une histoire de plus...

[incompréhension]

bonsoir à tous,
je débarque sur votre forum et n'aurais jamais pensé découvrir ce monde de la tromperie il y a encore 3 semaines. 3 semaines que je sais que l'homme avec qui j'ai passé ces six dernières années m'a trompée...
Cela a débuter par le net, sur un forum... de geek... selon lui, à cette période ( il y a deux ans et demi), il avait des doutes sur notre relation... et ils ont commencé à se draguer. puis elle est venue le voir quelques mois plus tard avec des amis. Bien que son physique ne lui plaisait pas, il y a eu caresses dans la nuit. Je l'ai retrouvé quelques jours après très amoureux et m'en suis même étonnée. Selon lui, cela lui aurait permis de se rendre compte qu'il m'aimait vraiment .. (j'ai pas bien compris comment... je crois surtout que si cette fille lui avait plus, ça aurait été la fin de notre relation). Ils continuent de se parler par le net. Il me raconte parfois certains trucs et je lui dis plusieurs fois trouver leur relation pas saine, parlant de domaines trop intimes...
IL y a un an et demi, pour raison de premier travail enfin dégoté, il part à 1000 km de moi, ce qui la rapproche d'elle. Un mois après, elle lui trouve près de chez elle un congrès dans son domaine. Congrès proposé à son chef et accepté. Alors qu'il me dit dormir à l'hôtel, il va chez elle. Sans qu'ils en aient parlé dans la soirée, il me dit que cela était pour lui une évidence il va dans sa chambre au moment du coucher... et là, ça passe des caresses aux plaisirs bucco-sexuels.. IL y passe 3 jours, entre coupés de soirée chez des amis de la fille.. et ça ne se passerait que la nuit...
Cela va se répéter toutes les trois semaines pendant 5 mois environ et va aller plus loin ( 3 fois selon la fille, 1 selon lui...m'enfin le résultat est le même... mais sans préservatif..!!!!) jusqu'au jour où elle va le caresser alors qu'ils dorment dans un dortoir et que son homme à elle est à côté et va se rendre compte de quelque chose.... les relations sexuelles s'arrêtent mais ils continuent d'être amis... quand je lui ai redis pendant cette période que leur relation était bizarre, il m'a affirmé ne pas avoir à m'inquiéter, que ce n'était qu'une amie... et comme elle était grosse et moche ( sorry!), je l'ai cru, croyant que le physique avait son importance pour lui.
En aout, il a quitté son travail ( qui ne lui plaisait plus) pour me rejoindre, parce qu'il aurait senti que je m'éloignais et que cela risquait de faire capoter notre relation. Mi aout, il fait sa tournée d'adieu dans le sud, visite différents amis dont elle et son homme. je lui dis que sa voiture étant vieille, je ne vois pas pourquoi il fait 4 heures de route pour les voir... il y va. et la nuit, alors que son homme vient de partir au travail, elle rentre dans la chambre de mon homme à 4h du matin, soit disant pour lui dire au revoir... et de nouveau gâteries...
J'ai appris tout cela il y a 3 semaines,(6 mois après la fin en gros) car son mec a découvert ses mails ( elle avait laissé sa session ouverte). Sur le coup, mon (enfin plus trop mon mais bon) homme n'a pas tout de suite tout avouer, j'ai du le cuisiner pendant plus de 48 heures et comme je le connais bien, chaque question où j'attendais un non était suivi d'une tête embarrassée...
Il me dit regretter, qu'il ne comptait me le dire que lorsque l'on serait vieux, quand j'aurais vu tout ce qu'aurait été notre vie à 2... Depuis le mois d'aout, alors que cela fait des années que j'attends cela, il s'engageait: compte commun, pacs en vue, projet de bébé... je le sentais heureux.. mais maintenant j'ai du mal à comprendre comment il pouvait vivre avec cela. Les arguments qu'il trouve pour m'expliquer sa conduite, je les trouve faciles bien que je pense que certains aient une part de vérité: j'avais une addiction au sexe, je regardais trop de films de cul et du coup, certains trucs me paraissaient basiques ds les relations sexuelles alors que ça ne l'était pas, je savais que certains trucs n'étaient pas possibles avec toi je ne voulais pas te forcer, te salir ( le pire: ils n'ont rien fait de spéciaux tous les 2!!), j'ai fait une dépression: sportif de haut niveau, quand je t'ai rencontrée, j'ai arrêté ma pratique intensive et lorsque notre relation est devenue plus routinière ( sans caractère péjoratif) j'ai eu besoin de retrouver d'autres sensations ' fortes'.
Je n'ai jamais pensé que notre couple était en péril et je crois qu'autour de nous, c'est pareil, nous étions très complices, passant beaucoup de temps ensemble... je pensais qu'il était l'homme de ma vie et cela m'était clair depuis 2 ans...
et maintenant je me dis que je me suis trompée, que je ne vois pas comment reprendre quelque chose avec lui: je suis cassée, différente et cette relation si belle qu'elle ait été ne sera plus jamais la même...
je crois que je vais stopper mon pavé ici! merci du temps que vous prendrez à lire mon post... et si commentaires il y a, je suis preneuse... des personnes qui ont réussi à surmonter cela... ou comment savoir quelles décisions prendre... qu'est ce qui aide à se dire c'est définitivement fini..

[tropconfiante]

bienvenue à toi...
ici on te comprend!
on a les mêmes doutes.. la même souffrance: anéantissement effondrement quand on apprend...
puis on veut comprendre..espérer...
d'abord me dit la psy : prendre le temps d'exprimer les émotions.... c'est normal .. et même se séparer quelques jour sou semaines pour cela... pour faire le point...
là il verrait que tu lui manques qu'il risque de te perdre que tu n'es pas acquise une fois pour toute...
et se voir pour parler parler..le pourquoi.. analyser sa vie de couple..pourquoi maintenant quand vous alliez vous engager? La peur? le désir d'en "profiter " encore un peu?
parlez du couple que vous formiez , celui voulez former : la fidélité .. le sexe ..les valeurs..tout dire...

et toi : prends le temps de pleurer... de sortir les émotions... avant tout..
le chemin sera long : il faut prendre le temps..
j'ai été trop vite à revivre avec mon mari et la blessure ne cicatrise pas car j'ai voulu trop vite la fermer...
a bientôt...

[incompréhension]

je lui ai demandé de quitter le domicile. le silence n'est pas facile, mais quand il n'était là ce n'était pas mieux: je passais des nuits blanches même avec somnifères! au moins maintenant je dors minimum 5h!
sa relation avec cette 'femme' est 'finie' depuis octobre 2009 avec qd même un épisode de rechute en Aout 2010!
lui me dit avoir mis du temps à ce rendre compte de ce qu'il voulait, qu'il voulait toujours plus, qu'il recherchait la femme parfaite, puis que dans un second temps, c'était du sexe qu'il voulait... mais que maintenant il veut vivre avec moi, que cela fait plusieurs mois qu'il en avait la conviction, d'où son insistance pour le compte commun, le pacs...
le problème maintenant c'est que moi je ne suis plus du tout sûre de vouloir quoique ce soit avec lui. Je l'ai profondément aimé pendant 6ans, m'étonnant même parfois que mon amour pour lui augmente avec les années... mais maintenant, je n'ai plus envie de faire avec ses défauts et surtout je n'ai pour l'instant plus envie d'un futur avec lui... j'ai 27ans, pas d'enfant... et je me dis que c'est peut être la chance de ma vie de trouver quelqu'un d'autre, que si cela a eu lieu, c'est que ça ne devait pas être lui... et que plutôt que comme dhabitude d'être compréhensive et rechercher le bien de l'autre, je devrais penser à moi...
quand j'en parle autour de moi, la décision à prendre semble évidente à tout le monde... et je me dis qu'à moi aussi elle me le parait... peut être que je n'ose pas me l'avouer pour l'instant... j'ai l'impression de chercher quelqu'un qui me dira: allez vas y retente... ça vaut peut être le coup... peut être pour me rassurer parce que dire adieu à un rêve que j'avais depuis deux ans de finir mes jours avec lui n'est pas si simple à enterrer...

[Thunder]

Bonjour à toi;

Ton histoire me touche. Elle ressemble à la mienne ou 2 personnes vivent ensemble sans vraiment se connaitre.

Déjà, premier point : Faire des tests HIV ( tous les 2 ) et si tu recouches avec lui, utiliser des préservatifs ( cela lui fera un choc de devoir utiliser une capote avec la femme qu'il aime).

Deuxième point : Vérifier qu'il a cessé toute relation et communication avec cette femme.
Troisième point : Demande lui ce qu'il serait prêt à faire pour te prouver son amour...Juste comme ça...
Quatrième point : LE DIALOGUE.

Un couple doit être l'un pour l'autre : amant/maîtresse , amis , copain, confident, soutien. Si un de ces états ne fait poas parti du couple, les choses ne peuvent que mal se terminer;

Pourquoi ? C'est simple : Si il n'a jamais osé te parler de ses fantasmes sexuels et de les pratiquer avec toi, c'est que le sujet n'a pas du être abordé souvent. Un ami/confident dit tout à son amie...
Je pense également que l'éloignement géographique n'a pas arrangé les choses: Proverbe con mais vérifié encore une fois : Loin des yeux, loin du coeur..."

Il faut que vous discutiez calmement, évaluez vos sentiments

TOI prend du recul, prend soin de toi. Imagine ta vie avec et sans lui, pèse le pour et le contre.
Si tu souhaite continuer avec lui comme je l'ai fait avec ma femme, il va te falloir du courage !

J'ai réussi haut la main, car ma femme m'a montré ses regrets du plus profond de son âme, et me le prouve encore aujourd'hui.
Si ton homme ne t'aide pas dans cette démarche tu n'y arriveras pas seule ! Il faut être 2 pour le vouloir.

Dans tous les cas, il n'avais pas à faire cela sous aucun espèce de prétexte. Mais on peut essayer de comprendre le Pourquoi c'est arrivé. Fait ton analyse personnelle et discutez en ensemble.

Nous restons à ta disposition si tu veux en parler. N’hésites pas !

Bien cordialement,

Un ex-cocu, heureux maintenant, Cyril .....

PS: J'ai 28 ans, et ma femme 27. Cela m'est arrivé 1 an après notre mariage ....

[incompréhension]

Merci Thunder de ce message!
pour info, j'ai fait le test HIV 48h après avoir appris sa relation... et lui a été le faire de son côté ds un centre de dépistage.
il a effacé tous les contacts mails et téléphone de cette fille... qui d'ailleurs de son côté a du en faire autant vu que son homme est au courant... mais comment en être sûre... il y aurait un moyen: il m'a donné son compte firefox ac tous ses codes.. mais je m'y refuse... je ne veux pas devenir comme cela, à tout vérifier... même si dans cet appartement, je continue de chercher des traces d'elle bien que je sache qu'il n'y en a pas puisque tout s'est passé là bas...

le pire c'est peut être ça dans cette histoire: me rendre compte que je ne le connaissais pas complètement... pourtant je sais que je le connais pas mal: je sais ce qu'il ressent rien que sur son visage, avec une émotion qui passe une fraction de secondes... quand j'ai appris qu'il m'avait trompée et alors qu'il m'avait dit qu'il n"y avait eu qu'une et unique fellation, j'ai écrit une série de questions... chaque fois que je les posais, j'espérais qu'il me dise le contraire... et chaque fois, je ne me trompais pas... mais clairement tout une partie de sa personne m'était inconnue!

je savais que sa libido était plus développée que la mienne... parfois il me sortait des trucs en rigolant...et moi je le prenais aussi sur le ton de la rigolade... il n'a jamais osé m'en parler car selon lui, il savait que cela me demanderait un effort et qu'il ne voulait pas me 'salir'... mais le pire c'est qu'avec elle, il n'a rien fait de si exceptionnel...

et puis je lui reproche cette relation d'amitié qu'ils avaient tous les deux, qui allait bien trop loin ( jusque soit disant lui apprendre comment faire une bonne fellation à son copain... j'avais halluciné qd j'avais entendu cela!)... elle lui envoyait des tas de cadeaux, des lettres et lui me disait ne pas savoir pourquoi, qu'elle était comme cela et qu'elle faisait cela à tout le monde. et puis pour elle, ce n'était pas que sexuel je pense. Il y a les cadeaux, le fait qu'elle lui ait demandé de la prendre dans les bras, qu''elle l'ait embrassé ( et bien sûr il n'a pas pu s'empêcher de lui répondre), qu'un jour elle l'ait menacé que si ça allait pas avec son mec, elle pourrait casser son couple et s'imposer ( ce à quoi.... il n'a rien répondu... j'ai été surpris qu'il me dit, choqué...) et puis elle a cherché un stage quelques mois avant qu'il parte dans la même ville que lui alors que son mec avait emmenagé depuis moins de 6 mois avec elle... et lui jamais il n'a rompu cette ''amitié"".

Il me dit que la première fois qu'ils se sont vus, il avait des doutes sur nous 2. mais que après c'était hyper clair. et que quand il est parti là bas, pour lui, quand la nuit venait, c'était que du cul et que comme il n'y avait pas de sentiment, il ne voyait pas comment ça aurait pu être risqué pour notre couple (??????).

Il semble sincèrement désolé... ces derniers mois, il avait enfin commencé à s'engager: compte commun, pacs en vue, projet de bébé... il pleure beaucoup, me laisse des mots d'amour dans l'appart qd il passe ( ce que je ne suis pas en mesure du tout d'apprécier actuellement), me laisse des surprises sur mon lieu de travail, m'a offert des fleurs, va commencer une thérapie chez un psy.... mais je ne suis pas du tout sûre de vouloir continuer tout cela... car cette relation que j'aimais tant car je la croyais sincère s'effondre pour moi, même s'il me dit que ds les moments à deux il a toujours été sincère..

comment as tu su que tu voulais continuer avec ta femme? aviez vous déjà des enfants? comment as tu fait pour continuer malgré cela ( cela avait duré plusieurs mois?... car parfois je me dis qu'au moins si ça n'avait été qu'une fois je pourrais pardonner... mais là, alors qu'il venait d'emménager chez moi, qd il est allé faire sa tournée d'adieu, il n'a pas pu lui résister quand elle est rentrée dans sa chambre à 4h du matin...)...? comment refaire confiance?
Je lui en veux tellement d'avoir gâché une histoire que je trouvais si belle ( je me demandais même comment c'était possible d'être encore plus amoureuse qu'au départ après 6 ans), et je lui en veux de me laisser si peu de chances que cela continue entre nous ( le fait que ça ait eu de nouveau lieu en Aout, qu'il m'ait fait rencontrer le couple, le fait qu'il n'a même pas été capable d'arrêter franchement de lui même cette situation, le fait qu'il ne lui ait pas dit franchement que c'était que du cul pour lui quand il sentait que pour elle c'était peut être plus....).

merci beaucoup de ton message car même si pour l'instant je ne sais pas ce que je vais faire, c'est rassurant de se dire qu'il existe toujours deux options.
je sais que je ne devrais pas m'en inquiéter mais: comment as tu fait face au regarde de ta famille proche? ont(ils compris ton choix? ou ne leur avais tu rien dit?

[incompréhension]

zut jcroyais l'avoir envoyé en mp!!! du coup, je fais des redites!! (comme depuis 3 semaines! je deviens vieille avant l'heure!)

[Thunder]

Nous n'avons pas d'enfants, cette infidélité s'est produite après 6 ans de vie commune et 1 an de mariage :LE CHOC

Cela n'a pas duré longtemps: Samedi en boite avec ses copines, rencontre du type ------> Embrassade , la semaine qui a suivi : contacts réguliers sur FACEBOOK, et le mercredi elle est partie le voir chez lui pour se confier et là : dérapage.

Leur pseudo relation n'a duré qu'une semaine ou elle n'a couché qu'une seule fois avec lui ( une fois de trop quand même)

Je l'ai découvert dès le lendemain matin en craquant tous ses mots de passe Facebook et elle m'a tout avoué en s'effondrant.

J'ai immédiatement appelé ses parents qui sont revenus du boulot et j'ai tout balancé.Je n'avais pas honte, surtout pas !!! Nous ne sommes pas coupables !

J'avais ma part de responsabilité aussi...même si ça n'excuse pas, mais comme je te l'ai dit, on peut essayer de comprendre et de pardonner ....
Sa réaction lorsque je lui ai mis le nez dans son caca, a été " J'efface son numéro , j'ai honte, je t'aime, je veux pas te perdre" et tout cela en pleurs... Cela m'a aidé pour le processus du pardon, ce son des images que tu n'oublient pas : La PREMIÈRE RÉACTION.

Je t'invite à lire mon témoignage, je te mets le lien ci dessous :
Tu trouveras tout mes témoignages (les phases de déprime et de reconstruction et celui de ma femme. Tu pourras juger d'UN état d'esprit de quelqu'un qui tient à se faire pardonner...

http://www.sos.cocus.org/viewtopic.php?f=21&t=2528

Dans ton cas, les remords de ton conjoint sont bien là. Il réagit dans ses actes comme ma femme le faisait pour me reconquérir.

Mais son histoire a été plus dégueulasse tout de même, car tromper seulement pour le "cul" c'est ignoble ! La mienne l'a fait pour retrouver de l'affection que je ne lui donnais plus ( lis mon histoire, c'est trop long lol )

Si tu décides de lui pardonner, assure toi que ton corps et ce que tu a à lui proposer lui suffise, car si il t'a trompé pour le "sexe" c'est qu'il y'avait un manque ? Tu ne le satisfaisait pas ou plus ?
Pose toi les bonnes questions. Saura t il dans l'avenir se satisfaire de toi ?

Il faut qu'il comprenne que même si pour lui du "cul" ne peut pas remettre en cause votre couple , c'est FAUX. Le sexe entre deux personnes est un acte de fusion qui "devrait " exprimer la puissance maximale de l'amour.
Nous ne sommes plus des animaux. S'il est resté dans un état d'esprit primitif, alors il devra déjà comprendre cela pour espérer qu'il ne recommence plus.

Point positif : Il regrette et tente de te le prouver, ce qui est loin d'être le cas de tous les cocufieurs de ce bas monde. Tu serais surpris de voir que certains n’hésitent pas à dire "c'est pas grave, on oublie, je veux plus en parler" ,etc... Tu as au moins des excuses ... tout comme j'en ai eu. C'est déjà une forme de redemption.

Mais attention ne crois pas que la confiance reviendra rapidement. S'il te donne ses accès internet, prends les ! Montre lui que tu le garde à vue et qu'il devra regagner ta confiance !

Moi cela fait 1 an 1/2 et je reprend tout doucement confiance en elle ( elle m'appelle tous les jours quand je suis au boulot, si elle part, elle me dit ou elle va, elle me montre de l'affection continuellement etc...)

Au début, je lui avais interdit le portable, internet ,bref j’étais devenu un dictateur. ( Le prix a payer pour que je puisse sortir d'une bonne dépression et elle a tenu le coup !! ( encore une preuve d'amour) et aujourd'hui elle a de nouveau tout cela.

Mais bon : Plus de réseaux sociaux, MSN , etc ...Internet est un outils que NOUS devons maîtriser et pas l'inverse. Sinon, c'est le DIABLE à la maison.

Je reste à ta disposition.

Amicalement,

[jaguarboy]

Bienvenue à bord, incompréhension.

Tout d'abord, je te mets en garde contre des relations sans protection : il suffit d'une fois !!! Et effectivement, utiliser une capote avec sa femme, c'est un choc, d'un seul coup, la confiance prend alors une dimension palpable, et elle est sérieusement ébréchée.

Pour le reste... Du classique. Ca commence par du copinage, puis ça dérape. Mais rechute dans ton cas, c'est tout de même notable, non ?

Certains sont accroc au sexe comme d'autres à l'alcool. Mais ce n'est plus un gamin, à lui de se maitriser.

Retente ? Attention, ce n'est pas sans conséquence, en particuliers, tu auras des doutes souvent. Pourras tu vivre au quotidien avec cette petite voie ?

Certains y arrivent. Je suis partisan de repartir d'une feuille blanche, d'autant que tu as 27 ans... et peu importe, mon père refait sa vie à 78 ans.

Poses toi les bonnes questions afin de voir quelles sont les options qui s'offrent à toi. Il n'y a pas de solution miracle, juste une qui est moins mauvaises que les autres.

Bon courage.

[tropconfiante]

bonjour à toi!juste un coucou pour te dire que je partage..
je ne peux que souscrire à ce que te disent les "copains" ci dessus!

[brunette.zen]

Il n'y a pas de solution miracle, juste une qui est moins mauvaises que les autres.

Bon courage.

bienvenue à toi...
rien ne sera plus comme avant, sachant cela, tu as les cartes en main, à toi de décider en fonction de toi et de toi seulement et non de lui et de ton amour pour lui.

[ducono]

attention au chantage

il pourait accepter le pacs, le bébé pour te prouver son amour mais ce serait un coup de force pas nécessairement réflêchi et te dire dans deux ou trois ans
"tu as tellement insisté, je n'ai pas voulu te dire non ...." et te reprocher de lui avoir forcé la main

donc attention

[Adèle]

Je suis d'accord avec ducono....

Il faut du temps. Ton histoire est encore fraiche....

Par contre, il y a des points positifs... il regrète, semble avoir mis un terme à l'autre relation... et se dit prèt à suivre une thérapie....

Et un bébé, ne règle, en rien les problèmes de couple.... Tu risques seulement de rejoindre le club select des mères (pères) solo, dont je fais partie....

Laisse le temps au temps.....

[incompréhension]

Merci à vous tous, pour vos messages et votre soutien! je remercie aussi Robinsonne qui m'a donné l'adresse de ce site... cela fait du bien d'avoir le point de vue de personnes passées par là...
Il n'y a pas de chantage dans l'air car le pacs, le bébé, c'était des projets avant que j'apprenne qu'il me trompait. Actuellement, ce n'est plus du tout à l'ordre du jour et je n'irai certainement pas faire un enfant dans la situation actuelle: si je décidais de lui pardonner et que dans l'avenir il me retrompait, comment pourrais-je l'expliquer à mes enfants??

parfois je m'imagine lui pardonner et qu'on reprenne notre vie à deux... puis tout de suite, j'ai la boule au ventre quand je pense à ce qu'il a fait, ses décisions ( car hélas c'est sur plusieurs WE) qu'il a prise d'aller là bas, ses mensonges. Je crois qu'il n'est pas encore honnête tout à fait avec moi et avec lui même surtout. Cette fille, je pense qu'avant de la voir pour la première fois, il a eu des sentiments pour elle... et que peut être si son physique lui avait convenu, il m'aurait quitté... et puis, il a beau me dire qu'il n'y avait pas de sentiments, cette fille, quand il en parlait, c'était toujours en bien, de supers amis, elle habitait un super pays ( la Suisse, laissez moi rire!!!!)... et lorsqu'elle lui parlait sur gmail et que j'étais là, elle écourtait leur conversation: il me l'expliquait en me disant qu'elle sentait que je ne l'aimais pas.... et bah, même si je pensais pas qu'il y avait de rapports physiques à l'époque, je pense que j'étais plus qu'en droit et que les 2 auraient du s'en rendre compte ( la fille a réussi à me dire qu'elle n'avait pas une bonne image de moi par les propos que mon (ex?)homme lui tenait et aussi parce qu'elle sentait que je ne l'aimais pas et que comme je n'étais pas censée être au courant de ce qu'il y avait entre eux, elle ne comprenait pas! quelle gourde! on sent qd même quand il y a quelque chose de louche!)...
Je lui en veux aussi pour cela: ses reproches! il fallait que je fasse des efforts pour être sympa avec cette fille ( avant de savoir bien sûr)... et puis il y en avait d'autres... et comme naturellement je manque de confiance en moi, j'écoutais et je crois avoir changé pour lui plaire ( me suis remise au sport- bon ok c'est pas un mal mais quand même!, j'avais réussi à combattre ma timidité par rapport à mon corps avec lui....)..

Enfin bref, encore un peu de la colère mais surtout toujours autant d'incompréhension: je ne comprends pas que l'on prenne le risque de tout casser après plusieurs années lorsqu'on dit savoir qu'on est amoureux... comment prendre ce train, rentrer par le même train, m'appeler comme si de rien n'était en sachant ce que l'on a fait... c'est le grand mystère que je découvre et forcément, il n'arrive pas à me trouver de réponse... ' je ne comprends pas comment j'ai fait cela'... en pleurs...

je pense que l'amour que j'avais pour lui était trop rassurant... il savait que je l'aimais plus que tout et qu'avec mon caractère et mon côté trop altruiste et empathique, il n'avait aucun risque que j'aille voir ailleurs... 'peut être que j'ai trop considéré ton amour comme acquis"... ya sûrement du vrai là dedans, gamin! pffffffffffff! ( gamin... je les ai traités d'ado tous les 2... Comme s'ils découvraient la sexualité... et la cocufieuse qui me dit: je n'ai eu qu'un homme dans ma vie, c'est peut être pour cela que j'ai fait ça.... pté, elle se fout de moi!!! prends un mec libre!!! ça je ne comprends pas non plus qu'on puisse infliger cela à une autre femme: si je vois un homme qui me plait mais qui est déjà en couple, c'est pas compliqué, dans ma tête, ça s'arrête là... je n'ai meme pas l'envie d'essayer de m'y brûler!)

allez bonne journée à tous: moi après une nuit de travail, je vais rejoindre mon somnifère et mon lit!

PS: il a RDV chez le psy vendredi... mais faire une thérapie est ce que cela suffit? je crois que peu importe les remords qu'il a, je ne comprends pas qu'il ne les ait pas eus avant... et toutes les démarches qu'il fait pour me montrer qu'il tient à moi, ça me parait tellement facile maintenant... c'est avant qu'il aurait fallu être fort!

[corsaire]

Salut !!!

C'est un parcours du combattant qui vous attend !!! Mais si il y a de la volonté des 2 côté, la reconstruction es possible ; faut surtout qu'il prenne conscience qu'il est chanceux de carresser l'espoir de rester à tes côtés...

Courage !!!

[tropconfiante]

on dirait qu'on retrouve souvent le même profil chez les cocues..altruistes..gentilles, manque de confiance en elles?faciles à culpabiliser.... qui
se reconnait?