Gros dossier

[Gingerbread]

Bonjour à tous et à toutes, petite présentation : j’ai 39 ans, un enfant de 4 ans, j’ai connu mon mari en 2009 et mariée en 2013. Je suis contente d’avoir trouvé ce forum car à part 1 personne je ne peux en parler à personne.

J’espère que vous avez le temps car il y a un gros dossier et je vais essayer de faire concis.
Ça faisait des années que j’avais des doutes car il prenait son téléphone avec lui partout, quand j’y touchais il s’empressait de me le reprendre, n’était pas à l’aise. Je lui avait fait part de mes doutes mais avait nié. Mais j’avais quand même trouvé une photo de son sexe dans son téléphone un jour ou mon fils lui avait volé dans la salle de bain lol.

En août 2022 mon mari a changé de téléphone et a laissé son ancien à notre fils pour qu’il regarde des vidéos en effaçant tout pour qu’il ne puisse pas faire d’achat.

J’ai commencé à farfouiller et réussit à trouver des mots de passe pour certaines applications, j’ai pu voir les applications qu’il avait téléchargé : badoo, tinder, lovoo dès 2014 et gleeden. Tout a commencé sur Snapchat ou j’ai trouvé plusieurs conversations avec des femmes et des photos explicites de lui et d’elles. A partir de là, la descente en enfer à commencé.

Puis je savais qu’il avait une autre adresse mail où j’ai réussi également à y accéder, il se servait de cette boîte pour faire toutes ses infidélités.
Sur cette boîte mail, il y avait les e-mails de Gleeden ou j’ai pu y accéder en cliquant dessus et où j’ai pu avoir accès à son profil et ses conversations multiples. Je n’ai pas eu le temps de tout lire car il y a tellement de messages que j’en avait la tête qui tournait.

Puis j’ai vu ses mails de réservations booking et d’inscriptions sur divers sites.

A partir de 2014-2015 il a rencontré une fille sur Facebook dans un groupe pour le même travail que lui, qu’elle voulait faire,et il lui donnait des conseils et à partir de ce moment-là il n’a pas arrêté de parler avec elle et même de l’appeler directement. Je l’ai mis en garde en lui disant qu’il n’arrêtait pas avec elle mais comme à chaque fois il me disait qu’il n’y avait rien.

En continuant à checker ses e-mails, il correspondait avec une jeune femme où elle lui demandait des vidéos et où ils échangeaient des messages sur les rencontres que faisaient mon mari et là j’ai vu des vidéos de lui avec la personne de Facebook en plein ébats amoureux datant de 2015. Elle a été sa maîtresse pendant à peu près un an mais elle habitait dans le sud. Donc ils se voyaient que quelques fois et on couché à peu près cinq fois ensemble. Concernant les mails de réservations Booking, ça a duré de 2016 à 2022 ou plusieurs fois par an, au total une trentaine de fois il allait à l’hôtel juste pour se faire sucer et rien d’autre. Et il y était même la veille au soir de ma sortie de la maternité.

Au total il a couché avec 4 femmes, a été dans une love room avec une d’elle en 2017 pendant 2 jours je pense. J’ai découvert ceci en allant sur Facebook Messenger. Il a envoyé de photos de lui nu à pleins de femmes. Je vous fais les gros titres, je ne rentre pas dans les détails sinon demain on y est encore lol.

Avec son travail il a des horaires qui changent donc c’était facile pour lui de faire ceci incognito et de me mentir en me disant que ces horaires avaient changés.

Tout ceci a duré pendant 7 ans, mais pourquoi vous allez me dire ?

Dès que je lui a fait par de mes découvertes il rappliquait à chaque fois du travail pour me parler et m’expliquer les choses : en 2014 il a voulu me parler car il me trouvait distante et je me suis braquée (je ne m’en souviens plus) du coup il est parti en vrille. Il m’a dit qu’il avait fais une dépression de 2014 à 2017, il souffrait de l’absence de son père du à son travail quand il était plus jeune et moi qui le délaissait. De mon côté je me sentait seule aussi car il était souvent absent par son travail ou pas et ses horaires parfois décalés. Il avait peur que je ne l’aime plus et qu’il ne me plaise plus. Du coup il est parti chercher ailleurs de l’affection. Il était dans une spirale avec des hauts et des bas. Quand il m’a avoué tout ça, ça l’a soulagé il s’est senti libéré sauf que maintenant c’est moi qui suis mal.

Il passait des heures au téléphone avec une femme de gleeden pour parler chacun de leur histoire, un peu comme un psy je pense et quand j’ai découvert ça il a arreté même s’il ne faisait rien de mal, pour moi ça restait quand même une personne de gleeden. Pour moi c’était quelqu’un de droit, en qui je pouvais avoir confiance et je suis tombée de très haut .

Il m’a demandé une 2 chance car tout ça c’est fini, il ne veut plus retomber dedans et c’est du passé. Il a coupé contact avec certaines personnes avec qui il a eu des faux pas. Ayant un fils si jeune je reste dans cette vie, mais si je n’avais pas eu d’enfant je serais partie quelques temps pour le « punir ». Sans parler de tout l’argent qu’il a perdu en dépensant à tout va en crédits sur gleeden et en hôtel, à peu près 2200€ de perdu pffff. Ça va faire bientôt 1 an et je n’ai pas avancée dans mon deuil, et je trouve enfin le temps de vous écrire pour j’espère me libérer un peu de tout ça.

Merci de m’avoir lu

[Mitsou78]

Pffff,

Désolé de te lire ici mais le lieu n'est pas mauvais du tout pour s'épancher un peu..

Comment dire, ton homme relève quand même d'une certaine addiction, d'une défaillance structurelle que j'ai du mal à croire éteinte d'un claquement de doigt...
Aucune aide extérieure, aucune thérapie et hop il retrouve le droit chemin... j'ai crainte, j'ai peur d'un bon gazlighting à ton encontre.

Je pense qu'un peu plus de détail, sur vous séparément, l'enfance, âge, parcours serait intéressant à mes amis à venir discuter ici.

Je crains vraiment que tu ne sois pas clairvoyante.

En attendant, protège toi parce que le travail de culpabilisation semble prégnant.

Peut-être me trompe-je....



PS : j'en connais bien un ou deux qui vont se "délecter" à tenter de t'éclairer...

[Gingerbread]

Moi : 39 ans, fille unique, une enfance heureuse avec des parents toujours ensemble. Un travail assez prenant niveau horaires et beaucoup de transport en commun. Mais sinon une vie normal avec des sorties et des voyages.

Mon mari : 38 ans, il a un frère aîné de sept ans plus vieux que lui, lorsqu’il était jeune, son père partait quelques fois en déplacement de plusieurs mois pour son travail, et ça l’affectait un petit peu. Sinon, une scolarité, une vie normale avec par contre des horaires ou parfois il était du matin ou du soir ou de journée. Mais ca a changé pour avoir une vue de famille et choisir ses horaires lui même. Mais dans l’ensemble nous avons une vie classique. On s’entend bien jamais vraiment de dispute vraiment aucun signes avant-coureur.

Même lui ne sait pas expliquer pourquoi il est tombé dans ceci. Je ne le protège pas et je ne lui donne pas du tout raison mais j’essaye de comprendre un peu les failles et pourquoi même si oui c’est très bizarre que le faite qu’il ai eu ce déclic et de m’en parler et d’être libéré de ça il arrête de faire ça, c’est vrai que c’est très compliqué à comprendre, même si comme il me dit il n’y a rien à comprendre..

[Help120222]

Bonsoir Ginger,
Désolée de lire combien tu as été humiliée par ton mari.
Vous vous êtes connus en 2009, mariés en 2013 et il a commencé à déraper en 2014 - 2015.
Il serait intéressant de trouver le déclencheur.
Du coup, on peut dire que depuis quasiment le début il te trompe. Il ne peut même pas se justifier en se cachant derrière ta grossesse et la naissance de votre petit bout (ce que certains cocufieurs déclarent). L'usure du couple n'est pas recevable non plus.
Excuse moi, en tant que femme, ça me fait sortir de mes gongs.
Perso, 16 mois de tromperie, ça me reste en travers de la gorge, même 17 mois après la découverte. Alors 7 ans...
Il faut que ton mari fasse une thérapie.
Force à toi. C'est en effet un gros dossier.
Votre couple a besoin d'être aidé. Ce n'est pas simple. Il va falloir creuser pour connaître le pourquoi de Monsieur.
Ici tu trouveras de l'écoute, du soutien, des avis et des conseils. Mais c'est à toi et ton mari que reviennent les choix et les décisions pour votre avenir ensemble ou séparés.
Bon courage à toi

[milo91]

Bonjour Ginger,

Comme mes copains et copines, désolé de te compter parmi nous.

La première des choses que je ressens dans tes écrits c'est de la peine, de la souffrance. La deuxième, et la je peux me tromper ce n'est qu'un ressenti c'est une folle envie de croire le scénario qui t’a été vendu...

MAIS.... tu et ici.... DONC... tu n'y crois pas.....

Si on se base aux statistiques ton mari semble être dans la catégorie des structurels

Une question bête, à la maison, est il différent du visage qu'il présente au public?

Une autre question, avez vous une forte différence de revenus?

Celle la je la pose car booking, gleeden etc ca coute un bras...

Ton mari exerce t'il un métier de pouvoir ou de commerce ?

Ce sont des questions qui permettent pour toi d'avoir un regard objectif sur lui.

Après je rejoins Mitsou et Help, on ne guérit pas d'une addiction par magie et sans aide...

Dans ton cas, le docteur te prescrit :

- Prise de sang MST/IST
- Thérapie pour toi
- Mise à pied pour lui
- Évaluation de l’intérêt de poursuivre la relation

Dans un premier temps...

Mais surtout, entoure toi, ne reste pas seule, nous on est la pour toi, mais tu aura aussi besoin d'une épaule amicale pour pleurer, on l'à tous fait et cela fait du bien...

Bon courage

Bises

[Babou]

Bonjour Ginger

Prenons un peu de recul sur ta situation.
Tu es mariée depuis 2013, et à ta connaissance ton mari a commencé à te tromper en 2014 et a continué incessamment tout ce temps. Et ça c'est seulement ce que tu as pu prouver, serait-il impossible selon toi que les tromperies aient même commencé avant? Si ça se trouve une des maitresses de ton mari était même à ton mariage (ça a l'air barré mais ça s'est déjà vu).

Si le mariage est un engagement et une forme de respect vis à vis de son partenaire, alors de fait tu n'as jamais été mariée ni même respectée comme partenaire.

Je répète : tu n'as jamais été mariée ni même respectée comme partenaire.

Ce n'est pas une situation ou un couple vit ensemble pendant 30 ans et l'un des deux faute pendant 6 mois (dans ce cas on peut se raccrocher à un certain passé respectueux et parfois reconstruire quelque chose). Dans ton cas il n y a jamais eu ce respect là, l'ensemble de ton mariage a été un mensonge.

Sachant cela, pourquoi vouloir continuer avec la même personne? Pourquoi même envisager cette possibilité?
Envisages tu vraiment ta vie avec une personne qui, dans le fond, ne t'a jamais réellement respectée comme partenaire?

S'il s'agissait d'un jeu au casino, irais tu miser l'ensemble de tes jetons sur une machine que tu sais défectueuse, qui t'a mangé la moitié de tes jetons sans rien te retourner et dont on t'a dit après coup qu'elle est en panne depuis avant même ton arrivée?
Imagine la scène, tu es là devant cette machine depuis 19h, tu as perdu un tiers de tes jetons, la moitié des habitués présents savent que cette machine est en panne, il est 23h tu en as marre, tu vas voir le personnel et on te dit que la machine est en panne depuis 3 jours. Comme tu râles un peu, on t'envoie un technicien, le mec vient, donne trois coups sur le dos de la machine et te dit "wala ça va elle marche bien maintenant"... tu irais finir ta soirée sur cette machine là et y mettre tous tes autres jetons?
Même dans l'hypothèse ou le technicien ouvrait la machine et te disait "c'est bon j'ai trouvé ou était la panne, c'est réparé maintenant", tu ne te dirais pas "ok possible... mais pas avec mes jetons à moi, j'ai assez donné"?
La vérité c'est que si c'était un jeu au casino, au mieux tu changerais de machine, au pire tu irais gueuler à la réception comme quoi c'est scandaleux, convertir le reste de tes jetons en € et aller ensuite dans un autre établissement sans jamais plus vouloir entendre parler de cet établissement là.

Si cela parait si évident pour une simple soirée au casino ou l'enjeu est de quelques centaines d'€, pourquoi être moins ferme lorsque l'enjeu est ni plus ni moins le reste de ta vie toute entière? Parce que tu as un enfant? Quel exemple montres tu à cet enfant? Si un jour sa partenaire le trompe pendant des années tu lui diras qu'il faut qu'il reste avec sous prétexte qu'il a déjà un enfant avec elle?
Si ce n'est pas ce que tu veux qu'il fasse, pourquoi ne pas dès aujourd'hui lui montrer cet exemple là de "comment un adulte doit se comporter lorsqu'il est dans une situation de vie ou il n'est pas respecté"? Fantastique leçon de vie à la fois pour toi et pour lui, à condition de faire ce qu'il faut.

Pourquoi ne pas simplement le laisser faire son chemin et, de ton côté, aller chercher du respect là ou tu penses en trouver?
Après tout c'est ta vie, et le choix de "aux côtés de qui" tu la poursuis t'appartient entièrement. C'est un choix et rien d'autre, rien ne t'oblige à rester avec lui.

Courage

[Gingerbread]

Merci à tous pour vos messages, ça fait plaisir de ne pas se sentir seule. Il est exactement le même à la maison ou dehors. Concernant nos revenus il a évolué au fil des années mais nous n’avons aucun souci d’argent entre nous. Quand nous avons parlé, j’ai compris que tout ce qui était argent et matériel il s’en fichait lui ce dont il a besoin c’est de l’affection et que je l’aime. Vu les circonstances actuelles je ne révélerais pas son métier mais oui il a un métier un peu de « pouvoir » si je puis dire . C’est sure que j’ai pensé à divorcer et tout quitter mais vous devez connaître. On est dans une routine de métro boulot dodo et d’horaires défini par rapport à notre fils et me retrouver seule pour jongler avec tous ces horaires serait extrêmement difficile pour le moment mais j’y réfléchis toujours.
Je continue à le fliquer tout le temps, sa boîte mail à été fermé, dès qu’il n’est pas à la maison il m’envoi une photo pour me prouver ou il est et je vérifie avec le mode info du tél. j’ai même penser à mettre un tracker dans sa voiture si les doutes reviennent. Mais pour le moment il veut se racheter et me montrer que tout est fini. Comme vous dites je me voile peut être la face mais c’est pour ça que vos avis comptes.
Honnêtement tout le monde le vois comme une bonne personne même mes collègues, si sa famille l’apprenait il tomberait des nus car ça ne lui correspond pas du tout.

[Mitsou78]

Brrrr, froid dans le dos !!!

Depuis combien de temps s'est-il racheté ?

[Gingerbread]

Depuis la découverte, bientôt 1 an. Je pense qu’une thérapie lui fera du bien pour comprendre pourquoi

[Help120222]

"Honnêtement tout le monde le vois comme une bonne personne même mes collègues, si sa famille l’apprenait il tomberait des nus car ça ne lui correspond pas du tout."

Bonsoir Ginger,

On disait la même chose de mon mari.
Même moi, je disais : il est tellement débordé. Il n'aurait pas le temps pour un plan cul.
Lorsque j'ai découvert son infidélité de 16 mois. Ça a été un tsunami.
Depuis , on reconstruit notre couple. On avance mais aux yeux des autres, il n'est plus l'homme intègre qu'ils croyaient. C'est fini la légende, il reste juste un homme. Et ce n'était pas reluisant. Mon mari est honteux. Il s'est tapé une morue pendant 16 mois, juste pour le cul. Rien d'autre. Elle n'est même pas belle. Un laideron sans éducation. Un trou, juste un trou.
Tu vois, la vie nous joue des sales tours parfois. Et on n'y est jamais préparé.
Bon courage à toi.

[Gingerbread]

Ton post m’a bien fait rire, » un trou juste un trou », et comme on dit : un jour tout se sait, j’attend le tsunami dans sa famille avec impatience

[Sans Prétention]

Bonsoir Ginger.

Je n'ai malheureusement pas le temps de développer autant que ce que je voudrais (C'est-à-dire en pointillés sur un post) mais je n'ai pas pu m'empêcher d'être interloqué par ton témoignage et je vois que malgré les nombreux warnings, tu ne sembles pas bien saisir la situation dans laquelle tu te trouves... La tête dans le guidon à gérer la tombée vertigineuse de plusieurs dizaines (si ce n'est plus) d'étages que tu vis actuellement. Misère !

Ah ça m'énerve ! Je ne vais même pas être drôle, ni faire des vannes comme j'aime parfois... Mais comme je ne suis pas sûr de pouvoir revenir sur le sujet de suite, je dois abandonner ma "technique perlée" (questions au fur et à mesure des témoignages et interventions).

D'abord, un premier point : tu dis que tu aimerais comprendre comment il est "tombé" dans ces travers que tu décris.
De mon point de vue, il n'est tombé dans rien. Il EST et a toujours été ainsi.

Je n'aime pas annoncer des "vérités" à la volée alors je vais tenter, sur la foi de ton témoignage, de reconstituer le puzzle... Tu peux en contester la teneur mais, si tu le fais, essaye de rester factuelle et ne parle pas avec "les yeux de l'amour".


Ce qui me fait penser qu'il a toujours été tel que tu le vois aujourd'hui, c'est, en premier lieu, le contexte : tu as des preuves qu'un an après votre mariage il surfait déjà sur les sites de rencontres. Tu oublies qu'avant de surfer il faut constituer une ou deux boîtes mails secrètes, prendre des renseignements, avis, s'inscrire... Bref penser la chose. C'est donc prémédité.

Ainsi, sa prise de distance vis-à-vis des liens "sacrés" du mariage ne date donc pas d'un an après les promesses faites devant le curée et l'officier d'état mais de quelques mois.
A ce stade, on peut donc déceler une certaine phobie de l'engagement. Mais un simple phobique romp (puis revient, puis romp...) Ce n'est donc pas la bonne piste.

D'autre part, il y a eu acte réfléchi, posé (multiples inscriptions sur plusieurs sites). On ne peut donc pas parler "d'accident" de parcours. L'usure du couple ne peut non plus être évoqué, ou alors il s'agissait d'un mariage "pari" qu'on appelle aussi le mariage du divorce qui ne tient pas longtemps. Il ne s'agit donc pas non plus d'une forme de lassitude du duo dans lequel personne n'y trouve son compte.

Ensuite, c'est le genre d'individu qui se filme, échange sur ses aventures avec une tierce personne. Il y a donc une forme d'excitation profonde dans ces "jeux sexuels"... Admettons qu'il t'ait trompée une ou plusieurs fois, ce besoin d'en parler à quelqu'un avec qui il semble avoir un lien particulier te positionne, par le secret, hors de sa zone de partage normalement dévolu au couple.
Il ne respecte même pas les règles des libertins qui admettent une sorte de "donnant donnant" pour le plaisir des deux, renforçant par là leur lien intime. Le but n'est donc pas de renforcer vos liens mais de flatter son ego... Ou plus précisément ses failles narcissiques complètement trouées.

A côté du contexte et la manière, il y a le facteur temps.

Je doute fort qu'il ait commencé en 2014 (ce serait dans ce cas une exception statistique à explorer...) mais admettons.
De 2014 à maintenant, cela représente environ 10 ans. 10 années pendant lesquelles il t'a caché sa part d'ombre. 10 ans. Pas un mois. Pas 6... 10 ans. Il est donc dans une double vie qui lui paraît naturelle. 10 ans de mensonges, ce n'est pas un passage, une crise, c'est un système.

J'en déduis donc qu'il est "structurellement" ainsi. En d'autres termes, il ne peut pas envisager un équilibre autrement que dans le multiple, pour combler quelque chose.

Partant du principe que tout le monde serait étonné si son secret était mis à jour, il faut alors comprendre qu'il ment même à ses proches. Ceci renforce l'idée que c'est un menteur pathologique. Il est clairement scindé en deux au niveau de sa personnalité avec un univers social lumineux et un monde très sombre dans lequel il est tout aussi à l'aise.
Aussi, s'il a pu manipuler la vérité pendant 10 ans (avec un si "gros dossier" comme tu dis), tu peux, sans trop faire d'erreur, poser l'hypothèse qu'il te ment depuis encore plus longtemps (mais tu auras du mal à trouver des preuves puisque vous n'évoluez pas dans le même monde : t'as pas accès total à son "dark web" personnel pour prendre une image. C'est ce qui fait que toutes tes paroles, tes faits et gestes ne raisonnent pas pour lui de la façon dont tu penses).

Partant de là, quand il te dit que les longues absences de son père ne lui ont quasiment rien fait, tu peux et dois t'interroger sa la véracité de la chose. Comment être sûr de ce qu'il annonce alors qu'il est capable de tordre la vérité à ce point ?

Comment expliques-tu ensuite qu'il choississe spécifiquement de se mette avec quelqu'un qui a un emploi du temps professionnel "chaotique" s'il aspire réellement à la stabilité ???
Comme par hasard, il reproduit une très sécurisante story élaborée dans l'enfance mais avec quelqu'un de sécure, en retournant la situation à son avantage : tes "absences" sont la cause et la justification toute trouvée à ses errements sexuels. En gros ce que je te dis c'est que ce n'est pas ton indisponibilité qui l'aurait poussé à aller voir ailleurs (comme dans une infidélité "conjoncturelle", due à un problème de couple, réel ou fantasmé), je te dis qu'il t'a choisie PARCE QUE tu étais indisponible : tu es à la fois la cause et la conséquence de ses aventures hors cadre.

Quand il te dit qu'il n'aime que toi, c'est vrai. Mais pas de la manière dont tu penses ni pour les raisons que tu crois : tu es son point de ravitaillement affectif et social autour duquel il peut satelliser. Son équilibre se situe précisément entre toi et les autres femmes; ne pouvant se résoudre à renoncer ni à l'une ni aux autres il choisit les deux et le secret l'y autorise.

Et toi, tu "acceptes" la situation (beaucoup l'auraient déjà foutu à la porte en pareille cas, mais toi non).
Tu souffres donc possiblement de mauvaise dépendance affective. Je vais le dire de façon totalement péremptoire et probablement un peu fausse aussi, mais c'est pour que tu sois un peu déstabilisée (je suis transparent) : vous êtes un couple d'opposés qui s'emboîte parfaitement de manière névrotique.
Sans thérapie, c'est mort. La spirale de la souffrance se dessine avec de plus en plus de précisions...

Bah tout ça peut bien être de la basse psychologie de comptoir... C'est peut-être le cas.
Il n'empêche que ce que je te dis ressemble furieusement à des situations multipliées par cent que tu pourras consulter dans les adultemes...

Ce que je te conseille au final, et ce sera mon unique conseil : pose toi la question de ce que tu veux pour ta vie.
Pose toi la question de savoir si tu es prête à accepter des rechutes (parce qu'il y en aura) mais en en tirant bénéfice pour toi et peut-être gagner quelque chose (sans certitude).

Je te souhaite en tous cas bien du courage dans cette épreuve, ton spécimen est un gros poisson addict aux vers qui pendent aux hameçons. La nourriture "normale" ne lui convient pas. Papa l'a élevé de cette manière là. Tu ne changeras pas son régime avec des paroles.

[Gingerbread]

Merci pour ton analyse, je vais réfléchir à tout ça