De Retour (Client VIP du cocuage)

[Andres]

Chers amis,

Me voilà encore une fois. Il y a quelques années je vous racontais mon histoire. étant marié et ayant une fille de 5 ans ma femme m'a fait cocu. L'affaire de divorce se termine mal. Elle m'a empêché pendant longtemps de voir ma fille. Après tant d'années elle cède et je peux enfin communiquer avec ma fille de nouveau (elle vient de fêter ses 10 ans).

Après le divorce, j'ai rencotré une femme avec qui j'ai commencé une relation qu'on envisageait pour longtemps (au moins pour moi c'était comme ça car elle me disait qu'elle avait envie de vivre avec moi). Le seul p'tit détail: Madame était mariée et elle ne me l'a pas dit. Je romps quand je le découvre et je déprime.

Après de mois de souffrance, la douleur passe. Je recommence encore une nouvelle relation avec une fille plus jeune que moi (je suis jeune, je n'ai que 32 ans à l'époque, aujourd'hui j'ai 35 ans). J'ai fait tout mon possible pour que cette nouvelle relation marche mais, c'est la même histoire (l'histoire de ma vie, je commence à réaliser). Elle part, elle rencontre quelqu'un. Elle n'en a rien à cirer de mes sentiments. Je souffre à un point qui me fait dévouvrir les limites de ma propre douleur.



Quelque temps après, Je rencontre une nouvelle femme, au début j'y vais doucement, pas la peine de se casser la gueule encore une fois. La relation évolue. Tout au long de notre relation elle me dit que je ne suis pas romantique. Elle est plus âgée que moi. Elle a 42 ans (on va peut-être me dire que je cherche un amour maternal, efin je n'en sait rien).
Je fais beuacoup d'efforts pour elle. Elle a trois enfants. Je l'aide avec ses enfants dans la mésure de mes possibilités, je les accompagne à l'école, je les récupère. Sa famille n'approuve pas notre relation. On écoute pas la famille, on continue.
Un an et demi passe et elle a un problème et elle est obligée de vendre sa voiture. Je l'aide, je lui passe ma voiture et je demande un crédit pour m'acheter une autre voiture, d'ocasion, je précise. La voiture que j'achète a besoin de quelques réparations coûteuses. (jusqu'à là j'ai été sympa, je trouve!)
Elle perd son travail et elle me demande de l'aider financièrement. Je lui dis que je ne peux pas. On discute. On commence à connaître une distance qui s'avère, pour moi, pénible. J'ai pas envie de céder, j'accepte cette distance et la relation commence à se refroidir, on va appeler cela comme ça.

Après un certain temps, je fais des efforts pour reprendre. Je me rends chez elle et je la retrouve avec son nouveau chéri ( il a de l'argent à ce qu'il paraît). Je ne dis rien, je constate, je pars. Vini, vidi, vinci (enfin vinci c'est moyen). J'ai un peu mal (C'est normal, je crois). Je ne suis pas pour autant trop vexé. Je découvre que cette nouvelle affaire de cocuage ne me fait pas autant de mal que les autres cas du passé. (je me demande si c'est comme l'alcool, plus on en prend plus on en résiste)

Il y a des choses qui me préoccupent. Même si on a passé deux ans ensemble, je découvre que je ne souffre pas comme avant. J'ai mal certes, mais je ne peux pas dire que je souffre. Aurai-je perdu quelque chose comme une certaine capacité d'aimer? Moi je sens que je l'aimais.

Je voudrais, un jour... Un beau jour même, rencontrer enfin quelqu'un, la personne correcte. Je voudrais l'aimer profondement comme j'ai aimé pour ma première fois; mais je me demande: peut-on perdre sa capacité d'aimer à cause des histoires de cocuage et de souffrir comme je l'ai fait dans le passé? Si je souffre moins maintenant pour ces histoires de cocuage ne serait-il pas parce que j'ai appris à aimer moins aussi? Je me pose des questions.

Je vais prendre mon temps pour me réétablir de ce nouvel épisode avant de reprendre une nouvelle relation.

Voilà, mes amis, comme dans le passé, je vous remercie pour vos conseils.

[Flower13]

Je suis vraiment désolé pour toi... Mais je comprends tes craintes. Ça m'est arrivé avec une seule personne et pourtant je sens que le prochain va "souffrir". Je n'ai plus envie de me "donner" aussi facilement, je ne crois plus vraiment à l'amour des comptes de fée (les hommes sont si égoïstes et immatures et les femmes superficielles et matérialistes). Pour moi, il a cassé ce petit coté "enfantin" que j'avais concernant l'amour. De plus, je ne pense pas que je pourrais faire confiance facilement en quelqu'un. On s'immunise contre la douleur que peut provoquer une rupture (donc distant, que se soit physiquement ou mentalement). Et puis, on ne voit plus si loin. Je vis au jour le jour, je ne fais plus de projet. Si c'est pour souffrir de voir mon beau château s'effondrer...
Mais je ne baisse quand même pas les bras. Je suis sûre que quelque part, l'âme sœur existe. Maintenant, certains ne le trouvent pas assez tôt... On verra où la vie nous mène mais j'espère que se sera sur de plus beaux sentiers.

[Mélancholia]

Je ne pense pas qu'on perde sa capacité à aimer... on ne va pas à l''encontre de ses sentiments. On ne décide ni d'aimer, ni de désaimer... Je dirais plutôt qu'on se protège en s'anesthésiant... Pour éviter de souffrir on ne se laisse pas aller, et ensuite c'est la spirale... Les peurs n'empêchent pas d'aimer, elles nous empêchent juste d'aimer de manière saine...
J'ai eu des déceptions, de réelles souffrances même, j'en ai aussi provoqué chez l'autre, mais je continue de d'y croire...

[Adèle]

Ce n'est peut-être pas la capacité d'aimer que l'on perd.... mais celle de l'investissement en amour.

Il est normal d'aider son conjoint en difficulté financière ou autre..... mais on sait ce qui peut en coûter......

Et si tout simplement tes cornes se seraient transformer en antennes..... qui te font fuir les amours compliqués.....

[Andres]

Ce n'est peut-être pas la capacité d'aimer que l'on perd.... mais celle de l'investissement en amour.

Il est normal d'aider son conjoint en difficulté financière ou autre..... mais on sait ce qui peut en coûter......

Et si tout simplement tes cornes se seraient transformer en antennes..... qui te font fuir les amours compliqués.....

Je suis d'accord avec cela. mais attention je ne dis pas que cette perte n'a pas de conséquences pour moi. J'ai mal. j'ai partagé ma vie pendant deux ans avec elle. Même si je lui ai demandé hier de reprendre notre relation; de reprendre à zero notre amour, elle me dit qu'elle a la nouvelle illusion de cette nouvelle relation. J'ai mal vécu cela. mais je sens qu'en moi il y a une sorte de paix interne qui m'aide à faire la part des choses sans pour autant me provoquer une souffrance extreme comme dans le passé. Aurais-je évolué émmotionnellement parlant?

[Andres]

. De plus, je ne pense pas que je pourrais faire confiance facilement en quelqu'un. On s'immunise contre la douleur que peut provoquer une rupture (donc distant, que se soit physiquement ou mentalement). Et puis, on ne voit plus si loin. Je vis au jour le jour, je ne fais plus de projet. Si c'est pour souffrir de voir mon beau château s'effondrer...
.

Je trouve triste de vivre sans projet. C'est pas facile faire confiance à nouveau Mais vivre dans la méfiance n'est-il pas pire?
je ne sais pas. Je ne veux pas dire que je ne ferai plus confiance aux gens mais que peut-être on assume mieux et on vit différemment le cocuage. On s'en sort mieux, à la limite!

[Andres]

Voilà, je peux dire qu'après une semaine assez dure. (j'ai eu très mal, jusqu'au point de passer des nuits blanches) je peux dire que cet épisode de cocuage a été dépassé donc, je peux le classer dans l'armoire de mes souvenirs douleureux.

j'ai parcouru le chemin de la douleur, de la négation à l'acceptation de cette perte, de ce vide que cette personne a laissé dans ma vie. J'ai pu vivre le deuil de cet amour mort d'une façon plus rationnelle. (c'est nouveau ça pour moi, car dans le passé la douleur s'installait longtemps et me rendait la vie impossible. Elle m'empêchait de comprendre que le processus de la perte, de la douleur, de la construction de ce deuil, de l'acceptation rationnelle de la souffrance comme un élan nécessaire pour la reconstruction émotionnelle est incontournable.

Aujourd'hui je suis guéri. Ma partie irrationnelle qui s'accrochait à l'absence de cette personne a fini par lâcher, par accepter qu'elle est partie. Que malgré mes efforts pour la retenir, pour la faire revenir sur ses pas, elle était décidée à partir. Que même si elle a vu que je souffrais pour elle, que ma douleur était présente dans mon regard elle a tenu à sa décision. J'ai compris alors que ma souffrance n'avait sur elle aucun effet. Quand la personne qu'on aime a la possibilité de nous éviter même un peu de souffrance et elle ne le fait pas parce qu'elle n'en a rien à cirer... tout est fini.

Éviter la souffrance, je comprends par cela pas forcément qu'elle revienne à moi, qu'elle veuille reprendre notre relation mais qu'elle ne se soit pas posé de questions sur la douleur qu'elle allait me provoquer avec sa tromperie. Et que une fois le cocuage accompli je lui ai dit de bon coeur que je l'aimais et que j'étais prêt à tout reprendre à zéro et que cela n'ait provoqué en elle la moindre émotion c'est un signe qu'elle ne voulais pas m'éviter même pas un instant de souffrance.

Voilà, pour moi ce dossier est clos. Mais je sens que j'ai beaucoup appris et j'ose espérer que ce qui vient m'apportera des nouvelles choses positives.

[conquistador13]

''Je découvre que cette nouvelle affaire de cocuage ne me fait pas autant de mal que les autres cas du passé. (je me demande si c'est comme l'alcool, plus on en prend plus on en résiste) ''

salut andres,je crois que tu es dans le vrai en disant cela,moimeme j ai ete trompé il y a deux ans puis l annee derniere et certainement pour le moment mais je suis parti de chez moi et ces dernieres cornes ne me font plus grand chose ;-)

[Laurent]

Bonjour andres,

ça me déglingue et me démoralise de lire vos posts....

Tout ce que je peux vous affirmer, sans fard, est que l'on peut chercher l'ame soeur toute sa vie sans jamais la trouver.

Vous etes un Colomb, un Magellan, qui cherche la terre et s'abime en mer.

Repérez vous à vos échouages, et n'abandonnez pas. Donnez à chaque ile nouvelle la possibilité qu'elle soit rattachée à un continent entier et que ce soit celui que vous cherchiez.

Ne perdez jamais de vue votre propre valeur, et tenez bon la barre Capitaine.

Nos meilleures pensées soufflent dans vos voiles pour vous permettre de voguer encore, et tous les marins perdus ici sauront au moins partager l'amertume de tous vos ressacs et tous vos creux de vague.

[Andres]

Bonjour á tous.

Apres tout ce temps je reviens pour vous donner de mes nouvelles. J'ai trouvé quelqu'un avec qui on s'entend et l'on a des projets. On vit ensemble. On a acheté une maison et je retrouvé la paix enfin. (pour le moment car rien ne nous assure cette paix retrouvée)

Je reconnais, par contre, la valeur de ce forum car au moment ou l'on se sent seul dans sa douleur il y a toujours un bon conseil, un bon post qui nous donne des pistes et de reperes pour se retrouver dans le noir de la souffrance et dans l'immensité de la douleur que l'on croirait infinie. Merci á tous.

Mon témoignage maintenant et enfin est heureux. Mais je reconnais que c'est un travail de tous les jours la construction de ce bonheur.

[Ricochette]

Encore un message d'espoir pour tous ceux qui nous rejoignent, la vie continue et il y a un après.