La victimite et les 3 conditions du pardon

Quel comportement adopter face à l’adultère, comment réagir? Beaucoup de questions, quelques débuts de réponses. Ne pas poster de témoignage dans cette rubrique.

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Nas
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La victimite et les 3 conditions du pardon

Message par Nas »

Contribution de Pgtrader, que je remercie encore vivement:

Source : L'infidélité n'est pas banale par Yves Dalpé, Editions Québecor

Le courage de sortir de la ''victimite''On comprend aisément la souffrance de la personne trompée. Mais sa réaction obsessionnelle n'en devient pas son pire ennemie si elle ne parvient pas à sortir de cet état d'esprit, car son mariage s'en trouveras compromis. La meilleure stratégie pour couper court à cette phase improductive de l'obsession, c'est de concevoir l'infidélité comme le symptôme d'un problème conjugal commun. Sans une définition commune du problème, il n'y aura pas de solution commune. Mais cette solution soulève l'indignation de la personne trompée. ''Comment, entend on en entrevue, tu as osé me trahir et ce serait ma faute à moi ? Tu en as du culot !!! Cette réaction es naturelle et compréhensible. Néanmoins, elle doit être surpassée.

Mais la responsabilité commune du couple dans l'infidélité ne signifie pas que l'infidèle avait raison de procéder ainsi. L'infidélité peut être ce qu'on appelle en psychologie un acting-out, c'est à dire un passage à l'acte qui prend la place de l'expression verbale d'un malaise ressenti intérieurement.

Les trois conditions du pardonY a t-il des attitudes gagnantes de la part du conjoint infidèle et repentant qui veut se faire pardonner ? Oui. Il y en a trois, qui sont d'ailleurs essentielles. Ces attitudes atténuent la réaction d'obsession de la personne trompée tout en accélérant le pardon.

Premièrement, le conjoint infidèle doit éprouver une peine authentique d'avoir infligé autant de douleur à l'autre. Il ne faut pas s'attendre à des regrets pour les actes eux mêmes. L'infidèle s'est souvent fait un gros cadeau qu'il ne peut regretter. Le jouissances que procurent des relations sexuelles avec un nouveau partenaire compte parmi les plaisirs les plus intenses sur cette planète. Et des débuts amoureux peuvent gaver une personne d'une ivresse incomparable. Il est donc rare que le conjoint infidèle n'ait pas apprécié les moments exquis qu'il s'est payé.

Mais ce qui importe le plus pour la personne trompée, c'est de sentir comment l'infidèle réalise maintenant l'impact négatif de son infidélité sur son bien être à elle. Une épouse trompée disait récemment à son mari , en entrevue devant moi :'' je veux voir le regret dans tes yeux et savoir que tu te sentais coupable au moins quand tu me faisais cela''. Bien souvent, le mari ne s'est pas fait plaisir pour faire du mal à sa conjointe. Et ce mari, justement, expliquait à son épouse qu'il n'avait pas été infidèle ''contre'' elle. Cependant, elle se sentait quand m^me abandonnée sans rien y comprendre et il devait en prendre pleinement conscience.

S'il aime vraiment son épouse, le mari infidèle démontrera donc combien il est touché par la souffrance de celle ci. Mais le plus important est probablement de se mettre en position d'écoute, c'est à dire de démontrer sa bonne volonté à comprendre, même s'il a de la difficulté à y parvenir. Sans cette sympathie et cette recherche d'empathie, il ne pourra pas regagner le cœur de sa conjointe qui en conclura à juste titre qu'il est égocentrique et qu'il ne l'aime pas.

Un deuxième préalable au pardon : C'est de tout faire pour rétablir la confiance. A ce stade-ci, les belles paroles ne suffisent pas pour ramener cette confiance. L'infidèle a une côte abrupte à remonter. Et les mesures à prendre peuvent être draconiennes. Si l'infidèle est trop mou dans sa façon d'éloigner la maîtresse (ou l'amant), les doutes subsistent et contribuent à nourrir la méfiance du conjoint trompé. On doit donc réagir avec force pour rassurer l'autre. Ainsi, un mari infidèle peut être obligé de congédier sa meilleure employée. Une épouse infidèle peut être obligée de quitter un emploi rémunérateur. Un couple peut être obligé de déménager.

On peut être obligé de quitter un hobby choyé. Les actions à prendre sont souvent très dérangeantes. Mais c'est le prix à payer pour sécuriser son conjoint et faciliter le nécessaire deuil extraconjugal. Celui qui s'est permis une liaison s'en est enivré. Durant cette période, le pétillant de sa vie lui a été fourni par cette relation en parallèle qui venait compenser sa morosité quotidienne. Un effet de sevrage peut s'ensuivre. Retourner à sa vie normale lui apparaît alors routinier, ennuyant et même désolant. Mais si on suit l'analogie du sevrage d'une drogue, on sait qu'après un certain temps d'abstinence, la joie de vivre a la chance de refaire surface. C'est en s'investissant vraiment dans son conjoint et sa famille, en planifiant des projets stimulants, en réduisant les irritants relationnels et en révisant son style de vie qu'on peut revitaliser sa vie conjugale et familiale.

Ce qui est le plus sécurisant pour la personne trompée , c'est justement de voir le conjoint infidèle se réinvestir et se rapprocher émotivement. Mais cela n'enlève pas pour autant l'obligation de faire des gestes concrets pour l'éloigner définitivement la tentation extraconjugale du moment.

Enfin la troisième condition sine qua non du pardon : Et non la moindre, c'est la ferme intention de découvrir les raisons de l'infidélité. En entrevue avec un couple, je suis souvent étonné de voir un homme, par exemple de minimiser cet aspect, au grand dam de son épouse qui n'en revient pas. Si cet homme là ne change pas son attitude à court terme, la dissolution de son mariage l'attend dans le détour.

Très souvent, les infidèles ne connaissent pas eux-mêmes les véritables raisons de leurs infidélité. Dans certain cas, ils n'en ont aucune idée. Un ex-client, par exemple, avait rendu son épouse hystérique quand elle réalisa que son conjoint avait pris l'habitude de rentrer à la maison vers 3 heures du matin, après avoir passé tout ce temps dans un cruising bar alors qu'elle le croyait sur la route du retour après une journée en déplacement en province. Ce mari restait bouche bée quand on le questionnait sur ces motivations. Aucune idée ! Et ce n'était pas de la manipulation, je l'ai compris en l'interrogeant en entrevue individuelle. Il ne savait vraiment pas pourquoi il avait pris cette habitude. En fait, il faisant de l'acting-out (l'infidélité peut être ce qu'on appelle en psychologie un acting-out, c'est à dire un passage à l'acte qui prend la place de l'expression verbale d'un malaise ressenti intérieurement).

Et c'est en psychothérapie qu'il a découvert comment ses frustrations conjugales avaient pu l'amener là.
D'autres infidèles pensent connaître les raisons de leur infidélité sans réaliser que leurs explications sont en réalité des rationalisations qui cachent des motivations subconscientes. Ainsi, les ''Je voulais juste m'amuser un peu'', '' tout le monde fait ça'', ''ce n'est pas grave'', j'ai été séduite par ma collègue de travail'' et surtout ''ce n'est pas de ma faute si je suis tombé amoureux'' reflètent souvent une méconnaissance de ces vraies motivations. La personne reste alors en contact avec des raisons de premier degré qui ne sont que la conséquence des vraies raisons de l'infidélité. O,n ne se laisse pas séduire par hasard, pas plus qu'on tombe amoureux par hasard.

Néanmoins, la plupart des infidèles sont sur sur la bonne piste quand on les interroge sur leurs motivations, sans être capables, toutefois, de mener leur raisonnement jusqu'au bout. Par exemple, un homme rationalisera son infidélité en accusant le manque de libido de sa conjointe, sans réaliser que ce manque de désir de son épouse est directement lié à son manque d'égards pour elle. Et il sera encore moins conscient du fait que ce manque de considération révèle un trouble de la personnalité chez lui.
Faire confiance est une preuve de courage, être fidèle est un signe de force
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