13 ans de mariage, ça porte malheur

[troptropgentil]

Bonjour,

j'ai besoin de parler, vous vous en doutez....mais je ne sais pas comment débuter. La situation est complexe.

J'ai eu un premier mariage qui n'a pas duré un an... cocu. Après le décès de sa mère pour un cancer, elle a tout remis en question, moi avec. La séparation s'est faite rapidement. A l'époque, j'avais dit à ma première femme "c'est pas grave, je vais m'en remettre, je suis pas le premier, je serai pas le dernier. Par contre, il faut arrêter". Elle n'a pas arrêté. Divorce. J'ai mis du temps à m'en remettre, à accepter de refaire confiance. Un enfant s'est retrouvé en garde alternée.

Puis un second mariage a débuté. La garde alternée était mitigée, certains points conflictuels (les agenda), d'autres étonnamment fluides (comme les questions d'argent). Le second mariage a (au début un peu seulement) souffert de la garde alternée. Ma nouvelle (et actuelle) femme n'a jamais réussi à construire un lien fort avec mon fils, principalement parce que la mère de mon fils a bien savonné la planche. L'ambiance s'est progressivement dégradée sans que j'arrive à gérer la situation, ma femme s'arcboutant sur des principes et devenant de plus en plus intraitable, faisant néanmoins des efforts importants comme s'occuper de mon fils quand je n'étais pas là, l'amener au sport, à l'école, au collège... sans aucun retour ni reconnaissance de son point de vue.

L'ambiance s'est dégradée progressivement avec mes parents, parce qu'ils avaient tendance à s'immiscer dans notre vie et la gestion du quotidien avec mon fils (toujours du point de vue de ma femme).

Puis, décès de sa mère pour un cancer, pendant un peu moins de deux ans, elle néglige le foyer, elle est au fond du trou, j'assure tout dans la maison. Elle se consacre à 100% à sa mère, pour une raison valable. Le lendemain de son décès, elle apprend qu'elle avait un amant depuis 7 ans, et qu'elle a été heureuse avec ça. Le vers était dans le fruit.

L'année suivante, le deuil était toujours présent, je gère seul la maison et les enfants. Puis, au bout d'un an, changement radical, elle décide de se booster, et redémarre l'année avec une libido extraordinaire. C'était l'année dernière. Elle décide de reprendre la danse en couple et faire des soirées, seule (car je ne suis pas un expert!). Elle considère que c'est un sport. Je laisse faire, j'accorde ma confiance totale. Mais, au bout d'un an, ça commence a dégénérer, selon elle parce qu'elle ne supporte plus la relation avec mes parents et mon fils. Les sorties sont plus nombreuses, et les doutes profonds commencent à me ronger. Je culpabilise de sentir la jalousie monter, mais nous avons quand même de très bons moments, notamment dans le lit, mais pas uniquement. Depuis le mois d'avril, elle change drastiquement, devient plus distante. Je pose des questions, et certaines sont "je ne te dirais rien là dessus, j'ai décidé que cela resterait secret". Elle perdu du poids, ne dort plus. Je mets ça sur le compte du deuil, je me dis qu'elle est en profonde dépression. Elle ne veut plus du tout entendre parler de mes parents ni de mon fils, alors qu'on les voit très peu, et ça devient difficile à supporter, mais je me dis que ça peut s'arranger.

Il y a quelques jours, au retour des vacances (horribles), où je pensais qu'il fallait qu'elle devait se reposer et donc j'ai géré seul le quotidien avec les enfants, les sorties à la plage et repas, elle commence une première séance de psy (sur mon avis). Pour sa psy, elle a écrit un très long texte où elle raconte *toute* son histoire. Je tombe dessus...

Et là, je me rends compte de son infidélité depuis début 2023, c'est à dire sa période d'euphorie. Elle a répondu à une proposition, d'un plan Q régulier. Elle mentionne que ça ne porte pas à conséquence, puisque je ne me rends compte de rien, que c'est pendant midi, du retour de son boulot, et que personne ne l'attend à la maison. Je ne sais pas combien de temps ça a duré, peut-être 3 mois, mais comme c'est sans lendemain, elle arrête. Puis, elle écrit qu'elle décide de choisir elle-même un amant. Et forcément, quand on cherche, on trouve. Soirée rock, premier contact en novembre dernier. Puis fin mars, de nouveau un contact, et démarrage de la relation dans la foulée. Un jour où je me suis fait opérer et j'ai dû faire appel à un VSL pour le déplacement, parce qu'elle m'avait dit qu'elle avait une randonnée prévue avec une copine, et que comme l'opération était bénigne, c'était pas bien grave. Depuis ce jour, je pense qu'elle culpabilise énormément de cette relation, et l'ambiance se dégrade énormément. Officiellement, parce que la relation avec mes parents est insupportable. Pour notre anniversaire de mariage où elle m'invite au restaurant, elle me fait passer la pire journée de ma vie, toujours pour me présenter des reproches vis à vis de mes parents et mon fils, qui se font de plus en plus insultants (alors qu'on les voit de moins en moins). Je me suis rendu compte que la veille elle était avec son amant, en trouvant une lettre (écrite un jour avant).

Voilà, aujourd'hui, je me rends compte qu'elle m'a trompé. Pour l'instant, elle nie tout et renverse la discussion systématiquement sur mes parents et mon fils. Je suis dans l'incertitude. J'ai dit que je passerai l'éponge, mais je ne dors pas depuis deux jours, et je pense systématiquement à la planification de son infidélité. J'ai envie de me pendre. Je sais qu'elle n'a pas envie de le perdre, ça me fait du mal. J'ai envoyé un message à son amant en lui demandant d'arrêter de détruire notre famille (nous avons deux enfants, ce qui m'en fait 3), je suppose que ce message a fait le tour.

A une époque de ma vie, j'ai tenté de me convaincre que l'infidélité n'était qu'une relation charnelle, une réponse à un besoin. Il y a bien des personnes qui pratiquent l'échangisme, et on a bien eu des relations avec d'autres personnes avant celle-ci (la preuve, j'avais un enfant quand on s'est connus). Mais en creusant la question, je me rends compte que la confiance est primordiale, qu'elle a menti et planifié des choses pour se créer une vie parallèle. Je n'ai pas eu de doutes au début, car j'avais accordé ma confiance totale malgré mon historique (et tant mieux). Puis, les doutes sont arrivés. Je comprends comment elle en est arrivée là, et j'aurais pu accepter qu'elle mette fin aux 13 ans de mariage parce qu'elle ne supporte plus ma famille. Mais elle m'a toujours dit qu'elle m'aimait et que j'étais à la fois le père et le mari parfait (trop trop gentil de s'occuper de la maison, des enfants, des repas, madame ne doit travailler que 8h par semaine en moyenne, mais elle a un agenda bien rempli. Et pour cause...), et que c'est pour ça qu'elle tient. Pour moi, l'infidélité est quelque chose de lié à moi, intrinsèquement, et comme elle a été planifiée, je me dis que c'est contre moi.

J'espère trouver de l'aide pour surmonter cette épreuve. Je sais qu'il me restera également la relation avec mes parents et mon fils à gérer. Je suis mal.
J'ai demandé à ce que leur relation s'arrête, mais est-ce une bonne chose (de le demander) ?
Est-ce que je vais réellement pouvoir passer au dessus de ça ?
Est-ce qu'il faut ouvrir la porte à une union plus libre si l'ambiance à la maison peut redevenir sereine ?
Et si c'est le divorce, ça veut dire que je repars dans une garde alternée pour 10 ans, avec les conséquences sur les enfants ?

Vous savez tout, ou presque.

[Mitsou78]

Bonjour,
Quels âges avaient vous et quel est son passif à elle, tu nous parle de toi pas d'elle ?
A vu de nez je dirais enfant roi et crise de milieu de vie...
A te lire, courage cet espace est le tien...

[troptropgentil]

J'ai 47 ans, elle en a 43. Elle n'est pas enfant roi du tout, famille modeste et bons vivants. Les enfants ont 12 et 9 ans, le grand 19 ans. Elle a longtemps été en couple avec un garçon, depuis très jeune, elle a rompu, a eu plusieurs aventures légitimes (puisque célibataire) avant que l'on ne se retrouve ensemble.

Aujourd'hui, j'ai crevé l'abcès, il n'y a plus de mensonges. C'est déjà ça pour moi. Son amant et elle se séparent, c'est un premier pas.
Je vais organiser une confrontation entre elle et mes parents, pour crever les autres abcès, car c'est nécessaire pour elle. Il faut dire qu'elle a une tendance autistique sur certains traits de caractères, elle est toujours très logique mais elle ne réagit pas comme la majorité des gens. Elle m'a dit aujourd'hui qu'elle considérait que l'infidélité commençait à partir du moment où elle ne me racontait pas tout (sous entendu, discuter avec des personnes et aller danser sans moi), et que le sexe n'était finalement rien. Je ne suis pas d'accord, et je pense que la majorité des gens est du même point de vue que moi, mais je n'en suis pas certain.

Qu'en pensez vous ? Croyez vous qu'il est possible de passer sur tout ça ?
Ce soir, je vais mieux parce qu'on a parlé franchement, mais mes problèmes sont loin d'être résolus. Je dirais qu'on est passé de100% de chances de divorcer à 99% d'ici la fin de l'année.

Merci pour votre aide

[Babou]

Bonjour,

Si demain tu étais divorcé et n’était plus avec elle, donc sans contrainte pour chercher un nouveau partenaire de vie, envisagerais tu de partir de nouveau en rencard avec elle en sachant ce que tu sais aujourd’hui, ou préférerais tu donner sa chance à une autre qui ne t’a jamais trahi?

—> de là tu vois si ce qui te retiens aujourd’hui c’est la croyance profonde que votre couple peut marcher, ou des considérations plus logistiques (logement, enfants, etc.).

[Mitsou78]

Salut TTG,

Quand je parlais d'enfant roi, c'était également à double sens, enfant roi dans son adolescence et/ou dans l'adolescente de 42 ans qu'elle était redevenue, moi, moi et moi, tout pour moi l'autre assure la maison et trop c.. pour voir quoi que ce soit.... Elle décide seule de refaire de la dance, elle décide seule de danser dans le lit d'un autre, elle n'aborde pas les problèmes relationnels avec ton fils et tes parents, elle décide de les rejeter en masse...
Je te promets avoir des enregistrements audio de mon épouse avec son amant, je n'ai plus à faire à une femme de 40 ans mais une ado de 14 suspensive au mec de 18 ans, le BG du village après qui toutes les midinettes courent...

Tu croises également le schéma de la madone et la putain au masculin, plus rien de fun dans votre couple puisque, après le trauma du deuil, elle n'a à la maison que la boniche qui gère tout, elle elle s'ennuie, ça ne fourmille plus dans le bas ventre, je vieillis, il faut que j'aille voir si je plais encore...
Et là, il y a toujours un bon prédateur à remplir le rôle de l'homme parfait, de la b..e en or pour la faire vibrer de nouveau, lâcher prise émotionnel, retour en grâce des cavalcades y compris avec toi... Ca permet de déculpabiliser et éteindre le doute d'un autre cours de danse ailleurs....
L'homme parfait qui s'occupait de mon épouse ne comprenais pas pourquoi elle ne prenait pas son pied (ça ça reste à vérifier, comme la véracité de la conclusion à venir qui en découle, dans les faits il avait effectivement plusieurs coups d'avance au cas où), toutes les autres se laisser aller, il les faisait jouir !!! Sic, l'homme parfait avouait ici papillonner !!!

La tienne ne veut pas perdre son amant !!!
Et quelques lignes après tu lui accordes le seing blanc de la rédemption, sans autres thérapies. Qu'a t'elle fait du deuil de sa mère, de la tromperie, du deuil de sa relation extra conjugale, de votre couple... Qui répare cela ? Une simple rencontre avec tes parents ?
Vous êtes où là-dedans ? comment toi tu te répares ?
Tu sembles accepter, donc non sans compréhension, acceptation de chacun, sans réparation du couple on ne passe pas sur tout ça, surtout pas de ton coté de la barrière, les nuits seront entre coupées, bafouées, de moins en moins réparatrices, les événements du quotidien deviendront des témoins de ces, parce que l'on parle bien de plusieurs, infidélités....

Les infidélités s'identifient, se soignent avant de guérir le couple pour construire un nouvel environnement... Certains parlent de deux ans, c'est grosso modo le délai de l'acceptation, la réparation est fonction des efforts de chacun, de l'imprégnation de chacun. Je peux t'affirmer que 8 ans après, s'il n'y a plus de blessure, c'est un parce que je me suis appris et soigné, parce que aujourd'hui je sais qui je suis et ce que je veux ou ne veux pas, que j'ai anéantie ma dépendance affective, si je ne saigne plus de leur aventure, que je peux en parler librement, le souvenir est toujours là, il fait partie intégrante de notre relation, ça ne s'efface pas, tout comme un deuil physique, il est un souvenir...
Si tu écoutes ma femme, elle amnésique de cette relation...
Deux relations avant mon épouse actuelle, j'ai vécu 4 ans en double vie, je te garantie que j'ai des souvenirs, même si cloisonnés, plus de 20 ans après, peut être plus clairs de ma relation extra conjugale que de l'officielle, j'en ai et des anecdotes majoritairement sexuelles bien évidemment.... Donc quand les CF disent qu'ils ne savent plus c'est uniquement et simplement pour se protéger sur le prétexte de ne vouloir nous faire du mal, donc nous protéger nous !!!

Pour ce qui est du commencement de l'infidélité, personnellement je rejoins la vision de Mme TTG...
Pour la petite histoire, j'ai été charmeur, pour mon épouse se sont ces charmes déployés qui ont été une des sources de son infidélité parce que j'étais infidèle... Quand je lui demande à quel moment elle devient infidèle, quand elle lui rend son baiser, tout le jeu de séduction antérieur n'en fait pas partie, c'est un jeu. Dans une même personne, selon le coté où elle se situe, c'est un jeu pour elle, de l'infidélité pour moi... Je n'ai jamais touché, embrassé et encore moins couché avec une des personnes avec qui j'aurai pu être charmant... La perception change selon le prisme au travers lequel on regarde...
Le sexe n'est pas la simple continuité, c'est encore un pas de plus dans l'invasivité, le dernier pas vers la transgression du couple, le dernier rempart qui tombe.

Une formulation me gêne dans ton dernier post, Son amant et elle se séparent, comme si cela devait être une décision commune entre eux, comme si Monsieur a son mot à dire....

Tu es face à une double tromperie, celle du coup sans lendemain mais finalement répétitif (3 mois) et celle de la tromperie orchestré, celle où elle fait elle même la démarche de trouver... Cette seconde démarche dénote d'un malaise profond, d'une volonté avérée de construire autre chose ailleurs, d'où le "ils décident de se séparer". Où êtes vous là dedans, il va falloir reconstruire les bases pour s'assurer d'une retour solide.

[Old-boy]

Bonjour,

Déjà,je compatis à to cauchemar.

Je ne suis pas sur que tu dépasses cela, car dans ton ressenti il y aune telle dépendance à elle qui est totalement déséquilibrée. Peut être a t elle subi des désagréments dans votre relation mais elle a fait unchoix dont elle est entièrement responsable.

Une vengeance ( mêmesi c'est abject: cela aurait été un coup d'un soir en te montrabt les preuves de ce coup de b**e. Le planQ régulier, c'est autre chose, seule elle devrait pouvoir t'en parler, mais elle te mentira, surement et te fera retomber l'ensemble des fautes sur toi, ta famille, ton fils et le chien de la voisine mais pas elle.

Après le premier, elle choisi un"amant", dans le mot "amant" il y ale mot amour. Elle a dévelloppé des sentiments vis à vis de ce mec. Elle achangé de braqué: elle passe à la double vie avec la sécurité ,l'homme de maison à la passion l'amour, le sexe avec l'autre.

Elle te dit qu'ils se séparent, a priori, tu n'en as aucune preuve et tu n'en auras aucune certitude sauf à l'enfermer.

Attends de voir des actes forts et non des paroles qui s'envolent

Si une séparation devait intervenir, il ne faut pas le voir comme un échec (même si il y aura des souffrances) mais comme une péripétie dans taquête du bonheur.

Prends ton temps (si elle t'en laisse: du temps) pour rêfléchir à ce que tu veux dans ta vie sentimentale pour être heureux, tu dois être égoîste en matière amour. Si tu veux rendre les autres heureux soit heureux toi même. Tu es le seul responsable de ton bonheur, cesse d'attendre des autres qu'ils te rendent heureux.

Pour toi, que met elle derrière le motamour à ton encontre :
- Le grand amour,permet moi d'en douter,
- l'affection pour le père de ses enfants, la sécurité, etc...

Si elle est dans le second cas, ton couple est mort et elle est dans l'attente de son "Grand Amour".

Des fois après un décès ou un gros traumatisme, certains font un bilan de vieet ils s'aperçoivent qu'ils ne mènent pas la vie de leurs rêves et s'évadent dans des paradis imaginaires (adultère dans ton cas). Danssoncas, ils ne sont responsables de rien et c'est tout leur environnement qui est responsables (c'est du flan, ils sont les seuls responsables de leur vie).

Quand à ta volonté de reconstruire. Il est très tôt pour te dire quoique ce soit: Tu es dans la phase de peur de la perdre, puis viendra la phase de tes questionnements:
- ou ai je fait une erreur,
- est ce que je l'aime
- notre couplle est il un couple heureux,
- etc...
Quand tu auras répondu a tout ton questionnement tu pourraschoisir ta vie de couple.

Un dernier petit truc: Même si, immèdiatement après la séparation, tes gosses en soufriront. Dans le temps: ils seront heureux de vivre avec un papa qui ne sera plus triste et qui maitrisera sa vie.

Quandà ouvrir ton couple, si c'est fait sous la contrainte cela devient une concession et un couple peut se construire sur des compromis équilibrés et non sur des concessions à sens unique

[Sans Prétention]

Elle m'a dit aujourd'hui qu'elle considérait que l'infidélité commençait à partir du moment où elle ne me racontait pas tout (sous entendu, discuter avec des personnes et aller danser sans moi), et que le sexe n'était finalement rien. Je ne suis pas d'accord, et je pense que la majorité des gens est du même point de vue que moi, mais je n'en suis pas certain.

Salut TTG...

La majorité des gens "publiquement" c'est tout à fait possible (je te confirme que majoritairement les gens déclarent que la monogamie et l'exclusivité sexuelle sont le modèle à suivre).
De façon schizophrène, ça se partage (je te confirme que beaucoup, peut-être pas la majorité mais beaucoup n'appliquent pas ce qui constitue pourtant la base de leur propre souhait amoureux)...

Il y a eu un sondage sur plusieurs milliers de personnes il y a des années... Résultats : la fidélité est l'ingrédient numéro 2 ou 3 - donc extrêmement important - du bonheur dans le couple et pendant ce temps on observait une montée en flèche du nombre d'inscrits sur des sites de rencontres extra conjugales

Mais ce n'est pas ça la question.

La question c'est qu'est-ce que tu veux toi et qu'est-ce qu'elle veut elle.
Comme vous n'êtes pas du tout sur la même longueur d'ondes là-dessus...

Couple d'opposés.
Ce n'est pas sur la couleur des rideaux ou le choix entre restau et cinéma que porte votre désaccord : c'est sur le sens fondamental du mot "couple" en paroles et en actes qu'il y a un problème ... Cela interroge la légitimité même de votre duo.

Couple d'opposés = destruction.

[troptropgentil]

Merci pour ces réponses.

Il y a énormément de vrai dans ce que vous dites, ça me fait chialer.

Il faut aussi savoir que ma femme est, à la base (!!), impossible de mentir. Elle a apparemment développé cette compétence, mais elle le regrette maintenant (!!). Maintenant que les vannes sont ouvertes, elle est capable de tout me raconter, quoi, comment, avec qui, à quel endroit, ses impressions, ses sentiments, ses orgasmes. Et c'est horrible car cela me crée de nouvelles images qu'il va falloir effacer. Je lui ai dit, mais je sais que plein de choses vont lui échapper.

Vous avez raison, elle a considéré que personne ne lui venait en aide, donc elle a décidé de devenir profondément égoïste, et elle l'est clairement. Elle a décidé seule de refaire de la danse, de prendre du temps pour elle, etc. Quand elle raconte son cheminement, très bien résumé et détaillé dans sa lettre à la psy, personne n'est capable de lui dire qu'elle a fait une connerie. C'est un peu le même type de raisonnement que lorsque l'on montre que 0=1. On commence par des formules mathématiques très connues, on les complexifie un peu et à un moment on utilise une division par zéro qui passe inaperçue aux yeux de tout le monde (ou presque) pour finalement conclure par une aberration. Vous sentez le scientifique dans cette comparaison ?

Pour le premier, elle reconnait qu'elle était au fond du trou, totalement vulnérable, et que le gars lui a fait la proposition d'un plan régulier. Elle a constaté que ça lui faisait du bien, et à notre couple aussi, et je reconnais que l'ambiance était bien meilleure., mais son mensonge lui est remonté à la tête, car le numéro 2, qui n'est pas forcément un gros C* (par rapport au numéro 1) lui a servi de psy en lui disant qu'elle allait dans le mur et que ce n'était pas sa nature profonde de faire ça. Bon, son objectif était (est ?) de vivre avec elle, donc elle a bien vu que ça allait dans le mur.

La séparation est envisagée et ne me fait pas peur pour les enfants. Pour l'instant, mon seul problème est que j'ai des sentiments pour elle, malgré tout, et que, hormis ce qu'elle a fait, elle reste gentille et plus ou moins attentionnée envers moi. Et que si on se sépare, elle restera attentionnée (d'une manière différente) et que j'aurai du mal à m'en détacher.

Hier, repas avec des copains, j'ai bien bu, trop bu... je lui ai envoyé un message sur son téléphone avant de me coucher (il y avait les enfants, et j'étais trop fatigué), décrivant rapidement les états par lesquels je suis passés. Sentiment d'euphorie et d'amour à l'arrivée, puis haine avec l'envie de lui faire des remarques bien senties entre le décalage de ses paroles dans les conversations et ce qu'elle avait fait, elle. Envie d'avoir moi aussi un plan Q, puis envie de le partager avec elle...des idées à la C*. Voici sa réponse:

C'est normal que tu m'en veuilles. Le contraire me choquerait.
Si un peu trop boire t'a fait du bien aujourd'hui, alors tant mieux. Je m'inquiète juste pour toi, et pour ta santé. Je t'aime aussi.
J'espère que tu vas réussir à dormir pour te reposer un peu.

Si demain tu étais divorcé et n’était plus avec elle, donc sans contrainte pour chercher un nouveau partenaire de vie, envisagerais tu de partir de nouveau en rencard avec elle en sachant ce que tu sais aujourd’hui, ou préférerais tu donner sa chance à une autre qui ne t’a jamais trahi?

Difficile question, si cela se passe 10 ans après la séparation qui s'annonce, je dirais l'autre personne, mais si c'est aujourd'hui, je dirais elle.

[troptropgentil]

Voici un message à ses frères, qui me conseillent le divorce sans plus attendre (ils sont super réglo, honnêtes et bizarrement, je me confie à eux).

Quand elle raconte son cheminement, très bien résumé et détaillé dans sa lettre à la psy et qu'elle vous lira, personne n'est capable de lui dire qu'elle a fait une connerie. C'est un peu le même type de raisonnement que lorsque l'on montre que 0=1. On commence par des formules mathématiques très connues, on les complexifie un peu et à un moment on utilise une division par zéro qui passe inaperçue aux yeux de tout le monde (ou presque) pour finalement conclure par une aberration.

- Dans sa lettre, il y a plusieurs divisions par zéro. Le passage à l'infidélité est flagrant, mais tout le monde l'accepte, et moi le premier (!!) car "ça permettait d'aller mieux".
- autre division par zéro, les reproches qu'elle fait à [mon fils] commencent dès le début, alors qu'il avait 3 ans. Elle peut reprocher que j'ai mal géré la situation, on peut constater qu'elle n'a pas su gérer cette situation non plus. Mais [mon fils] a subi un conflit de loyauté important, et quand il était petit, cela restait perturbant de gérer les deux maisons. Elle est plus que rigide dans ses choix et ses paroles, vous le savez très bien, et cela n'a pas aidé du tout à détendre la relation. [Mon fils] a un caractère de merde qui tient de sa mère, et ça n'a pas aidé, j'en suis conscient. Et peut-être que la relation avec mes parents s'est crispée parce que la relation avec [mon fils] devenait difficile, je n'en sais rien...
- une autre très grande différence, c'est que les difficultés de relation, même difficiles et subies, mal gérées de tous côtés, n'ont jamais été voulues. Concernant l'infidélité, elle a été planifiée. Dans un premier temps, parce qu'elle était vulnérable (mais quand je dis planifié, c'était vraiment organisé sur son agenda!!, et régulier) Et ensuite voulu. Donc, on a d'un côté une situation subie, qui fait du mal, mais dont personne n'arrive à se sortir, et tout le monde a une part de responsabilité, et de l'autre, une situation choisie et organisée.

Voila, je suis clairement au plus mal, je n'ai pas envie de vous faire changer d'avis sur la première partie de l'histoire, mais c'est un texte à sens unique et vous n'avez qu'une version des faits.

J'ajouter que mon fils est aujourd'hui un grand ado de 19 ans, et qu'il n'est toujours pas en mesure de prendre du recul sur la situation.

[Old-boy]

En te lisant, j'ai le sentiment qu'elle t'a jamais aimé mais à travers toi, elle a pensé s'émancipè d'une situation. Cela n'a pas fonctionné.

Quand au psy, tu ne peux pas le juger car il a en face de lui une personne à situation de mal être et son but n'est pas de lui mettre un ultimatum mais de lui faire prendre conscience que ve qu'elle vit n'est pas viable et de l'aider à trouver SA solution pour aller mieux. C'est un travail sur plusieurs années voire qui ne débouchera jamais .

Pour voir les sentiments qu'elle a pour toi: de l'amitiè mais pas de l'amour et c'est pour cela qu'elle asouhaité garder une relation amicale avec toi (que vous aurez de toutes façons pour les enfants)

Il semble que vous soyez d'accord tous les deux pour dire que votre couple est mort. Quand à son amant, il n'a pas forcèment était son psy mais il a su lui dire ce qu'elle voulait entendre a ce moment là.

[troptropgentil]

Bonjour,

comme depuis le début de ma découverte, je dors mal, je me réveille tôt, je gamberge et je me mets à déprimer. Donc je viens vous voir.

Pour les sentiments actuels, je ne sais pas. Elle me dit qu'elle m'aime. Je ne sais pas ce qu'il faut en penser. Elle me dit que son mensonge et son infidélité ont commencé à partir du moment où elle a discuté avec ses hommes (voire des femmes, mais pour lesquelles il n'y a pas eu de relation sexuelle) en mentant sur ses activités. Le sexe n'est rien pour elle, presque une activité comme une autre.

Je ne suis pas d'accord, je n'ai jamais pratiqué le sexe que par amour, et ça me fait vraiment du mal.

[Old-boy]

"le sexe n'est rien pour moi" est une phrase déculpabilisante, minimisante pour le trompeur. C'est une phrase dangeureuse pour le cocu carsi elle est réelle, cela laisse entendre qu'il y aura, tôt ou tardrécidive et cela tend a nier ta propre douleur.

Tes ressentis sont "normaux": tout de suite après le traumatisme, a ce sujet tu devrais consulter un psy car tu subis un traumatisme qui nécessite une aide, tu as besoin de rreconquèrir car tu prends toutes lesraisons de ce traumatisme pour toi et ensuite viens la haine car pourquoi moi.

Recentre toi sur toi, sur tes désirs, tes projets.

[Babou]

Le sexe n'est rien pour elle, presque une activité comme une autre

Il faut lui mettre le nez dans son caca pour qu’elle comprenne. Qu’elle s’applique à elle même ses propres raisonnements.
Si pour elle le sexe n’est rien, alors demande lui comment elle réagirait si du coup tu décidais d’aller vivre ce rien avec d’autres femmes de ton côté, en tant qu’activité comme une autre.
Réponse classique attendue : « nan mais là ce n’est pas pareil » = haut manque de respect vis à vis de toi. C’est le moment où tu lui dis d’aller se faire voir, et qu’elle a intérêt à réfléchir ça autrement si elle veut que tu lui adresses la parole.
L’autre réponse possible c’est qu’elle n’y verrait pas d’inconvénient, et tu sauras à ce moment là que la personne avec qui tu vis n’est pas celle que tu crois et qu’elle remettra probablement ça pour cette raison. Vision du couple en décalage = à moyen terme ça ne tient pas.
Prend la réponse à cette question comme de l’information précieuse car elle en dit long sur comment elle te voit ou comment elle voit le couple. Tu n’as rien à faire avec elle tant qu’elle ne réalise pas que le sexe n’est pas rien, ni pour toi ni pour elle. Si ce n’est rien qu’elle aille se mettre avec un libertin ou un cocufieur en série et pas avec quelqu’un qui veut construire quelque chose d’autre.

Par ailleurs, plus tu seras enclin à refuser le moindre manque de respect de sa part, plus tu iras mieux. Réalise que si tu es un homme bien, alors t’avoir à ses côtés est quelque chose qui se mérite.
Je pense que c’est ce qui explique ton manque de sommeil actuellement : ton esprit est tourmenté car tu sens que tu te trouves dans une situation de manque de respect à laquelle tu n’agis pas comme quelqu’un à qui on ne manque pas de respect. Change ça, remet du respect au centre de ta vie avant de la centrer sur elle et ses réactions, et retrouve le sommeil en sentant que tu reprends les choses par le bon bout.

[Mitsou78]

Un principe de base pour ta reconstruction :
1- te faire aider, tu dois soigner ton trauma,
2- ne pas prendre ce qu'elle avance sous format déculpabilisant pour elle et possiblement culpabilisant pour toi, pour argent comptant, bien souvent les dires s'approchent d'une certaine forme de vérité mais ce n'est pas la vérité dans son intégralité...

Autrement pour reconstruire un couple :
1- te soigner (psy),
2- qu'elle se soigne (psy),
3- soigner le couple (thérapie de couple)...

Bon courage.

[Old-boy]

Avant de arler d'une éventuelle reconstruction d'un couple, il faut parler de TA reconstruction et effectivement aprés un traumatisme tel que le tien: il est nécessaire voire obligatoire, salutaire que tu rebcontre un pro pour que:
- tu prennes conscience que si tu as une part de responsabilité sur les causes de ce cataclysme elle est seule responsable de ce cataclysme.
- toi et tes enfants subissez les conséquences de ce cataclysme, elle doit être seule a assumer ce catacysme. Si elle est frustrée elle aurait dû t'en parler mais elle a choisi SEULE cette voie.
- tu prennes conscience que tu es un mec avec des valeurs et qu'elle a bafoué, sciemment, les valeurs sur lesquelles tu as fondé ton couple. Même si ces valeurs n'étaient pas clairement exprimées elles le sont par tes actes ettes paroles

Recentres toi et tes gamins, définis ce qu'il te faut pour être heureux toi et non elle.

Un couple est un équilibre fais de compromis et non de concessions. D'aprés ce que tu éceis tu aurais envisagés une concession en acceptant sa sexualité mais celle-çi étant imposée, elle ne sera pas viable dans le temps.

Réfléchis a ceque tu veux pour être heureux pour toi et tes gamins. Discutes en avec elle. Vois si si vos routes sont convergentes et ensuite prends une décision pour toi d'abord et tes enfants ensuite.

Ne prends aucune décision à chaud. Il y a des enfants entre vous et vous serez obligés de vous cotoyer pour les gosses. Je dis bien cotoyer et non relations amicales.