Hello,
Mon ex est passé ce matin avant le travail pour signer les papiers de dissolution du PACS en vue du partage de la maison.
J'ai enfin la date pour la signature: dans 15 jours. Depuis 7 mois je stresse car je ne sais pas comment ça va finir. Bien j'espère...
Je l'ai faite rentrée dans la maison, la première fois depuis des mois. J'ai hésité mais je ai lui dit de rentrer, ça me dérangeais de lui faire signer ça sur une poubelle dans la rue.
Elle a kiffé mon chez moi. Je redoutais un peu de la faire rentrer pour ça d'ailleurs. Elle est partie se laver les mains dans la salle de bains, je sais qu'elle a regardé combien il y a de brosse à dents dans le verre. C'est obligé.
Elle a pas arrêté de pleurer et de me dire qu'elle voulait qu'on se parle, qu'elle voulait me parler. Je répondais pas vraiment. A un moment ele m'a dit qu'elle aimerais qu'on se parle avant le notaire. Je lui demandé pourquoi "avant le notaire" (j'ai commencé à flipper).
-"non ou après si tu veux, mais j'aimerais qu'on se parle".
Là je lui ai dit que je sais pas si j'en aurais envie, je lui dirais si oui.
Apparemment ses parents lui en veulent de ce qu'elle a fait, ils sont tristes de la situation.
Elle m'a dit avoir pensé à envoyer une lettre d'excuse à mes parents pour son ingratitude envers eux. J'ai pas vraiment compris pourquoi quand je lui ai demandé, j'ai pas vraiment chercher à comprendre non plus.
Elle a encore pleuré en signant le truc pour le PACS. Perso ça m'a quasi rien fait de signer, j'y suis préparé depuis un moment. C'est plus elle qui me faisait de la peine.
Je l'ai vraiment sentie sincère dans ses sanglots, c'était gênant parce que maintenant quand je vois quelqu'un qui pleure je vais lui faire un câlin (j'aurais jamais fait ça avant). Et là je pouvais pas.
Je suis pas fier de ça mais de la voir pleurer, sincèrement à mon avis, m'a fait me sentir bien, ça m'a rassuré. Comme si ça avait flatté mon égo. Comme si je méritais pas tout ça, de me faire larguer à la sale.
j'ai un peu honte de ce que j'ai ressenti, ce presque soulagement de la voir pleurer.
Elle est repartie en me demandant encore une fois de se parler (à la base elle voulait passer après le taff mais je me suis dit qu'elle aurait le temps de me parler alors j'ai préféré le matin).
Samedi dernier je suis allé à l'anniversaire d'un ami, je le vois pas souvent mais je le connais depuis presque 20 ans maintenant (putain ça file...).
J'avais parlé de lui dans un message au début: Sa femme l'avait trompé et était bien partie pour le quitter pour son amant qui lui promettait de quitter sa femme et de blablabla...Bref que des conneries de dragueur qui quittera jamais sa femme. Basique quoi. Arrêtez de croire ces conneries les filles.
Forcément mon ami l'avait très mal vécu. Ils s'étaient remis ensemble après ces quelques mois de "errance".
J'avais écrit ici que mes amis qui avaient étaient cocus et qui s'étaient remis ensemble semblaient être mieux en couple qu'avant. C'était leur cas entre autres.
En arrivant chez lui vers midi il me dit qu'il va pas trop picoler, qu'il a peur de partir en sucette. J'ai pas creusé, je voulais pas le mettre dans un mauvais mood le jour de ses 40 ans.
Sauf que vers 5h du matin le lendemain, on était sacrément bien entamés d'alcool, lui aussi. Une bringue de midi à 5h ça use...
Et là il me dit qu'il se sent pas bien, que ça va pas, qu'il est près à se séparer s'il le faut. Je comprends pas trop pourquoi parce que son histoire de cocu date d'il y a 7 ans....
En fait il m'a expliqué qu'il s'en voulait d'avoir fais chier sa femme pendant 2 et demi "après les faits". Et que des fois ça le reprenait, qu'il s'en prenait à elle verbalement.
J'ai essayé de comprendre mais c'était décousu avec l'alcool. Et avec les invités c'était pas simple de parler discrètement.
Je sais pas du coup si c'est lui qui met des bâtons dans les roues de leur reconstruction ou si sa femme ne fait pas ce qu'il faut (j'ai pas pu lui demander notamment s'il pensait qu'elle recommençait).
Mai j'ai surtout l'impression qu'il ne s'en remet pas. Il me disait qu'il lui arrivait de voir le visage de son amant quand ils faisaient l'amour. L'horreur quoi.
C'est clair que sur le coup on voudrait que tout soit comme avant, que ça ne soit jamais arriver, qu'on reste ou se remette ensemble. Parce que ça semble plus simple.
Mais le forum a raison, c'est surement encore plus dur de rester.
C'est ce que je lui ai dit, je sais pas s'il a bien compris. Qu'il avait pas choisi le plus simple. Il me disait aimer sa femme, que c'était pas dans valeurs de tromper, qu'il ne comprenait pas "ces gens". (d'ailleurs pour se venger il avait essayer mais au moment de passer à l'acte il a pas pu, "mécaniquement" on va dire).
Ce qui m'a marqué c'est quand il m'a dit qu'il n'avait pas confiance en lui. (ça m'a rappelé quelqu'un, j'en avais pas conscience avant ici).
Par contre je me suis toujours dit qu'il n'avait pas confiance en lui. Nous ces potes on s'est toujours demandé pourquoi il s'était marié avec elle.
J'ai aussi jamais compris pourquoi il n'avait jamais était en couple avant. Il est plutôt beau gosse, très intelligent, bosseur, hyper gentil, un mec droit dans ses bottes avec des principes et du courage. Franchement j'aimerais lui ressembler.
Sa femme, outre son physique (mais chacun ses goûts...), était infecte avec lui. Jamais souriante, elle nous a toujours ignoré, elle lui parlait comme à un chien. Un vraie mégère aigrie.
J'ai pensé à lui:
Sans Prétention a écrit : ↑sam. 26 juin 2021 11:38
Des cocus imparfaits, certes, mais qui pensent collectif plus que individuel. Et qui ont des idéaux assez haut pour leur vie amoureuse.
viewtopic.php?p=70178#p70178
Par contre après son infidélité ils semblaient vraiment bien ensemble, elle était devenue sympa, je lui ai parlé pour la première fois d'ailleurs. Ils semblaient amoureux, bien ensemble. A mes yeux depuis la première fois depuis qu'ils étaient ensemble.
Il a commencé à pleuré (leur jour de son anniv donc..) et est parti s'isoler, je l'ai rejoins je lui ai fait un câlin (je sais pas ce que j'ai moi).
Je lui dit que je comprenais ce qu'il pouvait ressentir. Carrément même.
Je ne sais pas s'il aime encore vraiment sa femme, il m'a dit que oui. C'est peut-être ça qui le rend malheureux.
Il me disait qu'il avait une certaine vision du couple (que je partage), que lui ne pourrait jamais tromper, que c'était pas dans ces principes. Je pense qu'il doit être malheureux de ne pas être avec quelqu'un qui a partagé ses principes.
Après on les a entendus se disputer dans la rue en gueulant, je suis parti me coucher en scred direct.
Je lui ai promis de passer le voir pour boire un café. On s'est compris. J'espère que je pourrais un peu l'aider, je vais essayer. Sans prendre parti ni lui donner de conseils. Sauf peut-être de voir un psy pour couple, si c'est pas déjà fait.
Update: mon ex vient de m'envoyer un message (sur whatsapp bien sûr, je peux plus me la voir cette appli...) pour me dire qu'elle va m'écrire une lettre vu que je veux pas lui parler avant le notaire.
Comme pour lui parler, je suis un peu curieux de ce qu'elle a à me dire. Mais j'ai aussi envie de lui dire de ne pas écrire, que je la lirai pas, sa lettre. Mais j'ai toujours cette peur de lui dire ça et de lui faire de la peine.
Je sais pas si j'ai envie de savoir.
Je suis pas à l'aise, j'ai l'impression que c'est moi qui l'ai largué. Bizarre cette presque inversion des rôles.
Quand je pense à mon pote que j'ai vu ce week-end, et que j'essaie de concevoir de me remettre avec elle (juste une simulation, une expérience mentale quoi), si je le voulais et que elle aussi, je suis plus que septique sur l'avenir qu'on pourrait avoir, surtout de mon côté.
Je crois que je pourrais pas, je le vivrais mal je pense. Comme mon pote. Sauf que je pense que je serais détaché, pas impliqué, et que je la respecterais pas.
Je crois que j'ai encore des sentiments pour elle mais que consciemment je pourrais pas. En tout cas pas maintenant, j'en ai pas encore fini à moi-même. J'ai pas fait le tour de ma question.
Sûrement aussi pour ça que j'arrive pas à être avec quelqu'un pour l'instant. Je suis pas prêt.
J'ai franchement envie de lui dire de pas m'écrire, je veux pas savoir.
J'ai pas envie de me retourner encore la cervelle après et être malheureux quelques jours. Mais je suis curieux en même temps.
Je sais pas quoi faire...
J'ai vraiment hâte de régler cette histoire de notaire, et de pouvoir penser de façon indépendante, vu qu'il n'y aura vraiment plus rien qui nous lie. Je suis déter là dessus c'est sûr.
Par contre pour l'instant ça va, je me sens pas mal comme chaque fois après l'avoir vue. J'espère que demain ça ira aussi.
Je veille à ce que mon verre reste à moitié plein.