on oublie jamais

[jaguarboy]

J'ai tendance à être entier, ne pas faire dans la demi mesure. La fidélité et la confiance qui va avec reste à mon sens le ciment d'un couple humain. Sans cela, peu de choses surnagent.

Et il faut être cash dès le début d'une relation. Et surtout, surtout, ne pas faire de mal... On en fait déjà assez sans le faire exprès.

Dans mon histoire personnelle, je me suis fait assez longtemps balader, bercer d'illusions et de futiles promesses. J'ai beaucoup encaissé...

Mieux vaut être seul que mal accompagné.

[brunette.zen]

oups désolée, problème de lecture.

[okapi]

oups désolée, problème de lecture.

Pas de problème y a pas de mal.........

[okapi]

je crois Jaguarboy que tu as dû en baver plus longtemps et plus gravement que moi,je comprends donc assez aisément qu'il est hors de question pour toi de faire la moindre concession.....

[Elsa]

Le fait de ne plus avoir confiance en elle n'a à l'heure actuelle aucune importance compte tenu qu'elle m'aime vraiment et vu notre âge(50-60)elle ne va pas recommencer.

.Quand au fait de me présenter son amant,ce n'était pas de la perversité(chose dont elle a souffert longtemps auparavant),mais tout au plus une mise à l'épreuve pour s'assurer que je l'aimais vraimentt.

Bonjour Okapi,

si tu n'as pas retrouvé ta confiance envers elle, c'est que tu admets qu'elle peut recommencer et te reserver d'autres surprises...même à 50 ou 60 ans.
Sans confiance, on ne peut pas parler de couple.

juste une mise à l'épreuve pour s'assurer de tes sentiments?....que tu t'effaces devant son amant, et facilite même leurs retrouvailles?
est-ce normal d'avoir accepté l'inacceptable?....en fait, tu lui trouves encore toutes les excuses, mais au fond de toi, la souffrance n'est pas digérée et remonte encore à la surface aujourd'hui....on ne peut se sacrifier sans que l'on ai des comptes à rendre à soi même.

[jaguarboy]

Okapi, je suis assez d'accord avec elsa : fonder un couple à géométrie variable... ca laisse des traces.

[tropconfiante]

avoir 50/60 ans n'est pas une garantie!pas une raison!

c'est à 58 ans que mon mari a commencé sa liaison! la pouffe en avait 59!
à cet âge on flippe:la vieillesse arrive! certains saisissent le moindre "chance" de se croire encore une vie devant eux..un renouveau...

mais aussi à 60 ans.. on se dit que ..bof..à quoi bon..les jeux sont faits..alors on se résigne.. une compagne un compagnon familier.. plutôt que la solitude devant la vieillesses qui s'annonce..la retraite seul/e.

les 2 attitudes existent...cohabitent même!

je vais avoir 60 ans.. et maintenant enfin je n'ai plus peur de la retraite avec ce compagnon là même si je n'oublie rien..même si les problème s psy , entre autres, qui ''l'ont amené à cette liaison seront toujours là: une sorte d'état dépressif chronique...même si les conflits de couple qui ont amené à notre éloignement sont toujours là... mais je suis sûre de ce qu'on reconstruit car on est tous les 2 à le faire..à le vouloir...on affronte..

alors toi , je te conseille de mettre TOUT sur la table avec ta compagne! il n'est pas trop tard si vous analysez vos dysfonctionnements d e couple, vos failles d'homme et de femme..( car pour avoir vécu ce triste jeu pendant 26 ans , il y a du boulot!! elle pour l'avoir mené toi pou r l'avoir subi!) ,à ce prix ( et faites vous aider encore et encore!) vous pouvez rebâtir quelque chose! pas au prix de :" à quoi bon..à son âge elle est calmée... "
peut-être ..mais que d'émotions refoulées... que de sentiments négatifs ..des poisons ..qui vous auront à l'usure...
et alors en ce cas , même à 60 ans... il vaut mieux ..vivre seul... se préparer à ça.. avec toute l'énergie qui reste encore! et on en a encore!! tant qu'il y a de la vie..etc..

[okapi]

wouahh!!!! que de vérités parfois dures à entendre,mais vérités quand mêmes.Je ne m'attendais pas à voir des personnes hommes ou femmes commettre l'irréparable la soixantaine arrivée après une vie commune de dizaines d'années,c'est plutôt effarant;Serais-je trop naïf ?
Pour en revenir à moi,le cas est simple en soi,après 35 ans de vie commune,entachée d'une escapade platonique de quelques mois après 8 ans de mariage, vraisemblablement dûe à mon absence à des milliers de kilomètres,ma femme qui à cette époque à craqué psychologiquement en ne supportant pas cette solitude et ses contraintes est depuis lors éperdument amoureuse de moi et n'a jamais répété cette faute,elle m'a même mis par écrit ces derniers temps que jamais elle ne pourrait se pardonner tout le mal qu'elle m'a fait,et je peux vous assurer que c'est sincère.Non le problème vient de moi qui n'arrive pas à tirer un trait sur ce passé,d'où ce topic:"on oublie jamais".Même si je l'aime différemment,il n'est pas question pour moi de la quitter,les déprimes passagères dûes à ce passé ne sont pas une raison suffisante pour changer de cap.Tout à déjà été mis et remis sur la table depuis des lustres,mais je suis un adorateur de la vérité,et lorsque je suis dans l'impuissance de vérifier cette dernière,le moins que je puisse dire c'est que celà me contrarie.Je pense quand même pouvoir surmonter ces "petits désagréments",se serait malheureux de ne pas y arriver au regard de ceux sur ce forum qui arrivent à faire face et à reconstruire leur couple après des écarts bien plus graves.

[Coeur en jachère]

Toujours d'accord avec toi, surtout qu'une passade platonique avouée spontanément n'a rien d'une tromperie avec mensonges, manipulations diverses, chantage et autre linge sale. Pour ma part, il y a 22 ans, alors que je vivais sur Paris avec quelqu'un, je me suis attachée fortement à un autre qui était comme un jumeau d'esprit. La gars avec qui je vivais ne l'a pas bien pris, mais 20 ans après, nous sommes amis et il reconnait n'avoir pas eu à cette époque la disponibilité dont j'avais besoin et n'a plus de rancoeur... Nous nous sommes quittés, mon ami avait été un facteur déclencheur, il a mis le doigt sur les faiblesses de ma relation légitime et j'ai découvert le vide de cette vie à deux. Mon ami était un autre moi, nous cheminions spirituellement ensemble mais n'avions pas d'idée d'adultère pour autant. C'était une forme d'amour, pur et c'est ce qui en faisait le prix. Si mon légitime avait bien voulu à cette époque comprendre le pourquoi du comment, où en serions nous aujourd'hui? Peut être ensemble encore? Mystère et boules de Noël...

[okapi]

Si je comprends bien,tu as vécu quasiment la même chose que mon épouse,sauf que de ton côté,celà s'est soldé par une séparation,mais vous n'étiez pas mariés.Ton ami ne l'a pas bien pris sur le coup,et je peux le comprendre,mais chacun ayant sont caractère propre,que se serait-il passé si vous étiez restés ensembles,peut être serait-il comme moi qui malgré mon problème, reconnait aussi n'avoir pas sû porter l'attention qu'il fallait à ma femme.malheureusement comme celà se voit assez souvent lorsque l'on exerce des métiers stressants,quand on rentre à la maison,on recherche du calme pour décompresser et évidemment dans ce cas,c'est l'épouse qui doit supporter cette "pseudo indifférence".Pas toujours facile de ménager la chèvre et le chou.Et le résultat ce sont des petites boules de neige "d'écarts" qui se terminent parfois en avalanches.

[Coeur en jachère]

Oui, c'est cela, presque un copié-collé. Nous nous sommes séparés et aujourd'hui nous sommes amis et pouvons mesurer l'impact que cette incompréhension d'alors a eu sur la suite de nos vie. Je pense que tu es plus sage que nous ne l'avons été et que l'amour que te porte ta femme est décuplé du fait de ta constance auprès d'elle. Sois heureux, oublie ton amertume, lui et toi n'étiez pas en concurrence mais complémentaires pour ta femme, elle n'a pas donné à l'un ce qu'elle aurait repris à l'autre, elle l'a aimé d'une autre forme d'amour intense aussi parce que chaste et spirituel, éloigné des contraintes physiques et matérielles. Ca n'a pas duré parce que sans doute un jour les choses ont failli changer et tomber dans l'ordinaire et là effectivement elle a compris qu'elle ne pouvait aimer que toi en tant que femme, non pas en pur esprit...

[okapi]

Eh bien,je crois que tu as trouvé là les mots justes,posés et efficaces pour résumer notre situation(mon épouse et moi),et tracer exactement le chemin qu'il fallait prendre; Merçi......

[Nas]

Salut Okapi, soit le bienvenu!

Le problème qui se pose à moi en lisant certains posts de ce forum où la trahison est à toutes les sauces,c'est que celà fasse remonter en moi l'amertume que j'essaye d'enterrer:les choses ne sont pas aussi simples qu'il n'y paraisse...........

La question qui se pose, à mon sens, est : acceptes tu cet état de fait?

[okapi]

Salut nas,
J'ai posté ces mots en répondant à coeur en jachère qui me demandait compte tenu de la façon dont je m'exprime de venir en aide à d'autres personnes en détresse;Je craignais seulement que celà fasse remonter en moi l'amertume que j'essaye d'enterrer;Cruel dilemme.
Quand à accepter cet état de fait si je suis toujours là,c'est parce que j'en ai décidé ainsi.

[corsaire]

Bonjour et bonne année okapi !!!

Je suis un peu dans le même cas que toi. Je résume vite fait : marié depuis 16 ans avec la femme que j'aime, 3 beaux enfants et une vie de couple stable. Et puis des absences répétées, un travail qui prend le dessus et un jour la sanction !!!
Suite aux doutes que j'avais, j'ai mis la maison sous surveillance et j'ai eu le "plaisir" d'apprendre que c'était le beauf qui avait pris ma place....

Bref, moi aussi j'ai pardonné, moi aussi je vis avec des agoisses, mais moi aussi je suis persuadé qu'elle ne recommencera pas !

Faut avancer sans trop regarder derrière, éviter de faire du "sur place", même si il est évident que l'on ne pourra jamais oublier...

Alors courage !!!