Encore une parmi vous !

[Lautrec]

Tout dans la subtilité, on aime

[jaguarboy]

Ce serait plutôt une vision de l'inspecteur Bérurier de F Dard.

[Nas]

Ben quoi, c'est pas ça un couple?

Beru? Aaaahhh Sana!!!! Trop bien j'adooore

[MCC]

Le seul modèle en lequel je puisse croire, c'est celui d'une vision commune de l'avenir, dans l'honnêteté, le respect et la franchise.

Nous sommes bien d'accord (j'y ai cru longtemps). Malheureusement ce n'est pas le cas de nos cocufieurs !!!!!!

Parce que si c'est pour se faire des mamours en public pour ensuite se gratter les c....

S'il le fait tout seul encore !!! Pas de Bleme ......!!!!!!
Bravo Nas ,ça me fait rire !
Ps : comment on fait pour mettre des smileys ???

[Nas]

Ps : comment on fait pour mettre des smileys ???

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[corsaire]

[jaguarboy]

Et à propos de smiley, il y en a d'excellents

[pgtrader]

Bonjour MCC


Tu trouveras pour info un article sur le divorce des séniors. Bonne lecture.


http://www.divorceoumonop.com/blog/?m=201008

[MCC]

Je n'avais pas vu les infidélités de mon mari Mais par contre j'avais bien vu les smileys Je n'arrivais pas à les insérer dans le texte car je tenais appuyé sur le bouton de la souris au lieu de simplement cliquer
Merci de votre aide

Tu trouveras pour info un article sur le divorce des séniors. Bonne lecture.

Je viens de le lire et c'est vrai que c'est difficile pour nous
.

Si c'était à refaire, j'aurais quitté mon homme à la première alerte pour le voir revenir ventre à terre, pour savoir si moi, c'est ce que je voulais vraiment.

Je suis d'accord aussi :et que notre témoignage puisse aider tous ceux ,qui sur ce forum, sont indécis sur l'avenir de leur couple aprés une infidélité

[corsaire]

Oui, mais ce n'est pas nos avis qui doivent motiver les indécis de l'après... Il faut être deux pour vouloir passer au-dessus de tout ça...

[pgtrader]

Il faut faire tomber ton mari de son piédestal. Sa situation est confortable, trop confortable. Il papillonne, un peu, beaucoup, passionnément et quand t-il se fait prendre par la patrouille, il lui suffit de faire profil bas, histoire que l'orage passe, pour retrouver ses petites habitudes (cela marche à chaque fois). Pourquoi veux tu qu'il arrête ?
Je te conseille de lui envoyer un big missile pour changer le rapport de force dans votre couple car pour l'instant, c'est lui qui mène la danse dans vos ''négociations'' malgré ses adultères.
Première possibilité: Tu lui révèle que suite à ses trop nombreuses incartades, tu as pris un amant (silence radio sur le ''avec qui'', ''quand'' et ''comment'' et tutti quanti).
Deuxième possibilité: Tu lui dis qu'un homme de très intéressant ta fait une proposition pour partager sa vie et que cet homme à beaucoup de sentiments pour toi. Au vu de ses nouvelles incartades et après réflexion, tu vas reconsidérer cette proposition (silence radio sur le ''avec qui'', ''quand'' et ''comment'' et tutti quanti). Ok, c'est un mensonge, mais l'objectif est de le déstabiliser
Troisième possibilité: C'est l'effet Kiss Cool Tu lui révèle que tu as pris un amant suite à ses différentes campagnes d'Afrique et qu'il y a quelques semaines ou quelques mois, un homme tout à fait intéressant (cultivé, bien de sa personne, etc etc), ta fait une proposition pour partager sa vie (un beau veuf ou un divorcé qui se morfond pour tes beaux yeux) et qui souhaite passé une retraite dorée avec une FEMME comme toi. Au vu de ses nouvelles incartades et après réflexion, tu vas reconsidérer cette proposition car tu n'envisages pas à la retraite de passer ton temps à l'espionner. La vie est trop courte (surtout la retraite). Tu fais comme lui, tu réponds évasivement à toutes ses questions.
Tu as le choix des armes et le but est de lui faire comprendre que tu es une femme libre, qui a son indépendance financière et que cette femme ne laisse pas la gente masculine indifférente.
Au vu de sa réaction ou de ses réactions, tu continues avec lui ou tu lui dis de faire ses valises.
Foi de pirate, la meilleure des défenses, c'est l'attaque. Il doit sentir le souffle du boulet. Il faut envoyer pour son bien ton Africain de mari avec beaucoup d'élan dans les cordes. Il doit te RESPECTER.
C'est avec un plaisir non dissimulé que je te donnerais mes conseils.

[Lautrec]

Quel talent ! Respect.
par contre chai pas si ça va bien être facile à MCC de mettre ça en application.
Admettons qu'elle y arrive sans céder aux millions de questions qui vont tomber en pluie fine, c'est quand même quitte ou double.
Perso j'ai pas bien saisi si MCC, tu souhaites rester avec ton compagnon ou pas (?)

[jaguarboy]

C'est tout de même à double tranchant. Cependant, il est tant de secouer le cocotier, et à voir ce que prend MCC dans la gu... , ça ne risque plus grand chose.

Pour le coup de l'amant veuf (et/ou) plein aux as, je peux vous prédire l'avenir : il risque de fort mla prendre ça dans la tronche : car il y a bien une chose que les sérial cocufieurs n'aiment pas du tout : voir leur conjoint en faire autant !

Cela dit, un bon électrochoc en direct sur le réseaux très haute tension ne peut pas faire de mal : c'est le métier qui rentre !

[Lautrec]

...ça ne risque plus grand chose.

Exact.

[pgtrader]

MCC tu n'a pas le choix. Il faut que tu changes les lignes de forces dans ton couple. Tu es enfermée dans une gangue construite au fil des années par ton mari. Il sait parfaitement de manœuvrer pour neutraliser toute tes velléités de départ . Je pense que tu devrais en premier lieu faire le bilan de ton couple et le faire avec un thérapeute serait un gros plus. Pour t'aider MCC, tu trouveras ci dessous une synthèse de mes nombreuses lectures.

Dresser un état des lieux de son couple: Le premier niveau est celui des causes plus ou moins bien identifiées comme étant à l'origine de la dégradation de la relation. Ces circonstances ne signifient pas qu'il y aura nécessairement rupture: ce sont en quelque sorte, des facteurs de risque de séparation. L'enjeu est de les aborder de front pour tenter d'en modifier l'impact. Le second niveau renvoie à un climat particulier au sein du couple. Il peut être relié à une cause particulière, mais peut aussi s'installer sans qu'aucun facteur de risque soit mis en évidence; c'est, semble t-il le cas de figure le plus fréquent. Ces différents climats affectifs concernent toutes sortes de ''pertes'': perte d'intérêt réciproque, perte de l'envie de communiquer, perte du désir sexuel.

Les facteurs de risque: certains évènements peuvent sérieusement menacer l'équilibre du couple sans pour autant annoncer sa disparition à courte échéance. Ils ont valeur de signaux d'alarme.

Les problèmes de santé: La maladie grave et/ou la mort d'un enfant éprouvent violemment l'intégrité du couple. Certaines statistiques affirment que 2 couples sur 3 rencontrent de graves difficultés conjugales et ou se séparent après la maladie ou le décès de leur enfant. La maladie grave chronique d'un partenaire. Le danger vient de l'épuisement physique et psychologique que cela risque de provoquer chez ce dernier.

Les remaniements familiaux: L'arrivée d'un enfant est accueillie avec bonheur mais modifie profondément les lignes de forces qui régissent le couple. Il faut savoir anticiper la nouvelle répartition des rôles au sein de la famille peut miner la dynamique du couple. Par exemple, certaine femmes préfèrent valoriser leur statut de mère, consciemment ou non, au détriment de celui d'épouse.

La divergence de vues et de priorités: Les problèmes surviennent si l'un des partenaires ne considère pas la vie de couple comme une priorité absolue: à ses yeux, la relation arrive en deuxième ou troisième position, derrière, par exemple, la carrière professionnelle ou le maintien des liens avec la famille d'origine.

Les causes liées au passé: La dégradation du couple ne s'explique pas toujours par des évènements ou des circonstances du présent, elle renvoie à des raisons plus profondes et plus anciennes, pour la plupart liées à l'enfance ou à l'adolescence d'un des partenaires. Ce sont elles qui entraînent le délitement progressif de la relation. Et elles sont d'autant plus puissantes qu'elles sont inconscientes et donc pas directement accessibles sans un travail préalable. Leur mise au jour implique une démarche psychothérapeutique.

Les ''pertes'' au sein du couple: Elle se manifeste alors par une multitude de pertes qui lentement et insidieusement, s'installent dans les interactions du quotidien. Ces pertes génèrent un climat affectif particulier qui, si rien n'est mis en œuvre pour annuler leurs effets , érode le couple au fil du temps. Cette érosion progressive peut, à elle seule, être à l'origine de la rupture.

La perte d'intérêt l'un pour l'autre: La relation d'amour a besoin qu'on prenne très régulièrement soin d'elle (comme une belle plante). Si on la néglige trop longtemps, on arrive à un point de rupture quels que soient les efforts déployés, il sera trop tard. La relation meurt lentement car elle n'aura plus assez de force vitale pour reprendre son cours. Mais si l'enjeu est si important, pourquoi cette négligence? Pourquoi ce manque d'attention?

L'ennui: Il se peut que la vision qu'on a de son partenaire se réduise progressivement avec le temps: au fil du quotidien et des années qui passent, cette femme qu'on poursuivait de nos ardeurs quand on était plus jeune n'est plus, peu à peu, que la mère de ses enfants. On ne la voit plus que sous cet angle limité, on oublie ses autres dimensions. Elle nous ennuie car la vision étroite qu'on a d'elle aujourd'hui, est de fait, ennuyeuse.
Il s'installe quand on commence à désinvestir la relation (en temps et en énergie) et qu'on s'investit ailleurs (dans le travail, les loisirs). L'ennui peut être la cause du désinvestissement des deux partenaires aussi bien sa conséquence: parce qu'on s'ennuie dans le couple car on a trouvé d'autres investissements extérieurs plus stimulants. Dans un cas comme dans l'autre, on s'ennuie et on perd progressivement tout plaisir à communiquer l'un avec l'autre... A terme, on fait le triste constat de la perte de toute communication. Il est possible que l'ennui n'ait rien à voir avec la relation elle même: l'un des partenaires est peut être en train de faire une dépression pour des raisons qui lui sont propres.

La perte du respect mutuel: Le respect est le sentiment qui porte à accorder à quelqu'un une considération en raison de sa valeur qu'on lui reconnaît et à se conduire envers lui avec réserve et retenue (Robert). Ces règles reposent sur la confiance et l'assurance que notre partenaire ne nous nuira pas, qu'il respectera toujours nos convictions et nos principes, cherchera à nous faire du bien et nous aidera à promouvoir notre bien être. La perte du respect fait qu'on se concentre de plus en plus sur le fait de recevoir que sur le fait de donner.

La perte de la tolérance et de la patience: Aimer signifie aussi s'efforcer de préserver toujours un niveau élevé de tolérance et de patience envers l'autre. La patience consiste à supporter les désagréments en sachant attendre, tout en gardant son calme. La relation d'Amour est un vrai travail sur soi. On ne pourra jamais tout aimer ni tout apprécier en elle (lui). Quand on n'a plus d'attentes vis à vis de son /sa partenaire (car on à l'impression qu'elles sont toujours déçues) quand on est las de demander ou d'espérer sans jamais avoir de retour, on parvient rapidement au niveau zéro de la tolérance et de la patience. Trop de frustration, de colère et de ressentiment se sont accumulés. On a même perdu la volonté de résoudre les problèmes et on se concentre maintenant sur les aspects négatifs de la relation. Pire encore: il n'a même plus besoin de faire quoi que ce soit, il nous énerve, c'est tout !!! Sa voix nous énerve, sa façon de parler ou de manger nous énerve...son existence nous énerve!!! C'est sans issus.

La perte du désir sexuel: Imperceptiblement, le désir bat en retraite. Sans même s'en rendre compte, certains développent des stratégies d'évitement qui leur permettent de ne pas se confronter directement au désir de leur partenaire. Plus subtilement, on peut provoquer le rapport sexuel, même si on n'en à pas envie. L'objectif est d'en finir au plus vite !! Après un acte sexuel expédié en dix minutes, on est soulagé car cela n'a pas pris trop de temps et on va voir la paix pendant un moment. Certains s'installent dans un mode relationnel tel que la vie du couple ne repose plus sur l'aspect sexuel mais plutôt sur ses dimensions affectives et intellectuelles.

La relation extraconjugale: Elle ne survient pas jamais par hasard: qu'on en soit conscient ou non, elle est le reflet d'une altération de FOND dans le couple. La recherche de nouveauté sexuelle en est un moteur, mais il serait trop réducteur de la considérer sous ce seul éclairage. Après des années de vie commune, on a l'impression de ne plus être ''vu(e)'' dans sa relation légitime. On ne retrouve plus, dans le regard de son compagnon, cette étincelle qui autrefois faisait qu'on se sentait unique au monde. Maintenant je fais partie des meubles. Il suffit alors d'une simple parole ou une petite attention de la part d'un étranger pour que tout bascule (je rajouterais qu'il faut surtout l'écouter et qu'elle se sente exister dans vos yeux pour se laisser tenter par l'aventure).
Dans certain cas, la relation est extraconjugale est utilisée comme un moyen de précipiter la rupture. La relation extraconjugale marque la fracture définitive du contrat et le couple explose, soit elle est comprise comme un message d'alerte , sans qu'il y ait réel désir de rupture. Si tel est le cas et si les deux partenaires parviennent à aller au cœur des difficultés qui ont provoqué cette crise conjugale, il est encore possible de sauver la relation mais 80% divorceront dans les 5 ans.

J'espère que la lecture de ces différents paragraphes pourront éclairer ta lanterne pour faire le point sur ton couple. En prime tu trouveras ci dessous 2 paragraphes que j'adore.

Sais tu à quoi je rêve: Encore faut il que vous soyez au courant des rêves qui habite votre partenaire. C'est un indispensable pré-requis. On peut passer des années à côté de quelqu'un sans savoir ce qui anime secrètement son cœur. Pourquoi, ? Parce que très souvent , on ne lui a pas demandé !!! Savez vous à quoi aspire votre compagne ou votre compagnon ?Connaissez vous ses rêves les plus fous ? Quels sont ses projets, ses ambitions? Garde t'-il (elle) en lui (elle), des désirs inassouvis qu'il (elle) contemple un peu triste, ne sachant pas quoi en faire ?
Devenez l'avocat et le promoteur de ses rêves et de ses aspirations profondes. Aidez- le (la) aussi à les assumer et à les porter jusqu'au bout, car nous ne donnons pas beaucoup de chances à notre propres désirs quand personne ne les valide. Vous verrez alors comment le simple fait de montrer à votre partenaire que vous faites le réel et sincère effort de s'intéresser à ses rêves et de les porter avec lui (elle) constitue un immense dépôt en votre faveur sur son compte émotionnel.

La vigilance au quotidien: Tout l'effort réside dans le fait de développer un regard neuf et décalé au sein même du quotidien. Il ne faut pas fuir sans cesse ce quotidien, mais au contraire le vivre pleinement, grâce à une vigilance consciemment entretenue. Attachez vous à l'ordinaire et laissez vous toucher par ce qu'il vous montre: à travers les gestes et paroles anodines de votre conjoint, vous verrez se révéler par petites touches discrètes et inconstantes, sa fragilité ou sa vulnérabilité; vous décèlerez son désir d'être heureux même si parfois il (elle) fait preuve d'un égoïsme forcené; vous verrez la tendresse qu'il (elle) exprime avec une désarmante maladresse ou encore son insatiable besoin d'affection. Il se peut même que vous le (la) voyiez plus drôle, plus subtil(e) que vous l'imaginiez. Laissez le (la) vous montrer son humanité et peut être alors parviendrez vous à appréhender cette personne pour ce qu'elle est vraiment et non pas à travers la version déformée que vous avez d'elle. Tout comme dans la patience, il y a aussi de l'intelligence dans la vigilance. Tout comme la patience serait une sorte d'antidote à la colère, on pourrait dire que la vigilance serait un antidote à la négligence et au laisser aller. Elle nous rappelle le constant respect que nous devons à notre conjoint et qu'il (elle) est en droit d'exiger de nous.

Ouf terminé et Bonne lecture