trompée après 23 ans de vie commune...

[tropconfiante]

que nos réactions à tous et à toutes se ressemblent.... ça rassure un peu mais ça récative chaque fois ma douleur de lire la votre.. en même temps j'ai besoin de vous lire..
hier j e n'ai s écrit mais j'ai pété un plomb ..grave..cris accusations, colère démesurée à partir de tout autre chose..puis doute... énormes doutes sur l'avenir de notre relation.. honte d'avoir explosé... je m'y attendais pourtant.. c'était une date que je redoutais... et bien malgré ça je n'ai pas pu me contrôler..je suis fatiguée..emotionnellement HS..je lui en veux de m'avoir réduite à ça..pourtant il fait tellement d'efforts..

[ptitcoeur]

moi aussi je m'en veux quand je craque, comme avt hier...

Une petite chose me rend triste... On cloturais tj depuis des années nos conversations téléphoniques par "bisoux"... Il ne me le dit plus depuis des mois... Donc y'a la douleur de ne plus entendre ce petit mot, et celle que je suppose qu'il le disait p e à elle...

Puis les mots qu'il me dit, et a continué à me dire... "m'chérie", "m'chou"...

Ds la lettre que j'avais trouvée, elle signait "ta puouce" (ridicule, parait qu'elle est très grande, alors que je suis un miniformat et qu'il a tj adoré ça...). Il m'a dit qu'il ne l'appellait pas ainsi, que c'était elle qui s'était donné ce surnom...

Quand j'écris ou que je lui envoie un sms, je continue de signer "ta tite femme qui t'aime", j'ai presque envie d'ajouter "et dont le coeur saigne..."

Mais j'ai pas envie de tomber ds le pathétique...

[ptitcoeur]

J'ai été chez ma psychiatre hier; j'ai vidé mon sac...

Elle m'a dit que j'avais eu une attitude très courageuse, très digne, bref très bien. Que j'avais affronté la tempête de la façon qu'il fallait...

Elle a souligné le fait que si mon époux allait chez sa maitresse pour parler de son histoire, de nos enfants, pour lui dire qu'il m'aimait plutot que pour avoir des relations intimes, bien ils n'avaient finalement pas grand chose en commun. Qu'il était tombé ds le panneau de la femme qi écoute, qui joue les psy avec une arrière pensée... Qu'au final, ce tsunami me montrait que je fonçait droit ds le mur, à tj prendre soin de ma famille jusqu'à m'en oublier. D'ailleurs maintenant, je demande quand j'ai besoin d'un coup de main, je ne dis plus "ok" à tout, en me disant "ça va, je gère..." Il a pu se sentir exclu, mais refusait d'essayer de prendre sa place. C'était plus facile d'aller se faire plaindre par une inconnue...

Hier soir, dvt un feu de bois (on fait svt ça, le soir, on fait un feu ds le fond du jardin, et on parle, sauf que ces derniers mois, j'étais si mal qu'il y allait seul, je préférais rester ds le living, à moitié endormie. C'est ds ces moments là qu'il envoyait des sms à l'autre s... ), il m'a demandé quel toubib j'avais été voir. Je lui ai réexpliqué que j'allais voir une psychiatre depuis des mois... "mais pq?" "parce qu'entre la maison, les travaux, les tracas, la gamine et son suivi scolaire et médical, R et son suivi scolaire et médical aussi, ma maman et ses rdv médicaux, plus le retour de mon père bio qui m'a affectée bcp plus que je ne l'aurais cru, j'étais à bout de nerfs, complètement dépessive... Je te l'ai dit... Tu ne m'a pas crue ou pas écoutée..." Il est resté sans rien dire...

J'ai envie que l'autre sache qu'on se reconstruit, qu'elle n'a jamais été rien ppour lui, tout au plus une confidente quand il en a eu besoin, mais une confidente qui transformait et entendait ce qu'elle voulait entendre... J'ai envie qu'elle ait mal comme moi j'ai eu mal quand je me suis rendue compte de cette trahison... Après tout, elle savait qu'il était marié, elle n'avait qu'à se mettre la même barrière morale que je mets en place quand je sens que qq'un est attirré par moi...

Vendredi soir, on a été à la salle de sport ensemble. Décision prise en effet: 2 soirées parsemaine rien que pour nous deux. Il parle de nos projets. Je me demande s'il en faisait avecelle; il me dit que non, que ça a tj été qq chose qui était sans lendemains... Pour lui, je pense que oui, pour elle, je doute...

Je dois reconnaitre que quand j'ai rencontré mon cher et tendre, nous sortions tous deux d'une déception sentimentale; il avait été trompé par sa compagne de l'époque, moi j'avais été escroqué fiancièrement parlant par mon compagnon... J'avais passé le cap douloureux, pas lui. On a commencé par se voir et par bcp parler... Et peu à peu les sentiments sont apparus.Du moins nous nous les sommes avoués, car de notre première rencontre date notre coup de foudre, que nous avons tu pdt un certain temps, échaudé chacun par notre précédente relation...

Donc au final, je me suis aperçue à temps avt que des sentiments apparraissent de sa part à lui, ou alors, comme il me le dit, il n'a jamais été question du moindre sentiments de sa part à lui, il m'avait tj ds la tête, ds le coeur et ds la peau...

Le stress aidant, 5,5 kg de perdus, l'apétit en berne, mais en hyperactivité constante malgré les xanax...

Au moins une chose positive... Il retrouve mon corps de jeune femme dont il était gaga...

Et j'ai bien envie, non pas de le tromper, mais de le rendre jaloux de temps en temps... Qu'il se dise qu'il a pu faire une erreur, mais que ça pourrait aussi m'arriver...

Je deviens méchante et calculatrice... Démoniaque... Machiavélique...

lol...

[Adèle]

Tu sais on passe probablement tous par le stade: la maitresse aurait dû avoir une certaine morale....

Mais la maitresse n'a pas fait un contrat de fidèlité envers nous... Tu vois moi je crois que tout mettre sur le dos de la maitresse, empêche de régler les problèmes avec notre conjoint.

Et autre chose qui m'a attiré dans ton dernier message... les raisons de consulter le psy... tu n'écris pas l'infidèlité de mon conjoint. Il y a une raison à cela?

[ptitcoeur]

parce que la psy, je la consulte depuis plusieurs mois déjà, bien avant que cette infidélité n'ait lieu. Ca doit faire plus de 3 ans, avant qu'on n'accueille la nièce de mon époux. J'ai commencé à aller la voir à cause d'un mal être certainement du à mon histoire perso; avoir perdu sa maman bio à 9 mois, ça doit laisser des séquelles. A ce propos, un jour, mon fils venait d'avoir 9 mois, j'étais ds mon bain, à somnoler, d'un seul coup, j'ai pensé que c'était vers cet âge que du jour au lendemain ma maman bio avait disparu... J'ai été prise d'une crise de larmes phénoménale, comme si ce décès venait tout juste d'arriver... C'est un épisode de ma vie qui m'a beaucoup marquée. Tout au long de ma vie, j'ai géré, assumé tout, ne demandant aucune aide à personne, faisant de mon mieux pour être la fille parfaite, l'épouse parfaite, la maman parfaite,... Tout le temps souriante, de bonne humeur, jamais fachée longtemps... Bonne étudiante, bonne employée quand je bossais, et de surcroit déléguée bénévole pour une association quand j'ai arrété de travailler pour m'occuper de mon fils malade. J'ai même suivi une formation "pour moi", mais p e aussi parce que je supportait difficilement qu'on me dise que je ne faisais rien, sous entendu que je ne travaillais pas à l'extérieur...

Là, depuis qq jours, depuis ce tsunami, ma maison est un vrai souk... J'arrive pas à me remettre au ménage... Par contre, je reprends soin de moi...

Une amie passée hier m'a dit que ma perte de poids se voyait.

La maitresse, je lui en veux car au téléphone, elle se posait en victime "je suis une salope, je savais qu'il était marié, j'aurais pas du; là je suis triste, je souffre, j'ai effacé son numéro de gsm de mon téléphone parce que ça me faisait trop mal de le voi, ..." etc... Elle veut pas que je prenne un mouchoir et que je pleure avec elle??? On va où, là???

Mon cher et tendre est aux petits soins avec moi, il me dit regretter de m'avoir trompé, ne pas s'être rendu compte que je souffrirais autant (bin oui, moi qui suis à la fois si sensible et si forte, comme un roseau... Comme si j'allais passer la tempête une fleur entre les dents...). Il va enfin terminer un petit boulot ds la petite maison dont je suis propriétaire afin de la louer, alors que ça fait des mois qu'il ralait, trouvait des prétextes pour ne pas le faire, disant qu'on aurait du la vendre avt la crise bancaire, me reprochant de ne pas l'avoir mise en vente plus vite quand nous avons emménagé ici... Il retravaille ds le jardin, a repris goût à la vie de famille. Je ne suis pas dupe, j'en suis heureuse, mais j'espère que ça va continuer ds la durée...

Hier soir, n'arrivant pas à dormir, j'ai pris un cahier et mis qq notes , qq remarques, qqq réflexions... Ca m'a permis de me rendre compte que, ok, je fais mon méa culpa pour certaines choses, mais il était de son côté indisponible aussi. Il faisait aussi passer sa famille avant nous; une fois c'était le déménagement de son frère, une autre c'était le jardin de sa mère, une autre encore un meuble à aller chercher pour une de ses soeurs... Ca fait des années que je supportais ça sans broncher... Dire qu'en plus on avait emménagé ici pour nous éloigner physiquement de sa famille trop envahissante; même ici, ils réussissaient à l'appeller pour des bétises... Et lui y allait... Il ralait, mais il y allait... Quand je les avait au tel, les membres de sa famille me remerciaient, je ne disais rien, mais ça m'agaçait profondément...

Autre chose très débile mais qui m'agace aussi profondément; il a été la voir au moins une fois avec ma voiture, car la sienne était en panne, chez le garagiste... Je me suis fachée... Il n'a pas compris... Qu'il y aille avec sa voiture, ok, mais avec la mienne, ça me semble gonflé... Il ne voit pas où est le pb... Oui, je sais, j'ai une sensibilité particulière... Mais c'est comme ça, ça m'a choquée pour une bétise...

[Adèle]

Une sensibilité particulière? Tu sais tu as le droit d'être en colère, lorsqu'on te manque de respect...

Petitcoeur, vous allez vous en sortir... avec le temps. Aussi avec l'aide du psy.

Et ne prenez pas tout sur vous.... C'est vous la victime pas lui...

[ptitcoeur]

Hier soir, il m'a dit qu'elle lui avaitretéléphoné; il préférait me le dire de suite; elle l'a contacté sur le temps de midi, et comme il a effacé tous ses numéros (elle en a 2 différents, plus un fixe), il a décroché, pensant que c'était un client ou un de ses chantiers. Elle lui a téléphoné pour "prendre de ses nouvelles", il lui a dit qu'il allait très bien et qu'elle ne devait plus le rappeller. Elle a insisté, il a coupé court. Elle semblait s'attendre à ce qu'il aille mal, qu'il retombe ds ses filets. Il lui a dit qu'il ne voulait plus entendre parler d'elle.

J'ai apprécié qu'il me le dise plutot que je ne tombe dessus en checkant son gsm .

J'ai envie d'aller la voir, d'autant qu'en discutant j'ai appris à quelle heure elle termine, mais il m'a dit que ça ne servirait à rien...

Je lui ai quand même envoyé un sms plus tard, disant que la prochaine fois qu'elle souhaitait avoir des nouvelles de mon époux, elle n'avait qu'à me téléphoner directement, qu'il ne m'avait pas caché qu'elle l'avait à nouveau appelé et que ça l'avait agacé, que nous allions très bien, que nous étions aussi amoureux qu'auparavant, si pas plus, que nous avions plein de projets et que de toutes façon la parenthèse entre eux n'avait aucune importance pour nous car il n'avait jamais eu le moindre sentiment pour elle, qu'il l'avait juste utilisée...

Ca m'a soulagée... :P

Et je l'ai envoyé sur le numéro "mobistar" qu'elle affirmait ne pas avoir, alors que c'est avec celui là qu'elle a téléphoné...

Si je devais la voir, ce serait en étant dans le mode de pensée où je suis ce matin; je me sens jolie, j'ai mis des vetements ds lesquels je me sens bien, qui me vont bien...

Les passages chez l'esthéticienne, les achats compulsifs m'ont aidée à me réapproprier mon corps, et de cettefaçon de retrouver la confiance en moi que j'avais perdue dèjà avant cette aventure.

Mon cher et tendre; lui se sent mal, je le sais, je le vois... Mais je ne vais pas le plaindre... Il a mis le doigt dans l'engrenage, c'est à lui de se tirer de là...

Je lui ai dit que c'était le genre de nana à continuerà harceler "pour avoir des nouvelles", comme un vautour, en espérant qu'un jour...

Bin elle peut encore attendre, j'ai ce matin à nouveau foi en notre couple; le fait qu'il ne m'ait pas caché cet appel. Le fait qu'il m'ait dit il y a qq jours à quelle heure elle travaillait... Le fait qu'on refait des activités ensembles, et pas que celles qui lui plaisent... Ses attentions, comme il y a moins d'un an... Ses coips de tel, sms en cours de journée...

J suis p e bête, naïve, mais je veux croire à nouveau en nous; un accroc (même s'il restera indéfiniment qq part ds ma tête et sur notre histoire) de qq semaines, à côté de 23 ans de vie commune, 22 ans de mariage, finalement, c'est bien peu de chose.

J'ai décidé de ne plus lui donner trop d'importance...

Il fait beau dehrs, le soleil luit, je veux qu'il recommence à luire aussi ds mon coeur et ds notre couple...

Même si je continue quand même à le fliquer pdt qq temps... lol...

Le plus marrant; il a l'air d'aimer ça...

En écrivant, je me dis qu'il prenait p e ma confiance en lui pour un manque d'intéret envers lui... Qui sait...

Pour ma trop grande émotivité; je suis en effet, et depuis tj, hypersensible... Et en même temps terriblement raisonnable... Ma psy trouve que ça donne un mélange particulièrement étrange chez moi; je peux fondre en larmes dvt le bébé d'une amie, en entendant une chanson à la radio, en lisant un livre, en écoutant qq'un raconter qq chose de particuièrement émouvant, en regardant un film (l'arbre de noël, je suis incapable de le regarder sans une boite de mouchoirs en papier... c'est horrible...) mais ds une situation de crise comme la découverte de cette liaison, je suis restée calme, posée, sans une larme, à l'écouter s'emberlificoter ds ses mensonges, puis à le voir se dépatouiller et me dire qu'il m'aimait... Un vrai glaçon... Et qq minutes plus tard, je fondais et je pleurais à gros sanglots, seule ds la cuisine... Je suis une omelette norvégienne, sauf que suivant les cas, le fgeu peut être sous ou sur la glace...

[ptitcoeur]

encore du nouveau...

Hier, je le rejoins pour qu'on mange ensamble à midi, et bien sur je lui demande si elle a encore téléphoné... "oui, mais la conversation a été très courte, je lui ai dit de me laisser tranquille, de ne plus chercher à me joindre. Il parait que tu lui as envoyé un sms?" J'acquièsce et je lui dis la teneur du sms.

Plus tard, à la maison, je m'aperçois que j'ai un sms de la part de l'autre... En fait elle m'a renvoyé mon sms de la veille, notant "je ne suis pas homo"...

Quelle conne! Elle dit à mon mari qu'elle a reçu mon sms, puis vient faire sa maline en jouant comme si le numéro appartenait à un homme... N'importe quoi...

Je lui ai donc renvoyé un long message en 3 parties, disant qu'il était temps d'arréter de jouer, que les cartes étaient toutes abattues, que mon mari regrettait de m'avoir blessé, qu'on repartait copme si elle n'avait jamais existé, qu'elle n'était qu'un petit nuage ds un ciel de 23 années de bonheur, qu'elle savait qu'il ne me quitterait pas, donc qu'elle devait avoir l'élégance de s'effacer devant l'évidence,qu'il lui avait tj dit qu'il ne me quitterait jamais, qu'il m'aimait et que si elle était mal, elle n'avait qu'à s'en prendre à elle et ne plus jeter son dévolu sur un homme marié. Je l'ai même invitée à me téléphoner, lui balançant du "chère Charlène" ironiquement...

Au fur et à mesure des sms envoyé, elle les renvoyait sur le gsm de mon mari; chose qui a achevé de la "démonter" pour lui, si besoin en était encore... mdr...

Vers 16h elle m'a téléphoné, se plaignant des "saloperies" que je lui ai écrite, disant qu'elle savait qu'il n'avait aucun sentiment pour elle, mais qu'elle ne comprenait pas pq elle ne pouvait plus lui téléphoner, qu'il était un ami... Bin voyons, mes amis, je fais du squash avec, pas de la b***... Elle m'a dit "de toutesfaçons vous avez gagné..." "oui, je sais, j'avais gagné dès le début, on n'efface pas 23 années de vie commune d'un revers de main, surtt des années de bonheur... " Bref, je l'ai bien cassée calmement, en parlant doucement, gentiment; en plus Lindsay était à mes cotés, je ne voulais pas l'effrayer par des cris... Donc je parlait aussi gentiment qu'à une amie, ce qui a du la mettre encore plus en rage... Je lui ai aussi dit que je n'allais pas la plaindre... J'ai précisé que mon mari ne voulait plus l'entendre, qu'il décrochait juste parce que ses numéros n'étaient plus enregistrés ds son gsm et qu'il ne savait pas qui lui téléphonait... Qu'il s'en veut et qu'il m'a dit m'aimer comme un fou, ne jamais avoir cessé de m'aimer...

Elle a cloturé en me disant qu'elle ne lui téléphonerait plus... et en me disant "aurevoir madaaame" avec son accent de baraki...

Quand mon mari est rentré (15 minutes plus tard), il m'a dit qu'elle avait essayé de lui téléphoner à plusieursreprises en numéro caché (manque de boil, il ne décroche pas aux numéros cachés...), et qu'elle lui avait laissé un message disant qu'elle ne lui téléphonerait plus, qu'elle m'avait parlé au tel...

Voilà donc la suite...

Je suis contente d'avoir dit ce que j'avais à lui dire... Et encore, j'ai pas eu le temps de lui expliquer qu'il n'avait jamais ouvert sa carte d'anniv...

Mais je sens qu''elle ne va pas laissr tomber comme ça...

Le plus étonnant étant qu'elle venait se plaindre à moi d'être mal...

[Adèle]

Effectivement, elle risque de s'accrocher un peu. Tu sais les maitresses se font mentir aussi... Elles en reçoivent beaucoup des promesses....

[siream]

Bravo tu lui as dis les mots qu'ils fallaient et puis ton calme a bien dû l'énerver encore bravo

[Adèle]

Faut avouer les filles que l'infidèlité sort la tigresse en nous.... Et c'est autre point positif... avec la perte de poids, la nouvelle garde-robe... etc etc...

[ptitcoeur]

Faut avouer les filles que l'infidèlité sort la tigresse en nous.... Et c'est autre point positif... avec la perte de poids, la nouvelle garde-robe... etc etc...

Ouaip', c'est exactement ceque je disais à mon adorable généraliste ... Il est veuf, mais malheureusement ne me plait pas physiquement... Dommage, vu qu'il est vraiment très très très très gentil... lol...

On a retrouvé le calme, nos marques...

Pour les promesses, il ne lui en avait faites aucune, au contraire, et elle me l'a confimé... Ou plutot elle me l'a ffimé, moi je ne demandais rien...

Hier, moment de stress; il reçoit un sms en pleine journée sur son gsm de société "sale con"... d'un numéro non enregistré... (il était en congé pour le conseil de famille du frère de ma puce); il était furax, certain que ça venait d'elle, et a fait le numéro pour lui dire sa façon de penser encore plus crue que les autres fois ... après appel, c'est un collègue qui lui a envoyé ça "pour rigoler"... (il a téléphoné alors que j'étais ds les environs) Z'ont un humour bizarre, ds cette boite...

Mon père bio est depuis mercredi ds notre village, ds un gîte proche; il ne m'envahit pas trop (c'était pas le moment), j'ai juste eu un moment de ras le bol hier soir, quand il évoquait pour la ixième fois sa relation extra conjuguale avec ma maman bio... J'ai trouvé un prétexte pour rentrer qq minutes ds la maison... Avant je lui avaitdéjà dit à plusieursreprises que sa femme avait du souffrir, et que ma maman bio aussi quand elle avait été larguée à 21 ans avec une enfant de 9 mois; en tous cas elle en avait souffert suffisament que pour jeter sa voiture sur un arbre... (Et tiens, prend aussi ta culpabilité! )... Le tout dit aussi de ma voix calme, posée, douce...

Dsma jeunesse, j'étais explosive, mais quand ça n'allait pas, je disais ce que je pensais heut et fort... Puis j'avais pris tout sur moi, en moi... Depuis la découverte de cette histoire, depuis un mois, j'ai une nouvelle façon de communiquer quand qq chose me déplait... Très calme, très douce, comme si je m'adressais à mes enfants pour les caliner... Mais ce que je dis est tranchant... Je ne me reconnais pas...

C'est vrai, ces moments de notre vie nous font changer...

sur mon statut fb, j'ai noté ceci: les plus jolies fleurs ont besoin de compost pour être belles et s'épanouir... Sur des événements tristes, moches, les plus belles histoires peuvent resurgir...

Seul une amie très proche et mon ami d'adolescence avec qui j'avais renoué depuis qq mois comprendront... Pour les autres, ce sera juste une maxime sortie de mes tribulations intellectuelles...

[ptitcoeur]

tj en mode beau temps...

Il m'arrive de temps à autre à avoir une pensée qui me déplait, un flash... Mais mon coté "raisonnable" la fait fuir plutôt qu de la laisserm'envahir...

Je repense sans cesse à cette conversation téléphonique avec "elle": "de toutesfaçons vous avez gagné..." "oui, je sais, j'avais gagné dès le début, on n'efface pas 23 années de vie commune d'un revers de main, surtt des années de bonheur... "

On a encore passé un superbe we.

Une amie a une peine de coeur; elle s'est montée la tête avec un gars alors qu'elle est mariée depuis des années... Pour peu j'aurais pensé que c'était elle si je ne la connaissait pas... Bin j'arrive pas à avoir de l'empathie pour elle... Elle se plaint de ne plus avoir la passion du début pour son mari; c'est quoi, ces histoires de passions, de papillons ds le ventre, et ces gens, homme ou femme, qui envoient balader des années de mariage pour "ça", seulement "ça"...

Nous nous sommes aperçus que tout n'est pas tj acquis définitivement...

Ds une semaine, je m'octroie le "droit" de faire un stage d'impro avec une autre amis; j'en avais envie depuis des années, mais je ne prenais jamais le temps de le faire... Mon cher et tendre m'a dit tout à l'heure "on ne vit qu'une fois"... J'en suis doublement consciente, et aussi j'ai pris conscience que si je ne prends pas soin de moi, y'a personne qui le fera pour moi...

[siream]

Ds une semaine, je m'octroie le "droit" de faire un stage d'impro avec une autre amis; j'en avais envie depuis des années, mais je ne prenais jamais le temps de le faire... Mon cher et tendre m'a dit tout à l'heure "on ne vit qu'une fois"... J'en suis doublement consciente, et aussi j'ai pris conscience que si je ne prends pas soin de moi, y'a personne qui le fera pour moi...

Profites à fond de la vie elle est courte vis ta vie intensement

[ptitcoeur]

Soirée d'hier passée au jardin, à papoter de tout et de rien, du passé, du futur, de nos familles, des copins, des prochaines invitations...

Ds nos familles et chez nos copins et amis, on est "le couple idéal, tj amoureux"... Celui qu'ils envient... J'ai un petit pincement au coeur en me disant qu'on n'est pas si idéal que ça...

Quoiqu'au final, vu qu'on a affrontév la tempête, qu'on y a résisté, on s'en approche vachement...

Puis à quoi ça rime, un couple qui n'a jamais eu à essuyer de coup dur? J'en ai connus qui semblaient idéal et qui ont craqué au premier "gros temps"...

Donc, au final, on peut quand même être fiers de nous...

Hioer soir, il m'a fait plein de compliments sur ma gestion de l'année scolaire avec la miss, de sa fierté de voir que grâce à moi, elle sait lire (sa mère n'a jamais su lire ni écrire... ). Bien spûr que ça fait plaisir, mais une petite voix me dit aussi que c'est "à cause" de cet investissement qu'il y a eu son éloignement, notre éloignement, pour être juste...

Il m'a dit "je t'avais perdue ds une forêt , je ne te retrouvais plus... " Je crois qu'on s'y était perdus tous les deux...

Là, je le retrouve, je retrouve sa joie de vivre, sa bonne humeur, ses gestes tendres, ses attentions... Il vois quand un nuage passe ds mes pensées, me demande ce que j'ai... Je lui réponds "rien de grave", il comprend et me prend ds ses bras...

On s'est défoulés tous les deux à la salle de sports hier. Ce soir, on va voir un voisin hospitalisé depuis plusieurs mois, et demain c'est à nouveau salle de sports.

On retrouve notre complicité, on s'en crée d'autres, comme s'envoyer des photos par gsm le matin, quand il est en pause.

On s'en veut tous les deux ; lui de m'avoir trompée, moi de m'être laissée submerger ainsi... Il réalise aussi les difficultés auxquelles j'ai du faire face seule.

Ainsi va la vie; une page se tourne doucement...

J'écris chaque jour ce que je ressens, ds un "vrai cahier", avec un "vrai stylo"... C'est le genre de chose qui m'aide à dépasser un souci. Si un jour, ds qq mois il souhaite lire mes écrits, je le laisserai lire.

Je le vois aussi étonné de ma nouvelle façon d'appréhender la vie, de continuer à penser à moi plus qu'avant; à lui d'apprendre à ne pas tj compter "sur bobonne"...

Une de mes devises , depuis mon adolescence, est "ce qui ne me tue pas me rend plus forte"... J'en ai la preuve...