SOS cocu

L'expérience de la tromperie vous a-t-elle changé irrémédiablement ? Bénéfiquement ou négativement ? Vous êtes vous découvert une sagesse, une profondeur d'âme, vous êtes vous découvert plus attentif à la détresse, êtes vous plus altruiste qu'avant ?

Changé? Ça oui alors !
Sagesse? Oui Rapport à mes deux p'tits loups, car rien n'est trop pour eux, et je sais que leur mère est au moins aussi importante que je le suis, alors je suis resté sage et conscient.
Plus attentif à la détresse? Oui, la détresse des enfants de divorce où la haine de l'autre entraine leur chute, oui sur la détresse qu'entraine une tromperie, oui sur ce que la trahison peut entrainer comme dégâts... Oui , à près de 40 piges en m'apercevant que les Bisounours c'était des conneries!
Plus altuiste? Non rien changé là dessus, j'aime toujours le Ricard et il me le rend bien !

Oh que oui... et en positif finalement....

Oh que oui. Moins aveugle des sentiments, plus lucide sur la vie, beaucoup plus proche de mes deux (grands) anges. Plus proche de mon entourage, de ma famille, même de mes collègues de travail, de mes potes de rock.

Moins superficiel en somme, comme si j'avais été opéré d'une grosse myopie.

Mais aussi avec des moments de solitude dont j'ai encore besoin, de ce recul qui m'est toujours indispensable de temps à autre, de ce besoin de réflexion sur le sens de la vie qui m'échappe encore et dont la question me taraude.

Besoin de me replier prochainement, d'entrer pour une semaine dans une congrégation de moines, qui sera, je le souhaite, un nouveau départ.

plus humaine : j'ai admis ma faiblesse..ma fragilité
plus tolérante ..plus attentive aux autres...et à moi même...
moins naïve... plus centrée sur l'essentiel...
j'exprime plus mes émotions... je suis plus vraie..moins maitrisée..
et mon couple renait: je suis plus attentive à mon compagnon plus à l'écoute..plus démonstrative..
j'ai appris beaucoup sur moi sur lui sur nous.. sur l'amitié... l'amour..
j'ai perdu toutes mes illusions mais j'ai acquis la conviction que je voulais me battre pour moi.. nous....que j'en avais la force la capacité...
je suis fière de moi pour ce que j'ai entrepris voici 18 mois.., j'ai repris confiance en moi même s'il y a eu des pots cassés, des pétages de plomb et le vide autour de nous car j'ai explosé de partout... et fait le ménage dans nos relations...tant pis..j'en ai marre des faux amis!

mais j'ai découvert la peur... de l'abandon.. de la perte.. de la mort...et maintenant la peur d e vieillir..une vraie panique qui me fait comprendre comment mon mari a pu se laisse rembarquer dans une liaison à l'aube des 60 ans...
j'ai ce combat la à mener : vieillir au mieux..vieillir à deux...et j'ai très très peur..
une collègue est morte hier à 56 ans... j'en rêve depuis des jours... peur que ce choc que j'ai subi ne se transforme en maladie... peur ... tout le temps..
aimer c'est avoir peur.

C'est comme si j avais toujours vécu dans une bulle moelleuse et confortable, hyper protégée de tout.
Elle a explosé, je suis dans la vraie vie, beaucoup plus froide, plus saisissante, entourée de choses horribles.

Je suis plus lucide, moins idéaliste, et j apprends à m aimer...enfin...à trop donner à l autre, à s aliéner, on s oublie...

Oh que oui ! je n'ai plus envie de rien,' donnez moi l'envie d'avoir envie' plus de motivation, un certain dégout de la vie, pas bien dans ma peau, mal de vivre....

ohhhh oui que ca m'a changée !! et en positif ! je n'ai plus la meme vision du couple et des priorités !!

Oui énormément. J'ai découvert mon attachement à mon mari. J'ai découvert que je l'aime vraiment, j'ai découvert que ma force vient de ce cocon qui m'ennuie tant parfois.
Le côté pas très agréable était que cetet infidélité m'a ouvert les yeux sur certains défaut de mon mari que je croyais disparu que je vais devoir accepter par amour pour le reste. Mais la vie est faite comme ça: nous avosn besoin de mauvaises choses pour mieux apprécier les bons.

Bonjour à tous, après tout avoir découvert il a 1an et demi, cela m'a permis de me regarder en face, la confiance s'est envolée, j'ai mis des holas ex: plus de sortie nocturne seul ou partir en vacance seul en lui disant : c'est à prendre ou laisser, car sinon je tournerai une autre page et il y aura partage de bien. Mais toujours est-il, il continue de cacher portable, pour sortir essaie de me donner une blague, mais je lui met tellement de pression qu'il n'insiste pas. Je suis prête à tout pour qu'il prenne sa décision même si ça doit finir entre nous, car de toute façon quand un vase est fissuré, la cicatrice est toujours là. Moi j'attend qu'il face la moindre petite erreur pour que je puisse prendre une décision car je suis comme st-Thomas , alors j'essaie de mettre toute les preuves de mon côté. Mais tout cela m'a rendu plus forte et plus combative.

oui j'ai changé... en mal.
je suis méfiante, lunatique, triste, agressive, cynique.....

enjoy

invitée__ a écrit :oui j'ai changé... en mal.
je suis méfiante, lunatique, triste, agressive, cynique.....

enjoy

Je suis passée par là et je continue de subir, mais tu passe une phase qui est tout à fait normal, essaie de voir quelques amies, courage.

Cette expérience nous change, surtout au début. On passe par tout un tas d'états divers et variés. La traversée du désert nous rend plus lucide.

Pour ceux qui, à terme, envisagent de refaire quelque chose, je pense que nous sommes plus clairvoyants, sans doute plus difficile.

J'ai rencontré une femme de mon âge voici quelques semaines. Ça embrayait bien, et j'ai commencé à me dire : "pourquoi pas"... Mais une zone d'ombre restait pourtant : les raisons de la séparation, dix ans auparavant.

Jusqu'à ce quelle me dise à demi mot qu'elle avait trompé son conjoint. Un quart d'heure plus tard, j'étais dehors. Elle m'a dit que j'étais dur, que ça faisait dix ans qu'elle ramait pour rencontrer quelqu'un...

Mais avec un pédigrée pareil... Navré.

Si ma séparation s'était passé à l'amiable... mais dans le cas qui m'intéresse, ce n'est même pas envisageable.

Plus dur, c'est certain, je sais ce que je veux, mais surtout ce que je ne veux pas.

jaguarboy a écrit :Cette expérience nous change, surtout au début. On passe par tout un tas d'états divers et variés. La traversée du désert nous rend plus lucide.

Pour ceux qui, à terme, envisagent de refaire quelque chose, je pense que nous sommes plus clairvoyants, sans doute plus difficile.

J'ai rencontré une femme de mon âge voici quelques semaines. Ça embrayait bien, et j'ai commencé à me dire : "pourquoi pas"... Mais une zone d'ombre restait pourtant : les raisons de la séparation, dix ans auparavant.

Jusqu'à ce quelle me dise à demi mot qu'elle avait trompé son conjoint. Un quart d'heure plus tard, j'étais dehors. Elle m'a dit que j'étais dur, que ça faisait dix ans qu'elle ramait pour rencontrer quelqu'un...

Mais avec un pédigrée pareil... Navré.

Si ma séparation s'était passé à l'amiable... mais dans le cas qui m'intéresse, ce n'est même pas envisageable.

Plus dur, c'est certain, je sais ce que je veux, mais surtout ce que je ne veux pas.

Je pense que tu as bien réagit, avant que tu ne t'attache à elle.

J'avais commencé à m'attacher à elle, et la blessure est encore bien présente, celle d'une possible reconstruction.

Mais pas avec quelqu'un qui a trompé. Non, ça m'est impossible. Malgré la douleur, je préfère celle ci qui s'estompera avec le temps, plutôt que la simple idée de revivre une deuxième fois ce que j'ai vécu. Car je ne suis pas certain d'y survivre.