Me voilà dans la (trop) grande famille des cocus. J'ai découvert ce site il y a quelques jours en cherchant des éléments de réflexions. Je ne prétends pas y trouver une solution miraculeuse, mais le fait de se sentir moins seul(e) sera sûrement d'une grande aide...
Je peux vous raconter rapidement mon histoire, qui est malheureusement assez commune. J'ai appris en septembre 2017 avoir été trompé... deux fois, à un mois d'intervalle, en mai et juin 2016 (plus d'un an avant donc). Ma compagne me l'a révélé car ne voulant pas vivre dans le mensonge. Soit. Nous avons parlé beaucoup, et tenté de repartir, car tout était mis à plat. Sa reprise d'étude, la perspective de l'engagement à long terme avec moi, l'aurait conduit là.
Le weekend dernier (février 2018) en discutant avec elle, certains éléments me semblaient étranges. Pour la première fois j'ai commencé à élever la voix, et elle m'a admis qu'elle avait revu le deuxième en septembre 2016, qu'elle n'avait pas osé me le dire en même temps que le reste de peur que je la quitte (sic). Et qu'en plus de tout ça il y a eu des SMS que même Dorcel n'oserait pas écrire dans ses films... J'avoue avoir explosé comme rarement. Trahison, mensonges, c'en était trop.
Et pourtant, je suis resté. Je me sens humilié, sali, rabaissé, mais je n'ai pas eu le courage de partir et me retrouver seul. Alors oui elle regrette tout, et vu son état je la crois. Nous habitons séparément, j'ai donc du rentrer pour reprendre le travail. J'ai pu réfléchir (encore plus que je ne l'avais fait depuis septembre dernier). Mes sentiments sont différents, mais je ne saurais pas les décrire. Je pense rester pour sauver notre couple, mais je ne sais pas si j'en ai la force, bien qu'elle ne désire que ça.
Je ne sais pas si je pourrais traverser cette crise avec elle. Je me suis senti manipulé car je l'ai aidé, moralement, financièrement, nous sommes partis en vacances durant l'été 2016. La trahison est donc pour moi d'autant plus grande. Mais plus que ça, c'est le sentiment d'injustice qui prédomine. Je n'arrive pas à concevoir qu'elle (et eux) puisse s'en sortir sans aucune sanction/punition/représailles, peu importe le nom qu'on lui donne. J'ai pensé à rendre coup pour coup, et je me retrouverai dans la situation inverse, même si ça pourrait faire du bien. J'y pense encore. J'ai été jusqu'à retrouvé par un jeu de détective la copine de l'un des deux amants, et je lui est envoyé un message lui expliquant tout (oui parce que l'un des deux était aussi en couple). Visiblement ils sont toujours ensemble, un coup dans l'eau, puéril, pour moi. Nos dialogues à ma "compagne" et moi m'ont quand même amené à en savoir assez sur le "comment" (c'est pas bien je sais), je suis hanté par les images, j'ai l'impression d'avoir été présent... Je ne sais pas encore quoi faire, rester, partir. Je pense que si je trouve quelqu'un qui saura me rassurer, me redonner confiance, alors je partirais sans hésiter. Pour le moment j'ai peur, je ne me sens pas assez fort pour être seul. Mais dans quelques jours / semaines après avoir digéré... Pour le moment nous parlons beaucoup, mais parfois la colère m'envahit et je lui renvoie ses actions à la figure, sans détour, probablement parce que la colère et la souffrance que je m'inflige sont les seuls choses que je peux contrôler en ce moment.
Je pense que ça suffira pour un premier message. Bonne soirée à tous
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