Comprendre et surmonter l'adultère

Quel comportement adopter face à l’adultère, comment réagir? Beaucoup de questions, quelques débuts de réponses. Ne pas poster de témoignage dans cette rubrique.

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Eugene
Cocu de garde
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Comprendre et surmonter l'adultère

Message par Eugene » ven. 29 nov. 2019 06:25

L'infidélité dans le couple est une des principales causes de rupture. Souvent banal et toujours douloureux, l'adultère peut être vécu comme un cataclysme pour celui qui est trompé. Avant de surmonter cette épreuve, il faut avant tout comprendre comment s'invite l'infidélité dans le couple et comment la fidélité et la confiance peuvent se réinstaller après une aventure.

L'infidélité dans le couple est l’une des premières causes de rupture. Difficile de reconstruire les bases du couple brisé et de redonner confiance au partenaire infidèle.

Source de souffrance et bien souvent incompris, l’adultère peut être vécu comme une épreuve insurmontable par le partenaire trompé.

Si la majorité des couples rêvent de fidélité, les écarts restent possibles. Alors, comment on gère ?

L'infidélité chez les hommes et chez les femmes, inévitable ?

D'aussi longtemps qu'il y a eu des couples, il y a eu des tromperies. Preuve en sont les nombreux romans classique abordant le sujet, des Liasons dangereuses de Laclos au Rouge et le Noir de Stendhal.

Mais comme le note la sexologue belge Esther Perel dans sa fameuse conférence Ted sur le sujet, notre rapport à l'infidélité a changé avec notre rapport à l'amour.

Avant, le mariage était une institution avant tout économique : on se mariait pour des raisons financières, sociales et souvent diplomatiques entre des familles. L'amour, lui, on allait le chercher en dehors du couple, auprès de maîtresses et d'amants.

Aujourd'hui, on se marie par amour. De ce fait, découvrir qu'un partenaire nous trompe est une blessure immense, qui provoque une crise de l'ego, une baisse de confiance en soi et une remise en question déroutante.

Quelles sont les raisons d’une infidélité ?

Relation à distance, baisse de libido, incompréhension, tentations, routine : nombreux sont les éléments qui peuvent expliquer les une infidélité au sein d’un couple, et ce depuis la nuit des temps.

Certains souhaitent aussi revivre la passion des premiers mois de relation, d'autres ont besoin de se prouver qu'ils plaisent toujours et sont capables de séduire, d'autres encore trompent par esprit de vengeance...

Cependant chaque couple reste unique et les aventures extra-conjugales ne peuvent parfois tout simplement pas s’expliquer.

Où commence l’infidélité ?

Chaque individu a sa propre définition de l’infidélité. Cette dernière peut s’avérer totalement différente d'un partenaire à l'autre.

Il y a l'infidélité virtuelle, quand tout se joue dans des textos et des échanges sur Facebook ; il y a le micro-cheating, quand la tromperie n'est jamais totale dans la mesure où elle n'implique ni bisou ni coucherie, mais qu'elle se manifeste dans des dimensions plus psychologique (désir, tentations...) ; il y a les questions comme "embrasser, c'est tromper ?". Bref, autant de définitions de l'adultère qu'il y a de cas.

Il est donc nécessaire de bien fixer les limites infranchissables qui constitueront la base d'un couple solide.

Comment reconstruire son couple après une infidélité ?

Il est toujours difficile pour le partenaire trompé de pardonner un adultère. Réelle fissure dans le couple, l’infidélité reste difficile à surmonter pour la majorité.

Il faut donc laisser faire le temps et reconstruire peu à peu les fondements de la relation, synonymes de confiance et de stabilité.

Focus sur les raisons qui poussent à commettre une infidélité et les outils pour apprendre à la surmonter.

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Those who talk behind my back, my ass contemplates

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Sans Prétention
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Re: Comprendre et surmonter l'adultère

Message par Sans Prétention » dim. 1 déc. 2019 03:04

Où commence l’infidélité ?

Chaque individu a sa propre définition de l’infidélité. Cette dernière peut s’avérer totalement différente d'un partenaire à l'autre.
Dans le cas où chaque partenaire a une définition différente de l'autre, doit-on retenir celle du plus fourbe ?
D'ailleurs pourquoi se cache-t-il s'il ne considère pas qu'il trompe selon ses definitions personnelles ?


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

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Douleur aigue
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Re: Comprendre et surmonter l'adultère

Message par Douleur aigue » mer. 4 déc. 2019 17:56

re,

"D'ailleurs pourquoi se cache-t-il s'il ne considère pas qu'il trompe selon ses définitions personnelles ?"

Je pense effectivement, qu'à partir de moment où le partenaire cache ce qu'il fait, c'est qu'il n'est plus en accord avec valeurs qu'il a lui même mis dans son couple.
Si je cache c'est que je ne suis pas trop fier ou que je pense que l'autre ne va pas apprécier, si je sais que l'autre va être blessé pourquoi je le fait?



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Mitsou78
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Re: Comprendre et surmonter l'adultère

Message par Mitsou78 » jeu. 5 déc. 2019 12:18

Douleur aigue a écrit :
mer. 4 déc. 2019 17:56
re,

"D'ailleurs pourquoi se cache-t-il s'il ne considère pas qu'il trompe selon ses définitions personnelles ?"

Je pense effectivement, qu'à partir de moment où le partenaire cache ce qu'il fait, c'est qu'il n'est plus en accord avec valeurs qu'il a lui même mis dans son couple.
Si je cache c'est que je ne suis pas trop fier ou que je pense que l'autre ne va pas apprécier, si je sais que l'autre va être blessé pourquoi je le fait?
Plusieurs raisons allant de la valorisation au désir de séduire pour différentes conclusions également.
Aucune excuse, juste un constat. Le fait de cacher est la première barrière qui devrait faire comprendre, ensuite plusieurs autres apparaîtront que le respect de soi, d'autrui et du conjoint, de la relation doivent détourner pour revenir à une situation normale de couple.


L'amour ne se fait bien que l'après-midi. Onze fois sur dix, l'adultère découle du fait que les époux se fréquentent seulement le soir. F. Dard
Pour une femme adultère, le premier amant seul compte, après ils ne se comptent plus. HF Amiel

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Sans Prétention
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Re: Comprendre et surmonter l'adultère

Message par Sans Prétention » lun. 9 déc. 2019 03:53

Douleur aigue a écrit :
mer. 4 déc. 2019 17:56
si je sais que l'autre va être blessé pourquoi je le fait?
Parce que le bénéfice personnel que j'en retire sur l'instant est supérieur à la peur de perdre ou encore à mon lien avec l'autre n'est pas si important.
Ou encore, ayant eu un exemple parental particulièrement délétère, je pense que l'autre le fera aussi et que c'est une fatalité.
Dans certains cas "légitimes", parce que mon partenaire est un bourreau affectif, je trouve source de respiration et de joie ailleurs.

Dans les cas médicaux, je ne peux m'en empêcher.
Dans les cas les plus abjectes, je m'en fous, certain par ailleurs de ne pas subir de "représailles" puisque mon partenaire est un cocu "fidèle" et soumis.
Dans les cas les plus pervers, j'utilise cette arme pour faire mal à l'autre, comme instrument de domination.
La palette est large.
Mais tout ne se vaut pas.

Centré sur soi, on pense que tous les cas sont les mêmes. Egocentré, on pense que chaque cas est différent.
Statistiquement, il y a des grandes tendances, des familles d'infidélités.


Voler, c'est quand on a trouvé un objet qui a pas encore été perdu...

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