l'amour?...

[jonathan]

bonjour,
je suis désolé si je n'écris pas au bon endroit ou que je ne me suis pas présenté mais je tiens pas vraiment a le faire, je me demande meme pourquoi j'écris cela ici sur ce forum. j'ai besoin de parler je penses, d'écrire ce que je ressent, meme si je n'attend pas forcement de reponse... j'ai tapé ce mot "cocu" sur google au hasard de mes sentiments et je me retrouve ici a vous raconter ma vie...
je suis un garcon j'ai 23ans et de toute ma vie je n'ai casiment pas reussi a ne pas avoir d'histoire sérieuse avec une fille, ce qui est plustot paradoxale pour un garcon n'est ce pas?

j'écris cela ici car plus que jamais aujourd'hui je me sens trahi, salis, je ne trouve pas mes mots pour expliquer mon état. j'étais avec une fille depuis 3 ans (on va l'appeller S) nous étions fiancé depuis 1ans et demi. et aujourd'hui je crois que je l'ai définitivement perdue.
notre histoire est compliqué, pour vous dire au bout d'un an je l'ai quitté car je n'en pouvais plus j'ettouffais, j'étais jeune, trop jeune, elle a 2 ans de plus que moi. bref je l'ai quitté et une semaine apres je couchais avec une autre (on va l'appeler E)... je voulais me changer les idées j'avais besoin de vivre de faire ce que je voulais. evidement elle vivait on ne peut plus mal la situation et pour cause!
et contrairement a ce que j'ai lu ici j'ai pris du plaisir a coucher avec E, je me demande comment un mec peut ne pas eprouver de plaisir d'ailleur?... bref je prenais du plaisir je fesais ce que je voulais mais jamais je n'ais cessé d'aimer S, nous nous voyions toujours et je ne pouvais pas m'empecher d'esssayer de la consoler, la prendre dans mes bras, de prendre soin d'elle autant que je pouvais.
Le fait de la rendre aussi malheureuse (d'autant qu'elle savait pour E) me fit enormement culpabiliser, et un beau jour je me suis dis, n'arretant pas de penser a elle (mm en couchant avec E) que je l'aimais et que je faisais n'importe quoi! c'est devenu limpide pour moi, S était la femme de ma vie.

Nous nous sommes remis ensemble, ca se passait bien mm si évidement elle ne ma plus jamais fait plainement confiance, ce qui est logique, apres avoir vecu ca. Bref notre couple allait bien nous nous aimions et nous nous sommes fiancé 8 mois plustard. tous ce passais bien jusqu'au debut de cette année. etant a l'armée nous ne nous voyions pas tres souvent et quand je rentrais j'avais envie d'une seule chose c'est detre tranquille! donc je ne m'occupais pas d'elle, j'avais besoin d'elle qu'elle soit la, que je puisse la serrer contre moi, lui parler, mais nous ne fesions rien du week end... j'étais la sans etre la. je me tapais quand mm 1400km dans le week end juste pour etre avec elle.
mais quand jetais dans notre appart je ne l'aidais en rien... ca c'est sur au bout d'un moment ca la soulé, je me suis comporté comme un gros con, j'en suis conscient. et le 12 fevrier elle ma quitté.
je lui ais promis qu'on continurais a se voir etc, car je savais qu'elle vivrait la situation plus mal que moi, elle a telement besoin de presence, je voulais qu'elle souffre le moin possible, je voulais aussi au fond de moi changer pour retourner avec, nous nous aimions encore ca se voyait et pourtant.
on a continuer a se voir jusqu'au 26 mars souvent, nous avions deux chiens et comme pour certaines ici, pour moi aussi c'étais comme mes BB je les adorais et je venais tres souvent les voir, les promener avec elle etc...

et un dimanche de mars la petite amie d'un ami ma dis l'avoir vu revenir de paris dans le train... j'ai vite compris ce qu'elle fesait, elle sortais avec un gugus qu'elle m'avait decrit comme "mignon" au boulot, n'étant pas d'une nature jaloux et lui faisant aveuglément confiance je n'ai rien vu venir. je suis allé la voir le lendemain et je lui ais demandé si ils couchaient ensemble, elle ma dis oui.
et la boum!!
tout a explosé dans ma vie, mais le pire c'est que j'ai appris qu'elle allait chez lui depuis le mois de decembre... j'avais confiance en elle, elle était l'archetype de la fille "bien" pour moi et avant meme de me quitter elle s'envoyait en l'air avec lui. ce type la draguait depuis 6 mois et jamais elle ne l'a repoussé, elle la gardé au chaud en attendant de me larguer. j'en reviens pas je croyais la connaitre sur le bout des doigts. et maintenant elle me traite comme une sous merde, me dis des choses "sans pitier" qui a chaque fois detruise un peu plus ce qui me reste de coeur, j'arrive pas a croire qu'elle soit comme ca.

vous connaissez la theorie du singe appliqué a la femme? (ca n'a rien de sexiste) une femme ne quitte jamais une branche sans en assurer une autre... comment arrivez vous a faire ca!??!

je n'ai jamais autant souffert de toute ma vie. je suis en miette, mort vivant. je n'ai plus envie de rien. je ne trouve pas les mots pour exprimer ce que je ressent. suite a une autre experience malheureuse, j'arrivais casiment pas a lui dire "je t'aime" j'ai du lui dire 2 fois en 3 ans (mais bon ca ne la genait pas trop elle le voyais dans mon comportement, certains signes signifient plus que kk mots...)...

et maintenant comment vais je etre? j'ai l'impression que plus jamais de ma vie je n'arriverais a etre amoureux, a avoir confiance en qulqu'un, quand on est trahi la douleur est si forte. Je ne veux plus vivre ca, plus jamais, je n'aurais plus la force de revivre ca. vais je devenir le povre type de base qui ne reflechi qu'avec sa .... ? ou le macho con et exessivement jaloux?...
j'ai perdu toute ma vie, la femme que j'aimais, mes chiens, mon appart, tout ce pourquoi je vivais.

je vais arreter ici, désolé de vous avoir imposé ca sur le forum... je ne sais mm pas si quelqu'un y comprendra qq chose! m'enfin ca fait du bien d'écrire, c'est toujours ca de pris.
merci, jonathan

[Fiorella]

Bonjour,

Ton histoire me fait penser a la mienne mais dans le sens inverse...
MOi , mon copain que j aimais m as larguée et seulement 3 jours plus tard il a couché avec une fille qu'il connaissait deja auparavant et dont je connaissait l existance!! (voir sujet "au secours, je suis perdue")
Quand j ai appris ça j etais très mal, comme ci il m avait oublié et remplacée en 3 jours, comme ci notre histoire (d un an et demi) n avait jamais comptée, comme ci il n avait jamais été amoureux de moi!
Je me demande comment on peut faire ça seulement quelques jours après avoir larguée sa petite amie( ou son petit ami) alors que moi j etais super mal et j aurai jamais eu l idée de le remplacer ou faire quoique ce soit aussi rapidement!!!

Okay les mecs sont différent des filles mais est-ce une raison? et le respect dans tout ça???

Sage que ton "ex" copine a du beaucoup en souffrir comme moi j en souffre toujours ( 8 mois après) et que de plus tu n as pas vraiment montré que tu l aimais après tt cela puisque comme je te lis, tu l as délaissais... Quand la confiance est perdue c est dur d essayer de construire a nouveau avec la personne qui nous a fais perdre cette confiance.

Quand la confiance est perdue, j me demande si c est recupérable...

Mais je ne cautionne pas ce qu'elle t as fait meme si l envie de vengeance est toujours présent dans des moments pareil!!

Modifié par Nas - 18h54 - 15/08/2008

[Nas]

Salut Jonathan sois le bienvenue,
Ne pense pas que ton avenir sera conditionné par cette seule expérience, celle que tu rencontreras plus tard n'est pas la même que celle qui t'a tant fait souffrir. Je suis d'accord avec toi pour dire qu'on ne pourra plus jamais aimer, par peur de souffrir ? nouveau et par peur de l'avenir; car en somme c'est un peu un instinct que celui de vouloir se protéger. Mais ton coeur et ta tête finiront par passer ? autre chose, par voir differement la vie et se servir de cette malheureuse expérience pour rebondir vers un avenir meilleur Seulement, comme nous le disons souvent ici, le temps est ton seul remède et pour tourner la page il faudra que tu apprennes ? vivre avec..Pas simple quand cela vient d'arriver, mais tu verras que rien n'est vraiment perdu!

[irisnoisette]

bonjour Jonathan
j'ai lu ton histoire avec interet et nous ressentons bien ta detresse, "on s'aperçoit de l'attachement que l'on a pour quelqu'un le jour ou on le perd" , a travers ton histoire j'ai l'impression que tu pensais que quoi qu'il se passe elle t'attendrait ; tu l'as quitté une première fois et tu es sortie avec une autre fille avec qui tu t'es bien amusé, elle en a souffert et tu l'a reprise, ensuite tu nous dit qu'aprés s'etre installé avec elle elle est partie par rapport a ton attitude et tu nous dit meme que tu pensais qu'elle en soufrirait plus que toi... Tu sais nous les femme avons cette capacité a tourner la page quand vraiment on s'aperçoit qu'il n' y a plus d'espoir.... je pense que c'est plus ton amour propre qui est touché, elle a rencontré quelqu'un qui aura su l'écouter.
Tu as toute la vie devant toi, ne le prend pas comme une defaite, tu as vecu de belles choses avec elle, garde tes souvenirs et regarde devant toi, tu sais quand il y a trahison d'un cote ou de l'autre c'est difficile de repartir sur le même chemin.
Tu voulais etre son ami? elle voulait un peu plus que ça
Bon courage ? toi
irisnoisette

[eric75]

Je ne vois pas pourquoi , les gens sur ce forum éssayent de te consoler . moi je dis tu n'a eu que ce que tu mérites.parfois il faut prendre la peine de se mettre ? la place des gens avant de faire n'importe quoi.
tu las quitté tu t'es fait une autre nana en gardant contact avec elle;et est ce que ? un seul moment tu t'es demandé comment elle le vivait? et d'apres ce que tu dis , boum d'un coup tu t'es rendu compte que tu l'aimais toujours( j'y crois pas trop), ? mon avis je pense que tu as tout simplement arreté de reflechir avec ton sexe ou qu'il y'avait pas que le sexe dans la vie.
donc ne nous sors pas oui je croyais la connaitre , c'etait une fille bien pour moi , je ne pouvais pas l'imaginer...
tu tes demandé si tu etais resté avec l'autre fille comment elle aurait réagi? elle te rend coup pour coup ce que tu lui as fait vivre. et j'estime pour ma part que tu as joué et tu as perdu.
ca fait bizarre de se retrouver dans la situation inverse hein?
c'est une bonne chose de reconnaitre ses erreurs ( ça au moins tu las fait ) ca te permettra de ne pas refaire les mêmes conneries et de penser quelles sont sans conséquences sur les autres.