Combien de temps pour se reconstruire?

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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jaguarboy
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Re: Combien de temps pour se reconstruire?

Message par jaguarboy »

risette a écrit :Dans mon cas, j'ose esperer un minimum que mon cocufieur restera dans sa ligne de conduite actuelle; le reste du travail, c'est le mien, et que le mien; rester, digerer, accepter, se revaloriser, ne pas baisser les bras à chaque moment difficile de la vie de famille ou de couple... (je ne parle pas de pardonner car c'est pour le moment hors de propos) lourde charge sur mes épaules pour laquelle je ne me sens pas souvent assez forte.
Je vous tiendrai au courant, promis.
Pas de très bonne augure car, pour s'en sortir, il est impératif que le cocufieur soit beaucoup plus investi que simplement rester à carreau.

Vous n'irez pas loin ainsi. Cette histoire vous minera doucement...

Pour s'en sortir, si tel est VOTRE désir, vous devez en avoir la volonté réelle et œuvrer en ce sens, tout en sachant que la route est longue et semée d'embûches.

Certains principes élémentaires doivent être appliqués, comme celui que le cocufieur cesse tout contact avec "l'élément perturbateur" et t'en apporte la preuve. Un rapprochement dans le couple, des projets pour le futurs...

Bref, ce n'est pas en restant à carreau que ça passera à l'as. C'est souvent ce qu'ils espèrent, tout en maintenant leurs petites affaires en douce. Le courage n'étant pas leur vertu première, ils tâcheront de minimiser l’affaire, baissant la tête de honte pour les plus intelligents, en en étant fier pour les plus tordus.

"C'est pas grave, tout le monde le fait" fut la phrase explicative qui me fût servie. Bien difficile de penser à reconstruire sur ce genre de fondations.
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Ricochette
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Re: Combien de temps pour se reconstruire?

Message par Ricochette »

Risette,

Tu as eu un certain nombre d'expériences issues de vécu.
Certaines te laissent de l'espoir mais au prix d'efforts réciproques et colossaux.
D'autres se sont soldées par des échecs malgré une grande persévérance.
Personne n'en est ressorti indemne.

Tu sembles prête, toi, à tenter le coup pour surmonter les épreuves mais tu es consciente du labeur qui t'attend. Tu peux tenter l'expérience un petit moment puis aviser.
Mais si tu t'aperçois alors que tu vivotes sans rien digérer, n'attend pas des lustres avant de réagir.

Ton mari, qui a déjà été capable de pousser le bouchon très loin, semble juste disposé à faire revenir de l'apaisement dans le foyer (probablement par confort personnel) mais le remord et le pardon n'ont pas l'air d'être son fort.

As-tu parlé avec lui pour connaître ses intentions sur votre couple?
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Nas
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Re: Combien de temps pour se reconstruire?

Message par Nas »

Ceci n'est que mon avis et n'est bien entendu absolument pas unilatéralement applicable, mais je fais le distinguo entre l'erreur de parcour, reconnue, avouée, condamnée par l'auteur lui-même, et la liaison ou le multi récidivisme... Ceci expliquant la reconstruction ou la destruction du couple dans bien des cas.
Ensuite, et j'insiste la dessus, chaque cas est bien différent.
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risette
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Re: Combien de temps pour se reconstruire?

Message par risette »

La liste est longue pour moi car il est évident que le plus difficile labeur est celui du cocufie.
Pour ce qui est de mon époux, il a eu des doutes quant a la continuité de notre couple au début de sa relation, a présent il dit ne plus en avoir, m'aimer, vouloir offrir un foyer stable a nos enfants, s'en mordre les doigts, avoir été profondément égoïste, savoir ou est l'essentiel... Il commence sa thérapie aujourd'hui. A suivre...
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Ricochette
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Re: Combien de temps pour se reconstruire?

Message par Ricochette »

Concernant ton mari: Ses intentions et son mea culpa sont peut-être sincères. Prise de conscience tardive de l'enjeu? L'avenir vous le dira, sa démarche vers un thérapeute est positive déjà. Un premier pas.
Si vous parvenez à aboutir au résultat escompté, nous n'en serons que plus heureux pour vous car les belles histoires, on les apprécie aussi.

Comme le dit si justement Nas, tous les cas de figure sont différents puisque nous-même nous le sommes.
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djam
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Re: Combien de temps pour se reconstruire?

Message par djam »

risette a écrit :La liste est longue pour moi car il est évident que le plus difficile labeur est celui du cocufie.
Pour ce qui est de mon époux, il a eu des doutes quant a la continuité de notre couple au début de sa relation, a présent il dit ne plus en avoir, m'aimer, vouloir offrir un foyer stable a nos enfants, s'en mordre les doigts, avoir été profondément égoïste, savoir ou est l'essentiel... Il commence sa thérapie aujourd'hui. A suivre...
Il y'a un sujet intéressant que tu pourrais lire dans cocu's bar de pgtrader "la victimite et les 3 conditions du pardon"
Je viens de le lire, je trouve le raisonnement sain, mais je ne peux m'empêcher de penser que ce raisonnement face à un cocufieur pourri dans l âme (comme mon ex) n'à pas lieu d'exister car avec certains cocufieurs il n'y à aucunes explications logiques ou censées à apporter puisque pas de remords et beaucoup de mensonges.
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Re: Combien de temps pour se reconstruire?

Message par Nas »

djam a écrit :Il y'a un sujet intéressant que tu pourrais lire dans cocu's bar de pgtrader "la victimite et les 3 conditions du pardon"
Je me permet de mettre le lien : http://www.sos.cocus.org/viewtopic.php?f=14&t=2577

Egalement on le retrouve dans le topic "Documentations" ici : http://www.sos.cocus.org/viewtopic.php?f=21&t=2630
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Re: Combien de temps pour se reconstruire?

Message par risette »

Merci pour ces liens, bien interessants, on les lirait pendant des heures.
Pour ce qui est de la suite, la psychiatre a été rencontrée par Mr, elle lui a dit qu'il n'était pas malade, qu'elle ne souhaitait pas le revoir, qu'il était seulement "un enfant pourri gaté, egoiste, immature, ayant du mal à gerer la frustration". Ah? Et on fait quoi maintenant? Pas de proposition de relai avec une autre personne; j'aurai imaginé qu'il aurait fallu qu'il aille plus loin, pour se connaitre, gerer ces frustrations justement, etc... Etonnants ces psy quand même. Enfin, ça ne fait pas avancer les choses, encore...
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Re: Combien de temps pour se reconstruire?

Message par risette »

Pour s'en sortir, si tel est VOTRE désir, vous devez en avoir la volonté réelle et œuvrer en ce sens, tout en sachant que la route est longue et semée d'embûches.

Certains principes élémentaires doivent être appliqués, comme celui que le cocufieur cesse tout contact avec "l'élément perturbateur" et t'en apporte la preuve.


Oui, il a cessé tout contact avec elle, j'en suis quasi certaine. Quand bien même, je crois qu'elle ne voudrait plus de lui, elle n'a pas digeré qu'il déballe tout, preuve qu'il n'a pas de C******S selon elle... Charmant, n'est ce pas?
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risette
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Re: Combien de temps pour se reconstruire?

Message par risette »

Et il ne m'en apporte pas les preuves, je vais les chercher moi même (source plus que fiable). A moins qu'il ait un portable bis spécial cocufieur, c'est toujours possible.
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djam
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Re: Combien de temps pour se reconstruire?

Message par djam »

risette a écrit :Merci pour ces liens, bien interessants, on les lirait pendant des heures.
Pour ce qui est de la suite, la psychiatre a été rencontrée par Mr, elle lui a dit qu'il n'était pas malade, qu'elle ne souhaitait pas le revoir, qu'il était seulement "un enfant pourri gaté, egoiste, immature, ayant du mal à gerer la frustration". Ah? Et on fait quoi maintenant? Pas de proposition de relai avec une autre personne; j'aurai imaginé qu'il aurait fallu qu'il aille plus loin, pour se connaitre, gerer ces frustrations justement, etc... Etonnants ces psy quand même. Enfin, ça ne fait pas avancer les choses, encore...

Le psychiatre

Le psychiatre est un médecin spécialisé. Il est habilité à prescrire des médicaments, et traite plus particulièrement les troubles du comportement sévères et les maladies mentales. Sa formation est médicale; il n'a pas suivi le cursus des autres proféssionnels de la relation d'aide. Concrètement, cela signifie qu'il n'a pas eu l'obligation ni de résoudre ses difficultés personnelles et relationnelles en psychothérpaie ou en psychanalyse, ni d'etre supervisé.
La plupart du temps, en France tout du moins, le medecin psychiatre reçoit une fois par mois ou tous les deuxmois; il vérifie et ajuste le traitement medicamenteux de son patient; il le laisse parler envoirons 15 mn. Il ne s'agit en aucun cas de psychothérapie: le patient de parle pas de lui, ne fait pas de travail personnel par la parole.

Lorsqu'une personne est suivie en psychiatrie, il est souvent recommandé, mais pas dans tous les cas, de faire parallement une psychotherapie.

Le psychologue

Il a étudié la psychologie et possède une formation universitaire spécialisée en psychologie centrée sur la compréhension du comportement humain et les différentes techniques aidant le client comprendre puis à résoudre ses souffrances et ses difficultés personnelles.

On distingue le psychologue clinicien, psychologue expérimentaliste, psychologue du travail, psychologue scolaire, etc. "Ceux qui ont une maîtrise de psychologie mais n’ayant été acceptés dans aucun DESS ou DEA ni effectuée de stages obligatoires ne sont pas psychologues.

A l'heure actuelle, en France, rien n'oblige un psychologue à avoir effectué de psychothérapie ou sa psychanalyse et encore moins à être supervisé.

Il y a 2 raisons fondamentales pour lesquelles il est indispensable de savoir si le psychologue que vous allez consulter, a terminé sa thérapie ou son analyse. (A vérifier donc si possible avant d'entamer un travail thérapeutique).

1) Il n'y a que lorsque l'on a "travaillé" sur soi même que l'on peut aider les autres à le faire. Ce travail est long et difficile, il est donc une bonne indication des (saines) motivations du psy.

2) Un psy qui n'aura pas fait cela va obligatoirement amener ses propres difficultés, souffrances et autres désordres, durant son entretien avec le patient…

La supervision est obligatoire, parce que tout au long de sa vie, le psy a lui même des problèmes à régler, et il doit le faire en séance avec un superviseur. Par ailleurs, il arrive à tous les psy de rencontrer des difficulté avec leurs propres patients, des moments où il se pose des questions sur la meilleure aide à apporter à son client, voir à apprendre de nouveaux outils thérapeutiques... et il doit le faire avec un spécialiste: c'est la supervision. Cette supervision doit être régulière

Le psychothérapeute

Ce titre n'est pas contrôlé: il n'existe pas de réglementation, aucun programme universitaire permet d'enseigner l'art de la psychothérapie. La psychothérapie désignant le travail de découverte de soi, d'amélioration de la qualité de vie et des relations d'une personne, les psychologues et les psychiatres se disent aussi parfois psychothérapeutes.

Les psychothérapeute sont en général formés à diverses techniques et approches comme la Gestalt thérapie, la PNL, l'analyse transactionnelle, la communication non violente, le psychodrame, l'hypnose, la psycho généalogie, le Focusing, la sophrologie, etc...

Il sont souvent plus directifs que les psychologues, plus dans le conseil et la recherche de solutions (sauf pour le Focusing). Le thérapeute intervient, fait beaucoup de feed- back, suggère, propose... le travail établi est très interactif.

Les spécialistes des relations conjugales et familiales

Le conseiller conjugal a étudié 2 ans dans une faculté et a fait en général un grand nombre de stages dans les domaines de la communication et de la relation de couple. Il aide les conjoints à améliorer leur relation tout en repérant ce qui, dans le comportement de chacun relève de la difficulté personnelle plus que de la relation de couple. Il travaille souvent en réseau avec des psychothérapeutes et psychanalystes à qui il recommande ses patients quand ceux si on besoin de faire un travail thérapeutique approfondi.

Le coach de couple peut aussi être conseiller conjugal, mais il est plus dans le système de "programme" pour "booster" la relation. Il répond à des questions et recadre son client au fur et à mesure qu'il travaille avec lui. Il est mandaté par le client pour atteindre des buts précis.
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Adèle
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Re: Combien de temps pour se reconstruire?

Message par Adèle »

risette a écrit :Pour ce qui est de la suite, la psychiatre a été rencontrée par Mr, elle lui a dit qu'il n'était pas malade, qu'elle ne souhaitait pas le revoir, qu'il était seulement "un enfant pourri gaté, egoiste, immature, ayant du mal à gerer la frustration". Ah? Et on fait quoi maintenant? Pas de proposition de relai avec une autre personne; j'aurai imaginé qu'il aurait fallu qu'il aille plus loin, pour se connaitre, gerer ces frustrations justement, etc... Etonnants ces psy quand même. Enfin, ça ne fait pas avancer les choses, encore...
Moi je suis pas surprise..... La question maintenant est plutôt..... il fait quoi maintenant?

Enlève toi un peu de poids..... je veux dire tu n'es pas responsable de tout.

Je veux te dire qu'ici..... nous avons pour la majorité donné une deuxième chance et même plus au cocufieur..... tout à fait normal et sain....

Le temps.....

Mais maintenant lâche le contrôle..... laisse lui faire ses preuves.... et lui comment se voit-il dans le rôle de l'enfant gâté? Il dit quoi? Il a sûrement une réaction....
On va mieux lorsqu'on comprend que la fin d'un couple, n'est que la fin d'un monde... pas du monde.

**on est incurable lorsqu'on chérit sa souffrance** Gustave Flaubert.
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jaguarboy
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Re: Combien de temps pour se reconstruire?

Message par jaguarboy »

risette a écrit :Et il ne m'en apporte pas les preuves, je vais les chercher moi même (source plus que fiable). A moins qu'il ait un portable bis spécial cocufieur, c'est toujours possible.
C'est effectivement plus fiable. Quant au portable bis, j'ai connu.
Les 200 chevaux parqués sous le capot sont bien moins dangereux que l'âne derrière le volant.
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Re: Combien de temps pour se reconstruire?

Message par inconnu »

risette a écrit : Mais, est-ce qu'il y a dans le groupe des gens passés par là, toujours en couple avec le cocufieur après cette tempète? Si oui, au bout de combien de temps, même si je sais que c'est variable en fonction des personnalités, les choses se sont "tassées", et par quel biais?
Bonjour à toi risette
Je suis toujours en couple avec ma cocufieuse.
Par un mauvais jour d'avril 2009 j'ai découvert cette terrible chose. Comme beaucoup elle a minimisè les choses, continué à mentir sur certain point ( pour me protéger :bonk: :bonk: ). Mais quand on découvre la sinistre réalité, quand on a les preuves, çà fait encore plus mal. La confiance envers l'autre en prend un sacré coup. Reste t il encore de la confiance ? On est toujours sur le qui vive, dans le doute, sur les nerfs. C'est dur de redonner sa confiance au traite ! Elle a reconnu sa connerie, surtout quand elle s'est apperçue qu'elle risquait de me perdre et aprés lui avoir dit en la regardant droit dans les yeux, non pas :
' t'as de beaux yeux tu sais ' ( :cocu: :kelkon: ) mais :
' Je souhaite qu'il m'arrive un accident !'
Nous avions à l'époque 27 ans de mariage, ce n'est pas rien. 27 ans qui se sont écroulés en quelques secondes.
Bien sûr depuis elle fait tout pour se faire pardonner. Elle a tourné la page 'rapidement' comme savent le faire les cocufieurs . Mais nous, qui avons cette magnifique paire de cornes que bien des animaux nous envieraient, symbôle de force, de puissance de respect (pour eux), on reste avec cette
douleur là au plus profond de nous même. On arrive pas, pour l'instant, à tourner la page, alors on fait semblant, on se protége dans une armure, on ne sait plus trop ou on en est. Je l'aime ? Je ne l'aime pas ? Je la ou le hais? je m'éloigne, je reviens, je pars ou je reste ? Comment a t il pû nous faire cela. On cherche à comprendre.
On est en 2012, bientôt 30 ans de mariage, mais rien n'est plus comme avant. J'ai l'impression de ne plus marcher prés d'elle, mais à côté sur un autre chemin paralléle au sien.
Elle y croit, c'est ce qui nous sauve !
Un jour j'espère quitter cette armure dans laquelle je suis.
Je mène actuellement un autre combat, qui n'a rien à voir avec ce 'moment d'égarement' elle est là à mes cotés et me soutient dans cette période qui s'annonce difficile.
Alors risette il faut y croire !
Jamais plus il ne serait tout à fait ce qu'il avait été. Toute une partie de lui même venait de mourir.
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risette
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Re: Combien de temps pour se reconstruire?

Message par risette »

Bonsoir,

Encore un grand merci pour vos réponses.

Lui, il adhère au principe d'enfant pourri gâté.

Même s'il n'est pas "malade", je pense qu'elle aurait pu l'envoyer chez quelqu'un, lui conseiller une thérapie.

Ok, donc en fait, les gens "pas malades" rendent les gens "malades", et c'est les gens "malades" comme moi qui vont chez le psychiatre. Cherchez l'erreur...

Avant cette histoire j'étais tout ce qu'il y avait de plus stable, des colères parfois, pas plus que d'autres je pense. Maintenant, c'est une autre histoire...

Ce qu'il va faire à présent? Aucune idée, mais je crois qu'il faut qu'il aille plus loin dans ses démarches; parce que ces problemes de frustrations seront toujours là, et qu'il faudra les gerer autrement.

Merci à toi, "inconnu", pour ton témoignage. Ca me laisse de l'espoir. Il est vrai que plus rien ne sera pareil, j'en suis de plus en plus consciente, je pensais naivement que l'on arriverait à reprendre une vie "normale" dans quelques temps, mais c'est vain. Il faut que je me mette dans la tête que ce n'est plus l'homme que j'ai aimé, il ne reviendra jamais. C'est une profonde deception, et un travail encore à faire sur moi-même. Tu décris très justement l'état dans lequel nous sommes "je l'aime, je ne l'aime pas, je reste, je pars???", chez moi, ça change toutes les 10 mn, difficile de faire des plans d'avenir dans cette conjoncture, et d'avancer donc. J'ai aussi souhaité qu'il m'arrive quelque chose, une maladie, un accident, etc... J'ai souhaité arreter de penser ... et mourir; ça m'arrive encore parfois. Mais je ne suis pas encore totalement perdue, mes enfants sont là, je ne voudrais piur rien au monde leur infliger la perte d'une maman à 4 et 2 ans.
Pour ce qui est de la "carapace", je suis bel et bien dedans... Je me reconnais tellement. Ses mots d'amour ont du mal à m'atteindre, ses gestes aussi; j'ai l'impression de devoir évoluer individuellement pour m'en sortir, parce que je ne veux plus qu'il puisse me faire aussi mal. Ceci tout en restant côte à côte, en limitant la casse.
Je suis désolée de ce qui t'arrive; j'espere que cet obstacle se franchira sans mal. Elle est là pour toi, et ça, ça reste un message d'espoir.
Je t'envoie du courage.
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