chassez le naturel, il revient au galop...

[jefferson73]

Juste une petite remarque au passage suite à une discussion avec une amie en souffrance...
Pourquoi souvent on préfère une douleur familière et connue à un bonheur hypothétique et inconnu ?
pourquoi reste t-on avec quelqu'un qui nous a fait ou qui nous fait du mal, plutôt que de prendre le risque d'aller vers de nouveau horizons, et qu'ils peuvent être tellement beaux ?
A ne pas choisir, on meurt. Moi maintenant j'ai choisi, j'avance et advienne que pourra... Mon passé est derrière moi, mon futur etant incertain, je ne fais pas de plan, alors je profite au max du présent

[jefferson73]

bug sur mon ordi désolé

[Nas]

Pose ton jaune tu vas le renverser sur ton clavier, Jeff!

[jefferson73]

Même pas au jaune (j'attends ton invit pour ça lol) mais plutôt une bonne binouze bien fraiche...
Et puis tu sais j'ai pas encore enlever mes moufles, en Savoie ça caille parfois

[Nas]

Dire qu'on avait que 28 en bas.... Tanpis on a remis les tongs!

(j'attends ton invit pour ça lol)

Quand tu veux!!

[jefferson73]

Gaffe Nas, quand on m'invite je viens, surtout vers la grande bleue
Mets déja les glaçons au frais, sers le jaune j'arrive...
Le temps de faire la route

[laetdup]

Juste une petite remarque au passage suite à une discussion avec une amie en souffrance...
Pourquoi souvent on préfère une douleur familière et connue à un bonheur hypothétique et inconnu ?
pourquoi reste t-on avec quelqu'un qui nous a fait ou qui nous fait du mal, plutôt que de prendre le risque d'aller vers de nouveau horizons, et qu'ils peuvent être tellement beaux ?
A ne pas choisir, on meurt. Moi maintenant j'ai choisi, j'avance et advienne que pourra... Mon passé est derrière moi, mon futur etant incertain, je ne fais pas de plan, alors je profite au max du présent

Pas facile cette question. Pourquoi il ne me quitte pas ?
Tu as marqué dans un de tes 1ers posts que le ver qui habitait le fruit revenait toujours, c'est pas vrai ça.
Ce que j'ai fait a ruiné mon mec, moi et fait gravement souffrir nos enfants. Je le regrette profondément et n'ai aucune envie de recommencer. Mon mari était sûr que je le tromperais, bourrée un soir sur le capot d'une voiture, après une soirée entre collègues. Avec le recul, c'est clair, il avait une image de moi...
Ce n'est pas ce que j'ai fait. Je l'ai trompé, certes, dans d'autres conditions. J'ai, oui, revu quelqu'un que j'avais connu longtemps avant, dans des circonstances difficiles aussi.
Je n'ai pas du tout envie de remettre ça, c'est clair, cette histoire est terminée.

Quelle dose de souffrance il faut supporter ou faire supporter avant de dire stop ?
Je ne sais pas.
Pourquoi on reste, pourquoi on part, ... ??? Je ne pense pas qu'il y ait de "généralités", si on en trouve à mettre sur les topics !!!

Je suis ceci étant très sensible à la façon dont tu parles des enfants. Tu dois avoir la chance d'avoir des parents aimants (si on en croit les topics ).

Mon mari est limite jaloux de l'amour que je porte aux miens. J'ai fait beaucoup d'efforts pourtant depuis mon incartade pour "lâcher" un peu mon dernier, le nôtre. J'ai accepté des baby-sittings par des inconnues , bon ça va, on savait d'où elles venaient, où elles bossaient, elles avaient des recommandations...
J'ai laissé nos enfants (oui, famille recomposée) à mes parents, en sachant que ce n'était pas le top...(belle-mère dépressive et adepte des gros mots... mon beau fils m'a raconté, en revenant de 24h là-bas, qu'elle avait dit, sic :" je suis obligée de séparer les furets parce que lui, il veut toujours la niquer"...). Ouais, elle a une "ménagerie", les schtroumpfs adorent.

Tu sais, c'est pas facile. Oui, c'est moi la cocufieuse dans cette histoire. Oui, j'ai été cocue dans mon précédent mariage, à plusieurs reprises et sans le savoir (sauf au moment où j'ai décidé de quitter mon ex-mari et où il m'a tout balancé). Oui, j'ai eu plein d'exemples de ça et d'autres choses dans mon enfance.

Et... Je fais quoi ? Jusqu'à quel point aujourd'hui je dois accepter de souffrir, jusqu'à quel point je dois accepter de laisser voir à nos enfants des images de parents souffrants ? Jusqu'à quel point je dois, me et nous, laisser voir mon mari, leur père, beau-père, s'enfoncer ?

Ce n'est pas tant le confort de l'habitude ou l'angoisse de l'avenir, ce sont des sentiments, profonds. C'est difficile, douloureux.

Bon, je déprime ce soir. Continues à parler de tes terreurs comme ça, c'est génial.
Nous on en a 4 : une fille de 16 ans (mon mari, son précédent mariage), un garçon de 12 (idem), un garçon de 11 (le mien, mon précédent mariage), et le nôtre, 5 ans et demi (si si c'est important le demi à cet âge). Les 3 "grands" sont en résidence alternée, ce depuis plus de 9 ans maintenant. Je te simplifie les calculs, au moment de nos précédents divorces et du début de cette garde alternée, les "grands" avaient respectivement : 8, 3 et 2 ans.
On s'en est sortis, eux aussi. On a construit. J'ai laissé mon mari partir, travailler loin, être très absent, en toute confiance (laquelle n'a jamais été partagée, il peut se glorifier aujourd'hui d'avoir eu raison).
Difficile aujourd'hui de tout faire exploser. Je n'en ai jamais eu envie, je n'ai rien planifié, il n'aurait jamais été au courant s'il ne m'avait pas mise sous surveillance. J'ai élevé nos enfants, je l'ai aimé et je l'aime encore. Nos enfants savent, aujourd'hui. Il y a tenu, il en reparle encore devant eux, par allusions.
Jusqu'à quand ? Jusqu'à quoi ?

Pas de réponse obligatoire. Je comprends, au vu de ce que tu narres, que ton histoire est bien différente. Tu vas t'en sortir, ça respire de tes posts. Bon courage quand même, car effectivement, d'un côté comme de l'autre, le bouton on/off n'existe pas.


P.S : Vivent les topics...

Laet
pas encore de signature

[dkf]

Merci pour ton post laetdup, ca fait du bien de lire aussi le ressenti de l'autre. Le cocufie n'est pas toujours le seul a souffrir.

Laetdup, dans le cas d'une rupture, tu preferes qu'il se se separe avec le plus de dignite et le plus rapidement possible? Ou vas-tu lui reprocher d'avoir fait durer alors que le deroulement semblait ineductable? Tu sembles regretter veritablement, tu essayes de reconstruire et tu n'as pas eu le retour espere. La question me semble evidente.

PS: en posant ces questions, je ne souhaite a aucun moment rabaisser la douleur qu'eprouve phiphou, nos situations sont semblables en un sens, je compatis avec toi mon gars. J'essaye juste de comprendre et d'analyser.

Plein de courage et de bonheur a vous deux et a vos enfants.

[phiphou]

Merci pour ton post laetdup, ca fait du bien de lire aussi le ressenti de l'autre. Le cocufie n'est pas toujours le seul a souffrir.

Laetdup, dans le cas d'une rupture, tu preferes qu'il se se separe avec le plus de dignite et le plus rapidement possible? Ou vas-tu lui reprocher d'avoir fait durer alors que le deroulement semblait ineductable? Tu sembles regretter veritablement, tu essayes de reconstruire et tu n'as pas eu le retour espere. La question me semble evidente.

PS: en posant ces questions, je ne souhaite a aucun moment rabaisser la douleur qu'eprouve phiphou, nos situations sont semblables en un sens, je compatis avec toi mon gars. J'essaye juste de comprendre et d'analyser.

Plein de courage et de bonheur a vous deux et a vos enfants.

bonjour
pour ce qui est de son espoir ... que je puisse oublier immédiatement, pas possible, les images dans la tête, et effectivement elle voudrait que je puisse le faire, après de son coté a t elle pensé que c'était inéluctable, je ne sais pas !
le "retour espéré" !? de quel retour tu parles ?

ma réponse à ses divers posts à elle dont je n'ai aucune réponse ou discussion, de nouveau la communication à 2 !!!!

Je reprends en vrac tes divers posts :


<Tu as marqué dans un de tes 1ers posts que le ver qui habitait le fruit revenait toujours, c'est pas vrai ça.>


pour ta part ton premier mari cocu deux fois, problèmes dans ton couple, de sexe entre autres !

tu as failli coucher avec remy lorsque tu m'as quitté au bout de 8 mois, tu avais peur de te réengager dans une histoire d'amour, pas assez de sexe avec moi (on ne se voyait qu'une semaine sur deux du fait de la garde partagée des enfants), et si remy ne t'avais pas dissuadé de le faire, tu l'aurais fait !?

tu l'a fais il y a 8 mois !

tes besoins à chaque fois : avoir une personne à ton écoute permanente, et surtout le sexe !

je suis toujours à ton écoute mais si dans ton mal être tu préfères d'autres oreilles je veux bien l'accepter, mais si cela doit déboucher sur une liaison !!! facile pour un homme de profiter de la détresse d'une femme, fut elle passagère ! Tu as écrit que tu avais mis du temps pour comprendre que tu n'avais pas besoin d'ouvrir les cuisses pour être aimée. Tu l'as de nouveau oublié.


Tes propres mots :

Le belge il y a 13 ans : je ne voulais pas mais sur un slow j'ai craqué.


Remy il y a 8 ans, tu me quittes deux fois en un mois parce que tu voulais « coucher avec lui », ou un autre d'ailleurs !!! tu me reproches maintenant de ne pas avoir été assez présent à la mort de ta mère à cette époque, j'avais les gosses le soir à la maison et je m'étais blindé suite à ta première rupture, à mon avis tu étais revenu car tu avais besoin de bras, d'être consolée, et après tu m'as quitté de nouveau ! J'ai lu ton journal intime pour comprendre, pas pour te fliquer, je voulais savoir ce qu'il se passait. J'ai lu et depuis j'ai été vigilant mais pas assez réactif malheureusement il y a 8 mois (je t'avais dit de prendre un weekend en mon absence mais pas en belgique, prémonitoire !), j'avais trop confiance.


le belge il y a 8 mois : « j'aurais du résisté, j'ai hésité, je n'ai pas résisté », tu voulais rêver.



<Je le regrette profondément et n'ai aucune envie de recommencer. Mon mari était sûr que je le tromperais, bourrée un soir sur le capot d'une voiture, après une soirée entre collègues. Avec le recul, c'est clair, il avait une image de moi...

Ce n'est pas ce que j'ai fait. Je l'ai trompé, certes, dans d'autres conditions. J'ai, oui, revu quelqu'un que j'avais connu longtemps avant, dans des circonstances difficiles aussi.>


oui une histoire d'amour non clôturée (et je t'avais dit que … et tu t'étonnes d'être surveillée depuis facebook !?), mais c'est aussi pour cela que j'ai pu te pardonner car ce n'était qu'une journée actée, et que j'ai pu lire que ça n'en valait qu'à peine le coup et ne t'a procuré que de la souffrance ! "à peine le coup", tant de souffrance pour ça, dans ma tête ça veut aussi dire "je suis nul donc elle va chercher mieux", dévalorisation de mon égo. Même si tu me dis après coup que c'est moi que tu aimes le plus et tout ce qui s'en suit, pas très mature ...

d'un autre côté le positif c'est que tu t'es rendue compte de ce que tu avais et allais perdre, mais tant de souffrance pour en arriver là !

maintenant tu m'as aussi dit que tu l'avais allumé "grave" le jour de mon départ en étant bourrée.

Je ne me suis pas trompé de beaucoup sur les circonstances.

Tu t'en foutais de savoir s'il avait une compagne ou pas, c'est pas de l'égoïsme ça, et oser lui demander 5h00 dans 10 ans s'il était marié avec un enfant !!?? voire plus bas pour le mot immature.



<Je n'ai pas du tout envie de remettre ça, c'est clair, cette histoire est terminée.>


tu précises que c'est "cette histoire" qui est terminée, sous entendu tu n'as pas envie de remettre ça avec lui, et avec un autre si un jour notre couple retraverse une crise !? ah oui tu m'as dit que si tu avais de nouveau l'envie tu me quitterais avant, facile. je te l'avais précisé à l'époque de remy, deux fois pas trois, parce que s'il doit y avoir une prochaine fois, si tu le fais et que c'est aussi "bien" qu'avec le belge, tu auras intérêt à te trouver dans les 24h00 un autre logement parce que si tu souhaites après revenir en me disant de nouveau que c'est moi que tu aimes le plus etc ...



<Mon mari est limite jaloux de l'amour que je porte aux miens. J'ai fait beaucoup d'efforts pourtant depuis mon incartade pour "lâcher" un peu mon dernier, le nôtre. J'ai accepté des baby-sittings par des inconnues , bon ça va, on savait d'où elles venaient, où elles bossaient, elles avaient des recommandations...>


où vois tu de la jalousie, juste un besoin dans un couple de se retrouver seul à seul, primordial si tu te rappelles les propos de la psy, et que tu me refusais, comme du coup je t'ai refusé de te prendre parfois dans mes bras. la spy m'a dit "il faut respecter l'autre dans ses envies et ne pas en tirer de conclusions", autrement dit si l'un des deux demande et que l'autre n'a pas envie à ce moment là, il faut respecter. la réciproque est vrai, tu me refusais tes bras parfois, ce n'était pas le moment pour toi, tout comme moi à certains instants. Et après engrenage infernal « ah tu demandes maintenant, et tout à l'heure tu ne voulais pas, et bien rien, etc ... »



<Difficile aujourd'hui de tout faire exploser. Je n'en ai jamais eu envie, je n'ai rien planifié, il n'aurait jamais été au courant s'il ne m'avait pas mise sous surveillance. >


pas envie de tout faire exploser, et pourtant tu as vu dans ton enfance les dégâts que ça provoque, juste un plaisir égoïste pour toi, un plaisir de femme-enfant, et/ou as tu pu vraiment exprimer et sortir ce que tu avais en toi avec la psy si c'est autre chose !?

Tu as dit à corinne, que tu ne pensais pas avoir était une enfant gâtée avec moi, ne pas avoir eu l'impression de t'être roulée dans la soie, rien que de l'exprimer de ta part on peut effectivement se poser la question.


Et oui, je ne devais jamais être au courant, ton « petit secret » !? petit ...

Appels plus tôt qu'avant quand j'étais à l'étranger et en insistant pour savoir si je rentrais plus tôt !!!

changement des mots de passe, à cause des enfants !!!???

comportement « bizarre » le premier soir, je t'ai senti absente pendant que nous faisions l'amour (sans préservatif merci pour le risque en passant, risque de mort même si minime !!)

le « eeeerge !!! » que tu as prononcé dans la nuit

et après j'aurais vu le détail de tes factures, et entre tous les sms et tous les appels en belgique, le soir, la nuit à 2h00 du mat, sans compter l'explosion de ta consommation internet sur le portable !! à ton avis j'aurais pensé quoi ?! Et oui saloperie ces appareils, on s'en sert pour cocufier et ça sert aussi à montrer le cocufiage, effet kiss cool :- ( !

Et surtout ...

Le 27/09 jour fatidique :

2 sms le matin au belge à 15 min d'intervalle, juste avant le rdv donc

un appel à la maison à 16h26 alors qu'il n'y a personne !?

appel 10 min seulement avec moi le soir et 1er sms au belge 3 min après !! (« mon mari ne se doute de rien !! », oui je l'ai lu celui la, saloperie de sauvegarde iphone)

un appel de 1min 10 tard le soir après avoir passé 1h30 avec Corinne, tu pleurais et tu as vite raccroché, peur de tout révéler !!!???

si tu savais combien j'ai flippé pendant ces 12 jours, l'intuition ou un 6éme sens, je ne sais pas, mais c'est sur que je t'aurais torturé pour connaître le fin mot de l'histoire. Tiens un truc très simple que j'aurais pu faire : prêcher le faux pour savoir le vrai en envoyant un mail au belge de ta part, simple et efficace !! aussi simple le piratage de son compte mail, c'est vraiment bête un belge pour avoir un mot de passe aussi simple à trouver.


effectivement si je n'avais pas piégé ton ordi je n'aurais pas eu autant de détails, d'un autre côté je n'aurais pas non plus vu que c'était un one shoot ! Ça m'a aidé ça a pardonner de suite, j'ai bien compris ce que tu avais fait, je ne met pas cela que sur le compte de notre couple, mais particulièrement sur tes épaules, ton besoin de savoir « et si j'avais loupé un truc il y a treize ans !? » et ton besoin de papillons, d'ado !? Tu lui as écrit que tu te sentais comme une ado de 15 ans au moment de réserver l'hôtel.

Je ne te regardais plus de la même manière, soit, en fait tu ne le voyais plus mon regard, je te l'avais dis, tous les soirs je te regardais venir dans notre lit en me disant « qu'elle est belle ! »

mon tort, ne pas te l'avoir dit tous les soirs.

Je ne te prenais plus dans les bras, c'est vrai, un nouveau point négatif pour moi.

Et toi tu t'es demandé ce qui avait fait de ton côté pour que … les torts sont partagés.

Et tu as bien compris qu'on ne règle pas un problème de couple dans les bras d'une autre personne.


Et si ça avait été extraordinaire le 27/09 !!!??? tu aurais fait quoi !?


des tentations, des attirances, tu en auras, j'en aurais, la force de résister !

Moi je sais que je peux résister, j'ai eu des tentations, en plus à 5000 kms c'eut été facile d'y céder, mais non je t'aime et je n'aurais pas pu vivre avec ça.

Je me demande d'ailleurs comment toi tu aurais pu !?


Petites précisions sur les termes qui te font mal :


<J'adore le "imbécile". C'est mieux que salope ou connasse.>

salope tu as été la première à l'employer « je ne suis pas une salope, je ne te tromperais jamais »

« j'ai vraiment été conne, j'ai tout foutu en l'air ! »

« c'est infâme, comme ce doit être infâme pour lui de lire, penser et imaginer »

« immature » c'est moi qui l'emploie, tu as utilisé avec le belge plusieurs fois « je suis une grande fille, j'ai voulu rêver » « ado de 15 ans » c'est vraiment adulte comme termes.

et puis après avec jean tu l'as lui a écrit que notre amour était devenu plus mature, et oui il sort grandi de cette expérience, mais quelles conséquences …



<Dixit mon mari, cocu, pendant 4h30 en vrai et 12 jours de mails...>

heu non , cocu du 18 septembre jusqu'au moment ou tu as vraiment décidé de couper les ponts avec le belge (j'arrive pas à écrire son prénom), soit le 23 octobre !?

J'ai été cocu à partir du moment où tu as décidé de le faire. Le cocufiage ce n'est pas que l'acte te concernant c'est de lui avoir dit le premier jour de mon départ que tu souhaitais qu'il prenne le train le lendemain, et même si tu avais mis un « lol » ça veut dire ce que ça veut dire. Comme ton besoin de le recontacter et de me mentir à ce sujet.

Donc cocu du 1er jour au !!!??? je ne sais pas, quand j'ai pris la décision du divorce, quand tu as décidé de ne plus avoir de contact avec le belge, mais à quelle date vraiment !?

à contre cœur je t'ai quitté, tu me manquais horriblement et tu as réussi à me faire revenir, et même si cela te déplait Corinne y est pour beaucoup dans mon retour, elle a vraiment voulu nous aider.

Quant à dire qu'elle aurait … avec moi, pour moi c'était clair : NON !


<Jusqu'à quand ? Jusqu'à quoi ?>

personne ne sait !

[laetdup]

Je crois qu'après j'arrêterais de poster. quoique, j'suis grande gueule et pas gueule de bois, il m'a aimé pour ça aussi.

Suis pas très douée pour les "quote", pas douée en informatique. Et j'ai bien envie de continuer à être nulle, en fait.
Merci dfk.
Je ne répondrai pas bien sûr à tout ce que phiphou a écrit. Il se trompe sur tellement de choses, il ne voit que ce qui lui fait mal. Notre vie ne s'est pas résumée à ce qu'il écrit, SURTOUT PAS, et surtout pas à ce qu'il écrit sur ce qu'il n'a pas connu de moi. J'avais 28 ans, lorsque nous nous sommes connus; la vie commence avant.
Je hais les mauvais psys. J'ai travaillé avant, et au moment où nous nous sommes connus. D'où certaines interrogations sur un certain Rémy. Bien sûr Phiphou n'a jamais respecté mon intimité, et je ne vais pas balancer ici, mon ex-coeur, ce que tu as fait encore récemment.
L'ai-je déjà dit, ton regard sur mon compte bancaire, ma messagerie... Oui, certainement.
Quand je t'ai laissé partir en Egypte, j'ai eu confiance, toujours. J'ai eu peur, 2 fois. A priori, j'avais raison.
Tu glorifies aujourd'hui ton ex-femme, la solide, la fidèle.... Permets moi un sourire. Corinne, qui nous aurait aidés ? Permets moi un sourire encore plus jaune.
Pour ce qui est des enfants, je ne voudrais pas te coller la honte et faire entamer une psycho à très long terme.
Je vais essayer de relever la tête, que tu m'as bien enfoncée.
Une séparation pour voir, c'est ce que tu voulais. En ne pensant qu'à toi, qu'à ta souffrance, ta guérison. A quel moment tu as cru que tu étais seul ? Moi je l'étais, quand j'ai fait ma connerie. J'ai jamais dit les bons mots, toi non plus.
J'ai rdv avec un avocat, bientôt. Me foutre dehors, le plus vite possible, sans penser un instant au bien être des enfants, c'est vraiment... douloureux.
Tellement envie dans ces moments de souffrance de dire des saloperies, de lâcher l'autre. Je ne veux pas le faire. Je ne raconterai pas tes manquements, d'hier et d'aujourd'hui.
Tu veux qu'on parle ? Toujours de moi, bien sûr. Toi, non. Trop parfait, trop droit ?
Ben voyons.
Ah, parler de nous ? Parler de nous revient à parler de tout ce que j'ai fait de mal au long de notre vie commune, et, que dis-je... De bien avant, de tout ce qui a fait de moi l'être immature que je suis.
C'est fini. Tu as enlevé nos alliances une fois de trop.
Tu ne voulais te marier de toute façon que pour les impôts, soit, j'ai cédé.
Alors le divorce vient bien évidemment avec la séparation.
On ne va pas parler argent ici, bien sûr.
Restes avec tes certitudes sur moi.
Je ne suis pas celle que tu crois, et je souffre énormément.
Je n'ai de mon côté pas de certitudes sur ce que tu es vraiment pour l'instant. J'espère n'en avoir jamais. Je ne sais pas à quel point ce que tu auras vécu influencera le reste de ta vie.
J'ai tendance à avoir confiance, chacun est comme il est.

Merci à tous ceux qui pourront aider Phiphou, je l'aime. Et le sevrage est difficile.

[Gary77]

Bon, finalement, je trouve ça édifiant ces "réglements de compte" (ou lavage de linge sale en public) par post interposés.

Je trouvais ça puéril au début, j'avoue, mais on voit notamment au travers de ces 2 derniers posts toute la souffrance, l'incompréhension, la cassure que provoque l'infidélité, la trahison de la personne qu'on aime.

Et le couple qui vole en éclat avec une telle violence... Il n'y a plus 2 personnes qui s'aiment mais 2 personnes qui finissent par se faire encore plus de mal, plus de mal qu'aucun autre ennemi n'aurait pu faire (me rappelle une chanson ça, les meilleurs ennemis d'Obispo).

Oui, j'ai trouvé ces 2 posts violents... Et très parlant.

Ca me ramène des mois en arrière, je me retrouve un peu dans la façon d'être de Phiphou, à tout lui foutre dans la gueule (verbalement hein), à faire remonter toute sa noirceur, toute ses erreurs...

Car la souffrance nous fait par moment perdre toute lucidité.
Il n'y a plus de gris, plus de blanc non plus, on voit tout en noir.

On prend le "côté obscur" du cocufieur et on le grossit jusqu'à ce qu'il remplisse tout son être.

Oui, c'est un peu ça, on noircit le tableau plus qu'il ne l'est déjà, du style "t'as couché avec 1 mec, qui me dit que tu ne t'en es pas tapé 2 en même temps voire tous tes collègues".

Et on pourri encore + une situation déjà... pourrie.
POur Phiphou, ça se traduit par des reproches incessants qui contrastent avec une volonté (du moins au début) de reconstruction, et surtout par le fait d'avoir mélé les enfants à cette histoire.
C'est clair, il n'aurait pas dû.
Mais, la souffrance nous fait adopter par moment des comportements étranges et destructeurs (dans le pire des cas : violence, suicide etc) qu'on n'aurait jamais eu en temps normal.
Mais avec le temps et en prenant soin de soi, on finit par redevenir soi-même (bien que marqué par une cicatrice).

Bon, il y a beaucoup à dire là-dessus.

Notamment concernant le cocufieur, dont on pense qu'étant en grande partie responsable de la situation, il devrait faire en sorte de subir, d'accepter les remontrances, et tout donner pour se faire pardonner.
Mais la patience a ses limites, la situation est difficile à vivre aussi pour lui.
Ca se ressent énormement dans les propos de Laetup.

Mais le cocu aveuglé par sa propre souffrance occulte celle du cocufieur.

C'est ce que je ressents vraiment à la lecture de vos posts, une interprétation des situations complètement opposées, une incompréhension mutuelle et la souffrance de part et d'autre.

Normalement, le temps qui passe adoucit la situation, les points de vue finissent par converger et on peut en reparler plus posément.
Enfin, c'est ce qui finit par arriver quand l'un des 2 cesse de cultiver sa haine, sa rancoeur.

J'espère que ce sera le cas pour vous.

[Adèle]

Gary.... le temps. Il faut laisser le temps au temps....

[laetdup]

On est incurable quand on chérit sa souffrance. J'adore flaubert, toutes les lectures et plus encore. Pas couchée, j'attends le lever du jour pour vivre une autre journée sans lui. Comment vivre le sevrage ? Un autre site. Vous pouvez pas savoir 23 octobre. Depuis je l'attends.
Lui aussi, peut-être. Il me manque à un point que personne n'imagine. Plus envie d'être forte. Envie de pleurer, pas pu ces dernières 48h, ou presque. Voudrais partir loin, oublier. Plus le voir, plus m'imaginer qu'il est là et qu'il pense à je ne sais quoi. Trop dur parfois.
Et les images pour lui, et le temps qu'on n'a pas, et cette douleur à en crever...
J'sais plus quoi dire. Je l'imagine là haut, dans notre ex lit, et j'en crève. Tant pis. Qq'un m'a dit qu'il fallait que je pense à moi, une autre lui a dit qu'il fallait qu'on de quitte avant de de détruire... Je ne tirerai pas la leçon sans dire qu'on en crève, à petit feu, des fois.
Il me manque.

[jaguarboy]

Que de casse, de rancœur !

Mais ça reste du classique. Et pour les enfants, tout dépend de leur âge. Lorsque ce sont de grand ados, lors de la séparation, ils ont leur mot à dire. C'est terrible, mais c'est ainsi.

Le mal que vous vous faites l'un à coté de l'autre est épouvantable. La séparation est vraiment souhaitable.

Et pour celles et ceux qui pensent ( comme mon ex ) que l'adultère est une chose normale, que tout le monde le fait, cette confrontation de reproches et de déballage de linge sale sont les conséquences partielles. Bienvenue en enfer.

Et cela me rappelle tant de vieux souvenirs...

[phiphou]

C'est ce que je ressents vraiment à la lecture de vos posts, une interprétation des situations complètement opposées, une incompréhension mutuelle et la souffrance de part et d'autre.

.

tout à fait d'accord avec la totalité de ton post.
et effectivement le gros problème que nous avons est de réussir à communiquer.
si je lui parle de ma douleur, de ce que je ressens, de ces images, elle ne l'accepte pas.
et de son coté elle ne veut pas me parler de sa propre douleur.
thérapie de couple !? j'ai l'impression qu'elle ne veut pas, comme si elle en avait peur !