Brisée

[so78]

Bonjour,
Maintenant vous le saurez, je ne tiens pas l'alcool, encore moins depuis que j'ai perdu 6kg. Mais je ne me sentais pas bien mieux ce matin. Heureusement le soleil pointe son nez, même tout au bout de la Bretagne.
Pas besoin de me forcer SP pour rêver d'un avenir serein et heureux, mais ça fait mal. Oui je me verrais bien avec un mec bien, aimant, des défauts qui me feraient sourire, ... Mais ce ne sera pas pour tout de suite ou alors pas pour cette vie. Ma petite crise d'hier soir ne fait que confirmer mon état de traumatisée, et je n'arrive pas à en sortir toute seule.
Il me faudra l'aide de monsieur si on reprend un jour, mais d'une je ne crois plus à ça, de deux il serait incapable de m'aider sans se reprendre sa culpabilité en pleine face et du coup c'est mort de ce côté là.
Dans le cas où on se sépare définitivement, il y en a un qui devra se montrer patient ET avec la quasi assurance qu'il ne m'aidera qu'à me reconstruire. Je n'en connais pas des bons samaritains de l'amour.
Donc voilà, ça fait mal.
Mais tout cela n'est qu'une étape de plus probablement.

[Sans Prétention]

Mais tout cela n'est qu'une étape de plus probablement.

Libère toi encore !!!

[soleil]

Chaque chose en son temps So. En un, te séparer. Exister pour toi. Retrouver cette petite flamme que tu as reçu à la naissance. Celle qui est ton empreinte et qui s'est diffusée dans cette relation.

Elle ne doit pas s'éteindre au prochain de ses souffles (chaud ou froid ). Elle brûle mais ne te consume pas.

Retrouve là.

[so78]

Tu m'avais pourtant prévenu SP, mais je croyais qu'il respectait au moins une ou deux promesses dont celle de ne plus mettre les pieds ici-même.
Cette promesse étant aussi rompue depuis hier après-midi, nous avons discuté un peu hier soir. Et je n'ai pu que confirmer une rupture. Sa promesse d'il y a plus d'un mois (quand j'ai pété mon câble) d'accepter ma décision quelle qu'elle soit, il l'a respectée... 30 minutes. Après les reproches ont tout doucement commencé, et puis cela est monté crescendo. Les enfants étant couchés, je suis allée me réfugier chez des amis et là avalanche de sms. Au début pour me récupérer, puis tout y est passé pour essayer de me faire rentrer, des enfants qui avaient besoin de moi à une menace d'appeler la police. Il a même essayé de me faire croire qu'il partait dormir ailleurs et laissait les enfants seuls. Il m'a insultée aussi.
Je suis rentrée sachant que ça allait continuer, et je l'ai principalement laissé dire ses reproches et m'accabler de la responsabilité de cet échec puisque encore une fois d'après lui je n'ai même pas essayé. (C'est vrai que je vais voir un psychiatre pour le fun!)
Il est venu dormir dans mon lit, et je n'ai pas pu, alors je suis allé dans l'autre chambre.
Ce matin énorme sms pour me récupérer, pour s'excuser, pour recommencer sans personne pour nous polluer (là je vous promets, asseyez vous, il ne parle pas de sa pute, mais de VOUS!).
Oui car vous comprendrez que je vis dans un monde parallèle ou je me fais dicter ma conduite par des inconnus internautes (vous donc) et où je n'arrive pas à me rendre compte que le seul salut possible pour moi c'est de rester auprès de mon infidèle et manipulateur de mec! Je dois d'ailleurs me réveiller avant de tout foutre en l'air pour de bon, réagir, remonter sur le radeau de notre couple qu'il est le seul à garder à flot depuis deux mois...
Il ne veut rien entendre et n'entendra jamais, même pas la peine de lui envoyer un message par ce post qu'il va lire bien-sûr car il ne vous entendra pas. Il ne fera que vous mépriser tout comme il a méprisé Mr fifi lorsque qu'il a mis son grain de sel ici. Ironique, non?

Et voilà, je me retrouve encore soit prisonnière mais malheureuse soit libre mais coupable et accablée. Je suis désolée pour lui et ne lui souhaite pas de mal. Mais ces façons qu'il a de m'accabler à chaque fois que les choses ne vont pas dans son sens, ce n'est pas correct et surtout pas vivable. Il n'a fait que nous enfoncer un peu plus à chaque fois. Mais ça non plus il ne veut pas l'entendre. Il ne lâchera pas le morceau tant qu'il n'aura pas récupéré son jouet favori: sa marionnette.

[Sans Prétention]

Message pour So, pas pour un manipulateur.

Je te l'avais dit: tu as ce pouvoir immense. La rupture. Pas de méchanceté, pas de dictature émotionnelle. Mais le fait qu'il te menace, fait retomber TOUTE la faute sur toi, pour te montrer que tu n'es RIEN sans lui, et tu l'as pensé, PROUVE qu'il est prisonnier d'une dépendance affective envers toi ET d'une forme de perversion (le concombre tu sais...) T'en as bouffé ... Faut que ça s'arrête, t'es pas le Christ !

Ayant grandi avec un "comme ça", j'ai failli le devenir... Et, dans la douleur, je risque à tout moment de basculer de l'autre côté.
C'est pour ça qu'ils me pistent, me reconnaissent. Me haïssent parfois. Je suis un peu comme eux, torturé par mes émotions, incapable de réagir correctement dans l'adversité à certains moments.. .

A qui veut lire, qu'il se sente manipulateur ou pas.

J'ai fait un choix de vie autre. Je rêve que l'un d'entre eux me fasse passer pour un con. Pas en m'insultant, j'ai pas le sens de la répartie. Pas en se moquant, je suis inscrit sur un site de cocus. Quatre cornes (au bas mot), mais genou à terre, donnant des fleurs, son coeur, bref en donnant à sa femme cet amour que lui aussi mérite.
Pfff... Ces mâles qui se prennent pour des cerfs et qui veulent dominer un troupeau... Je te jure... Au 21ème siècle! Mais choisissez des libertines !!!!! Vous pourrez vous mesurer à aussi forts. Dans une vraie confrontation avec des armes égales...

Moi je donne dans une autre catégorie. Fidèle, romantique, créatif. Un pauvre con dégénéré quoi...
Ouais je suis un connard de bisounours parce que j'ai muselé mes dobermans intérieurs. A un point qu'ils ne me protègent plus.

Je commence une thérapie là-dessus... Par contre, j'ai encore le flair, l'instinct : les petites phrases, un message subliminal, une accusation, l'air de rien. . .

Pour So:

Te voilà COUPABLE de sa double vie... Et là, c'est LUI qui joue au bisounours: pas aimé, pas compris, on va tout perdre, c'est de TA faute. Ouin... A vous de juger sur pièces...

Le même spécimen à la maison. Fut un temps, il était mon père. Aujourd'hui, un géniteur. Plus teur que génie...

Humeur du jour. Parti dans tous les sens. Prenez ce que vous pouvez... Une seule règle So: sauve ta peau, le bonheur, normalement ça fait pas mal comme ça. C'est écrit sur la boîte. Faut croire qui en a qu'on pas lu le mode d'emploi avant... Mais ils liront APRÈS. Ce sera probablement trop tard...

[grabuge]

Bonjour SO,

C'est toi qu'il ne respectant pas en ne respectant pas ses promesses..

Pour moi c'est plus facile il est chez ses parents à 200 Km..au moins celà me rassure vu qu'il était prêt à "se foutre en l'air", "faire une connerie" en restant seul dans sa chambre d'hotel. Il se rend compte qu'il a tout gâché et qu'il est con. Il recommence ses promesses mais ... je connais trop cet enchainement :la faute, les mensonges, la découverte de la faute, le regret, effort de reconquête, promesse."fais moi confiance" (plus jamais!!) .. un temps de tranquillité. On y croit. La belle vie. Puis la rechute , la découverte, les mensonges (n'avoue qu'une partie de la rechute), la découverte d'une rechute plsu énorme qu'on ne pensait, l'intolérable : alors lui demander de prendre le large.

Il espère revenir un jour ... il faudrait vraiment qu'il se fasse castrer chimiquement pour que je l'accepte, ou alors une véritable révolution intérieure(séjour d'un an chez des moines bouddhistes...ou massacre collectif de putes pour venger mon honneur). Ce qui est sûr c'est que je serai seule à décider.

Je me protège, enfin. J'essaie... le plus dur : lutter contre les bons souvenirs qui vous envahissent en permanence. On oublie plus vite les mauvais dans ce cas !!

Protège toi , so !! l'éloignement peut être salvateur, même si on souffre, et qu'on ne dort plus.

[so78]

Et c'est reparti pour un tour. J'ai de nouveau des doutes. De nouveau envie d'être avec lui. Sans mensonges, sans reproches stériles, avec du dialogue et beaucoup de tendresse.
Je me sens comme une folle lunatique.
Je dis à mes amis tout le week-end que je n'en peux plus et à vous aussi, et là j'ai de nouveau l'espoir qu'il soit capable de m'apporter tendresse et soutient. Qu'il soit capable de faire un véritable mea culpa et qu'il m'aide à me réparer.
C'est sans doute utopiste. Je hais ma vie depuis presque un an. Mais est ce que seulement j'arriverai un jour à lui pardonner?
Est ce que je serai encore un jour heureuse?

[Sans Prétention]

Un bisounours avec un poignard ?
T'as eu ta dose de câlins et de tendresse + des actes contradictoires ou tout est super clean ?
Auquel cas, génial, il a changé !!!

[motrix]

Et c'est reparti pour un tour. J'ai de nouveau des doutes. De nouveau envie d'être avec lui. Sans mensonges, sans reproches stériles, avec du dialogue et beaucoup de tendresse.
Je me sens comme une folle lunatique.
Je dis à mes amis tout le week-end que je n'en peux plus et à vous aussi, et là j'ai de nouveau l'espoir qu'il soit capable de m'apporter tendresse et soutient. Qu'il soit capable de faire un véritable mea culpa et qu'il m'aide à me réparer.
C'est sans doute utopiste. Je hais ma vie depuis presque un an. Mais est ce que seulement j'arriverai un jour à lui pardonner?
Est ce que je serai encore un jour heureuse?

Bonjour So,

je suis plutôt du genre discret sur le forum, mais je me permets de t'ouvrir une piste que tu as peut-être déjà sondé:

http://www.lexpress.fr/styles/psycho/po ... 12167.html

je sais qu'on passe par des phases difficiles et lunatiques, qu'on a l'impression de ne jamais se défaire de "l'autre" ou d'un passé trop lourd à porter; mais c'est peut-être d'une part de soi dont on doit se détacher pour avancer.

[Sans Prétention]

Merci Motrix.
Mon précédent message incompréhensible s'éclaire tout à coup.
Parfois, j'ai la verve mais mon cerveau marche dans des zones mal maîtrisées par la rationalisation langagière.

Ce qui se conçoit clairement s'énonce clairement. Revoir mes échanges avec Fifi sur les alphas et autres syndrome du sauveur... Jag en a été fâché mais plus ça va, plus ça me paraît clair comme schéma.

Un peu marre de me battre pour être aimé. C'est rigolo au début mais à la fin, quand t'as plus de cartouches, ben... T'es grillé !

[grabuge]

ET comment on fait quand ce ne,sont pas les paroles et attitudes visibles qui se contredisent (imaginez : tout semble OK l'homme vous dit être amoureux, que vous êtes tout pour lui, est aux petits soins etc..., vos faites plein de trucs ensemble)..
mais cet ensemble de choses qui se contredit avec les actes cachés (tromperie)

Que croire ? Qui croire ?

Il est donc parti, a dit au revoir à mes enfants, en pleurs (les pauvres ... c'est malin), j'ai reçu des sms d'amour et de repentir puis plus rien.

Il est parti en province ( Paris en lui vaut rien) , c'est ce qu'il aurait du faire depuis longtemps, il a admis que j'avais raison.

Bref il tente le tout pour le tout pour se sauver mais visiblement c'est encore dans l'espoir de me reconquérir.

Moi je pense qu'il va bien s'éclater dans sa nouvelle garçonnière...pendant que je vais essayer de me reconstruire.

[motrix]

Tu as aussi besoin de cette distance pour te sauver.
Bon courage.

[Sans Prétention]

Je vois que tu es là So... Comment va ?

[so78]

Bonjour
Je vais plutôt bien. On est toujours séparés, mais j'ai enfin dépassé ce qu'il s'est passé. Comment je ne sais pas, je n'ai plus envie pleurer, plus besoin de tout casser, je suis comme apaisée. Je suis prête à avancer là. Je ne sais pas ce qui se passera, mais je suis sereine. Je n'ai même plus envie de me venger de l'autre. Une grande première!
Ne vous fiez pas à ma connection, je suis sur mon tel et oublie tout le temps de fermer ma page internet...

[Sans Prétention]

Hier soir, j'ai découché pour raison professionnelle. Ben, malgré les cafards dans un hôtel bon marché, j'étais bien cool. C'est la deuxième fois en quinze jours. Avant, je culpabilisais (voir premier post), maintenant j'apprécie. Il habite ailleurs ou sous le même toit ?

Un kiffe. Merci Motrix pour la découverte !