Doit-elle changer de travail ?

[Anonyme2011]

Inutile de préciser pourquoi je suis sur ce forum.

Je l'ai appris il y a peu de temps via la femme de l'amant qui souhaitait m'en "informer" (probablement par vengeance mais je la comprends).
Le pire c'est que je n'y ait pas cru, je pensais d'abord à une blague, puis à une volonté de diffamation ou de manipulation.
Je lui fesait une confiance aveugle, je nous pensais tellement amoureux que ça ne pouvait pas arriver, j'avais même peur que ce sois moi qui cède un jour à la tentation (j'ai d'ailleurs eu une occasion, sans lendemain et sans risque, que j'ai repoussée).
Mais un très léger doute s'intalle, puis grandit au fur à et mesure et je fini par la mettre au pieds du mur en menaçant de porter plainte pour diffamation contre son "soit-disant" amant. Quelques secondes après c'est le coup de massue.

Un collègue de travail, qui savait bien écouté, alors que notre couple était rentré dans le train-train quotidien.
Une histoire banale donc.
Une histoire de plusieurs mois déjà terminée depuis presque 1 an sans que je ne me rende compte de rien, ni avant, ni pendant, ni après.
Je n'aurais jamais dû savoir car il a été très difficile de me contacter.

Elle s'effondre en larme, je m'enferme dans un mutisme, puis je pars travailler comme si de rien n'était (pas évident d'ailleurs !).
Le soir même, grosse discussion, re-larmes... elle est désolée, elle ne veut pas qu'on se sépare.
Moi non plus d'ailleurs, mais je ne sais pas si on va pouvoir continuer.

J'essaie d'être constructif, de voir ce qui n'allait pas.
Elle répète que tout est de sa faute mais finalement j'ai droit à une marée de reproches comme quoi je sais pas "écouter" (bien qu'elle reconnaisse que j'ai toujours été présent dans les coups durs, mais je ne sais pas "écouter" le problème... ben non, moi j'agis, je résoud et je passe à autre chose), qu'on ne fait pas assez de choses ensembles, qu'on s'installe dans la routine (pourtant curieusement, c'est souvent elle qui ne veut jamais sortir ou briser le train-train).
Je veux bien croire que les torts sont partagés, je veux bien me remettre en question mais quand même... à l'attendre tout est de ma faute et c'est à moi de changer, de trouver des solutions,...

Seul le plan sexuel semble encore lui convenir. Hélas elle ne me demande pas si c'est mon cas, car il faut bien l'avouer que là aussi une certaine routine c'est installée mais je pensais que c'était passagé et que lui forcer un peu le main serait contre-productif. J'ai un peu abordé le sujet mais elle avait pas l'air très réceptive à ce moment. Depuis on ne s'est pas touché et j'avoue que je redoute un peu, j'ai lu pas mal de témoignage plutôt flippant qui vont de "elle me dégoute" à "je suis devenu impuissant" en pensant par "j'arrête pas de les imaginer ensembe".

D'ailleurs question imagition c'est assez perturbant. Je ne sais pas grand chose finalement, ni à quoi il ressemble, ni quand et où ça fesait, à quelle fréquence. Je me pose des questions à la con ; est-ce que c'était les soirs où je me forçais à l'attendre pour manger pcq elle rentrait surper tard et super crevée de ses heures sups ? est-ce qu'elle enlevait sa bague de fiançaille ? est-ce qu'elle s'habillait différement ces jours-là ? est-ce que ses autres colègues sont au courant ? (qu'elle hypocrite au passage : la première à me raconter que c'est dégeulasse que machin trompe sa femme avec bidule, alors que c'est gens que je connais même pas...).

Bref, plein de question dont je me demande si les réponses pourraient m'aider ou au contraire me faire plus de mal (qq a un conseil là-dessus ?).

Une question importante s'est quand même posée. Elle a une opportunité de changer de travail avec un (un peu) meilleurs salaire à la clé. La décision n'a pas encore été prise, mais elle penche clairement pour rester à son travail actuel, pour l'ambiance, pour les colègues (no comment please...) et surtout pour les fonctions elles-même.

Je veux qu'elle change de travail. Je crois que ça peut aider à tourner la page et ce n'est pas non plus comme si elle se retrouvait sans rien ou perdait en salaire. Je lui ai dis de bien peser le pour et le contre. Je ne la forcerai pas car ce n'est pas une garantie que je ne larguerai pas quand même et car je veux que ça vienne d'elle-même.

Elle trouve ma demande complètement abusive, qu'en pensez-vous ?

Pour ma part, je suis d'accord que d'accepter à contre-coeur un autre emploi c'est du lourd. Mais c'est ce qui en fait un geste fort. C'est aussi une forme de punition car actuellement j'ai un grand sentiment d'injustice : si on continue ensemble, moi je vais souffrir (j'ai lu un paquet de joyeusetée qui m'attendent, pour l'instant je me sens comme en incubation, j'ai même encore du mal à y croire) mais qu'elles auront été les conséquences pour elle ?

Voilà, merci d'avoir pris le temps de me lire, ça m'a fait du bien d'écrire.
Et si vous avez une réponse, un conseil contructifs, un témoignage post-crise d'une situation similaire, n'hésitez pas.

Une dernière chose, je précise le contexte : pas d'enfants, pas de bien immobilier en commun (j'ai acheté avant de la rencontrer), pas de motif financier qui nous lient (on sait tout les deux vivres seuls avec nos revenus individuel). Bref la séparation est possible sans dégâts colatéraux.

[pgtrader]

Doit elle changer de travail ?
Je pense que la question n'est pas d'actualité dans l'immédiat. Tu as déjà décidé de continuer de vivre avec elle. Le cocufieur, n'a aucune idée de la souffrance qu'il a provoqué. Tu devrais faire un break pendant quelques semaines et lui demander de quitter ta maison dans les 48 heures, histoire de lui faire comprendre ton niveau de souffrance. Après cette période de réflexion, tu auras des demandes beaucoup plus précises à lui formuler sur votre mode de fonctionnement (sorties, sexe, loisirs en commun, changement de job, etc etc ) et la reconstruction de votre couple, je devrais dire de votre nouveau couple, car votre ancien couple est mort avec son adultère. Bon courage amigo.

[Anonyme2011]

Merci pour ta réponse.

Tu as déjà décidé de continuer de vivre avec elle

Je ne serais pas aussi catégorique (mais peut-être que je me voile la face).
Je ne l'ai appris qu'il y a 2 jours et j'accuse encore le coup, je me pose vraiment la question mais c'est vrai que je souhaite au moins essayer.

Tu devrais faire un break pendant quelques semaines et lui demander de quitter ta maison dans les 48 heures

J'y ai pensé mais j'ai exclu cette possibilité car pour se donner une chance il faut que le moins de personne possible le sache.
Je n'ai aucune envie de subir le regard de mes proches...

Je pense que la question n'est pas d'actualité dans l'immédiat

Elle devra donner sa réponse très pochainement et c'est le genre d'emploi où les entretiens d'embauche durent des mois.
Après ce sera long de rencontrer une autre opportunité.

car votre ancien couple est mort avec son adultère

C'est qqc qui me fait bizarre car oui notre ancien couple est mort mais seulement au moment où j'ai appris son adultère, après que celui-ci soit terminé et qu'elle ait elle-même tourné la page de cette aventure. Je n'aurais rien su, tout ce serait comme avant...

[pgtrader]

Il a été démontré que se sont les conflits conjuguaux et les ruptures amoureuses qui sont les principaux évenements stressants déclencheurs de dépression. La découverte de l'infidélité de son conjoint est un désastre émotif de l'ordre d'importance d'un décès (Etat de stress post traumatique).
La personne trompée assiste tout d'un coup à la mort de l'innocence de son mariage, à la mort de la confiance, à la mort de la naïveté entre les 2 conjoints.
Tu ne dois pas hésiter à consulter un psy, seul ou en couple, car tu as déjà RV avec une dépression (la probabilité est forte).
Si pour l'avenir de ton couple, je parle aussi de ta reconstruction, tu peux effectivement lui demander de changer de job. Tu peux en faire une condition non négociable. Le fait que tu lui ordonnes te quitter ta maison (période 2 à 3 semaines, pour les proches, elle est en formation) peut lui déclencher un électrochoc (lui faire prendre conscience de ces actes). Si elle garde son ancien job, elle reste à ton domicile, comment vas tu lui faire comprendre ton désarroi et ta souffrance et comment vas tu te reconstruire (c'est ta priorité)?

[Gary77]

Apparemment, tu as lu beaucoup de témoignage avant de poster, tu sais donc que tu vas galérer pdt pas mal de temps avant de retrouver une certaine stabilité émotionnelle (avec ou sans elle).

Comme le dit pgtrader, les cocufieurs n'ont aucune idée de la souffrance qu'on traverse.
Pour tout te dire, même moi, à l'heure actuelle, j'ai du mal à comprendre pourquoi j'étais dans un tel état, à me dire que si je pouvais revenir en arrière, bien des choses changeraient dans mon comportement.
Mais quand on découvre l'adultère, je sais que le terme n'est pas forcément bien choisi vu les évènements récents, c'est un véritable tsunami émotionnel qui nous emporte, on est dévasté à l'intérieur, on n'a plus aucun repère, d'où des réactions et une douleur qui paraissent incompréhensibles pour celui qui ne le vit pas.

Pour l'instant tu as l'air d'éviter ça, les humeurs en dents de scie etc, mais comme tu le dis, tu es peut-être en incubation.

actuellement j'ai un grand sentiment d'injustice : si on continue ensemble, moi je vais souffrir (j'ai lu un paquet de joyeusetée qui m'attendent, pour l'instant je me sens comme en incubation, j'ai même encore du mal à y croire) mais qu'elles auront été les conséquences pour elle ?

Ta façon de penser est logique... Mais comment vous remettre sur un pied d'égalité?? C'est impossible, à moins de choisir la voie de la vengeance, d'essayer de lui faire mal à ton tour, mais alors là, pour la reconstruction, ce n'est pas la peine d'y penser.
La seule solution est de pardonner, mais il faut du temps avant d'accorder un pardon réel et durable.
Oui, il faut le temps de se reconstruire, d'être à nouveau soi-même pour être en mesure de pardonner si on veut reconstruire efficacement.

Quant à changer de boulot, en te relisant je m'aperçois que tu as bien saisi toute la difficulté d'une telle décision: un geste fort dans ta direction mais risqué pour elle (si tu te casses au final) comme pour votre couple (si elle ne s'épanouit plus dans son taf, y-a-t'il un risque que ça rejaillise dans ton couple au moment où tu as besoin qu'elle soit + dispo pour passer le cap...).

Bref, plein de question dont je me demande si les réponses pourraient m'aider ou au contraire me faire plus de mal (qq a un conseil là-dessus ?).

Que dire...
Ca dépend des individus, certains ne veulent rien savoir pour avancer, d'autres en ont besoin.
Mais j'ai tendance à croire que la réalité peut être - pire que l'imagination et le doute.
Sauf que dans notre cas, même si l'infidèle nous raconte absolument tout, les doutes subsistent toujours car on se demande si certains aspects n'ont pas été édulcorés pour nous faire - mal ou pour de multiples raisons.
Mais au moins de nombreuses zones d'ombre sont levées.
Et je pense que ça peut aider à passer un cap, dans un sens comme dans l'autre.

[Gary77]

Si pour l'avenir de ton couple, je parle aussi de ta reconstruction, tu peux effectivement lui demander de changer de job. Tu peux en faire une condition non négociable. Le fait que tu lui ordonnes te quitter ta maison (période 2 à 3 semaines, pour les proches, elle est en formation) peut lui déclencher un électrochoc (lui faire prendre conscience de ces actes). Si elle garde son ancien job, elle reste à ton domicile, comment vas tu lui faire comprendre ton désarroi et ta souffrance et comment vas tu te reconstruire (c'est ta priorité)?

Je suis toujours à nuancer, à voir les aspects + et - des différentes décisions qu'on peut prendre...
Mais Pgtrader a raison.

[maxlamenance34]

Pour répondre à la question posée, je dirais oui. D'ailleurs c'est elle qui devrait faire le pas pour aller dans le sens d'un nouveau départ. Continuer à travailler avec l'autre est un réel danger.
Dans mon cas, j'ai entendu un message (sur son portable) dont la signification ne laissait aucun doute. Elle ne l'avait pas entendu et donc pas effacé. Mon "enquête" m'a permis de savoir que les SMS entre eux étaient très nombreux. Mais je n'en ai lu aucun. Du coup elle m'a affirmé que ce n'était qu'un copain et que c'est lui qui s'était enflammé.
Elle me dit avoir rompu cette amitié suite à ma découverte.
J'ai pardonné et elle a continué à travailler avec lui. 15 mois plus tard je suis tombé sur un échange via gmail. plusieurs échanges en fait, toute une AM. 13 pages imprimées en enlevant les "blancs". Et crois moi, les messages ne laissaient aucun doute sur la nature de leur relation.
Elle a nié en disant que c'était un jeu (j'avais déjà eu droit au copain)...

Bref, chaque individu est différent alors faut pas généraliser. Mais pendant 15 mois, elle était aimante et notre vie super. Sans cet accident qui m'a fait découvrir le pot aux roses, rien ne pouvait laisser croire qu'ils continuaient.
Alors sois prudent. Ne plus le voir tous les jours l'aidera, si elle le souhaite vraiment, à ne pas continuer.

[Gary77]

En fait, il y a un truc que je trouve dérangeant.

La solution proposée, on peut la voir comme une fuite, l'infidèle fuit l'ex-amant.
Ainsi, en éloignant le danger, la tentation, et aussi les doutes sur une éventuelle reprise, on peut passer à l'étape de la reconstruction.
Bref, c'est un choix raisonnable, mais qui est d'autant + appréciable s'il est pris d'office par le cocufieur, de sa propre initiative, pour montrer son désir de reconstruire.

Cependant, on aura toujours le doute de savoir ce qu'il se serait passé s'ils étaient restés en contact.
L'infidèle aurait-il définitivement oublié l'ex amant même en continuant à le voir au taf? Ou l'inverse se serait-il produit?
Et le fait d'être parti, y-a-t'il eu un manque?

L'idéal serait de voir que le (la) conjoint(e) même au contact de l'ex-amant y soit totalement indifférent...
Mais avec la confiance brisée, même dans ce cas de figure, c'est très difficile à vivre.

[pgtrader]

Ce qui m'interpelle le plus dans ton histoire, c'est que, sans le coup de fil de l'épouse de l'amant, tu aurais fait comme on peut l'imaginer, continuer à faire des projets d'avenir avec ton épouse alors qu'il y avait le feu dans ton couple. Et cela tu l'ignorais.
Ton épouse a t-elle pris conscience que tu n'as plus confiance en elle ?
Si tu restes avec ta femme et qu'elle conserve son job actuel, il est bien évident que toute la communication au sein du couple est à revoir. Tu peux t'appuyer le cas échéant sur un thérapeute (c'est pas du luxe).
Collent s'est passé ton week end ?

[petition]

salut Anonyme2011,
j'espère que tu dors bien, et que tu manges bien.
j'espère que tu as arrêté de te reprocher des choses.
ta femme, elle, se reproche-t-elle des choses.
reconnait-elle que même si elle était célibataire, ce qu'elle a fait avec un homme marié est malhonnête.
ce qu'a fait la femme de l'amant, n'est pour moi pas forcément de la vengeance.
aurais-tu trouvé juste de continuer à t'investir avec quelqu'un qui ne s'investit pas au même niveau que toi?
occupe-toi bien de toi et bon courage

[Anonyme2011]

Merci à tous pour vos messages.

Voilà, une semaine est passée. Que dire... J'ai presque l'impression que j'encaisse mieux le choc qu'elle. La culpabilité la rongerait tant qu'elle en soufrirait encore plus que moi. Un truc me gène quand même là dedans : puisque la relation est terminée depuis longtemps, pourquoi n'était-elle pas ronger de culpabilité avant ? A croire que la culpabilité n'arrive qu'à partir du moment où je suis au courrant. En fait sa culpabilité ne viendrait pas tant du fait de m'avoir tromper, mais du fait de m'avoir fait souffrir.

Je ne vais pas dire que je sens bien non plus... les questions "pratique" (où, quand, comment, combien de fois, se douchait-elle après, a-t'elle fait un test HIV,...) continue à pourrir l'esprit par vagues. Mais je n'irais pas dire que je suis en dépression et j'arrive à bien sauver la face (personne ne s'en rend compte, par fierté j'avoue que c'est important pour moi).

Je reste dans l'idée que c'est la routine qui créé cette situation, tristement banale. Peut-être est-ce pour me rassurer, car je peux +/- faire qqc dans ce domaine. Elle maintient que c'est un problème de communication, que je ne suis pas assez à l'écoute (surtout au sujet de problèmes de santé qu'elle a eu, pourtant j'ai toujours été auprès d'elle dans ces moments là). Là dessus non plus, mon esprit rationnel n'arrive pas à avaler la pillulle. Ok, elle voulait se confier à qq, ce qu'elle fait pourtant déjà toute l'année avec ses amis, mais pourquoi coucher avec alors ? D'autant qu'elle ne cesse de me répéter que "ça n'avait rien de sexuel".

Côté sexe, je lui ai clairement fait part de mon manque (quantité et qualité). Nouvelle crise de larme. J'en demanderais trop. Elle a 28ans, moi 30 et de son point de vue, plus d'une fois par semaine c'est trop. Loin de moi l'idée de mettre des quotas ou de chercher à faire du score, l'envie étant plutôt par période. Mais quand même, si peu de libido... d'autant que ça n'a pas tjr été le cas. Et puis de nouveau, comment puis-je comprendre qu'elle n'a que très peu de libido mais va coucher avec un autre ("mais ça n'avait rien de sexuel"). Si une femme passe par ce forum et peut m'expliquer ça ? je suis un peu dépassé...

Quoiqu'il en soit j'ai pris les choses en main pour raviver la flamme et mercredi, après un sale passage d'humeur noire, je décide d'un coup de tête de préparer une superbe soirée : bain chaud, bougie partout, musique douce et long massage sensuel, et un final comme on en avait plus vécu depuis... me souviens même plus. J'ai enfin bien dormi. Je sais que certain doivent me prendre pour un con : "elle te trompe et toi au lieu de la foutre dehors, tu la gâtes". C'est vrai mais je crois que c'est la meilleure voie pour se renconstruire. Pas que le couple d'ailleurs, personnellement aussi, ça fait de bien de savoir que j'arrive encore ce genre de soirée. On planifie déjà d'aller lui acheter des sous-vêtements sexy ce WE. Oui j'avoue aussi que j'ai effectivement décidé de continuer à vivre avec elle, au moins de tout essayer.

Hélas, cette ambiance est déjà retombée aujourd'hui.

Hier, en parlant du WE, elle me demande si on en aura pour toute l'après-midi car elle avait promis d'aider une de ses collègues à déménager. Déjà ça me fait ch..., j'essaie de renconstruire notre couple et elle préfère aider une collègue, je ne peux m'empêcher de lui balancer que je commence à la trouver un peu trop généreuse avec ses collègues. Mais après une seconde de réflexion j'accepte... de l'accompagner. Après tout, plus il y a de bras et puis j'ai un plus grand coffre. Je sens une réticence, elle ne sait pas me préciser l'heure et là j'angoisse mais ne montre rien.

Ce soir cinéma, sur la route je lui demande à quelle heure est prévu le déménagement. Elle a finalement dit qu'elle n'irait pas pour pas m'embêter avec ça. J'insiste pour qu'elle rappelle et tienne ses engagements, j'insiste que je VEUX y aller, j'insiste encore et encore, calmement, refus continuel "mais non laisse tomber...".

Soudain j'explose litéralement, je lui dit que je veux y aller pour voir s'il y a vraiment un déménagement ou si c'était un rdv avec un amant. Je perd controle, je lui hurle dessus à un tel point qu'elle veut sortir de la voiture pensant que je vais nous crasher mais je refuse et roule trop vite. Je reprend suffisament de self-control pour conduire correctement mais la conversation part en vrille. Elle me dit que si je ne peux lui faire confiance alors c'est pas la peine de continuer. Je n'accepte pas cette critique, j'estime que son comportement avait tout de louche, que ma demande "d'aider" était raisonable, qu'après avoir insisté une dizaine de fois elle pouvait enfin la fermer et dire oui au lieu de toujours me contre-dire et que c'était un peu facile de parler de manque de confiance alors qu'elle m'a menti en continu pendant plus d'un an. Elle maintient que c'est la vérité, je maintiens que je veux en avoir le coeur net. Peut-être est-ce vrai (je voudrais tant) et qu'à force de crier au loup, la première vérité passe pour un mensonge. Je lui ressasse que j'ai fait TOUT pour reconstruire notre couple, et ce après seulement qq jours et qu'elle ne fait rien.

Je reprends mon calme, elle est en larme quasi hystérique, parle même de suicide. J'arrive à rependre les choses en main et arrivé au cinéma (la route est longue) elle a repris son calme et on se fait même cette séance. Au retour on reparle encore, elle me dit à nouveau qu'elle ne se sens pas la hauteur question sexe, qu'elle voudrait que tout redevienne comme avant, que mon problème c'est la communication, etc... mais qu'elle va faire un effort et se forcer pour me plaisir (le meilleur moyen de me couper l'envie...).

Bref on est de nouveau au point mort... et moi je commence à être nerveusement à bout. A court d'idées aussi. Maintenant elle dort, et me voilà ici.


Pour la question du boulot, ça n'avance pas car la proposition ne serait pas si intéressante...
Il faut savoir que le concufieur ne travaille pas sur le même site (une des rares choses dont je suis quasi certain), les sites était dans 2 villes assez éloignées et elle n'y va presque jamais. Mais je sens bien que "presque jamais" sera déjà trop pour moi.

Ce qui m'interpelle le plus dans ton histoire, c'est que, sans le coup de fil de l'épouse de l'amant, tu aurais fait comme on peut l'imaginer, continuer à faire des projets d'avenir avec ton épouse alors qu'il y avait le feu dans ton couple. Et cela tu l'ignorais. Ton épouse a t-elle pris conscience que tu n'as plus confiance en elle ?

Exact, on aurait sans doute acheté un bien ensemble, peut-être fait des enfants,... tous ça sera nettement plus difficile maintenant.

En ce qui concerne la confiance, j'avais placé la barre très haut : aucun besoin de se justifier, jamais. Elle pouvait me dire "ce soir je rentre tard", si elle ne rajoute rien je ne lui demande ni pourquoi, ni avec qui car j'avais confiance tout simplement et c'était pareil pour moi. Aujourd'hui elle me renvoie ça comme boomerang elle me disait que je ne m'intéressait pas assez à elle... Jamais je n'ai douté. J'étais bien naïf.

[pgtrader]

L'enfer est pavé de bonnes intentions. Tu vas trop vite. Mais quelle idée t'organiser une soirée entre amoureux alors que tu es toujours sous le choc émotionnel de son adultère. Vous êtes co-responsable de la communication dans votre couple. Ce n'est pas ton problème mais c'est votre problème.

Elle pouvait me dire "ce soir je rentre tard", si elle ne rajoute rien je ne lui demande ni pourquoi, ni avec qui car j'avais confiance tout simplement et c'était pareil pour moi

Tu respectais son espace de liberté et ta femme l'a pris pour un manque d'intérêt de ta part. Tu connais la suite.
Tu devrais faire un break et lui demander de quitter votre domicile. Il faut simplement vous mettre d'accord sur la durée de cette séparation. Il faut la mettre au pied du mur et elle doit aussi prendre une part active à la reconstruction de votre couple. A te lire, tu es le seul à te bouger. Tu vas y laisser toute ton énergie et tu dois te ménager.
Je vais êtes franc, à ta place, je demanderais le divorce. Si à 28 ans, sa libido est déjà en berne, je te laisse imaginer ton futur. Pour info, pour les psys, il y a souffrance pour l'un des conjoints (toi en l'occurrence) quand il y a moins d'un rapport tous les 10 jours. Tu as du soucis à te faire.
Problème de communication dans le couple, elle prend un amant, elle ne s'engage pas activement dans la reconstruction de votre couple, tu te démene comme un beau diable et pour parachever le tout, sa libido est en sommeil. Cela fait beaucoup pour un seul homme. A toi de réfléchir (la vie est courte)

Modifier par Nas - 31/03/2011 - 14h56

[Gary77]

J'ai toujours pensé (sans l'avoir mis en pratique au début) que pour reconstruire son couple, il faut d'abord se reconstruire soi-même.
Je me rappelle dans les 1ers mois avoir eu des velléités de départ, à plusieurs reprises.
A chaque fois elle me convainquait de rester et d'essayer, mais je lui avais rétorqué que tant que je ne serais pas redevenu moi-même (et non pas cet être sans confiance ni en lui ni en elle et aux sautes d'humeur épouvantables), tant que je ne serais pas devenu "naturel", je ne pourrais rien lui amener de bon.

Tu es dans cette phase d'humeur en dent de scie.
Avec parfois l'impression que tout peut aller pour le mieux, que le + dur est passé, mais la moindre contrariété et tu replonges...
Ce qui est tout à fait normal, on est nombreux à être passé par-là.

Et je dirais aussi que tu ne te comportes plus de manière naturelle avec ta femme, tel qu'elle t'as connu et aimé.
Des fois, on se dit qu'on va se montrer + présent, + romantique pour raviver la flamme, en se disant que tout naturellement, on va avoir en retour la même chose...
Mais on peut se montrer en fait + étouffant, + lourd, et provoquer l'effet inverse (une envie de souffler?).
Tel que trouver un petit moment pour aller aider à déménager une collègue, histoire de respirer, et peut-être te retrouver + détendue (si son histoire de déménagement était véridique).

C'est con, mais je crois qu'il faudrait vraiment te retrouver tel que tu étais avant (en corrigeant les ptits défauts que tu aurais pu avoir (par ex, - la délaisser si tu la délaissais avant, mais sans se montrer lourdingue)) si tu veux la retrouver.

Mais ça demande du temps...
Et ehn +, quand la confiance n'est plus là, c'est d'autant + difficile...

Perso, si tu ne la sens pas aller dans la direction que tu souhaiterais, je pense qu'un petit break serait bénéfique pour elle.

Je l'avais fait, car on a traversé à peu près la même chose.
Je voyais qu'elle ne voulait pas qu'on se sépare, mais en même temps je trouvais qu'elle n'y mettait pas assez du sien à mon goût (faut dire que mes sautes d'humeur incessantes ont fait qu'à force elle ne se sentait plus à l'aise avec moi).
Le break l'avait conforté dans l'idée qu'elle ne pouvait pas vivre sans moi... sauf que de mon côté, ben je me posais autant de questions mais ça c'est une autre histoire.

Quoiqu'il en soit, ce n'est pas en quelques semaines que ton couple peut aller mieux.

Il faut beaucoup + de temps avant d'arriver au bout du chemin, avant que TOI tu ailles mieux et que ça se répercute sur ton couple.

Bon courage à toi

[Anonyme2011]

Après plusieurs semaines on en est là : elle cherche un appart en colocation pour un bail court.
Je dois bien avouer que c'est elle qui a pris l'initiative et qu'au tout début ça m'a fait un choc d'apprendre qu'elle avait déjà pris des rdv pour des visites... Mais à force de lire des messages qui me conseillent le break, je me dis que ce n'est p-ê pas une mauvaise idée. Je n'y crois cependant pas trop et je me doute que c'est un aller sans retour.

Le problème qui se pose à présent c'est qu'elle n'a pas encore trouvé. Pas faute de bonne volonté mais ce n'est pas facile à trouver par ici et je ne vais pas la mettre à la rue. Déjà un bail court, c'est minimum 1 an, les 3 mois on oublie... et impossible de retourner chez ses parents. Ils servent par contre de point stockage et ses affaires disparaissent un peu plus chaque WE (ce qui me fait aussi dire qu'il n'y aura jamais de retour).

Et pendant tout ce temps, elle fait comme si de rien n'était. Pas seulement devant nos amis (ce qui m'arrange), mais aussi dans notre couple. Elle parle même des prochaines vacances alors que ça me semble déjà bizarre de programmer nos sorties du WE qui vient. Par moment ça me convient "autant en profiter tant que ça dure" et à d'autre j'aimerais qu'elle soit déjà partie pour tourner la page. Ou plutôt pour "clarifier" la situation ; on est ensemble ou on est pas ensemble ? Impossible d'avoir une réponse.

[Adèle]

Pourquoi as-tu besoin qu'elle te quitte? Pourquoi tu ne prends pas de décisions?