une issue heureuse ?

[777G]

Pour ne pas interférer avec le sujet d'un autre intervenant, voici mon premier message ; on trouvera les premiers commentaires, remarques et réponses en page 5 du sujet . 'Le difficile deuil de la relation' Merci au modérateur et aux autres intervenants aussi.

Dans notre couple, après avoir appris que j'avais été trompé, nous avons énormément parlé et je consulte aujourd'hui, cela m'aide beaucoup. Je n'éprouve presque plus de jalousie alors même que la relation avec l'homme qui a couché avec elle reste forte (elle n'a couché qu'une seule fois et ils ont arrêté dès le lendemain d'eux-mêmes, notamment pour préserver leur amitié) et que nous dînons régulièrement tous les trois ! Une amitié entre lui et moi se développe aussi. L'amour que ma femme et moi éprouvons l'un pour l'autre en est sorti renforcé et le désir a explosé ; la fougue éprouvée lors de la nuit où ils ont couché ensemble (et qui n'existait pas lorsque nous faisions l'amour, même si cela se passait bien) perdure mais dans notre couple. Encore une fois, cela ne va ni sans crainte ni sans souffrance ni sans une grande remise à plat de la vie de couple, de sa monotonie éventuelle, de la complaisance à l'égard de soi-même, de part et d'autre, etc. Et la vigilance reste vive chaque jour. Nous ne cessons de parler.

Suite (extraite de la page 5 du sujet 'Le difficile deuil de la relation') :
D'Adèle notamment :
Bonjour 777G
Une petite question, elle a arrêté de coucher avec pour préserver leur amitié. Mais l'amitié de cet homme, est-elle plus importante, que son amour pour toi.

Ma réponse :
Je suis frappé de constater à quel point les réponses faites ici touchent juste. Ta question (celle d'Adèle) est précisément celle que je me suis posée hier soir, elle m'est apparue avec une grande force et j'ai précisément dit ceci à ma femme : l'amitié avec d'autres personnes est fondamentale mais elle ne doit pas comblé les lacunes du couple ; si nous préférons sortir avec tel ami plutôt qu'avec notre mari/femme/compagnon/compagne, alors la question de la viabilité du couple se pose en effet. Elle a été entièrement d'accord avec moi et elle en a aussi pris une vive conscience. Autrement dit, s'il est trop tôt pour déterminer l'issue de ce que nous vivons, le chemin que nous empruntons est un chemin qui se présente davantage comme un chemin à deux (avec notre enfant), sans négliger les amitiés, mais celles-ci remises à leur place, qui ne doit pas être celle du couple - et cet "ami" inclus dans ces amitiés à (re)mettre à leur place.
J'ajouterai aussi ceci, concernant le fait de se parler : s'il est indispensable de se parler, trop se parler peut rendre la vie de couple étouffante et on peut alors avoir envie de sortir de cette atmosphère - avec d'autres. Se parler oui, mais pas au détriment de la vie ensemble, d'être ensemble, d'accomplir des choses ensemble.
A suivre,
Et merci pour les remarques et questions, qui soulèvent des points fondamentaux.

Edit Nas: Je me suis permis d'y glisser le lien, pour info..

[Adèle]

Et pourquoi pas une issue heureuse. Mon ex, avait aussi des amies... spéciales. Il avait une drôle de définition de l'amitié. Il aimait leur raconter nos problèmes de couple, au lieu d'en parler a la principale intéressée...moi.

On a fait pas une, mais bien 2 thérapies de couple. J'ai bien aimé ces thérapies. Ça te permet, de te déculpabiliser... et de survivre au raz de marée.

Je te souhaite bonne chance. Vous me semblez sur la bonne voie. Mais... exit... l'ami, de ta femme.

[Nas]

Bienvenue à toi donc..

Bien sûr l'amitié ne comble pas les lacunes du couple, ceci dit je crois qu'elle y a sa place dans chacune de nos vies. Les amis permette aussi de ne pas regarder que la vie de couple, d'echanger des idées différentes et de parfois avoir un point de vue "extérieur". Chacun a aussi besoin d'un confident(e). Ceci dit qu'ils aient couché ensemble n'est pas plus excusable que ça.
Repartir tous les deux? Bien sûr que vous pourriez l'envisager, mais sans (du tout) ce mec c'est sur...

Courage, prenez le temps de vous reconstruire...

[777G]

Merci pour vos réponses, qui me sont utiles. Je suis une thérapie commencée quelques semaines après le soir où elle a couché avec lui ; beaucoup de choses sortent, qui peut-être ne seraient pas sorties autrement (comment savoir) : c'est comme si je devais apprendre à réemboîter toutes les parties de moi-même entièrement, autrement ; ma femme semble de plus en plus se rendre compte que c'était un accident de parcours, lequel lui aurait en quelque sorte (sans lui trouver cette "raison" obligatoire a posteriori) permis de se rendre compte que celui auquel elle tient est aussi le père de son enfant (moi). A suivre. Merci encore. Et bon courage à tous car, issue heureuse ou pas, cela fait mal, nous le savons, c'est une "expérience" difficile et douloureuse.