13 ans de mariage, ça porte malheur

[troptropgentil]

Je vais me faire accompagner, oui. Mais vous êtes une sacré équipe de psy, c'est incroyable de voir comment vous pointez des éléments qui ne m'avaient pas traversé l'esprit jusqu'à présent, alors qu'ils sont si justes.

La phrase du jour:

Au début, Il me manquait quelque chose dans notre relation. Je n'ai jamais eu d'affection de la part de ton fils, alors, toi tu te focalises sur infidélité=sexe, mais moi, j'allais chercher des calins.

[Old-boy]

En quoi, les rapports qu'elle aavec ton fils sont ils responsables de ses infidélités. Tout au plus sa mauvaise entente et les conséquences auraient pu déclencher une rupture mais pas une double vie.

Si dès le début, cela n'allait pas: pourquoi t'a t elle épousé: pour la sécurité "bon père, bon mari" et non par amour.

Bientôt, elle va accuser tous le monde d'être à l'origine de ses turpitudes . Elle te balade sur toute la ligne.

Au plus, tu vas la pousser dans ses retranchements, au plus elle va te raconter d'autres mensonges. D'ailleurs à se sujet, elle ne t'a amenè aucune preuve de sa rupture. Tu devrais commencer àte renseigner sur les modalités de la séparation rupture du bail ou vente de la maison, divorce, rupyure unilatérale du pacs, ouverture d'un compte bancaire perso, etc...

[troptropgentil]

Pour les modalités pratiques et financières, je pense qu'on est assez protégés, la maison est à moi, contrat de mariage et séparation de biens. Elle m'a promis qu'elle ne demanderait jamais rien (et en pratique, elle a largement la possibilité de travailler plus pour gagner plus ).

Pour la "rupture", je n'ai pas confiance, mais pour l'instant, les vacances et les enfants ne lui permettent pas une sortie seule. La rentrée sera probablement plus épique pour moi. Mais si je commence à l'espionner, je vais y laisser ma santé. On est d'accord pour se laisser une chance, je lui ai juste dit que si elle recommençait ses mensonges, il fallait qu'elle ait l'honnêteté de le dire, et comme on discute sereinement du divorce, ce serai bête de vouloir mentir à nouveau. C'est une situation très particulière pour moi, dans la mesure où quand je suis avec elle, je suis bien, on discute, on rit parfois et on pleure ensemble, j'ai l'impression de l'avoir retrouvée car elle est plus proche de moi. Et dès qu'elle s'éloigne (je vais au boulot), ça devient très dur, je déprime et je n'ai qu'une envie, c'est tout plaquer... Pour résumer, si je veux laisser une chance, il faut que je retrouve ma confiance, donc ne pas me lancer dans l'espionnage. Je l'ai cependant imaginé, car mon métier m'a apporté certaines "compétences particulières", comme dit dans un film (mais pas ce genre de compétences, je vous rassure ).

Bref, un psy va me faire du bien, m'a dit mon médecin, mais il n'y a aucune urgence à aller voir un psy.

[Old-boy]

Par expérience, je ne crois qu'aux écrits donc si tu as presque tout bordé par contrat cela simplifiera la séparation. Comme disait un célèbre politique: "il n'y aque ceux qui écoutent les promesses électorales qui y croient".

Ne crois tu pas que tu es allé un peu vite en lui donnant une 2ième chance, peut être aurais tu pû lui dire que tu te laissais un temps de réflexion et que ce temps n'est pas quantifiable et sera fonction de ses actes et de son implication.

Pourquoi la rentrée derait être plus épique, soit elle aura une attitude plus en adéquation avec une vie de couple et de famille. A toi d'être vigilant sur les détails. Si tu as été suffisament clair, elle aura compris qu'au moindre doute, semblant de nuage c'est divorce direct et qu'il n'y aura pas de recours, il y a 2 solutions:
- soit la transparence totale avec de sa part et non sur ta demande un accès a tout ses moyens de communication, une chronologie deses faits et gestes.Plus aucune sortie sans te prévenir.

Vu tes écrits et le traumatisme subi, tu aurais intêrét a commencer trés rapidement ta thérapie. Il est nécessaire de pouvoir verbaliser toute sa psychè devant un pro qui t'aidera a trouver ton bonheur.

[tous sauf moi]

Salut Trotropgentil.

Encore un.
Décidément...
Ton historie est poignante, on sent que tu en souffres, tu ne sais plus quelle décision prendre...et tu évoques même l'idée de te pendre.
D'aucuns te diront de consulter d'urgence un médecin, un psy, et ils auront certainement raison.
Mais le travail, c'est aussi à toi de le faire seul.
Après une longue période de souffrance, compréhensible, c'est comme un deuil, tu passeras par différentes phases, mais à la fin, tu te rendras compte que le suicide n'est pas la bonne solution, ne serait-ce que pour tes enfants qui en seront traumatisés.
Ta femme actuelle semble perdue, entre ses sentiments à ton égard et son désir pour son amant.
La première chose à clarifier c'est déjà qu'elle se prononce sur la sincérité de ses sentiments pour toi, en gros si elle t'aime encore vraiment.
C'est pas compliqué, et ça vaut pour toi aussi : si tu lui demandes de s'imaginer te quitter, la vie sans toi, dans quel état ça l'a met ?
Si elle se sent indifférente, c'est qu'il n'y a plus d'amour.
Pose toi la même question.
Si l'amour a disparu, si la déception que tu ressens pour ce qu'elle a fait est trop grande, alors le mieux sera de mettre un terme à cette relation qui ne vous apportera que souffrance.
Si par contre elle tient à toi et toi à elle, qu'elle ne souhaite pas te perdre, et réciproquement, alors de deux choses l'une :
- soit elle te le prouvera en quittant son amant, et bien sûr toi tu devras vivre en sachant son infidélité passée,
- soit c'est toi, comme tu le suggères, qui modifie ta façon de voir les choses, et pour le bonheur de ta femme, pour la paix dans votre couple, pour l'épanouissement de tous, tu acceptes qu'elle se fasse plaisir ailleurs, comme elle irait faire une partie de tennis avec un partenaire, en relativisant sur le fait que finalement, ce n'est que du sexe, et que sa vie, son mari, ses enfants, c'est avec toi qu'elle souhaite continuer.
Tu pourras discuter des heures avec une psy, prendre une tonne de médicaments, toi seul sera capable un jour de savoir ce qui est bon pour toi.
Bon courage l'ami.

[troptropgentil]

Bonjour,
oui, ma femme actuelle est également perdue. J'ai pris un rendez-vous avec une psy, spécialisée dans les thérapies familiales. J'espère que ça va aider à trouver une ou des solutions. Ne vous inquiétez pas, je ne suis pas suicidaire, mais quand on reçoit une bombe atomique sur la tête, ça désoriente beaucoup.

Pour l'instant, je n'accorde pas une seconde chance. Je me dis juste qu'il faut le faire parce qu'il y a plein de bonnes raisons pour ça (je l'aime, il y a les enfants...), et je sais très bien que je n'y arriverais peut-être pas.

Je redoute la rentrée, car on va retourner tous les deux dans une routine du quotidien, qui lui sature l'esprit et lui mine le moral. Cela fait partie des raisons de son infidélité. Avec la maladie de sa mère, elle a commencé à ne plus rien faire dans la maison du tout. J'ai compensé en me disant que cela lui permettrait de se remettre et de faire son deuil. Mais je constate que l'effet inverse est arrivé : elle ne supporte plus la (grande) maison, le grand terrain, et tout l'entretien qui va avec. Elle ne supporte plus d'accumuler des affaires sans arriver à les trier et elle se dit qu'une beaucoup plus petite maison pourrait la forcer à faire le vide, et la forcer à faire le vide dans sa tête. Elle ne jette jamais rien, et a récupéré une grande partie des affaires de sa mère, qui débordent chez nous...

Autre point qui me ronge, je lui ai demandé de stopper sa relation, mais quand on va avoir plus de moments séparés (notamment avec la reprise de nos deux boulots), elle va probablement replonger dans son questionnement. La semaine prochaine, je serai 4 jours avec mes enfants et mes parents, elle sera seule à la maison pour éviter et apaiser les tensions. Elle va probablement voir du monde, et on en a parlé, on a énuméré quelques personnes. Elle m'a dit: tu penses que je peux voir qui d'autre ? J'ai répondu, je ne sais pas, mais je peux te donner des noms de personnes que tu peux ne pas voir. - Tu m'as interdit de les voir...

Et ça m'a fait mal, je n'ai rien interdit, j'ai juste dit que ce serait fini. Ils ne se voient plus, mais je me dis qu'ils communiquent encore. Je me dis que le redémarrage de leur relation serait une nouvelle trahison, et comme c'est fort possible, je me dis que la trahison est déjà en route. Et donc, à quoi bon persévérer...

Je vous ai dit, le matin au réveil, ça va mal.

[Old-boy]

Bjr,

Le matin, cela ne va pas mal, tu es simplement conscient des problèmes.

Le fait qu'elle te demande quielle peut voir, et tu en es conscient, te montre a quel point elle paumée, manipulable et en outre n'a pas conscience, totalement, de ce qu'elle t'inflige. l'avenir sera sombre.

J'espère que tu as été suffisament clair avec elle pour lui dire, voire lui écrire toutce que tu nous écrit. Notamment que malgré l'amour, les enfants et ce que vous avez vécu, tu te sépareras d'elle si tu venais à apprendre la moindre trahison, ne serait qu'un contact. Il faut que tu sois très, très clair sur ce que tu veux.

Au plus tu seras clair avec elle en lui expliquant TES limites, sans interférer avec ses propres limites, tu seras beaucoup plus lèger. Ce ne sera plus toi le responsable d'un éventuel échec mais elle.

Je trouves qu'un écrit estsouvent positif. Celui qui l'écrit pense tout les mots, les phrases , l'organisation de cette lettre tout en n'omettant rien et celui qui la reçoit, peut la lire, la relire et s'en imprègner.

[Babou]

Elle m'a dit: tu penses que je peux voir qui d'autre ? J'ai répondu, je ne sais pas, mais je peux te donner des noms de personnes que tu peux ne pas voir. - Tu m'as interdit de les voir...

Si la seule raison pour laquelle elle ne va pas le voir c’est que tu le lui as interdit, alors tu n’es pas sa priorité.
Si elle tenait tant que ça à reconstruire alors elle rejetterait ce mec à 100%. Elle ne te cherche pas comme son conjoint, mais comme celui qui a autorité sur elle, comme un père à qui elle ferait sa crise d’ado.
Je pense qu’il est plus sain de ne pas interdire, après tout tu n’es pas son père. Ça serait « tu es libre de voir qui tu veux et de faire ce que tu veux avec, juste, pas en tant que ma femme ». De toute façon elle n’est déjà pas ta femme, elle ne se comporte pas comme tel alors autant l’acter.

[Asturias]

Je redoute la rentrée, car on va retourner tous les deux dans une routine du quotidien, qui lui sature l'esprit et lui mine le moral. Cela fait partie des raisons de son infidélité. Avec la maladie de sa mère, elle a commencé à ne plus rien faire dans la maison du tout. J'ai compensé en me disant que cela lui permettrait de se remettre et de faire son deuil. Mais je constate que l'effet inverse est arrivé : elle ne supporte plus la (grande) maison, le grand terrain, et tout l'entretien qui va avec. Elle ne supporte plus d'accumuler des affaires sans arriver à les trier et elle se dit qu'une beaucoup plus petite maison pourrait la forcer à faire le vide, et la forcer à faire le vide dans sa tête. Elle ne jette jamais rien, et a récupéré une grande partie des affaires de sa mère, qui débordent chez nous...

Hello troptropgentil.

Je me dois de réagir sur ce paragraphe qui m'a fait recracher mon café... Ce que tu énumères, ce ne sont pas des "raisons" de son infidélité, c'est juste du contexte. Les raisons de son infidélité, comme presque toujours, sont ses propres failles narcissiques, son besoin de validation, et très probablement son manque de force morale et de volonté. La routine, ça n'a JAMAIS été une raison de tromper. Une raison de se séparer, peut-être, mais l'infidélité n'est jamais simplement due au contexte. Ce serait comme dire "ce type m'énervait, alors je l'ai tué". On le dit en criminologie, le passage à l'acte c'est très particulier, et tout le monde n'en est pas capable (et heureusement...)
Qu'il y ait passage à l'acte, c'estun éclairage sur la psychologie du coupable, sinon le contexte pourrait toujours tout expliquer et excuser.

En ce qui la concerne : elle est visiblement toujours dans le brouillard, à fuir les responsabilités comme une gamine de 15 ans. Prends en acte, tu n'as rien à redouter : on ne peut pas forcer les gens à changer, on peut juste s'en éloigner s'ils ne correspondent pas à nos valeurs.

Elle veut faire le vide dans sa tête ? Qu'elle s'en aille, elle aura tout le temps pour le faire...

[Babou]

Ce qui serait ici intéressant à gratter, ce serait l’image qu’elle a de son propre père.
Voilà un homme qui a été trahi par sa femme (la mère de la tienne) pendant 7 ans. 7 ans! Était ce une mauvaise personne? La battait il? Lui faisait il vivre une vie difficile? L’empêchait il de partir? En quoi au juste méritait il cela?
D’ou vient ce narratif « je l’ai trompé pendant 7 ans et c’est ce qui m’a fait tenir », mais tenir quoi au juste? De quelle vie horrible devait elle tenir sans qu elle ne puisse partir?
Ce qui est interpellant ici c’est que ta femme semble considérer sa mère comme un modèle au point de le reproduire, au lieu d’avoir un peu d’empathie pour son propre père.

Note qu’elle reproduit avec toi le même scénario. Elle s’invente un narratif avec une vie impossible à laquelle il faut une bouée pour « tenir ». La routine, ton gosse qui n’est pas cool avec elle, tout ça participe de ce narratif.Je parie que sa mère avait le même genre de narratif. Alors que dans les faits, la vie avec toi c’est une grande maison, de la sécurité, des gamins dont on s’occupe bien, loin de l’enfer que madame décrit.
Et de là elle choisit comme sa mère de prendre un amant, pour tenir, pour les câlins. Pourtant, les câlins, ça serait ton rôle non? Si elle va ailleurs pour chercher des câlins, ça veut dire que dans sa tête ce n’est pas dans ton rôle de les lui donner. Toi, son mari.
Ça veut dire que tu représentes quoi à ses yeux?
Le père chiant. Celui qui lui interdit aujourd’hui encore d’aller voir sa source de câlins.. Aujourd’hui encore elle continue donc de reproduire ce narratif. Tu es le père chiant, pas le mari auprès de qui elle peut se réconforter. Pour ça elle a son amant, avec qui elle communique encore, ce qui montre que tu n’es pas sa priorité.

En fait le seul de vous deux aujourd’hui qui donne une chance au couple, c’est toi, alors que tu es le seul des deux à dire ne pas vraiment le faire (parce que dans ta lucidité tu sais qu’elle ne le mérite pas). Ta femme, elle, dit le faire alors que dans le même temps elle te relègue au second rôle, celui du chiant qui la prive de ses câlins, celui qui lui impose une vie difficile et il faut « tenir ».

Cesse donc de rentrer dans ce jeu. A un moment, soit tu acceptes l’idée que tu es un mari chouette et dans ce cas tu ne mérites pas ce traitement; soit tu acceptes l’idée que tu es un mari nul et tu valides alors le narratif de madame et de sa mère. Parce qu’aujourd’hui, elle te voit de la même façon que son propre père. Si tu n’es pas cela, alors conduis toi d’une façon qui montre que tu n’acceptes pas d’être cela. Elle est majeure et vaccinée, elle est adulte, qu’elle assume les conséquences de ses choix, ce n’est pas à toi de le faire pour elle. En passant, te comporter ainsi sera la plus grande leçon que tu donneras à tes enfants, car tu ne veux pas que plus tard l’un d’eux se retrouve dans cette situation et se dise qu’il le mérite au lieu de se barrer d’une situation toxique. Sois pour eux l’exemple à suivre : meme si cela implique de quitter leur mère, le meilleur exemple à leur donner dans la vie c’est de ne pas rester dans une relation dans laquelle on n’est pas respecté.

Quand à elle ça va lui prendre un moment, pour moi ta femme ne sera pas digne d’intérêt tant qu’elle n’aura pas rejeté l’image de sa propre mère, et celle de son amant. À moins que tu n’aies des années à perdre, ton meilleur intérêt serait de larguer les amarres.

[Old-boy]

Pour reconstruire (ou plutôt construire) une nouvelle histoire, il faut être 2 a 200%. De la part du trompeur, il faut s'y mettre sans retenue, sans se poser de questions sinon réfléchir à comment rendre la confiance à l'autre en lui montrant de l'amour, de la transparence du respect, de la communication, etc. Dans tes écrits je ne pense pas que tu ressentes cet investissement, cette volonté de ta femme de soulever des montagnes.

Pour ce qui est de la routine. Tu as la tienne que tu gères très bien, elle a la sienne et elle en est la seule responsable. Tu n'as pas grand chose à te reprocher, elle seule est maître de sa vie.

Si tu penses qu'elle ne joue pas le jeu, dégage la: tu as le droit au bonheur qu'elle ne veut pas partager avec toTuas le droit, le devoir de chercher ton bonheur comme elle l'a cherché et peut être (le cherche t elle,encore) en te trompant.

Soit égoïste. C'est en étant heureux que tu pourras participer au bonheur des autres.

[troptropgentil]

Ce qui est interpellant ici c’est que ta femme semble considérer sa mère comme un modèle au point de le reproduire, au lieu d’avoir un peu d’empathie pour son propre père.

C'est exactement, totalement ça. Elle vénère sa mère. Elle fait exactement la même chose qu'elle. Je lui avais dit : "tu es comme ta mère, tu vas finir par me tromper". Elle m'avait dit, bien sûr que non, pas pareille sur tout. Bah si.

Après, elle m'a dit dans la journée qu'elle avait coupé les ponts, pas eu de contacts par messagerie du tout. Je pense que c'est vrai. Mais son discours est très étrange pour le commun des mortels, à la limite de l'union libre, et c'est ce qui me fait peur.

[Old-boy]

Si le concept"d'union libre", ne te convient pas dit le lui clairement et demande lui de dégager daredare , dans sa tête elle a tous les avantages: une nounou(toi), la maison, les finances par papa et la passion de l'autre.

N'oublie pas qu'un couple est un équilibre , des compromis et non des concessions.

Cen'est pas en acceptant tout et n'importe quoi que cela ira mieux entre vous

[Babou]

Mais son discours est très étrange pour le commun des mortels, à la limite de l'union libre, et c'est ce qui me fait peur.

C’est encore du narratif ça.
Dans son monde, tu ne lui suffit pas. Comme sa mère, il lui faut quelque chose pour tenir. Alors elle se raconte tout ce qu’elle peut se raconter pour se dire qu’elle devrait pouvoir combler ce vide avec un amant, via union libre ou echangisme si elle est un peu taree.
Comme une ado qui remettrait en cause tout ce qu elle peut remettre en cause mais serait bien contente de rentrer le soir mettre les pieds sous la table, le linge fait et un toit au dessus de la tête.
Une ado, ça s’éduque, on apprend le respect aux enfants pour ça. Adulte c’est censé être un acquis.
Ta suite logique c’est que tu vas lui courir après jusqu’à ce que tu réalises que tu en as marre de courir après quelqu’un de superficiel qui dans le fond ne te respecte pas vraiment et préférerait vivre avec un amant. Ensuite quand tu aura fait ce qu’il faut, c’est elle qui voudra revenir car elle réalisera que tout ce qu elle trouvait chiant dans sa vie était ce qui lui assurait le principal de son confort et de sa sécurité. Mais à un moment il faut qu elle apprenne sa leçon, celle que son père ne lui a jamais apprise en ne jetant pas sa mère. De fait ça l’a rendu capricieuse, façon « je mérite plus que ce que j’ai ».

[troptropgentil]

Mais à un moment il faut qu elle apprenne sa leçon, celle que son père ne lui a jamais apprise en ne jetant pas sa mère

C'est si vrai ! Elle est persuadée que son père n'en a jamais rien su. Je lui ai toujours dit que tout se sait, toujours, et que son père le sait, même s'il ne veut pas se l'avouer, ou montrer qu'il le sait.

Une chose dont j'ai peur, c'est la répétition des erreurs, car j'ai deux enfants avec elle, et je ne voudrais surtout pas qu'ils reproduisent ce schéma.