Le choc de la découverte

Quel comportement adopter face à l’adultère, comment réagir? Beaucoup de questions, quelques débuts de réponses. Ne pas poster de témoignage dans cette rubrique.

Modérateur : Eugene

Règles du forum
Forum ouvert aux invités. il est possible d'envoyer un nouveau sujet ou de répondre sans être inscrit. Votre message sera posté, mais requierera l’approbation d’un modérateur avant d’être rendu visible publiquement. Merci de votre compréhension.
Ne pas poster de témoignage dans cette rubrique.
Répondre
Avatar du membre

Auteur du sujet
Nas
Cocu de garde
Cocu de garde
Messages : 6018
Enregistré le : sam. 16 déc. 2006 14:49
Localisation : Le Modokistan
Contact :

Le choc de la découverte

Message par Nas »

Contribution de Pgtrader, que je remercie vivement:

Source : L'infidélité n'est pas banale par Yves Dalpé Editions Québecor

Le choc la découverte

Quand la vérité éclate, celui qui trompe a une longueur d'avance sur la personne trompée. Il a eu le temps de mijoter tout ça à son rythme, tandis que la personne trompée apprend la nouvelle sans avoir participé à tout le processus cognitif de l'autre. Il en résulte la plupart du temps un choc émotif considérable qui peut surprendre l'infidèle. Selon Scarf (1987), la découverte de l'infidélité de son conjoint est même un désastre de l'ordre d'importance d'un décès; ce qui est en quelque sorte la réalité puisque la personne trompée assiste tout à la mort de l'innocence de son mariage, à la mort de la confiance, à la mort de la naïveté entre les 2 conjoints. Un client dans la trentaine, père de trois enfants, dont la mère était décédée accidentellement peu avant qu'il découvre l'infidélité de sa jeune épouse, m'avoua que la relation extraconjugale de son épouse l’accablait autant que la perte de sa mère.

Dans une recherche sur l'infidélité (charny et Parnass, 1995), la majorité des individus trompés, hommes comme femme, avaient encaissé de sérieux dommages à leur confiance en eux et à leur image personnelle. Ils s'étaient sentis abandonnés. Et leur sentiment d'appartenance avait été ébranlé. Évidemment, ils avait senti leur confiance trahie. Ils avaient nourri de la rage.

En tous cas, le choc de la découverte de l'infidélité d'un conjoint peut être tellement important que plusieurs auteurs l'ont comparé au diagnostic du DSM '' Etat de stress post-traumatique'' (Lusterman 1998; Pittman 1989; Spring 1996). Même si techniquement, depuis 1994, ce diagnostic doit être réservé à ceux qui ont vécu une expérience menaçant leur vie, les symptômes suivants associés à l'état de stress post-traumatique se retrouvent néanmoins fréquemment chez les personnes trompées qui viennent de découvrir la vérité:
1) Difficulté d'endormissement
2) Irritabilité ou accès de colère
3) difficulté de concentration
4) Hypervigilance
5) Réactions de sursaut exagéré

On sait par ailleurs qu'à la suite de la découverte de l'infidélité d'un conjoint, l'incidence de l'anxiété monte en flèche et les dépressions sont fréquentes. La santé morale et la santé physique peuvent être affectées. Une réaction courante et typique après la découverte d'une infidélité : La personne trompée est envahie de pensées et d'images intrusives obsessionnelles. La vidéo imaginée de l'infidélité défile presque sans arrêt. Cela peut durer plusieurs semaines, sinon plusieurs mois.

Mais le pire, d'après moi, c'est l'atteinte du sentiment d'appartenance et la menace à la sécurité familiale. L'infidélité, selon Pittman (1994) est probablement l'événement qui apporte le plus de confusion et de désorientation dans un couple. C'est la situation qui est le plus susceptible de détruire le mariage. Pas nécessairement à cause des gestes sexuels extraconjugaux mais à cause des secrets et des mensonges impliqués dans l'infidélité.

En tout cas, il est vrai que les couples qui décident de rester ensemble malgré l'infidélité découverte de l'un des 2 conjoints peuvent prendre plusieurs mois sinon plusieurs années avant de retrouver complètement la confiance, le confort et la stabilité. Certains couples ne s'en remettent jamais. Parfois ce qui semblait oublié émerge tout à coup après plusieurs années et occasionne de nouveau de la discorde conjugale et même un divorce. Cependant, la croyance que l'on peut difficilement ''réparer un pot cassé'' peut amener des couples à opter prématurément pour la séparation, alors qu'ils auraient très bien pu traverser cette crise et en profiter pour faire grandir leur relation conjugale.

Un client m'exprimait sa gratitude lors de sa dernière entrevue avec moi. Il me révélait comment il se sentait plus amoureux de son épouse qu'au début de sa relation avec elle, il y a vingt ans. Cette croissance de son sentiment amoureux faisait suite à la thérapie conjugale subséquente à l’infidélité qu'il lui a infligée. Mais ce cheminement ne s'est pas fait sans douleur pour ce médecin, loin de là. Cette crise conjugale liée à son infidélité a été le plus grand stress de sa vie m'a t-il avoué. Mais cette crise lui a permis de sentir à quel point il tenait à son épouse. Et il devenu plus sensible à tout ce qui pouvait nuire au confort affectif de celle ci. De plus, cela lui a coupé le désir d'être un séducteur. Il préfère maintenant centrer ses énergies sur sa famille.

De nos jours, avec les unions conjugales de plus en plus courtes, il arrive souvent que 2 amants laissent leurs conjoints respectifs pour fonder une nouvelle famille ensemble. Dans ce cas-là, la confiance mutuelle postérieure peut devenir un réel problème car ni l'un ni l'autre des nouveaux conjoints ne peut compter sur la certitude de la franchise de l'autre. Comme ils se sont vus en train de mentir à leurs ex-conjoints respectifs, la méfiance peut s'installer facilement dans leur nouvelle relation. Comment prouver à son nouveau conjoint, en effet, qu'il ne sera pas la nouvelle victime ?
J'ai déjà aidé de tels couples vivant une méfiance tellement qu'elle était impossible à déloger.

Pour nous abandonner dans l'amour conjugal durable, nous avons besoin de sécurité; Nous avons besoin de croire en l'autre, car ce lien est très important. On sous estime probablement la force de l'attachement et l'importance des liens conjugaux. Certains auteurs (Karpel 1994) comparant même la relation conjugale à la relation mère-bébé, tellement l'attachement affectif est fort. Il y a d'ailleurs une similitude frappante entre les deux sortes de relations. Par exemple, dans les 2 cas, la proximité physique apporte un sentiment de sécurité tandis que la séparation peut apporter de l'anxiété et de la peur.

Par ailleurs, la trahison de l'infidélité est d'autant plus blessante qu'on s'est abandonné en toute confiance à l'autre. Qu'est ce que la vraie intimité ? N'est ce pas de se parler de nos joies comme de nos peines ? Du superficiel comme du profond. De partager nos plaisirs comme nos peines. De partager aussi ce que l'on aime comme comme ce que l'on déteste. De confronter nos différences jusqu'à ce que l'on trouve des compromis satisfaisants. N'est ce pas de se montrer tel que l'on est plutôt que comme on aimerait être perçu. D'accepter l'autre comme il est. De prendre soin de l'autre et de le réconforter. De donner et de prendre. Et par dessus tout, n'est ce pas d'être honnête l'un envers l'autre ?

La plupart d'entre nous, sans le réaliser consciemment, ont de grandes attentes en se liant conjugalement, des attentes de réparation. Nous voulons réparer notre passé et les perceptions négatives de soi. Réparer les émotions pénibles vécues dans notre enfance. Et plus notre passé a été souffrant émotivement, plus nos attentes de réparations sont grandes. La découverte subite de l'infidélité d'un conjoint désillusionne en détruisant ce rêve de réparation du passé.

La dimension du passé probablement la plus en cause dans l'infidélité est la confiance fondamentale dans nos proches. Le célèbre psychologue Erickson a fait ressortir l'importance, dans le développement de toute personne, et cela dès la plus tendre enfance, de développer la confiance du lien avec nos parents. Il en fait une tâche développementale préalable à la capacité d'aimer plus tard dans notre vie d'adulte. Les psychologues cliniciens connaissent bien la fragilité des adultes qui n'ont pu compter sur leur mère quand ils en avaient besoin, dans leur enfance. Il leur a manqué une acquisition fondamentale pour le développement de leur personnalité, celle de la confiance en l'autre.

Ces personnes sont plus à risque que les autres quand elles se sentent trahies par l'infidélité, parce que le traumatisme de la déloyauté ébranle l'équilibre précaire qu'elles avaient réussi à construire.

En fait, quiconque connaît l'importance des liens conjugaux n'est pas étonné des réactions parfois outrancières suscitées par la découverte de l'infidélité d'un conjoint. On a peur de perdre son conjoint. On a peur de perdre sa famille. On a peur de tomber dans le vide affectif. Ces réactions sont légitimes et normales.
Faire confiance est une preuve de courage, être fidèle est un signe de force
Répondre