trompée après 23 ans de vie commune...

[uomo]

Oui mais ptit coeur se dit "pourquoi ce salaud est allé voir ailleurs alors que j'étais tellement bien pour lui"

Pas

"pourquoi on en est arrivés là, est-ce qu'on était vraiment au top ou bien ?"

[ptitcoeur]

Oh que non je n'accepte pas n'importe quoi...

Je n'accepte plus ses accès de mauvaise humeur du matin; d'ailleurs ça lui arrive moins svt qu'avt, p e justement parce que je remets calmement les pendules à l'heure, alors qu'avt, j'étais tellement habituée que je ne l'entendais plus... Je refuse de me stresser si y'a un souci, genre il s'est levé en retard, alors que moi je suis debout bien avt lui; il n'a qu'à régler son gsm correctement et ne pas seretourner et se dire "encore 5 minutes" pour finir par se rendormir...

Il m'a dit à plusieurs reprises que j'étais la femme de sa vie, alors qu'avt il disait tj que s'il ne m'avait pas rencontré, ç'aurait été une autre ... OK, c'est vrai, mais c'est franchement pas le genre de chose super romantique qu'on aime entendre...
D'ailleurs quand il me dit que je suis la femme de sa vie, cette petite voix me dit "la femme de sa vie, on ne la trompe pas..."

Ou alors il s'est rendu compte de ce qu'il a risqué de perdre... Il est le genre à agir et réfléchir après, en bon bélier qu'il est... Je ne compte plus les discussions qu'on a eues parle passé, qui ne faisaient mouche qu'une semaine après, après qu'il ait bien réfléchit longuement... Il fallait que ça murisse p e...

ier, face à l'équipe d'éducateurs venus pour nous rencontrer et commencer à mettre au point l'aide qu'ils vont apporter à ma cadette en septembre en classe, il ne tarissait pas d'éloge sur le travail que j'ai fait avec la gamine...

Bref, j'en reviens pas, même si je me dis que je dois apprécier, profiter...

Il a aussi enfin teriné la plomberie de l'évier de ma cuisine; j'ai enfin de l'eau chaude!!!

Là, il est parti 2 heures à la pêche près de la maison, il m'a même dit "rejoins moi si tu veux..."

Je crois qu'il montre de la bonne volonté pour se rattrapper... Mais je reste vigilente... Et suspiscieuse, malheureusement...

[barnabée]

Je viens de découvrir ton témoignage et à chaque fois c'est déchirant, désolant.
C'est la même histoire, à chaque fois, racontée avec d'autres mots, mais les ingrédients y sont tous, toujours.......

L'irrespect, l'humiliation, l'horreur de la découverte, la plaie béante, le dégôut, l'incompréhension, et ce mutisme en face de nous, et ces hésitations dans leurs réponses, et à chaque fois aussi, cette amnésie bien commode, et puis aussi cette terrible trahison : se confier à un ou une autre alors que nous sommes leurs compagnons, compagnes de tous les jours tous les instants, c'est terriblement blessant, humiliant.

Tu n'as rien à te reprocher, la vie de couple c'est aussi traverser les périodes difficiles et surbookées en se tenant la main, ce n'est pas être en représentation 24 H/24, c'est au contraire être encore plus soudés, plus solidaires lors de ces périodes là.

Le temps fera son oeuvre, comme pour nous, mais ton regard sur lui, sur l'amour est changé à jamais, et non ce n'est pas en le faisant souffrir que tu souffriras moins, moi cela fait bientôt un an et.....Il n'a jamais été si amoureux, si tendre, si disponible, il souffre je pense bien plus que moi mais............Ce qu'il a détruit consciemment jour après jour pendant 4 mois, ne poura jamais se reconstruire....

mais courage, et ici, je te promets que la compréhension, l'aide et le soutien tu le trouveras...

Courage..................

[Laurent]

Oh que non je n'accepte pas n'importe quoi...

Je n'accepte plus ses accès de mauvaise humeur du matin; d'ailleurs ça lui arrive moins svt qu'avt, p e justement parce que je remets calmement les pendules à l'heure, alors qu'avt, j'étais tellement habituée que je ne l'entendais plus... Je refuse de me stresser si y'a un souci, genre il s'est levé en retard, alors que moi je suis debout bien avt lui; il n'a qu'à régler son gsm correctement et ne pas seretourner et se dire "encore 5 minutes" pour finir par se rendormir...

Il m'a dit à plusieurs reprises que j'étais la femme de sa vie, alors qu'avt il disait tj que s'il ne m'avait pas rencontré, ç'aurait été une autre ... OK, c'est vrai, mais c'est franchement pas le genre de chose super romantique qu'on aime entendre...
D'ailleurs quand il me dit que je suis la femme de sa vie, cette petite voix me dit "la femme de sa vie, on ne la trompe pas..."

Ou alors il s'est rendu compte de ce qu'il a risqué de perdre... Il est le genre à agir et réfléchir après, en bon bélier qu'il est... Je ne compte plus les discussions qu'on a eues parle passé, qui ne faisaient mouche qu'une semaine après, après qu'il ait bien réfléchit longuement... Il fallait que ça murisse p e...

ier, face à l'équipe d'éducateurs venus pour nous rencontrer et commencer à mettre au point l'aide qu'ils vont apporter à ma cadette en septembre en classe, il ne tarissait pas d'éloge sur le travail que j'ai fait avec la gamine...

Bref, j'en reviens pas, même si je me dis que je dois apprécier, profiter...

Il a aussi enfin teriné la plomberie de l'évier de ma cuisine; j'ai enfin de l'eau chaude!!!

Là, il est parti 2 heures à la pêche près de la maison, il m'a même dit "rejoins moi si tu veux..."

Je crois qu'il montre de la bonne volonté pour se rattrapper... Mais je reste vigilente... Et suspiscieuse, malheureusement...

Tous les hommes sont impétueux de nature ...
C'est plutot biologique que la faute d'Elisabeth Teissier...

si l'on ajoute bélier de nature, que le sel se renverse, qu'on croise un chat noir, ça finit par Armaggedon non?!?

bon sérieux, faut laisser tomber les superstitions, les idées reçues, les habitudes.

Il faut aussi, comme je le dis de plus en plus, considérer les actes, et non les paroles.

Il est si facile de prononcer des flatteries. Si facile d'etre faché à cause d'une connerie dite.
L'important ce n'est pas ce que l'on dit mais ce que l'on fait.

Un homme se définit par ses actes.

C'est par cette seule 'analyse' que l'on finit par ignorer les beaux mensonges, les faux-semblants.
C'est une étape obligée pour reprendre le controle.

Bon courage à travers cette terrible épreuve, il en faut, surtout après tant d'années.

[ptitcoeur]

Laurent; le truc du bélier qui fonce, c'est humoristique... Le second debgré passe difficilement via le clavier, mais rassure toi, je n'en suis pas du tout à écouter les horoscopes chaque matins...

Hier soir, allez savoir pq, j'étais de mauvaise humeur, moi... Un coup de blues... J'ai pris mon sac et j'ai été m' défouler 1 h à la salle de sport, à 19h, comme une grande... Y'avait personne, il y faisait calme... Chez moi, les garçons faisaient du chambard à jouer au catch, la petite m'énervait à être collante et mon zhom était plongé ds ses sudokus...

J'y ai renconytré le oach avec qui j'ai papoté de mon programme, de mes progrès... Bref une conversation d'adulte, avec un autre adulte...

J'ai réalisé après combien je me suis enfermée avec les enfants, à ne croiser que des mamans d'enfants, à ne discuter que des devoirs d''enfants, des soucis de santé des enfants, etc... J'ai repensé à ce lointain moment où je bossais, où mon job me plaisait, où j'allais en formations diverses,... Où je rencontrais des gens...

Je me suis demandée s'il aurait osé me tromper si j'avais tj travaillé à l'extérieur... Sachant que j'étais très appréciée ds mon emploi, auprès de mes collègues, de mes chefs...

J'envisage de reprendre une formation peu après la rentrée, comme écrivain public; ça fait 2 ans que j'en entends parler mais que je repousse à cause des soucis de santé des enfants, des horaires scolaires, etc... C'est un secteur qui me plait, la formation comporte également des aspects juridiques. Il y a un côté social qui ne me déplait pas .

Si jamais cette formation là ne m'est pas accessible, si jamais elle n'était pas reconduite cette année, j'envisage des cours de langue, d'informatique... De n'importe quoi, du moment que je sors de chez moi au moins un jour par semaine pour apprendre qq chose ... Et me faire un réseau social autre que celui des mamans des copins des enfants ou des épouses des collègues de mon mari...

Ma mauvaise humeur d'hier me conduisait même à repenser aux fois où j'aurais pu, moi aussi, le tromper allègrement, sans qu'il en sache quoi que ce soit... Un de ses collègues, il y a qq années, des clients du boulot, et même à plusieurs reprises les rencontres bidons où un homme s'arrétait pour me demander un chemin, puis refaisait demi tour pour me dire qu'en fait il ne cherchait pas son chemin mais que je lui avaitplu et qu'il souhaitait me proposer qu'on fasseconnaissance autour d'un verre ds l'endroit de mon choix... (sisi, ça m'est arrivé 3 fois... des souvenirs sympa quand même, même si je les ai remerciés et que j'ai refusé... )

Je repensais à ses crises de jalousie , à ses sautes d'humeur où il me reprochait de l'avoir trompé, alors que j'avais passé mon temps à m'occuper des enfants ou de ma maman malade, voire à débloquer des soucis administratifs pour qq'un de sa famille... Ces crises, c'était il y a longtemps, mais elles auraient du me faire comprendre qu'un jour, lui, me tromperait...

Suis en plein brainstorming pour le moment...

Certainement parce que cette semaine je vais prendre un an de plus...

Je me dis que je n'ai pas assez profité de ma jeunesse... Que j'aurais du, moi, le tromper à tout va, puisque lui n'a pas hésité... Que j'éaurais du me la jouer grosse salope, vu que quand je regarde autour de moi, je vos que les salopes ont tj des hommes super attentionnés à leurs pieds, qu'au final elles ne pensent qu'à elle, alors que les autres ne pensent qu'à leur entourage, et que personne ne pense à elles... Donc, les salopes ont raison...

Suis ds un "bad trip"... Ca va passer, c'est sur... Faut que ça passe, je suis positive et optimiste, d'habitude, moi...

Truc débile: mon percolateur débloque... Mon cher et tendre m'a dit "va t'en acheter un nouveau comme cadeau d'anniv'"...

Mon dieu, quelle générosité!!! :cynique:

Il n'a tj rien compris aux femmes, lui...

J'ai envie d'aller qq part juste pour me refaire draguer, ne plus me sentir tellement mche et insignifiante, comme je me suis sentie après cette découverte... Rien d'autre, pas de tromperie, pas d'adultère... Juste me sentir à nouveau femme ds le regard de qq'un d'autre que lui...

[siream]

Plaire se sentir désirer c'est exactement ce que j'ai ressenti quand j'ai appris la trahison histoire de me rassurer Aujourd'hui tu as besoin d'être "reconnu" et tu as raison penses à toi profites de la vie (je ne pense pas à la trahison bien entendu ) et écrivain public quel merveilleux métier....

[aie]

ya plus qu'à faire comme fred: 48h à barcelone !!!
Non, je deconne... quoi que...

Mais bien sur, fais-toi belle et va te faire draguer. Bien sur, introduit un minimum de doute dans sa cervelle, non, t'es pas acquise, définitivement accrochée comme la moule à son rocher. Et si, bien sur, tu peux plaire à d'autres... et faut qu'il le sache, le voit, le ressente. afin qu'il ne t'achete plus de percolateur ou de fer à repasser pour ton anniversaire. Serieux, tu crois qu'il lui aurait offert un percolateur, à l'autre truie?

Que j'aurais du, moi, le tromper à tout va, puisque lui n'a pas hésité.

C'est un peu vite dit le "pas hésité". Est-ce que résisté ne serait pas plus approprié que hésité.

ne plus me sentir tellement mche et insignifiante, comme je me suis sentie après cette découverte

Est-ce seulement après cette découverte que tu t'es sentie comme ca? Est-ce que toute cette attention que tu apportes autour de toi n'est pas pour toi une facon de penser "Si je fais ceci ou cela, alors je serais aimée"

Est-ce que tu n'aurais pas dans un coin de ta tête l'idée que tu es aimée pour ce que tu fais plus que pour ce que tu es?

Mmmmm, je recommence à jouer mes chieuses de professeur. Mais plus le temps passe, plus je m'apercois qu'il faut arrêter de se définir par rapport aux autres, fussent-ils les enfants ou le conjoint, mais se poser les seules vraies bonnes questions: Qui JE suis, qu'est ce que JE fais, qu'est ce que JE veux. Pas facile parce que ca implique d'etre seul, de prendre des décisions seuls, comme ils ont pris seuls la décision de nous tromper

[Nas]

Qui JE suis, qu'est ce que JE fais, qu'est ce que JE veux. Pas facile parce que ca implique d'etre seul, de prendre des décisions seuls, comme ils ont pris seuls la décision de nous tromper

Bien d'accord avec toi, c'est l'essence même de la vie... On prend toujours des décisions seul, en prenant en consideration tout un tas de chose autour, mais on est seul à guider sa vie !!

[ptitcoeur]

Hier, il m'a rapporté des fleurs pour mon anniv; il a d'abord fait rentrer la petite avec un beau bouquet "caché" derrière son dos... J'étais bien sur très contente! Puis, après que je l'aie embrassé, il a fait demi tour vers la buanderie et est revenu avec un énorme bouquet 3 fois plus gros que l'autre qui était déjà très beau...

Après le repas, il a voulu m'emmener ds le bar cubain qui a ouvert au village voisin, mais déception, il était fermé ... Vacances je suppose... On s'est donc rabattu sur un café beaucoup plus kitsch où on a bu une bière locale en papotant...

Je sais que je dois faire des efforts pour arréter de penser à son aventure; c'est fou mais au moindre mot de travers, j'y repense, c'est ancré en moi... Si je suis ds un bon jour, je laisse couler, si je suis ds un mauvais jour, une pique fuse...

Hier j'étais bien, donc tout a été super; la préparation du bbq (il s'occupe de l'allumer pdt que je termine les préparations, puis je le rejopins avec un apéro...), le repas où, chose inestimable, on n'a pas eu à gendarmer les enfants, puis la soirée... Une ou deux pensées parasites sont venues, mais je les ai cadenassées... Stop à l'overthinking!!! lol...

En plus, hier matin, il avait oublié de me souhaiter mon anniversaire; d'habitude j'en aurais étéaffectée, là, sais pas pq, ça m'était presque indifférent... Je crois que c'est parce que j'ai eu mon quota de peine de sa part pour le moment... Il est donc parti à 5h20 avec un au revoir habituel, mais à 6h, il m'a rappellé, tout désolé d'avoir oublié de me le souhaiter avt de partir... Il ne savait pas quoi dire pour se faire pardonner; ça m'a très fort émue...

Vi, je sais, je suis bête...

Ca, plus le coup des bouquets, plus l'invitation au bar cubain... Au final soirée très simple mais très sympa; à notre image: on n'est pas pour les chipotages... Je ne demande pas la lune, juste des petites attentions ... Le connaissant, je le retrouve comme il y a qq années, presque comme au début... Il recommence à se préoccupper de ce qui me fait plaisir, alors qu'il était ds la spirale "je fais ceque je veux"... Par exemple il pensait aller à la pêche dimanche, mais je lui ai dit que notre fille aînée et son compagnon allaient venir pour midi... Il y a quelques mois, malgré une visite de leur part, il avait décidé d'aller à la pêche un tel jour, il y avait été... Là, non, il a reporté à plus tard... Il reprend à nouveau en considération notre vie de famille et notre vie de couple...

[uomo]

Vi, je sais, je suis bête...

Non!

Tu as encore un coeur qui bat dans ta poitrine, malgré toutes ces souffrances. Ca veut dire que tu es quelqu'un de plus fort que ce que tu crois.
Et perspicace. Tu es encore capable de reconnaître le vrai du faux quand ton mari t'entoure d'attentions.

Quand il en DIT des tonnes sur "tu es la femme de ma vie", tu as des doutes... normal c'est trop.

Quand il FAIT des choses toutes simples qui prouvent tout simplement que tu es redevenue la femme de sa vie*, tu es bien obligée de te rendre à l'évidence... ça sonne quand même hyper juste.

C'est ce que disait Laurent. Les actes valent 100 fois plus de les paroles.

Maintenant à toi de savoir ce que tu veux vraiment à ce stade de votre relation.

Reconstruire ? Si c'est le cas il va être l'heure de prendre des risques à nouveau. Comme par exemple le risque de lui pardonner. Et ensuite petit a petit de lui faire confiance à nouveau.

Pas reconstruire ? Commence à faire tes préparatifs maintenant (indépendance financière <-> trouver un travail, contact avec avocat pour conseil... la première rencontre peut être gratuite si tu t'y prends bien. sinon négocie une consultation; autour de 80 euros en région Parisienne). Pas la peine de rester assise sur une branche malade que tu t'emploies en plus à scier...

M'est avis que c'est l'heure de faire un choix et de t'y tenir.

Non ?





*enfin la femme la plus importante de sa vie, c'est déjà beaucoup parce qu'à moins d'être devin on ne sait pas où vous en serez dans 20 ans i.e. si vous serez ensemble jusqu'à la mort comme dans les histoires de nos grands-parents

[siream]

Les choses évoluent dans le bon sens vous êtes sur le bon chemin et bon anniversaire avec un peu de retard

[ptitcoeur]

J'aime bcp tes post, uomo! Ils sont justes.

Il m'a dit encore une fois que je suis la femme de sa vie, et surtout de la fin de sa vie, du reste de sa vie... Qu'il est raide dingue de moi, à un point que je ne me rends pas compte...

Ca me rappelle quand il m'a enfin fait sa première déclaration, il y aura 23 ans en octobre: on était ensemble depuis 3 mois, et, après un moment tendre suivi de discussion sur la vie, nos valeurs, il m'avait dit en partant à l'étage "je croyais que je ne serais plus jamais amoureux, je m'étais trompé"... Ca c'est lui; des déclarations qui font mouches, à petites doses, quand on ne s'y attend plus...

Pardonner , je crois que je l'ai fait... C'est plutot oublier qui est difficile...

Revenue de chez le coiffeur, et am, c'est esthéticienne... Je vais voir s'il remarque qq chose... Mais il remarque les petites choses qui changent maintenant... Quand j'ai fait du banc solaire, quand j'achète une nouvelle fringue, quand j'ai perdu du poids (et 2 tailles de vetements)... C'est quand même la preuve qu'il a arrété de ne voir que la maman qui est en moi et finalement se rend compte qu'il a une femme à ses côtés...

Siream: merci de tout coeur.

[siream]

Se sentir de nouveau aimer et belle aux yeux de l'autre quel bonheur

[uomo]

Ah oui et bon anniversaire ptitcoeur !

Ce qui me fait penser à la dernière personne à qui j'ai eu l'occasion de dire ça il y a maintenant quelques temps déjà

Je me souviens d'un après-midi au café quand elle m'avait juré qu'elle voulait reconstruire avec moi. Je l'ai regardée, elle avait les cheveux lâchés, ondulés, elle avait de très jolies fringues, simples mais sexy. Ce jour là j'ai compris que j'avais fini par oublier de la regarder comme une femme... j'ai pris conscience de mon erreur, et de la part de conséquences de cette erreur dans son choix d'aller voir ailleurs. Je lui ai dit que je la trouvais belle. Si elle était restée là avec moi, ce jour là, au lieu de retourner le voir en douce dans la soirée.... j'aurais sans doute pu lui pardonner, et même oublier. Et même trouver un aspect positif au fait qu'lle m'ait trompé. M'ouvrir les yeux sur le fait que j'avais laissé la routine s'installer...

Souvent dans les histoires de cocus, il y en a un qui se fait beau, l'autre qui croit que c'est pour lui... Manque de bol ce n'est pas le cas. C'est pour un(e) autre.

Là c'est génial vous arrivez à revivre l'excitation du début, l'envie de plaire, les attentions, le plaisir des déclarations un peu dingues, qu'on ne croit qu'à moitié, mais qui sont tellement belles à entendre...

C'est donné à très peu de personnes.

C'est peut-être con à dire mais cette épreuve est peut-être en même temps une chance pour vous.

Tu crois que si cela devait vous permettre de mieux vivre toutes les prochaines années de couple entre vous, amoureux comme au premier jour, ça t'aiderait à oublier ?

Tu as de l'or entre les mains. Il était caché au fond d'un tas de purin.... C'est balot ! Mais c'est la vie.
Peux-être qu'il suffit de nettoyer un peu cet or pour qu'il brille de nouveau et que tu ne sentes plus l'odeur de l'endroit où tu l'as trouvé ?

A toi de voir, toi seule peut choisir de te souvenir ou pas de cette odeur.

[ptitcoeur]

uomo; merci.

Rassure toi, je ne me fais pas belle pour qq'un d'autre... C'est d'abord pour moi...

J'avais recommencé à prendre plus soin de moi depuis Janvier, c'était ds mes "bonnes résolutions de Janvier"; celles qu'on ne tient jamais... Mais moi, je les avais tenues; me faciliter la vie point de vue médical des enfants en choisissant un diabéto plus proche de mon domicile que celui que j'allais voir pour mon ado à BXL (ok, c'était le meilleur, mondialement connu, mais ça ne guérissait pas mon fils ni n'améliorait sa façon de refuser sa maladie... Par contre ça m'épuisait , ces 2X90 km chaque mois), changer de logopède pour la miss (aussi question de trajets et de fatigue physique, émotionnelle: 3 trajets de 25 km plus retour par semaine, plus l'attente ds la salle d'attente 1 heure chaque fois durant les séances... mortel pour n'importe qui...), et me reprendre en main... J'avais recommencé le coiffeur, les manucures, de nouvelles fringues,... Mais il était déjà "ailleurs", même s'il n'a commencé à me tromper qu'à partir de mi mars...

Je pense svt à cette fameuse crise du milieu de vie dont j'ai svt entendu parlé et lu pas mal depuis qq temps: j'y avais déjà pensé quand, il y a plus d'un an, il a voulu d'un coup s'acheter une grosse moto... Ok, il a le permis depuis des années, il a eu une moto moins puissante, mais... on avait autre chose à faire qu'investir 5.000 euros ds "ça"... J'ai fini par accepter à contre coeur; j'ai peur de ce genre d'engin... Il l'a utilisée qq mois pour aller travailler, puis s'est racheté un utilitaire... Au moment de l'achat de la moto, j'ai pensé à cette crise de la quarantaine...

Avec ce recul, je me dis qu'il était mal (moi aussi à ce moment là, pas de bol... sinon j'aurais mieux veillé au grain... ), en plein questionnement, ne sachant pas communiquer (je dois parfois user de moyens dingues pour lui sortir ce qu'il pense... C'est un taiseux sur ses sentiments, ses émotions...)... Je suis passée à côté... Et il a croisé sur son chemin cette nana qui a su flairer son mal... Attiser son intéret en lui expliquant ses malheurs (il est tj très compatissant du malheur des autres, il ne voit pas par contre quand je vais mal... Ou plutot il ne voyait pas, maintenant il commence à voir mieux ... Remarqué ça y'a qq jours... ), puis en le faisant parler...

Bon, j'avance; deux pas en avant, un pas en arrière, un pas sur le coté, un pas de l'autre coté... lol... mais j'avance quand même... Je sais qu'on veut la même chose; pas REconstruire, mais continuer à construire... Y'a juste un défaut ds le mur, mais en bon ouvrier du batiment, il va trouver moyen de colmater la brèche... Moi, je vais d'abord essayer de faire attention de ne plus la voir... Même si je sais qu'elle est là, cachée sous bcp d'amour... Le tout est que j'évite de gratter , au risque d'agrandir le trou...

Il n'a pas aimé ma coiffure hier... Pourtant c'est la même que l'autre fois, et que depuis qq mois... Il n'aime pas l'asymétrie... Je ne vais pas commencer à me coiffer et m'habiller bobonne; nanmého!!! lol...

Je crois avoir compris aussi qu'elle était trèèèèèèèès classique point de vue vetements, coiffure... Quand je dis que c'était tout l'inverse de moi... lol... Hors de question que je me perde!!! J'ai tj été moderne sans excentricité, sexy, pas question que je m'habille avec un sac de jute sur la tête!!!

Comme il était d'humeur ronchonne, j'ai été seule à la salle de sport; à mon retour, il tondait le gazon... Il m'a demandé si "il" aimait bien... "qui ça?"... Vlà qu'il recommence ses délires pour se déculpabiliser...

Ca va pas m'aider à oublier la lézarde ds le mur, ni faire avancer le schmilblick, ça...

Ni le fait qu'il ne saura prendre ses congés que fin aout... "y'a trop de boulot"...

Petite discussion et mise au point ce matin, à 5h avt qu'il ne parte... Je lui ai rappellé les priorité, la famille, le couple, etc... Qu'il n'est pas marié avec son boulot, ni avec aucun de ses chefs( 2 sur les 3 ont pris leurs vacances, eux... y'a que son équipe qui a accepté de bosser, de crainte de devoir supporter un autre chef d'équipe quand lui sera en congé... ), ni avec la société qui l'emploie...

Il a Alzheimer, c'est pas possible...

Demain, bbq familial ds ma belle famille... youpie...

Mais bon, ça fait partie du mariage, la famille du conjoint... lol...

A plus tard!