13 ans de mariage, ça porte malheur

[Old-boy]

Tu ne veux pasque tes gamins reproduisent le même schéma: Montres leur qu'il existe une autre voie que celle de leurs mère et grand-mère, une voie faites de valeurs, d'amour, de respect de soi et des autres, d'honnêteté, de communication, de rigueur, etc... Tout cela s'appelle l'éducation parentale. Quelque chose dont ta femme n'a pas bénéficié.

Si elle persiste dans son cheminement qui te semble perverti,il sera, peut être necessaire de couper le membre malade pour les protèger.

En admmettant queson père n'en ait rien su, TOI tu sais.

Elle te prèconise le couple libre mais sors un soir et ne rentres pas, tu verras sa réaction; il y a de grande chance qu'elle te fasse une scène car "tu lui appartiens".

Tu sembles vouloir la rendre absolument heureuse que tu en esarrivé à t'oublier et a devenir inattractif pour elle, elle n'est plus amoureuse de toi. Retrouves une vie attractive et sociale pour toi.

[Help120222]

elle ne supporte plus la (grande) maison, le grand terrain, et tout l'entretien qui va avec

Bonjour,
Je rebondis sur ce passage. La routine au bout de 25 ans de mariage évidemment qu'elle s'installe. Rester au stade passion adolescente, ce serait bizarre.
La routine, j'ai connu. La maison où je vis, je ne l'a supporte plus depuis des années. J'ai géré seule. Je ne m'en rends compte que maintenant. Actuellement je traverse une "crise identitaire" ou "crise de milieu de vie" avec toutes les interrogations et questionnements qui vont avec : mon mari n'était pas prisonnier de notre couple. Des souvenirs me reviennent. Pas toujours top. Rien à voir avec l'infidélité. Des comportements égoïstes.
Malgré tout, jamais je ne l'ai trompé parce que je ne supportais plus la routine et la grande maison. Faux prétextes pour ton épouse.
Juste ils ont besoin de soupapes de décompression pas comme nous. Ils n'ont pas les mêmes valeurs humaines.
Mon mari la semaine dernière m'a expliqué qu'il avait besoin de marcher le jeudi matin avec son club de marche (que des hommes) car c'était sa soupape de décompression hors notre couple pour mieux me retrouver.
Dois je comprendre que sa liaison était (avec ses cours de guitare et le sport, et l'alcool ) sa soupape de décompression ?
S'est il posé une seule fois la question de savoir si , par hasard, le quotidien était lourd à porter pour moi et qu'au lieu d'aller tringler une morue dans les bois, il aurait pu m'aider à porter les contraintes ? Non.

Aujourd'hui, il est + présent à mes côtés, il a arrêté l'alcool.
Ils nous faudra du temps pour guérir et construire un nouveau couple.

Bon courage à toi.

[Mitsou78]

Bonjour,
Je crois avoir déjà parlé de l'enfant adulte, de l'adulte roi, c'est ta femme, répétition du schéma parental, un beau nid à merde, elle doit se faire soigner. Thérapie pour elle...
Sinon, possible que comme aujourd'hui, la relation couple ne lui suffit pas, demain la relation couple, amant ne pourrait ne plus suffire et tes enfants auront l'image d'une mère.....volubile !!! Joli schéma à répétition.

Toi, dépendant affectif, tu entends encore son narratif, tu excuses, tu lui demandes de rompre avec son amant (sic) sut du être automatique et naturel de sa part, sans délai...
Tu dois soigner ta dépendance...

Vos failles narcissiques personnelles viennent de votre construction, schéma familial, environnement, expériences... A creuser et soigner, sinon le ou les prochains culbuteurs ne sont déjà pas loin de l'entrecuisse de ton épouse, déjà derrières la porte et ton statut de cornu ne fera que se développer toujours plus.

Puis si vous décidez, après vous êtes appris avec un psy respectif, thérapie de couple.. Schéma déjà évoqué et donné, tu sembles ne voir ton salut que dans l'acceptation ou la séparation.
Cas 1 tu souffres, cas 2 tu souffres et tu refiles l'eau du bain à un ou des autres, elle ne se soigne pas mais reste le modèle déviant qu'elle est ou sera pour tes enfants.

Prends les choses en main, affirme ce que tu entends vouloir de votre couple et que n'acceptes sans qu'une trithérapie soit mise en place.

Un ressenti en passant, j'ai le sentiment que son amant est toujours derrières ses choix, ses orientations en bon conseilleur jamais bien loin..

[Old-boy]

Il faut que tu lui montres qu'avec elle ou sans elle ta quête c'est ton bonheur et que tu y arriveras.

Tu es le seul a maitriser ta vie. Ne laisse personne décider de ton avenir.

[Sans Prétention]

elle ne supporte plus la (grande) maison, le grand terrain, et tout l'entretien qui va avec

Et puis s'ils avaient une petite maison (et en plus s'ils manquaient de moyens) elle ne supporterait plus de se sentir enfermée.
Ce jeu très con porte un nom : face je gagne, pile tu perds.

[troptropgentil]

Bonjour à tous,

j'ai passé quelques jours de vacances avec les enfants, seul sans ma femme, chez mes parents. J'ai pu redormir un peu à la montagne. Évidemment, je n'ai plus aucune confiance dans ma femme, et le stress et les rancœurs sont montés plusieurs fois assez haut. Je me suis vidé par message. A chaque fois, elle retourne la situation. Elle reproche à mon fils d'avoir brisé notre couple. Il l'a peut-être usée, fatiguée, démoralisée, mais l'infidélité, ce n'est pas lui ! Chacun est responsable de ses choix. Nous sommes nos choix. Comment arriver à lui faire comprendre ça ? Elle débute une psychothérapie, mais est-ce que ça va l'aider (dans mon sens je veux dire, car si l'objectif ce n'est de penser qu'à elle, elle sait déjà faire) ?
Mais est-ce que mon sens est la bonne solution ?

[Old-boy]

Quelques jours sans elle , n'ont pu que te faire du bien.

Elle est toujours dans le déni. Après les annèes de vie commune, la maison, ton fils, peut être en viendra t elle au chien.

Elle va faire une thérapie: ce qu'elle va en retirer, dépendra de ce qu'elle va y chercher et des éléments qu'elle va donner au thérapeute.

Cette thérapie, elle la fait pour elle, seule, voire pour vos enfant.

nonobstant,donnerait elle tous les éléments aux thérapeute, cela pourra, peut être, être positif pour elle, cela lui permettra, peut être, de s'accepter avec ses failles, voire de s'excuser pour cequ'elle te fait subir mais cela ne fera certainement aucun bien pour otre couple. Votre couple dépend de vous deux et non d'un des deux.

N'oubli pas que son thérapeute est là, pour elle, pour son bien être, il l'orientera vers son bien être.

A priori, quelque chose est cassé entre vous: la confiance..

[troptropgentil]

Est-ce que la confiance peut revenir un jour ?

J'ai du mal à imaginer qu'elle n'ait plus confiance en moi...

[Old-boy]

A part elle, personne ne peut répondre. Mais toi, as tu confiance, encore, en elle ?

Penses tu, un jour, lui refaire confiance?

Penses tu un qu'elle t'aime ou a t elle de l'affection pour le père de ses enfants, le compagnon.

La confiance ne veut pas dire revivre ensemble. Tu pourras, peut être, lui faire confiance sur la façon dont elle va participer à l'éducation des enfants et ce sera tout.

La seule personne en qui tu peux avoir, totalementn confiance: c'est toi car tu es la seule personne dont tu maitrise les actes et les pensées.

Si j'avais unconseil: recentre sur toi, sur ton bonheur.

Elle, comme tu ne sais rien de ses pensées, de ses réelles envies ni de ses actes: n'attends rien d'elle, focalises toi sur toi et sur tes gosses qui subissent, qui sont des victimes colatérales

[troptropgentil]

Voici une discussion qui a eu lieu pendant la nuit par messagerie (quand j'arrive à dormir, elle ne dort pas, et je me réveille tôt, elle dort).

Aujourd'hui, tu m'as dit que c'est uniquement moi qui ai détruit notre couple. Ça fait mal d'entendre ça.

Ça signifie que toutes les fois, et il y en a eu beaucoup, où je t'ai dit et répété que de mon point de vue, il m'avait détruite psychologiquement, et qu'il avait détruit notre couple en grande partie, tu ne m'écoutais ou m'entendais pas. Je te disais que notre couple était en grande partie détruit !!! Mais compte tenu de ce que tu m'as dit aujourd'hui, je comprends qu'il l'était pour moi, mais pas pour toi. Tu étais dans le déni ? Pourquoi tu m'as laissé dire ça sans le prendre en compte, sans réagir, autant de fois ?

Ce qui fait mal, c'est que tu utilises les mêmes mots que ceux que j'utilise déjà depuis longtemps. Et j'ai l'impression que ça m'atteint beaucoup plus que ça ne t'a atteint chaque fois que c'était moi qui les prononçais.

Notre couple était déjà détruit. Pourquoi tu ne m'as pas crue ? Pourquoi tu ne m'as pas écoutée ? Tu pensais que je ne pensais pas ce que je disais ? Que j'exagérais ?
C'était pourtant bien mon ressenti, si je te le disais !

Ce que j'ai fait n'est peut-être pas bien. Mais je ne me porterai pas entièrement responsable de la destruction de notre couple. J'ai déjà pas beaucoup confiance en moi, alors non, je refuse de sombrer encore plus, et de me nommer unique responsable.

Et ma réponse

Non bien sûr, je te croyais, mais ces derniers temps, je ne comprenais pas pourquoi tu insistais autant dessus. Maintenant je comprends. J'ai l'impression que tu essaies de te dédouaner et de trouver des justifications. Tu n'es pas uniquement responsable, mais il ne faut pas désormais que tu minimises ta responsabilité. Toi qui réfléchis toujours 4 ans avant d'acheter une paire de baskets... Et si moi, sur la même période ou avant, ou maintenant, je te disais que j'ai eu ou j'ai une ou plusieurs maîtresses ? En l'état actuel, ça te soulagerait et te déculpabiliserait. Et ça, ça me fait chier aussi.

En ce moment, tout me fait penser à tes infidélités, les chansons à la radio, toutes tes paroles, tu n'es pas à ma place et tu ne peut pas t'imaginer ce que je pense. Tu as toujours mis ta mère sur un piédestal, tu veux faire exactement comme elle. Tu ne prends pas de recul sur ses actes, et tu ne supportes pas l'idée qu'on puisse ne serait-ce qu'en parler. Tu as construit le musée dans ta tête. Si elle t'a dit, ne fais pas comme moi, est-ce que ça ne serait pas possible que ce soit à propos de l'infidélité ? Trop tard. Quand tu parles de vulnérabilité, elle ne transparaît pas dans ta lettre à la psy. C'est planifié, c'est méthodique et réfléchi. C'est ultra organisé, et les conséquences sont envisagées, puisque j'apparais comme trop idiot pour m'en rendre compte je me suis de plus en plus organisé pour te dégager du temps et tu en as profité pour aller voir ailleurs. À des moments importants de notre vie. Alors, tu n'es pas uniquement responsable de la situation globale, mais tu as choisis de trouver un amant, tu l'as trouvé, alors ne cherche pas d'excuse sur ce point.

Tu m'as dit l'autre jour que tu ne laisserais personne me faire du mal. Ça veut dire qu'il n'y a que toi qui as le droit ?

J'ai envie de retrouver ma confiance en elle, je pense que je peux la retrouver. Je pense qu'elle m'aime encore malgré tout. Je sais parfaitement qu'une séparation permettra de retrouver un équilibre à moyen terme, cela ira forcément mieux puisqu'on partira chacun de son côté. Mais je n'ai pas envie d'arriver là. Pas pour l'instant.

[Babou]

J'ai envie de retrouver ma confiance en elle

Tu sous entends avec une telle formulation que le problème c'est toi, qui n'a pas confiance en elle et qui devrait chercher je ne sais où cette confiance.
Moi je dirais que ça devrait être elle qui devrait faire ce qu'il faut pour que toi tu retrouves confiance en elle.
Quand A trahit B, c'est à A de faire des efforts pour restaurer la confiance de B; pas à B de se dire "c'est à moi de retrouver la confiance en A". Réfléchis à pourquoi tu as choisi ce pseudo...la raison est limpide juste à ta façon de dire que tu as envie de retrouver ta confiance en elle.

Vraiment répare ça chez toi, quelqu'un dans ta situation ne dit pas ça :

Est-ce que la confiance peut revenir un jour ?
J'ai du mal à imaginer qu'elle n'ait plus confiance en moi...

En ce sens tu es toi aussi malade, essaie de le voir pour mieux le traiter..

Elle te dit que votre couple était déjà détruit.
Sauf erreur, ce qu'elle a fait n'a pas participé à le réparer mais à le détruire encore plus, elle ne devrait donc pas trouver illogique que vous vous sépariez. Pourquoi ne te quitte t-elle pas au lieu de rester dans un couple détruit?
Pourquoi ne t'a t-elle pas quitté avant si votre couple était déjà détruit?
Lorsqu'une maison est détruite, on continue à vivre dedans?
Elle est lâche, voilà ce qu'elle est. Elle t'annonce maintenant des évidences ("notre couple était détruit") alors qu'elle n'en avait assumé aucune conséquence.

On se définit par ce que l'on fait et les valeurs qu'on porte. Ce qu'elle a fait la définit, si elle n'aime pas cette image c'est son problème. Elle a choisi de ressembler à sa mère, elle aurait pu trouver un modèle plus droit mais elle n'a pas fait ce choix là.
"Ce que j'ai fait n'est peut être pas bien mais..." : comment ça peut être? ça l'est ou ça ne l'est pas. Tu connais le dicton : tout ce qu'on dit avant le "mais" ne compte pas. Trouve t-elle bien de planifier une liaison et d'en jeter le tort sur ton fils qui n'a jamais participé à cette décision? Ce qu'elle a fait n'était pas bien, et ce qu'elle continue de faire aujourd'hui ne l'est pas plus.
L'étape suivante, comme elle n'aime pas l'idée de se voir comme quelqu'un de pas bien, c'est de se dire que les gens bien peuvent faire des choses mauvaises. Par définition non... Ne rentre pas dans ce discours. Quand on fait des choses mauvaises, on est quelqu'un de mauvais. Quelqu'un qui fait le choix de taper sa femme est un tocard, point; ce n'est pas "peut être quelqu'un de bien qui ne contrôle pas ses poings". Ce n'est peut être pas un tocard ad vitam eternam, mais ne plus en être un suppose un travail de sa part. Si on veut devenir quelqu'un de bien on bosse. On ne se dit pas "en fait je suis peut être quelqu'un de bien qui a juste choisi de faire des choses mauvaises", ça n'existe pas ça, c'est juste l'expression d'une lâcheté et d'une non envie de faire un travail sur soi.
Dans ce genre d'histoire il y a deux grandes tendance : celle minoritaire des gens qui comprennent qu'ils ont fait n'importe quoi et n'ont pas d'excuse, et bossent pour changer et devenir bien. Et celle majoritaire des gens lâches qui se disent que les gens bien peuvent faire des choses mauvaises; se donnant ainsi des excuses pour ne pas changer. Ta femme te dit juste qu'elle ne va pas changer et toi, plutôt que de le voir, tu te demandes comment retrouver la confiance en elle.

En fait, à travers ta formulation sur la confiance, ce que tu actes parce qu'au fond de toi tu le sais, c'est que ta femme ne fera pas le travail sur elle; et que tu as tellement peur de te séparer d'elle que tu te dis que la seule solution pour que cela tienne c'est que "tu retrouves la confiance". Je sais que c'est difficile, mais rends toi service en ouvrant les yeux là dessus. Son incapacité à faire le travail et à porter des valeurs fortes lui vient de ce qu'elle n'a jamais eu de figure paternelle assez forte pour le lui apprendre : sa mère a traité son père comme un faible en le trahissant pendant 7 ans, et ta femme le voit ainsi.
Avoir confiance en soi c'est avoir la conviction qu'on est quelqu'un de bien. Ta femme n'a pas confiance en elle donc elle sait déjà qu'elle ne l'est pas. La question c'est si elle veut résoudre ce problème de confiance en soi à travers un travail ou simplement par une incantation. Et combien de temps tu vas accepter de vivre à côtés de ça.

[Old-boy]

Je ne vois pas comment tu pourras continuer avec elle.: Il y a un énorme gouffre : ton fils. Te vois tu limiter tes visites avec lui, ne pas pouvoir le recevoir chez toi ou couper les ponts, cela semble inconcevable.Car, elle t'a toujours mis un ultimatum, ton fils ou moi.
Quelque soit la personne que tu vas priviligier: tu vas frustrer l'autre.

Dans vos écrits, vous êtes dans une discussion de fin de couple en vous jetant à la figure vos rancoeurs. Je ne vois pas des partenaires ayant une volonté de trouver des compromis.

Tu penses qu'elle t'aime mais rien ne transparait de cet amour dans ses écrits ou plutôt un désamour total.

Je ne vais pas compléter ce que tu écris et ce qu'écris Babou: Elle n'a pas l'intention de reconstruire ce qu'elle a gentiment détruit.

Tu ne la feras revenir, elle ne veut plus de votre histoire. Tu ne la feras pas changer d'avis.

En outre, tu n'as, a priori, aucune preuve d'une séparation effective. Son attitude (rester dans le reproche haineux et dans le cétafaute)
tendrait a prouver le contraire.

Elle a enteriné la separation. Elle souhaite aller u bout de celle çi et vu ce qu'elle écrit, je ne pense pas à un retour possible dans le utur.

L'autre à l'heure actuelle est tout sauf la vie qu'elle a avec toi: il n'y a pas toi, pas ton fils, pas la maison en fait il n'y a pas de vie de famille: il n'y a que la passion et la passion détruit tout sur son passage.

Tout ses reproches même si ils ont un fond de verité, elle les gonflent pour justifier sa liaison et sa volonté de separation.

Je reviens sur ton premier post: "elle a pris un amant". C'est donc qu'avec lui ce n'est plus du sexe: c'est la construction d'une vie sentimentale.

Je vais encore enfoncer le clou:elle t'aime. Elle a de l'affectionpour le père de ses filles, le mari mais elle n'a plus d'amour pour toi ou tout du moins il est masqué par la passion qu'elle vit avec l'autre.

Je suis désolé de t'écrire cela mais c'est ce qui transparait dans ce que tu écris. Pourconstruire un nouveau couple il faut être 2 et ne tendre que vers cela et vous n'énoncez que des rancoeurs sans projets individuels et de couple

[Sans Prétention]

Je pense qu'elle m'aime encore malgré tout.

Après t'avoir annoncé la mort de votre couple à cause de ton fils.
Oui.
Mais ce n'est pas un amour sain.
Ou alors peut-être penses-tu que c'est un amour sain. Je t'annonce, en en prenant la responsabilité, que ça n'est pas le cas.
C'est un amour complètement pété qu'on appelle aussi dans un certain jargon le "mal amour".

Je sais parfaitement qu'une séparation permettra de retrouver un équilibre à moyen terme, cela ira forcément mieux puisqu'on partira chacun de son côté. Mais je n'ai pas envie d'arriver là. Pas pour l'instant.

Dans ton cas précis c'est un équilibre à long terme que tu t'évites.
On sent par ailleurs la dépendance affective qui est aux commandes et non un amour franc et véritable.
Pas d'amour sans respect. Il y a peu de respect des désirs de chacun dans votre duo.

Prends le temps qu'il te faut mais au moins tu sais à quoi tu t'exposes.

[troptropgentil]

Je sais effectivement à quoi je m'expose. J'ai débuté une consultation psy, de son côté, elle aussi, et ensemble, nous allons suivre une thérapie de couple et familiale (ce qui paraît nécessaire).

Elle est persuadée que je vais avoir du mal à encaisser mon suivi psy, car cela risque de faire remonter plein de choses de mon enfance, etc. Je la laisse dire, je vis très bien avec mes contradictions et même si j'ai du mal à mettre les points sur les i, ou à parfois dire clairement les choses, je suis toujours resté droit dans mes bottes. Le fait que nous nous orientions vers une thérapie de couple est peut-être un signe que nous voulons faire des efforts des deux côtés. On verra ce que ça peut donner par la suite, peut-être que l'on se séparera, peut-être pas. Il va y avoir des hauts et des bas, j'en suis conscient. Pour l'instant, c'est probablement le plus bas ...

[Old-boy]

La thérapie de couple, comme toutes thérapies a pour but de faire ressortir vos ressentis sur votre couple, exprimer vos besoins dans le couple et à partir de cela determiner si vous pouvez des compromis (pas des concessions) pourqu'il puisse y avoir, peut être, une nouvelle histoire de couple.