Pourquoi ? Causes réelles (ou supposées) de l'adultère...

Il n'existe pas une infidélité, mais des infidélités Vous trouverez dans cette rubrique une compilation à expériences... Un verbatim, de témoignages choisis

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Pourquoi ? Causes réelles (ou supposées) de l'adultère...

Message par Sans Prétention »

abandonné a écrit : histoire banale de routine dans le couple on fait moins attention à l'autre et boum elle me trompe un soir avec quelqu'un qu'elle rencontre dans une soirée ou je n'étais pas (elle était en vacances chez sa mère et moi au boulot).
Alors comme tout le monde on en parle beaucoup, on pleure ensemble, elle me dit qu'elle regrette qu'elle sait pas ce qui lui a pris mais comme je faisais moins attention à elle c'est de ma faute bien sur.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=2874#p42727
abandonné a écrit : elle ne connaît pas les raisons de son pétage de plombs (d'après elle), c'est pour ça qu'elle a eu besoin de partir pour faire le point, et elle me dit qu'elle ne va pas mieux c'est trop tôt elle a besoin de temps. Et elle continue de me dire qu'elle ne sait pas si elle va revenir.
(...) Mais bon j'avais pas prévu ses textos et je ne comprend plus rien, peut être qu'elle s'amuse à me torturer.
D'un côté ça me fait grand mal ses je t'aime et j'ai envie de lui dire d'arrêter mais d'un autre côté ça me fait du bien et ça entretien l'espoir.
Je sais c'est nul mais je ne sais plus trop quoi faire, quoi penser, ou j'en suis dans mes propres sentiments.
Peut être que moi aussi le pétage de câble me guette ......
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =60#p43225
Aidez-moi a écrit : Je lui ai demandé de me fournir des précisions sur sa relation mais elle a refusé en se contentant de me dire qu’elle avait fait cela parce qu’elle s’ennuyait et que pour elle voyait cela plutôt comme un jeu.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 809#p57205
anais a écrit : J'ai demandé des explications, il me les a donnés. il est du genre généreux et propose facilement aux gens de venir passer le week end avec nous, et certainnes fois il va avec un de ses amis que je connais bien. j'ai analysé c'est la routine, le boulot et le manque de sexe évidement !le voyant partir tous les 15 jours je m'étais habitué à cette routine, même lorsqu'il rentrait je ne le calculais même plus. Et je n'avais plus envie d'avoir de rapport avec lui, puisqu'il faisait plus attention aux travaux de la maison qu'à moi !
Il en a profité (une foi d'après lui) il n'a pas pu dire non c'étais offert sur un plateau comme il dit. Un copain qui s'invite avec deux filles...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=7166#p7166
Alexx a écrit : elle a tout fait pour me montrer qu'elle m'aimait et me reconquerir, me disant qu'elle ne savait pas pourquoi elle l'avait fait, qu'elle n'eprouvait d'ailleurs rien pour lui, enfin elle n'a pas su bien expliquer les raisons precises.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=779#p6986
Alexx a écrit : mais elle a ajouter que pour l'instant elle ne se sentait pas encore prête à ça, qu'elle voyait la trentaine arriver (...) elle a ajouter qu'elle aimait sa vie actuelle, à savoir une vie de femme libre et indépendante, se sont ses mots, qu'elle voulait profiter du fait qu'elle soit attirante pour rencontrer des hommes et vivre sa sexualité comme elle l'entend. Elle a dit être consciente qu'elle ne vivrait pas ainsi eternellement et qu'elle souhaitait se poser avec quelqu'un un jour mais que ce n'etait pas pour tout de suite
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=7344#p7344
arnaud02 a écrit : D'après ce que tu nous en as dit ta femme est perdue! La mienne était dépressive. Il y a toujours une bonne raison!
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=3262#p51878
Asturias a écrit : ven. 20 janv. 2023 11:16
Help120222 a écrit : ven. 20 janv. 2023 10:30 Je m'en fous de savoir qu'il était en train d'essayer d'arrêter sa liaison, m'en fous son excuse bateau (c'est le décès de notre ami), ce n'est pas excusable ni pardonnable.
Marrant, j'ai eu ça aussi. "Tu comprends ce décès ça m'a fait vriller". Dommage, le piratage de ses échanges attestera que le "vrillage" avait commencé deux semaines avant le décès, à raison de 3, parfois 4 fois la semaine :mdr1:
barnabée a écrit : sam. 12 juin 2010 10:45 il y a mille autres façons plus nobles, plus respectueuses de régler les problèmes...
si problème il y a..parce que c'est facile cette phrase bateau..."notre couple n'était plus comme avant" c'est sur rien n'est figé, tout est évolution, c'est sur qu'il y a des périodes avec et des périodes sans, mais chez tout le monde, pour autant ça ne donne pas le droit d'avoir une maîtresse ou un amant, ça ne donne pas le droit de détruire, d'humilier, d'anéantir........
benja a écrit : après notre mariage, notre vie de couple se dégradait lui me reprochait de ne pas lui laisse de place dans notre vie et moi qu'il ne prenait pas de place dans notre vie :wink: (...) notre sexualité s'en est retrouvé atteinte. Rapport furtif tous les trimestre et moi j'ai focalisé disant que c'était pas normal !! (...) Depuis, il m'a parlé de leur rendez-vous secret, de leur sms, de leur étreinte, qu'il ne voulait pas la faire souffrir
Qu'il n'était pas le seul responsable, mais que je l'y avait un peu poussé.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=2261#p32058
benja a écrit : Il m'a dit qu'il n'avait aucun sentiment pour elle, que l'écoute et les attentions qu'elle avait pour lui le touchait et qu'il se sentait compris par elle. Maintenant, lors de leurs étreintes il a compris qu'il ne ressentait rien pour elle car il ne vibrait pas.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=2261#p32061
benja a écrit : Hier , je l'ai compris qu'il ne voulait pas en porter la responsabilité et ne pas être le salaud
J'ai eu vraiment l'impression d'être trahi à nouveau. Un peu comme si l'on disait tu l'a mérité :bonk:
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=2261#p32078
beryl a écrit :Elle ne m'aimait plus; tiens? je ne m'en serais pas douté ! Je suppose qu'avec treize ans de recul elle a une vision objective...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=1467#p16708
bellae a écrit : mer. 18 janv. 2017 16:31 J'ai pas eu le coeur de tout écouter ces explications sont floues, il dit qu'il voulait plaire, qu'il a déjà été fidèle, qu'il regrette, qu'il voulait plus sexuellement, je me sens très mal car les filles sur les photos et vidéos sont des bimbo surtout celle en boite de nuit ça me fait mal j'ai l'impression que je suis pas assez bien pour mérité sa fidélité. je ne sais pas le vrai du faux c'est peut etre ça qui fait le plus mal pour comprendre ..
bellae a écrit : jeu. 6 avr. 2017 15:36 il veut profiter (repartir en vacances not.) que ça me plaise ou non de sa jeunesse (sois-disant, comme si on ne pouvait pas profiter à 2).
BleedingEdge a écrit : ma femme m'a trompé APRES qu'on ait failli perdre un enfant pour la 2e fois... la peur de la mort, le besoin de se sentir "vivante"...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =60#p52625
blessée a écrit : Et la explosion de violence verbale …. Il a besoin de ça pour exister, je suis castratrice ….
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3604#p56558
boaz a écrit : elle est au travail assise à son bureau avec "ptit con" en face d'elle qui doit tour à tour tenter la faire, de se lamenter sur sa souffrance de ne pas l'avoir pour lui, de lui faire espérer une vie différente (et pourtant notre vie est pas mal, on a tout, presque trop peut-être ?)...et là ça fait MAL.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=7384#p7384
bobby a écrit : Mon premier mariage était un mariage d'estime sans amour. j'ai rapidement trompé ma femme. je ne pouvais pas la regarder en face en rentrant. je fuyais sa présence, il me fallait une bonne journée pour redevenir normal.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=304#p3577
bouqueniaux a écrit : Il frequente tjr sa nana de grenoble je precise que nous habitons Paris la distance doit etre dur pour eux le pire il joue avec elle car il relance sa maitresse qu il a connu il y a huit ans a mon avis il ne sait plus a quel saint se vouer. La derrive quoi!!!!!
Il ne ma jamais parlé de tout ca et ne m a jamais donné d explications s est vraiement un lache
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=822#p7475
Bruno78 a écrit : mer. 22 janv. 2020 17:57 Après la 1ere infidélité de Mme en 2009, nous avons reconstruit notre couple (je le croyais), et lors de notre reconstruction je me suis rendu compte que Mme avait ouvert une porte qu'elle n'arriverait pas à refermer, je lui ai donc proposé de devenir libertin, mais toujours dans le cadre du couple; ce qu'elle a accepté après 1 mois de réflexion. (trio avec un partenaire H, pas de couple)
Nous avons eu une vie libertine de 2009 à 2012, mais même cela était devenu routinier et nous avons tout stoppé à sa demande.
De 2013 à 2016 ce fut une traversée du désert, elle n'avait plus de libido et la fréquence de nos rapports c'est effondrée à un, voire deux rapports par mois.
En 2016 je tente de relancer notre couple, mais sans grand succès ça ne tient pas dans la durée; en Mai 2017 nous fêtons nos 25 ans ensemble et je lui sort le grand jeu, restaurant de luxe avec voiturier, bref une soirée inoubliable.
En Juillet 2017, elle reprenait le boulot une semaine avant moi et rentrait seule à la maison, pendant que je restais une semaine de plus chez mes beau parents avec nos filles.
Le samedi de son retour, elle croise une "amie" commune qui l'invite au restaurant avec deux copains à elle, et bien sur l'un des deux l'a dragué, et ils ont terminé le week-end dans notre lit.
Ils ont d'ailleurs couché toute la semaine ensemble avant mon retour....
C'est un mois plus tard (alors qu'ils continuaient de se voir, grace au RTT du mercredi) que j'ai découvert la chose.
Elle était assise sur notre lit échangeant des SMS avec lui, je suis entré dans la chambre, nos regards se sont croisés, elle était en panique, j'ai su à ce moment que j'étais de nouveau cocu; son téléphone portable me le confirmait dans la nuit.
Une explication houleuse s'en est suivie, tout était de ma faute, je suis invivable.......(ce qui étais en partie vrai en 2009, mais pas depuis car je me suis totalement remis en question, contrairement à elle)

D'ailleurs nos filles qui ont tout entendu, me confirment que leur mère est dingue, et que je suis au contraire
prévenant et agréable à vivre au quotidien. (je suis un papa poule).
Depuis cette histoire, je ne suis plus que l'ombre de moi-même, j'ai perdu toute confiance en moi, et je n'ai jamais eu d'excuse sincère.
bumad a écrit : Nous avions des problèmes, car des activités très différentes, et un manque entre nous. Elle a voulu prendre un appartement dans la même ville début mars, mais à cause de problèmes financiers, elle n'a pas pu.
Mi-mars, l'ordinateur était allumé avec son compte mail ouvert, et j'ai constaté son adultère. Elle n'a pas nié. Elle considère que comme elle a voulu prendre un appartement, on était séparé. Depuis, elle me laisse une période de test pour voir si ça peut refonctionner entre nous, tout en continuant à voir le gars (mais sans embrassade, sans rapport physique, ...), mais elle veut absolument quitter notre ville actuelle. Dans le cas où je n'obtempère pas, elle part s'installer avec le gars qui viendrait déménager près de chez nous (donc elle resterait dans la ville qui l'aurait rendue malheureuse). (...) J'ai l'impression qu'elle cherche à définir ce dont elle manque réellement, et qu'elle n'arrive pas à mettre la main dessus, et dans l'engrenage, elle détruit tout sur son passage.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=2575#p38709
bumad a écrit : Elle vient de décider de partir car je lui ai dit pour son RSA. Et maintenant, ça fait depuis un an qu'elle voulait partir mais qu'elle ne voulait pas que je souffre.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =15#p38729
bumad a écrit : sa soeur m'a confirmé qu'entre eux, c'est plus par intérêt que par amour :D.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =30#p38938
Cedko a écrit : en pleur elle m'avoue que mon départ était lourd à supporter, blablabla solitude, homme qui a de l'attention pour elle, voilà...
(...) je ne pense plus à cette histoire, je la range dans la catégorie "trucs cons fait par ma femme".(4ans quand meme)
Depuis 3 mois elle est bizzarre...l'instinc me titille comme j'ai lu dans pas mal de posts...je trouve des preuves accablantes...je suis de nouveaux anéanti...pourquoi alors que tout allait si bien....elle me dit qu'elle n'arrive pas à grandir, qu'elle voudrait avoir encore 20ans, qu'elle m'aime elle ne sais pas ce qui lui a pris, me supplie de la garder, qu'elle ne veux pas perdre tout ce que nous avons bati touts les deux, qu'elle est fière de moi, que l'arrivée de ses 40ans la perturbe etc etc...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3200#p50636
Celtik a écrit : Beaucoup de temps est passé, je me dis que ma jalousie n'était en fait qu'un "prétexte" pour me quitter, et que sa vraie raison, c'était qu'elle était tombée amoureuse d'un autre, mais sur le moment, cla me paraissait totalement inconcevable. Je lui en ai beaucoup voulu de ne pas m'avoir exposé ses vraies raisons.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=727#p6227
co22 a écrit : il a retrouvé sur le net une exe qu il avait rencontré à ses 17 ans (il en a 40 à ce jour) il ma dit qu il en était amoureux depuis 23 ans qu il ne m 'aimait plus
à ce jour il est toujours avec moi et apparement à rompu avec elle, il me dit qu il m 'aime qu il regrette ce qu il m'a fait mais je vis avec ça tous les jours
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=1615#p19765
cocucmoi a écrit : Pour être franc, et reconnaître mes torts, je l'ai délaissé durant plusieurs mois, pendant 6 mois je ne l'ai pas touché car nous étions en crise et je cherchais peut être à ce qu'elle parte n'en ayant pas le courage moi même. pourtant je continuais de l'aimer encore.
Hier elle m'a donc expliqué ce qui c'est passé avec son amant, pourquoi elle est passée à l'acte alors qu'elle était terrorisée à l'idée de la faire. Ma femme est une très belle femme, bcp d'hommes se retournent sur elle et son collègue marié depuis 10 ans et fidèle à sa femme à craqué pour elle. ils étaient assez proche amicalement et sous le coup de la confidence il lui a dit faire l'amour à sa femme qu'une fois tous les 3 mois, et elle de dire que moi ça faisait 6 mois que je ne la touchais pas.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3384#p53551
continué pour avancé a écrit : Dans mon cas pourkoi il m'a trompé d'après ses dires il y avait de la routine dans notre couple, pour moi je ne le voyais pas pareil forcement la routine s'installe j'ai plus l'impression que c'était un pretexte qu'autre chose si a chaque fois que l'on ressent de la routine on va mettre du piment dans sa vie avec une autre on ne s'en sort pas.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=2816#p2816
corsaire a écrit : En ce qui me concerne, je pensais que nous étions heureux et à l'abri de ce genre de catastrophe, comme quoi... Sur le coup on reste sonné, on n'y croit pas !!! D'une réaction de colère évidente, on s'interroge, on communique, on cherche à comprendre... Et puis viens le temps des responsabilités partagées ; je sais que cela va faire grinçer quelques dents, mais tromper son prochain que pour le plaisir du Q, n'était pas la motivation première de beaucoup (mais ceci est un long débat... :wink: ).
Je me suis rendu compte alors que par mon travail, mon manque de disponibilité et souvent l'absence d'échange entre nous, cela avait perturbé ma chère et tendre. Elle a trouvé de l'écoute et du réconfort auprès de celui qui allait devenir son amant ; il avait tout simplement, pour un temps pris ma place...
Depuis, nous avons parcouru un long chemin semé d'embûches et de doutes, mais l'amour a été plus fort ! On s'est retrouvé, découvert un peu plus ; ce fût un grand mal pour un grand bien !!! Certes la sanction est disproportionnée, mais quand on y réfléchit, si il n'y avait pas eu cet "électrochoc", notre histoire aurait peut être finie dans un mur...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=2594#p39405
coxinel a écrit : c'est quelqu'un de très sexuel qui a des fantasmes très forts auxquels j'ai souvent dit non. Il aurait souhaité qu'on essaie les clubs échangistes, le triolisme, l'urophilie,l'exhibition. Il regrette fortement que je n'aime pas la sodomie (que j'ai quand même pratiquée pour lui faire plaisir). Il aurait voulu qu'on fasse l'amour deux fois par jour, que je ne lui dise jamais non. Et surtout il aurait aimé que je prenne plus d'initiatives; que je m'exprime plus; que je sorte de ma timidité. Et là dessus je suis bien forcée de lui donner raison...j'ai souvent refusé de faire l'amour parce que j'étais fatiguée ou rassasiée et lui en voulait plus; beaucoup plus.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 376#p41366
DesEsseintes a écrit : on ne trompe pas par dépit, mais par envie. (...) Mais en aucun cas TES limites ne peuvent avoir jeté ta femme dans les bras d'un autre homme. Tu images la scène? Elle et lui, au lit. Il lui demande : "pourquoi tu es avec moi? Tu me trouve drôle, bien physiquement, sympa?". Tu penses sincèrement que ta femme lui répondrait : "rien de tout ça! je suis avec toi A CAUSE des défauts de mon mari!"???? Allons, soyons sérieux...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=2342#p33939
DesEsseintes a écrit : Tu te fais dégager parce que tu bosses trop, mais l'inverse t'aurait également coûté cher : combien sont cocus parce que "ils gagnent pas assez d'argent / n'ont pas d'ambition / ont raté leur vie pro"?
Y a toujours une très bonne excuse pour se débarrasser de quelqu'un. Je te souhaite bonne chance pour ton business.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =15#p36498
Dom3 a écrit : Ce n'est pas normal qu'elle me reproche un de mes comportement qui date d'il y a huit ans.
Elle m'a dit récemment qu'un jour, pendant qu'elle était enceinte j'avais été faire les courses, et qu'une fois que je les avaient descendues de voiture, je lui avait laissé les ranger. Alors qu'elle était enceinte de plus de 6 mois.
Je n'ai aucuns souvenirs de ça. Il est tout à fait possible que je l'ai fait. Je ne peine pas à admettre que ce n'était pas un comportement très cool de ma part.
J'ai clairement manqué d'attention à son égard. Mais si j'ai fait ça, je n'avait certainement pas la volonté de la blesser. :doute:
Je faisait mon travail et la rénovation de la maison à l'époque. Des travaux de rénos assez lourds. Je bossait comme un fou au moment.
J'ai n'ai peut-être pas pris le temps de le faire, simplement parce que je tenais à avancer dans les travaux avant la naissance de notre enfant.
Mais quoi qu'il en soit, on ne divorce pas pour ça!!!
C'était le boulot de son psy de lui expliquer. Venant de moi, ça ne fait pas pareil. Je suis celui qui l'a offensé à ses yeux, elle ne me croira donc pas dans mon explication.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =60#p55595
Dom3 a écrit : ven. 24 juin 2016 08:42 Coté explications, les "cf" sont souvent un peu flou. Un savant mélange de déni d'une partie d'eux-même et de légèreté autosuffisante. Le refus de chercher à comprendre ce qui va mal, puisque tout va bien.
C'est donc "c" qui va mal qui doit chercher à comprendre ce qui cloche pour tenter de sauver sa peau. S'il estime devoir la sauver, ce n'est pas toujours le cas...
dkf a écrit : Les raisons de son infidélité remontent à loin, après être tombé enceinte, Martine s'est désintéressée de moi. Réaction qui ne m'a pas alarmé car grossesse, premier enfant, etc etc... Je réagissais en étant passif et en me disant que ça passera. Et puis elle était fatigué après la naissance, nous avons commencé à faire chambre à part... ça passera... Nous avons perdu pied dans notre intimité, la lassitude, le désintérêt, la monotonie... ça a duré 4-5 ans, c'est dingue quand j'y repense... Et puis elle a rencontré Laurent qui l'a faîte sentir femme dans tous les sens du terme. Elle en avait besoin.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=2685#p40427
dragons28 a écrit : au debut de notre relation, quand on commence a se frequenter, elle voyait un autre mec. donc en gros on se voyais la soiré et elle finissait la nuit dans son lit. Pour toute explication ca a été tres leger pour moi : on ne se connaissait pas vraiment, je savais pas ce que ca aller donner entre nous, j'avais des envies.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=2308#p2308
duod a écrit : j'ai eu une histoire similaire y a pas mal d'annees , trop jeunes , trop vite ...et un jour elle m'a fait la totale , elle avait besoin de liberté et voila .
bref on a rompu , ca a eté chaud , puis j'ai connu quelqu'un d'autre plus jeune mais beaucoup plus mature .
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=2744#p41275
edouardo a écrit : l'art de cocufier chez un galant, demeure une trahison suprême de la confiance.......comme une espèce de viol...... de celle ou celui à qui tu t'est fié durant des années.......qui plus est.....beaucoup de femmes, c'est vrai se lance dans l'aventure du "mmmmm" en se servant d'une escapade plus ou moins durable pour fuir leur vie, leur routine, leur couple.....se donner une chance de trouver le bonheur ailleurs (...) ceux de l'extérieur sont géniaux soit disant et toi le conjoint t'es le dindon........cocu ou pas elles fonctionne souvent comme ça ......sauf si t'as le fric ou le statut social.....mais cela ne les empêchera pas de cavaler....... je crois que max est victime d'une grande desillusion et ne supporte pas que sa belle a pris, je n'en doute pas un coup d'avance sur lui, parce qu'il est en train de prendre conscience que quelque chose lui a échapé......quelque chose auxquel on ne lui pas appris à croire et à faire avec......la vérité ! celle qui fait mal ou que l'on fuit jusqu'à ce qu'elle vous rattrape.......en général une femme aime baiser.....et le désir de la rencontre......de l'aventure augmente le désir et la jouissance.....le tout pris par le vertige des années qui passent.........(...) là je suis moins d'accord avec eugène.......tu n'as pour moi rien à te rapprocher.....
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=1723#p1723
Elemiah a écrit : il me dit qu'un couple sur deux remonte une infidélité, mais une infidélité au bout de 9 mois de relations??? On avait même pas de crise, et pour le sexe, je suis désolée de le dire, mais c'est moi qui en redemandait tous les soirs.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3765#p58472
Emma bovary a écrit : On parle toute la nuit et évidemment c'est de ma faute si il a fait une connerie plus de vie de couple pas assez à l'écoute plus assez de sexe...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3442#p56327
Encasdemalheur a écrit : Elle a énuméré tous les problèmes que nous avions rencontrés en 2014, que nous avions surmontés ensemble ( maladie, problèmes dans la famille, deuils etc...) et elle a terminé en parlant du « reste qui était réglé ». J'ai compris alors que « le reste » qu'il ne fallait surtout pas nommer , c'était son adultère dont finalement elle avait honte quelque part, cette partie de sa vie qui avait failli détruire notre couple et notre famille, et dont elle ne voulait plus parler ( ça déclenchait à chaque fois que je l'évoquais, une nouvelle crise.)
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3372#p53212
Eugene a écrit : C'est un peu facile de rejeter la faute a "l'autre" si vous ne savez pas retenir vos bonnes femmes. Si elle vont "cavaler" avant de vous en prendre au galant, posez vous déjà la question pourquoi, apres il sera encore temps de parler d'irresponsabilité. C'est un peu facile de briser le thermometre pour ne pas voir que l'on a de la température. je ne pique les femmes de personne ce sont elles qui sont demandeuses, fort heureusement qu'il existe des gens comme toi pour satisfaire des gens comme moi en leur offrant gracieusement ce dont ils ont envie. L'amant, ne se prend jamais la tête avec sa maitresse, il ne pête pas au lit, pisse pas a coté du trou, ne se gratte pas les coucougnettes en se levant le matin, ne fait pas de scenes de ménage, il est la dans un but bien précis, donner a la dame ce qu'elle n'a pas chez elle. Donc déja des le départ le mari est perdant
Tu es cocu, maintenant poses toi la question pourquoi vous en êtes arrivé la. Comme on dit il n'y a pas de fumée sans feu.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=1615#p1615
Eugene a écrit : je peux vous dire que messieurs " par expérience" que vous êtes à des années lumieres des préoccupations de vos bonnes femmes quand elles ont la croupe en l'air avec leurs amants.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=1743#p1750
Exia a écrit : Elle me dit que ce n'est pas de ma faute (...) Si c'était réellement un test, elle aurait pu me prévenir, me donner un indice comme quoi j'avais quelque chose à changer (surtout que, je le répète, elle m'assure qu'il n'y a rien)
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=3262#p51870
Exia a écrit : elle a voulu évoquer pourquoi elle était tombée amoureuse de lui, et pourquoi ça avait duré. Ces réponses-là, je les avais. Problèmes au boulot que seul un autre enseignant peut comprendre, peur de construire une famille avec moi, lui aussi ayant eu des soucis il avait besoin de parler. Et une fois que c’était fait, elle le voyait tous les jours, ils se plaisaient, ils sont amoureux, bref rien de sentationnel. J’ai quand même réussi à lui arracher qu’il n’avait absolument rien de mieux que moi et que c’était un problème de coeur inexplicable.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =15#p51890
fab a écrit : elle me répond que sa c fait tous seul et q'elle ne c pas pourquoi
qu'elle a fait n'importe quoi , qu'elle regrette et qu'elle assume
et qu'elle est sur qu'elle m'aime
que c 'est pour sa qu'elle a pas pu coucher
elle culpabilise et me laisse carte blanche sur toute mes décision "encore heureu" elle a honte et pense aussi a notre fils
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=1765#p1765
fab a écrit :elle me di aussi qu'elle avai tou avec moi et ne c pas vraimen pourquoi elle a fai sa
surement un moment de faiblesse ou un beau parleur a rigolé avec elle et a tenté sa chance mai je sui conscien que nous nous somme un peu éloigné avec la naissance de notre fil , le boulo etc la vie tous simplement
je me demande si c pas ce quil nous falai pour repartir de plus belle
mais comme eugène dit si bien on peu pardonner mais pas oublier et la j'ai peur aussi a la longue d'en profiter pour faire n'importe quoi
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=1766#p1766
fifi59 a écrit : Ses explications? Peur de la mort, pression au boulot, crise de la quarantaine... Et surtout, le fameux "je l'ai pas fait contre toi!!!!" qu'il me somme de comprendre au plus vite.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3373#p53276
fifi59 a écrit : Mon mari explique son comportement comme quelque chose d'autodestructeur.Il allait très mal à l'époque et je n'ai rien vu(enfin, il l'a bien caché surtout). A l'entendre, il en ressortait un peu plus mal à chaque fois... il a eu 5 partenaires en 18 mois. Quand j'ai tout découvert, il avait arrêté depuis plusieurs mois, et souhaitait que je sache. Mais il n'avait pas les mots. Tu m'étonnes...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3373#p53284
fml a écrit : Pour ce qui est des raisons, il y en a toujours plein et j'ai eu droit à toute la panoplie :
- tu ne fais rien dans la maison, je gère tout
- je ne supporte plus tes sautes d'humeur
- ça m'est tombé dessus, je l'ai pas cherché
...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3205#p50763
fml a écrit :Je me rends compte qu'effectivement on avait perdu le sens de la communication. On parlait, on entendait mais on ne se parlait plus, on ne s'écoutait plus l'un l'autre.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =15#p50880
FORT a écrit : Oui j'ai laissé notre relation ternir, je ne me suis pas occupé de ma femme, si ce n'est que nous avions des rapports sexuels réguliers et satisfaisants, sur le plan sentimental (elle me posait des questions du style : m'aimes-tu? qui ont le don de me paraître idiotes).
J'ai enfin décidé de changer d'approche. Après une confrontation efficace et calme, j'ai pris en main la situation en lui disant que je n'acceptais pas son idylle, que tout sonnait faux, que si besoin était, je rencontrerai, avec éventuellement ce qu'il faut d'énergie, son "amour", que nous devions rebâtir quelque chose et qu'enfin je la mettais sous étroite surveillance.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p= ... a7b0#p3540
foxy a écrit : oui, ce que j'ai fait est épouvantable.. impardonnable et je le paierai peut-être.. mais comme tout le monde dans ces cas là, on est fragile, on a besoin d'amour et on est influencable.. et puis j'avais tellement de rancune et j'étais tellement sure qu'il me laisserait tomber..
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =30#p50783
Hearnak a écrit : J'ai intercepté un texto très évocateur sur son portable il y a un an, ça a été très dur pour moi, mais elle m'a juré qu'il n'y avait rien. Que c'était juste lui qui la draguait, mais que de son côté il n'y avait que de l'amitié, une oreille à son écoute que je n'avais pas su lui tendre. Je me suis excusé de mon comportement, lui ai dit que je serai plus attentionné, et je lui ai demandé de couper les ponts, elle m'a dit qu'elle le ferait. Et j'y ai cru parce que je voulais y croire!
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=2524#p37819
Hearnak a écrit : Nous avons eu une crise sans discussion au moment de la grossesse de ma femme qui a découlé sur une dépression, sentiment d'abandon de son mari...Bien sûr cela n'excuse en rien l'infidélité qui restera longtemps et certainement à jamais gravée dans ma mémoire.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=2524#p38192
hub a écrit : je n'ai toujours pas d'explication de ses actes s'ai une tombe, elle ne veut pas s'expliquer avant le divorce, je m'attend après à des révélations de folies. Quand je lui parle comme hier soir, par exemple elle note tout se que lui dit, je ne la reconnais plus du tout, je pense qu'elle est surement manipulé, je ne la connaissais pas aussi conne !!!
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3337#p53134
hub a écrit : elle me disait " je te quitte c'est peu être la crise de la quarantaine je n'est plus rien à te dire, hier soir elle m'avouait que mon amour était plus fort que le sien et qu'elle ne me connaissait pas aussi sentimentale que sa!!!" Après 19 ans au moi de mars de vie commune.
là je me suis dit que je n'ai rien à faire avec une femme pareille, c'est pas possible d'avoir été aussi aveugle ou con !
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3337#p53045
incompréhension a écrit : dans mon cas, il semblerait que celui avec qui j'étais avait un 'vide' et des envies sexuelles débordantes et que même si ce que je faisais lui suffisait quand on se voyait le we, il reste que les 15 jours qui nous séparaient chaque fois étaient plus forts que moi ( et bon, peut être aussi la bouche de l'autre.... humour mal placé...)... parfois certes les torts sont partagés, parfois, il semblerait qu'on est juste eu le malheur de rencontrer la mauvaise personne...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... it=#p38336
Invité a écrit : je sais que la maitresse que j ai depuis de nombrueses annees est toujours la lorsque j ai besoin de tendresse ou tout simplement de sexe alors que mon epouse que j aime passionement trouve trop souvent a mon gre des excuses pour ne pas faire l amour fatigue pas la tete a ca ....etc .... avec ma maitresse ca ne va pas plus loin qu une rencontre sexy de temps en temps voila........
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=99#p99
Invité a écrit : elle n'a fait ça que par égoïsme et hédonisme pour le frisson de l'interdit, elle le reconnait aujourd'hui...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=302#p302
jagthebest a écrit : Elle m'a donc reproché à juste titre que je passais une grande partie de mon temps libre sur mon ordinateur à gerer mon activité d'achats/vente qui marchait assez bien. Je lui ai pourtant souligné que j'ai fait des sacrifices pendant 4 ans et demi en faisant la route toutes les semaines pour venir la voir parfois dans des états de fatigue extrêmes et que des concessions doivent être faites chacun de son côté. Pour ma part, j'avais sufisamment donné de ce côté-là (50 000 kms par an).
Je lui dit que lorsqu'elle aurait un emploi et par conséquent une vie sociale, notre relation changerait car elle ne passerait plus ses journées comme ça et je pourrais faire mes activités durant son absence et pas en sa présence.
J'ai toujours su (je l'avais déduit d'après ses propos) qu'elle aurait été incapable de venir me voir si souvent en étant éloignés.
(...)
Mais me quitter de cette façon, dans le mensonge et l'hypocrisie...en voulant me faire culpabiliser en plus...si les derniers mois étaient insupportables, c'est qu'elle attendait un logement pour vivre avec son mec et que rester dans notre studio lui était devenu infernal. En plus, elle jouait double jeu : si elle n'avait pas été sûre de lui, elle serait restée avec moi...faute de grives...
Dans sa lettre (pour une lettre de rupture, on essaie au moins de ne pas mentir), elle déclare que c'est suite à notre dernière dispute qu'elle a pris la décision de partir alors que tout était calculé depuis longtemps et que l'appartement se libérait le 1er novembre, raison pour laquelle elle est partie ce jour là et pas avant !
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=2463#p36377
jaguarboy a écrit : Elle tente de minimiser son acte en me disant que, de toutes façons, j'attire trop les nanas ( je n'ai pas conscience de ça... ), je suis moins stable que l'autre ( sûr, je pratique marathon, boxe française et je suis bassiste dans un groupe rock et il m'arrive de "peter les plombs" sans excès, mais quand quelque chose me gave... ), que la jag est un aspirateur à minettes ( à part des amies, il n'y a pas une nana qui est montée la dedans, et c'est une bagnole dans laquelle il faut écouter les sex pistols " anarchy in UK" :petard: ) , que je ne suis pas un bon père ( alors que je suis resté un an à Paris, seul ave mes filles pendant que madame faisait des études à Nantes... )
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=1516#p17739
JojoLaffreux a écrit :J'ai eu pas mal de discussions avec ma conjointe et ce qui revenait toujours, c'est que ce n'était pas moi le fautif, mais elle (ses propres mots), que je n'avais absolument rien à ma reprocher, que j'étais un amant sensass, un père attentionné. Elle m'a dit qu'elle trainait la douleur avec elle, chaque jour plus lourd que le précédent.
Mais moi, je la revois me dire "A ce soir mon amour!" juste avant qu'elle parte. Ce n'est que plus tard qu'elle m'a dit que dès le coin tourné, elle enlevait son alliance du doigt...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=2415#p2415
jpdu75 a écrit : Devant les détails, elle a admis assez rapidement, s'est justifiée (manque de sexe, OK), s'est même excusée et m'a demandé de la pardonner (pardon non accordé, ni rejeté, besoin de temps).
On a pas mal discuté ensuite, de torts partagés sur le fait que nous nous sommes éloignés l'un de l'autre, et que je comprenne qu'elle ai pu avoir un amant. Le principal reproche que je lui ai fait, était qu'elle les collectionnait, et que la situation semblait lui convenir, moi ça ne me convient pas du tout.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3777#p58611
julio a écrit : Pour sa défense, c'est surement de ma faute, j'ai fait l'erreur de revoir mon ex dans son dos il y a un an (dont elle était très jalouse) pour plusieurs raisons (dont un appart acheté en commun à l'époque, dont il fallait se séparer), il ne s'est rien passé bien sûr, et elle le sait (elle m'a même fait suivre par un détective pour le vérifier), mais peu importe, elle m'en a tellement voulu, et voilà... J'aurais du me douter que ça se passerait comme ça, elle a trompé TOUS les hommes avec qui elle est sorti (dont son ex mari)
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=3204#p50716
julio a écrit : En gros, elle m'a expliqué qu'après avoir lu mes mails, elle a commencé à le rappeler (c'était son ex juste avant moi) après cette histoire, pour le chauffer et lui dire qu'elle voulait coucher avec lui juste pour se venger, car ça "lui faisait du bien". Bref, après avoir nié de façon pathétique, elle a bien dû avouer devant toutes les preuves, ça c'est passé un jour où elle m'a dit avoir un déjeuner à midi, et qu'en fait ils se sont retrouvés chez elle pour faire ça "entre midi et 2" (cette expression me fait mal au cœur maintenant quand je l'entend).(...) si c'était uniquement pour se venger, pourquoi ne pas me l'avoir avoué, j'ai dû l'apprendre par quelqu'un d'autre !
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=3204#p50725
Kabukiman a écrit : Sa réponse était qu’elle ne m’aimait plus et que l’autre qu’elle connaissait depuis avant notre mariage était apparut au bon moment (surtout pour lui…). (...) mais je sais qu’elle a plus de sentiment pour lui que pour moi.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=1615#p19734
Kabukiman a écrit : La bonne excuse « je te trompe parce que tu me délaisse et je n’ai plus de sentiment pour toi parce que je m’ennuis » connerie tous ça, elle voulait juste se faire un autre mec, sinon pourquoi tu n’aurais pas fais la même chose.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=20440#p20440
Kabukiman a écrit : Nous en avons longuement parlé a plusieurs reprise, a ma demande elle ma détaillé une grande partit de cette histoire (rencontre, sentiment du moment et relation sexuelle) qui et plus passionnelle que sentimentale. Avec recule et réflexion elle a plutôt été cherche un exutoire a une vie devenu monotone, vie monotone dont j’ai ma par de responsabilité (attention je ne dit que tout est de ma faute) (...) Quand je l’écoute discuté avec sa meilleur amis qui est au courant de tous, il en ressort qu’elle plus de sentiment pour lui que pour moi (elle me voit plus comme un ami qu’un mari) mais qu’elle ne l’aime pas plus que ça, apparemment il ne correspond pas a ce qu’elle recherche, mais que cherche t’elle alors !
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=1615#p19752
kanashimi a écrit : La distance a joué un rôle, car elle était dans le doute : "je ne voyais plus l'avenir, mais je t'aimais, je ne voulais pas que tu me quittes" Elle avait je pense d'une oreille attentive, et aussi de baiser. Ca la distance y est pour quelque chose et je ne lui en veux pas vraiment (mon corps n'était pas là). Mais de rien avoir dit pendant tout ce temps... :pleure:
(...)
Pour la suite, l'histoire en France, ben l'explication : "alcool + conne + frottis-frottas = sexe". Après elle s'est rendu compte qu'elle avait fait que de "la merde" (sic) et elle a chopé peur (les coups sans capote).
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=2268#p32332
karine a écrit : il ma dit que ca ne c etai t fait qu une fois et qu il ne sait pas pkoi, qu il m aime plus que tout, que c etait une pulsion sexuelle et que je n etait pas la...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=19#p77
Klimt842 a écrit : Il m a trompé parceque suite à des deuils il ne s'est pas senti soutenu ! Moi aussi et c est pas pour autant que j ai trahi mon serment ( oui je sais je suis vieux jeu )
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3854#p60611
laclasse78 a écrit : Ce début d'année a été l'année des doutes pour ma femme : doute sur mon amour pour elle, doute sur son amour pour moi, l'année des 30ans pour elle et son nouveau statu de mère. Elle m'a expliqué que tout ça était dur a vivre pour elle et elle n'a pas osé m'en parler ... Elle allait changer de boulot aussi. Son chef a profité de ce départ proche pour tenter de la séduire, elle est entrée dans le jeu, et ça a dérapé ...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=1834#p22766
lacrima a écrit : ma femme elle ne la pas fait pour le sexe mais parce que je lai délesee ce que jai compris que trop tard est visiblement elle na pas envie de le faire souffrir aussi......
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=1625#p20056
lastico30 a écrit : Ca lui permettait de fuir notre realite douloureuse m a t elle dit mais m avoue avoir des sentiments pour ce gars (sentiments non partagés a priori).
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3240#p51462
Laurent a écrit : M'explique qu'elle n'a pas eu de jeunesse, qu'elle n'a eu que moi, que si elle voulait etc... (...) Lui c différent moi y a rien a redire; elle l'a fait pour elle
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=639#p5301
lecavalo88 a écrit : je lui ai demandé pourquoi elle m'a fait cela?? elle m'a répondu ceci: je me suis sentie belle, je plaisait a un autre homme, tu n'a rien à te reproché.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3647#p57057
lesteph a écrit : Son explication sur le pourquoi c'est arrivé : elle en avait besoin, elle en avait envie, donc naturellement elle l'a fait
:+
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=3289#p3432
loc a écrit : nous avons parlé du pourquoi et du comment, elle m’a dis quelle était malheureuse, qu’elle s’occupai seule du quotidien, quelle avait besoin de se sentir courtiser séduite. C’est vrai ce son des choses que je faisais plus depuis longtemps moi j’étais tombé dans la routine. Elle m’a dis également que ses relations n’était pas mieux qu’avec moi, différentes c’est tout, et que sexuellement c’est moi qui remportait la palme.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=5492#p5488
loc a écrit : J’ai eu une longue discutions avec elle la semaine dernière. Depuis longtemps elle voulait me quitter mais sans avoir le courage de la faire, d’où ses adultères qui pour elle n’était qu’une solution pour tenir la vie de famille avec moi.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=8226#p8226
lolo 49 a écrit : elle est folle amoureuse de lui et ne ressent plus que de l'affection pour moi, c'est très difficile à admettre
J'ai été trop naïf, j'ai cru que nous deux ce serait pour toujours et du coup elle m'a reproché de ne plus faire assez d'efforts pour elle, qu'elle c'était lassée de moi et que sexuellement ça n'allait plus non plus. Surtout depuis qu'elle couche avec lui, elle se rend compte qu'elle ne veut plus revenir avec moi. (...) elle me fait comprendre que je ne suis plus à la hauteur. Du coup, plus je discute avec elle, plus j'en prend plein la gueule, elle est vraiment amoureuse et je ne peux plus rien faire.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=10294#p10294
loren a écrit : j'ai refuser a mon ex femme parce que je n'était pas prêt dans ma tête d'avoir un enfant ensemble, étant stérile je n'ai pas accepté le concept du donneur. Alors comment pourrai-je lui en vouloir d'avoir repris son avenir en main pour aboutir a son rêve. Lequel de nous deux est le plus fautif dans l’histoire ?
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=11400#p11400
loulouu a écrit : Pour faire bref, les raisons de cette chute : mauvaise communication, ma femme se sentait plus mère que "femme", moins d'activités entre nous et surtout une tiers personne qui avait des problemes de couple a eu une oreille attentive et a réussi à captiver l'attention de ma femme. Des raisons "banales" que nous avons déjà rencontrés dans ce forum.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3243#p51534
lucy a écrit : D'après mon compagnon il m'a trompé car il ressentait une carence affective (je suis consciente que mes efforts se sont estompé par la fatigue et les préoccupations de la vie), mais je trouve que cela n'explique pas en totalité son geste. Pour moi, il est inconcevable de faire cocu pour une "baisse de régime"!
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3348#p53059
madie a écrit : Je lui demande une explication et pour reponce j ai une excuse qui tient telment peut la route qu on aurai dit notre fille de 4 ans qui ne voulais pas se faire punir pour une betise lol!!
(...) Il m a telephoner toute la journée sans me donnée plus d explication il me dit qu il ne sais paspourquoi il a fait sa!!
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=2056#p28094
Malie a écrit : je me remets en question, essaie de comprendre ce qui l'a amené à me tromper. Je creuse mais je ne vois pas de raisons objectives (pas de problème sexuel, pas de disputes à répétition, pas de manque de liberté...). Il me dit que je suis parfaite et que je n'ai rien a changé !
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=129#p157
manoonn a écrit : Il n'a pas du tout nié mais il a dit qu'il avait dit ça à ses potes pour faire "le mec intéressant" .. il m'a dit que c’était une erreur, qu'il n'aurait jamais du dire ça qu'il regrettait, qu'il m'aimait, qu'il ne m'avait jamais trompé.(...) Il avait les larmes aux yeux j'ai vu qu'il était touché
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3058#p47319
manoonn a écrit : Coucou je reviens 2 ans et demi apres ^^ alors j aurais du ecouter les conseils que vs m aviez donné car je l'ai quitté qu'en octobre 2014 ! apres tant de souffrance, jen etais folle amoureuse , il m en a fait voir de tte les couleurs. apres ce que javais posté ici, il ma trompé (un mois apres) folle amoureuse et naive que jetais jai voulu lui pardonner (il a reussi a m'amadouer!) puis ensuite il ma menti pls fois (soiree avec des filles, etc) ensuite pls séparation de 2 jours au max pck monsieur trouvait que jetais trop jalouse, ou alors de tres grosses disputes!!! bref 2 ans de calvaire (presque) pck apres on a eu de bons moments !
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3058#p53002
Mathc a écrit : finit par m'avouer que oui, il y a eu quelque chose mais que c'est terminé. Je m'effondre. Elle me raconte le contexte de l'époque (chômage, galère...)
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3323#p52813
maxlamenance34 a écrit : Elle ne m'a jamais dit pourquoi, jusqu'où. Pourquoi cette histoire, pourquoi des mots d'amour, pourquoi des mots de sexe. Un jeu me dit-elle. Mais lui ne jouait pas... Jusqu'où sont-ils allés dans la réalité ?
J'aurais aimé une explication claire et franche, les "je sais pas" laissent imaginer le pire les jours de grande déprime...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =15#p38257
meihra a écrit : ven. 16 juil. 2021 00:17 cerise sur le gâteau, il a osé dire que c’était cette putain de grossesse et cette putain de naissance qui a tout chamboulé, que sans ça il était honnête ça aurait tellement été plus facile il y a 6 mois (de me larguer je suppose ? Pourtant je l’ai pas enchaîné, il a eu tout le loisir de partir). Il dit qu’il aime son bébé (mais vu ce qu’il dit/ fait je finis par douter ) mais ça aurait été plus simple sans elle. Je lui ai rappelé que cette putain de grossesse elle était là avant tout ça et qu’il a décidé de garder notre bébé tout comme moi. Et qu’il ferait mieux de se la fermer en parlant de putain de naissance car c’est de sa fille qu’il parle et qu’il lui mettra pas tout ce merdier sur le dos. Le seul qui a tout chamboulé c’est lui (et son coup de queue oui). Et c’est son comportement qui fout juste la merde.

Memphis a écrit : elle arrête pas de pleurer car elle s'est retrouvé en temps que femme et dit qu'elle va redevenir celle qu'elle était avant et qu'elle n'aime pas.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3380#p53366
mflc6 a écrit : La réaction de ta femme me rappelle un peu celle de la mienne dans un premier temps : qu'est ce que j'ai fait, pourquoi je gache tout ; bouhhhhhh.
Et puis dernierement c'est : tu sais, si j'ai fait ça, c'est parce que la flamme est éteinte... pourquoi? L'accumulation de plein de chose, et puis un jour on explose...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =15#p20120
moimeme a écrit : mar. 26 sept. 2017 04:59 Il m a expliqué au début qu il se sentait délaissé, c est pour ça qu'il est allé voir si l herbe était plus verte ailleurs. C est l excuse qu il a aussi donné à sa morue.
Au début, je n ai pas relevé car je ne pensais pas être ds la manipulation. Ce qui me faisait mal c était qu il était allé voir ailleurs, pas qu il me mettait sur le dos cette situation. C est difficile de faire cette constatation.
Mais c est lui qui ns a délaissé depuis le début, il rentrait vers 20h/21h dès le début, je devais m occupait des 3 enfants qd ils etaient petits. Le we il faisait la sieste donc je m occupais encore des enfants qd il n allait pas à la chasse bien sûr. Depuis qq années il va au tir une grande partie du we. Et il dit qu il se sentait délaissé ?
Ensuite, il appelait son père une fois par an pour son anniversaire. Une fois je lui ai même dit : pourquoi tu ne lui as pas dit "à l année prochaine ?" C est moi qui lui disait de l appeler pour la fête des pères. Des fois il l appelait le lendemain. Pareil pour sa mère. Maintenant, sa mère est placée ds une institution parce qu elle a malheureusement la maladie d Elzeihmer. Elle a même refusé de s alimenter pendant plusieurs semaines il y a qq temps de cela, parce qu elle ne voyait pas assez son fils. C était sa façon à elle de protester de ne pas le voir assez. Sa soeur lui faisait la remarque d ailleurs. Il y a 2H30 de route mais bon, on a qu une mère. Et maintenant il dit qu il se sentait délaissé ?
En fait c est lui qui délaissait tt le monde. Et sa morue est une victime supplémentaire. Il se sert d elle. Il lui a raconté des mensonges pour la mettre ds son lit.
(...)
Mon fils aîné dit que son père n a jamais assumé ses actes ni ses paroles, et il a malheureusement raison.
mulch a écrit : Elle ma trompé car depuis naissance de notrre fils plus trop de libido et le faite de replaire ca la fait craquer .pourtant je les trouver toujours belle et desirable.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3441#p56304
Nas a écrit :Mon ex (nous sommes donc divorcer), a voulu goûter ailleurs et au final est tombée amoureuse (selon ces dires) puis quittait sans remord la maison plusieurs soir par semaine et quelques w-end. J'ai demandé le divorce. CQFD
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=9218#p9218
NINIE 62 a écrit : Il n'a même rien à me reprocher apparemment, c'est juste qu'il ne n'aime plus, comme ça du jour au lendemain. Il a même tourné le dos à nos amis, à ses oncles et tantes que l'on fréquentait...il m'a dit avoir envie de voir de nouvelles têtes !
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=2748#p41255
Nono30 a écrit : Je lui ai donc posé la fameuse question : pourquoi?
Ce a quoi elle m'a donné deux raisons différentes :
-Pour deux d'entres eux, c'était a des moments ou elle avait eu besoin de réfléchir seule de son coté et comme elle n'arrive pas a être seule, elle avait eu besoin de se projeter avec quelqu'un d'autre.
-Pour les deux autres il semble que ce soit la peur de ne pas vivre a fond sa vie plus des soirées alcoolisé
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3422#p55863
Nostalgie a écrit : S’en suit une conversation à 3 surréaliste, ma femme lui balance les phrases toutes faites qu’elle m’avait dit,
Elle dédramatise et minimise totalement la situation, se déclare presque victime,
Heureusement je suis présent et annonce la réalité preuve à l’appui.
(je n’ai pas apprécié ce rôle de bourreau mais le rôle de cocu ne me plait guère)
Ma femme avait préparé sa punchline : « si on a fait ça c’est que n’allait pas bien dans nos couples respectifs »
Seulement notre vision de cocu est différente :
Pour Mme Cocue : ça n’allait pas bien dans son couple car elle se sentait délaissée, mise à l’écart de son propre couple, et constamment rabaissé par son mari.
Pour Mr Cocu (moi) : ça n’allait pas bien dans mon couple car je me sentais délaissé, mis à l’écart de mon propre couple, avec en prime la guerre du sexe.
Leur plan était rodé, ils voulaient une excuse afin de légitimer leurs actes.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =15#p57641
olivier a écrit : nous sommes partis en weekend afin de discuter du pourquoi et de nous retrouver comme avant.tout c'est très bien passé,et elle m'a dit qu'elle étais partie voir ailleurs car à ce moment là ,elle a eu une faiblesse(soucis avec la maladie de sa mère,baby blues et puis mon comportement dans notre vie(je suis casanier et tout le temps fourré devant l'ordi)) ce que je peux comprendre.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=2342#p33890
Partouche57 a écrit : mar. 5 avr. 2016 18:08 eh bien, il n'y a aucun doute à avoir, les cocufieurs élaborent tous le même schéma.
Pour ce qui est du sujet du sandwich, alors oui c'est lui que j'ai haïs, alors que je préservais mon épouse. Et je pense que je le hais encore, aucun moyen d'être bienveillant avec ce type, je pense que je l'insulterai un bon moment à chaque fois que je le croiserai.
Mais mon épouse a réussi à me dire que c'est facile de haïr ce mec, de lui faire porter le chapeau de leurs coïts (furtifs ou non), mais que le chapeau, C'EST MOI QUI DEVRAIT LE PORTER parce que ce n'est pas lui le responsable, C'EST MOI !!!!.
En ajoutant également, presque dans la même phrase, que c'est au final lui qui a insisté pour que çà se fasse (et elle a cédé bien évidemment, vu comme elle était perdue), mais que, donc, du coup, y a un responsable principal, c'est moi, un responsable secondaire (mais loin, hein...), c'est lui, et devinez qui n'a aucune responsabilité ?....
Pandore a écrit : jeu. 4 mai 2017 09:12 En fait, ce qui l'excite c'est l'interdit, le faire dans mon dos. Le couple ouvert avec la transparence ne l'excite pas.
petit_kaikai a écrit : Elle m'a dit qu'elle s'est tourné vers lui car c'est la seule personne qui l'écoute, la fait rire, à qui elle arrive à se confier. Nous essayons de reconstruire notre couple, j'arrive à mettre cet écart de côté pour tenter de repartir normalement.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=2808#p42165
persephone75 a écrit :Il m'affirme que c'était uniquement sexuel et que c'est de ma faute si il a été voir ailleurs, et puis de toute façon c'est moi qui ai commencé à le tromper, qu'il n'est pas amoureux d'elle et qu'il ne la voit plus. pas de demande de pardon
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3835#p59894
phiphi a écrit :ses raisons sont le manque d'attention de tendresse la routine mais est ce vraiment une excuse quand je lui en parle on sent une gène de sa part elle est sincère nos enfants sont au courant elle a assumer face a eux
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=61261#p61261
Plusdanstoncoeur a écrit : Elle me dit qu'elle n'en peut plus d'être en couple, qu'elle à besoin de profiter de sa vie (A cet âge c'est normal me direz vous, mais après 1 an et demi d'engagements & de promesses avouez que c'est très brutal...) (...) elle me dit qu'elle à conscience du mal qu'elle me fait & que je ne le mérite pas (...) Mais qu'elle à besoin de faire "n'importe quoi" & qu'elle regrette le fait qu'on ne se soit pas connus plus tard pour reprendre ses mots.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3321#p52791
ptitcoeur a écrit :Il est étrange de constater que c'est tj à cause du cocu que le trompeur cocifie...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=2261#p32060
quasimodo a écrit : eLLE AURAIT REPONDU 0 SES AVANCES par_ce_que je ne m'occuper pas assez d'elle et que je ne lui faisais pas assez l'amour
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=1227#p13185
redge75 a écrit : Un couple ce ne sont QUE des responsabilités partagées. MAIS entre un couple qui peut avoir quelques passages à vide, ou même voir la fin se rapprocher ET trahir son conjoint en douce, il y a un sacré écart. On peut parler à l'autre, on peut le quitter, faire un break plus ou moins long ... Mais pitié, arrêtez, arrêtons et que les psys arrêtent d'être convaincus et de répéter que lorsqu'il y a tromperie cela provient d'un problème de couple et que par voie de conséquence la victime est quelque part un peu son bourreau.
Que je sois impliqué oui, mais responsable certainement pas ! Et aucun cocu ne l'est.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... it=#p38328
resttrankill a écrit : m'a dit qu'elle était pas bien et qu'ils avait beaucoup discuté en fait il a profité de sa faiblesse phycologique de l'époque ,on était mal dans notre couple et je ne lui apporté plus autant d'attention. (...) je sais que c'est pour une grosse part de ma faute elle pensait que je ne l'aimai plus que je voulais allez voir ailleurs. A vrai dire elle m'y autorisai(nous sommes libertins) mais je n'est jamais franchi le cap.je sais que ce n'est pas un plan cul , car avec mon accord elle pouvais en avoir, ce n'est pas de l'amour non plus car elle a du mal a dire je t'aime rapidement. Par contre elle a un énorme besoin de parler et de se confier et là c'était sur son couple alors il lui fallait une personne étrangère que je ne côtoyai pas a l'époque , et pour retenir ce confident sa version c'est qu'elle a couché avec lui, voila un échange de service en gros lol ca me fait rire en plus.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3368#p53210
resttrankill a écrit : un adultère comme ca ou tout va mal hormis leurs discussions et son attention c'est quand même pas normal je trouve .elle aurait couché avec pour le retenir, car elle avait besoin d'attention c'est uniquement pour ca qu'elle aurait fauté d'après elle. Le reste a été fait sans en avoir envie.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3368#p53175
Ricochette a écrit : Ma fille (alors ado) est tombée sur des clichés sans ambiguïté faits à l'Ile Maurice. Retournement de situation et pour se disculper, il m'a chargée car je ne lui apportais pas soi-disant tout ce qu'il voulait alors fallait bien qu'il comble ses manques ailleurs.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=2946#p43906
romi1301 a écrit : elle me dit de vivre ma vie, de prendre cette séparation comme une chance de tout ce que l'on a pas fait à nos 17 ans, car comme expliqué plus haut, ensemble a 17 ans, en ménage à 18 ans.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =30#p52205
Sadman a écrit : Après explication elle s'est effondrée et ma dit qu'elle se sentait seule que je n'étais pas assez présent et qu'il a su la réconforter dans un premier temps, être à l'écoute et qu'elle a dérapee et s'est donné à lui... Elle n'est pas eu le courage de faire marche arrière et la relation s'est installée car ils se voient tous les jours au boulot. Elle se sent femme avec lui alors qu'elle sent que je ne le vois plus que comme la mere de sa fille, qu'elle a repris confiance dans ses bras. (...) On s'est connu très jeune a 20 ans et elle a découvert autre chose aussi sexuellement qui apparement n'est plus comparable avec moi d'où l'absence de sexe et l'abandon total dans les bras de cette homme qui l'initie a de nouveaux plaisirs, elle est accro a lui !!!!!
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3404#p54421
sébastien a écrit : Elle m'avoue tout, me dit que c'est une erreur qu'elle m'a toujours aimé et m'aime encore plus fort, qu'il faut que je l'excuse.
(...) J'arrive à comprendre que j'ai pu ne pas être parfait, mais faire ça au père de l'enfant qu'elle portait de cette manière, avec ce type, à ce moment-là de notre vie, je ne peux le supporter. (...) Dans un 1er temps, elle me dit que lui lui portait de l'attention. Mais lorsque une amie lui a dit sans rien savoir de tout ça qu'elle aurait bien aimé que son mari ait été aussi attentionné que moi lors de sa propre grossesse, elle ne m'en a plus parlé. Elle me dit que ses rapports sexuels étaient plus doux avec lui (dans une voiture c'est plus doux que dans un lit douillet, surtout en plein hiver) car il bandait mou et était éjaculateur précoce (quel esprit de contradiction, prendre du plaisir sexuel dans de telles conditions). Me dit qu'elle était lasse de nos rapports trop "réglés comme sur du papier à musique" (mais pourquoi s'est-elle mariée avec moi, pourquoi ne m'avoir rien dit alors (j'étais capable de m'améliorer sur ce point-là quand même !) et surtout pourquoi avoir attendu d'être enceinte alors qu'elle connaissait ce type depuis 1 an et demi ?).(...) Je peux m'expliquer un adultère. Mais quelle cause peut expliquer le fait qu'il ait eu lieu lors de la grossesse de notre 1er enfant, au moment où l'on construisait notre famille ?
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 2063#p2063
sébastien a écrit : pour un geste aussi grave (le fait de faire ça enceinte sans protection), il ne peut qu'y avoir une raison grave que je ne connais pas. S'il n'y a pas de raison grave, c'est que ma femme est folle... (...) "il n'y a pas pire que les sentiments pour détruire quand toi tu te sais sincere et que l'autre joue avec pour se faire pardonner", je pourrais rajouter aussi qu'il n'y a pas pire que de profiter de la confiance totale de son conjoint pour le détruire, l'humilier et le traire...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=2072#p2072
sébastien a écrit : Il y a l'adultère, là on peut expliquer à la rigueur dans notre couple (qouiqu'elle ne m'a jamais rien dit ou sous-entendu que quelquechose n'allait pas dans notre couple).
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=2072#p2106
sébastien a écrit : ce qui est insupportable, c'est qu'elle ne veut ou ne peut pas me dire ce qui clochait dans notre couple. Le pire donc, c'est qu'il est bien possible qu'elle ait fait ça au départ sans grande raison valable, une simple attirance pour ce type qu'il a très bien exploitée, et qu'elle en soit tombée follement amoureuse par la suite... (...)... Et je n'arrive pas à comprendre comment maintenant elle me dit le détester plus que tout (j'ai pu le voir lors de leur confrontation par téléphone et physique), et comment elle peut m'adorer au point qu'elle le dit après m'avoir trouvé si "distant" (ce sont ses mots), même lors de la naissance et à la maternité...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=2160#p2160
souba a écrit : mar. 23 févr. 2021 09:04 Pour ma part,j'étais et suis encore,bourré de principes sur l'engagement, la fidélité.
Et pourtant...
Je me suis laissé aller à un jeu de séduction avec une jeune femme sympa,belle ,et partageant une même passion dans mes loisirs.
Au début ,je n'ai absolument pas cherché à créer quoi que ce soit avec elle,si ce n'est de l'amitié.
Seulement voilà,je suis un être sexué et cela c'est terminé comme vous l'imaginer...

Pourtant, je n'avais rien de vraiment reprochable à ma compagne...
Malheureusement, à la découverte, je me suis automatiquement mis à lui trouver des reproches,à justifier mon comportement minable...

La réalité est que j'ai été faible,malhonnête vis à vis de ma femme,mais aussi vis à vis de moi même !!
Pas facile à admettre dans un premier temps,croyez moi !
supersymetrie a écrit : mer. 8 avr. 2020 12:10 Ma femme a rencontré quelqu'un car je ne m'occupais plus d'elle et je n'étais visiblement plus amoureux ...
De mon côté j'étais plutôt triste et j'avais du mal à faire le deuil d'une personne qui m'était très cher. Au travail j'étais en plus pollué par un chef un peu con qui a ébranlé ma confiance durant cette période. J'attendais comme un enfant qu'on vienne s'occuper de moi ... et elle s'est occupé d'un autre.
sutrajimpe a écrit : Début 2014, ma conjointe ( union libre ) m'annonce qu'elle en a assez d'une vie feutrée, sans relief, sans sorties, elle désire passer du bon temps avec ses copines. (...) ma ( mon omni-)présence à ma maison sont contestée, les faits les plus anodins donnent lieu à des crises, mes soins concernant la supervision des devoirs deviennent acrobatiques, elle est horripilée par le temps que j'accorde au suivi scolaire. (...) Je culpabilise à fond par ses propos ( manque de vie sociale, manque d'emploi, d'envie de vivre etc ) (...) mais il faut bien m'avouer que la belle s'en tirait à merveille pour faire peser tout le poids de son comportement sur ma situation et restait dans les clous avec une feinte de culpabilité et de désir irrepressible
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3250#p51698
sutrajimpe a écrit : C'était une rencontre de hasard, disait-elle, totalement découplé des copines ( protection ), une affaire terminée, qu'elle n'était pas prête à revivre, quelqu'un avec qui elle ne passerait pas sa vie, que je saurais rien de A à Z sur les détails , qu'elle ne pourrait pas vivre avec lui, bref, quelque chose de sexuel, déplaisant et fait avant tout pour mettre un coup de pied dans la fourmilière de notre couple !
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3250#p51700
titinl13 a écrit : En Avril, ma femme m'annonce qu'elle n'etait plus heureuse avec moi, et qu'il valait mieux se separer., qu'elle m'aimait, mais n'était pas sûr qu'elle m'aimait assez pour continuer notre vie de couple.(...) Il est vrai que nous etions rentres dans la routine (surtout moi!). Comme cela me semblait etrange qu'elle m'annonce ca du jour au lendemain, je l'ai harcelee de questions.. et elle a fini par m'avouer qu'elle avait un amant.. (...) Nous avons beaucoup parle de ce qui n'allait pas dans notre couple, essaye de comprendre comment nous en sommes arrives la. (...) j'esperais la recuperer, mais cela etait inutile.. elle est actuellement completement folle de lui. Il fallait donc que je la laisse vivre sa vie.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=809#p7371
titinl13 a écrit : Il y a une question qu'elle n'arrete pas de me poser: "Pourquoi les derniers mois (apres la naissance de notre fille) avant qu'elle ne me quitte, j'etais si distant, je m'isolais, ne faisais pas attention a elle?". J'ai effectivement pris conscience de mon isolement (besoin d'etre seul, de reprendre mes activites de celibataires), et je me suis reveille, mais trop tard... Elle pense que c'est parce que je ne l'aimais plus.
Elle n'accepte pas quand je lui dis que c'est parce que pendant 3 ans nous avons tout fait ensemble, nous nous sommes coupes de nos amis respectifs, arretes nos activites sportives. Nous etions dans un cocon, et je me sentais etoufe. J'avais un grand besoin d'independance. (...) Elle m'a egalement dit qu'elle m'a fait des signes que notre couple n'allait pas bien mais je n'ai rien vu, que c'est toujours elle qui a organise des week-end afin de sortir de la routine, mais que je n'etais jamais enthousiaste. Il est vrai que je ne m'explique pas pourquoi je reagissais comme ca, mais je ne comprends pas egalement pourquoi elle ne me l'a pas dit directement au lieu d'aller voir ailleurs. Nous sommes au moins d'accord sur une chose, c'est que nous avions un gros probleme de communication dans notre couple.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=7490#p7490
titinl13 a écrit : avec du recul, ma femme se contredit souvent. Par exemple, au debut de notre discussion elle m'a dit que je n'etais pas responsable de la situation, mais un autre jour elle m'a affirme le contraire, que quelque part j'etais responsable de cette situation...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=7495#p7495
titinl13 a écrit : elle m'a envoye trois mails dans lesquels elle m'explique tout d'abord comment elle etait malheureuse les derniers mois ou nous vivions ensemble, ensuite elle me fait tout une liste de reproches ridicules, puis elle devient plus rationnelle dans son dernier mail. (...) Nous avons eu une longue discussion au cours de laquelle je lui ai dit que je pouvais facilement corrige tout ce dont elle me reprochait et qui la rendait malheureuse. Nous nous sommes rendus compte que nous avions vraiment un probleme de communication. (...) Au debut de cette crise, elle voulait s'isoler, vivre sa vie, c'est pour ca qu'elle n'a pas fait attention a tous mes effors. Ensuite, elle a ressorti ses arguments bidons "peut-etre que nous ne sommes pas fait pour vivre ensemble, qu'elle est trop dominante pour moi, que depuis que je vis seul je suis plus sur de moi (donc vaut mieux que je continue ma vie seul), qu'il serait mieux d'arreter...". Je lui ai repondu que c'etait trop facile d'utiliser ces arguments comme porte de sortie. A mon grand etonnement, elle etait d'accord avec moi! Elle m'a ensuite avoue que le probleme est qu'elle a rencontre quelqu'un d'autre, que ca n'arrangeait pas les choses (vraiment??), que la decision etait difficile a prendre (d'ailleurs il faut que je lui demande pourquoi)... Par contre, quand je lui ai demande pourquoi elle est allee voir ailleurs au lieu de m'en parler, elle n'a pas vraiment ete convaincante... soit disant, elle n'a rien planifie, elle s'est retrouvee dans les bras de son amant sans qu'elle ne s'en rende compte...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=7974#p7974
tomasi78 a écrit : Concernant "la passade" de ma femme (qu'à priori, elle a décidé de stopper immédiatement), rien de bien méchant si on accepte de croire sa version. Et, globalement, ses recriminations à mon égard après moultes discussions ne sont absolument pas infondées : manque d'attention en tout genre, comportement ambigu et quelques cachoteries de ma part avec une (ancienne) amie d'enfance (qui, en étant réellement objectif peut certaitement être assimilé à un adultère soft ou cérébral), dégradation de nos rapports intimes depuis le début de l'année (boulot, boulot, boulot)... En plus, globalement, je ne peux pas lui reprocher d'avoir mis toutes les chances de son côté pour que je m'en rende compte mais je me suis découvert une cécité assez effarante qui a elle seule suffit à expliquer mon manque d'implication dans notre couple ses derniers temps.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 829#p12873
tomasi78 a écrit : L'explication, c'est la sensation de liberté, le retour de jeunesse, le plaisir de l'interdit, la crise de la vingtaine/trentaine/quarantaine/cinquantaine (rayer les mentions inutiles)... et tout simplement l'égoisme...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =15#p18422
tony a écrit : Elle est paumée. Maintenant elle dit qu'elle recommencera plus, qu'elle avait besoin de tourner la page une fois pour toute avec ces ex, et que c'est définitivement fini.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?p=9852#p9852
tropconfiante a écrit : ven. 19 févr. 2010 11:14 mon mari me donnait pour cause de son infidélité ( entre autres.... ) le fait que j'étais trop forte.. trop passionnée et heureuse dans mon métier, avec beaucoup de copines, de sorties resto , randonnées etc entre filles..d'autonomie affective . je le complexais.( il a bien sûr analysé toutes ses motivations et celle ci est minime mais.. je l'ai entendue..
tropconfiante a écrit : quand j'ai su..qu'il me l'a dit ,il est parti vivre avec elle... ...je suis partie.. anéantie. et 10 jours après il m'a demandé de revenir..je suis revenue.. c'était en juillet.. j'essaye de m'en remettre.. de reconstruire autrement.. lui parle de coup de folie. d'inconscience.. de peur etc ... moi je suis brisée en dedans..j'ai vécu un enfer émotionnel..
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=2164#p30717
Tropbongars27 a écrit : J'apprends alors que c'est un collegue de travail, quil a 37 ans (jen ai 27) qu'ils se voient dans son bureau depuis 8 mois à intervalle plutôt irrégulier, qu'il est attirant, qu'elle en pouvait plus d'être toujours replongée dans notre quotidien, qu'elle ne ressentait plus de sentiment amoureux envers moi. Je dois dire que le sexe, qui fonctionnait moyen au début (mais au moins on essayait des trucs différents etc..) était devenu platonique et on s'est rendu compte que ni moi ni elle ne voulait en parler par peur doffenser l'autre. Elle m'a dit que j'aurais p-e du m'affirmer davantage dans le lit mais ce n'est pas mon genre de dicter mes besoins.
j'ai réalisé que je me négligeait (dabord dans nos relations sex..) dans notre relation.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?t=1654#p20425
Tony60 a écrit : Quand je lui ai demandé pourquoi, elle m'a dit qu'elle avait juste pensée a elle, qu'elle voyait ca comme "un reve" et qu'une fois fini, elle allait se reveiller comme si rien ne s'etait passé.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... 215#p58214
uomo a écrit : pour ce qui est du truc de ta psy, je suis d'accord avec lui/elle sur l'insécurité de ta femme, qui a besoin de se rassurer en se prouvant qu'elle "vaut" quelquechose de la seule façon vraiment "validante" : une relation sentimentale/sexuelle.(...) Une relation insatisfaisante ou un conjoint insatisfaisant mènent à la séparation. Ce qui mène à l'adultère : c'est la volonté de l'autre de mener de front plusieurs relations, par peur de renoncer à quelquechose qu'on connait, et par refus de renoncer à quelquechose de nouveau.
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =30#p18463
uomo a écrit : Tu veux savoir la vérité ? Tu ne l'auras jamais. Ta femme elle même ne la connait pas.
Elle sait ce qu'elle a fait, mais elle ne sait probablement pas vraiment pourquoi, pas "profondément".
A moins d'être d'une honnêteté et d'une intelligence rare, tu vas obtenir de mots comme "perdue", "désir", "irrésistible", "rencontre", "ennui", "quotidien", "attention", "évidence", "connerie", "vivre pleinement", "passion" et j'en passe dans l'ordre puis dans le désordre, selon ce qu'elle a envie de croire ou de te faire croire.
Je pense ne pas me tromper en te disant qu'actuellement elle se raconte une histoire, une version dans laquelle elle n'aurait pas eu le choix, elle ne serait pas vraiment coupable, et au fond qu'elle ne regrette pas.
Qu'elle ne veut pas "tout gâcher", que ce serait du "gâchis", de perdre "tout ce qu'on a construit ensemble".
Entends la maison, les enfants, la voiture, le crédit immobilier, les amis, la façade sociale...
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f= ... =30#p18458
Vivicin a écrit : je ne m'occupé pas assez d'elle (j'était pour info en création d'entreprise depuis le début d'année et 11 bonhomme à gérer autant dire que j'avais du taf, mais je trouvé plus de temps quelle pour m'occuper de la maison quand même, enfin bon vous devez tous connaitre les excuses bidons qui une fois démonté par A + B sont remplacés par une autre excuses et ainsi de suite....) (...) Moi à cette époque j'avais qu'une idée en tête la reconquérir, car elle me disait toujours m'aimer mais que je ne faisait pas assez bien ceci ou cela(la fameuse liste d'excuse) et comme un con plein d'espoir je me suis mis en 4 pour être au niveau, 1 gros mois plus tard (octobre 2013) je dormais tout les jours dans mon ancien lit, mais bon c'set là que le calvaire à vraiment commencé, elle ne voulait pas que ça se sache que l'on était à nouveau ensemble, et j'ai tout accepté comme un con... acr pendant ce temps elle était toujours en attente d'une ouverture avec l'autre mais ça je ne le savait pas à ce moment là (...) me plier en 4, 8 16 256 pour elle et me faire sans arrêt engueuler pour des choses dingue, en gros je devais être supra perfection et elle avait le droit de pas en branler une et ça me rendait dingue mais si je me rebellait c’était immédiatement la sérénade qui valait mieux qu'on se sépart (...) cette fois ci elle assume et c'est à prendre où a laisser, elle cherche si y a pas mieux et me fait miroiter qu'elle pourrait très bien revenir, mais la chance est faible
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3748#p58242
Zara85 a écrit : Il m'explique ne rien avoir ressenti juste qu'il s'est senti flatté et s'est fait prendre au piège du jeu des messages lui se serait contente de ces messages ça lui permettait de s'évader un peu des pb du quotidien!! (...) En gros il a eu sa crise de la quarantaine s'est senti flatté et sortait d'une période ou il ne pouvait plus rien faire à la maison du à sa blessure et ou je gérais tout il s'est senti nul et inutile voilà ce qu'il me dit et ce que la psy à confirmer!!
Zara85 a écrit : Je précise que qd je l'ai appris j'étais enceinte..
http://www.soscocu.org/viewtopic.php?f=21&t=3629#p56759
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Deg
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Re: Pourquoi ? Causes réelles (ou supposées) de l'adultère...

Message par Deg »

Plus de questions que de réponses en fait :doute:
Je veille à ce que mon verre reste à moitié plein.
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Sans Prétention
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Re: Pourquoi ? Causes réelles (ou supposées) de l'adultère...

Message par Sans Prétention »

Deg a écrit : dim. 21 mars 2021 19:23 Plus de questions que de réponses en fait :doute:
Moi je trouve pas 🙂
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Deg
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Re: Pourquoi ? Causes réelles (ou supposées) de l'adultère...

Message par Deg »

On ne sait pas si ce sont des causes réelles, supposées, (voire fausses)?

Ou j'ai rien compris?
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Auteur du sujet
Sans Prétention
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Re: Pourquoi ? Causes réelles (ou supposées) de l'adultère...

Message par Sans Prétention »

Deg a écrit : lun. 22 mars 2021 23:13 On ne sait pas si ce sont des causes réelles, supposées, (voire fausses)?
En effet.
Contrairement à une idée un peu stéréotypique, c'est jamais vraiment aussi clair que ce qu'on veut bien le dire.

La constante étant quand même que le sandwich est une fuite, ça c'est certain.
Mais cette fuite est parfois justifiée, parfois c'est un problème interne qu'il faudrait traiter autrement.

Quand tu vas sur un site dédié à l'infidélité, voilà ce qu'ils se disent entre eux, hors caméra :
https://www.gleeden.com/news/10-idees-r ... l?theme=v2
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milo91
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Re: Pourquoi ? Causes réelles (ou supposées) de l'adultère...

Message par milo91 »

Aye, je n'aurais pas du lire ce lien...

Je viens de vomir, beurk ils sont prets à tout sur Gleeden pour justifier leurs actes...

Je vais me réveiller, je suis dans la matrice...
La compréhension est une lame à triple tranchant : votre côté, leur côté, et la vérité.
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Re: Pourquoi ? Causes réelles (ou supposées) de l'adultère...

Message par igore38 »

milo91 a écrit : mar. 23 mars 2021 12:36 Aye, je n'aurais pas du lire ce lien...

Je viens de vomir, beurk ils sont prets à tout sur Gleeden pour justifier leurs actes...

Je vais me réveiller, je suis dans la matrice...
C'est marrant mais je me suis fait la même remarque quand j'ai découvert ce site de par ma femme.
De voir deux choses que je trouve également à vomir :
- les "clients" de ce site, qui se justifient par leur soit-disant "liberté". Des tonnes d'arguments pour expliquer que tromper ce n'est pas si horrible, voire même que ça sauve des couples :mdr1: , mais bien sûr.
- le site en lui même, qui se justifie par ces soit-disant sondages. Qui se permettait quand même à une époque de faire carrément de la pub dans la rue... avec ce magnifique slogan "Pensé par des femmes pour des femmes". Ou comment essayer d'attirer la clientèle féminine non payante qui n'est qu'un appât pour une clientèle masculine payante (et très cher en plus, même par rapport à d'autres sites de rencontres...). Slogan qui d'ailleurs était faux puisque le site n'était pas plus développé par des femmes que d'autres. Ils avaient juste pensé le site au niveau graphismes et ergonomie pour s'adapter en quelque sorte à la psychologie féminine. Ou bien encore le slogan "Croquez la pomme" ! Mais depuis quand l'adultère est une façon de profiter la vie ? :bonk:

Enfin bref pareil je me suis dit : mais où c'est parti en c***** dans notre monde pour qu'on en soit à monétiser l'infidélité et à permettre l'existence d'un site qui par essence même ne permettra qu'à faire du mal aux gens... (autant aux cocus qu'aux cocufieurs d'ailleurs car combien de cocufieurs ne seraient peut-être pas passés à l'acte ou tout du moins bien plus difficilement sans ce genre de site et combien l'ont regretté après...).
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Re: Pourquoi ? Causes réelles (ou supposées) de l'adultère...

Message par Sans Prétention »

Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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