Trompé par mon épouse, je ne peux pas vivre sans elle

La découverte de l’infidélité est une expérience traumatique. Il est souvent difficile d’être objectif lorsque nous traversons des situations déstabilisantes. Parlons en sans complexe.

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Anonyme
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Trompé par mon épouse, je ne peux pas vivre sans elle

Message par Anonyme »

Je viens de découvrir il y a quelques jours que mon épouse me trompait ...
Je suis un homme de 42 ans. Mon épouse a le même âge. Nous sommes mariés depuis 14 ans, et avons 2 enfants.

Mais entre nous, il y a selon moi un lien unique. Il faut dire qu'on se connait depuis plus de 30 ans, et qu'on s'aime depuis quasiment le 1er jour. Nous avons toujours été très complices, et notre entourage nous envie ce lien.

Mais voila - en octobre, je suis tombé sur un selfie d'elle, dans une tenue un peu suggestive, dans sa corbeille (je ne l'espionnais pas, mais l'aidais à archiver ses photos). Je me suis dit qu'elle essayait des filtres snapchat, et qu'elle avait raté une photo, qu'elle s'était rendue compte que sa photo était osée, et elle l'a supprimé. Je m'en suis convaincu. Je ne lui en ai pas parlé.

Mais mi-janvier, à nouveau, je suis tombé sur des photos plus que suggestives dans sa corbeille; ces photos ne m'étaient visiblement pas destinées.
J'ai pris le parti de ne pas lui en parler avant de découvrir exactement ce qui se passait. Peut-être envoie-t-elle des photos à des copines pour rigoler ... Je croyais encore qu'il pouvait s'agir d'une relation virtuelle ... Mais non. Sa relation était bien réelle et 5 jours après j'avais des "preuves":
- elle se lie d'amitié avec des gamers sur des forums de jeux video, puis les drague pour évoluer vers une relation virtuelle
- elle parle de moi, de notre couple, de nos enfants de notre famille et ne cache pas qu'elle est mariée. Parfois elle enjolive la réalité, ou la manipule pour toucher son ami virtuel.
- elle partage des mots doux 'mon chéri', 'mon doudou'....à des hommes, alors qu'elle ne m'a jamais tenu ces propos
- elle partage des envies sexuelles qu'elle n'a jamais partagé avec moi
- elle a atteint un grand niveau de confiance dans ses relations : elle envoie son identité réelle, son métier, des secrets professionnels, notre adresse, son numéro de tél. et partage toute notre vie ! J'ai même le sentiment qu'elle ne vivait pas les évènements avec nous, mais pour les partager avec ses connaissances virtuelles.
- sur toutes ces connaissances, elle en a rencontré en réel certains. Au moins 5 mecs en 1 an avec qui elle a eu des relations sexuelles réelles, et des mots doux. Elle réservait des hotels, prétextait des déplacement professionnels ... Elle avait parfois plusieurs amants en parallèle, sans qu'ils soient au courant eux-même.
- sa vie sexuelle, parfois virtuelle (des séances de sexto et masturbation à distance régulières, plusieurs fois par semaine) prenaient le dessus sur notre vie sexuelle de couple ! Elle ne voulait plus me faire l'amour, et trouvait des prétextes, alors qu'elle prenait son plaisir à distance par téléphone.
- elle a eu des relations sexuelles avec des mecs, sans protection (bon, ils avaient soi-disant fait des sérologies).

Quand je l'ai découvert il y a 8 jours, je lui en ai parlé, calmement. Elle a nié. Mais j'avais les preuves, les noms, et lui ai demandé de me raconter.
Au bout de quelques heures, elle m'a raconté. C'était difficile pour elle - je pense qu'elle se réfugiait dans son monde mi-virtuel / mi-réel;
Nous ne nous sommes pas disputé. Nous ne nous sommes pas criés dessus.

Depuis, nous parlons beaucoup. Elle a arrété ces forums, bloqué tous ses contacts. Elle a annulé les prochains rendez-vous romantiques prévus.
Nous discutons beaucoup, calmement. Elle me dit qu'elle m'aime et qu'elle se sent soulagée d'être sortie de cette spirale ...
J'ai envie de la croire. Je fais beaucoup d'introspection. Je me dis que si elle a fauté, et qu'elle ne m'en a pas parlé, c'est qu'il y a des problèmes à résoudre dans notre couple : plus d'écoute, plus de temps à 2, des expériences sexuelles un peu plus riches ... On y travaille, et on refait l'amour (même plus qu'avant !).
J'ai découvert que j'avais une petite MST ... merci Madame et Messieurs ... rien de grave heureusement.

Quand j'écrit tout cela, je me rends compte que cela donne l'impression de "pardonner" facilement. Peut-être. Qu'en pensez-vous ?
De mon côté, je suis incapable de vivre sans elle. Je sais que je l'aime profondément.

J'aime à croire que cet épisode douloureux, bien que récent va renforcer notre couple - en posant de nouvelles règles, limites, et en nous rapprochant d'avantages.

Aujourd'hui, je me tourne vers vous. Car il m'est difficile de "discuter" de cela avec mes amis (tous mes amis sont des amis de mon épouse) ou de nos famille. :thx:
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Asturias
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Re: Trompé par mon épouse, je ne peux pas vivre sans elle

Message par Asturias »

Hello Nicolas, bienvenue sur le forum.

Tout d'abord : wow. Le comportement de madame est hyper violent, je ne sais pas si elle et toi en mesurez la portée réelle. Elle t'a quand même refilé une MST, elle a compromis ta santé et ton intégrité, ce n'est pas une chose anodine ! Même sur ce forum ce n'est pas une chose qui arrive tous les jours...

D'après ce que tu décris, elle a eu un comportement compulsif, d'addict, est allée activement chercher d'autres hommes au lieu de te parler, t'a trompé à de très nombreuses reprises. Si on devait déterminer une candidate à la reconstruction, c'est mal engagé (profil de l'infidèle structurelle)
Elle a nié. Mais j'avais les preuves, les noms, et lui ai demandé de me raconter.
Et je t'affirme que si tu te bases sur ses déclarations, tu n'as que la partie émergée de l'iceberg. D'autres révélations vont suivre, prépare-toi...
J'ai envie de la croire. Je fais beaucoup d'introspection. Je me dis que si elle a fauté, et qu'elle ne m'en a pas parlé, c'est qu'il y a des problèmes à résoudre dans notre couple : plus d'écoute, plus de temps à 2, des expériences sexuelles un peu plus riches ...
Pour faire court : toutes tes remarques sur l'état de votre couple sont hors sujet. Tu n'es responsable de rien du tout dans cette tromperie. Même si vous étiez le pire couple du monde, il y avait deux solutions : en parler et tenter d'arranger les choses, ou te quitter. Elle a choisi la plus minable, la plus malhonnête des options, c'est à 100% à elle d'en supporter la responsabilité.
On y travaille, et on refait l'amour (même plus qu'avant !).
Évidemment. Elle te donne plus de sexe parce que c'est son moyen de te garder auprès d'elle. Elle n'a pas le choix...
Quand j'écrit tout cela, je me rends compte que cela donne l'impression de "pardonner" facilement. Peut-être. Qu'en pensez-vous ?
De mon côté, je suis incapable de vivre sans elle. Je sais que je l'aime profondément.
Tu ne peux pas pardonner, c'est beaucoup, beaucoup trop tôt. Elle n'a encore rien fait pour mériter ton pardon. Un pardon ça se demande ET ça se mérite. Tu pourras pardonner quand elle aura passé les 5 prochaines années en thérapie pour son comportement, et en essayant de se racheter auprès de toi chaque jour pour la saloperie qu'elle a faite.

Tu dis être incapable de vivre sans elle, mais dans l'état actuel des choses ta femme est toxique. Elle a fait passer ses sauteries avant son couple, avant toi, avant ton amour profond, avant ta sécurité, la sécurité de ta famille et même avant ton intégrité physique !! Autant te dire qu'elle est prête à te sacrifier, à vous sacrifier à la moindre occasion. Est-ce le comportement d'une partenaire qui mérite d'être aimée ?
J'aime à croire que cet épisode douloureux, bien que récent va renforcer notre couple - en posant de nouvelles règles, limites, et en nous rapprochant d'avantages.
Je te le souhaite. Et c'est possible ! Seulement ce n'est pas à toi de porter la réconciliation, mais à elle. Rappelle-toi : c'est elle la déviante dans l'histoire. C'est elle dont le système de valeurs, de notion de respect de la parole donnée, sont complètement détraqués. C'est elle qui doit se soigner. C'est une condition sine qua non à la réconciliation...

Sois fort
Loin de nous tout à la fois et la crainte de l’avenir, et les retours sur un passé désagréable : celui-ci ne m’est plus rien, l’autre ne me touche pas encore.
— Sénèque
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Sans Prétention
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Re: Trompé par mon épouse, je ne peux pas vivre sans elle

Message par Sans Prétention »

Bonsoir

Je souscris sans réserve à tout ce qui a été énoncé par mon voisin du dessus.
Le cas est lourd, lourd, lourd.

Mais tu ne sembles pas plus affecté que cela. Tes écrits transpirent la tolérance.
C'est tout à ton honneur, à une condition cependant : que tu ne te détruises pas en acceptant l'inacceptable au fallacieux prétexte de l'amour.
Parce que c'est peut-être aussi de la mauvaise dépendance affective. Et en attendant d'être sûr, je te propose de te poser les bonnes questions.

Quel modèle de couple souhaites-tu ?

Dans la configuration actuelle, c'est statistiquement la rechute assurée pour elle (ce n'est pas une réponse de devin, c'est une trajectoire plus que probable étant donné le profil). Donc deux solutions :

1) Elle se fait soigner, et profondément.
2) Tu changes le contrat amoureux en quelque chose qui vous conviendra à tous les deux.
Les modèles de couples sont nombreux, il suffit de piocher dans ce qui est disponible : polyamoureux, libertin, candauliste, candauliste virtuel...

Par contre une chose m'étonne : :deal: vous vous connaissez depuis trente ans, vous avez une complicité hors norme (comme nous tous avant d'atterrir sur ce forum) et tu ne sais pas d'où viennent les problèmes de ta femme et tu n'as pas senti quand ça a commencé ? Étrange. :doute:
Il y a complicité ou faux semblant ? :oops:
Es-tu sûr de la connaître si bien que cela ?

Sinon quel est son passif familial ou personnel ?

Pour le reste, tu prends le problème à l'envers : ce n'est pas ce que tu n'as pas fait ou fait qui l'a poussée dans cette "spirale" (à mon avis, il y a eu d'autres spirales avant et attends-toi à des révélations surprises dans les jours / mois qui viennent sur son passif) c'est la spirale dans laquelle elle est déjà elle-même qui rend insupportable ce que tu as fait ou pas fait pour elle.

Enfin, pour le pardon, tu ne sais même pas ce que tu pardonnes.

Un peu de lecture : viewtopic.php?p=58004#p58004
Il existe pour chaque problème complexe une solution simple, directe et fausse (H.L. Mencken)
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tous sauf moi
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Re: Trompé par mon épouse, je ne peux pas vivre sans elle

Message par tous sauf moi »

Salut N.

Encore un homme qui rejoint le club. Décidément...

Ton message est dingue de tolérance. Tu sembles sembles résister à toutes épreuves. Bravo.

Si ton couple ne s'en remet pas, je ne sais pas qui y parviendra.

Bon courage à toi, les jours et les semaines à venir vont être très difficiles...
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Mitsou78
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Mon histoire : viewtopic.php?t=3907

Re: Trompé par mon épouse, je ne peux pas vivre sans elle

Message par Mitsou78 »

Bonsoir,

Énorme pathologie chez Madame qu'il m'intéresse de suivre de tes écrits....
Évite les faux semblants environnementaux et personnels.
Nous étions tous des couples enviés et pourtant, bien souvent la crise de milieu de vie soulève les vieux démons....

Question ici, quels sont-ils ?
L'amour ne se fait bien que l'après-midi. Onze fois sur dix, l'adultère découle du fait que les époux se fréquentent seulement le soir. F. Dard
Pour une femme adultère, le premier amant seul compte, après ils ne se comptent plus. HF Amiel
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Help120222
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Mon histoire : viewtopic.php?t=4563
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Re: Trompé par mon épouse, je ne peux pas vivre sans elle

Message par Help120222 »

Désolée de te compter parmi nous, N.

Histoire bien compliquée.
Mes camarades ci dessus t'ont déjà bien orienté.
J'ajouterai, ne pardonne pas trop vite. Donne toi le temps nécessaire pour prendre soin de toi.

Comme dit Mitsou, nous étions des couples enviés, admirés pour leur complicité. Soudain, tout a basculé.

Madame doit faire une thérapie. Tu n'es pas le problème. Tu ne dois pas te sentir coupable.
Courage à toi 🙏
Certains hommes possèdent une perle précieuse... mais ils préfèrent aller jouer avec des cailloux...
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Frdmslt
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Re: Trompé par mon épouse, je ne peux pas vivre sans elle

Message par Frdmslt »

Bonjour j'ai vécu une situation similaire qui me massacre depuis 2018 et bien avant, car on le sent que cela ne va pas et bien avant la découverte du pots aux roses. Depuis je parles de divorce souvent et je ne suis resté que pour respecter mes obligation vis à vis de ma famille, je ne suis plus amoureux de ce truc que tout le monde peux se taper. Reste l'attachement à une femme qui a disparu si elle a jamais existé.

Car comme vous le dite si bien toute cette vie de famille n'était fait que par procurations pour une galerie de connards dont la principale activité est, au mieux, de se masturber. Dans la situation que j'affronte pour mes enfants, je regarde ce qui fut ma compagne, j'observe qu'il y a un gros problème psychologique et narcissique dans les comportements de cette femme que je ne pourrais ni résoudre et qu'elle ne remettra jamais en question. Des comportements qui sont clairement puérils, immatures.

Franchir le pas est un signe de dissociation avéré qui devrait envoyer la personne en HP si elle était mineure mais que l'on ne peut que constater et endiguer quand ils sont majeurs (Dixit une psychiatre qui avait à traiter souvent ce type de deviance) . Quand aux hommes et femmes qui en profitent que dire. Je ne dois pas être fait pareil, je me sentirais minable de profiter de quelqu'un qui devient une chose, cet objet sexuel de sa névrose et de son fantasme à moins d'être dans un état pathologique similaire. Fuis, trouve quelqu'un d'autre qui t'aimera pour de vrais, car c'est terrible de vivre avec une personne à ce point atomisé et fragmenté dans sa personalité.

Tout au plus peut on se fixer l'objectif que cette femme pourra rester une mère car dans tous processus adictif il y a une démission des prérogatives primaires et la pire c'est de rester une vrais mère pas un bidule pour la prochaine photo ou vidéo pour le public de pervers. Et si il reste quelque chose ce sont des automatismes qui couvrent une coquille vide.

Bon Courage
Verrouillé