Billets d'humeur

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Sans Prétention
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Re: Billets d'humeur

Message par Sans Prétention »

Laïla a écrit : jeu. 22 juin 2006 16:37 Coucou à tous

Je viens de faire un tour sur le site et je m'aperçois que beaucoup de cocus cherchent à connaitre les raisons de pourquoi leur ami/amie vont voir ailleurs.

Je tiens à expliquer les raisons qui me pousse à faire cocu mon ami mais je ne demande pas à être jugée.

OUI, J'AI HONTE! J'ai lu que c'est le cocu qui a honte la plupart du temps. Dans mon cas, j'ai honte de mes actes quand je me retrouve avec mon ami. Je tente de ne rien laisser transparaitre car étant une femme, j'ai un don très poussé pour le mensonge.

Cela fait maintenant 3 ans que je suis avec mon ami. Au départ tout allait bien : câlinS sous la couette des journées entières, instants complices du matin au soir, découverte de l'autre et de ses limites. Une entente parfaite règne entre nous.

Cependant, comme à chaque fois je fou tout en l'air!
Au départ je pensais que c'était maladif, que je ne pouvais m'empêcher de résister à la tentation et d'aller flirter ailleurs. Rien de bien méchant : établir une complicité, qq bisous mais jamais plus loin!

Sans vouloir me vanter, j'ai un physique assez avantageux ce qui me permet d'approcher les personnes qui m'attirent facilement.

Au départ, c'était de simple flirt avec des hommes. Des bisous, de tendres gestes mais jamais osées! Un soir, j'étais ivre lors d'une fête bien arrosée par tout le monde. Je m'attache à une personne, on fini par passer la nuit ensemble avec des caresses plus poussées mais sans passer à l'acte. Le lendemain matin, lors de ma décuite je peux vous dire que je ne fesait pas la fière car j'avais le souvenir de ma nuit et de la gravité de ce que je venais de faire si mon ami venait à l'apprendre.

Les jours passent, je revois cet homme mais nous restons de bons amis. Ce qui me passait par la tête avec cet homme la nuit de nos caresses c'était : "Laïla tu es folle, arrête ca tout de suite, tu devrais avoir honte, c'est tellement bon de voir que je lui plait et que l'on donne du plaisir et de l'excitation..."

Le temps passa, mon ami n'en su rien et il ne connaissait cet homme que par des photos de groupe.

Et pourtant mon Homme, mon officiel, qu'est ce que je l'aime. J'ai déjà pensée le quitter pour ne pas le faire souffrir davantage. Mais je n'imagine pas ma vie sans lui pour le moment. C'est sans doute égoiste comme réaction. Je sais que dans notre couple c'est moi la dominatrice et c'ets moi qui prend les décisions. Mon ami et plutôt effacé et est gêné de faire connaissance avec des gens.

Cependant le temps passe. Quasiment tout ce que je veux, je l'ai. Il me passe le moindre de mes caprices. Il ne s'énerve jamais. Je ne l'ai jamais entendu crier (c'est plutôt un calme!). Il m'aime tellement, il ne veut pas me perdre et donc il cède à toutes mes demandes. Au départ je trouvait ca marrant et je ne m'en appercevait pas forcément. Mais avec le temps j'ai vite compris que c'était moi qui avait le dessus.

La compétition n'a alors plus le meme goût! Je sais déjà que je vais sortir vainqueur de nos luttes. Je me lasse et pense à nos débuts de couple en les regrettant sincèrement. Je m'ennui et sexuellement aussi. Il n'est pas très ouvert aux nouveautés : menottes, jeu avec la nourriture, yeux bandés... Je ne jouit plus! Je ne ressens plus ce grand et intense plaisir quand il me fait l'amour. Du coup, je n'ai plus envie de le faire n'ont plus. Nos rapports à présent : 1 fois toutes les 2 semaines en moyenne et jamais en semaine que le WE ==> l'acte sexuelle est prévisible et perd tout son charme. L'effet de surprise n'existe plus. Dans ma tête je pense : "Ce soir tu vas passer à la casserole pour que tu sois moins grincheuse et que lui se rassure un peu!"

Entre temps, je rencontre un charmant jeune homme. On sent à travers nos regards que l'on s'attirent. On joue le jeu et restont distant : "Bonjour/Aurevoir". Un midi que je mangeais seule il s'installe vers moi pour manger également. Nous discutons de nos vies, nos métiers différents, de nos centres d'intêrets et loisirs. Il aime les dames chinoises et moi aussi. Sa présence m'est agréable. Je pense de plus en plus à quand je vais le revoir. On se croise, on se sourit, on se fait des sous entendus. Ca me rend heureuse car je plais à qq1 à l'inverse de mon ami qui se fiche de mon plaisir et de se que je représente. Mon ami me considère comme quelque chose d'acquis!

Donc avec cet homme, un midi nous partons manger dans la nature et jouer aux dames chinoises en même temps. Une partie perdue = un vêtement en moins. Il joue le jeu et moi à moitié pourtant je ne me connaissais pas pudique!

Il s'approche, commence à m'embrasser. Je le repousse une première fois (pas très violamment il faut l'avouer!) et lui disant que ce n'est pas bien, qu'il faut que j'y aille. Il me dit que lui aussi à quelqu'un! La situation devient alors marrante vue sous cet angle la!

On s'est revu quelque jours plus tard où la nous sommes passé à l'acte. Cela faisait si longtemps que mon ami ne m'avait pas donner de plaisir que je pensais être frigide. Mon amant me prouve que non. Cela me rassure. Nous nous revoyons souvent. Nous sommes également de vrais amis complices et nous apprenont à nous connaitre. J'avoue que les remords ne me tracassaient pas à cette époque. Je vivait ma nouvelle relation à fond. Les lieux que je fréquentaient étaient différents de ceux que je fréquentaient avec mon ami. Donc quand je rentrais le soir à la maison, je me disais que ce que j'ai fait, je ne l'ai pas réellement fait mais que je l'ai pensé fortement et je m'inventait un autre planning que je racontais à mon ami. Ce dernier ne se doute de rien et moi je continu à batifoller toujours avec le même homme.

Notre relation durera environ 2 mois et fût très intense. J'étais triste de ne pas avoir de remords pour mon ami mais je ne préfèrais rien lui dire malgré mon envie d'avouer ma faute. Cela l'aurais détrui tellement il est sensible. Pendant ma période de cocuage, je souhaitais toujours faire ma vie avec mon ami. Mon amant étant un simple complément alimentaire sexuel et il me considèrait pareil malgré notre amitié.

Lorqu'un jour j'ai du changer de boulot. Je pris la décision de ne plus le revoir, juste de garder un contact téléphone et SMS de temps à autre. J'aimais mon ami et je souhaitais arrêter de lui faire porter les cornes. Cela faisait maintenant 1 mois que je ne l'avais pas revu et quasiment plus de contacts. Puis un jour l'on s'est croisés et là nous avons rebasculer juste une fois car j'avais toujours cette envie sexuelle non consommée et lui aussi. Nous nous sommes pourtant promis de rester copain, je connais même sa chérie car il me l'a présentée en me faisant du pied sous la table...

Je suis toujours avec mon ami, je m'entends très bien avec lui et passe de bons moments de complicité dans notre couple. Notre relation a évoluer différement et nous avons pleins de projets ensemble. Cependant, malgré nos promesses, mon amant complète toujours mes bonheurs sexuels.

La situation ne me pose à présent plus de problème. Je m'épanouïe pleinement et malgré mon égoïsme en ne pensant qu'à mon bonheur et pas à celui de mon ami, je me dis qu'il avait qu'à réagir plus vite car nous avions déjà parler de nos manques sexuels sans que rien ne change.

Je suis coupable à 100 % et je l'assume psychologiquement plus ou moins bien selon les jours. Je suis en tord donc je souffre seule, c'est ainsi que je vois ma punition. J'espère simplement que mes écarts ne se sauront pas car je souhaite continuer ma vie avec mon ami.

J'espère que mon témoignage aideront les cocus à comprendre pourquoi ils le sont. Je pense également que j'ai ma part de faute dans mon couple et que je n'ai pas aussi fait le nécessaire pour y remédier. Seulement moi j'ai trouvée une solution.

C'est égoïste mais il ne faut compter que sur soit aujourd'hui. C'est une question de personnalité. Certains me prendront pour un monstre d'autres me comprendront peut-être.

Si vous êtes dans une situation similaire, je serais curieuse d'avoir vos impressions car je ne me confie à personne tellement j'ai honte.

Merci!
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Deg
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Re: Billets d'humeur

Message par Deg »

Ah oui quand même! Y a rien qui va...
Je veille à ce que mon verre reste à moitié plein.
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Sans Prétention
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Re: Billets d'humeur

Message par Sans Prétention »

LETTRE DU PERVERS NARCISSIQUE

“Cher partenaire,

J’aime les choses que tu fais pour moi. J’aime le pouvoir que tu me donnes quand je profite de ta gentillesse en exploitant tes bonnes intentions. Te faire te sentir mal me fait me sentir mieux. J’aime te faire sentir petite et insignifiante.

J’aime le fait que ta vie tourne autour de moi. Tu règles mes problèmes, résous mes histoires, soulages ma douleur. J’aime le fait que tu consacres tout ton temps pour moi, pas pour toi. Que tu me donnes toute ton attention.

J’aime te faire douter de toi-même et remettre en question ta santé mentale. Tu ne sais pas ce qui est juste ou ce qui est réel à moins que je ne te le dise.

“Je t’aime” signifie que j’ai besoin de toi parce que j’ai besoin de quelqu’un qui ne m’abandonne pas. J’ai besoin de quelqu’un que je peux utiliser comme un sac de frappe. Quelqu’un qui me fera me sentir bien.

J’adore la façon dont mes attentes envers toi augmentent constamment, alors que celles que tu as pour moi déclinent progressivement.

J’aime le regard de l’échec et de la déception sur ton visage.

Quand je dis “je t’aime”, je fais référence à l’amour de la haine pour toi. Je m’aime par procuration à travers l’amour que tu ressens pour moi. Et j’ai besoin que tu souffres parce que je déteste devoir compter sur toi pour ça.

J’aime la façon dont mon bonheur dépend de toi. J’aime ce que je ressens quand tu es près de moi. J’aime comment je peux me transformer en victime quand tu essaies de mettre en avant un de mes nombreux défauts de personnalité ou comportements nocifs.

J’aime la façon dont je te fais sentir horrible quand tu mentionnes quelque chose que j’ai fait qui t’as blessé.

J’aime savoir que tu ne me quitteras pas parce que tu es accro à cette relation toxique.

J’aime ta façon de me soutenir alors que je n’ai jamais besoin de te soutenir. Pourquoi le ferais-je d’ailleurs? Les choses que tu n’obtiendras jamais te font rester avec moi.

J’aime la façon dont tu penses être avec une personne qui t’aime. Mais je suis une personne qui montre l’amour et l’affection comme un outil de manipulation.

J’aime que tu aies besoin de moi et que tu penses être avec la bonne personne. Comment je t’ai fait sentir indigne et insignifiante.

Quand je dis “je t’aime” ce n’est pas ce que l’amour représente vraiment. Quand je dis “je t’aime”, ça veut dire que j’aime la façon dont tu respectes mes règles et comment tu vis à travers elles.

Tu dois savoir que je vais utiliser des mots blessants et des tactiques manipulatrices sous le couvert de l’amour. Tu ne me changeras jamais. On sait tous les deux que ce n’est pas réel. On devrait tous les deux savoir.

Cordialement,

Ton narcissique.”

https://thinkaloud.net/narcissist-says-love-means/
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Message par Deg »

"Cordialement" :D
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meihra
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Re: Billets d'humeur

Message par meihra »

Il fait mal celui là :doute:
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