Adultère de mon mari avec prostituées + collègue de travail

[Prisca]

Bonjour à toutes et à toutes,

Je viens chercher du soutien sur votre forum...

Je me suis rendu compte le vendredi 13 juillet que mon mari m'a trompée. Je lui ai immédiatement posé la question, il a confirmé. C'était pendant 6 semaines, ce printemps, avec une collègue de travail. Il a profité de mes absences (visites à mes parents dans une autre ville, mensonges sur ses horaires, etc. ... le coup classique).

Et voilà que sa maîtresse l'a largué quand il lui a révélé qu'il couche depuis 8 ans environ 4 fois par année avec des prostituées.

Pendant notre première discussion, j'ai pris connaissance de l'existence de sa maîtresse. J'ai ajouté que ce n'était certainement pas la première fois. C'est là qu'il m'a balancé l'histoire des prostituées

La discussion est en cours avec mon mari, qui se montre très attentif et qui comprend enfin le mal qu'il m'a fait et tout ce qu'il a risqué par ses conneries (nous nous connaissons depuis 19 ans, mariés depuis 12, nous avons 3 enfants).

Je cherche du soutien par des forums comme le vôtre, auprès d'une thérapeute conjugale, par les multiples discussions souvent houleuses avec mon mari.

Ma question: dans le forums, les guides "pratiques", etc., on trouve soit des informations sur l'infidélité avec des prostituées, soit avec des maîtresses "normales". Jamais, ou très très rarement les deux.

Le morceau est difficile à avaler en raison de ce double aspect. Chaque fois que j'ai l'impression de "digérer" l'un, l'autre me revient en pleine figure.

Merci de vos témoignages si quelqu'un a connu la même situation

[tropconfiante]

bonjour
je n'ai pas connu la même situation ( voir mon histoire si tu veux) mais la souffrance est la même: le chemin de la reconstruction est long et semé d'embûches avec phases d'espoir, de désespoir , chagrin, doutes, émotions violentes, perte de confiance en soi et en l'autre.. épuisant ! mais ça vaut le coup si les deux ont le désir très fort de reconstruire voire de construire leur couple car on part souvent sur de mauvaises bases dès la rencontre...
tu trouveras ici des témoignages: certains ressembleront à ce que tu vis d'autres pas ou moins, mais tu trouveras une écoute, du réconfort et des conseils.
souvent on est dans la dépendance affective et on le découvre ici avec les échanges et alors commence un travail sur soi qui nous transforme nous rend plus solide peut-être quel que soit l'avenir du couple.
on espère presque tous reconstruire mais souvent hélas on s’aperçoit que le prix à payer est trop lourd ou qu'on est seul à le vouloir vraiment.
ton compagnon devra te prouver qu'il veut reconstruire! ils savent pleurer, émettre des regrets ..mais trop souvent ça reste superficiel et ils recommencent ou se laissent aimer, reprenant tranquillement leur vie et parfois recommençant les mêmes erreurs.
j'ai été aidée aussi par les bouquins sur l'infidélité et par une psy que je vois encore , 3 ans après: j'ai été démolie mais j'étais fragile et la trahison a fait émerger des traumatismes anciens bien refoulés.
ton mari n'a pas renoncé de lui même: il a été largué et cette attirance envers les prostituée cache un problème . à lui de travailler là dessus. tu n'as pas prise sur ses difficultés à lui. tu n'a spas à porter ça . prends soin de toi et dis toi que tu mérites un compagnon loyale et honnête! même si c en'est plus à la "mode"! m^me si l'époque "veut" que l'on prenne son plaisir sans respect pour autrui ! personne n'a à subir les conséquences de ces comportements immatures en fait!
accident e parcours, manière de régler des problèmes persos, irresponsabilité etc.. à vous deux de travailler là dessus: force le à se poser des questions sur lui même! je l'ai fait et ça a été très très dur! de lui même il aurait tourné la page et basta... c'est moi qui ai gratté où ça ( lui et me ) faisait mal pour qu'on ne fasse plus les mêmes erreurs : c'était ça ou je partais!
je ne sais pas si je t'ai aidée.mais les autres "forumeurs" vont te répondre! sois en sûre!
prends soin de toi!

[Ricochette]

Bienvenue à toi Prisca,

Tu as mis dans ton post, pour commencer, les évènements les plus marquants. Au fil des discussions, tu évolueras et parviendras à libérer des choses sous-jacentes qui nous aiderons peut-être à mieux comprendre donc à une aide plus efficace.

Dans un premier temps, je ne pense pas que le distingo entre maîtresse et prostituées soit crucial, les 2 sont des tromperies même si les motivations sont un peu différentes.

Ce qui est effarant de la part de la maitresse, c'est d'accepter qu'il soit marié mais pas qu'il aille voir des filles de petite vertu. Un comble! Comme si la légitime n'était pas une entrave.

Et ce qui m'épate, c'est qu'il est allé monnayer des faveurs pendant 8 ans et qu'en moins d'un mois, il a déjà réalisé tout le mal qu'il avait pu te faire. Je n'y crois pas. Un cocufieur ne peut absolument pas se mettre à la place du trompé et encore moins ressentir la douleur occasionnée.

De plus, sur une si longue période, il ne s'est jamais interrogé? Il a agrémenté ses extras d'une maîtresse et ne réalise l'ampleur qu'une fois que tu es au parfum?

Il a beau être très attentif mais reste sur tes gardes, car ils sont très forts à ce jeu là.
Il est loin d'être guéri car il y a trop longtemps qu'il agit de la sorte.

Bon courage à toi Prisca.

[Prisca]

Je suis très touchée d'avoir déjà reçu 2 réponses aussi longues.

@tropconfiante (un pseudo que j'aurais pu choisir moi aussi...): mon mari est lui-même... psychiatre et psychothérapeute et m'a lui-même dit que son attirance pour les prostituées constituait une sorte d'addiction pour lui. Pendant 8 ans, il a pensé que c'était son jardin secret et que cela ne toucherait en rien notre relation.

C'est quand sa maîtresse (elle aussi psychiatre et psychothérapeute ) l'a largué, il a commencé à comprendre que ce n'était pas un jardin secret ordinaire. Du coup, il a pris RV chez... un psychiatre thérapeute de couple... Cela, c'était avant que je ne découvre le pot au roses. Il a bientôt son 2e RV chez son thérapeute, et j'ai exigé qu'il aborde le sujet de la dépendance/addiction. Je précise que je retrouve chez ma belle-mère une addiction au shopping (ça ne fait de mal à personne, mais le trait de personnalité est là) et chez mon beau-frère une addiction à la spéculation/boursicotage sur Internet (il s'est littéralement ruiné en 8 ans aussi ). Bref, nous étions chez ma BM cet été, nous sommes arrivés chez elle 12 heures après la découverte de l'infidélité de mon mari, donc immédiatement mise au courant.

Au cours des discussions avec ma BM et/ou mon mari, j'ai mis le doigt sur cette composante addictive dans leur famille. Je pense donc que mon mari va sérieusement y réfléchir. Je trouve comme toi que ce n'est pas à moi de porter cela.

@Ricochette: à toi aussi, merci de ta réponse. Tu soulignes la durée des contacts avec les prostituées. J'avais envie d'entendre quelque chose de tel. Cette durée de 8 ans et demi est abjecte. J'ajoute que ma cadette a 7 ans, faites le calcul. Ces contacts avaient lieu de manière prévue (quand je n'étais pas dans la même ville, par exemple) et pas de manière spontanée après être allé faire la fête avec des copains. D'où le côté encore plus répugnant. Je crois vraiment qu'il ne s'est jamais interrogé sur l'impact que cela pourrait avoir sur moi. Il a eu honte, oui. Il a plusieurs fois tenté de ne plus y aller. On retombe toujours sur l'addiction. Mais bon sang, l'addiction 1) se soigne et 2) se contrôle, seul, avec l'aide d'un copain ou d'un professionnel si on ne souhaite pas en parler à sa femme.

Je pense comme toi qu'il est loin d'être guéri de cette addiction.

Après, il y a sa maîtresse, qui a elle aussi été trompée pendant des années par son mari avant de divorcer. Je vous jure, les psys sont les plus dingues. Aucun recul, aucune auto-réflexion, dirait-on.

Encore merci de votre aide...

[Ricochette]

Prisca, nous avons tous le souvenir des bienfaits que ça nous a procuré lorsque nous sommes arrivés sur ce forum, souvent en miettes et d'avoir été gentiment accueilli à bras ouverts.

Des anciens inscrits, sortis pour certains de leur marasme, se font fort d'apporter leurs conseils et faire bénéficier les "bleus" de leur expérience, par reconnaissance et retransmission. Ce qu'ils ont reçu.

On sous-estime les bienfaits de tels échanges mais leur impact n'est pas si anodin.

Ton mari est psy....oui....c'est c'la.....nous voilà dans de beaux draps pour démêler tout ça. j'espère au moins qu'il n'est pas expert auprès des tribunaux.
Il n'en reste pas moins un humain avec les mêmes travers que tous ceux que l'on décortique ici.

"Il a eu honte, il a presque failli ne plus y aller" mais il y est retourné aux p....pardon!
Pourquoi presque, parce qu'il s'est posé une fois la question de savoir si c'était bien ou pas? Comme il considérait ça comme son jardin secret, il lui suffisait de s'écouter lui et sa conscience.

S'il voulait se freiner, il n'avait qu'à prendre du bromure! Mais non, c'est plus simple et plus confortable de répondre à ses pulsions que d'y résister ou de les enrayer.

Sa maîtresse, bien qu'ayant été cocue, a reproduit sans vergogne le même schéma sur quelqu'un d'autre en ayant connaissance des dégâts occasionnés?

Non ça n'est pas à toi de trouver la solution pour lui, même si tu peux le guider. Tu t'es faite éclabousser depuis si longtemps, faudrait pas trop t'en demander non plus. il faut surtout que toi tu essaies d'accuser le choc du mieux (ou moins mal) possible.

Si l'addiction est congénitale, espérons qu'il ne se retranchera pas indéfiniment là derrière pour se dédouaner sinon, il ne te restera qu'une solution: la fuite!

Sachant qu'il saisit chacune de tes absences pour aller assouvir ses besoins, tu risques de vivre un drôle d'enfer en étant toujours sur le qui-vive, sans parler de ta libido pour lui qui va se trouver sacrément entâchée.
8 ans 1/2...il avait honte...pas plus que ça on dirait!
Ne prends surtout pas pour argent comptant tout ce qu'il te dit, il a su te mentir si longtemps, pourquoi s'arrêter en si bon cgemin surtout que le pli est bien pris, il est rompu à cet exercice.

Tiens bon Prisca.

[djam]

Bonjour Prisca.

Je suis d'accord avec Ricochette, quand elle dit:
"Dans un premier temps, je ne pense pas que le distingo entre maîtresse et prostituées soit crucial, les 2 sont des tromperies même si les motivations sont un peu différentes. "
En effet, ça démontre surtt que Mr a une grande soif d'expérience, et de plaisir...

Je pense comme toi qu'il est loin d'être guéri de cette addiction.
Après, il y a sa maîtresse, qui a elle aussi été trompée pendant des années par son mari avant de divorcer. Je vous jure, les psys sont les plus dingues. Aucun recul, aucune auto-réflexion, dirait-on.
Encore merci de votre aide...

Addiction...le terme dénote tt de suite une attitude maladive et presque irresponsable.
Quant au fait de savoir si les psys sont les plus dingues...Bien non, ça me prouve à moi qu'il ne faut mettre personne sur un pied d'estale, et certainement pas idéaliser quelqu'un en fonction de son statut social ou de son métier, il y'a avant tout un humain avec ses défaillances, ses carences, et sa relation à la vie.
Bon courage, privilégiez le dialogue comme vous êtes entrain de le faire.

[jaguarboy]

Bienvenue à bord, Prisca

je ne pense pas que le distingo entre maîtresse et prostituées soit crucial, les 2 sont des tromperies même si les motivations sont un peu différentes.

Totalement d'accord, le résultat final est le même. Ne appesantie pas sur ce "détail".

Ce qui est effarant de la part de la maitresse, c'est d'accepter qu'il soit marié mais pas qu'il aille voir des filles de petite vertu.

C'est assez gigantesque !

Et ce qui m'épate, c'est qu'il est allé monnayer des faveurs pendant 8 ans et qu'en moins d'un mois, il a déjà réalisé tout le mal qu'il avait pu te faire. Je n'y crois pas. Un cocufieur ne peut absolument pas se mettre à la place du trompé et encore moins ressentir la douleur occasionnée.

La aussi, tout à fait OK, nos cocufieur sont de première force pour mentir comme pas possible, ils regrettent, jurant qu'on ne les reprendra plus... jusqu'au jour où on retrouve des preuves que tout le cirque à continué, plus discrètement.

De plus, sur une si longue période, il ne s'est jamais interrogé? Il a agrémenté ses extras d'une maîtresse et ne réalise l'ampleur qu'une fois que tu es au parfum?

C'est là le point crucial : huit ans à fréquenter des prostituées, il te trompe avec une régulière, et soudainement... Qu'ai je fait ? Si ça avait eu lieu une fois ( même si c'est une fois de trop ), on peut le comprendre, mais soyons sérieux : 2922 jours, ou 416 semaines, il y a une certaine lenteur dans la réactivité !

Il a beau être très attentif mais reste sur tes gardes, car ils sont très forts à ce jeu là.

Oh, quelle était attentive, mon ex, alors que tout continuait, histoire de noyer le poisson. J'avais droit à des compliments ( SMS genre "je t'aurais donné 25 ans !" Alors que j'en avais 19 de mieux !alors qu'elle était avec le sous préfet d'opérette ou " je cherche un cadeau pour la fête des pères" alors qu'elle était au lit), mielleux à souhait, enrubanné dans du papier de soie...

Tout cela pour te dire de ne pas te laisser bercer d'illusions. Le chemin de la reconstruction est long, ardue, et doit surtout être une opération faite par vous deux. Seul, c'est mission impossible. Un bon paquet de personnes qui sont ou ont été sur le forum se sont cassées les dents en tentant de reconstruire seul le couple. Il te doit des preuves, ce n'est pas négociable, ce n'est pas une option.

Mieux vaut se reconstruire seul.

A tout hasard, vu ses fréquentations, j'espère qu'il se protégeait...

Bon courage à toi.

[Prisca]

Merci de vos réponses si rapides, ça me donne plein de sujets et de pistes de réflexion. Ce qui me frappe surtout, c'est de voir votre pragmatisme et votre réalisme. On sent la douleur de la tromperie répétée.

Votre avis sur un sujet précis: mon mari me propose d'installer un logiciel espion sur son iPhone. Je trouve cela très bien comme idée, et vous? Votre opinion? Si quelqu'un s'y connaît, quel logiciel me recommandez-vous?

[djam]

Merci de vos réponses si rapides, ça me donne plein de sujets et de pistes de réflexion. Ce qui me frappe surtout, c'est de voir votre pragmatisme et votre réalisme. On sent la douleur de la tromperie répétée.

Votre avis sur un sujet précis: mon mari me propose d'installer un logiciel espion sur son iPhone. Je trouve cela très bien comme idée, et vous? Votre opinion? Si quelqu'un s'y connaît, quel logiciel me recommandez-vous?

Et bien! Il ne fait pas semblant ds sa tentative de montrer pattes blanches!
Je ne peux pas te conseiller, sur un quelconque logiciel, mais je me demande où va le monde , l'idée me paraît folle, rassurante mais folle.

[Prisca]

Je partage ton avis, c'est une idée dingue. J'étais moi-même très surprise quand il me l'a proposé spontanément. Je vois bien aussi le côté "flic" de l'affaire. Néanmoins, je me dis que je suis de toute manière dans une phase de flicage et de contrôle des activités de mon mari. Si j'ai bien compris, c'est normal et tout à fait légitime.

Oui, "avant", je n'ai jamais regardé ses mails ni ses SMS. Et pourtant, rien n'était verrouillé ni codé ni effacé...

Vos interventions d'hier (allant dans le sens de "ce salaud", si vous me permettez l'expression) m'ont aidée à lancer hier soir une discussion dans laquelle je me suis mise en colère. La colère, si présente les premiers jours (il y a presque un mois), ne réapparaît plus si souvent et je le regrette parfois. J'ai encore vraiment besoin de me mettre en colère et de hurler.

Pour moi, le bon moyen est d'aller courir en couple à la forêt toute proche: au moins, mes hurlements ne sont pas entendus par nos enfants, au moins et je me remets en forme

Je lis un bouquin de Andrew G Marshall seule, la journée, et le soir avec mon mari. Il y décrit 7 phases à traverser, pour se sortir du marasme. Et, très intéressant aussi, il décrit les 8 grands types d'adultère. Cela m'a permis de demander à mon mari dans quel type il voyait ses infidélités a) avec les prostituées et b) avec sa maîtresse. Ca fait mal d'entendre ces réponses. Mais ça, vous le savez...

[Prisca]

J'oubliais...

@jaguarboy: oui, il m'a certifié qu'il se protégeait aussi bien avec les prostituées qu'avec sa maîtresse. Cependant, sans entrer dans les détails, certaines pratiques "safe" ont été faites non protégées.

Son thérapeute lui a recommandé en juin d'aller faire un test HIV, en lui expliquant que c'était la première chose à laquelle les épouses trompées pensent en apprenant la nouvelle. Il a donc fait son test, négatif, en juin. C'est du reste quand il m'a annoncé que son test HIV était négatif que ça m'a mis la puce à l'oreille. (Pourquoi faire un test HIV quand on est marié?)

Les risques créés par sa relation avec sa maîtresse n'étaient pas testables en juin. J'ai donc prié Monsieur d'aller refaire un test HIV au bout des 3 mois réglementaires et de demander à son toubib quelles autres maladies doivent aussi être envisagées, même si le risque est hyperminime. Je suis intransigeante sur cela, sachant que j'ai passé 1 grossesse, sinon 2, avec ce risque même proche du zéro. Ce sujet a d'ailleurs fait exploser la plus grande colère de ma vie.

[Ricochette]

Prisca, c'est sûr que tu avanceras petit à petit dans ta réflexion et dans ton analyse de la situation.
Que notre douleur soit perceptible, si tu le dis, c'est sûrement vrai mais ce qui est certain, c'est que la rage est intacte.

Pragmatisme...le mot que Djam adore!

Logiciel espion sur son Iphone...est-ce vraiment LA solution qui va enrayer ses travers? Non, elle n'a que pour but de t'apaiser ou de t'endormir. Surtout que nous sommes bien d'accord, lui-même le reconnait puisqu'il consulte à son tour, c'est qu'il ne va pas guérir de son addiction du jour au lendemain! La preuve que c'est pour faire semblant de montrer patte blanche. Il ne va pas prendre le risque de redéclencher un raz de marée en passant un appel interdit.
Ca n'est pas une médication ni une thérapie donc comment veux-tu qu'il ne soit guéri que par ce logiciel espion? C'est un peu Cornéllien comme proposition, s'infliger un auto-contrôle!

Les solutions sont multiples pour contourner la question des appels afin qu'ils restent transparents à tout contrôle.
Je ne veux pas être rabat-joie, juste que tu restes lucide sur ses intentions.

Et ce qui me sidére par excellence, c'est qu'il a fallu que ça soit un médecin qui lui dicte de faire le test HIV, à lui, praticien, et que tu le lui rappelles aussi. De lui-même, heu, non, ça ne lui a même pas effleuré l'esprit!!!!!!

Je te rassure, je t'ai pas entendu vos cris dans les bois.

[Lou]

Bonjour Prisca,

Si je peux me permettre, attention de ne pas mettre de mots pour diminuer l'acte (bon, dans ton cas, les actes). Etre addictif, c'est un terme élégant, je trouve, pour trouver une parade à une telle attitude. Et je trouve le diagnostique posé un peu trop rapidement, voir raccourci. Et si ce n'étais pas une "addication", si c'était autre chose : perversion (ha, là, ça fait plus mal comme mot). Forcément, Monsieur Psy préfère le mot addiction, ce qui le dédouane de ses actes.

Ok avec mes camarades du Forum quand ils te disent de faire attention aux repentis soudain, dient avec une mine déconfite, voir même aux attitudes de faux semblants.... etc.... que nous connaissons si bien.

Car, le mal est bien là. Ce n'est pas qu'une passade. 8 ans avec des puts dans la tête, des "Et la prochaine je la choisirais plutôt brune, blonde.... ?". Et le voilà avec une maitresse sur les bras (qu'une, il est sur ? Je sais pas pourquoi mais au vu de son fonctionnement, ca me parrait bizarement pas beaucoup).

Bon, enfin, que la dernière en date le laisse tomber parcequ'il va voir des putes, me fait hurler de rire , elle croit qu'elle était quoi elle ? Mon avis : c'est que c'en est une qui s'ignore, sufisament conne pour ne pas se faire payer ses prestations..

Garde courage et essaie d'y voir plus clair dans tout cela. Mais, surtout, ne te perds jamais de vue. Ne te laisse pas embarquer à vouloir l'aider, car, pour l'instant, c'est bien TOI qui a besoin d'aide et qui en prend plein la gueule.

[Ricochette]

Lou, tu trouves qu'être addictif c'est élégant?

J'ai bien aimé ta touche d'humour, pas loin de la réalité finalement, disant que sa maitresse était aussi une dame de lupanar sans rémunération.

Et pour conclure avec le dernier sourire que tu m'as déclenché Lou, c'est quand tu préconises à Prisca de prendre soin d'elle car s'en prendre plein la figure en de moment. Il n'empêche que tu lui as bien alourdi l'addition en lui disant qu'une seule maitresse, ça te paraissait bien faible.

Heu...bonne nuit Prisca!
Tu sais que si tu as du mal à t'endormir, au lieu de compter les moutons, tu peux compter...les étoiles.

[Prisca]

Bonjour et merci de vos messages.

J'ai réfléchi à cette histoire de prostituées et j'en conclus que ce n'est vraiment pas la même chose qu'une maîtresse, surtout sur des années. Le réflexe: désir sexuel, paiement, satisfaction a donné de très mauvaises habitudes à mon mari.

Je dois vous raconter quelque chose de super gore. Âmes sensibles s'abstenir. J'ai consulté vendredi un site destiné aux clients de prostituées; il y avait une liste des maladies envisageables pour ces personnes. Je suis tombée sur "gale et poux", ça m'a rappelé que notre fille a eu la gale il y a 5 ans. Elle n'avait aucun contact avec d'autres enfants, à l'époque. Je me suis creusé la tête pendant des années pour savoir où elle avait pu choper cela. Ça a été 6-8 semaines en été 2007 horribles, à tout désinfecter, à changer les draps tous les jours, à nettoyer les peluches des enfants. Le traitement nous a coûté une fortune. Bref, un cauchemar. En plus, mes beaux-parents me demandaient avec insistance d'où "ça" pouvait bien venir. Samedi matin, je suis descendue à la cave pour chercher mon agenda 2007, et j'ai constaté que 10 jours avant l'éruption de gale, mon mari était de garde (garde se prolongeant par une visite dans un bordel) Je lui en ai parlé, il n'a pas pu nier le probable lien de cause à effet.

Quand je repense à ces heures de nettoyage et de désinfection, ça me mine... J'ai la liste des maladies, j'ai demandé à mon mari de me l'expliquer avant d'aller chez son dermatologue spécialisé dans les maladies vénériennes faire tous les tests possibles; ça me rassurera a posteriori. Et on ne sait jamais, hein.

@Lou: oui, l'histoire de la maîtresse qui largue pour cette raison, c'est le pompon. L'argent est d'ailleurs une composante intéressante: quand j'ai appris le temps que mon mari avait passé avec "sa dernière pute" comme je l'appelle (ça l'énerve mais ça me fait du bien!) pour des raisons professionnelles (ils ont monté un projet professionnel depuis l'été 2010 avant d'avoir une relation en avril-mai 2012), j'ai exigé de mon mari le paiement de 30 heures x la somme que je gagne par heure pour dédommagement. Comme je suis à mon compte, je sais exactement ce que "vaut" une de mes heures

Nous avons installé hier une application sur nos portables qui permet d'envoyer à l'autre sa géolocalisation. Ce n'est pas un logiciel espion, trop difficile à installer et qui m'aurait certainement poussée à aller relire des anciens SMS effacés et à me torturer pendant des heures. Il me semble que c'est un bon compromis. Nous recréons un contact entre nous, par un genre de SMS amélioré, ce que nous ne faisions jamais avant. A évaluer sur la durée.

Mon mari a eu ce matin son RV chez son thérapeute. Et après-demain, nous avons un RV chez une juriste pour voir quelles sont les possibilités de séparation. Il me semble important de ne pas garder le même statut marital et de marquer une différence juridique symbolique. Cette juriste travaille dans un centre de consultation conjugale qui propose aussi des thérapies de couple. J'hésite énormément à me lancer dans une thérapie individuelle. La honte de raconter cette histoire de prostitution en plus de la liaison avec la maîtresse est très présente en moi. Vous me direz que les thérapeutes sont là pour cela, en même temps.

Quant à envisager une thérapie de couple, je suis très hésitante aussi; ça m'énerve d'avoir un témoin à nos discussions. C'est aussi probablement lié au fait que mon mari et sa maîtresse sont eux-mêmes thérapeutes. Rien qu'en écrivant cela, je constate que je devrais vraiment aller voir un psy pour démêler tout cela

Quelles sont vos expériences en matière de thérapie de couple ou de thérapie individuelle?