Et si on arrêtait de se plaindre ?

[Xavier2]

Bonjour ? toutes et ? tous,

Je sais que je vais me faire incendier, mais tant pis, je me lance.
D'abord une précision, je ne suis pas un cocu content, et jamais je n'avais fantasmé sur le fait que ma femme puisse me tromper. Je crois au lien de fidélité passé entre un homme et une femme. Il n'y a rien de plus beau que de se lier pour une vie entière, et faire des enfants.

Après vient la vie. Et au bout de plusieurs années (plus de dix ans ce qui me concerne), on s'aperçoit que ce serment de fidélité, comme tous les serments amoureux, n'est pas éternel. Car l'amour et la fidélité doivent se gagner chaque jour. Disons pour faire simple, que j'ai gagné le premier combat, pas le second... Mais lequel des deux est le plus important ? Le premier, bien sûr.

Je pense qu'un jeune couple ne peut pas comprendre ce que je dis. Mais les années, qu'on le veuille ou non, érodent parfois le désir. Et, surtout chez les femmes, vient la célèbre crise de la quarantaine: miroir, suis je toujours aussi belle ?

Bien sûr, quand l'infidélité vient, le ciel tombe sur la tête du conjoint trompé. Moi aussi, je me suis estimé trahi et j'ai pensé que rien ne serait plus comme avant, que le divorce était la seule solution. J'en ai même éprouvé un blocage: impossible de faire l'amour ? ma femme, son corps était pour moi souillé. Quand je voyais son visage pendant le plaisir, je me demandais si elle avait le même visage avec l'autre: parfait pour débander ! Et puis toutes ces questions, qui vous vrillent l'esprit: fait-il mieux l'amour que moi, a-t-il la septième merveille du monde entre les jambes, est-elle amoureuse de lui, va-t-elle me quitter pour lui ?

Et puis, le temps passe, et guérit les plaies. Le dialogue s'apaise. Au fond, il n'est qu'une question ? poser en pareil cas: m'aimes tu toujours ? Si la réponse est oui, je crois qu'il faut bien rêfléchir avant de tout briser. Surtout quand il y a des enfants, qui sont heureux, ne sont responsables de rien, et ne demandent qu? grandir sous le même toit que leurs deux parents, comme avant.

Nous en sommes l? . Est-ce que je suis heureux ? Oui, malgré tout, puisque j'aime ma femme et qu'elle m'aime. Ca pourrait être mieux, mais c'est déj? pas mal. Je lui ai simplement demandé de bâtir une barrière étanche entre notre couple et ce qu'elle peut faire en dehors. Je ne la flique plus. Je ne l'appelle plus le soir sur son portable, puis deux minutes plus tard dans sa chambre d'hôtel quand elle est en déplacement professionnel. Je ne lui pose plus de questions. Je ne veux rien savoir. Je veux simplement que lorsqu'elle rentre, elle soit amoureuse de moi, ait envie de moi. Le reste, c'est son affaire, maintenant.

Bon courage ? tous.
Xavier

[stef]

Salut Xavier.

Merci pour ton post. Tu me rends de l'espoir, je vis exactement la phase critique que tu décris. Ma femme m'a fait comprendre ce soir qu'elle est perturbée par ce qu'elle ressent pour l'autre, tout en m'assurant qu'elle m'aime ... Je suis reparti vers le fond ... J'étais même en train de me demander si je n'allais pas lui faciliter la vie en la quittant, et j'ai lu ton post.
Si ce n'est pas indiscret, depuis quand tu sais ?

[Celtik]

Bonsoir Xavier,

Je résume : tu autorises ta femme ? te tromper ? condition qu'elle ne te dise rien.

Et si tu la trompais, aurait-elle ta politique ?

[Nas]

Salut Xav,

Ok, c'est une manière pour toi de la garder que d'accepter qu'elle s'amuse ailleurs, mais ce n'est pas une fatalité ni une constance...juste un avenant ? votre "contrat" de départ que vous avez signé tous les deux maintenant, si chacun y trouve son bonheur, RAS pour moi!

PS:

Et, surtout chez les femmes, vient la célèbre crise de la quarantaine: miroir, suis je toujours aussi belle ?

Oui enfin chez l'homme le démon de midi est bien connu aussi!!

NB1: Merci de ton témoignage, aucune raison de te faire incendier, tu partage juste ton point de vue
NB2: Pensez ? sortir couvert...de grâce!

[Xavier2]

Ca fera quatre ans cet été.
Je suis allé voir ailleurs, moi aussi, mais par vengeance, pour lui faire connaître ? elle aussi cette douleur. Mais on ne peut pas tricher avec le désir: ça sert ? quoi de faire l'amour ? une femme en pensant ? une autre ?

Quand un conjoint est confronté ? l'infidélité, il n'y a que deux solutions. Soit il part, soit il reste. Mais il ne peut pas rester en s'enfermant dans son malheur, en faisant continuellement des reproches ? l'autre. Une infidélité peut être le signe annonciateur de la fin d'un couple, quand l'amour ou le désir ont diminué. Si ce n'est pas le cas, je crois qu'il faut savoir pardonner, ou admettre qu'il y a une part de la vie de l'autre qui ne vous appartient pas. Nous en avons beaucoup parlé. Je vais beaucoup mieux, donc notre couple va beaucoup mieux depuis que j'ai décidé que nous n'en parlerions plus. C'est une forme d'autorisation tacite, en effet, avec des règles ? ne pas transgresser. Mais je voudrais dire ? tous ceux dont je lis la souffrance sur ce site qu'une infidélité n'est pas forcément la fin d'un couple.

[Nas]

Mais je voudrais dire ? tous ceux dont je lis la souffrance sur ce site qu'une infidélité n'est pas forcément la fin d'un couple.

C'est vrai, si ce n'est qu'un accident cela peut même faire réagir et ouvrir les yeux...certains couples s'en sont sortis ainsi et vivent heureux!!
En cas de recidive....

[stef]

Bonsoir,

Je réagis sur la même phrase que Nas, moi ce que tu écris me fais du bien. Ca me donne de l'espoir, même si ? l'heure actuelle je n'ai pas la même ouverture d'esprit que toi.
Je suis incapable physiquement et moralement de la tromper même pour me venger. D'ailleurs, je pense que ce qui m'effraie également, c'est comment imaginer de pouvoir construire quelque chose après ailleurs ....

[Nas]

D'ailleurs, je pense que ce qui m'effraie également, c'est comment imaginer de pouvoir construire quelque chose après ailleurs ....

Je le dis souvent ici, mais il faut un peu comparer cela ? un deuil..la vie reprend le dessus inéxorablement, même si on en sort changer.

[Cocu! Encore?]

Salut Xavier.

Je vois bien que toi aussi tu passes par les hauts et les bas. Mais franchement, dans la réalité, si les difficultés d'un divorce (ah! le supplice des gens mariés qui se sont enfermés dans des obligations légales !) sont rédhibitoires, n'est ce pas l? le moteur principal de la volonté de recoller même ? son corps défendant?

Moi aussi je crois que l'on peut passer par dessus. Mais la blessure est l? pour toujours. C'est pire si ta femme recommence, une ou plusieurs autres fois.

Cependant, si l'infidèle regrette sincérement, exprime ses regrets et désire suivre le rythme de l'autre partenaire pour retrouver la confiance, c'est possible (contrepartie : la partie trompée doit cheminer pour ne pas utiliser cette histoire comme un "levier" pour dominer).

Mais si l'infidèle ne veut surtout que passer par dessus ce désolant épisode sans régler le fond, ou encore, pire, faire admettre ? l'autre l'inadmissible (accepter une infidélité comme un état de fait, même latent) alors je crois qu'il ne s'agit plus d'un couple composé de deux personnes égales mais différentes. Il s'agit alors d'un rapport de force avec une partie forte et une partie faible.

[Laurent]

Hello Xav,

il est bien évident que la définition d'un couple n'est pas figée dans le marbre ...

J'ai un oncle et une tante qui ont divorcé ? 60 et plus, lui est parti pendant au moins 25 ans faire des 'randos' les we. Ma tante savait bien sur, enfin je pense.

Un jour pas si ancien que ça, mon cousin a vu en ville la voiture de son père alors qu'il était sensé etre en 'rando'.

Oui, c'est sur un couple, ça s'émousse, mais ce qui se perd en désir peut, je pense, se transformer en complicité, en tendresse (La tendresse ... c'est parfois ne plus aimer mais etre heureux ... Guichard). Dans le cas de mes parents, je pense qu'ils n'ont plus le meme désir (? leur age canonix!) mais ils se remarieraient et n'ont toujours formé qu'un, et effacé leur individualité au profit de ce qu'ils sont pour eux, et pour nous, leurs fils.

Aucun égoisme, abnégation, individualité existante mais inférieure ? la cohésion de leur union de tous les instants, puisqu'il n y a pas un jour de leur vie ou ils apprécient de se séparer. Je pense qu'il est la, le véritable amour. Il est rare, pas universel, ce n'est pas un modèle.

Chacun peut etre heureux ? sa façon ou se persuader qu'il l'est, l'esprit humain possède tous les ressorts pour le faire.

La seule chose contre laquelle je m'insurge sont les histoires parallèles ou qui se chevauchent, dans le mensonge, dans la peine, la rage, l'impuissance, la manipulation .... la plupart des contemporains sont comme cela, et la société consumériste encourage et catalyse je pense des phénomènes de ce genre.

C'est ? la fois un ressort humain et un problème sociétal.

Pour en revenir ? ton cas, si tu es heureux, qu'il en soit ainsi.

[Xavier2]

Il faut faire quoi pour passer pour la partie forte dans un couple ? Mettre sa femme ? la porte de l'appartement avec ses affaires et les enfants ? Pas d'accord. C'est trop facile. Dans toute vie de couple surviennent des difficultés. Il est normal de se séparer quand il n'y a plus d'amour, plus de désir, ou quand la vie commune apporte plus de douleur que de bonheur. Mais il ne faut pas tout casser ? la première difficulté. Et contrairement ? ce que peuvent croire les gens de l'extérieur (les célèbres blagues sur les cocus), je sais maintenant que dans un couple, le conjoint fort, c'est celui qui est fidèle, pas celui qui trompe.

Ce site, il est plus qu'utile. Ca fait du bien quand le ciel vous tombe sur la tête de savoir qu'on n'est pas le seul ? qui ça soit arrivé, et de trouver du réconfort. Mais entre "Ma vie est un enfer" et "Je suis cocu et j'adore ç? ", je ne me reconnais pas dans les témoignages que je lis.
Il n'y a pas deux couples qui se ressemblent, mais ce que je voudrais dire ? ceux qui souffrent, car je suis passé par l? , c'est que l'amour est plus fort que l'infidélité.

[Cocu! Encore?]

Xavier, tu as raison.

Le plus fort est probablement celui qui est fidèle, mais ? la condition qu'il soit capable de vivre malgré tout. Autrement, il subit, ce qui n'est pas la même chose que d'assumer librement et dans la sérénité. D'où une de mes opinions du moment : l'anniversaire de ma promesse (perso, le 20 août prochain), je ne la fête pas par automatisme... je l'assume depuis 20 ans.

Mais je n'accepterais pas de subir. C'est la 3e fois que ma conjointe me trompe. Je crois que pour ce qui est d'assumer, j'en connais un bout. Néanmoins, j'ai pensé sérieusement que cette fois ci c'était un petit trop. Mais rien ne vaut une bonne remise en question pour continuer ? faire du chemin ensemble. De mon bord, si je n'avais pas averti ma femme des conséquences de son choix (que je respecte), j'aurais simplement "subit". Ceci, crois moi, l'a pas mal aidée ? revenir sur terre et comprendre que le jeu n'en vaut pas la chandelle. Je ne conçois pas le mariage comme un rapport de force. L'existence d'un amant que j'aurai ? accepter, n'est pas mon choix. Le subissant, c'est un rapport de force qui s'est établi. M'affirmer et dire haut et fort ma position ? mon épouse (genre "je ne l'accepterais jamais", "c'est ton choix", "j'endure pour le temps que tu mettes de l'ordre dans ta vie" etc.) n'est alors qu'un rétablissement de l'équilibre... Avec une ligne rouge dans le sable : délai, limites de comportement. Ce ne serait donc pas moi qui la mettrais dehors. Ce serait elle qui se serait mise dehors toute seule. Importante et fondamentale nuance. La séparation et le divorce ne seraient alors que le constat des conséquences de ses choix qui ne sont pas les miens. Je ne suis pas d'accord pour accepter que l'infidèle se rabatte sur le fait qu'il y ait des enfants, des projets communs etc. pour imposer un état de fait ? l'autre. Je regrette, mais c'est cela qui serait trop facile.

De ton côté, si tu te sens ? l'aise avec la situation, pas de problème. Le côté excitant de savoir ta femme avec un autre, j'ai connu sous d'autres formes (mais librement et vécu en tant que trip de couple). Mais je suis convaincu que ce ne peut-être qu'un fantasme, la réalité étant toute autre.

Ceci dit, nous avons tous nos expériences de vie qui diffèrent et je vous souhaite d'être heureux ...

[Laurent]

Pour ma part, j'aurai pu pardonner, je crois, si elle avait cessé fin 2006, elle avait du 'crédit' envers moi, et moi de l'amour envers elle que je n'ai cessé de lui démontrer. Je lui avais posé des jalons clairs, proposé un maximum de choses, quant au reste, ça n'a rien ? voir avec l'amour. Il se construit et se partage, et grandit et affranchit les partenaires, ne les emprisonne pas. (pas de méprise sur cette phrase, je fait pas l'apologie du tas de viande ici...)

Je ne fait pas non plus l'apologie du mec qui dit aimer et qui se casse recta. Seul celui qui aime vraiment souffre tout aussi profondément. Mais tout aussi vrai que l'amour est fort, il est paradoxalement fragile, et il est facile de le mettre ? sac.

Surtout, comme le dit Lio dans sa chanson, dans un couple, il y en a un qui souffre, l'autre joue. C'est souvent le cas. Balavoine te rend justice en disant qu'il est plus fort d'aimer que d'etre aimer, c'est entendu.

Et, dans la balance, au bout d'un moment, l'amour bafoué finit par s'envoler. J'aurai pourtant donné mes yeux pour mon ex...

[Xavier2]

Je trouve vos témoignages particulièrement intéressants.
Effectivement, il y a une ligne rouge ? ne pas franchir, et moi aussi je l'ai tracée: rien de ce qui peut se passer hors couple ne doit pénétrer (mauvais mot !) dans le sanctuaire de notre couple. Donc, discrétion absolue, pas de week-ends et encore moins de vacances hors du couple. Cette nouvelle règle de notre couple vaut pour nous deux. Il s'avère que je ne profite pas de cette "liberté", tout simplement parce que je n'en ressens pas l'envie: moi, je m'accomplis dans la fidélité. Elle ? Franchement, je ne sais pas, et je ne cherche plus ? le savoir. Peut-être rencontre-t-elle quelqu'un lors de ses déplacements professionnels. Peut-être même que tous ses déplacements ne sont pas "professionnels". Mais cette question ne m'obsède plus, preuve que j'ai franchi un cap.
En revanche, elle le sait, toute transgression de cette règle provoquera notre divorce. Ce n'est pas une menace. C'est juste le respect de l'autre, notion aussi fondamentale que l'amour dans un couple.

L'excitation ? C'est un domaine ambigu. Je reconnais ressentir de l'excitation ? voir dans les yeux des autres hommes que ma femme est regardée dans la rue, désirée. Mais ça ne va pas au del? . Aucune excitation, c'est même l'inverse, ? l'imaginer dans les bras d'un autre homme. Je vois bien qu'elle a changé. Après la naissance de notre deuxième enfant, elle est revenue dans le charme. Ce qui était certainement le signe annonciateur de ce qui allait me tomber sur la tête, et que je n'ai pas su lire, ? l'époque. De ce changement, je me dis maintenant que je suis le premier bénéficiaire, ? défaut d'être le seul. Alors, oui, je peux le dire, même si ce n'est pas la situation que j'imaginais quand j'ai épousé, ma femme, nous sommes heureux ensemble. Notre couple a traversé une grosse tempête dont il n'est pas sorti indemne. Mais il est toujours l? , et j'ose même penser que c'est en grande partie grâce ? moi.

[Xavier2]

Juste un dernier truc ? ajouter: je suis maintenant persuadé qu'au sein d'un couple il y a toujours des signes qui annoncent le cocufiage, et que le mari ne sait hélas pas lire tant qu'il est temps. Alors si votre femme, subitement, s'inscrit ? un club de gym, fait un régime, change de coiffure, s'habille plus court et plus serré, méfiance ! Bien sûr, elle le fait pour vous, alors au début j'étais content. Mais elle risque aussi d'être sensible au regard d'autres hommes, et c'est le premier pas vers l'adultère. C'est ainsi que je me suis retrouvé cocu, sans n'avoir rien vu venir.
La première fois, elle me l'a dit après, c'était avec un moniteur de ski du club méditerranée. Elle y était partie seule avec notre fils aîné, tandis que je gardais notre fille ? Paris. Le type lui a dit après "qu'il l'avait sentie disponible pour une aventure". Lui, il avait su le voir, moi pas du tout...