Je ne comprend pas.

[Mitsou78]

Je trouve que Fabe a "accepté" très vite.

J'attire aussi un point d'attention particulier à ça, je suis sceptique sur le fait d'accepter aussi vite un situation qui semble assez peu évidente à assumer. Jfabe, je pense que tu mets la poussière sous le tapis un peu prématurément, l'envie d'aller vite dans ce genre de situation est tentant mais toutefois ne minimise pas l'impact mental que ça peut avoir sur toi.

En effet s'il est possible que son amour pour toi soit réel, ton amour pour elle va s'en trouver entaché par ce que tu sais, il est fort probable que le fait de savoir qu'elle te trompe allégrement te reviennes en pleine poire plus souvent que tu ne peux l'imaginer.
Aussi il sera difficile de savoir si certains de ses choix ne sont pas fait au détriment de votre couple et plutôt dans le sens de son bonheur personnel ...

Je t'invite tout de même à réfléchir sur l'amour que tu lui portes, si c'est bien cette femme-ci que tu aimes ? L'amour et l'attachement sont deux choses bien distinctes, et autant tu peux aimer tout ce que vous avez construit avec la personne que tu croyais connaitre autant tu es en droit de te demander si la personne que tu dis aimer est toujours celle que tu as en face de toi ...

Courage et respect si tu arrives à assumer ton amour malgré le coté sombre de ta femme que tu viens de découvrir.

Exactement, c'est se voiler la face, refuser la réalité qui ne manquera pas de rattraper.
Ensuite, si c'est son choix, nous serons toujours là lorsque ce sera le cas...
Bon courage.

[jfabe]

Je comprends que ma position puisse vous inquiéter, tant cette situation sort de l’ordinaire. Mais détrompez-vous : je ne l’ai pas acceptée à la légère. Cela fait deux mois que je réfléchis profondément à ce que je ressens. J’ai pris du recul, j’ai pesé le pour et le contre, et aujourd’hui ma décision est claire : je veux continuer ma vie à ses côtés.

J’aime tout en elle. Et j’apprends à m’accommoder de la part d’elle qui s’expose à la lumière. Je m’efforcerai de ne pas m’attarder sur ses écarts. J’accepte de partager une part de son intimité avec d’autres, tant que son cœur m’appartient. Si cela la rend heureuse, je n’ai pas l’intention de vouloir la changer.

Le monde est complexe. Je suis un être complexe. Elle l’est aussi.

[Asturias]

Hello Jfabe.
Pour ma part, ce n'est pas tant que ta position m'inquiète, c'est plutôt qu'elle m'interpelle : qu'attends-tu en racontant ton histoire ici, si tu sais déjà ce que tu as prévu de faire ?
Le monde n'est pas si complexe. Les comportements en matière d'infidélité sont presque toujours les mêmes, si tu avais lu et répondu à autant de témoignages que certains d'entre nous ici, tu en serais convaincu. Tu crois peut-être pouvoir t'accommoder du comportement de ta femme, mais le "tant que son cœur m'appartient" ne veut rien dire. Son cœur, autant que ses fesses, ne t'appartiennent plus depuis déjà bien longtemps hélas.

[Dureestlavie]

En accord avec Asturias, la notion d'appartenance est à bannir même dans une relation saine et sincère d'ailleurs.

Je ne doute pas que tu y ais réfléchit toutefois tu n'as surement pas explorer toutes les facettes de la situation et va vers la voie qui te semble la plus simple de prime abord.

Mais c'est tout le mal que je te souhaite, que ça continue ainsi que tu y trouves ton bonheur et que tu ne te réveille pas un beau jour avec la gueule de bois !

[Mitsou78]

Ne crois tu pas qu'à un moment donné, les scènes de sexe plutôt hard de ta femme avec un ou d'autres hommes, ne viendront pas polluer vos propres ébats... ?
Ne crois tu pas que ces scènes vont immanquablement remonter à certains moments choisis ?

[jfabe]

Je n’ai jamais prétendu avoir choisi la voie la plus facile. Mon esprit sera parfois bousculé par des souvenirs douloureux, au gré des situations. Mais j’ai fait le choix de lui pardonner ses écarts — tant pis si cela ne correspond pas à la définition classique du couple.

[Mitsou78]

Attention, aucun jugement, juste une mise en garde, tu lui pardonnes, trop rapidement selon beaucoup, dont moi, pas contre toi mais pour toi, seras tu en mesures de te pardonner à toi, parce que tu dépends d'une dépendance affective grandement marquée qui pourrait être l'objet d'une rupture et dont tu feras les frais...
Que se passera-t-il pour toi si à un moment elle choisit plutôt que toi et votre vie, sa vie polyamoureuse, de c.l, qu'elle n'assume pas au demeurant car elle continue, 4 ans quand même à date, à te mentir, à mener une double relation à minima sans jamais, jusqu'à la découverte qui va fatalement changer la donne dans ton subconscient, évoquer ses envies, ses besoins ou tout simplement avouer ses travers, avec toi....
Tu es donc bien, si c'est ta seule question, le dindon, comme Mme sandwich, de la farce...
Mais le choix t'appartient, nous essayons juste de te mettre en garde contre un potentiel retour de bâton qui pourrait être très difficile à gérer.
Ta question initiale démontrait quand même bien un état d'esprit bousculé par cette découverte gênante dans votre couple.

Bon courage

Edit : Au demeurant, tu ne lui pardonnes pas, tu lui donnes un seing blanc à coucher avec qui elle veut, quand elle veut.... Tu t'oublies !

[Dureestlavie]

Comme Mitsou78 j'attire ton attention sur le fait qu'en laissant cette porte ouverte à ta femme, un jour probablement elle en voudra encore plus et cette stabilité du couple classique que tu lui offres n'aura plus d'intérêt à ses yeux, lui permettant de te laisser tomber comme un vulgaire mouchoir usé ...

Si ce jour arrive (ce que je ne te souhaite pas), que penseras-tu de toi ? de ces sacrifices faits en silence ? de cette boite de Pandore laisser ouverte ?

L'envie de faire un choix peut pousser à prendre une décision regrettable, bien que tu puisses revenir dessus quand bon te semble, tu risque de t'enfermer dans l'attentisme. N'enterres pas une réflexion plus longue, afin de te respecter toi-même et tes envies, la voie que tu as choisis me semble te pousser vers une souffrance intérieure que tu ne mesures pas.

Courage à toi dans ces moments ô combien difficiles.

[Sans Prétention]

Pour ma part, je ne développerai que 2 points :


1) La notion de choix.

Chacun est libre de ses orientations, de la manière dont un couple s'épanouit ou non.
Comment savoir si on est face à un choix ou face à une domination psychologique (choix subi) ?

La première chose à savoir c'est que le choix libre et éclairé est discuté à deux dans le couple.
Là on a plutôt l'impression que Fabe s'inflige à lui-même une sorte de punition pour survivre sans en parler à sa compagne. En gros, il décide à sa place et, de surcroit, contre ce qu'il est et aime.
A partir de ce qui est exposé ici, on ne perçoit pas la concertation.


2) La notion de protection.

Le candaulisme ou toute forme de "liberté sexuelle" dans le couple procède d'un accord sur ce que les deux aiment, pour eux-mêmes, pour renforcer leurs liens de la manière dont ils le souhaitent. Ce n'est absolument pas une garantie pour "garder" l'autre.
Nous avons eu sur le site des libertins qui sont venus se plaindre de leurs cornes avec madame qui commence à palpiter ailleurs (on ne parle plus de sexe mais de sentiments). S'exposer renforce le risque de perte : le taux de séparation déjà très haut dans les couples "normaux" l'est encore plus chez les "poly". Mais ce risque, pour beaucoup est "excitant" (perso je comprends pas mais c'est comme ça ).
On ne devient pas libertin ou candau pour garder son partenaire sous clé mais pour s'épanouir ensemble dans un "délire" partagé.

Là encore, on ne voit pas où est le "plaisir" de Fabe, ni son "excitation".

Fin de l'intervention.

[jfabe]

Je ne sais pas si ma manière d’aborder cette situation est la bonne. En parcourant plusieurs fils de discussion sur ce forum, je me rends compte que je ne me reconnais dans aucun d’eux.

Je me croyais très demandeur sur le plan sexuel, et je pensais que mon épouse l’était tout autant. Mais avec le temps, j’ai découvert qu’elle l’était encore plus que moi. Je la croyais comblée… mais aujourd’hui, je réalise qu’elle l’est, mais par d’autres aussi.

Ce qui me trouble, c’est que, contrairement à de nombreux récits ici, je ne me suis jamais senti négligé ou délaissé par elle. C’est ce qui me pousse à espérer que tout cela n’était peut-être “que” du sexe, rien de plus. Peut-être un sexe plus intense, plus audacieux que ce que nous vivons ensemble, mais, pour l’instant, rien qui me donne la certitude qu’il s’agissait de sentiments.

Car chaque jour, je ressens son amour pour moi. Et j’ai du mal à croire qu’elle pourrait le simuler à ce point.

[Mitsou78]

L'important c'est de savoir où elle en est maintenant, est ce que ses expériences extra-conjugales continuent, est ce qu'elle continue de rencontrer son ex ...?

[Dureestlavie]

@jfabe :
Ce qui semble te tenir à coeur est l'amour qu'elle te porte, savoir s'il est sincère ou non ? Elle seule a la réponse et tu n'en auras jamais la certitude, mais elle peut le prouver par certaines de ses actions.

En soit, tu sembles en accord avec son activité sexuelle extérieure, si tel est le cas pourquoi ne pas aborder le sujet avec elle pour éventuellement en retirer un bénéfice pour toi-même ? Augmenter votre complicité ? Si tu lui expose le fait que tu sais qu'elle va voir ailleurs mais que ça ne te pose pas de soucis, que crains-tu comme réaction de sa part ?

Dans tous les cas je ne vois pas l'intérêt de garder ce fait notable uniquement pour toi ... surtout si tu lui donnes ton aval pour qu'elle continue ainsi.

[jfabe]

L'important c'est de savoir où elle en est maintenant, est ce que ses expériences extra-conjugales continuent, est ce qu'elle continue de rencontrer son ex ...?

Oui, ils se sont vu pendant sa pause de midi il y a 3 semaines.

Si tu lui expose le fait que tu sais qu'elle va voir ailleurs mais que ça ne te pose pas de soucis, que crains-tu comme réaction de sa part ?

Je crains qu'elle refuse mon intrusion dans son jardin secret. J'ai peur qu'elle n'assume pas du tout cette part d'elle et qu'elle me rejette pour l'avoir découvert.

[Sans Prétention]

Je crains qu'elle refuse mon intrusion dans son jardin secret. J'ai peur qu'elle n'assume pas du tout cette part d'elle et qu'elle me rejette pour l'avoir découvert.

Intéressant.
Donc elle veut que tu aimes une chimère et toi tu fais semblant de ne pas savoir qui elle est. Et à l'intérieur de cette illusion au carré, tu penses qu'il y a un amour "vrai".

[Mitsou78]

Oui, ils se sont vu pendant sa pause de midi il y a 3 semaines.

J'en déduis en conséquence qu'ils sont géographiquement proches en plus ?!

Qu'est ce que Mme sandwich pense de sa relation bancale avec son pain de mie ?
Qu'est ce Mme sandwich dirait si elle savait que tu sais ?

Tu as peur de perdre ta CF, vu la situation tout à son avantage, loin de moi l'idée qu'elle prendrait ses jambes à son coup, qu'elle travaille à te faire prendre des vessies pour des lanternes sans nul doute...

Et que font-ils pendant leur pose déjeuner ?

Qu'est ce que tu penses de ce mec qui se tape ta femme, la fait bai..r par d'autres ?