Comment sauver un mariage après un adultère ?

[Eugene]

Les statistiques indiquent que plus de la moitié des mariages devront faire face à la douleur de l'adultère[1]. Cependant, tous les cas d'infidélité dans un couple ne doivent pas mener à un divorce. En faisant des efforts pour sauver votre mariage, vous arriverez souvent à rendre votre relation avec votre partenaire plus forte qu'elle l'était auparavant. Il va être difficile d'apprendre à sauver son mariage après l'adultère et cela va demander des sacrifices et des compromis de la part des deux conjoints.

Réagir après la découverte de l'adultère

1 Prenez la responsabilité de vos actes. Si c'est vous qui avez trompé votre partenaire, il est important de prendre la responsabilité de vos actions et de mettre fin à cette relation. Vous devez terminer toute communication avec cette personne et éviter des interactions futures avec elle. Si votre partenaire a été infidèle, vous devez confirmer avec lui qu'il a bien mis un terme à cette relation et qu'il fera le nécessaire pour éviter tout contact dans le futur[2].

Évitez de décider tout de suite si vous devez continuer ou non votre mariage. Au lieu de prendre cette décision importante dans le vif de l'action, vous devez vous mettre d'accord tous les deux pour voir vos problèmes ensemble. Cela va soulager un peu de pression que vous avez tous les deux pendant que vous travaillez sur votre relation et que vous essayez de faire de votre mieux pour passer à autre chose.

2 Exprimez vos sentiments honnêtement et ouvertement. N'ayez pas peur d'exprimer vos sentiments à votre conjoint et acceptez d'écouter aussi les siens. Souvent, il peut être utile pour passer à autre chose de reconnaître l'infidélité et d'expliquer pourquoi cela vous fait mal et fait mal à votre mariage. Si votre conjoint est celui qui a eu une liaison, il doit être prêt à vous écouter ce que vous ressentez, à s'excuser et à accepter vos souffrances. L'expression de vos émotions peut vous aider petit à petit à gérer la douleur que vous ressentez et à passer à autre chose[3].

Lorsque vous découvrez l'adultère lorsque votre conjoint le découvre, il est important de ne pas prendre de décisions à la va-vite. Vous allez sûrement être en colère et blessé. Évitez de laisser ces émotions dicter votre réaction. Essayez de discuter de l'adultère ouvertement avec votre partenaire et concentrez-vous sur l'expression de vos sentiments plutôt que de crier l'un sur l'autre.

3 Prenez du temps loin l’un de l’autre. La découverte d'une relation adultère ou la confession d'une telle relation à son partenaire peut provoquer un moment très intense. Vous pourriez agir sous l'impulsion de la colère ou subir un choc. Prenez du temps loin de votre conjoint pour penser à cette relation et pour traiter vos émotions. N'ayez pas peur de vous donner de l'espace l'un à l'autre si vous pensez que cela peut vous aider à passer à autre chose[4].

4 Parlez-en à votre famille et vos amis. Recherchez un soutien objectif et sans jugement chez vos amis, vos proches ou un prêtre. Si vous consultez déjà un thérapeute, vous pourriez aussi lui demander du soutien et des conseils. Souvent, il est utile de trouver quelqu'un qui vous écoute pendant que vous traitez vos émotions et qui vous donne un soutien, qu'il vous parle ou non, pendant que vous gérez cet événement intense[5].

Vous pouvez aussi vous tourner vers votre famille et vos amis pendant que vous continuez à traiter l'infidélité et à travailler sur vos émotions. Une fois que vous avez décidé de donner une chance à votre mariage, il peut être utile d'avoir un réseau de soutien sur lequel vous appuyez. Vous pourriez prendre du temps pendant les week-ends pour le passer avec votre famille ou vos amis pendant que vous travaillez sur ce problème avec votre conjoint[6].

5 Réfléchissez aux raisons possibles de l'adultère. N'oubliez pas que l'infidélité peut se produire pour de nombreuses raisons et que la raison de celle à laquelle vous êtes confronté pourrait être unique à votre partenaire. Pour vous aider à sauver votre mariage après avoir découvert l'infidélité de votre conjoint ou avoir avoué la vôtre, il est important de vouloir faire preuve de transparence et d'honnêteté. Si vous découvrez que votre conjoint a une liaison, pensez aux raisons qui auraient pu l'amener à vous tromper. Demandez à votre conjoint s'il sait pourquoi il a eu cette liaison et si certains facteurs sont entrés en jeu pour lui faire commettre l'adultère. Il existe de nombreux facteurs qui peuvent contribuer à l'infidélité, certains n'ont aucun rapport avec le sexe. Voici quelques facteurs possibles[7] :

- l'attraction sexuelle envers une autre personne que vous et la décision de passer à l'acte au lieu de faire disparaître cette envie
- la sensation d'une connexion forte avec quelqu'un
- l'aveu de problèmes dans votre couple à une autre personne que vous
- le développement de fantasmes irréalistes à propos de quelqu'un et l'aveuglement provoqué par ces fantasmes

Reconstruire la confiance et la communication

1 Estimez votre lien avec votre conjoint. Une fois que vous avez dépassé le choc émotionnel initial de la découverte de l'adultère, vous devriez prendre du temps pour penser au lien que vous avez avec votre conjoint. Réfléchissez à la façon dont vos valeurs se complètent et s'il existe une base commune sur laquelle vous pouvez construire votre futur. Il est important que vous puissiez partager tous les deux des objectifs pour aller de l'avant[8].

- Demandez-vous si vous êtes sur la même longueur d'onde en ce qui concerne la famille, les finances et votre futur.
- -Demandez-vous si votre conjoint vous rend heureux.
- Demandez-vous si vous voulez encore faire marcher cette relation ou si vous voyez un futur ensemble.
- Demandez-vous si vous êtes encore attiré sexuellement par votre partenaire.
- Demandez-vous si vous décidez d'objectifs et les réalisez ensemble et si vous aimez tous les deux passer du temps ensemble.

2 Discutez de ce que vous pouvez faire ensemble pour apporter plus de transparence. Tous les couples vont aborder le sujet de la transparence de façon différente. Certains couples décident de partager leurs textos et vont parler ouvertement des endroits où ils se rendent et des personnes qui les accompagnent. D'autres couples pourraient décider d'avoir une conversation profonde au moment du dîner pour discuter de leur journée et partager leur expérience de cette façon[9].

L'idée est d'éviter que les secrets et les mensonges n'érodent la relation lorsque vous passez tous les deux à autre chose. En étant honnête et ouvert tous les jours, vous pourriez arriver à reconstruire votre confiance et peut-être même à avoir un mariage plus fort que celui que vous aviez avant l'adultère[10].

3 Travaillez sur le pardon. Pardonner à son conjoint ne veut pas dire oublier ou minimiser la liaison. Vous devriez plutôt être ouvert à l'idée de lui pardonner son adultère, un jour[11].

Il peut vous falloir des années avant de pouvoir pardonner à votre conjoint, mais il est important de ne pas vous fermer à cette possibilité. Votre conjoint doit pouvoir gagner votre pardon en faisant des efforts pour reconstruire la confiance entre vous deux pour que le mariage puisse résister à la liaison. Vous pouvez le faire à travers des actions, par exemple en le laissant être ouvert et transparent avec vous ou en suivant une thérapie de couple. Vous avez besoin de temps pour raviver les sentiments envers votre partenaire et pour arriver à lui pardonner une fois que vous êtes passé à autre chose.

Demandez de l'aide à un professionnel

1 Rendez-vous ensemble chez un conseiller conjugal. Vous devriez demander tous les deux de l'aide à un thérapeute formé aux thérapies de couple pour vous aider à travailler tous les deux sur l'adultère. Un bon thérapeute peut vous aider à changer de point de vue sur votre problème, à identifier les facteurs qui auraient pu contribuer à l'adultère et à vous enseigner à tous les deux à reconstruire votre relation[12].

Votre thérapeute conjugal pourrait aussi vous proposer des lectures dont vous pourrez discuter ensemble à la maison pour sauver votre mariage. Il est important que vous montriez à votre conjoint que vous voulez faire des efforts pour faire marcher votre mariage en vous engageant toutes les semaines à consulter le thérapeute et à lire les lectures qu'il vous a données.

2 Consultez un thérapeute seul, si cela est nécessaire. Vous pourriez sentir le besoin de consulter un thérapeute seul pour travailler sur vos propres problèmes, surtout si c'est vous qui avez commis l'adultère. Même si la thérapie de couple peut être utile pour vous et votre conjoint, une consultation en tête à tête avec un thérapeute peut montrer à votre conjoint que vous êtes prêt à vous concentrer sur vos propres problèmes pour qu'ils n'entravent pas les progrès que vous faites ensemble pendant la thérapie de couple[13].

Vous pourriez aussi envisager de vous rendre seul chez un thérapeute si vous pensez que certains problèmes personnels ont provoqué l'adultère ou vous ont amené à développer des sentiments pour une personne autre que votre conjoint. En travaillant sur ces problèmes, vous arriverez à mieux soutenir votre conjoint pendant que vous rebâtissez votre mariage.

3 Rejoignez une thérapie de groupe. Recherchez des groupes de soutien pour couples qui se concentrent sur le sauvetage du couple après l'adultère. Il peut être utile de partager votre expérience avec des personnes qui traversent les mêmes problèmes que vous[14].

Le groupe de soutien est généralement mené par un thérapeute certifié qui va modérer le groupe et faciliter la discussion entre vous, votre conjoint et les autres couples[15].

Source

[Dom3]

Excellent texte pour ceux qui veulent reconstruire leur couple.

Merci Eugène!

[Sans Prétention]

Excellent texte pour ceux qui veulent reconstruire leur couple.

Merci Eugène!

Et je complète avec des avis d'experts (on en trouvera des contraires mais, étant plutôt "cocu" que concupiscent... Encore que...)

Les trois conditions du pardon

"Voilà quelques années, j'ai suivi une formation aux États-Unis avec Janis Spring, auteure du livre à succès After the Affair. C'est cette psychologue qui m'a appris les trois attitudes essentielles qu'un infidèle doit avoir s'il veut se faire pardonner.

Premièrement, le conjoint infidèle doit éprouver une peine authentique d'avoir infligé autant de douleur à l'autre. Il ne faut cependant pas s'attendre à trop de regrets pour les actes eux-mêmes. L'infidèle s'est souvent fait un gros cadeau qu'il ne peut regretter. Mais ce qui importe le plus pour la personne trompée, c'est de sentir comment l'infidèle réalise maintenant l'effet négatif de son infidélité sur son bien-être à elle.

Une épouse trompée disait à son mari, en entrevue devant moi : «Je veux voir le regret dans tes yeux et savoir que tu te sentais coupable au moins quand tu me faisais cela.» Le mari lui expliqua qu'il n'avait pas été infidèle «contre» elle.

Cependant, elle se sentait quand même abandonnée sans rien y comprendre et il devait maintenant en prendre pleinement conscience. S'il aime vraiment sa femme, le mari infidèle démontrera donc comment il est touché par la souffrance de celle-ci. Sans cette sympathie et cette recherche d'empathie, il ne pourra pas regagner le coeur de sa conjointe qui en conclura à juste titre qu'il est égocentrique et qu'il ne l'aime pas.

Un deuxième préalable au pardon, c'est de tout faire pour rétablir la confiance. À ce stade-ci, les belles paroles ne suffisent pas. L'infidèle a une côte abrupte à remonter. Et les mesures à prendre peuvent être draconiennes. Si l'infidèle est trop mou dans sa façon d'éloigner la maîtresse (ou l'amant), les doutes subsistent et contribuent à nourrir la méfiance du conjoint trompé.

On doit donc réagir avec force pour rassurer l'autre. Ainsi, un mari infidèle peut être obligé de congédier son employée. Une épouse infidèle peut être obligée de quitter son emploi. Un couple peut être obligé de déménager. Les actions à prendre sont souvent très dérangeantes. Mais c'est le prix à payer pour sécuriser son conjoint et aussi pour faciliter le nécessaire deuil extraconjugal.

Celui qui s'est permis une escapade s'en est enivré. Durant cette période, le pétillant de sa vie lui a été fourni par cette relation en parallèle qui venait compenser sa morosité quotidienne. Un effet de sevrage peut s'ensuivre. Retourner à sa vie normale lui apparaît alors routinier, ennuyant et peut-être même désolant. Mais si on poursuit l'analogie du sevrage d'une drogue, on sait qu'après un certain temps d'abstinence, la joie de vivre a la chance de refaire surface. C'est en s'investissant vraiment avec son conjoint et sa famille, en planifiant des projets stimulants, en réduisant les irritants relationnels et en révisant son style de vie qu'on peut revitaliser sa vie conjugale et familiale.

Enfin, la troisième condition essentielle du pardon, c'est la ferme intention de découvrir les raisons de l'infidélité. En entrevue avec un couple, je suis souvent surpris de voir un homme, par exemple, minimiser cet aspect, au grand dam de sa femme qui n'en revient pas. «Fais comme moi, dit-il, oublie le passé, et regarde en avant.» Si cet homme-là ne change pas d'attitude à court terme, la dissolution de son mariage l'attend dans le détour. Le conjoint trompé a absolument besoin de comprendre ce qui s'est passé pour en tirer des conclusions et agir en conséquence.

Très souvent, les infidèles ne connaissent pas eux-mêmes les véritables raisons de leur infidélité. Dans certains cas, ils n'en ont aucune idée. D'autres infidèles pensent le savoir, mais leurs explications sont des rationalisations. Pourtant, on ne se laisse pas séduire par hasard non plus qu'on tombe amoureux par hasard.

Certains infidèles sont sur la bonne piste sans être capables de mener leur raisonnement jusqu'au bout. Par exemple, un homme rationalisera son infidélité en accusant le manque de libido de sa conjointe sans réaliser que ce manque de désir sexuel de sa femme est induit par son manque d'égard pour elle. Et il sera encore moins conscient du fait que ce grave manque de considération qu'il lui témoigne révèle un trouble de personnalité chez lui.

Article de Yves Dalpé (le CV du monsieur : http://dalpecote.com/qui-nous-sommes.htm).
Source : http://www.lapresse.ca/le-soleil/z/arch ... pardon.php

Prévenir ou survivre à l'infidélité

Aucune infidélité n’arrive sans raison, tout comme aucune n’arrive sans avertissement. Est-ce à dire que le partenaire trompé est responsable de l’infidélité ? Les deux partenaires sont en faits co-responsables du déséquilibre qui amène l’infidélité, même si l’infidèle reste seul(e) responsable de sa décision de passer à l’acte.

Même si l’infidélité n’est jamais justifiable, on peut tourner une infidélité à l’avantage du couple. (...) Le partenaire trompé doit évidemment apprendre à pardonner et à refaire confiance. Le partenaire infidèle doit mettre fin à la relation adultère et modifier son comportement : il doit aussi se débarrasser de sa honte et de sa culpabilité*.

(...) Le partenaire trompé doit, de plus, ne pas en rajouter sous risque que le partenaire infidèle ne s’enferme. Il ne doit pas non plus s’excuser ou dire « Tout est de ma faute ». Il a le droit d’exiger que la liaison cesse.

(...) Pardonner une telle incartade n’est pas chose facile, mais c’est essentiel. Le partenaire infidèle doit, de son côté, prendre conscience des dégâts provoqués par son acte et accepter de se remettre en question afin de régler, seul ou avec un thérapeute, les blessures de son passé.

Les deux partenaires doivent évaluer si leur relation de couple vaut la peine d’être sauvée, rétablir et respecter les règles de la fidélité, être prêts à combattre ensemble les fantômes d’un passé lointain (enfance) et rapproché (l’infidélité) et se questionner réciproquement sur leur relation amoureuse et leur attrait sexuel.

(...)

Du strict point de vue du couple, l’infidélité est inacceptable car elle sape la confiance nécessaire au projet du couple. L’infidélité est aussi une insulte, une véritable giffle.

Article de Yvon Dallaire - extraits (CV du monsieur : http://www.yvondallaire.com/parcours-professionnel/
Source : http://psycho-ressources.com/bibli/coup ... elite.html

Bon après... Chacun est libre...
Personnellement, j'ai développé une allergie tenace aux "je l'ai trompé parce qu'il était pas comme ci, comme ça" et aux "cétafote"...

* Y en a qui n'ont pas honte et qui se sentent pas coupables non plus. Avis aux amateurs...

[Dom3]

Et je complète avec des avis d'experts

Entièrement d'accord avec toi aussi.

Sans oublier la part de travail non négligeable du conjoint trompé, élément indispensable pour aller au fond du problème en toute sincérité.
Mais dans tous les cas, un cheminement à deux paraît primordial.

Quand c'est possible toutefois...

[Sans Prétention]

Sans oublier la part de travail non négligeable du conjoint trompé, élément indispensable pour aller au fond du problème en toute sincérité.

Cette part là n'étant pas celle demandée par le "cocufieur". Le tribu "culpabilité" est injustifié et trop lourd.
Fouiller dans ses propres failles... La clé.

[Steelhuman]

Très intéressant Eugene, j'ai lu avec beaucoup d'intérêt ton sujet, malheureusement parfois, pour certaines personnes, il est impossible pour diverses raison de sauver le dit mariage ou relation

[cecile82]

Il est impossible pour diverses raison de sauver le dit mariage ou relation

Faut déjà être 2 à le vouloir...

[Steelhuman]

Exactement, chacun joue sa propre partition, si un des deux décide de ne pas vouloir jouer la sienne, c'est perdu d'avance

[Elemiah]

Très intéressant Eugene, j'ai lu avec beaucoup d'intérêt ton sujet, malheureusement parfois, pour certaines personnes, il est impossible pour diverses raison de sauver le dit mariage ou relation

exact.

A la decouverte et confirmation de la véracité des faits, la prise de décision s'imposait à moi : le quitter. Trop brisée pour refaire confiance. Trop de mensonges pour croire à nouveau un menteur.

Je me dirige à la fnac, rayon psychologie, et je cherche un livre pour m'aider à "surmonter l'infidélité".
Je feuillette les premières pages, et le résumé à l'arrière m'annonce une analyse faite par un psychologue, pour surmonter l'infidélité du couple, comprendre les raisons, etc.
Je l'achète et rentre chez moi, et horreur, après la phase de "comment réagir à la découverte", "comprendre les failles", on passe à "comment reconstruire", "comment pardonner"... il n'y avait rien sur "comment reprendre confiance en soi", "comment ne pas retomber dans les bras d'un CF"... etc.
Je jette le livre loin de moi : ma décision était faite, je n'irai pas dans une reconstruction quoi qu'il advienne, pourquoi ce livre m'impose ce choix de "reconstruire", au lieu de me guider sur "comment le surmonter et oublier" ? La prise de décision logique serait dans ma position de pardonner pour arriver à surmonter cette blessure? mais non! je ne le souhaite pas!
Donc on est bien d'accord là dessus, la reconstruction, pardonner ou pas, ca dépend des personnes... et la reconstruction nécessite beaucoup d'étapes.

Par contre S'IL y a reconstruction et que le C est d'accord pour "donner une chance", il est important que les étapes soient faites.
Se retrouver face à un CF qui refuse de voir la douleur du C, et refuse de parler et de crever l'abces... on sent que le C va s'en reprendre à nouveau plein la gueule, car le CF n'a pas pris conscience de ses actes, et ne cherche pas à "se faire pardonner".

[Steelhuman]

A la decouverte et confirmation de la véracité des faits, la prise de décision s'imposait à moi : le quitter. Trop brisée pour refaire confiance. Trop de mensonges pour croire à nouveau un menteur.

La prise de décision logique serait dans ma position de pardonner pour arriver à surmonter cette blessure? mais non! je ne le souhaite pas!
Donc on est bien d'accord là dessus, la reconstruction, pardonner ou pas, ca dépend des personnes... et la reconstruction nécessite beaucoup d'étapes.

Se retrouver face à un CF qui refuse de voir la douleur du C, et refuse de parler et de crever l'abces... on sent que le C va s'en reprendre à nouveau plein la gueule, car le CF n'a pas pris conscience de ses actes, et ne cherche pas à "se faire pardonner".

C'est malheureusement ça, chaque personnalité et individu, ne peut pas tous pardonner ou essayer de construire, parfois c'est plutôt tout ou rien... on est plus radical !

J'ai vu à une époque une vidéo avec mon ex, intéressant d'un belge conférencier Paul Dewandre sur : Les hommes viennent de mars et les femmes viennent de vénus. C'était vraiment bien, mais quand j'ai vu tout ce que l'homme (ma partition) devaient faire... intérieurement je me suis dit ça c'est pas moi, c'est pas pour moi, je sentais que c'était jouer un rôle qui ne m'allait pas, dans lequel je serais faux et que petit à petit je me consumerais ! Je ne m'en sentait pas capable et n'en avait pas envie, l'amour à tout prix... non.