Nouveau venu parmis vous... ;-(

[ptitcoeur]

Et ce qui est aussi très dur à comprendre c'est que son père a quitté sa mère dans les mêmes conditions (infidélité, 2 enfants) et qu'elle l'a très mal vécu, donc je ne comprends pas qu'elle puisse reproduire le même schéma ?

Bienvenue.......
Mème shéma que pour ma femme qui a vécue une séparation entre ces parents pour les infidélités de son père,et qui en n'est traumatisé d'après elle,et qui m'avait fait jurer de ne jamais lui faire vivre ça au début de notre rencontre,et c'est elle mème qui a reproduit la mème chose envers moi.....

Idem chez nous: mon mari a connu toute son enfance les frasques sexuelles de sa mère et a vu son père en souffrir... Par contre j'ai vécu ds une famille, qui, même si elle n'était pas ma famille biologique, était très soudée, avecdes parents adoptifsaimants , solidaires, et fidèles... J'e suis parcontre fragilisée car je suis le fruit d'une relation adultère, il savait à quel point ça me ferait souffrir... Au final, je ne comprends pas non plus... Comme s'il fallait qu'il me trompe de peur que moi je ne le fasse ... De crainte que moi, je ne le fasse souffrir...

[Jbox92]

Désolé, mais là ce que je vois, c'est une femme qui a effectivement des sentiments pour l'autre (et pour toi aussi) et qui, devant la découverte de cette liaison et dans le but de protéger sa famille, a fait le choix de terminer sa relation mais à contre-coeur.
Elle ne sait plus où elle en est et attend de voir si ses sentiments pour toi reviennent aussi fort qu'avant... ou si ça va diminuer.

Sauf que l'autre, sa présence, va lui manquer alors que toi tu es à sa "disposition", et même trop parfois.

J'ai tendance à croire que ton absence jouerait plus en ta faveur que ta présence...

En fait elle m'a dit que jamais elle ne resterait juste a cause des enfants, je pense que c'est plutôt moi qui est dans cette optique. Dans le sens se donner une chance CAR il y a les enfants et car il y a toujours des sentiments.
On a discuter du fait de se séparer quelque temps, et elle pense que ça sera pire, que je risque de sortir completement de sa vie. La psychologue m'a également confirmé cette vision dans le sens ou elle va perdre tout contact avec la vie famillialle et reprendre son train-train du travail. C'est pour cela que je me dis qu'être un peu distant avec elle, peut lui faire comprendre qu'il lui manque qqchose dans sa vie... ou pas...

[Manu]

Salut jbox92,

Ce qui frappe c'est les similitudes que l'on retrouve dans nos histoires...

Madame dit t'aimer moins, certes, mais rappelle lui qu'au bout de 11 années on s'aime différemment, ce n'est plus passionnel comme dans les premiers mois et c'est bien normal !

Par contre c'est beaucoup plus fort, plus solide, plus ancrée au fond de nous même. Mon ex compagne et moi continuons a nous voir près d'un 1 ans 1/2 après alors que son amant est bien loin...

Le véritable amour c'est bien celui là a mon sens.

C'est une façon de se justifier de penser que l'on trompe parce que l'on aime moins son partenaire, une manière de dire que dans le fond c'est un peu normal quand même...

Un conseil : ne lui court surtout pas après, tu deviendrai l'objet de toute les manipulations possible et imaginable.

Enfin, quand je suis arriver sur ce forum j'ai écrit moi aussi que ma compagne disait n'être plus sur de ses sentiments, ne plus m'aimer aussi fort... on m'a gentiment répondu que quand on aime on le sait, point.(merci Nas).

courage à toi et préserve tes enfants de ce marasme au maximum.

[Jbox92]

Merci de me donner un peu d'espoir
Je pense qu'elle a peur aussi qu'on ne s'aime plus de la même façon, a savoir que je l'aime plus qu'elle ne m'aime et que ça pose problème si on arrive a reconstruire quelque chose.
Et je pense que tu as raison sur le fait de lui courrir après, j'ai remarqué qu'elle venait plus facilement vers moi si je ne m'occupais pas d'elle...
Dans tous les cas, la sauvegarde des enfants comme elle comme pour moi est la priorité.

[benja]

pourquoi ne pas vous imposer une petite pause le temps de quelques jours ...
Chacun de son côté sans communication...
Une belle soeur m'avait donné ce conseil car elle était sûre que deux personnes qui s'aiment sincèrement, même si elles se déchirent, s'aperçoivent très vite de leur amour lorsqu'elle sont séparés.
J'avais suivi son conseil avisé à l'époque et il nous a fallu quatre jours pour passer du stade "nous ne sommes plus sûr de nos sentiments" à "mais on est fou, on s'aime merde"

Maintenant, chaque couple, chaque situation diffère mais quand on est dans l'horreur de la trahison on est prêt à tout essayer.

Qui plus est voir s'éloigner juste un moment la personne responsable permet de remettre un peu d'ordre dans sa tête, de peser le pour et le contre.

[Jbox92]

C'est ce qu'on a fait 3 jours le temps d'un week-end après avoir appris la trahison. Moi je suis revenu en espérant pardonner et reconstruire. Elle voulait la même chose mais avec son histoire du "je t'aime moins", on essaie sur 3 mois et on voit si ça revient... Tout en me disant que je lui avait manqué tout le week-end et qu'elle sentait déjà une évolution...

[siream]

Je ne veux pas semer la zizanie dans ton esprit mais je pense que quand l'amour n'est plus il me paraît difficile qu'il revienne ! Aimer moins veut tout dire et ne rien dire

[Thob]

Je viens de lire ton histoire, effectivement c'est terrible toutes les similitudes qu'on retrouve dans nos histoires.
Il y a pile un mois que j'ai appris par hasard l'infidélité de ma femme, et au début, si elle voyait bien que je réagissais violemment, on aurait dit qu'elle ne comprenait pas ce qu'elle avait à se reprocher. Elle semblait surtout culpabiliser sur la façon dont j'avais appris ça que sur les faits.
(sujet "stupeur et étonnement" si tu veux halluciner).
Je pense, comme plusieurs m'ont dit sur le forum, qu'il est très difficile de donner des conseils, mais plutôt une écoute. Je n'ai pas réagi comme toi, mon premier élan était de me tirer, aussi loin que possible... mais je n'en ai pas été capable. Il y avait ma fille, bien sûr, qui n'avait rien demandé à personne. Et mes sentiments pour ma femme, en dépit de sa trahison... un mois après j'en suis toujours à ce que tu décris : si elle passe devant moi en m'ignorant, cela me met en colère. Mais je ne veux pas être dépendant de cette personne, que finalement j'ignore, et qui a été capable de mettre 10 ans de vie commune de côté pour un idylle bancale et caricaturale. Les images tournent en rond dans ma tête dès que je me retrouve seul.

Je pense qu'il faut énormément de temps pour surmonter tout cela.

Bon courage à toi, j'espère lire un développement positif de ton histoire.

[Jbox92]

Effectivement, je ne crois pas que l'on peut imaginer la souffrance que ça engendre tant qu'on n'a pas vécu ça. Et c'est surement pour cela qu'on arrive pas à comprendre les (absences de) reactions de l'autre...

[Ced]

Salut Jbox92 ,

Identiquement même état d'esprit que toi , je l'aime encore , et les enfants , elle a fait une erreur , elle est perdue , mais comme je l'aime et POURQUOI elle m'a fait ca...
Même cheminement on c'est séparé quelque jours et elle est revenue pour nous redonner une chance.

Comme toi je voudrais qu'elle soit collé a moi 24h/24 , comme toi dans un premier temps j'était au petit soin ,attentif a tout, je voulais la rendre heureuse plus que tout.
Et je m'oubliais moi , je ne pensais plus qu'a elle, tout faire pour ne plus que ca arrive...
Et comme toi J'avais l'impression de faire 70% de la reconstruction et elle juste 30%.

Et puis je me suis dit merde et moi , et j'ai repris ma vie en main, plus vivre a travers elle, mais un peu pour moi aussi.
Vis a vis d'elle j'ai levé un peu le pied, tout en étant amoureux, mais moins au petit soin et ne plus plier a toutes ses volontés non plus.
Je me suis un peu occupé de moi j'ai changé de garde robe, la coupe de cheveux , un peu de muscu (et en plus cela change les idées), la total quoi juste parce que j'en avais envie.
Et comme par magie , au bout d'un moment c'est elle qui est revenue vers moi a réclamé plus de câlin ,
m'enlaçait ou me prenait la main quand on marchait en rue , venait ce blottir contre moi a la maison plein d'autres petits attention qui me font du bien , nous font du bien.

As tu pensé a consulter un psy de couple , cela nous a fait et nous fait encore un bien fou

Courage !

[Jbox92]

Merci de ton témoignage, ça fait du bien à entendre.

En plus moi je me rends compte qu'effectivement en arrêtant de chercher et penser a tout ce qui a pu faire que nous en sommes dans cette situation, et à se dire simplement que c'est moi la victime et que "arrivera ce qui arrivera", ça me mets moins dans un état de stress. C'est déjà positif

Sinon niveau remise en question, j'avais justement commencer à m'y mettre, a priori, quand son aventure a commencée. Avec les enfants forcément je m'étais un peu laisser aller, et depuis quelques mois j'ai repris le sport, les abdos/pompes tous les matins et j'ai perdu pas loin de 7 kilos (surtout sur 2 semaines d'ailleurs) Je suis presque revenu au corps de mes 20 ans (qui n'est pas trop mal). Mais ce n'est pas pour cela qu'elle m'a plus regardé, ou même encouragé. Maintenant je sais pourquoi. Et comme a priori son nouveau genre c'est les vieux gros moche(comme je le disais au début)... Je vois pas trop ce que je peux changer.

Le physique de la personne avec qui elle m'a trompée restera a jamais un mystère...

Je vais consulter un psychiatre pour moi déjà, et ensuite je lui ai posé la question, et elle est d'accord pour voir quelqu'un tous les 2 mais en espérant que cela ne sera pas trop tard car on arrive dans la période des vacances, famille, enfant, congés etc...

[jaguarboy]

salut Jbox92, bienvenue parmi nous.

Nos histoires ont toutes une trame commune. On est tous passé par là. Remise en forme, super. Mais fais le pour toi. Pas pour quelqu'un d'autres.

Le physique du gonze qui s'est pris pour Tarzan entreprenant Tcheeta... Laisse tomber, j'ai vu le ( ou plutôt les ) miens... Un sous préfet de 61 ans qui se déplace en éponge, blaireau dégarni et ventru qui pense encore avoir 30 ans. Un autre, marchand d'armes réfugié à saint Martin, gros, gras, luisant, huileux, avec des pompes en plastique et des yeux en trou de serrure. Rien à voir avec " lord of war ", ni sur la quantité ni sur le physique !

Je suis tombé de ma chaise !!!

Et encore, je n'ai vu que la partie émergée de l'iceberg !

Bon courage, Jbox, mais ne t'évertues pas à continuer un massage cardiaque sur un macchabée.

[uomo]

Jbox,

Comment te dire.

Tu es à la croisée des chemins. Tout ce joue maintenant. Ton avenir, le sien, celui de tes enfants.

J'ai été à cette étape et en ce qui me concerne nous n'avons pas pris le chemin de la réconciliation. La raison principale est que je n'ai pas pu lui faire confiance de nouveau. Je lui ai pardonné, mais je l'ai "laissée" partir (avec un coup de pied au c..). Cela dit il y a eu récidive, mensonge, re-mensonge et re-re-mensonge. Je n'ai eu un semblant de demande de pardon que le jour du divorce. Je pense que ce n'était pas sincère mais plutôt une case à cocher dans sa liste des tâches pour se sentir en paix avec elle-même.

Bref.

Ce que j'ai appris, c'est que si on le veut, il est possible de reconquérir sa femme. Encore faut-il le vouloir. Je le répète, dans mon cas, je ne l'ai pas vraiment voulu.

Pourtant, à un moment, elle est revenue et a commencé à me regarder autrement.

Comment m'y suis-je pris ?

1/ Je suis redevenu moi-même. Finis les compromis pour lui faire plaisir, j'ai assumé mon indépendance et mes envies. Je suis allé voir des amis, des expos, j'ai fait mon sport préféré, j'ai repris contact avec certains vieux rêves que j'avais laissés de côté pour elle.

2/ J'ai fait de l'humour. J'ai traité la situation avec dérision, un poil de cynisme, d'ironie, et de détachement. Je le faisais vis à vis d'elle dans nos conversations. Je lui montrais que ce qu'elle avait fait ne me touchait plus, que ses doutes sur son désir pour moi n'intéressaient qu'elle, et que je me sentais très bien et plutôt séduisant merci.

3/ J'ai cessé d'être "monsieur gentil". Je ne veux pas dire devenir "monsieur gros con méchant mal élevé et mal léché", mais juste devenir un homme, un vrai. Affirmé, pas gnan gnan, pas au service de madame et des éventuels enfants. Pour ça je recommande la lecture du livre "No More Mister Nice Guy" dont la traduction française est quelquechose comme "comment cesser d'être trop gentil et... (je ne me souviens plus de la suite). C'est un concentré de vérités qu'on ne se dit pas assez sur les relations avec son entourage, et en particulier son conjoint.

4/ Je l'ai invitée au théatre, au resto, et je l'ai reconquise à l'ancienne, c'est à dire en lui faisant comprendre que le mec qui lui a plu au début n'est pas mort et qu'il y a la queue au portillon pour la suivante si elle ne se dépèche pas de revenir à la raison.

5/ Je n'ai JAMAIS, je dis bien JAMAIS, rendu la pareille en allant voir ailleurs (ce serait trop facile)

Et tu sais quoi ? Ca a marché.

Seul problème. Quand elle est revenue elle m'horripilait tellement que je le lui ai fait largement sentir, on s'est engueulés de plus en plus souvent, et j'étais de moins en moins conciliant, et au final... ben on s'est re-séparés.

Cette partie de l'histoire est la suite de ce qui est raconté dans Divorce or Not Divorce, un épilogue que je vous ai épargné parce qu'après nous sommes rentrés dans la procédure de divorce et toute mon attention était absorbée.

Ce n'est peut-être pas la seule façon de faire, peut-être même pas la meilleure, mais ça vaut le coup d'essayer pour toi si tu l'aimes encore. D'autant plus si comme tu le dis tu es plutôt séduisant.

Petit secret d'alcove: ça ne fait pas de mal d'avoir une ou deux femmes qui te courtisent pendant ce temps pour te redonner confiance en toi, à condition de NE JAMAIS CEDER!!!

Un uomo con una metodia...

(voir aussi le message de CED qui est dans le même esprit)
(je suis aussi d'accord pour dire que tu dois faire les 1/ et 3/ et même 2/ pour toi plus que pour elle)

PPPS le 4/ c'est un peu le service après vente qu'on oublie un peu trop à mon goût dans les couples sur la durée. C'est vrai quoi! Tu aurais imaginé te vautrer dans le canapé en te grattant les c... devant la télé le premier soir où elle t'a invité chez elle ? De temps en temps ça ne fait pas de mal de redevenir un peu séduisant voir séducteur par respect pour madame... et versa vice......

03h35

Autre remarque : tu es peut-être victime d'un préjudice, mais tu ne dois surtout pas te comporter comme une victime ou te sentir "victime" de la situation.

Parole de psy (la mienne) dans le rôle de victime, par définition "se considérer sans responsabilité dans une situation qui te cause un préjudice parce que la responsabilité serait ailleurs", on est dépossédé de toute prise dans la résolution de cette situation.

En bref, tu dois accepter ta part de responsabilité, te dire oui j'ai foiré ça ça et ça mais ce n'est pas grave, j'ai le droit à l'erreur, je sais que je peux apprendre de ça, si j'en ai envie je suis assez grand pour ne plus la commettre, cette erreur, et si je veux la commettre à nouveau et bien j'en assume les conséquences comme un adulte responsable.

Prendre ses responsabilités, c'est le seul moyen de regagner le respect de soi et de trouver une issue honorable.

En l'occurrence, si tu choisis de rester, tu dois te donner les moyens de parvenir à une situation que te soit SATISFAISANTE.

Si la situation, au final, ne devient pas satisfaisante, alors tu dois faire un choix et sortir de la situation i.e. te séparer!!!

mais ça c'est éventuellement pour plus tard et je ne te le souhaite pas

Modifié par Nas - 13/07/2010 - 10h16
Merci d'editer le post.

[jaguarboy]

Uomo, j'ai suivi tes conseils à la lettre avant même de te lire.

Ça aurait pu marcher si je n'étais tombé sur la littérature de chiottes qu'elle entretenait avec le container de gus qui lui servaient ( et servent peut être encore, ils devraient fonder une amicale ! ) .

En bref, j'ai gagné un peu de temps.

[Ced]

100% d'accord avec uomo Sauf que pour moi pour le moment nous nous sommes vraiment retrouvé avec mon épouse.
Et nous découvrons une nouvelle façon d'aimer, pas un amour passion comme au début d'une histoire.
Mais plus un amour fusion et je prie tout les jours (et je suis même pas catho)que rien ne change.
Si tu ressent la moindre chance de sauver ton couple si infime soit elle saisi là et fait tout pour y arriver.
c'est toi maintenant qui a les cartes en main utilise les intelligemment.
Comme dit uomo devient un homme affirmé et fort , mais un vrai homme sais reconnaitre ses erreurs , les assume et en tire enseignement.