Je ne comprend pas.

[jfabe]

Nous sommes ensemble depuis 2013. Nous formons un couple très uni, attentionné l’un envers l’autre. Nous menons une vie modeste, de classe moyenne, mais globalement heureuse. Le dialogue a toujours été au cœur de notre relation. Notre intimité est épanouie : nous sommes tous deux très demandeurs et ouverts à l’exploration.

Il y a deux mois, une simple notification sur son téléphone resté près de moi pendant qu’elle prenait sa douche a éveillé ma curiosité. C’était un message WhatsApp : « Moi aussi. Hâte de te voir. ». Cela m’a intrigué. Habituellement, elle me parle de ses sorties, de ses rencontres avec ses amis. J’ai ouvert la conversation, un peu machinalement, un peu nerveusement. Dès les premiers échanges, tout était limpide : ma femme entretenait une relation très explicite avec un autre homme. Des messages crus, très directs, dans lesquels ils parlaient de leurs envies, de pratiques sexuelles précises, de leur consentement mutuel à les vivre ensemble.

J’ai ressenti un choc brutal. Mon cœur s’est emballé, mon visage s’est enflammé à l’idée de mon épouse – mon amie, ma confidente – s’offrant à un autre. Le temps d’une douche est si court quand on veut lire l’intégralité d’une conversation de ce genre. En l’entendant sortir de la salle de bain, j’ai remis le téléphone là où je l’avais trouvé et me suis précipité aux toilettes, pris de violentes douleurs au ventre. Ce moment seul m’a permis de reprendre mon souffle, de réfléchir. J’étais partagé entre la culpabilité d’avoir fouillé dans son téléphone… et la blessure profonde de ce que j’y avais découvert. J’avais besoin d’en avoir le cœur net, de comprendre toute l’histoire sans me laisser influencer par la panique.

Plutôt à l’aise avec les outils informatiques, j’ai réussi à récupérer l’ensemble de leurs échanges. Cela m’a pris quelques jours. Une fois tout lu, la vérité m’est apparue dans toute sa brutalité : cet homme est son ex. Il est marié lui aussi. Ils ont repris contact il y a environ quatre ans, à l’occasion d’un banal échange. Depuis, de manière irrégulière, ils se retrouvent pour faire l’amour. Les photos et vidéos qu’ils partagent entre eux montrent une grande variété de pratiques sexuelles : beaucoup de sexe oral, de sodomie, d’éjaculations faciales... Et il y a même une courte vidéo où ils sont accompagnés d’un autre homme, dans une scène de double pénétration.

Ce qui m’a frappé, c’est l’absence totale de mots tendres, d’« je t’aime ». Juste du sexe. Cru, direct, assumé.

Je suis perdu. Ils se voyaient même lorsqu’elle était enceinte de notre enfant. Et la veille de notre mariage, ils ont couché ensemble.

Suis-je le dindon de la farce ? Mes sentiments sont complexes, emmêlés. Je me sens trahi, vidé. Je me dis qu’elle aurait pu m’en parler. Peut-être aurions-nous pu explorer ces désirs ensemble. Pourquoi ne m’a-t-elle rien dit ? Comment peut-elle me couvrir de mots doux tout en échangeant avec lui des paroles aussi crues, aussi intimes, mais si différentes ?

Dois je lui dire que je sais? Dois je considérais que l'image que je m’étais faite de notre couple n'est qu'illusion? Peut elle vraiment avoir un amour sincère avec moi en faisant ça à coté?

[Dureestlavie]

Salut et désolé de devoir te trouver ici.

Ce que j'en vois et que j'en retires c'est que le temps aussi long soit-il passé ensemble ne permets pas de connaître l'autre au plus profond ... il y a toujours une part cachée que l'on ne peut soupçonnait de celle ou de celui qui partage ta vie.

J'ai le sentiment que les personnes pouvant tromper, ont une faculté à se mentir d'abord à eux-mêmes et à dissocier leur cerveau en fonction de la situation dans laquelle ils se trouvent (avec toi la femme aimante morale sous tout rapport, avec d'autres la femme se laissant guider par ses envies)

Pour l'image de ton couple en effet c'est une forme d'illusion, on a tendance à faire une confiance aveugle tant que l'on a pas été trahi. A mettre la personne en qui on a toute confiance sur un piédestal, sauf que comme dit plus haut on ne connait jamais la face caché de quiconque ... Alors ça prend du temps mais tu peux dorénavant réaliser que la personne que tu vois n'est pas celle qu'elle est dans son entièreté .

Pour moi elle peut très bien t'aimer, ne pas aimer son amant mais aimer le sexe avec lui et d'autres, sans que ça n'impacte sa morale, elle s'est surement fait une raison et s'est convaincue que son plaisir et ses envies passent avant tout le reste, peu importe les dommages collatéraux.

Tu es pour moi en possession d'une vraie arme, car tu as les preuves tangibles. Pour ma part dans ta situation, je ferais le point sur ce que je ressens pour elle, ce que je suis en mesure d'accepter ou non venant d'elle, puis je "jouerais" le jeu de voir jusqu'où peut-elle aller dans le mensonge et la trahison en tendant différent piège. Une fois ces éléments en ta possession tu pourras établir un contrat sur le future de votre relation, le fait de suivre une thérapie de couple et si possible individuel.

Pour ma part je crois que oui tu es le dindon de la farce, plus facile de te mentir que de s'assumer et détruire l'image qu'elle a construit d'elle à tes yeux. Ne culpabilise pas en ayant fouillé ça t'as permis d'ouvrir les yeux sur sa réelle personnalité. Pour la suite à donner à votre couple écoute ton envie, fait le contrat moral acceptable de votre relation, écoute là avec le recul nécessaire (ne prenant pas tout pour argent comptant) et après tu pourras avoir une piste sur reconstruction ou séparation.

Tu as les cartes en main, essaye de rester calme et agit méthodiquement pour ne pas te griller de cartouche même si tu as déjà plein d'éléments pour toi.

Courage dans cette épreuve que j'imagine ô combien difficile mais tu as l'avantage de savoir !

[Mitsou78]

Bonjour jfabe,
Les questions n'ont pas fini se s'entrechoquer, tu viens de prendre une locomotive dans la tête, les wagons vont suivre...
Tu dois donc essayer de situer au plus vite, au plus ancré ce que tu veux faire de votre relation... De là pour éventuellement t'aider il nous faut être éclairés sur vos histoires, votre histoire, vos âges, votre situation...

Bien sûr qu'elle peut cloisonner ses vies, même et surtout en parfaite opposition l'une de l'autre, la madone et la putain se retrouve dans beaucoup de récit... Fatalement ce que l'on considère comme sale, se retrouve de l'autre coté du mur, en cachette.

Aucun doute avant ta découverte récente ?

[jfabe]

Je n’ai pas envie d’utiliser ces informations comme des preuves. Je n’ai pas envie de lui faire des reproches. Je me sens déjà assez mal d’avoir fouillé dans son téléphone. C’est peut-être moi, le problème. Peut-être que je ne lui fais pas assez l’amour. Peut-être que cette relation lui apporte quelque chose que je ne lui donne plus. Mais alors… pourquoi ne m’a-t-elle jamais parlé de ses envies ?

C’est tellement déroutant. Plus je lis sur le sujet, moins j’arrive à nous situer. Pourtant, on a notre enfant, qui est au centre de toutes nos préoccupations. C’est une maman formidable. On a mille projets ensemble. Elle est drôle, attentionnée, tendre avec moi, comme elle l’a toujours été. Rien dans son comportement ne laissait entrevoir cette facette d’elle que leurs échanges m’ont révélée.

@Mitsou78 nous sommes deux quadras. Nous nous sommes rencontré assez tard. Nos vies sentimentales d'avant étaient tumultueuses et pas terrible.

[Dureestlavie]

Je me sens déjà assez mal d’avoir fouillé dans son téléphone

N'y as-tu pas trouver quelque chose qui remet en doute tes certitudes ? Est-ce normal pour toi d'être berner par la personne en qui tu es censé pouvoir faire confiance ?

C’est peut-être moi, le problème.

C'est très probablement la défense qu'elle utilisera ... => Réponse : NON, quelque soit le problème avec toi, rien ne justifie le mensonge et la tromperie à mon sens, le dialogue aurait dû être au moins essayé pour éventuellement trouver une solution ou même un début de piste à explorer. Comme trop souvent il est plus simple de faire ses coups en douce que d'affronter le problème frontalement => forme de lâcheté.
De plus tu n'es pas obligatoirement la cause de sa dérive, pense aussi qu'elle peut avoir évoluée, avoir d'autres envies et d'autres besoins ... et qui plus est s'être fait conter florette avant de succomber aux charmes du sandwich.

Son amour de votre enfant et son attention envers toi ne sont pas forcément "faux" toutefois sa conception du bien-être personnel n'est pas la même que la tienne et de "la norme". Dans l'optique de s'épanouir, elle a sacrifiée le principe de loyauté et de fidélité.
Trouvant probablement dans sa relation adultérine : une excitation, un plaisir sexuel libéré, le goût de l'interdit, le besoin de se savoir désirable, ... (j'arrête la liste mais tu comprends le principe) de l'autre coté tu représentes une stabilité, un cadre rassurant, le résultat de ce que vous avez construit ensemble et donc un certain confort, une forme de représentation du couple "idéal".

Elle a déviée en franchissant la ligne rouge. Ce qui me semble plus préoccupant c'est l'aspect durable de sa relation adultérine, ce n'est pas un moment d'égarement mais quelque chose de réfléchit et d'assumé dans son esprit.
Est-ce que c'est cette personne là que tu aimes et que tu connais ? Celle capable de te mentir et te cacher ce "détail" de sa vie ?

[Mitsou78]

Quadra est assez vaste, si c'est juste 40, elle aura commencé sa crise de milieu de vie tôt, 45, elle est dans le timing, 49 elle aura un poil attendu la bonne opportunité que son ex, lui aussi en pleine crise de la quarantaine et auront nourri ensemble leur moi en plein questionnement !

Bref, elle n'est pas un cas isolé et cette pendule biologique et celle qui lui permet sans culpabilité de transgresser le pacte de vie commune, maman, toussa....

Donc ce n'est pas orienté contre toi, me semble t-il à ce stade, mais pour son bien-être à elle, d'où toutes les transgressions sexuelles, elle explore ou se soumet volontairement à tous les actes que lui propose son Toy Boy....

Par contre l'histoire dure depuis 4 ans et elle te berne allègrement, là le bas blesse et doit suspendre toute sorte ou forme de culpabilité que tu pourrais développer.
Tu n'est pas responsable du fait qu'elle ait laissée son portable à ta vue (réelle erreur ou acte manqué pour que tu découvres, ça existe), tu n'es pas responsable du fait qu'elle se vautre régulièrement dans la couche d'un autre, qu'elle s'offre à une pluralité sexuelle dont elle ne t'a apparemment jamais évoqué l'attrait, tu n'es pas responsable de ses actes, tu n'es pas responsable de ses mensonges à répétition.

De là ta responsabilité n'étant pas engagée, que tu sais, tu as le droit de savoir...
Armes toi, ne te laisse pas berner de ses prochaines mauvaises attention à reporter la faute sur toi, quand tu auras les tenants et aboutissants de ses actes tu pourras après reconstruction de ton ego, te pencher sur votre nouveau couple.

Bon courage, n'hésites pas à déverser ici, personne ne juge, nous l'avons tous été !!!

[jfabe]

Je comprends, mais je ne veux pas la perdre. Je sais bien que la nymphomanie n’existe pas vraiment, mais si elle me dit qu’elle a besoin de ça pour se sentir bien ? J’ai tellement peur qu’elle ne m’appartienne plus après ça… Ou qu’elle considère que j’ai violé son jardin secret.

Je la désire encore. Mais peut-on vraiment vivre comme ça ?

Quadra est assez vaste,

Nous avons environ 45 ans chacun.

[Dureestlavie]

je ne veux pas la perdre

Révélateur d'une faille en toi ? Peur de l'abandon ?
Je suis un peu comme toi sur ce point, toutefois, attention ! Tu as surement peur de perdre la femme que tu croyais connaître pas celle que tu viens de découvrir, tu aimes ou tu es attaché à ce que tu pensais d'elle auparavant, surement moins la femme capable de mensonges et de tromperies.
Pour ma part le processus est long mais je me rends compte que je n'aime plus ma compagne, j'ai de l'affection pour certains traits d'elle mais son coté mensonger est une horreur pour moi.

qu’elle ne m’appartienne plus après ça

Elle ne t'appartient pas et ne t'appartiendra jamais, tout comme la réciproque est vraie. Ce n'est pas une chose ou un bien qu'on détient. En ce sens tu fais fausse route et crois en une image du couple qui n'existe pas.

Je la désire encore. Mais peut-on vraiment vivre comme ça ?

La découverte est encore fraîche, tout doit se chambouler dans ta tête, pour répondre à ta question toi seul à les clefs, c'est en te questionnant sur ce que tu juges acceptable ou non. En effet si pour toi le fait qu'elle fasse exactement ce qu'elle veut quand elle n'est pas avec toi, qu'elle puisse te mentir sans remords n'est pas une contre indication à une vie commune alors pas de soucis. C'est selon ta conception du couple que tu trouveras les réponses.

J'attire l'attention sur le fait que la découverte récente doit te faire vivre les montagnes russes passant de la colère, à la tristesse, à l'espoir, à la négociation toutes les 2 minutes (voir le processus du deuil / acceptation). Malgré le stress que cette situation occasionne, essaye de prendre du recul et poses toi les bonnes questions. Peux-tu faire confiance à quelqu'un qui te ment sciemment tous les jours ? Vos discussions et confidences ne seront-elles pas tronquées de ce fait ? Es-tu capable de vivre avec une tempête permanente dans ta tête ? Peux-tu être tranquille sur le fait qu'elle sorte avec une amie sans imaginer qu'elle soit avec son amant ? Ce secret ne va t'il pas te ronger un peu plus chaque jour ?
Même si mes questions sont assez orientées, il n'y a pas de bonnes ou mauvaises réponses. Il n'y a que ton envie et tes besoins pour la suite qui pourront te guider.

Force à toi !

[Mitsou78]

Je suis perdu. Ils se voyaient même lorsqu’elle était enceinte de notre enfant. Et la veille de notre mariage, ils ont couché ensemble.

Cette phrase révèle parfaitement une grande partie de votre situation et de vos états réciproques...
Vois ce que tu veux en faire mais le simple fait d'être ici montre bien que tu es en pleine recherche de vérité, elle n'est qu'entre vous. Nous pouvons t'aider à lire entre les lignes, mais il t'appartient de savoir ce que tu veux faire de ta vie

En phase avec Dureestlavie

[tous sauf moi]

Salut !

Le bon côté des choses, c'est qu'il ne semble pas y avoir de sentiments, donc à priori, elle ne l'aime pas, plus, et ne souhaite pas faire sa vie avec lui puisqu'elle a choisi de se marier avec toi.
Du coup, en ce qui concerne l'Amour, c'est toi son choix.

Par contre, ce que tu as découvert montre qu'elle a un gros appétit sexuel, et que peut-être tu n'étais pas en mesure de la combler (trop petit pénis, précoce, trop timoré, etc) ou qu'elle n'osait pas te montrer une image "sale" d'elle-même.
Du coup, connaissant son ex probablement chaud lapin, elle savait qu'avec lui elle pourrait se faire baiser comme elle aime, se faire déguelasser.
Elle aime même se faire prendre en photos et vidéos, donc assume complètement sa sexualité.
Elle adore l'anal, le sperme, et même la pluralité et la double pénétration, elle a le profil pour s'épanouir dans un gang bang au milieu d'une dizaine de queues à sucer, à se faire prendre devant derrière, et à finir en bukkake.
Elle ne ferait pas cela avec son amant pour le séduire ou par amour, puisque tu dis qu'il n'y a pas de messages dans ce sens, c'est purement sexuel.

Par conséquent, la bonne nouvelle, c'est que tu ne la perdras pas, vous pouvez continuer à vivre une belle histoire d'amour.
Cependant, pour cela, il te faudra accepter et intégrer son appétit sexuel démesuré et parvenir à la combler, y compris en la laissant vivre ses fantasmes avec d'autres hommes, devant toi ou non.
Si tu modifies ta vision du couple, que vous deveniez libertins ou candaulistes, vous pourrez alors être tous les deux épanouis.

Sinon, tu souffriras toute ta vie avec elle, alors autant vous séparer et refaire ta vie avec une femme plus classique, bien sage, qui restera fidèle à toi, tant que tu seras attentionnée pour elle.

A toi de voir.

[Sans Prétention]

Par contre, ce que tu as découvert montre qu'elle a un gros appétit sexuel, et que peut-être tu n'étais pas en mesure de la combler (trop petit pénis, précoce, trop timoré, etc) ou qu'elle n'osait pas te montrer une image "sale" d'elle-même.

TSM, je t'ai déjà dit que tu étais binaire ...
Tu as une obsession qui te touche toi spécifiquement mais qui ne reflète pas toujours la réalité.
Ça reflète la réalité certaines fois bien caractéristiques mais il y a des personnes qui n'entrent pas dans ton schéma.

Mais merci de ton intervention. Si Fabe voit des indices concordants issus non pas d'une idée fixe mais de preuves matérielles concrètes alors on ira sur cette piste.

[jfabe]

Après réflexion, je me rends compte que je l'aime encore profondément et que je ne veux pas la perdre. Je la désire toujours, j'apprécie notre intimité, et je sais qu'elle ne se montre ni distante ni différente avec moi. Tout porte à croire qu'elle m'aime, qu'elle construit avec moi une famille et des projets d'avenir.

Je décide donc d'accepter cette situation. Avant que je ne découvre certains éléments, rien ne venait troubler notre bonheur. Je choisis de ne plus me torturer pour ce qui, au fond, n’est peut-être pas un si grand problème. J’accepte que ses désirs et ses pulsions ne soient pas exclusivement tournés vers moi. Je consens à ce partage, en silence, sans lui révéler ce que je sais.

[tous sauf moi]

Je sais, SP, je suis assez binaire, ce n'est pas faux.

Mais ce que j'ai écrit est juste aussi, avoue le !
Purement factuel.
Elle ne se fait pas violer par son ex, elle y va consentante, elle est demandeuse.
Et il y a forcément une raison : si elle était comblée avec Jfabe, elle n'aurait pas besoin de se satisfaire ailleurs.
Ou alors, elle a juste bien plus de besoins que lui.

Quant à toi, Jfabe, bon courage si tu parviens à faire comme si tu ne savais pas.
Ca va te torturer.
Pense à ma proposition : entrer dans leurs jeux.
Ainsi, tu profiterais de plaisirs sexuels insoupçonnées et peut-être que tu aimeras participer...et probablement qu'elle aussi...elle aura toujours deux hommes pour les doubles pénétrations.
On a qu'une vie.

Bon dimanche.

[Sans Prétention]

Mais ce que j'ai écrit est juste aussi, avoue le !

Non.
Dans ton esprit on ne trompe que à cause d'une insatisfaction sexuelle.
Pas toujours vrai.

il y a forcément une raison : si elle était comblée avec Jfabe, elle n'aurait pas besoin de se satisfaire ailleurs.

Oui, il y a forcément une raison mais l'insatisfaction sexuelle n'est pas la raison numéro 1 des tromperies.
Chez certaines personnes oui, mais pas chez toutes.
Ces profils là ont tendance à être minoritaires.

Quant à toi, Jfabe, bon courage si tu parviens à faire comme si tu ne savais pas.
Ca va te torturer.

Je trouve que Fabe a "accepté" très vite.

[Dureestlavie]

Je trouve que Fabe a "accepté" très vite.

J'attire aussi un point d'attention particulier à ça, je suis sceptique sur le fait d'accepter aussi vite un situation qui semble assez peu évidente à assumer. Jfabe, je pense que tu mets la poussière sous le tapis un peu prématurément, l'envie d'aller vite dans ce genre de situation est tentant mais toutefois ne minimise pas l'impact mental que ça peut avoir sur toi.

En effet s'il est possible que son amour pour toi soit réel, ton amour pour elle va s'en trouver entaché par ce que tu sais, il est fort probable que le fait de savoir qu'elle te trompe allégrement te reviennes en pleine poire plus souvent que tu ne peux l'imaginer.
Aussi il sera difficile de savoir si certains de ses choix ne sont pas fait au détriment de votre couple et plutôt dans le sens de son bonheur personnel ...

Je t'invite tout de même à réfléchir sur l'amour que tu lui portes, si c'est bien cette femme-ci que tu aimes ? L'amour et l'attachement sont deux choses bien distinctes, et autant tu peux aimer tout ce que vous avez construit avec la personne que tu croyais connaitre autant tu es en droit de te demander si la personne que tu dis aimer est toujours celle que tu as en face de toi ...

Courage et respect si tu arrives à assumer ton amour malgré le coté sombre de ta femme que tu viens de découvrir.