Dois je croire en sa sincérité ?

[mimi86]

yeyalel, je lui ai dit qu'effectivement il jouait avec le feu et ça dès le départ, je lui ai meme dit comment ça allait se passer et effectivement c'est ce qui est arrivé. en ce qui concerne le fait de le punir, ce n'est pas ce que je cherche. comme je l'ai expliqué je ne sais plus ou j'en suis, je suis dépassée et n'y vois plus clair dans mes sentiments. ce qui explique le fait que je pourrais aller voir quelqu'un d'autre meme si j'ai également précisé que je ne le ferais pas car je considère que ça ne règlerait pas le problème.

je ne veux pas qu'il revienne vers moi par habitude, je veux qu'il ait pleinement conscience de ses sentiments, ce qui implique ce descriptif de break afin qu'il puisse comprendre que je ne suis plus "sa propriété" et que dorénavant a choisir entre lui faire confiance ou faire confiance a un autre, il me serait plus facile de croire quelqu'un qui ne m'a jamais trahi.

il faut qu'il comprenne que pour qu'il y ait une possible réconciliation il faut pour cela repartir de zéro, que je ne prendrais pas en compte les 3années passées vu ou cela nous a conduit. ce qui implique également un changement dans mon comportement (arreter de focaliser constamment)

on fait souvent l'association bourreau/victime, trompeur/cocu(e), mais quelque part je me dis qu'a force d'avoir eu peur qu'il me trompe et créé des conflits autour de ça, j'ai été en quelque sorte complice bien que victime.

quand tu parles de laisser aller, il n'y a rien eu de plus que des mots, le problème ici étant bien sur de savoir si oui ou non il aurait été plus loin.

en ce qui concerne mon comportement, j'ai eu beaucoup de mal a lui dire je t'aime car c'est quelque chose de tabou pour moi les sentiments. je lui ai fait confiance et il me connait, il sait que ce n'était pas gagné et lorsqu'il a eu mon entière confiance il a réagi de telle sorte qu'il l'a perdue. je me trouve actuellement dans une situation telle que que ce soit lui ou un autre je ne suis pas prete a refaire confiance a nouveau.

quant a ce que je lui reproche réellement c'est d'avoir chercher ailleurs a règler ses problèmes de couple en foutant tout en l'air, de n'avoir pas su me parler a moi, de m'avoir menti et d'avoir dit je t'aime a quelqu'un d'autre. de ne pas avoir su fuir cette personne quand il a senti le danger. de s'etre comporté en lache en quelque sorte.

je me rend compte que ce qu'il transparait aussi dans mon discours précédent, c'est cette caricature de "grande chieuse".une fois encore j'ai sans doute poussait la caricature un peu loin. disons que ce qu'il avait du mal a comprendre c'est le fait que pour moi avoir des sentiments ne soit pas synonyme de "bonheur intense" mais de grandes interrogations.

désolée si je semble contradictoire ou ambigue parfois, si vous avez des questions pour éclaircir certains points j'y répondrai

[mimi86]

Gros, en ce qui concerne le sentiment d'abandon j'y ai pensé aussi. c'est une "grand sentimental", il a toujours besoin d'etre rassuré, cooconé et moi je suis plus du genre introvertie et pudique vis a vis des sentiments.

pour reprendre Florence Foresti, il y a les filles douces douées pour le mariage et la vie de couple et les autres... inutile de préciser dans quel groupe je me situe

[mimi86]

je voulais aussi préciser le fait que cela s'était passé fin juillet et que cette fille devait partir fin aout, il le savait.malheureusement pour moi son cdd a été reconduit jusqu'en février et elle doit quitter la boite dans un mois.

je voulais savoir si le fait qu'il est "choisi" quelqu'un qu'il savait très bien ne jamais revoir par la suite(elle habite a plus d'une heure, il ne sort jamais...) ait pu influencer son désir d'une échappatoire virtuelle? que tout cela n'ait pu etre qu'une sorte de fantasme ou de simulacre? lorsque je lui ai dit fin aout/début séptembre que je ne voulais plus d'une histoire avec lui (ça correspond avec ma découverte de son "renouvellement de cdd") il a changé du tout au tout, a arreté de lui parler ou d'avoir de quelconques échanges avec elle.

je ne cautionne pas son geste mais j'essaye de comprendre. ce que je retire de ces grands questionnement c'est que si j'avais su je serais partie le jour ou je me suis rendue compte qu'il lui parlait sur msn, meme s'il n'y avait rien a ce moment là. au lieu de ça, je l'ai "fliqué", remis en question constamment, lui répétant constamment que s'il n'avait pas de sentiments pour elle je ne voyais pas l'intéret de m'avoir menti, qu'il avait tout foutu en l'air, que si au moins il avait eu des sentiments j'aurais mieux compris. pendant un mois je l'ai en quelque sorte forcé a m'avouer qu'il avait des sentiments pour elle et n'ai fait que parler d'elle (et paradoxalement je lui interdisais de lui parler)

il ne l'a jamais invitée a boire un verre, ou a manger au resto ou autre, meme une fois qu'on était séparé, ne l'a jamais appelé.

j'ai essayé de transposer d'une manière assez simpliste :

quand il ne va pas bien, il a besoin qu'on s'intéresse à lui (meme quand ça va d'ailleurs, mais quand ça va c'est qu'en regle générale je m'intéresse a lui)

quand je ne vais pas bien, je mange du chocolat.

je lui ai interdit de parler a cette fille alors qu'il n'allait pas bien et en avait besoin. du coup ça a empiré la situation. (attention je ne dis pas avoir provoquée la situation, juste n'avoir pas réagi de la bonne façon)

si on m'interdit de manger du chocolat alors que ça ne va pas, a un moment donné je vais en avoir ras le bol et me taper 3 tablettes (meme si mon foie ne le supportera pas !)

ce que je veux dire c'est qu'a force d'avoir voulu controler une situation qui m'échappait et dont je n'avais pas le monopole, j'ai fini par créer l'effet inverse.(je suis tenace dans mon genre)

pourquoi avoir choisi de dire ces mots là a une fille qu'il ne connaissait pas, qu'il ne voulait pas "se faire", qui a un copain et vit en couple, qu'il ne voyait jamais sinon via des dials msn, qui allait quitter la boite et qu'il ne reverrait jamais? ça n'a aucun sens, c'était un combat perdu d'avance. quand je lui demande, il me dit qu'il ne sait pas comment il en est arrivé la(ouais ben moi non plus je comprend pas...)

d'ou mon interrogation... peut on réellement tomber amoureux d'une personne par le biais de ses écrits ou n'est ce qu'une illusion de vie que l'on se crée et qui alimente le fantasme?

[Yeyalel]

je lui ai dit qu'effectivement il jouait avec le feu et ça dès le départ, je lui ai meme dit comment ça allait se passer et effectivement c'est ce qui est arrivé.

autant pour moi j'avais mal compris...alors la ca change tout tu l'as prévenu il a tout de même foncé tête baissée ne te reproche rien c'est pas a toi de couper le pc ou de trier ces contacts mais bien a lui de faire attention et de rester a sa place....de plus la tablette de chocolat te fera mal au foie n'aidera pas a enfiler un pantalon serré mais en rien ca ne le blessera ou le détruira ce qu'il t'as fait lui c'est déguelasse surtout si comme tu le dis tu n'accordes pas ta confiance...tu l'a fliqué tu aurais voulut faire quoi d'autre?jouer sa mère?non non c'était bien a lui de se remettre en question parler se confier a une autre ces soucis de couple je trouve ca déjà moyen quand c'est une amie alors avoir été lui lacher de tels mots....
tu n'as rien a te reprocher ce n'est pas ta faute s'il n'a pas su gerer ces conflits il m'a l'air de manquer e maturité je pense que le mieux serait que tu coupe les ponts quelques jours histoire de te recentrer sur toi et tes besoins....

Modifié par Nas - 22/01/2009 - 21h31

[mimi86]

partir, je ne peux pas je n'ai nul part ou aller. cette histoire a plus de 6mois, lui est aux petits soins mais le fait d'avoir découvert samedi qu'il lui avait écrit je t'aime en juillet me dégoute. je me sens vide, je n'ai plus envie de sentiments. au quotidien ça se passe bien, on est complices, sur la meme longueur d'onde, mais je ne peux avoir aucun contact physique avec lui pour le moment(bisous ou autre), rien que d'y penser je me braque. je n'ai rien a redire de son comportement depuis plusieurs mois, lui est calin,patient mais pour le moment je ne veux plus faire l'effort de prendre sur moi. il me dit qu'il n'aurait jamais été jusqu'a passer a l'acte et qu'il m'attendra le temps qu'il faudra. je n'ai plus rien a perdre, je ne me forcerai pas a prendre sur moi si je ne me sens pas prete et si effectivement il attend sans aller voir ailleurs c'est que c'était (peut etre au final qu')une erreur de parcours, sinon c'est que cette histoire n'en valait pas la peine.

le pire c'est qu'il est meme pas porté sur la chose (et pour tout dire, il a tellement pas confiance en lui que nos (10) premières fois ont été désastreuses, donc les coups d'un soir il en est pas capable)

mais je ne comprend toujours pas pourquoi et comment il a pu dire ça, je me torture avec ça,ça me hante. il est incapable de m'expliquer, il ne sait pas pourquoi il a dit ça et s'en veut a mort. il dit, qu'il regrette que jamais il ne recommencera, bla bla bla. je n'arrive pas a accorder de crédit a ses paroles.

[Laurent]

le pire c'est qu'il est meme pas porté sur la chose (et pour tout dire, il a tellement pas confiance en lui que nos (10) premières fois ont été désastreuses, donc les coups d'un soir il en est pas capable)

Pour tuer une idée reçue mimi, les memes personnes dans des couples différents montrent des comportements sexuels bien distincts.
Exemple, mon ex-femme, qui pour faire simple, ne m'a jamais touché en huit ans, était à l'opposé de cela avec l'autre gazier, et se genait pas pour se vanter de ses faits et gestes et de la découverte (pardon pour les ames sensibles) de tous ses orifices...

Gare aux amalgames, il est pas capable de...ça t'en sais vraiment rien...il ne faut pas avoir d'idée préconçue sur ce point.

[mimi86]

nan mais vraiment chez lui c'est psychologique et avant qu'on sorte ensemble, il m'est arrivé de "le chauffer" et a part des caresses y a rien eu, il bloque. au début de notre relation il en avait parlé a notre meilleur ami commun, pensant meme etre impuissant. après deux mois, ça a commencé a aller mieux meme si c'était pas non plus hyper souvent.

j'ai eu beaucoup de mal avec ça au début, d'ailleurs quand j'ai découvert toute l'histoire je lui ai dit que c'est moi qui aurait eu des raisons d'aller voir ailleurs, pas lui. en règle générale il a tendance a etre fainéant et le sexe ne déroge pas a la règle.

pour lui l'important c'est pas le sexe mais les sentiments, le sexe c'est bien mais ça fait pas tout. en y repensant, il lui est arrivé de me dire lors de nos disputes qu'il avait l'impression que je n'avais pas de sentiments pour lui, que je n'étais pas démonstrative et que le seul moment ou je laissais tomber ma garde c'était pendant les calins.

meme lorsque je lui ai dit que si au moins ça avait été juste "pour le cul" j'aurais compris et plus facilement pardonné il a continué a affirmer que ce n'était pas pour ça (alors que n'importe qui aurait sauté sur l'occasion de minimiser la chose ! ) qu'il avait l'impression que je le délaissais, qu'il se sentait abandonné et seul a vouloir sauver notre couple, que dès qu'il parlait mariage ou bébé je me braquais et que tout ce qu'il voulait c'était un break pour que nous deux ça reparte.

alors pourquoi avoir été dire ça a quelqu'un d'autre, quelqu'un qu'il ne connait pas?ça reste un mystère.

pour tout dire, quand j'étais en allemagne en octobre (on était séparé et je ne devais pas revenir) elle a accroché une photo d'elle format A4 au mur dans son bureau (qu'il partage avec trois collègues, déjà on voit la secrétaire sans gène...). quand je suis revenue il l'a enlevé du mur. son collègue lui a demandé "pourquoi ça te dérange?", il a répondu oui, l'a déchirée et mis a la poubelle. je lui ai demandé s'il avait pas peur de se prendre des réflexions et il m'a répondu qu'il en avait rien a foutre et qu'il valait mieux pas qu'elle vienne lui dire quelque chose. qu'elle avait assez foutu le bordel, et qu'il en avait ras le bol de son coté sans gène et je-me-mèle-de-tout et qu'il était hors de question que je souffre encore a cause d'elle (il est dans la boite depuis septembre, ça s'est passé en novembre.de plus il ne la voit jamais, son bureau étant a l'opposé de l'accueil)

vous allez croire que je lui cherche des excuses, ce que je veux dire c'est que pour avoir pas mal parcourru le forum en trois jours, j'y ai lu l'attitude contraire, les portables avec code pin, les mots de passe sur le pc...j'ai tous ses mots de passe (je les ai tjs eu d'ailleurs), les codes pin, les relevés de facture orange et de carte bleue (que je consultais lorsque j'étais en allemagne et il n'a appelé que ses parents et n'a envoyé de sms qu'a moi). je mange avec lui tous les midis, il m'appelle tous les soirs pour me dire qu'il va débaucher et reste avec moi de la sortie du boulot au retour en bus a la maison, m'envoie des mails toute la journée, je peux passer au boulot n'importe quand (il m'est arrivé de le faire mais uniquement parce que c'était nécessaire, je suis pas parano a ce point là !) mais il s'en fout, il n'a jamais découché, ne sort jamais...

il m'a dit que depuis des mois il avait l'impression de me perdre. et je dois reconnaitre qu'a partir du moment ou on a été séparé bizarrement on s'est rapproché dans le sens ou on a arreté de s'engueuler pour rien et que la complicité est revenue. ok c'est une bien jolie histoire, on aurait pu en rester là en se disant qu'il m'a menti, trahie mais pas trompée, que c'était que du virtuel mais là je dis non. je digère toujours pas ce je t'aime.

ça se voit bien là que je suis complètement perdue ou il faut que je refasse une démonstration de trois pages pour finalement la démollir en 1 ligne?

[Laurent]

alors pourquoi avoir été dire ça a quelqu'un d'autre, quelqu'un qu'il ne connait pas?ça reste un mystère.

C'est souvent beaucoup plus facile de se confier à un(e) inconnu(e)...mais de la à dire je t'aime, c'est vrai qu'il faut quand meme en vouloir, parce qu'on peut pas le savoir sans se voir...
Mais cet avis n'engage que moi.

Par ailleurs, il n'est pas impossible que Monsieur te mange dans la main en ce moment.

La vie n'est pas un long fleuve tranquille...

[mimi86]

peut etre mais une chose est sure c'est que moi si c'était la situation inverse je ne lui mangerais pas dans la main,surtout si au final mes mots avaient dépassé ma pensée parce qu'il me traitait comme un étranger. je n'aurais pas accepté toutes ces engueulades et je ne ferais pas tout pour revenir depuis 6mois surtout si j'avais vraiment voulu aller voir ailleurs.j'aurais compris que si je cherchais quelqu'un d'autre c'est que je n'avais pas ce qu'il fallait a la maison.j'accepterais qu'il déménage et je tournerais la page. je lui mangerais dans la main si effectivement je m'étais rendu compte de ma stupidité.

surtout qu'il a rien a perdre : je ne travaille pas, ne rapporte pas d'argent a la maison, l'appart est a son nom, c'est lui qui paye tout, on a pas d'enfant et on est pas mariés, je refuse désormais de retourner dans sa famille (donc pas de pression de ce coté là) plutot que de me faire engueuler je lui dirais d'aller voir ailleurs si j'étais lui. et en plus je suis distante avec lui et me comporte comme une amie.

enfin bref, une fois encore je démollis tout, ça n'excuse pas l'impact que ces mots prononcés ont eu sur moi.(j'en ai un peu marre de me mordre la queue et de tourner en rond sans savoir quoi faire)

[mimi86]

je me rends compte qu'en fait la vraie question n'est pas de savoir si oui ou non il m'aime car là je connais la réponse, mais si oui ou non je l'aime.

je me dis que peut etre que si au final je cherche autant a plaider sa cause c'est peut etre tout simplement parce que je m'en veux de ne pas avoir assez de sentiments pour passer au dessus de tout ça, ou d'avoir l'impression de ne plus etre capable de l'aimer...

[Laurent]

j'en ai un peu marre de me mordre la queue et de tourner en rond sans savoir quoi faire

Mimi,

il te faut absolument éviter de louvoyer...en français plus simple, de faire l'anguille.
Soit tu passes l'éponge pour de bon, soit tu fais en sorte que la situation change. D'après tes témoignages, je te dis : passe l'éponge, et donne lui la seconde chance que tu lui accordes, tu as déjà fait ce choix.

Personne ne sera la pour te dire que ce choix est le bon ou non, le conseilleur n'est jamais le payeur. Cependant tes témoignages me semblent tous aller dans ce sens, alors brise vite le mur de glace entre vous, et aimez-vous, ça évite de rester en apnée trop longtemps et devenir amer plus tard à cause du fait de rester en l'air sans s'envoler ou s'écraser au sol...

En gros, vivez!!! Ensemble!!!

[beryl]

je lui mangerais dans la main si effectivement je m'étais rendu compte de ma stupidité.

C'est pas ce qu'il fait ?

Comme tu ne sais pas quoi faire, un conseil : ne fais rien

Provisoirement

Laisses tes pensées décanter

Fais toi jolie, sors et va au ciné ce soir

Rectification après avoir lu le message de Laurent:

Ecoutes Laurent

[mimi86]

oh la vache, j'en ai les larmes aux yeux (et pourtant je suis pas une chochotte !) j'aurais pas cru que ces mots là viendraient de toi Laurent.

c'est vrai que d'un coté j'en ai marre de me dire que je vais le quitter pour quelque chose qui aurait pu se passer mais qui ne s'est pas passé alors que j'étais loin d'etre irréprochable. a plusieurs reprises je me suis dit que s'il avait eu mon comportement j'aurais très bien pu avoir envie d'une échappatoire (meme si ce n'est pas nature et que je doute que je l'aurais fait) ou tout simplement que je l'aurais quitté depuis longtemps.

d'ailleurs on était ensemble depuis mon retour d'allemagne.jusqu'a samedi. jusqu'a ce qu'en cherchant encore a comprendre je me rende compte qu'il ne lui avait pas dit "j'ai des sentiments" mais je t'aime. et là je me dis qu'a force de chercher la m.... ben elle me tombe dessus. maintenant c'est moi qui n'arrive plus a vivre avec ça alors que je n'ai rien a redire a son comportement. mais je crois aussi que quelque part ça m'offre l'occasion de pouvoir souffler et qu'on s'occupe de moi sans avoir a rendre la pareille pour le moment, que ça m'offre une possibilité de pouvoir me reconstruire vis a vis de tout ça tout en attendant d'etre prete a lui faire confiance car pour le moment ces mots là m'obsèdent et m'empechent d'avancer.

[BOUH]

Ca va passer Mimie ces vilains sentiments : perte de la confiance etc. S'il y a de l'amour et si son comportement reste tel qu'il est tu te surprendras à lui faire confiance à nouveau et avec le temps tu y penseras de moins en moins. Mais ça ne se fera pas tout seul il faut un peu de temps tout de même et il faut aussi que tu prennes un peu sur toi quand tu as des doutes, faire l'effort de ne pas en parler systématiquement et s'il fait vraiment attention à toi tu verras qu'il s'en rendra compte tout seul. Aime-le, ne le punis pas plus longtemps en te refusant à lui, laisse toi un peu aller !!!
Biz
Bouh

[Gros]

Et tu ne crois pas Mimi, qu'on a tous le droit de se sentir un peu "remués" de temps à autre?

Parce que c'est ce qui t'arrive! Tu sais, quand des gens sortent d'un accident de voiture, ou vivent le décès brutal d'un proche, il leur arrive de se sentir un peu paumés (et c'est un euphémisme) durant quelques semaines. Sans aller jusqu'à parler d'état de choc, t'en es quand même un peu là non?

Alors fais une pause, arrête de tout vouloir intellectualiser, de tout vouloir expliquer, justifier, de t'accuser de tous les pêchés du monde, et de te questionner sur tes sentiments. Sois plus cool avec toi-même, t'as le droit de prendre ton temps et de vouloir te ressourcer.

Si ton copain t'aime, il comprendra.

Laisse-toi quelques semaines, vraiment.