En perdition ...

[Dureestlavie]

@babou

que répond elle sur cette fameuse réservation qu’elle a fait initialement pour 3 en t’annonçant 5, puis 3 au dernier moment?

A cela elle a répondu que c'était pour ne pas me faire de mal, ne pas éveiller ma jalousie, que je ne psychote pas ... je ne lui avait jamais fais de scène de jalousie par le passé tout au pire j'ai pu être un peu froid une fois ou deux pour des retours plus tardif que prévus il y a au moins 4 / 5 ans, chose qu'elle a confirmé.

Je suis d'accord pour le rééquilibrage du couple, je dois rétablir ce qui était vrai par le passé, je pense qu'on a était un couple normal pendant les 9 premières années.

Je note pour le "tout fini par se savoir" un peu surfait donc ...

@old-boy
oui je pense qu'on ne s'engueulle pas assez par expérience je me sais avoir horreur du conflit, merci à papa et maman sur ce point.
J'ai déjà évoqué une rupture potentielle en cas de non rétablissement de confiance, mais je crois aussi que pour en restaurer une partie et même s'il n'y a pas de preuves d'adultère en soit, il va falloir du temps et pas qu'un peu ! Ce drôle de sentiment d'être comme un couple en reconstruction après une infidélité sans qu'elle n'ait eu lieu ... en tout cas à ma connaissance.

[Babou]

A cela elle a répondu que c'était pour ne pas me faire de mal, ne pas éveiller ma jalousie, que je ne psychote pas ...

Ok, là c’est de la merde… Y a un problème.
Je maintiens, fais lui goûter à sa propre soupe.

[Help120222]

Je rejoins Babou.

J'ai fait la découverte car mon mari a laissé son portable sur la table, un soir, pendant qu'il était parti prendre sa douche
Il était 21 h 30, nous venions de nous disputer pour un truc à la con.
Il n'y avait que la conversation du vendredi et du samedi.
Il m'a avoué ne pas avoir enregistré le numéro et, visiblement, il effaçait les conversations tous les jours. Je précise que mon mari est nul avec les nouvelles technologies. Là bizarrement il a su !!!

Après, quand tu découvres la supercherie, tu cherches et tu finis par trouver des preuves. Mais effectivement ça peut rester secret longtemps et comme dit Babou n'être découvert qu'au décès d'un des partenaires.
J'aurais très bien pu ne jamais l'apprendre. Il était, entre guillemets, en train de mettre fin à sa liaison. Enfin c'est ce qu'il m'a affirmé Je ne l'aurais certainement jamais su si je n'étais pas tombée sur les SMS.

Les gens savent parfois mais ils détournent le regard. Ce n'est pas leur problème. Personne ne viendra te dire : "et, salut, tu sais que tu es cocu ?". Après chaque histoire est différente et il peut y avoir des exceptions.

[Asturias]

Je rejoins Babou.

J'ai fait la découverte car mon mari a laissé son portable sur la table, un soir, pendant qu'il était parti prendre sa douche
Il était 21 h 30, nous venions de nous disputer pour un truc à la con.
Il n'y avait que la conversation du vendredi et du samedi.
Il m'a avoué ne pas avoir enregistré le numéro et, visiblement, il effaçait les conversations tous les jours. Je précise que mon mari est nul avec les nouvelles technologies. Là bizarrement il a su !!!

Après, quand tu découvres la supercherie, tu cherches et tu finis par trouver des preuves. Mais effectivement ça peut rester secret longtemps et comme dit Babou n'être découvert qu'au décès d'un des partenaires.
J'aurais très bien pu ne jamais l'apprendre. Il était, entre guillemets, en train de mettre fin à sa liaison. Enfin c'est ce qu'il m'a affirmé Je ne l'aurais certainement jamais su si je n'étais pas tombée sur les SMS.

Les gens savent parfois mais ils détournent le regard. Ce n'est pas leur problème. Personne ne viendra te dire : "et, salut, tu sais que tu es cocu ?". Après chaque histoire est différente et il peut y avoir des exceptions.

Hahaha ! Tu sais quoi Help, ça me fait vraiment rire parce que la mienne c'est pareil. Elle a toujours été (et est toujours) nulle avec la technologie. Du genre à savoir à peine comment installer une appli sur son téléphone. Sur les 6 mois d'échanges que j'ai récupérés, promis je n'invente rien, la PREMIERE phrase enregistrée c'était : "Est-ce que mon portable sait lire les empreintes digitales ?"... Avec la motivation, on apprend plus vite

[Dureestlavie]

Je commence à croire que les personnes dites nulles en technologie sont toutes indiquées pour tromper ... la mienne est normalement aussi non douée pour les technologies !

Ce qui me fait parfois douter de mon point de vue sur son infidélité, c'est que j'ai eu accès à son téléphone beaucoup de fois sans jamais rien y trouver mais en checkant des trucs qui normalement ferait apparaître des choses potentiellement inculpantes. Même si je ne suis pas infaillible je pense que j'aurais dû tomber dessus.

[Asturias]

Cela dépend des téléphones, mais chez Apple par exemple en glissant vers le bas tu as les applis les plus fréquemment utilisées. Déjà ça permet de savoir s'il y a un réseau social ou un soft que tu ne lui connais pas et qu'elle utilise beaucoup.
Chez Apple et chez d'autres aussi, il y a également dans les réglages le pourcentage de consommation batterie, appli par appli. Un autre indice de ce qu'elle utilise le plus. Dans les deux cas, s'il y a une appli qui revient souvent (que ce soit SMS, whatsapp, instagram, tiktok, snapchat ou autre) et qu'à l'intérieur il n'y a pas ou très peu de messages récents, attention. Surtout si tu ne la vois pas souvent sur ces applis. Evidemment sur Instagram ou Tiktok c'est plus compliqué parce qu'elle peut juste passer du temps à naviguer, pas forcément à chatter. Mais si c'est surtout de la navigation tu la verras forcément sur ces applis, elle ne te le cachera pas.

[Help120222]

Et bien Asturias,

Je vais t'avouer un truc. Il est toujours aussi nul, voir plus. De là à imaginer que c'était son casse croute qui gérait le téléphone ??? Il n'y a qu'un pas.
Parfois, je me pose des questions. Sauf que maintenant, il me laisse l'accès à son téléphone, part parfois sans ou le laisse trainer et il est géolocalisé en permanence.

Au début de la découverte, j'avais bloqué le numéro de la morue. Il l'avait débloqué pour "prendre des nouvelles", il n'avait pas été foutu de re-bloquer le numéro. C'était 2 mois après la découverte.

Bonne soirée.

[Dureestlavie]

Quelques nouvelles, hier soir nous avons pu discuter assez longuement sur la situation, en mettant en lumière ce qui nous a poussé à en arriver là.

J'ai pu réaffirmer mon manque de confiance en elle avec comme point de départ ses différents mensonges. Elle reconnait que c'était nul de sa part, sans justifier autrement que c'était pour me "protéger".
Elle m'a dit que la situation lui pèse également et qu'elle voudrait que tout redevienne comme avant ... je lui ai dit que c'est impossible que tout soit pareil, cette situation restera toujours dans un coin de nos têtes.
Nous concluons que nous avons envie de sauver notre couple mais avec une grosse part d'incertitude sur la possibilité de le faire.

Plus la discussion durait, plus je sentais une part d'elle en colère et en contradiction, malgré le fait qu'elle me disait comprendre que ma peur était dû à ses actions, elle ne comprend pas comment je peux la voir comme une potentielle infidèle et ça l'énerve que j'ai cette vision d'elle, comme si elle prenait une part de sa responsabilité dans la situation de notre couple mais pas trop pour ne pas avoir de charge à porter et assumer.

Je lui ai aussi demandé plus de détails sur l'histoire de sa collègue confidente et en fait c'est sa collègue qui avait des doutes sur son mec, elle a traversée la même période de doute que moi qui a duré 6 mois (avec espionnage très actif) ... je me dis qu'avec ça elle devrait être plus en mesure de comprendre ce qui m'arrive vu que c'est ce qu'à traversée sa "meilleure amie". Pourtant ce n'est pas une évidence dans son discours.

Quoiqu'il en soit je veux entreprendre une action sur moi-même, pour ne plus vivre chaque instant avec la peur de la voir partir et de la rupture, mais je ne sais pas quel thérapeute serait le plus indiqué ? un conseil ?

[Help120222]

Bonjour Dureestlavie,

Sans hésitation, un psychologue qui pratique la TCC (Thérapie cognitive et comportementale).
J'ai eu la chance de trouver le psy qui me correspondait du premier coup. Ce n'est pas toujours le cas. Il faut que "ça passe" avec ton psy. Parfois, il faut en essayer plusieurs avant de trouver le bon.

S'il pratique l'EMDR, c'est bien. Mais je ne crois que ce soit indiqué dans ton cas.

Bonne journée

[Dureestlavie]

@help Merci pour ton retour. Je vais chercher en ce sens.

Question un peu plus générale, bien que ce soit moi qui ressentes le besoin de faire un travail sur moi, à la fois pour moi (détachement, confiance, bien-être), pour nous, pour l'avenir. Je me pose la question du besoin de faire participer ma compagne à une autre thérapie car je ne suis pas convaincu qu'elle prenne toute la mesure de son implication et de son importance à la résolution du problème ... pouvez-vous me dire ce que vous en pensez ?

[Help120222]

Alors,

Dans l'idéal, mes petits camarades d'infortune confirmeront,
Le mieux est une tri thérapie : elle, toi et le couple.
Ça c'est l'idéal.

Perso, mon mari n'a pas voulu. J'ai fait une thérapie seule. J'ai subi un stress post traumatique d'où une dizaine de séances d'Emdr. Je vois également depuis plusieurs années une sophrologue. Avant la découverte, j'avais réduit les séances. C'était plus du bien être, l'entretien de ma bulle.
Depuis la découverte, je la vois toutes les 3 à 4 semaines.

Ma thérapie avec ma psy a duré 8 mois.

J'espère avoir répondu à ta question.

Bon courage à toi.

[Old-boy]

Bsr,

Le mieux c'est la tri thérapie, toi, elle, vous.

Pour qu'une thérapie fonctionne, il faut que tous les deux voous compreniez pourquoi vous voulez la faire. Uetgérapie ne fonctionne que si vous la faites pour vous et non pour l'autre.

Si tu dois parler à ta femme: essaye d'éviter le "TU", essaye de rempllacer par "voila ce que j'ai ressenti dans telle stuation". Le TU est culpabilisant et l'autre va adpter une position défensive, agressive.

Le therapie de couple ne se terminera pas forcèment par un HAPPY END mais voousétant fait aidé averbaliser vos ressentis , les confronter. Si vous aboutissiez une situarion de rupture, cela vous permetra d'amorcer la suite de façon plus apaisé pour le bien de vos enfants.

Il va falloir, avant que tu lances cette thérapie, preuve de pédagogie pour lui expliquer qu'il n'est pas question de jugement mais de comprendre le pourquoi vous en petes là aujourd'hui de savoir ce que vvous voulez individuellement pour $etre heureux, ce que vous voulez pour que votre vie de couple soit heureuse et ce que vous vous engagez à faire pour que votre futur couple soit heureux (que ce soit avec elle ou avec une autre).

[Sans Prétention]

Bonjour D

Je viens à vous car je ne sais plus si je suis parano ou si mes doutes sont fondés et j'ai besoin d'en parler / avoir des avis.

Par définition, un paranoïaque ne se pose pas la question de sa paranoïa.
C'est cliniquement impossible.

L'explication la plus probable, surtout si tu n'as jamais eu d'épisodes de jalousie excessive ou de doute extrême avant, est que quelque chose "ne tourne plus rond" dans le système. Le système, c'est le couple avec ses petites habitudes. Tout évolue avec le temps, c'est certain, mais une très grande évolution assez brutale c'est ce qu'on appelle un changement. L'impression d'avoir raté un épisode comme on dit.

Pour comprendre la mécanique de ce changement, il faut savoir que l'autre enchaîne les actions, les réflexions, met en place progressivement une sorte de petit monde parallèle qui est étranger au construit collectif. Et cette bulle, bien cachée, à un moment, commence à prendre de la place et fait bouger l'édifice symbolique que tu partages avec ta dame. Les premières secousses, on n'y fait pas attention. Mais on sent que quelque chose "cloche".

Puis avec le temps, ça remue de plus en plus fort : les "meubles" changent de place et tu comprends pas trop ce qui se passe. C'est pourquoi on dit, sans être parano et sans trop se tromper, que lorsqu'on commence à sentir une secousse, on a déjà trois trains de retard.

Il faut savoir que l'accusation de paranoïa est l'arme perverse absolue. A lire : viewtopic.php?p=58347#p58347

Ça fait 10 ans que nous sommes ensemble avec ma compagne, je n’ai jamais eu par le passé de doutes sur elle, je ne me considère pas comme quelqu’un de jaloux par nature mais ça a bien changé le jour où je me suis aperçu qu’elle pouvait me mentir sans sourciller.

La bulle qui pousse les meubles dans les espaces collectifs...

Il y a un peu plus d’un an je me suis aperçu qu’elle avait fouillé mon téléphone et m’a posé des questions (banales mais plusieurs fois) auxquelles elle connaissait les réponses pour les avoir directement cherchées dans mon téléphone. Elle me prenait donc pour un con en me faisant croire qu’elle ignorait les réponses à ses questions. Je l’ai mise devant le fait accompli, elle s’est sentie honteuse et jura que c’était bien la première fois (ce qui est faux ça avait eu lieu une autre fois 2 mois auparavant)

Ce qui se passe est assez facile à comprendre.
C'est une projection avec effet miroir : en gros, elle te fait le coup (et tu lui dis que c'est déplacé) pour que quand toi tu lui feras, elle te dise que ton comportement est déplacé.
C'est basique, ça marche moyennement mais si tu n'es pas attentif, tu peux te sentir coupable assez rapidement. Et hop : elle prend l'ascendant.

Je commençais donc à douter et à me dire qu’elle est capable de me mentir droit dans les yeux sans que je n’arrive à le déceler.
Je me suis mis à être plus attentif à ses faits et gestes et à répertorier les incohérences, j’en ai alors constaté plusieurs sans réelles incidences sur notre vie mais ça m’a blessé car je ne la pensais pas comme ça, menteuse dans l’âme.

Dans l'âme on ne sait pas mais il faut savoir que le mensonge est un objet qui s'apprivoise.
Il y a des travaux en psychologie sur le mensonge. Dès lors qu'il paraît légitime à la personne qui tente de protéger quelque chose, il devient un outil de défense "supérieur". C'est-à-dire limite "moral" dans la tête de la personne qui se sent agressée soit par quelque chose de vrai soit par quelque chose de fabriqué dans la tête et, parfois, par quelque chose de totalement faux. La paranoïa est parfois du côté de l'accusateur en vrai.

Des petites choses mineures et sans conséquences mais ça a eu le don d’éveiller mes soupçons sur tout ce qu’elle peut dire et faire comme si je remettais toutes ses paroles en doute.
Je lui en ai donc parlé il y a 8 mois en évoquant des exemples concrets, pour lui dire la peine que ça me faisait de voir qu’elle me mentait et me cacher des choses et que ça me mettait le doute sur d’éventuels plus gros mensonges (infidélité). Elle s’est alors sentie traquée, épiée et m’a reprochée de lui voler son intimité et son jardin secret reconnaissant malgré tout ses cachoteries mais qu’elle avait bien le droit à son jardin secret.

Il ne faut pas confondre jardin secret et domaine de chasse.
Lorsqu'elle a fouillé dans ton téléphone, ne cherchait-elle justement pas à percer ton 'jardin secret" ?
Il est intéressant de noter que ton jardin secret est tout à fait "violable" et le sien à protéger.
Projection en miroir comme je te disais plus haut : je fais un truc con pour que quand toi tu le feras, j'ai mes excuses toutes prêtes.

Depuis je continue à rassembler des éléments en étant le plus discret possible car je suis de plus en plus suspicieux et de son côté elle continue à me mentir et doit toujours se sentir surveillée.

C'est tout à fait la situation de merde par excellence.
Il faut remarquer la rupture de confiance.
De manière temporaire, vous n'êtes donc plus tout à fait sur la même longueur d'ondes.

- Elle me dit aller au restaurant avec des anciens collègues ils seront 5, elle me le dit au moins 3 fois sans hésiter à chaque fois droit dans les yeux, alors que je sais qu’ils ne seront que 3 (elle a réservé elle-même en précisant le nombre de 3 au téléphone) puis au retour de sa soirée elle me dit qu’il n’était finalement que 3 car 2 ont décommandés à la dernière minute.

C'est une technique vieille comme le monde.
Une sorte de déplacement de la fenêtre d'Overton au niveau du binôme amoureux : on commence par une situation tout à fait acceptable pour, à la dernière minute, proposer une option moins acceptable, mais "c'est fait, c'est fait, trop tard".

Ça marche à tous les coups : au pied du mur, t'es obligé de plier puis dans un second temps tu passes pour un con.
Si tu n'as pas de preuve, tu es un parano. Si tu les as méticuleusement réunies, seul un parano est capable de faire de pareilles investigations sur sa bien aimée !
Le procédé est connu, j'ai lu mille fois les mêmes témoignages.

Exemple :

- Elle a un pot au boulot et me dit que tout le monde sera bien habillé, ses collègues femmes mettront des robes, jupes etc et elles lui ont dit d’en faire de même … elle fait semblant d’être un peu gênée mais elle part donc avec une jolie tenue un peu sexy et 2 jours plus tard lorsque je vois sur les réseaux les photos de ce pot, il n’y a qu’elle de bien habillée, toutes ses collègues sont en jean / baskets car travaillant dans un milieu masculin.

Être bien habillée si tout le monde l'est fait partie du "contrat".
Être bien habillée alors que personne ne l'est (ou du moins quand tout le monde est en mode détente) ne fait pas partie du contrat.
Glissement de l'acceptable à l'inacceptable : petite fenêtre d'Overton. Trop tard. Et t'es parano bien sûr.

- Elle me dit faire des efforts drastiques pour maigrir (elle ne se sent pas bien dans sa peau) et qu’elle est très rigoureuse mais que ça ne fait pas d’effets alors que je retrouve plusieurs fois des emballages de bonbons, gâteaux qu’elle essaye de cacher.

Faire des efforts pour maigrir quand on se sent mal dans sa peau, c'est positif.
Mais à la limite, ne pas faire d'effort serait acceptable pareillement.
Là, elle déclare faire des efforts, pose la limite de l'acceptable puis fait l'inverse. La fenêtre se situe à cet endroit précis "elle ne se sent pas bien dans sa peau".

Si tu lui fais remarquer qu'elle ne fait pas ce qu'il faut, elle va t'opposer son mal être. Si t'as pas retrouvé les preuves des sucreries qu'elle planque, t'es parano. Si tu les trouves, t'es dégueulasse parce qu'elle t'a dit qu'elle se sentait mal. Fais ce que tu veux, tu es perdant.

- Elle change plusieurs habitudes et attitudes (dû à mon sens à l’influence d’une collègue avec qui elle a nouée une amitié depuis 1 an environ) comme son épilation (elle l’a calquée sur sa collègue), mettre du parfum pour aller au travail, renouvelle une partie de sa garde-robe (elle s’est acheté des vêtements quasi identique à sa collègue), lors de de nos rapports sexuels elle est plus libérée et expressive qu’avant, elle s’est mise au sport de manière plus intensive.

Tout cela est très positif.
Se situe dans la zone de l'acceptable dès lors que tu bénéficies de ses changements.
Pourtant est-ce vraiment le cas ?

- Je vois d’ailleurs d’un mauvais œil cette collègue devenue sa confidente et meilleure amie qui a des principes du genre « il faut profiter de la vie, on peut mourir demain » ma compagne pense que sa collègue a bien raison de prendre la vie dans ce sens, cette même collègue a d’ailleurs traversée une période de doute avec son mari il y a 6 mois environ et ma compagne l’a soutenue sans m’en parler.

Jardin secret ?

Je lui ai aussi demandé plus de détails sur l'histoire de sa collègue confidente et en fait c'est sa collègue qui avait des doutes sur son mec, elle a traversée la même période de doute que moi qui a duré 6 mois (avec espionnage très actif) ... je me dis qu'avec ça elle devrait être plus en mesure de comprendre ce qui m'arrive vu que c'est ce qu'à traversée sa "meilleure amie". Pourtant ce n'est pas une évidence dans son discours.

Et à ton avis pourquoi ?
Tu vois pas ?
Je vais te donner un indice : miroir...

Toutefois malgré ces petits signes, elle n’a pas beaucoup de temps libre pour avoir un amant (à part sur le temps du travail à la pause méridienne), elle n’a pas de chamboulement d’agenda, elle ne me cache pas vraiment son téléphone car je peux y accéder des fois même à sa demande, quand elle cache des choses à la maison ce n’est pas très discret.

Elle a pourtant un "jardin secret" qu'elle défend bec et ongles : où a-t-elle trouvé le temps de se le créer ???

Alors dans une relation triangulaire, il y a le cocu, le sandwich (amant, maîtresse), le cf (mari/femme).
Entre le sandwich et le cf, il y a très souvent un expert de la tromperie qui guide l'autre.
Lorsque l'expert est le cf, c'est lui qui mène la danse, c'est ce qu'on appelle un "structurel" dans le sens où c'est un ou une habituée de la chose.
Lorsque l'expert est le sandwich, c'est plutôt conjoncturel et donc une sorte de crise.
Au final, ça peut être une quiche des réseaux sociaux. Si elle est guidée, il n'est rien interdit de penser.

Je me demande donc si une relation adultérine au travail pourrait être aussi indétectable sur son téléphone, sur ses affaires à la maison.

Je ne te dis absolument pas qu'il y a avec certitude un loup dans votre bergerie.
Par contre, si ta question est une question générale, je te confirme que la relation de boulot peut être indétectable et les seconds téléphones ne sont pas rares non plus.
Je n'ai pas ouvert de post "trucs et astuces de cf" mais j'ai lu beaucoup de choses assez édifiantes sur la question.

Par le passé elle m’a toujours dit que si elle devait me tromper elle me le dirait car elle a subi ça par le passé et que ça fait trop mal, mais j’en doute vu qu’elle me ment si facilement.

Non.
Tu as la "garantie" d'une menteuse. Cette parole ne vaut donc pas grand chose.

Je l’ai espionné jusqu’à mettre un tracker sur sa voiture il y a un mois, qu’elle a découvert rapidement,

Si c'est une quiche en informatique ou autre, quelqu'un l'a découvert à sa place.
Sinon comment expliques-tu qu'elle ait détecté le truc alors qu'elle est nulle ?

ce qui a forcément générer une grosse dispute et des explications, mais elle persiste à nier ce qui me semble être évident.

Tu pense qu'elle te dira quoi ?

Elle justifie son changement de comportement et d’attitude par un recentrement sur elle-même, qu’elle s’est trop oubliée avec l’arrivée de nos enfants.

Classique.

Pensez-vous que je sois « juste » parano ou il y a des raisons d’être inquiet ?

Encore une fois, quelqu'un qui se pose la question de sa paranoïa n'a pas un esprit mal tourné.
Maintenant, intéressons-nous aux signes pour évaluer la situation : votre relation est basée sur le mensonge, la méfiance et les rapports de dominations.
Votre couple va donc mal et cela vient d'un changement d'attitude de sa part.
Tu as actuellement l'épisode 23 de la saison 4.
Tu vas devoir rattraper en lisant les résumés (hors de question de tout fouiller dans le détail, ce n'est pas utile).

Aurais-je pu passer à côté d’une preuve pendant tout ce temps ?

Pour ton cas je ne sais pas, mais statistiquement c'est ce qui arrive souvent.

J'ai pu réaffirmer mon manque de confiance en elle avec comme point de départ ses différents mensonges. Elle reconnait que c'était nul de sa part, sans justifier autrement que c'était pour me "protéger".

Fenêtre : il n'est pas acceptable de mentir mais tu dois accepter qu'elle l'est fait pour des raisons "valables" et la meilleure raison du monde : c'est toi !

Mais une question : protéger de quoi ?

Elle m'a dit que la situation lui pèse également et qu'elle voudrait que tout redevienne comme avant ...

Avant quand tu ne te posais pas de question ?

Plus la discussion durait, plus je sentais une part d'elle en colère et en contradiction,

Si c'est pas clair, c'est que c'est trouble.

elle me disait comprendre que ma peur était dû à ses actions, elle ne comprend pas comment je peux la voir comme une potentielle infidèle et ça l'énerve que j'ai cette vision d'elle, comme si elle prenait une part de sa responsabilité dans la situation de notre couple mais pas trop pour ne pas avoir de charge à porter et assumer.

Donc tu n'es pas paranoïaque sur son comportement puisqu'elle te l'avoue.
Mais elle retourne la chose quant à une éventuelle infidélité.
La question est de savoir si elle dit vrai cette fois après avoir beaucoup de fois dit faux.
L'autre question est de savoir s'il ne s'agit pas encore d'un autre détournement d'attention : oui mon chéri, tu as raison de me dire que ... Mais tu es parano si tu dis que ...

On ne peut pas savoir la vérité mais on peut faire une balance : il y a plus de "chance" qu'elle te trompe vus les signes qui s'accumulent qu'elle soit "clean". Ça ne veut pas dire qu'elle te trompe, ça veut dire que ta méfiance n'est pas injustifiée. Tu défends une position tout à fait louable en manifestant ce qui te dérange dans son attitude.

A moins de tomber sur un abruti mais personne ne te dira que son comportement est constructif ou sain. Il est donc normal que tu sois dans la tourmente.


Pour le thérapeute, tout dépend de ton objectif.
Traditionnellement, on recommande la tri thérapie si on en a les moyens : toi pour soigner ton mal être, elle parce qu'elle me semble bien perdue, votre couple car il est en très mauvais état.

Attention : pour ce qui est du couple, il y a deux responsables. Mais pour la manière individuelle de gérer cet état, seul le fauteur est "coupable" (encore faut-il qu'une sorte de culpabilité existe).


Question : quel est votre passif familial et amoureux ?

[Asturias]

Il ne faut pas confondre jardin secret et domaine de chasse.

Celle-là, c'est du caviar. Je la note !

Pour le reste du vécu sur les deux points que soulèvent SP (toujours très juste comme d'hab) :

Si c'est une quiche en informatique ou autre, quelqu'un l'a découvert à sa place.
Sinon comment expliques-tu qu'elle ait détecté le truc alors qu'elle est nulle ?

A plusieurs reprises, mon sandwich a demandé à ma femme si elle était sûre que je ne lui avais pas mis un tracker dans sa voiture. Il s'est même proposé de vérifier pour elle. Elle était persuadée que non, donc ce n'est pas allé plus loin. Et effectivement, à l'époque malheureusement pour moi — et heureusement pour elle, elle n'avait pas de tracker...

Fenêtre : il n'est pas acceptable de mentir mais tu dois accepter qu'elle l'est fait pour des raisons "valables" et la meilleure raison du monde : c'est toi ! Mais une question : protéger de quoi ?

Ici aussi à de nombreuses reprises, le sandwich — quelle ironie — a supplié ma femme de ne rien m'avouer, parce que cela aurait risqué de m'anéantir. Quel courage, quelle empathie, je lui en suis éternellement reconnaissant d'avoir ainsi cherché à me ménager, tout en détruisant mon ménage.
Ma femme également, disait mentir pour ne pas me briser le coeur, car ici aussi il était question de "me protéger". Ce n'est pas tous les jours qu'à 40 ans on a deux adultes qui oeuvrent en coulisse, dans le plus grand secret, dans le seul but de vous protéger. J'ai vraiment une chance de cocu.

[Old-boy]

Ta femme te prendrait elle pour un abruti, toi qui est en plein stress à cause d'elle, elle te ments pour te protéger. Énorme.

Son repenti semble très, trop rapide. Attention que ce ne soit pas un nouvel enfumage