Dure année 2009

[barnabée]

Dure année 2009... très dure...je vais vous faire du synthétique mais ...........
la même année j'ai appris que j'avais une maladie rare et compliquée sur laquelle je ne m'étendrais pas, on a perdu mon beau frère dans un accident, j'ai appris que je n'étais pas la fille de mes parents, et que l'homme de ma vie que je portais aux nues depuis près de trente ans me trompait avec une amie de toujours, qui m'avait soutenue tout au long de cette année de torture, j'ai été anesthésiée par la douleur, l'incompréhension, le dénie pendant plusieurs mois, et là je ne sais plus..... Non je ne sais plus....pour la première fois de ma vie j'ai ressentie de la haine, j'en ressent toujours......
Notre histoire faisait rêver tout le monde y compris moi et nos quatre enfants.....
Que faire pour avancer ?
Que faire pour soulager ces blessures tellement rapprochées ?
J'ai eu l'impression de subir plusieurs tremblement de terre, ou bombardements et de n'être plus qu'un champ de ruines, pas le temps de reconstruire qu'un nouvel obus arrivait...
Le tout en l'espace de 9 mois, le temps d'une gestation qui a donnée naissance à un carnage incroyable.

Car il s'agit bien de destruction, de carnage, d'anéantissement
Je dois préciser qu'il n'a jamais revu cette fille, qu'il est lui aussi anéanti par les remords, et la culpabilité
Un grand merci d'avance de votre soutien, de vos réponses.
Barnabée

[coeuravif]

Bonjour Barnabée,

As tu discuté de cela en profondeur avec ton conjoint, pour mettre les choses à plat réellement ? si tant est que vous voudriez sauver votre couple de cette accartade. Tu me rappelles mon histoire Barnabée mais sous une forme différente, il est sûr que d'apprendre une maladie n'est jamais une chose simple à concevoir.

J'ai passé 2009 dans le chaos pour la première fois de ma vie. J'ai perdu un oncle d'un cancer en revoyant à l'enterremment toute ma famille paternelle, ont mon père, que je n'avais pas vu depuis 1Oans. Mon boulot à ensuite capoté sur un projet de plus de 2 ans de travail, puis ma femme me trompe une première fois et que je n'apprend que 3 moiss plutard de moi même, lorsqu'elle m'avoue qu'elle est tombé amoureuse d'un autre pendant ses vacances (pas le même que le premier), je la perd tragiquement (voir mon post), puis je suis contraint de déménage mon bail se terminant, plus d'argent, ma femme parti avec un autre, la descente aux enfers. Je maudit 2009.

Bref tout ça pour te dire que ça ne tue pas même si on croit que ce genre de vécu va nous détruire. Barnabée trouve la force de combattre tout cela, et tu en sortiras changé, une autre personne plus forte que jamais. Le tout est de savoir trouver les bon chemin à prendre pour ne pas se perdre, tu vas passer par bcp de phases comme chacun d'entre nous ici, mais viens nous en parler et on tapportera nos réponses à tes questions, si tant est encore une fois un certain réconfort.

Courage à toi, livre toi.

[corsaire]

Et ben, on peut écrire que certains les collectionnent !!! Espérons que 2010 soit une année plus clémente pour toi. Courage !!!

[barnabée]

Merci, vos réponses sont comme des bouffées d'oxygène, merci de prendre du temps pour moi...
Oui avec mon mari nous avons énormément parlé, progressé, et bien sur que dans ce couple si "modèle" si "envié" il y avait des failles que l'on zappait par confort, par flemme, par inconscience, oui tout cela a été exploré, l'amour est là, il m'a dit avoir oublié "l'autre" en un quart de seconde dès qu'il avait compris que je savais, et malgré une surveillance étroite (chose qui m'était totalement étranger avant) je dois dire qu'il se comporte parfaitement, mais quand même il l'a fait ! ! ! !
et la douleur est là et la confiance s'est enfuie, et l'estime de moi s'est effondrée....
alors oui nous parlons, oui nous essayons de faire au mieux, mais il y aura un avant et un après c'est évident, et je ne comprends toujours pas pourquoi ??
par jeu ? pour se rassurer ? c'est tellement bateau tous ces sales justificatifs, un seul constat, il l'a fait, il a le potentiel de le faire et j'étais persuadée du contraire,
Quand à elle c'est terrible parce que je la hais et qu'en parralèle elle me manque, l'amitié pour moi est quelque chose d'essentiel, non cette double trahison qui a suivit cette année incroyable et ben......je ne m'y fais pas je n'en reviens pas.....
En tout cas Mille merci pour vos réponses, Mille mercis aux créateurs de ce forum tellement utile, c'est tellement une chose tournée à la dérision "cocu" et pourtant tant de souffrance.....
Encore merci.....

Barnabée.............

[coeuravif]

Barnabée,

Les fondements de notre vision de couple, excuse moi de ma brutalité, sont changé à jamais car le désanchantement de notre "bonheur" est modifié, perturbé et changé de sa route initial. Mai crois le ou non, il y a toujours du renouveau pour tout, c'est ce qui fait la force de la vie. Un an après, pour ma part, j'en souffre toujours. Tu as la chance qu'il soit encore à tes cotés et d'aimer encore. il faut affronter ensemble. Moi je l'ai vu partir pour un autre, faire un choix qui je sais a été long et difficil pour elle malgré tout, car je connais son coeur, mais ils l'ont fait, avec tout le manque de respect que ça implique. On ne s'en remet pas, mais c'est ce qui va te faire changer, évoluer, murir. Votre couple sera différent, apprendre à recréer ce que l'on avait connu. Si j'avais pû avoir la chance de l'avoir encore à mes côtés malgré ça, je crois que l'amour qui en serait ressorti serait 1OOO fois plus fort et plus intense. Au lieu de ça, j'ai la haine, le dégout, J'aime et je hais à la fois, c'est une douleur que seul ce qui le vive peuvent vraiment comprendre.

La vie est belle, mais la vie est aussi dégeulasse, faut coudre avec et faire en sorte de ne pas détruir ce qui a été contruit, car c ça qui fait le plus mal, c'est d'avoir battit des choses de voir en fait les fondations s'écrouler. Vide toi ici même ;)

[barnabée]

Merci coeuravif, non tu n'es pas brutal, c'est l'infidélité qui l'est, c'est ta vie qui est devenue brutale d'un seule coup, c'est l'infidélité qui est un enfer pavé d'irrespect, de souffrance, de trahison, d'avilissement, ce n'est pas comme un accident, c'est une souffrance provoquée consciemment par la personne censée nous aimer, nous respecter, partager avec nous du bonheur, oui cela débouche sur une remise en cause, bien sur, mais celle ci aurait pu avoir lieu simplement par une vraie communication sans cette trahison qui est impossible, oui impossible....
a accepter vraiment...
Barnabée.............

[coeuravif]

Tu sais Barnabée, pour te raconter encore mon histoire et avoir un avis extérieur, j'ai vécu ma séparation avec une douleur inexplicable, pire qu'un décès même, une souffrance tel que je n'aurais jamais cru m'en remettre. Et pourtant. La pente est abrupte à 3OO% mais on ne sait comment on la remonte, sûrement l'instinct de survie propre à l'homme.

Moi ce qui m'a tué, c'est d'avoir donner de ma compréhension, du temps, des conseils même, de la réflexion, j'ai laissé à l'autre avec une certaine abnegation la liberté de son choix, et en résultat elle a marché dessus. En ce sens où je n'attendai que d'elle une réponse claire, net et précise, un simple "j'ai pris conscience que je ne t'aimais plus comme avant, mon amour pour l'autre est devenu plus fort" je l'aurais accepté, difficilement, mais je l'aurais accepté avec le temps, et durant 3 mois elle a profité de mon amour et de ce que je lui ai donné malgré ma souffrance, pour au final se cacher, être lâche, en prétextant qu'elle était perdue et ne savait pas quoi faire, que elle ne pouvait pas autrement, et elle prétend encore aujourd'hui m'avoir respecté avec tout son amour. Elle ne m'a même pas donné une seule réponse, j'ai dû la connaitre moi même en arrivant derrière sa porte un soir à les voir tout les deux.

C'est en cela qu'elle me dégoute aujourd'hui, 3ans d'amour fort et pasionné, avec un lien comme on a rarement avec quelqu'un, et ça ne l'a pas empeché de ne rien me dire, d'apaiser mon fardeau, tout le poid du monde était sur elle apperemment, c'était elle la malheureuse. Je n'ai même pas eu ce respect, me dire je ne peux plus continuer notre histoire, je te vois trop aimant à mon égard mais j'ai mon coeur ailleurs. L'égoisme, c'est ce qui détruit tout, je ne conçoit même pas un relation futur, amical ou non, car elle a continué de nié l'évidence quand à ses actes et ses non dits en prétextant toujours que ce n'était pas de sa faute, ça lui est tombé comme ça. Certes, mais de là à ne enser qu'à sa geule pour ne même pas respecter la personne que l'on n'aime plus comme avant, attendre que les choses se tassent pour elle, attendre que je découvre tout de moi même... je ne comprend pas comment on peut se regarder dans un miroir après ça.

Tu as la possibilité de rebattir ton histoire, car il reste des fondations, essentielles, même si le coup de canif danss le contrat est violent et rude. Mais l'amour juste, peut réparer dans ce cas là si tu as la force pour. De mon côté j'en suis réduit à ne resentir que de l'indifférence. Pour le coup ne soit pas brutale avec lui, expose tes doutes, tes envies, vit l'instant présent brique par brique, il se rendra compte de la chance qu'il a si il n'est pas stupide, il verra qu'il a faillit râter un amour comme j'amais plus il en aurait eu. Mon ex compagne aurait pû le voir, mais elle a préféré s'aveugler et rester la tête sous l'eau. Aujourd'hui elle vient se plaindre auprès de moi (toujours en étant avec l'autre) qu'elle cauchemarde depuis un an, que je hantes ses nuits. Elle est belle l'histoire.

[barnabée]

Oui, j'ai lu dans tes différents post ton histoire et elle m'a bouleversée, car l'abandon qui suit la trahison cela me paraît insurmontable, moi aussi j'ai préféré lui laissé le choix, on ne garde personne par force.
Bien sur je vais te dire des choses bâteau qu'elle n'était pas assez bien pour toi, qu'elle n'était pas à la hauteur d'un véritable amour, et c'est peut être là le problème, peut être à t elle sabordée votre histoire car elle ne se sentait pas à la hauteur.
c'est tellement compliqué au début porté par l'amour on oulbie tout, les différences d'éducation, de valeurs, mais ensuite, personnellement moi je tenais trop notre histoire pour un acquis, tant d'années, tant de ciment, les enfants, les projets, la maison, les habitudes... un bonheur trop tranquille qui me cachait les failles de notre histoire.
Elle a su étant une de mes meilleurs amies, déceler tout cela et s'engouffrer dedans, bien sur il l'a laissée du jour au lendemain, bien sur elle n'a eu droit qu'à un mail très dur de sa part, mais pendant des mois ils me mentaient l'un et l'autre, et cette plaie la....
Mais bien sur tu as raison, il est resté et bien sur j'ai choisi de reconstruire, mais cette horrible chose est, et restera, à jamais entre nous.
Et toi ? As tu fait des rencontres depuis ? ton coeur est il toujours avec elle ? ou est il apaisé et prêt pour un nouveau voyage, car comme moi il te faudra rebâtir même si ce n'est pas avec la même compagne, notre destinée est relativement semblable rebatir avec un coeur en miettes, une confiance anéantie, et un regard sur la vie...disons blasé..
Oui on va tous rebâtir, oui peut être plus fort, plus beau mais la peur, la souffrance seront nos compagnes pour longtemps.
Merci et courage
Barnabée

[coeuravif]

Oui, j'ai lu dans tes différents post ton histoire et elle m'a bouleversée, car l'abandon qui suit la trahison cela me paraît insurmontable, moi aussi j'ai préféré lui laissé le choix, on ne garde personne par force.
Bien sur je vais te dire des choses bâteau qu'elle n'était pas assez bien pour toi, qu'elle n'était pas à la hauteur d'un véritable amour, et c'est peut être là le problème, peut être à t elle sabordée votre histoire car elle ne se sentait pas à la hauteur.
c'est tellement compliqué au début porté par l'amour on oulbie tout, les différences d'éducation, de valeurs, mais ensuite, personnellement moi je tenais trop notre histoire pour un acquis, tant d'années, tant de ciment, les enfants, les projets, la maison, les habitudes... un bonheur trop tranquille qui me cachait les failles de notre histoire.
Elle a su étant une de mes meilleurs amies, déceler tout cela et s'engouffrer dedans, bien sur il l'a laissée du jour au lendemain, bien sur elle n'a eu droit qu'à un mail très dur de sa part, mais pendant des mois ils me mentaient l'un et l'autre, et cette plaie la....
Mais bien sur tu as raison, il est resté et bien sur j'ai choisi de reconstruire, mais cette horrible chose est, et restera, à jamais entre nous.
Et toi ? As tu fait des rencontres depuis ? ton coeur est il toujours avec elle ? ou est il apaisé et prêt pour un nouveau voyage, car comme moi il te faudra rebâtir même si ce n'est pas avec la même compagne, notre destinée est relativement semblable rebatir avec un coeur en miettes, une confiance anéantie, et un regard sur la vie...disons blasé..
Oui on va tous rebâtir, oui peut être plus fort, plus beau mais la peur, la souffrance seront nos compagnes pour longtemps.
Merci et courage
Barnabée

Oui j'ai fait des rencontres, une où j'étais détruit qui n'a en fait été qu'une relation pansement, je n'aimais pas, elle si, j'aimais son réconfort (à mon tour devenu égoiste), mais je n'ai pas pû la faire soufrir plus nous sommes resté ensemble 4 mois, je l'ai faite souffrir aussi avec ça (comme quoi on répercute ses blessures), mais j'ai eu la chance qu'elle me pardonne en me comprenant et en restant une véritable amie. Puis je viens de rencontrer quelqu'un, cela va faire 3mois, je l'aime je le sais mais j'ai le coeur remplit de blessure et il dur de se donner à nouveau comme avant, la confiance est émoussée, mais elle revient, elle m'apporte petit à petit tout son amour à elle pour me sentir aimé par quelqu'un qui me respecte, mais j'a toujours ce doute, je n'ai pas confiance en l'amour en fait, une autre perssonne c une autre, mais c la confiance en l'amour lui même.

Concernant mon ex compagne j'ai encore des snetiments enfouits, j'ai eu le malheur de retourner voir nos photos lors de mon déménagement récent, c'était une histoire unique sans blessures, que du bonheur véritable, et c en ça que m'a plaie s'est rééouverte. Je crois aimé encore l'image que j'ai d'elle avant, au regard de coment on s'est séparé je commence à faire la part des choses efficacement. Mais un amour brisé laisse de l'amour quand même et de la haine mélangé, c un amour bizzar.

Pour ma part je sais qu'il y aurait toujours eu cette blessure entre nous comme toi si jamais elle était restée, mais je crois avoir la faculté dans ma personnalité à effacer et redevnir comme avant quand l'autre fait le nécessaire pour réactiver le coeur, mais ça reste je ne le nie pas, c un éclat d'obus qui laisse sa cicatrice, mais pour le coup il est toujours là, le choc vit toujours. Mais on construit un autre soit avec ça, on devient plus fort, on gère ses émotions comme rafales de balles qu'on essaye d'equiver. C'est un peu exagéré et guerrier ^^ mais je le vis comme ça, cela reste malgré tout un combat quoi qu'on en dise, une guerre avec soit même. Cela a eu le mérite de me donner un but plus profond dans ma vie, réussir, avoir la rage de vaincre dans mon boulot, être encore plus mature sur le monde qui m'entoure, plus de sagesse.

Le jour où je la recroiserai, je pense qu'elle sera choquée de voir l'homme que je suis devenu, ya encore du boulot, mais je ne suis plus le même, j'ai gardé ma personnalité mais avec une armure plus épaisse (pas carapace) et j'espère qu'elle se bouffera les doigts de m'avoir laché ainsi. De voir que je peux vivre sans elle. A mon tour d'être égoiste puisque les gens le sont, mais je garde la sagesse comme principal élément, c'est pour moi le plus important, car cela révèle son degré d'élavation dans la vie. C'est pour moi ce qui fait la beauté d'une personne, ne pas devenir ce qu'on est pas, mais etre un model de force en gardant sa sensibilité.

[barnabée]

A lire ton post on voit comme une telle épreuve nous change radicalement.
Pour moi cela passe plutôt par "faire le vide" j'essaie de supprimer de ma vie tout ce qui, bien sur est inutile mais aussi ce qui ne me paraît pas essentiel, tout y passe, les armoires, le carnet d'adresses, je fais le vide....

Je me recentre sur quelques essentiels auxquels je donne tout mon temps toute mon énergie, je pense que j'étais trop dispersée, là je prends le temps de la reflexion, des reflexions même sur tout, j'écris, je lis...je pense bien sur on pense tout le temps quand on souffre.

Toi, c'est bien ! Tu es capable de refaire de la place dans ton coeur, et peut importe la durée, le devenir de nos histoires, l'essentiel c'est d'être encore capable d'aimer, même avec des doutes, des réticences, mais aimer tout de même.
Mais ne le fait pas pour "lui" prouver quoi que ce soit, c'est juste à toi que tu dois prouver que rien ni personne ne peut atteindre l'étincelle de vie qui est en toi, fait le pour toi, toi tu n'as pas trahi, tu n'as pas menti, toi tu peux défendre les vraies couleurs de l'amour.
Au fond c'est eux, pas nous qu'ils faut plaindre.
Tes posts décèlent une vraie énergie et ça personne ne peux rien y changer.
Barnabée

[patoche]

bonjour à vous deux les nouveaux , je n'ai rien à ajouter à vos malheurs si ce n'est que je vous adresse toute ma sympatie , videz votre sac , papotez entre vous , conparez , ralez , pleurez , lachez vous ça fais du bien .............moi je me contante de vous dire que je suis de tout coeur avec vous et que , n'ayant pas de conseil à donner dans des cas aussi dur , je vous dit ..............ici on vous étes compris et respecté . bienvenue ! et de la parole viendra la lumiére et l'apaisement ...............

[corsaire]

Allez, le verre de l'amitié entre cocus !!!

[barnabée]

Merci aux :
Corsaire, Patoche, coeuràvif et autres.
oui Patoche,

"ici on est compris"

et dans cette phrase tout est dit
Car le conjoint, les amis, les enfants, bref tous les proches peuvent nous épauler, nous écouter mais nous comprendre... ça non, car tant que l'on pas vécu le truc c'est tout simplement impossible de le comprendre.
D'ailleurs avant de faire partie moi même de la communauté, j'ai comme tout le monde sous estimé la souffrance, banalisé les histoires et même souri aux histoires "Drôles" qui circulent sur le sujet.
Si j'avais su, ce que cela renferme de souffrance, de destruction,

Et c'est énorme d'être enfin compris, de pouvoir vider son sac et de se rendre compte que l'on est pas la seule à ressentir cela, que cela est normal dans une telle situation, oui ça soulage, et pour tout cela encore mille mercis à tous.
Bon courage à tous
Barnabée en mode "nuit blanche" (mais j'ai l'habitude depuis 8 mois)