Descente aux enfers comme vous tous

[Mitsou78]

Je ne m'aimais pas avant tout ça, comment m'aimer maintenant?

C'est cela que tu dois comprendre et guérir en premier lieu, la compréhension de l'acte de ton mari te sera éclairé qu'ensuite.
Tu dois te détacher de cet acte pour te comprendre et soigner ce que tu as écrit dans cette phrase....

Fais toi aider impérativement et recentre toi sur ce ressenti, tu dois t'accepter pour accepter la vie à venir.

Allez allez, performe là-dessus c'est impératif pour ta reconstruction

[Sanji]

Coucou Xena,

Je n'arrive pas à accepter tout ça, je ne veux pas vivre avec tout ça. Je ne veux pas voir ce qui arrive après.
Je ne veux pas dire à mes filles que tout ça est fini.

C'est horrible d'être pris en otage, entre briser sa famille ou (sur)vivre en maintenant un semblant de normalité malgré la vérité.
C'est à mon sens la plus grande lâcheté du·de la cf : faire porter à l'autre le poids de la rupture.

Je ne m'aimais pas avant tout ça, comment m'aimer maintenant?

Oui. La question qui tue. Je n'ai pas la réponse.

La seule période que j'ai aimé dans ma vie, c'était avec lui. Le monde était beau parce que je le partageais avec lui. Et tout ce qu'on a construit...

Mais c'est trop ça, et une fois encore à nous d'en assumer la fin. Put@!n !!!

Il y a trop de travail à faire en moi, tout ce que je vois de moi me fait horreur. Je me sens tellement seule, je n'arrive pas à gérer cette douleur. L'amour est mort en moi...

Oui, cette solitude, ce sentiment d'incompréhension, cette partie de soi détruite... Et il faut faire mieux qu'avant, puisqu'après la séparation il faut gérer à 100% la moitié du temps (ce qui est très différent de 50% tout le temps). Ou, si comme je le comprends tu es encore en couple, il faut garder ton rythme habituel sans que le reste ne paraisse.

Ça fait 9 mois, et vous dites que c'est au moins 2 ans.
Mais je ne peux pas! Je n'ai plus la force... C'est une éternité en enfer...

Oui, tu souffres chaque jour en espérant que ça ira mieux à moyen terme. Qu'est-ce qu'on peut faire d'autre ? En devenant parents nous avons accepté une responsabilité énorme. Chaque drame les marquera à vie, y compris avoir un père ou une mère démissionnaire.
Dans le couple, l'un des deux décide d'oublier cette responsabilité pour vivre ses caprices, et l'autre doit encaisser derrière, pour elles·eux.
Elles·ils n'ont pas choisi de venir au monde, n'ont pas choisi leurs parents (nous avons choisi nos conjoint·e·s), et doivent vivre au gré de nos vents durant vingt ans.
Honnêtement, si je n'avais pas d'enfants je ne serais sans doute plus là.

[Mitsou78]

Tous les deux, bien pour cela qu'il faut entreprendre une thérapie de fond, il est impensable de souffrir d'un acte décisionnel non voulu.
Il faut se recentrer sur soi, mesurer les responsabilités des uns et des autres et comprendre quel degré d'intervention nous incombe.

[Sans Prétention]

Bonsoir Xena...

Comme précédemment dit, oui il y a des causes profondes mais jamais "trop" de travail à faire sur soi. Parce qu'il ne s'agit pas de s'enfermer dans des schémas liés à l'enfance et d'y rester coincé comme dans un labyrinthe psychologique.

L'idée c'est de comprendre d'où vient la fuite et de la colmater, pas de refaire tout le bâtiment (c'était le sens de mon intervention plus haut lorsque tu parlais de ton père et je vois que tu as glissé dans cette boue qu'il ne faut pas ignorer mais qu'il ne faut pas non plus habiter).

Pas refaire tout le "bâtiment", d'abord parce que c'est pas possible, ensuite parce que même si c'était possible ce ne serait pas souhaitable et enfin le but est de comprendre que tu en vaux la peine, toi, avec ce que tu es telle que tu es.
Améliorer... Pas détruire...

Deux ans, c'est pas pour sautiller comme un cabri après un tel enfer, c'est en moyenne (c'est une moyenne) pour être plus lucide et sortir de l'état délétère et infernal dans lequel tu te trouves. Avec un solide accompagnement c'est mieux. Et plus rapide.

Bref tu auras compris l'idée directrice : il n'y a pas à remettre en cause ton existence mais ton environnement par rapport à qui tu es...

Pour information, j'ai eu mon choc émotionnel traumatique en juin 2014. Je me suis inscrit sur SOS en mars 2015. Compte le nombre de mois après... J'étais pas fier... (Témoignage accessible)
Et toujours des pensées horribles, le manque de sommeil, l'enfer. Ce que tu traverses est assez terrible car cela peut se mêler à une dépression noire (que j'ai connu aussi)... Mais on y arrive . Pas sans effort, pas sans douleur... Mais on peut sortir de l'enfer, même si on doit sacrifier quelque chose pour y parvenir...

Le tout est de prendre des micros décisions en fonction de ce qu'on peut (jamais vu quelqu'un qui fait exactement ce qu'il faut au moment où il le faut. C'est un apprentissage... Ou alors c'est un troll !)
De garder le cap et de s'autoriser à se faire du bien, respirer, exister, simplement en dehors de toute cette saloperie le temps de se refaire une santé...
Très important la santé !
Vraiment très important.

Comprendre que la différence entre l'égoïsme et la bonne santé mentale c'est être capable de dire "moi aussi j'ai droit d'être bien, même si d'autres peuvent aller mal" et non pas "je ne mérite pas d'être bien puisque si je vais bien, un malheur va s'abattre sur les autres et ils iront mal". Contrairement aux égoïstes qui disent "il n'y a que mon bien être qui compte, les autres je m'en fous" ou aux pervers "quand les autres vont mal, je vais bien"

Active les bonnes ressources : chaque petit pas fait aujourd'hui transforme positivement ta trajectoire future...

[Xena]

Hello à tous,

Je suis toujours là, et le soir où j'ai écrit mon dernier message, je n'y croyais pas. L'emballement de mon cœur avant de dormir m'a fait penser que je ne me réveillerai plus mais faut croire que ce n'était pas le moment.

Merci pour vos messages, ils sont toujours très précieux.

J'ai l'impression de prendre des décisions que je ne veux pas, car mon esprit veut ses rêves d'avant, mais je n'ai de choix que de les prendre pour aller de l'avant.
Mon offre d'achat pour un appartement a été acceptée, je devrais signer le compromis semaine prochaine. Je peux offrir à mes filles chacune sa chambre, et pour moi c'était très important.

J'étais très seule ce début de semaine, sans cesse rattrapée par les images salaces de Mr et sa p*** avec sa tête de transe.
Mais une occasion s'est présentée mercredi. Un bon moment autour d'un verre, des discussions... Un rapprochement, une peur panique en moi, "qu'est ce que je fais la?", "Ce n'est pas ma vie, je suis en couple avec le père de mes filles!", et puis on s'ancre de nouveau dans le présent et on se rappelle tout ce qui n'est plus: je ne suis plus en couple et Mr en voit une autre depuis longtemps.
Alors un premier baiser, une autre bouche que celle que j'ai embrassé pendant 14 ans. La peur en moi, je ne sais pas, je ne sais plus si je veux que quelqu'un d'autre touche mon corps. Je souffle, j'essaie de lâcher prise, en vain, je me sens fragile.
En face un homme qui saura me rassurer et comprendre ce cap difficile pour moi, qui se terminera par une nuit sans sommeil.
J'ai passé le cap, j'ai dépassé encore une peur. Encore un pas de plus vers cette nouvelle vie que j'ai encore du mal à accepter mais je continue.

"Fais confiance au prochain chapitre de ta vie parce que tu en es l'auteur et tu es à la hauteur"

Xena, malgré tout toujours guerrière.

[Sans Prétention]

"qu'est ce que je fais la?", "Ce n'est pas ma vie, je suis en couple avec le père de mes filles!"

La beauté et le vertige affreux d'un couple c'est que pour le faire il faut être 2 mais pour le défaire 1 seul suffit.
Il y a toujours le couple parental mais le couple amoureux est clairement mort.
Techniquement, tu n'es plus "liée" au père de tes enfants de manière amoureuse.

[tous sauf moi]

Bonjour Xena,

ton témoignage est là encore triste et je mesure ta douleur.
J'espère que tu vas mieux depuis que tu as pris ta décision.

Il y a un point que j'aimerais comprendre.
Tu insistes bien sur le fait que tu as communiqué avec d'autres hommes, parfois tu as reçu des messages à caractère sexuel, mais tu n'as jamais trompé ton mari.
Seulement, lui, en tombant sur ces échanges, y a cru.
Tu crois que c'est ce qui l'a poussé à te tromper à son tour ?

Tu dis aussi que suite à cela, tu t'es enfermée dans des mensonges, pourquoi ?
Ne crois tu pas que si tu lui avais dit la vérité, il l'aurait accepté ?

Ce sont les mensonges qui font qu'au final, on ne sait plus quoi croire et on doute.

Bon courage en tout cas.

[Xena]

Bonjour Xena,

ton témoignage est là encore triste et je mesure ta douleur.
J'espère que tu vas mieux depuis que tu as pris ta décision.

Il y a un point que j'aimerais comprendre.
Tu insistes bien sur le fait que tu as communiqué avec d'autres hommes, parfois tu as reçu des messages à caractère sexuel, mais tu n'as jamais trompé ton mari.
Seulement, lui, en tombant sur ces échanges, y a cru.
Tu crois que c'est ce qui l'a poussé à te tromper à son tour ?

Tu dis aussi que suite à cela, tu t'es enfermée dans des mensonges, pourquoi ?
Ne crois tu pas que si tu lui avais dit la vérité, il l'aurait accepté ?

Ce sont les mensonges qui font qu'au final, on ne sait plus quoi croire et on doute.

Bon courage en tout cas.

Hello TSM,

En effet, j'avais envoyé des messages à un homme que j'avais rencontré au travail.
J'ai menti car j'ai pensé qu'il ne croirait pas qu'il n'y avait eu qu'un flirt et des messages, vu que j'étais restée en contact plus d'un an après que le mec ait quitté le taff.
C'est trop bête et je me dit que je suis morte au premier mensonge. A la question "Es-tu attiré par lui?", ma bouche allait dire oui, et c'est comme si mon cerveau était intervenu pour dire non. Je me revois ensuite dans mon lit à me dire pourquoi j'ai dit non.
Je suis partie du principe que le père de mes filles n'allait pas accepté et je me suis sabotée.

Oui, il m'a trompé en lien avec cette histoire mais bon, ça faisait des années que cette pouf s'habillait sexy au taff pour lui...

Depuis j'avance. 9 mois et demi après la découverte, 4 mois et demi après la rupture, je commence à retrouver le sourire.
Je viens de signer un compromis pour acheter mon appartement! Si tout va bien, je signe fin octobre début novembre. On sera 1 an après la découverte, juste après mes 40 ans, et ça devrait tomber vers notre date d'anniversaire de relation. On aurait fêté nos 15 ans!
Je commence à voir les bénéfices de ce changement de vie et je suis excitée comme si j'avais 20 ans!

J'ai enfin réussi à enlever l'image que je me faisais de lui. Il me facilite la vie en ayant toujours pleins de reproches à me faire. Lui vit la séparation hyper mal, et surtout depuis que je retrouve le sourire. Il me préférait dans un état dépressif!
La il s'invente encore toute une histoire, prétend que si j'ai voulu la séparation c'est que je fais ma crise de la quarantaine. Il oublie que j'ai rompu parce que je ne peux pas accepter une relation extra conjugale de 2 ans et demi!!!!

J'ai fait le meilleur choix pour moi, je recommence à être heureuse. Les jours où je ne le croise pas!

Plein de courage à tous!

[Sanji]

Coucou Xena,

Je commence à voir les bénéfices de ce changement de vie et je suis excitée comme si j'avais 20 ans!

J'ai fait le meilleur choix pour moi, je recommence à être heureuse.

C'est vraiment chouette, courage à toi, tu tiens le bon bout

Les jours où je ne le croise pas!

Je vis dans une région peu peuplée, et j'en évite toute une partie uniquement dans le but de ne pas croiser mon ex ou son amant. Ça me prive de nombreux commerces, professionnels de santé, etc. C'est du bricolage, mais, me connaissant, c'est le meilleur choix.
Nous vivons cet aspect de la séparation sans doute très différemment, mais, là où je voulais en venir, ces confrontations peuvent vraiment être épouvantes. Courage. Force et honneur

On aurait fêté nos 15 ans!

Same here...

Depuis j'avance. 9 mois et demi après la découverte, 4 mois et demi après la rupture, je commence à retrouver le sourire.

Far from here Tu es résiliente, et as les épaules solides. Ne lâche pas !

Plein de courage à tous!

Merci, à toi aussi

[Xena]

Hello à tous,

J'espère que vous avez passé/ passez un bel été
Ici le cap vers le mieux est toujours maintenu.
J'ai passé de bonnes vacances avec mes filles (vacances séparées). Le changement de parent à la moitié du séjour au camping a été difficile mais je pense que c'était la meilleure solution pour que tout le monde profite.
A chaque fois que je le croise c'est dispute. C'est fou le nombre de reproches qu'il trouve, même sur des sujets qui ne posaient pas problème avant.

Par contrr, jai dû faire face à un problème que je n'avais pas anticipé: depuis que j'ai perdu beaucoup de poids, j'attire + la gente masculine. Je ne pensais pas. A 20 ans, j'avais aussi perdu beaucoup de poids et j'avais dû m'habituer à être abordée plus souvent. Mais à l'aube de mes 40 ans, c'est la même chose mais ce sont des quarantenaires qui m'abordent.
Le souci est que ça s'est produit 4 fois sur l'été en présence de mes filles et mon aînée est très observatrice et curieuse donc rien ne lui échappe. Elle a d'ailleurs une fois fait un compte-rendu détaillé d'un homme qui m'a "collé" dans un petit parc d'attraction tandis que son fils jouait avec mes filles.
Ma fille commençait à m'en vouloir alors j'ai dû lui expliquer la situation et que sa maman ne cherchait pas un amoureux.
Bref, c'est nouveau à gérer et pas toujours évident.

Je suis aussi étonnée de ne plus ressentir d'amour pour le père de mes filles. Est ce que la rancœur a eu raison de cet amour qui était si fort? Je ne ressens pas de haine non plus. Je pense de moins en moins à lui. Je suis excitée par cette nouvelle vie qui s'offre à moi. J'ai listé un tas d'objectifs, certains un peu fous mais que je compte bien atteindre.
Je pensais que l'amour allait rester très longtemps. Je veux bien avoir vos témoignages, savoir si c'est normal. Je n'ai aucun doute de l'avoir aimé très fort.
Mais je crois que j'ai effacé l'image de lui d'avant pour ne garder que l'actuelle. J'ai fait en sorte que la séparation soit bien pourrie pour que ce soit plus facile j'imagine. Lui doit souffrir beaucoup pour me faire autant de reproches. Il doit voir qu'il n'a plus de prise sur moi donc il redouble d'énergie.

Il l'a enfin annoncé à sa famille. Pas sûre qu'il ait parlé de son infidélité. J'ai quitté les groupes whatsapp de sa famille. J'ai eu des messages très touchants de sa mère, de ses sœurs (que je considérais comme mes sœurs...très douloureux), et d'un de mes beaux frères. J'ai refusé de voir le bébé de ce dernier( né le 10 juillet) car c'était trop déchirant de voir cette petite sans la voir grandir. Il a insisté pour que je vienne la voir. Je vais attendre un peu mais j'irai.


Sanji, je vois qu'on vit des choses très proches. N'hésite pas à me contacter si tu veux qu'on se soutienne plus souvent.

Plein de courage à tous! J'en doutais mais les jours sont meilleurs alors gardez le cap!!!

[Sans Prétention]

Hello Xena !

Le changement de parent à la moitié du séjour au camping a été difficile mais je pense que c'était la meilleure solution pour que tout le monde profite.

A toi de le mesurer :
1) Vacances séparées avec petite transition compliquée
2) Vacances ensemble avec enguelades permanentes, tensions dans l'air, reproches, irrespect. Faire bonne figure malgré tout.

C'est fou le nombre de reproches qu'il trouve, même sur des sujets qui ne posaient pas problème avant.

Banal, commun, prévisible.
Libérateur.

depuis que j'ai perdu beaucoup de poids, j'attire + la gente masculine. Je ne pensais pas. A 20 ans, j'avais aussi perdu beaucoup de poids et j'avais dû m'habituer à être abordée plus souvent. Mais à l'aube de mes 40 ans, c'est la même chose mais ce sont des quarantenaires qui m'abordent.

Tu n'es pas responsable de leur rapprochement.
Après, dépend comment tu les repousses.
On (hommes et femmes) a parfois (parfois) une "zone grise" d'après rupture : j'ai pas envie mais ça me déplait pas.
C'est ambivalent.
La seule règle : être au clair avec soi (ce que tu es sans doute) et avec les autres (ce que tu fais sans doute).

Le souci est que ça s'est produit 4 fois sur l'été en présence de mes filles et mon aînée est très observatrice et curieuse donc rien ne lui échappe. Elle a d'ailleurs une fois fait un compte-rendu détaillé d'un homme qui m'a "collé" dans un petit parc d'attraction tandis que son fils jouait avec mes filles.
Ma fille commençait à m'en vouloir alors j'ai dû lui expliquer la situation et que sa maman ne cherchait pas un amoureux.
Bref, c'est nouveau à gérer et pas toujours évident.

Non.
Et on te culpabilise même (si ça se trouve mon paragraphe précédent n'a pas été reçu comme un constat général qui s'applique aussi aux hommes).

Je suis aussi étonnée de ne plus ressentir d'amour pour le père de mes filles. Est ce que la rancœur a eu raison de cet amour qui était si fort? Je ne ressens pas de haine non plus.

Bah je te donne 10/10.

Je suis excitée par cette nouvelle vie qui s'offre à moi. J'ai listé un tas d'objectifs, certains un peu fous mais que je compte bien atteindre.

Avoir des objectifs est important !!!

Je pensais que l'amour allait rester très longtemps. Je veux bien avoir vos témoignages, savoir si c'est normal. Je n'ai aucun doute de l'avoir aimé très fort.

Pas assez d'éléments de mon côté.
Juste te dire que les quelques cas que je connais dans la "réussite" de l'après, c'était cette configuration précise.
D'autres configurations plus ambigues ou subies semblent être moins favorables à l'épanouissement personnel.

Donc, perfect for you.

[Mitsou78]

[Xena]

Hello à tous,

Merci SP pour ton retour

Tu n'es pas responsable de leur rapprochement.
Après, dépend comment tu les repousses.
On (hommes et femmes) a parfois (parfois) une "zone grise" d'après rupture : j'ai pas envie mais ça me déplait pas.
C'est ambivalent.
La seule règle : être au clair avec soi (ce que tu es sans doute) et avec les autres (ce que tu fais sans doute).

C'est là où je pense qu'il faut que je sois plus claire. Je n'essaie pas d'attirer ces hommes mais comme j'ai tendance à aimer parler, échanger avec les autres, je ne repousse pas assez tôt. En gros, quand j'étais ronde, ayant un physique peu attrayant je passe pour quelqu'un de sympa, la bonne copine avec qui on peut discuter. Maintenant, je peux passer pour une allumeuse, qui est sympa jusqu'à ce qu'elle dise qu'elle n'est pas intéressée. Donc qui a donné des espoirs d'une ouverture et qui met un râteau après. Bon, faut que j'arrête d'être sympa.
J'ai quand même eu un homme avec alliance au doigt qui m'a abordé au camping qui voulait le n° de mon mobil home. Je lui ai fait la morale en lui expliquant que ce qu'il faisait à sa femme était très douloureux. Mdr!

Je suis toujours sur une période où le sort s'acharne... Mon grand père est décédé hier... coup dur, et comme mon père n'avait pas de réseau au moment où la nouvelle est tombée, je l'ai harcelé et c'est moi qui ai annoncé la nouvelle à mon papa qu'il avait perdu son papa...

J'étais seule hier, j'ai eu besoin de voir mes filles. Elles sont avec leur père. Ils étaient en vadrouille mais leur père me dit de le tenir informée si je veux passer les voir. Ils allaient à un jump Park et ensuite ramenait la copine de mes filles chez elle, qui est la fille d'amis communs. Le père de mes filles a balayé l'idée que je passe chez les amis en commun. Donc j'étais triste de ne pas voir mes filles un jour comme celui ci.
Mais le hasard ou le destin est assez dingue: je suis allée chercher une commande à la Fnac (je suis très spirituelle en ce moment et j'allais chercher l'oracle des signes) et au retour, j'étais en mode automatique, perturbée par la nouvelle du jour... Au lieu d'aller chez mes parents chez qui je squatte cette semaine, je suis allée chez moi. Je suis revenue à moi au moment où je vois la voiture garée du père de mes filles. Donc je monte chez moi pour serrer fort mes filles dans les bras. Il se trouve qu'ils sont passés un petit quart d'heure à la maison pour se changer après le jump park et avant de partir chez les amis. Et il a fallu que je passe pile à ce moment là!!!
Le plus drôle c'est que je suis sûre que le père de mes filles a pensé que je le géolocalisais encore!!!!! Mdr!!!!
J'ai eu mes câlins!!!!

J'ai fait mon premier tirage de cartes et c'était assez bluffant: la carte des gros changements existentiels est sorti, ainsi que celle de la séparation et du carrefour de vie. Le chiffre 15 est également sorti ( j'ai rompu le 15 mars).

Merci Mitsou pour ton soutien!
Bonne journée à tous.

[Babou]

A chaque fois que je le croise c'est dispute. C'est fou le nombre de reproches qu'il trouve, même sur des sujets qui ne posaient pas problème avant.

C'est un classique, une histoire de contrôle.
Penses tu : le mec te trompe pendant 2 ans, te voit dépérir à la maison pendant des mois sans rien y faire et en continuant de voir sa maitresse, et a même le culot de te proposer de rester en colocation "par respect de l'engagement envers les filles" (note que le respect de l'engagement envers toi il s'en tape) et tout cela passe pendant des mois. Pendant des mois il a le beurre et l'argent du beurre, il a le contrôle, et ce contrôle se fait à ton détriment. Enregistre bien ça : sa situation de contrôle/confort, c'est toi qui dépérit sans que ça ne lui pose problème. Là ou d'autres maris sont en situation de confort lorsque leur famille est heureuse, le tien l'était alors que tu étais dépressive à la maison. Relis ton premier message, revois l'état dans lequel tu étais alors que lui allait parfaitement bien..
Puis du jour au lendemain, paf, il a face à lui xena qui se libère de ses chaînes et ne rentre plus dans ce jeu là. Il perd le contrôle, et les cf DETESTENT perdre le contrôle du narratif.
Attends un peu que sa famille ne découvre l'envers du décors, la maitresse pendant 2 ans, etc. L'image du gentil mari va en prendre un coup.

De ton côté, toi, il faut que tu te préserves : plus il redouble de violence dans ses attaques, plus il faut que tu y sois indifferente. NE RENTRE PAS dans un conflit avec lui, pas de dispute, rien. Quelqu'un d'heureux n'a que faire de quelqu'un qui vient le clasher, exact? Sois ça.
S'il vient avec ses reproches, tu le laisses causer en vaquant à tes occupations, puis tu dis "hmm... d'accord, tu as terminé? bien, merci, au revoir" et point. C'est la meilleure réponse à lui faire. Toute réponse que tu lui ferais sous le coup de l'émotion ne servira qu'à l'alimenter et à lui montrer qu'il a une prise sur toi et rendra possible des conflits futurs. Le mec était toxique avec toi pendant des mois, il faut donc que tu le traites comme quelqu'un de toxique : maintenu à distance, ne pas rentrer dans son jeu, et garder du bonheur dans ta vie par ailleurs.

[supersymetrie]

Je suis aussi étonnée de ne plus ressentir d'amour pour le père de mes filles. Est ce que la rancœur a eu raison de cet amour qui était si fort? Je ne ressens pas de haine non plus. Je pense de moins en moins à lui. Je suis excitée par cette nouvelle vie qui s'offre à moi. J'ai listé un tas d'objectifs, certains un peu fous mais que je compte bien atteindre.
Je pensais que l'amour allait rester très longtemps. Je veux bien avoir vos témoignages, savoir si c'est normal. Je n'ai aucun doute de l'avoir aimé très fort.

Hello Xena,
Avant tu pouvais me mettre dans un magasin bondé, je trouvais mon ex-femme d'un regard dans les 10 secondes.
La dernière fois je suis à la gare, je passe un coup de fil à ma fille qui devait prendre le train. Elle me dit qu'elle est sur le quai, qu'elle arrive et qu'elle me voit .... à côté de sa mère.
Ca faisait 10 minutes que mon ex femme et moi étions l'un à côté de l'autre sur le quai et on ne sait même pas reconnu
Plus de 20 ans de vie commune !!!