Comment avancer?

[DiapOffesia]

Hello

Alors je cherche à savoir comment enlever le sigle Peugeot au milieu du coffre. le miens est à moitié enlever acheter comme sa et je narrive pas a décoller les partie noir qui reste collé.

Avez.vous une idée ?

[jaguarboy]

oui, bien sûr : tu t'es gouré de forum.

[motrix]

Avez.vous une idée ?

Commencer par aller sur un forum plus approprié...

[Ricochette]

Ici, la lettre de prédilection c'est C comme cocu, tu t'es gouré.

Enclenche la marche arrière pour reculer de 2 lettres et revenir à A.

Tu n'y comprends rien? Moi non plus à ton atterrisage ici avec une question aussi saugrenue.

[djam]

Hello

Alors je cherche à savoir comment enlever le sigle Peugeot au milieu du coffre. le miens est à moitié enlever acheter comme sa et je narrive pas a décoller les partie noir qui reste collé.

Avez.vous une idée ?

Bienvenue

Et à part ça t'as d'autres soucis?

[jaguarboy]

Oui, Alzheimer. Mais qu'est ce donc au juste ?

[Ricochette]

Laissons-le à ses chevaux et revenons à nos moutons.

[inconnu]

L'amour est plus fort que tout ...normalement. J'avoue que c'est trés dur de vivre avec ces images qui vont et reviennent, on ne s'y fait jamais, on apprend juste à vivre avec.

Oui Motrix l'amour est plus fort que tout !
Pour les images, une petite histoire qui te sembleras sans rapport, mais si.
Il y a bien longtemps de cela, j'étais célibataire et j'habitais seul un petit appartement. Le frigo que j'avais acheté était d'occasion, faisait pas mal de bruit et à deux pas de la chambre. La nuit il faisait encore plus de bruit et je n'arrivais pas à dormir. Un copain m'a dit: 'Concentre-toi sur le bruit et tu verras tu finiras par ne plus l'entendre.' Ce que je fis la nuit suivante. Je n'ai plus entendu le bruit et je dormais bien!
Depuis j'applique toujours ce principe. Motrix passe toi sans cesse ces images, au fur et à mesure elles deviendront moins fortes dans ton esprit et la douleur s'atténuera.Je ne te cache pas que c'est dur. N'importe quoi diront certains ! C'est pourtant ce que je fais. Comme tu le dis on apprend a vivre avec. Accroche toi à la rampe, ne lache pas prise tu es sur le bon chemin. Comme le disait Ricochette :

Donc l'amour sera plus fort que tout....normalement.

Comme me disait mon beau père amicalement' Fais pas le con'

[motrix]

Je passe ici tous les jours, ça m'aide quand les moments sont "pesants"....
Merci

[Ricochette]

Je ne sais pas comment ces posts ont atteri sur ce sujet.
L'occasion de faire un coucou à Motrix revenu parmi nous.

[inconnu]

, mais aujourd’hui, ai-je raison de l’aimer et de vouloir lui pardonner ?

Bien sûr que OUI !

[Ricochette]

Motrix, de part la durée son absence, nous montre bien que pardonner prend du temps.

[motrix]

Bonjour à tous,

je fais un petit passage pour vous faire part de l'évolution de ma situation. Je ne suis jamais bien loin de ce forum où je découvre de nouvelles peines régulièrement et où je suis l'évolution des celles et ceux qui m'ont aidé au début de ma chute en enfer. J'ai essayé de prendre plus de recul par rapport au forum, ayant déjà tant de mal à m'impliquer dans ma propre vie qu'il m'est encore plus difficile de venir prêter main forte ici. Je constate que les histoires sont souvent différentes, mais l'issue est tristement la même pour chacun d'entre nous. Nous voici en quelque sorte rassemblés devant cette "petite" mort qui nous a été infligée, même si les moyens de nos bourreaux divergent pour parvenir à cet état "pitoyable", la douleur qui en résulte demeure la même pour tous, chacun y faisant face à sa manière. Je ne m'étalerai pas sur les louanges que je pourrai faire à ce forum ainsi qu'aux personnes qui le fréquentent, je me contenterai de dire: " heureusement qu'il y a encore des mains tendues ici bas....."

Voici donc mon petit bilan du moment....2 ans aprés la fabuleuse découverte.
Aujourd'hui, je dirai que ce n'est pas pire, le mieux étant une notion toute relative, je me contenterai juste de dire qu'aujourd'hui c'est "différent".
C'est vrai, sans porter de faux espoirs à qui que ce soit, le temps est notre meilleur allié. A défaut de refermer mes blessures, le temps à au moins eu le mérite de m'aider à domestiquer cette souffrance intérieur, sans jamais parvenir à la nommer ou à entrevoir son vrai visage. Je ne crois pas que ma peine ait disparu car elle sait se représenter à moi quand la quiétude ose s'installer, je crois que j'ai simplement accepté qu'elle fasse partie de moi.
J'ai bien essayé de m'arracher à cette douleur, mais plus je me débattais dans ces barbelés, plus elle resserrait son étreinte et creusait des sillons toujours plus profonds dans mon âme.
N'imaginez pas que j'ai baissé les bras, mais j'ai bel et bien fait mon deuil, j'ai laissé partir ce "moi" auquel j'avais attaché tous mes espoirs, toutes mes certitudes, tout mes projets et rêves d'une existence paisible. J'ai admis que j'ai été un individu inadapté dans une société décadente et putride, je pensais naivement que mes valeurs feraient mon bouclier. Ces valeurs m'animent toujours, elle sont juste devenues mes armes. Je crois que j'ai fini par concevoir l'inconcevable sans pour autant accepter l'inacceptable. Quant au pardon salvateur....si dieu pardonne, moi, pas encore....à moins que ce ne soit qu'une exclusivité divine....tout un débat, même au delà de l'aspect spirituel.

Je ne vais pas longuement m'étaler sur mes rapports actuels avec mon épouse, je dirai également que c'est "différent". Ma chère et tendre est le premier témoin de ce bouleversement, je lui ai accordé un ersatz de confiance, dont elle semble bien se contenter, à ce jour, c'est tout ce que je peux lui donner...la confiance étant une arme qu'elle m'a planté en plein coeur, ça a bien faillit m'être fatal, autant dire que je ne suis pas prêt de lui retendre ce poignard. Je lui confirme mes sentiments le plus souvent possible, même si cela n'est plus aussi expressif qu'elle le souhaiterait et pour ce qui est du "grand amour", ce sera encore sans moi pour un moment (si cela existe vraiment). Alors je change, j'évolue, sans m'en rendre vraiment compte, je laisse ce temps s'écouler et remplir les abysses qui m'habitent. Elle m'a avoué voire (ou subire) ces changements, elle me trouve de plus en plus dur, froid, elle dit que je me blinde....mon regard est souvent vide face au sien, elle a probablement peur que ce néant l'avale à son tour. Quoi qu'il en soit, elle accepte ces changements dont elle est à l'origine, et de toute façon tout comme elle en sa belle époque, je ne lui laisse pas vraiment le choix.

J'ai souvent l'impression d'être dans un état léthargique, mon quotidien est devenu trés automatisée, je n'irai pas jusqu'à dire insipide, même si c'est le cas, je m'en contente assez bien pour le moment. J'avoue que parfois, cet état me pèse, mais comme je le disais plus haut, j'ai encore beaucoup de mal à m'impliquer dans ma propre vie. Je n'arrive plus à me concentrer sur un loisir, une création, voir même certaines conversations.... à part au boulot!
Le temps fera le reste....je lui fait confiance pour ça.

Voilà l'état d'âme du moment, à défaut d'être meilleur qu'avant, je suis simplement différent, sans pour autant être pire. Je ne suis plus le gentil naif d'en temps....je m'adapte à cette vie, j'espère devenir meilleur un de ces jours....mais tout est relatif.

Merci les amis. .

[inconnu]

Hello Motrix,

Il y avait longtemps que l'on ne t'a pas vu.
Souvient toi de ce que tu disais, ces paroles pleines d'espoir

Ma femme m'a enfin prouvé quelque chose que j'ai attendu toutes ces années, je crois enfin que le moment est venu pour repartir de l'avant. Il ne tient qu'à elle de bosser dur pour revenir en odeur de sainteté, elle a déjà réalisé un exploit à mes yeux, je ne peux que lui tendre la main à nouveau; aprés tout, elle est la seule femme que j'ai aimé et je sais que je ne pourrai jamais aimer une personne autant qu'elle. La confiance reviendra doucement, elle sait qu'elle n'a plus droit à la moindre erreur et je sais qu'il n'y en aura pas.

Ouvre les yeux ne te laisse pas aveugler par ta colère. Nad est là à tes côtés, elle est ta meilleure alliée

mon regard est souvent vide face au sien

Vous vous regardez encore avec les yeux de l'amour, alors vide le vide de tes yeux et laisse Nad y rentrer de nouveau. Elle a pour l'instant plus de force que toi, laisse toi entrainer par elle, ne résiste plus !!

[motrix]

Ce n'est pas qu'une simple question de volonté ou de décision, si c'était toujours le cas, je n'en serait probablement pas là aujourd'hui. Il me semble qu'un processus est en cours, la prise de conscience actuelle n'est probablement qu'une étape dans la réalisation personnelle qui est en train de s'opérer. Je ne sais pas vraiment où je vais, mais de l'état d'errance perpétuelle dans lequel je stagnais, aujourd'hui me voici en mouvement, le temps étant le fluide qui m'emporte...
Un petit air que j'écoute assez souvent, ça a un sens assez particulier, moi et ma satanée musique
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