Un mois pour décider si je pars ou si je reste...

[petitemarie]

Arghhh

Une intuition à la con, pas si à la con que ça, semble-t-il... J'ai appelé son boulot ( moyenne surface ) et demander à parler à X ( son prénom à elle, pas vraiment courant... ). Appel micro immédiat, il y a donc de grandes chances qu'il l'ait rencontrée sur son lieu de travail et non sur internet, comme il me l'a dit... J'arrive à comprendre qu'il m'ait menti en me disant ça, en pensant que je stresserais moins en ne sachant pas qu'il la voyait tous les jours mais je l'ai mauvaise. Je rajoute donc une question à ma liste et je vais fumer une clope pour digérer...

[Thunder]

Les mensonges font tres mal...Mais peut etre pour te protéger ? Pour ne pas te faire plus souffrir ? Angoisser ?

Voila les réponses que tu auras...et tu le sais bien ...

[petitemarie]

Ce que je veux dire, c'est que je veux qu'il reste avec moi parce qu'il a envie d'être avec moi. Et pas juste pour voir notre fils tous les soirs et pas se retrouver seul le week-end avec les deux enfants, ce qu'il déteste.
Car je n'ai aucun doute sur son envie d'être avec les enfants. Mais je trouve qu'on ne forme pas un tout. On ne reste pas avec sa compagne pour rester avec ses enfants.

Quant aux images, je les ai déjà. Je lui ai déjà posé beaucoup de questions auxquelles il a honnêtement répondu. Mais il m'en reste et d'autres choses ont du se passer en 3 mois... Et il y a des choses que je veux savoir sinon elles me mineront pendant des années. Il y en a d'autres que je ne veux pas connaître et que je ne lui demanderai pas. Et d'autres que je lui demanderai plus tard ( je pense que quand on vendra la voiture, même si c'est dans 10 ans, je lui demanderai s'il a baisé dedans. Mais pour l'instant, je ne veux surtout pas le savoir... )

17h27:
Si elle bosse avec lui, ça va être particulièrement compliqué. Mais je comprends son mensonge et je le vois effectivement comme quelque chose pour me protéger. Je ne lui en veux pas à ce niveau. Il y en a d'autres qu'il m'a faits pour me protéger et je le sais mais je ne lui ai pas forcément dit.

Modifié par Nas - 28/12/09 - 6h55

[Laurent]

La suite...

Noel s'est passé, avec des moments sympas, d'autres plus durs.
Je suis partie le 23 avec les enfants, je ne rentre que le 27. Mon ami nous a rejoints le 24 et est reparti le 25, boulot oblige.

Le 22 au soir et le 23, j'étais très mal, je lui ai fait comprendre sans en parler franco. Le 23, il ne m'a pas appelée, ne m'a rien dit. J'en ai conclu qu'il était avec elle. En fait, non, il était à la maison, et seul j'en suis quasi sure. Il n'a pas pris la peine de m'appeler pour me le dire et me rassurer, j'ai un peu de mal à le digérer...

Le 24 dans la journée, je lui demande de laisser son tel sur silence le soir pour ne pas que je craque. Il me raccroche au nez puis m'envoie un texto pour s'excuser et me dire qu'il nous aime encore. ( le "nous" me gène mais je le prends comme un premier pas, surtout que quelques jours avant, il a utilisé une de nos phrases types pour s'excuser quand on est chiant ( "n'oublie pas que je t'aime" en y rajoutant "encore" )
Le 24, il est crevé ( horaires de boulot de fou aux alentours de Noël ) et l'ambiance est un peu tendue à la maison familiale ( qui a invité ce connard de frère de la belle-soeur ? ). Moi, je le regarde et je suis pas très bien. Et mes adorables beaux-parents nous ont offert un voyage, ce qui m'a tout de suite fait penser qu'on ne le ferait peut-être pas ensemble, ce qui n'arrange rien.
Le 25, il propose une balade tous les 2 avec notre fils de 2 ans et tente de crever l'abcès.

Je ne suis pas très ouverte à la discussion, je reste encore 2 jours chez mes beaux-parents, je ne veux pas être mal pendant ces 2 jours.
Il est très calin, très tendre, me prend plusieurs fois dans ses bras, me dit et redit qu'il reste, que ce voyage, il veut le faire avec moi, il a une phrase maladroite "j'ai fait le choix de la raison", je lui réponds que je me fous du choix de la raison, que je veux le choix de l'amour. Il me dit de ne pas tout interpréter.
Souligne les efforts ( c'est tout à fait vrai ) qu'il a fait dernièrement. Et je craque en lui disant que ce n'est pas ce qu'il fait avec nous qui me gène mais ce qu'il fait à l'extérieur et que je n'en peux plus de le partager. Il me répond alors qu'il ne la voit plus.

J'ai des doutes.
- si c'est vrai, pourquoi ne me l'a-t-il pas dit de lui-même ?
- ne me dit-il pas ça juste pour me garder ?
- en même temps, si c'est elle qui a voulu arrêter leur relation, cela pourrait expliquer qu'il n'était pas très bien ces derniers jours.

Bref, je n'ai pas voulu aller plus loin dans la discussion mais je lui ai bien fait comprendre que si lui ne voulait pas partir, moi j'hésitais à le faire. Et qu'il faudrait qu'on ait une discussion tous les deux.

Le 25 au soir, je ne suis pas sure qu'il doit à la maison. En tous cas, il ne répond pas au tel. Mais ce n'est pas inhabituel et il bosse très tôt le 26, je ne veux pas trop insister.

Une autre chose positive, son désir pour moi est toujours là.
Une autre chose négative, j'ai l'impression qu'il y a une autre fille dans ses pensées.

J'ai listé les questions que j'avais à lui poser :
- Ce qui l'avait poussé à aller voir ailleurs et à continuer, en dehors de son ras le bol de sa vie de papa
peu importe...désir, pulsion, éloignement, envie d'ailleurs...cela n'a pas d'importance et surtout ne justifie rien.
- Ce qui lui posait toujours problème entre nous
plus la pelote est longue, plus elle fait de noeuds, la question est cependant pertinente.
- Ce qui s'est vraiment passé avec elle, détails et tout
le genre de truc que l'on se demande tous et qui ne sert qu'à se torturer tant et plus. A proscrire.
- Ce qu'il éprouvait / éprouve encore pour elle
Yes. Good one.
- S'il la voit encore ou non et si non, ce qui s'est passé
- S'il y en a eu d'autres
De ma (petite) expérience, il peut y avoir eu des tentatives, des ratés avant. Comme le disait mon grand-père, on fait rarement bon du premier coup. Est ce d'une importance si capitale aujourd'hui, la 'quantité' de tromperie versus la tromperie tout court?
- S'il a envie de rencontrer d'autres filles
On dit jamais deux sans trois. Son histoire actuelle ne peut que l'encourager à renchérir, c'est fréquemment le cas.
Et qui était impératif pour moi :
- Ne plus la voir
ça tu ne lui imposera pas
- Ne plus avoir de contact avec elle
non plus
- Ne plus chercher à rencontrer d'autres filles
- Se désinscrire des sites de rencontres
- Avoir envie de rester avec MOI et pas avec NOUS
la, il est question de lui poser une question fermée, avec une réponse en oui ou non.

Et ce qui me pose problème dans sa façon de gérer ces deux histoires, surtout le fait qu'il ne se rende compte de ma douleur que quand je la lui exprime.

Si vous avez des commentaires qui peuvent m'aider à affronter la discussion, qui aura surement lieu dimanche soir, je prends.
Merci

Bonjour Marie,

tu fais face à l'ignominie de la tromperie, avec deux jeunes enfants.

Il me semble que tu réagisses très sainement parce que tu t'imposes des jalons, des étapes, des dates. Tu cherches aussi à déterminer tout ce qui peut se passer dans votre situation, disons simplement que toute question le(s) concernant et qu'il trouvera intrusive sera éludée.

Ce qui est dur, dans la tromperie c'est le coté mensonges / silences. Les silences sont évocateurs dans le sens ou ils masquent une réponse qu'on ne souhaite pas délivrer.
On se 'prend' aussi (et à juste titre) pour l'offensé officiel préféré qui à le droit de tout savoir, seulement c'est pas comme ça que le cocufieur voit les choses. Il s'est suffisament impliqué dans une autre relation pour ne pas vouloir rentrer dans le jeu des questions-réponses, c'est si j'ose dire, beaucoup trop tard, de 3, 6 , 12 mois...
Le silence est donc aussi parlant qu'un oui ou non, et si ton mec n'est pas un habile politicien, en orientant le débat, tu auras toutes les réponses que tu souhaites avoir.

Il n y a pas de pensée ou de méthode miracle pour la questionnette, garde simplement en tete tes propres objectifs. Sois lucide, calme. Exploite réponses ET non-réponses.

Je ne vais pas te dire bon Noel ou bonne année 2010, ce qui t'attend est dur.

Fais ce qu'il faut pour toi et tes bouts de choux. Fais les choses par étapes, de manière réfléchie.

Courage,

[corsaire]

C'est quand même chiant de ne pas savoir ! C'est pire que les mensonges me semble t-il...
De plus avoir des réponses fragmentées, amènent d'autres questions et incertitudes.

Vous devriez vous retrouver en tête à tête pour évoquer tout cela, en ayant au préalable préparé toutes les questions directes à poser...

courage petitemarie

[petitemarie]

Pour Laurent
- Besoin de savoir ce qui lui manquait mais surtout ce qui lui manque à ce jour, pour savoir si je peux y changer quelque chose. Et s'il bosse avec elle, ça change la donne, on n'est plus dans la rencontre cherchée sur le net et le rendez-vous avec une inconnue mais dans le "craquage" pour une autre fille à un moment difficile de notre couple. Et, même si ça ne change rien au résultat, je le comprends plus facilement. Par contre, si c'est le cas, "l'après" va être bien plus difficile à gérer...
- Pour les détails, je ne veux pas les avoir tous. Mais j'ai besoin de savoir certaines choses. Il s'agit de simples questions fermées sur certains actes, ou situations. De toute façon, il faut que je le sache, sinon ça me minera et je me poserai toujours la question, en particulier quand nous, on les fera.
- Pour savoir s'il y en a eu avant, l'idée est surtout de comprendre certaines choses, comme une facture de portable astronomique il y a 6 mois, par exemple, et aussi de voir à quel moment ça a commencé à le titiller, avant, pendant ou après la deuxième grossesse. J'ai aussi certaines informations que je garde pour moi et grâce auxquelles je veux vérifier son honnêteté. La même chose pour les autres filles qu'il chercherait à rencontrer.
- Ne plus la voir, ne plus lui téléphoner, ça me semble le minimum, non, si on veut redémarrer à deux dans de bonnes conditions ? Mais s'il bosse avec elle ?
- Et il est important pour moi de savoir si c'est avec moi qu'il a envie de rester et pas avec la mère de ses enfants, celle qui s'occupe d'eux, les met en pyjama le soir avant qu'il rentre, les colle devant la fenêtre pour guetter papa, s'occupe de la maison, des papiers... Je ne suis pas tout ça mais juste ça. Je suis tout ça et celle avec qui il veut vivre sinon je n'en veux pas.

Je pense qu'il n'éludera pas plus que ça les questions. Il sait qu'une discussion est prévue et qu'elle est nécessaire. Par contre, il peut avoir plus tendance à me mentir qu'avant, je pense qu'il a appris à me mentir par rapport à il y a 3 mois. Et autant je peux avoir une discussion calme sur ce sujet avec lui, autant je pourrais péter un cable si je le prenais en flagrant délit de mensonge "important". Car à certaines questions, comme "cherches-tu à rencontrer d'autres filles?", je ne pense pas avoir une réponse franche, mais je trouve que l'important est qu'elle soit posée et qu'après elle me permette de poser mes conditions ( ne plus chercher à en rencontrer, stopper les sites de rencontres )
Mais je ne veux pas péter un cable, ni lui balancer des choses sans y avoir réfléchi. Car je ne veux pas qu'il se rende compte de certaines choses que je sais. Et il se braquera si je m'énerve, ce n'est pas le but.


Concrètement, ce matin, j'ai surtout un peu peur de belles promesses puisqu'il ne veut pas que je parte, mais que ces promesses ne soient pas tenues et qu'après ce soit trop tard pour moi, pour tout ce qui en découle... Je pense lui dire que je lui laisse quelques jours pour réfléchir et me dire ce qu'il veut faire en lui demandant d'être honnête avec moi et avec lui-même.

[petitemarie]

Je voulais ajouter que je ne nie pas cette histoire et l'importance qu'elle a eu pour lui. Je suis bien consciente qu'il était très certainement, et qu'il l'est surement encore, amoureux d'elle. Au début, il m'a parlé de "besoin", je n'ai pas cherché plus loin mais je pense qu'à ce moment, si un choix avait été à faire, ce n'est pas moi qui aurait remporté la mise. C'est d'ailleurs pour ça que j'ai préféré le laisser vivre ce qu'il avait à vivre avec elle, le laisser vivre cette crise, sans toutefois m'écraser, afin qu'il ne la revive pas 6 mois plus tard.
Je suis même prête à le soutenir s'il ne la voit plus et qu'il en souffre. Bizarrement, j'ai l'impression que cela peut nous renforcer. Peut-être parce que je l'ai toujours beaucoup soutenu dans tout...


Mais il m'a appelée pour me dire qu'il finirait surement plus tard que prévu aujourd'hui. Le boulot a parfois bon dos, surtout si elle bosse avec lui. Comment ne pas avoir de doutes ? S'ils bossent ensemble, j'en aurai toujours, je pense, jusqu'à ce que d'ici un an, il change de magasin... Si on reste ensemble, je pense aussi que je le pousserai à demander à ce moment une nouvelle région afin de prendre un nouveau départ et parce qu'on ne s'est jamais beaucoup plu ici.

[Nas]

Salut Petitemarie, j'arrive un poil en retard, mais bienvenue à toi !

...il dit qu'il n'y a plus la flamme, que ses sentiments ne sont plus les mêmes... Mais qu'il est tout de même bien avec nous, qu'il tient quand même à moi.

Il a tout dit non?

Je lui ai dit de me quitter si je n'étais plus que la mère de ses enfants, il m'a répondu que si c'était le cas, il serait déjà parti...

Il a le beurre, l'argent du beurre , la crémière et son cul surtout!

Oui tu l'aimes Petitemarie, et s'est bien cela qui t'a poussé vers cette situation aussi délicate; accepter l'innacceptable, n'être plus soi-même.
La plus délicate opération est celle de se rendre compte que cela ne marche que dans un sens, et toute autre forme d'excuse sera celle que tu t'inventeras par peur de le perdre.
Se donner du temps est malheureusement s'enfoncer encore plus.
C'est lui qui devrait changer les choses, or il le dit lui-même il pleurera quand il t'aura perdu.
Courage, et pense à toi !!

[corsaire]

Je pense qu'il faut brandir la menace d'une séparation, si les choses restent dans l'étât.
Sans réponses franches de sa part, sans évolution de son comportement et de sa façon de faire, tu ne pourras avancer !
Il faut qu'il en prenne conscience car tu n'es pas dupe !
Courage petitemarie !

[petitemarie]

Je suis rentrée hier soir et j'ai presque tout de suite vu qu'il y avait eu de la visite, malgré ses efforts pour le cacher.
J'étais nase, je voulais attendre pour parler, mais impossible de m'endormir sans savoir s'il s'était passé quelque chose dans notre lit...
J'ai donc attaqué par un "vous avez dormi où?" qui l'a un peu assommé et a eu le mérite de lui faire comprendre que je voyais ce qu'il pensait bien caché...
Dans la chambre d'amis, c'est déjà ça.
C'était parait-il non prévu et une dernière rencontre pour faire le point avant de ne plus se voir.
Ensuite, nous avons discuté, assez calmement, même si du coup, je me faisais accusatrice et que je ne voulais pas d'une discussion dans ces conditions.

Il l'a bien rencontrée sur son lieu de travail. Attirance mutuelle, dit-il et c'est plutot lui qui est allé vers elle. Elle bossait dans un autre rayon et depuis environ un mois, c'est lui son chef. Il me dit qu'au boulot, ils se comportent comme un chef et son employée et je veux bien le croire car je sais qu'il fera tout pour rester discret. Et moi, pauvre conne, qui suis allée il y a 3 semaines présenter ma petite famille à ses collègues et je l'ai peut-être croisée sans le savoir...
Il se sont vus quelques fois en dehors du boulot, n'ont jamais baisé sur place et sont peu partis tous les deux le midi ou le soir. Enfin, ça, c'est ce qu'il me dit, il ne va pas non plus m'annoncer qu'il allait chez elle tous les jours pour manger avec elle et s'envoyer en l'air ! Son boulot lui laisse peu de temps mais une certaine liberté tout de même puisque les horaires sont extensibles, pas évident à repérer.

Il ne se pense pas amoureux d'elle ( je n'y crois pas ) et ils ont décidé d'un commun accord d'arrêter parce que c'est trop compliqué et qu'il ne veut pas tout détruire pour une histoire peut-être sans lendemain. Je ne lui ai pas demandé si elle voulait qu'il me quitte pour elle, je le ferai ce soir.
J'ai tendance à le croire pour l'enchainement de ces derniers jours, qu'ils ne se voient plus. Mais je voudrais bien savoir qui est à l'origine de cette rupture et comment il la vit ?

Il me dit qu'il n'y a pas eu d'autres filles, qu'il n'en a pas rencontré d'autres ( je le crois, c'est déjà assez compliqué pour lui, de gérer 2 filles... ) et qu'il n'a pas essayé ( ça je doute ), qu'il va sur les sites de rencontre plutot pour discuter ( mouais )

Et moi dans cette histoire ? Tu es encore amoureux de moi ? Oui, je pense. Quel enthousiasme ! Il ne veut pas tout détruire.

On s'est arrêtés ensuite, après quelques questions de détails sans intérêt ici, même si elles révèlent que ce n'était pas une histoire de cul, enfin pas basée sur l'envie de découvrir certaines choses avec une autre.

Je me suis relevée pour lui imprimer la mise au point que j'avais faite le 25, plus quelques autres remarques du soir même.
Et exposer mes conditions.

Ne plus la voir en dehors du boulot. Déjà, savoir qu'il est avec elle aujourd'hui me rend malade...
Ne plus l'appeler.
Ne pas chercher à rencontrer d'autres filles.
Arrêter les sites de rencontre ou du moins, si c'est juste pour discuter, m'y laisser l'accès.
Rester parce qu'il m'aime et pas pour tout détruire même si je suis sensible à son envie de protéger notre famille.

Il a un peu plus de 15 jours pour se décider. D'ici-là, je ne lui mets pas la pression mais surveillance accrue.
Je lui ai demandé d'être honnête avec moi pour ne pas me détruire plus.

[Gary77]

Salut Petitemarie,

Pas facile de vivre ces moments de doute, de ne pas savoir si, dans le cas où il choisisse d'en finir avec elle, tout ça ne va pas recommencer.

J'ai lu que tu voulais savoir tous les détails concernant ce qu'il s'est passé avec elle, et les avis sont partagés. Pour ma part, j'avoue que je préfère tout savoir même si ça fait mal, plutôt que rester dans le doute et s'imaginer les pires situations.

Je suis tombé de haut il y a un peu plus d'un mois en découvrant l'infidélité de ma femme, et même si cette histoire appartient au passé, il est très dur de s'en remettre, de ne pas en vouloir à l'autre, et surtout de savoir soi-même ce qu'il faut faire (rester, partir...).

En tout cas, j'espère sincérement que tout va s'arranger pour toi, mais il faudra du temps.

Courage

8h53

Je viens de lire ton dernier message juste après avoir posté.

Je suis impressionné par ton attitude.

Je n'aurais je pense jamais réussi à garder mon calme dans de telles circonstances.

Enfin, disons que je pense que, dans la même situation que toi, j'aurais largué ma femme histoire qu'elle se rende bien compte de tout ce qu'elle perd avec ces conneries d'aventure extra-conjugales qui n'amènent jamais rien de bon.

Donc j'avoue être époustouflé par la façon dont tu traverses les choses.

Modifié par Nas - 28/12/2009 - 10h03

[corsaire]

Chère petitemarie,

C'est vraiment une situation compliquée que tu vis là ! Le premier obstacle majeur, c'est que ton cocufieur de mari va continuer à voir son "ex"-maîtresse et gare aux rechutes...
Je pense qu'on ne décroche pas aussi facilement d'une histoire comme celle là...
Bref, il faudrait peu être songer à une mise au point à 3...

Mais avant cela, il faut que tu saches si il t'aime vraiment et si il reste pour toi ou pour une raison de confort...

Moi j'a provoqué une confrontation entre ma femme et son amant (beau frère) et j'ai mis les points sur les "i", à défaut de les mettres sur la gueule...
Tu peux peu être en faire autant...

[Gary77]

Le problème, Corsaire, c'est que devant la "cocue", les 2 cocufieurs vont peut-être faire comme si et aller dans son sens.

Je m'explique: ma femme m'a dit que lors de sa relation avec son amant, il y a 2 ans, sa femme l'avait su et l'avait appelé. Elle s'est excusée, a dit qu'elle arrétait là cette relation, son amant a dit pareil à sa femme, sauf que le mec est revenu à la charge et a fait des pieds et des mains pour reprendre cette relation. Ma femme ne voulait soi-disant plus de cette relation, mais a craqué car elle avait un besoin de se sentir sécurisée (à l'époque, je m'étais éloigné suite à une légère déprime et elle avait cru que j'avais une maitresse).

Donc oui, ça peut fonctionner mais il ne faut pas prendre ce qui est dit lors de ces confrontations pour argent comptant.

[erma]

Petitemarie je pense que ton mari ne sait pas ce qu'il veut enfin si probablement la mére des ses enfants et sa maîtresse !!!! Tu as l'air tellement conscilliante et compréhensive que ton mari auras dû mal à trancher pour lui tout n'est que "bonheur" une femme qui sait tout sur sa relation extraconjugale et qui "comprend" pas facile ce que tu vis mais attention prends soin de toi dans cette histoire

[petitemarie]

De toute façon, je suis tout simplement incapable de la rencontrer et je ne veux surtout pas les voir ensemble. J'irai peut-être faire un tour sur place pour la voir de loin mais je ne veux pas lui parler.

J'ai déjà du mal à aller aux toilettes en me disant qu'elle y ait venue et qu'elle a pissé à côté des dessins de mon fils... Et je vais aller changer la déco de la chambre d'amis.
Pour l'instant, je suis un peu anéantie. En plus, elle est restée plus longtemps après son départ dans la maison, je suis effarée qu'il l'ait laissée seule et je la vois partout, à tout regarder et à fouiner partout...

On va de toute façon reparler ce soir, je verrai à ce moment...