut juste traiter le problème avant que ça ne devienne pathologique.
:fleur
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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